Иногда мне кажется, что в твоих глазах я вижу свои. Влюбленные, заинтересованные, внимательные, со смешинкой и множеством вопросов. Не знаю почему, но мне мерещится, что мы с тобой – почти одинаковые. Сиамские близнецы, которые мало того что похожи друг на друга, так еще и сплелись намертво.

Хотя спроси меня, в чем именно мы с тобой сходимся, не смогу ответить. Какие конкретно взгляды, какие темы, какие вещи нас объединяют? Черт его знает. Просто, видимо, нам обоим нравится любить тебя.

Иногда в порыве злости, после очередного неприятного факта или инцидента, я говорю, что никогда не смогла бы вести себя подобным образом. И ведь вру. Поступала так же, и не один раз. Странное дело, в отношении своей персоны все это смотрится совсем по‑другому. Вызывает приступ ярости, удушье от несправедливости, бесконечные: как, почему, ведь я не заслужила. А по факту‑то, ты – просто отражение моих самых низких пороков, слабостей и нелицеприятных качеств. Того, что хотелось бы скрыть от людских глаз подальше, забыть и вообще не вытаскивать из закромов сознания. Но нет, как наяву я вижу их перед собой. И каждое столкновение с ними – отвратительно.

Вот они – моя нерешительность и ведо́мость. А вот – стремление опуститься как можно ниже в своих переживаниях, самозабвенно страдать и использовать это как оправдание собственному бездействию. Рука об руку с ними идет избегание живых, настоящих людей. Тут же семенят страхи и непринятие чужих потребностей, иллюзия того, что картонные люди – безопаснее и приятнее в общении. Да, мы действительно очень похожи с тобой.

Порой, с ужасом смотря на твои действия, я отчетливо понимаю, что больше всего меня пробирает то, что сама я вполне способна на такое. Да мало того – не гнушалась этим. Ложь, придумывание бесконечных невероятных историй, попытки удержать около себя всех и вся, повсеместное предательство и тысячи вполне убедительных оправданий для своего поведения. У меня ведь тоже всегда были виноваты окружающие: недостаточно любящий муж, невнимательные родители, слишком жестокое мироздание. В любви пострадать на тему того, как плохо с нами обходится судьба и как непросто живется, мы с тобой идеально сходимся. Как и в подобострастном отношении к своим чувствам. Они – управляют нами, все остальное – вторично. Мы ныряем в них, плаваем, самозабвенно плещемся, не обращая внимания на то, что происходит на берегу.

Легче ли мне от того, что на самом деле я все прекрасно понимаю? Не знаю. По идее, должно бы. Только вот, к сожалению, благодаря этой нашей схожести мне известен итог. А от него как‑то не по себе. Хотя порой бывает полезно встретить свое отражение. Тщательно рассмотреть, ужаснуться, принять и подумать о том, что с ним делать дальше.

Почему наши «мучители» на самом деле похожи на нас

Как? Как можно быть такой скотиной и относиться к людям и их чувствам с ужасным пренебрежением? Как можно плевать на других и ранить их в угоду себе? Да что же это за страшный человек!

Все это регулярно несется в адрес коварных изменщиков. Причем как с одной стороны треугольника, так и с другой. Дамы наперебой ужасаются бесчувственности, невнимательности, холоду и равнодушию к чужим страданиям. Мол, как можно смотреть на то, как рядом с тобой в страшных муках корчится человек, и ничего не делать для облегчения его боли? Право дело, согласна с вами, все это жуть жуткая.

Только вот сами вы, милые мои, ничем от этого гнусного, лживого садиста не отличаетесь. Потому что каждый божий день делаете ровно то же самое по отношению к самому дорогому, что у вас есть в этой Вселенной. Уже догадались, о ком я толкую? Да‑да, о вас самих . Раз за разом, день за днем, принимая решение еще подождать, еще потерпеть, попробовать как‑то измениться самой или найти способ поменять его, отыскивая новые оправдания для нахождения в болезненной ситуации, вы изменяете себе. Нанося новые и новые раны своей несчастной, измученной, испуганной психике и всеми силами задавливая ее чувства, отрицая их.

Через одну – неврозы, проблемы со здоровьем из‑за постоянного стресса, алкоголь, успокоительные, депрессии до клинической формы, истерики до скорых. И что вы со всем этим делаете? НИ‑ЧЕ‑ГО!

Но вам‑то, конечно, кажется, что до фига. Ведь вон, стопка книжек «Как его удержать / вернуть / отбить», «Чего хотят мужчины», «Как стать для него ВСЕМ». И тренинги‑то все женские уже обегали в поисках способов манипуляции и освоения высшего мастерства настоящей жрицы. Собой заниматься пытаетесь: спортзал, салоны красоты, хобби какие‑то за уши притянутые, чтобы ему, солнцеликому, не дай боже скучно рядом не стало. Щи‑борщи по экзотическим рецептам, да еще сверху мантрами приправлены (серьезно, мне тут ссылку на очередную гуру прислали: учит над едой читать мантры и только потом есть). А то, что болит нечеловечески, что во время уроков глубокого минета и занятий по развитию женской, прости господи, энергии ком в горле непробиваемый, а из зеркала после очередной смены стрижки смотрит затравленный зверек – это все ничего. Потерпим. Зачем на себя внимание обращать, когда тут более важные люди есть.

Модный нынче термин «абьюз» прочно обосновался на страницах психологических журналов. И вот, определив якобы врага и первоисточник всех бед и проблем, на абьюзера радостно списывают все страдашки, переживашки и прочие жизненные неприятности. Мол, так вот случилось, встретился мне страшный человек, поэтому все в моей жизни плохо. Пазл сложился, сейчас наберусь силенок, вытурю его и заживу. Черта с два.

Большинству из нас за этим абьюзом и ходить далеко не надо – прекрасно справляемся своими силами. С чувством, с толком, с расстановкой нанося себе все новые и новые моральные увечья. Как показывает практика, большинство страдающих измываются над собой сами. Более того, именно склонность к самонасилию толкает их в отношения с себе подобными. Круг замыкается.

Проверим вас на опасные признаки?

Вы с легкостью готовы отказаться от своих чувств. У вас есть выбор: заботиться о них или отрицать. И вы, как и ваш мужчина в отношении вас, ломитесь по второму пути. Через сообщение просите: «Ника, как перестать ревновать его к жене / любовнице, ведь это портит наши отношения?» Так и хочется спросить: «Ты, милая, белены объелась?» Ваши отношения портит то, что тусуется в них большее количество людей, чем допустимо на квадратный метр. Перенаселение, так сказать.

Что делать? Начать выстраивать свои границы. Самый первый шаг – написать для себя самой на листочке, что с вами нельзя делать. Категорически. Что вы не готовы терпеть, выносить, с чем не готовы мириться. Для тех, у кого дело пойдет сложно, подсказка: ищите в тех событиях и поступках, которые вызывают злость, боль, раздражение.

Вы готовы бесконечно меняться в угоду желаниям правой ноги какого‑то нерешительного мужика со склонностью к созависимости, причем по самому адскому ее типу. И тут у вас ведь тоже есть две дороги: узнать и рассмотреть себя, свои качества, оценить их, или просто побежать все менять на другое. Вы даже не задумываетесь, чешете за свежачком. Никого не напоминает?

Что делать? Разобраться с тем, какая вы. Вот прямо готовый вопрос для проработки: какой я человек? Пишите список качеств, характеристик, определите, что вам нравится, а что не очень. Дальше можете переходить к следующей ступени: за что меня можно любить?

Вы взваливаете на себя ответственность за его поведение. Мол, не сам он своими ножками пришел во все это, а жестокий мир во главе со мной подтолкнули. Жены несут околесицу про то, что были недостаточно хорошими, а любовницы – о том, что они роковые женщины, одним своим появлением изменившие ЕГО жизнь. И все дружно отправляются «работать над собой», чтобы ОН наконец понял… Девочки, вы всего лишь пешки в игре травмированного человека, неспособного решать свои внутренние проблемы, не поглощая жизни других людей. Вот и все.

Что делать? Вероятнее всего, вы демонстрируете тягу к контролю и в других областях своей жизни. Поэтому, для начала, нужно последить за тем, куда еще распространились щупальца тревожного доминирования. И если вы обнаружите, что проявляете такое поведение в общении с другими людьми, на работе и так далее, то это повод поработать со специалистом.

Вы позволяете другой, совершенно чужой вам женщине управлять вашими увлечениями, вашим временем, вашими планами, наконец. Можно ведь наплевать на нее и отвечать только за себя, но нет, вы отдаете этой неприятной вам тетке, с которой приходится делить мужика, все свое внимание и чувства. На, дорогая, делай мне больно, делай мне страшно, топчи мою самооценку. А я и рада с тобой бороться, не оглядываясь на себя саму. Зачем?! Ведь мне интереснее, что происходит с тобой, как ты там, какая ты, что ты чувствуешь. Не напоминает ли вам это бесконечные оправдания о том, как бедного котика не выпускают из дома и поработили злые женщины?

Что делать? Перво‑наперво поставить себе строжайший запрет на мониторинг ее страниц в социальных сетях и вообще на любые контакты с ее персоной. Затем, в моменты, когда будет приходить желание проанализировать ее, понаблюдать за ней, задавайте себя вопрос: мне это нужно, чтобы что? Какие ответы я хочу получить, есть ли они там, и как я буду их использовать?

Вас больше волнуют внутренние процессы ЕГО и ЕЕ, чем то, что творится в собственной душе, в сторону которой вы даже не смотрите. Каждый раз, когда я читаю ваши истории, мне приходится продираться сквозь тернии рассказов и вопросов про «как ей, как ему». И ни слова о том человеке, который истинно важен. Доходит до смешного: часто, приходя ко мне на консультацию, вы тратите время, которое оплатили, на то, чтобы попытаться разгадать, что там они с женой / любовницей чувствуют. А часть вас в это время истекает кровью и умирает в муках. И есть выбор: потратить это время, деньги, силы и ресурсы на себя или на бесконечный поиск манипуляций «как заставить его», «как избавиться от нее». Как и у вашего мужчины есть выбор, на что тратить свою жизнь. Замечу схожесть вкусов: вы оба предпочитаете не тебя.

Что делать? Начинать с наблюдений за собой в разные моменты жизни. Прямо открываем «Википедию», находим там список чувств и учимся определять их в себе.

Если резюмировать все ошибки, получается, что пока относитесь вы к себе, к своим чувствам, к своим границам еще хуже, чем ваши недотепы медведи‑шатуны. И самое ужасное в этом то, что у них‑то, если что, выбор будет: ну, не получилось с одной, будет новая. А вот вы у себя – одни и на всю жизнь. Новую не выдадут. Ну, если, конечно, до шизы откровенной не дойдете. Ежедневно, выбирая отношения, в которых вас обижают, не уважают, обманывают и делают больно, вы изменяете себе.

Мы все в этой жизни получаем то, что уже в какой‑то степени есть в нас самих, а что‑то иное не умеем распознавать, не видим, не тянемся к нему. Поэтому и хапаем то, что знакомо. Так вот. У того, кто изменяет (себе или другим), с 90‑процентной вероятностью будет изменяющий партнер. Рыбак рыбака, как известно, видит издалека. Так что, предавая себя, не удивляйтесь тому, что предают вас. И, пренебрегая собой, не изумляйтесь тому, что другие поступают так же. Все логично.