На самом деле – все просто. Ты меня не полюбил. Я тебя – да, а ты меня – нет.

Ну, в конце концов, такое случается, невозможно же, чтобы тебе всегда отвечали взаимностью. Непонятно только одно: зачем ты вообще подходил близко к человеку, который не так уж важен. Ты ведь знал, что, похоже, чего‑то там недостает, не хватает или просто не так уж сильно нужно. Но все равно продолжал отираться рядом.

Обвинить тебя в том, что ты меня не полюбил, – нельзя. Хотя очень хочется. Потому что обидно. Потому что больно. Потому что мысль эта предательская: «А вдруг это я что‑то не так сделала, не дозаслужила» – сидит в голове, как заноза. Все кажется, что можно было бы сделать что‑то лучше, грамотнее, правильнее. Где‑то показать себя в более выгодном свете или найти какие‑то особенные, эффектные слова. Разум, спасибо ему, старательно пытается нейтрализовать колючую дрянь, но она дает о себе знать.

Как итог – ни ты, ни я не виноваты, поэтому и злиться тут бессмысленно. Не полюбил. Бывает.

Только зачем тогда было все это? Ты ведь знал, видел, как меня разрывает от тебя, а если не видел – то я говорила. Прямо русским языком. Понимал ведь, что весовые категории у нас априори разные. Я – люблю, ты – нет. Как‑то нечестно это, что ли, – держать у голодной собаки сосиску на удочке перед носом и не давать ее догнать. Или, хуже того, давать проглотить, а потом вытягивать обратно.

О чем ты думал? Что внезапно снизойдет на тебя великое, красивое чувство ко мне? И все решится в мгновение ока? Или что я остыну, и мы сможем быть эдакими fun‑друзьями из американских сериалов, которые периодически трахаются, а потом расходятся, счастливые, по своим делам, и у всех все легко и просто? Ты рассчитывал, что будет что? Хотя о чем я вообще. Человек, который не чувствует, не задается такими вопросами.

Ты просто не позаботился обо мне. О том, как мне жить с этим суррогатом отношений, дешевой репликой красивого бренда под названием «мы вместе». Конечно, нужно было и самой подумать, но ведь надежда, мать ее. Все эти размышления: ведь зачем‑то ему это все же нужно, раз он здесь, со мной… Сказал бы тогда прямо, что просто так. Было бы немного легче.

Просто я надеялась. А ты просто не полюбил. Вот такая обычная история. Нелюбовь и немного трагедии.

Что такое отвержение, и как его переживать

Ничто не убивает нас так, как отвержение. Люди не прощают того, что их не выбрали, не получили, не оценили. Эта рана может не заживать годами, заставлять нас раз за разом искать ответы на бесконечные вопросы: Почему? Чем я не дотягиваю?

Самой смешно, но я сейчас опять поведу вас на прогулку в детство. Да, вот такая у нас получается книга – сплошные разъяснения оттуда, из далекой беззаботной поры, где мы получали первый опыт общения с этим миром.

Давайте вспомним, что нам говорили о любви? Чаще всего она шла рядом с похвалой за хорошее поведение, оценки, прилежное исполнение домашних обязанностей. Если же мы были недостаточны послушны и удобны для взрослых, то слышали что‑то из серии «недостаточно хороших людей никто не любит». Так в нашем сознании укрепилась мысль о том, что любовь – привилегия тех, кто полноценно постарался, выполнил «to do» лист, показал себя с лучшей стороны. И если мы ее не получаем, значит, что‑то не так.

Разобью сейчас в пух и прах эту теорию одной очень простой мыслью. Вот смотрите. Есть у вас человек, которого вы любите. Прямо жить не можете. И, коль уж мы говорим о нем в контексте этой главы, случилось так, что он вас оставил. И сделал этим очень больно. Повел себя недостаточно хорошо. Обещал же, что будет вечно любить, беречь. Ну, или не обещал, а, наоборот, вел себя в меру загадочно, чем не особенно радовал. Да может, и не оставил пока вовсе, а просто устраивает веселье без баяна. Как бы то ни было, его прекрасность по отношению к вам – сильно под вопросом. Но вы же продолжаете самозабвенно его любить, хотеть, видеть в грезах. Так что не работает закон.

Если бы все в нашей жизни было так просто и справедливо, старательным людям доставалась бы любовь желаемых объектов, а всяким поросятам, склонным к объектным отношениям, выдавалось бы разбитое корыто, мы бы с вами не встретились на страницах этой книги. А коль уж вы читаете эти строки, значит, мир устроен не совсем так, как нам внушали в детстве.

Любовь другого к нам по большей части зависит от него самого. От того, насколько мы совпадаем с его внутренним образом желаемого человека, насколько активно он его на нас проецирует. Разумеется, важную роль играет и некоторое химическое притяжение (запах, внешний вид, голос). Естественно, наше поведение и отношение к человеку тоже играют роль: если впадать в крайности и демонстративно садиться какать на ковер при избраннике или крыть его матом при любом удобном и неудобном случае, нарушать его границы и всячески издеваться, то очень логично, что все теплые чувства сойдут на «нет». Но мы с вами не про крайности, а про обыденности.

Я сталкивалась с отвержением не раз и не два в своей жизни. Учитывая странный выбор мужчин до определенного возраста, я владею золотой медалью в этой дисциплине. Не могу сказать, что прямо счастлива от этого факта и умираю как хочу еще, но путем проб и ошибок нашла некоторые простые варианты его переживания, благодаря которым оно больше не видится мне страшным, ужасным, фатальным. Делюсь этими секретами с вами.

Переформулирование

Когда нас отвергает значимый человек, кажется, что отвернулся весь мир. И что никто, совсем никто нас не любит, никому мы не нужны. Ясное дело, радости такой ход мыслей не добавляет. Поэтому важно несколько снизить градус страданий. Не в смысле just stop it, а в смысле – переживать то, что реально случилось. Мы тут с вами в одной из глав уже говорили о преодолении сильных, накрывающих чувств. И одним из пунктов в этом процессе было: пересказать себе ситуацию фактологически. Тут нужно сделать то же самое.

1. Проговариваем (или прописываем), что именно произошло. Например, Вася меня не полюбил / разлюбил / оставил. Печально, но это один Вася, а не весь мир и даже не весомая часть его мужского населения.

2. Классно будет пойти дальше и придумать своей беде какое‑то шутливое или сказочное название. Попробуйте поискать его на уровне образов. Например, одна моя пациентка, которая никак не могла прекратить гнетущие, ужасные отношения со всячески издевающимся над ней человеком, дала всему происходящему имя «Черная плесень». Мол, не вытравить никак.

Что у меня осталось

Нет, ну на первый взгляд заплаканных глаз, конечно – ни‑че‑го. Жизнь остановилась, земной шар перестал крутиться, солнце погасло. Тут хорошо бы оглядеться по сторонам. Вы с удивлением обнаружите, что люди ходят, машины ездят, день сменяет ночь, сквозь тучи проглядывает свет, и если уж включить новости, то вообще реально много чего происходит. Тогда вам начнет казаться, что все живут, а вы – нет. Застыли, окаменели, стоите посреди всего этого как ископаемое. Лично мне на этой стадии круто помог прием из переживания панических атак. Там прямо первой рекомендацией идет: наблюдайте за тем, что вы дышите, это поможет осознать, что вы все еще живы. Тут то же самое. Наблюдайте за тем, что на самом деле ваша жизнь тоже продолжается.

Затем можно переходить на следующий уровень. И рассмотреть, что же у вас есть. Берем два листочка, карандаши, садимся рисовать. Ну а что, один фиг, страдаете, так хоть отвлечетесь слегка. Изображать мы будем ни много ни мало – вашу жизнь в схематичном виде. А именно – острова, которые в ней есть. Например, работа, увлечения (перечислить по отдельности, какие), друзья, родственники, дети, любимый человек, общие дела, одним словом – все, из чего состоит ваше существование. Сначала рисуем то, как она выглядела (или выглядит, если расставание пока не произошло) при наличии объекта страсти. Затем на втором листочке положение вещей после его ухода. И смотрим, что реально поменялось. Сколько островов ушло? А сколько пришло?

Этот наглядный пример позволит вам прямо посмотреть на то, что с отвержением с его стороны в вашей жизни не все закончилось, а кое‑что осталось (скорее, даже много). А то, что не осталось, – можно ли вернуть самостоятельно?

Что изменилось во мне

Этот пункт очень, очень важен. Потому что, когда нас отвергают, начинает мерещиться, что мы от этого становимся хуже. В этом и заключается суть силы данной травмы. Как будто значимый человек забирает кусок вашей личности, качеств, хороших черт и уносит с собой в небытие. А мы остаемся, как ободранная липка, неприкаянно стоять в степи.

Будем возвращать себе – себя. Давайте посмотрим, что реально изменилось в вас с момента «от ворот поворот». Ноги стали короче? Грудь уменьшилась? Ум и способности куда‑то пропали? Не берем во внимание то, что в связи с переживаниями вы не скачете бодрой козочкой и иногда выглядите уныло, это временные трудности.

Вам очень важно понять одну вещь. Люди ничего в нас не приносят. С их появлением действительно могут просыпаться какие‑то дремавшие доселе таланты, способности, качества. Но они – наши. Невозможно, например, влюбившись, внезапно начать круто писать, если ты к этому не склонен, а в момент ухода избранника вдруг разучиться это делать. Ваша сексуальность, ум, эрудиция, красота, накачанная попа и пресс, умение готовить крутую пасту и способность смотреть на жизнь под особенным углом – принадлежат вам. И остаются навсегда, независимо от того, кто куда ушел / пришел.

И вот вам хороший прием для закрепления этой светлой мысли. Предположим, что если нет солнцеликого, вы не чувствуете себя привлекательной. Садимся и пишем список из 25 способов ощущать себя таковой, кроме как с участием нашего героя. Написали? Отлично. Применяйте.

С тех пор как я укрепилась в знании себя, своих достоинств, качеств, талантов и возможностей, в мысли о том, что моя жизнь состоит из очень многих аспектов, а мужчина, пусть даже очень желанный и любимый, является лишь одним из них, и его принятие – не единственный источник радости, можно и в другом месте признание получать, жить стало намного легче.

Еще один важный момент. Часто тяжелое переживание отвержения говорит нам о том, что травма эта на самом деле была нанесена задолго до текущего момента. Например, в детстве, одним из родителей. Как правило, происходит это до года, и сталкиваются с ней дети, которых не хотели. Если вы раз за разом оказываетесь в ситуации сильного страха перед этим чувством, если каждый разрыв дается крайне тяжело и означает в буквальном смысле конец жизни, если вы защищаетесь от этого мира с помощью нарциссических установок, велика вероятность, что речь идет не просто об определенных установках, а о серьезной ретравматизации очень глубокой и сильной болячки. Работать с ней самостоятельно и по книгам – плохая идея. Лучше идите к специалисту.

В завершении этой главы, которая, надо сказать, далась мне трудно, не люблю я отвержение, хочу рассказать вам одну метафорическую историю. Однажды один из участников группы психологической поддержки, которую я вела, пришел на занятие, полный воодушевления. Сразу было видно, что человек сделал какое‑то очень важное открытие. Я, говорит, вчера гулял в парке. И наблюдал за деревьями. Вот стоят они такие тоскливые, почти без листьев (дело было в ноябре) – в общем, не очень им. А потом выпадет снег, и они будут в шапках из него. А после наступит весна, и деревья вновь покроются листьями. А потом снова осень… Но что бы ни происходило, деревья остаются.

Вот так и в жизни. Люди могут приходить, уходить, появляться, растворяться. А мы у себя – остаемся. И это – неизменно.