Осень появилась как‑то неожиданно. Проснувшись очередным коматозным утром, я поняла, что прошел год. И пора что‑то делать. Не очень было понятно – что именно. Поэтому я начала доставать высшие силы мольбами послать мне хоть какой‑нибудь знак. Куда идти, с кем. Не было ни малейшего представления, как из этого всего выбираться, где взять силы, хотя бы в какую сторону ползти. Все, что я знала и чувствовала четко, – нужно спасаться. Иначе – кома не в метафорическом, а вполне себе реальном смысле этого слова, в какой‑нибудь клинике неврозов.

Своих денег не было совсем (в прямом смысле – 10 000 на кредитной карте, которую к тому же регулярно замораживали), друзей почти не осталось, деловых партнеров и подавно. Спаситель что‑то не летел в сторону моего окна, так что пришлось придумывать, как выбираться самой.

Что я могу? Что умею делать, и на что у меня есть хоть немного сил? Писать. Мне давно уже хотелось хоть как‑то начать выпускать из себя все накопленное. Когда‑то мне платили за это деньги, и неплохие, говорили, что есть талант, и вообще пророчили большое будущее. Я написала несколько текстов и отправила своему другу, одному из тех немногих, кто оставался рядом, несмотря на нескончаемое нытье и депрессию. Ему понравились и идея, и подача. И так, за одну ночь (!), мы придумали историю с блогом. Выбрали звучный псевдоним (ну коль уж у нас исповедь, то признаюсь и в этом), зарегистрировали домен, аккаунт в социальных сетях – и я начала готовить все к запуску. Так появился блог. Он очень быстро стал сумасшедшим источником поддержки. Забурлила обратная связь, начали появляться читатели, люди, которые писали порой странные, но очень нужные вещи. Все чаще я стала ловить себя на мысли, что важна и нужна кому‑то, и это здорово подстегивало.

Одновременно с этим я искала ресурсы для самостоятельного выживания. Открыто просила помощи, работы, поддержки. И люди на это откликались. Довольно быстро я наладила ситуацию с работой, начала много и активно преподавать, оказывать консалтинговые услуги, продолжала писать. Пахала днем и ночью. Чем больше я ощущала свою независимость, тем легче мне становилось. К осознанию собственной нужности и востребованности пришла долгожданная возможность самой распоряжаться своими финансами, понимание, что в любой момент, как только я буду к этому готова, некомфортные отношения отправятся к лешему.

Я начала активно расширять социальные связи, потому что остро нуждалась в дополнительном мужском признании и пресловутом «мне надо отвлечься». И в один из моментов моего очередного обращения к мирозданию на тему «дайте знак» в жизни всплыл старый знакомый, который незамедлительно был принят на роль волшебного рыцаря, способного вытащить меня из темного царства. Правда, я забыла спросить его о том, как он смотрит на подобную перспективу. Мне очень хотелось отогреться, отдышаться, увидеть что‑то, кроме беспросветных страданий и выживания. Тут же было все как‑то беззаботно, легко, весело. Словно кадры из американских сериалов про позитивных подростков. Помню, как рассказывала моему другу про эту историю, он смеялся, говорил: «Ну все, сейчас влюбишься и пиши пропало, замуж еще пойдешь». А я отвечала: «Да ну, брось, он же мальчик, которому никогда в жизни меня морально не потянуть, не понять, из разных мы весовых категорий. Как в песне Земфиры: он – белый и светлый, я – темная, теплая».

Чем дальше я шла, тем, с одной стороны, во мне становилось больше жизни, а с другой – все усложнялось донельзя. Ибо менялись не только я и моя жизнь, но и сюжетная линия основной love story. Обещания перестали быть просто обещаниями, начались действия, правда, я на них смотрела несколько настороженно. Мне уже было как‑то не особенно надо. И не потому, что я хотела вызвать ревность или что‑то в таком роде, просто это «надо» стало каким‑то формальным, привычным. Мол, столько сил вбухано.

На первый взгляд все изменения в моей жизни были более чем позитивные: появились занятия, деньги, некоторое признание и даже два романа сразу. Я вроде как ожила, зацвела, мужчины активно обращали внимание. Но что‑то было не так. Этот вечный раздрай, тревога, куда пойти, с кем остаться. На смену одной зависимости пришли сразу несколько: от еще одного человека, от работы, от бесконечного стремления быть впереди. Я до сих пор действовала на ощупь, ориентируясь на какие‑то полутени и совершенно не понимая: зачем это все? На самом деле я не жила, а выживала. И продолжала это делать, даже когда основная опасность миновала и можно было бы уже расслабиться.

Поняв в итоге, что что‑то идет не так, я села в кресло к психотерапевту. Боже, сколько раз потом я жалела, что не сделала этого раньше. Скольких потерь, боли, проблем можно было бы избежать. Но, видимо, всему свое время. Ощутив эффект, я влюбилась в терапию настолько, что начала ее изучать, а потом мы с Катериной открыли службу психологической помощи, и так незаметно помощь другим стала моей основной деятельностью.

Что такое зависимые отношения, и как из них выходить

О созависимости написаны сотни книг и тысячи статей. Высокий интерес к этой истории возник неспроста. Мы, поколение, выросшее в советских яслях и детских садиках, вышедшее из травмированных несколькими войнами семей, – благодатная почва для создания именно такого рода отношений.

Обыватели считают, что созависимость – это прежде всего роман с человеком, который имеет болезненную тягу к чему‑то: алкоголю, наркотикам, играм. Но это далеко не всегда так.

Со стороны может показаться, что созависимые люди все время говорят исключительно про «мы». Но если присмотреться, вы поймете, что никакого «мы» там нет и в помине. Исключительно «я», но с проникновением в другого человека.

Партнер в таких отношениях играет для нас роль опоры, психологического костыля, и если его отобрать, то мы попросту не сможем существовать с нашими внутренними проблемами.

Созависимые – это люди, которые не способны к самостоятельной психологической жизни. Например, индивидуумы, которые думают, что не умеют сами обеспечивать свои потребности (как базовые, так и второстепенные), и постоянно чувствуют себя беспомощными в этом большом и страшном мире. Причем внешне‑то они могут быть вполне себе социально адаптированными, успешными в карьере, с друзьями, интересами и так далее, но внутренне – слепые котята, поглощенные тревогой, которым для выживания обязательно нужно завести кого‑то. Или люди, которые совершенно не владеют навыком выражения своих чувств и радостно перекладывают это на кого‑то другого.

Обменявшись психологическими функциями и слившись в единый, очень прочный, кстати, механизм, созависимые какое‑то время думают, что все здорово, и вот оно – счастье. Ведь действительно, в таких отношениях влюбленные подходят друг другу как элементы пазла. Правда, очень грустного и печального. Почему? Потому что скоро они вспоминают, что люди – это не очень надежно, и расслабляться с ними нельзя. Тревога возвращается (часто еще более сильная, чем была до появления великой любви) и начинается контроль. Созависимые обычно очень к нему склонны. Явный и скрытый, он приводит к тому, что человек полностью переключает свое внимание на другого и окончательно теряет связь с собой.

Я легко определяю созависимых людей по письмам и сообщениям. Если большая часть повествования уделена партнеру, тому, что он делает, как делает, что сказал, а что подумал, а что чувствует, если вопросы все про него, а не про себя, то с 99‑процентной вероятностью передо мной созависимая зайка.

Роли в этом спектакле обычно четко поделены, и у каждого имеется свой образ и сюжетная линия: убегающий и догоняющий, ответственный и раздолбай, родитель и ребенок (это вот все ваши любимые истории про «он спрашивает меня, поела ли я, и надела ли теплые колготки, это таааак мило»). Вам может показаться, что речь про какую‑то вечную борьбу, но на самом деле ни один из участников не желает в ней победить. Наоборот, все старательно провоцируют друг друга на продолжение, ибо созависимое шоу must go on.

Если бы мы с вами состояли исключительно из бессознательной части, которая толкает нас в эту клоаку, то все было бы по идее отлично. Внутренний ребенок доволен и хлопает в ладоши, его потребности удовлетворены. Но реальный мир беспощаден, и оказывается – мы с вами взрослые люди, которым важно развиваться, самореализовываться, идти вперед, заботиться о себе и выстраивать гармоничные связи. А делать все это в созависимой гонке просто невозможно.

Отлично знаю, что ваш мозг склонен защищаться от реальности, и наверняка вы сейчас, увидев какие‑то знакомые отголоски, про себя подумали: ну все же это не про меня, наверное, все должно быть серьезнее.

Испорчу вам иллюзию спокойствия признаками созависимых отношений.

Начну с определенных личностных особенностей, которые предшествуют формированию созависимых связей.

1. Вы берете ответственность за то, как чувствуют себя окружающие люди.

2. Вы плохо разбираетесь в своих чувствах, часто не можете объяснить, что именно чувствуете.

3. Прежде чем выражать свои чувства, всегда пытаетесь представить, как окружающие отреагируют на них.

4. Вы очень боитесь быть отвергнутой.

5. Вы очень строги к себе и считаете, что должны во всем добиваться совершенства.

6. Вы часто ставите потребности других людей превыше своих.

7. Вы понимаете, что вы достойный человек, только когда слышите похвалу от окружающих.

8. Для вас важнее всего в отношениях чувствовать себя нужной.

9. Вам сложно напрямую просить о помощи.

10. Прежде чем принять какое‑то решение, вы всегда стараетесь получить чей‑нибудь совет.

Если вы нашли у себя несколько пунктов из этого списка, то вероятнее всего, с дорогой душою рванете в созависимый роман. Его, в свою очередь, можно определить по следующим критериям.

1. Вы чувствуете острую зависимость от другого.

2. В ваших отношениях вы постоянно пытаетесь контролировать друг друга и часто стараетесь унизить друг друга во время ссор.

3. Ваша самооценка стала ниже за то время, что вы находитесь в этих отношениях.

4. Вам просто необходимы поддержка и одобрение. Это не просто что‑то приятное, это то, без чего невозможно жить, как без воздуха.

5. У вас часто опускаются руки, вам кажется, что вы никогда ничего не сможете изменить в своей жизни и в отношениях.

6. Вы используете внешние стимуляторы, чтобы снизить напряжение. Алкоголь, сладкое, работу, секс, многочасовой сон.

7. Вы не можете защищать себя. Иногда приходят мысли о том, как нужно было поступить, чтобы защитить себя, но, как правило, уже намного позже, чем происходила сама ситуация.

8. Вы чувствуете себя жертвой, уверены, что окружающие должны пожалеть вас.

9. Вы чувствуете себя смешной, возможно, вам кажется, что все вокруг втайне смеются над вами.

10. Вам очень одиноко.

Обычно, когда люди обнаруживают признаки созависимости, то страшно пугаются. Мол, какой кошмар, ужас, что делать. Для меня это является тоже своего рода сигналом к тому, что человеку очень хочется, чтобы его поспасали, повытаскивали.

Вообще, сразу скажу, что созависимость – история сложная. Не фатальная, не ужасная, но в самостоятельном варианте решения проблемы может затянуться надолго. Поэтому корректировать эту заразу лучше всего со специалистом. Почему? Ну потому что нельзя рак лечить уринотерапией, геморрой – прикладыванием огурца, а склонность к психологической зависимости – статьями из интернетика.

Но кое‑что можно и нужно начать делать самостоятельно.

Определите потребности, которые вы затыкаете с помощью созависимого романа. Первый шаг к осознанию проблемы – ее признание. И вам важно понять, зачем и для чего вам нужны именно такого рода отношения. Это – каркас, на котором держится ваша драгоценная созависимость. Как его определить? Берем два листочка. На первом пишем наши ожидания от партнера, на втором – от родителей. На третий выписываем совпадающие пункты. Получившийся список и является теми потребностями, ради удовлетворения которых вы спускаетесь в подвал под тревожную музыку.

Затем, ну не поверите, придется позаглядывать в детство. Да, ноги созависимости растут оттуда. И копать придется глубоко и долго (поэтому тут и нужен хороший специалист). Важный момент: многие созависимые радостно утверждают, что у них было просто идеальное детство, прекрасные родители и ангелочки летали по цветочкам. Так происходит потому, что наша память вытесняет все плохие моменты, и мы как будто их забываем. Вот именно из этой черной дыры и лезет наша склонность впадать в мучительные отношения. Отбрасываем легенду о том, что мы выросли в райских кущах, и вспоминаем, как оно было на самом деле. Спрашивайте у родственников, у родителей, раскапывайте моменты, которые до сих пор могут отзываться болью или страхом. Ищите детские ощущения, похожие на те, что вы испытываете в ваших взрослых отношениях.

Далее, нужно раскопать в себе место, которое злится. На него, на всю эту ситуацию. Созависимые люди часто демонстрируют отсутствие праведного гнева и все негативное сливают в обиду. Кроме того, всем же кажется, что они жертвы – людей, обстоятельств, жестокого мира, а жертве злость не свойственна. Поэтому, чтобы выйти из сладкой, но мучительной беспомощности, нужно начать злиться. Соберите моменты, в которые вы чувствовали боль и обиду, проговорите их (лучше всего вслух) и попробуйте ощутить, где в теле зарождается злость. Ваша задача – начать ее увеличивать. Не бойтесь, никакого вреда ни вам, ни окружающим она не причинит.

Четвертый важный момент – самооценка. Во‑первых, она всегда страдает в созависимом романе, во‑вторых, как правило, у людей, склонных к такого рода отношениям, почти отсутствует. Для начала попробуйте сосредоточиться на двух важных моментах: похвала за каждое, даже самое маленькое достижение и прощение за плохие поступки и неудачи. Вы – живой человек и имеете на них право. Каждый вечер вспоминайте все, что произошло за день, и определяйте моменты, за которые вас можно похвалить. Если же попадаются ситуации, за которые можно поругать, – замените слова обвинения и оправдания на слова прощения. И помните, что наш мир – не черно‑белый. В нем, как и в вас, множество разных оттенков. И если вы делаете что‑то недостаточно хорошее, это не значит, что вы плохой человек.

Пятый шаг – возвращаем себе самостоятельность. «Созависимки» хором транслируют мысль «я без него не могу». Мол, умру, распадусь на куски, погибну в канаве. Давайте определим, что вы там реально не можете. Жить? Это как? Отключается функция дыхания, рефлексы? Серьезно, что нужно вам для базового выживания? Сколько ресурсов, денег? Обычно тут я слышу что‑то из серии: «Ну, я привыкла к уровню жизни / заботе» и так далее. И тогда «я не могу» мы переформулируем на «я не хочу». А это уже совсем другое дело.

Шестой, мой любимый пункт, – границы. У созависимых всегда с ними проблема. Причем как со своими, так и с чужими. Но нас, в первую очередь, волнуют наши, начнем с них. Мы с вами уже делали список того, что с вами нельзя делать, в одной из глав. Самое время к нему вернуться. Нужен он не для того, чтобы тыкать в нос другим, а чтобы вы сами смогли осознать: какие вещи допустимы для вас, а какие нет.

И в завершение последний, очень важный момент: не стесняйтесь просить помощи. Прямо и конкретно.

Выход из зависимости – это всегда тяжело и в моральном, и в материальном плане. Провалившись туда по самую макушку, мы в итоге остаемся без всего, и часто приходится буквально начинать жизнь заново. Обращайтесь к друзьям, к психологам, знакомым. В том, что вы вылезаете из ямы, нет ничего зазорного. И люди относятся к такого рода подвигам очень хорошо.

Это первые семь шагов, которые вы можете сделать навстречу себе. И помните, друзья мои, созависимость корректируется, и весьма успешно. Главное – хотеть и начать.