– Расскажи, а какой он?

(Господи, какая приставучая женщина, а. Я тут просто поныть пришла, а она все вопросы задает.)

– Ну… Он, знаешь, вот совсем не такой, как я. Светлый, позитивный, в нем жизнь как будто бьет ключом. Ему, конечно, нужна совсем другая девушка.

– Почему ты так решила?

– Да элементарно. Он красивый, умный, интересный, молодой. Причем не в том смысле, что ему столько‑то лет, а в плане подхода к жизни, увлечений. А я что? Не могу вылезти из какого‑то треугольника, вся травмированная от и до. Тут мамина смерть, тут папа болеет, трудоголизм, комплексы, тебе ли не знать мой анамнез, господи. Какому нормальному парню нужна такая? Они любят других девушек. Всегда веселых, бодрых, с гладкими волосами, светящейся кожей, идеальным загаром. Которые и на серфе могут, и на шпильках в свет. Они живые, понимаешь? А я – ходячая мумия. Меня вечно нужно откуда‑то спасать, утешать, поддерживать. На х…я ему это все надо?

– Откуда ты знаешь? Вы с ним говорили об этом? – Катя не сдавалась и мягко, сочувственно, но упорно лезла все дальше в дебри моих рассуждений. Нет, не говорили. Мы вообще, знаешь, о нем или не дай боже о нас не беседуем.

– Расскажи, а почему он с тобой, как ты думаешь?

– Не знаю… мне кажется, это все вообще какая‑то ошибка, случайно два неподходящих человека оказались вместе.

– А почему ты с ним?

– Я его люблю, почему еще‑то. Он нужен мне. Прямо вот нужен, понимаешь?

– Конечно, понимаю. А почему именно он? Ну, например, ты могла бы полюбить Васю, или Петю, или вон Брэда Питта.

– Да как‑то так получилось. Мы разве любим за что‑то? Это ведь неуправляемая история.

– Ты ведь как‑то его выбрала. Из всех возможных вариантов. Как ты это делала? На что обратила внимание?

– Господи, да никак я его не выбирала. Я погибала, тут появился он, и я поняла, что он может меня спасти. И реально же помогло. Сейчас, правда, хуже стало, но выжить‑то я смогла.

– Ты говоришь о том, что у него, этого прекрасного твоего принца из шкатулочки со сказками, есть определенная миссия.

– Да, в общем и целом да. Он… он как подорожник, что ли…

* * *

Я прикладывала тебя к ранам. Помнишь, как в детстве, если разобьешь коленку или локоть, бабушка обязательно сорвет подорожник, прилепит на больное место, и вроде кровь останавливается, ноет меньше. Вот так и у нас с тобой. Я лепила тебя на страх одиночества, на бесконечную боль от несбывшихся надежд, закрывала тобой усталость от вранья и зависимости.

Ты казался мне каким‑то уникальным человеком. Полная противоположность всему происходящему в моей жизни. Такой открытый, яркий, позитивный, свободный. Почему‑то я решила, что этой беззаботностью, легкостью и простотой можно заразиться. Я отогревалась, оттаивала, начинала дышать, когда находилась рядом. Вторая моя жизнь казалась каким‑то Мордором. Там все было серым, покрытым склизким туманом, зыбким, утягивающим в глубокую трясину, а здесь, с тобой, мне мерещилось какое‑то вечное солнце, сверкающее море, изумрудно‑зеленая трава и яркие цветы кругом. И я стремилась набрать этого как можно больше, надышаться, нажиться, быстрее, быстрее, пока не отняли. Все происходящее рядом с тобой виделось мне каким‑то сверхъестественным, нереальным. Твой авторитет был настолько завышен, что даже тот факт, что ты запомнил, какую воду я пью, воспринимался как высшая мера заботы.

Вскоре мне стало казаться, что без тебя, без постоянного моего обезболивающего волшебного листочка придорожной травы я не проживу вообще никак. Наши «отношения» стали какой‑то особенной ценностью, а задача вывести их на новый уровень – идеей фикс. Я была уверена, что вот тогда‑то все наладится и станет спокойнее, ровнее, и я наконец‑то найду нормальную точку опоры. Обложусь подорожником с ног до головы, и все пройдет.

Потом, по прошествии времени, я пойму, что на самом деле все, чем я наделила тебя, не имеет ничего общего с действительностью. Ты в моей голове и ты в реальном мире – два совершенно разных человека. Причем про второго я не знала ровным счетом ничего. Но мне и не надо было, зачем все эти нюансы из реальности, когда есть вполне себе конкретные задачи…

Иллюзорные отношения

В одной из глав (в ней мы говорили про склонность к драматическим отношениям) я уже упоминала про привязанность через избегание. Еще одной ее разновидностью являются иллюзорные романы. Как многим кажется – безопасная история. Ну а что, действительно ведь в них есть свои плюсы. Придумываешь человека, наделяешь его качествами, функциями и любишь себе сколько влезет. Его присутствие рядом при этом совсем не обязательно.

Люди, склонные к такого рода историям, хотят отношений и близости, но очень боятся. Боли, переживаний, предательства, живых людей на худой конец. Что с ними делать – вообще не ясно, ведь все какие‑то сложные, многослойные, нужно постоянно что‑то там учитывать, чему‑то там соответствовать не дай боже, а это очень и очень сложно. Поэтому проще создать себе образ, вложить в него максимум эмоций и носиться с ним, родимым, как с писаной торбой.

Понятное дело, что ноги растут не из непринятия других людей, а из проблем с самим собой. Ибо довольно сложно понимать, как вести себя с другими, если не очень слышишь собственный внутренний мир.

Определить, что у человека роман с иллюзией, очень легко. Достаточно попросить его описать возлюбленного и наблюдать за реакцией. Я обожаю проделывать такие штуки на консультациях, раз за разом убеждаясь в своей правоте. Как правило, сначала люди зависают, потом несколько раз уточняют вопрос, а затем начинают рассказывать не о человеке, а о том, что он, например, для них делает, или как они себя рядом с ним чувствуют. И все это либо в высшей степени восторга, либо в буре страданий. Иллюзионисты, как я их называю, не могут описать объект своей страсти так, чтобы его можно было себе представить и составить о нем какое‑то мнение. Когда их слушаешь, тебе видится или золотистый светящийся шар, отождествляющийся с высшим божеством, или серая масса, утыканная острыми иголками. Про себя, кстати, бедняги тоже не могут ничего толком сказать: описание сводится либо к перечислению неких социальных заслуг, либо к общим фразам типа «добрый, ответственный, честный». Далеко с таким набором, конечно, не уедешь.

Иллюзорные отношения являются этакими консервами. Суррогатом реальных привязанностей и любви. А как мы с вами знаем, питаться подобными продуктами опасно для здоровья.

Чем же опасны воздушные замки и тени вместо людей, спросите вы

Все очень просто. Наш разум не дремлет и не дает окончательно принимать иллюзию за реальность, если, конечно, мы психически здоровы. Поэтому, приходится затрачивать титаническое количество сил и энергии на удержание себя в ней. Это прямиком ведет нас в дефицит ресурсов. А там рукой подать до апатии, депрессии, потери себя и остановки в развитии. Кроме того, рано или поздно случается столкновение с реальностью. И чем дальше вы зашли, тем больнее будет оно ощущаться и тем тяжелее переживаться (почему – потому что нет сил, все улетело на питание сказки).

Вам покажется это удивительным, но разрыв иллюзорного романа, которого все боятся как огня и думают, что за ним следует по меньшей мере конец света, на самом деле приносит не просто облегчение, а невероятный прилив сил и энергии. Люди, вышедшие из придуманных отношений, начинают действительно жить, творить, покорять мир. Причем, что важно, часто физическое и фактическое расставания происходят в разное время. Так как, даже прекратив связи с человеком в реальном мире, многие продолжают поддерживать с ним вполне себе активный роман в своей голове. Делается это по одной простой причине: эмоций и любви хочется, но настоящих – боимся.

Что же делать?

Начну с самого главного. Держит вас не человек, а чувства и эмоции, которые вы испытываете рядом с ним. Мы привязываемся к людям благодаря ощущениям, приходящим к нам в процессе общения с ними. Кто‑то рядом с сокровищем чувствует себя счастливым младенцем, так как тот выполняет родительскую функцию и внутренний ребенок заботливо подкармливается. Кто‑то находит в своей любви вдохновение и творческую составляющую, кому‑то устраивают феерические душевные встряски и бурю эмоций, а для кого‑то, наоборот, ключевыми моментами являются тепло и стабильная уверенность.

Как бы то ни было, когда мы пытаемся расставаться с человеком, сумевшим зацепить наши душевные травмы и заусеницы, нам начинает казаться, что только благодаря ему мы ощущаем все эти прекрасные и особенные вещи. Что рядом с ним мы становимся другими, лучшими, живыми, будто именно он принес в нашу жизнь новые чувства. И ни с кем, никогда такого уже не будет, а с самой собой и подавно. Мы скучаем, мучительно тоскуем по этим, казалось бы, ушедшим свойствам. А зря. Мы уже говорили с вами о том, что распознаем только те чувства, которые есть в нас. Если нет в вас, самой по себе, никакой веселой и озорной девчонки, то хоть 500 вдохновляющих на безумства мужиков рядом поставь, вы, во‑первых, не поймете, что там от них исходит, во‑вторых, ничего в вас не шевельнется. Коль не живет в вас способность влюбляться до дрожи в коленях и стихов в 4 часа утра, то даже сам восставший из мира мертвых Есенин не даст тебе этого.

Вспомните и запишите, какая вы с НИМ. Какие состояния и качества в себе нравятся. Отделяйте действия от чувств. «Я тоскую по прогулкам на крыше» – это не то. «Я тоскую по ощущению свободы и собственного хулиганства во время прогулок на крыше» – оно.

Далее посмотрите, где еще можно это получить. Наверняка полезть на крышу возможно еще с какими‑то прекрасными людьми, а то и одной, вооружившись камерой, чтобы потом всем похвастаться. Перебирайте варианты, ищите, пробуйте. И постепенно начнете замечать, как воспоминания об эмоциях превращаются в реальные переживания, которые полностью в ваших руках.

Очень важно взглянуть на иллюзорного принца как на реального человека. Попробуйте составить список его привычек, которые вас раздражают. А потом – список качеств, которые вам не нравятся. Ну и напоследок – проявления в вашу сторону, которые вам не очень. Это поможет слегка расшатать блестящую скорлупу и посмотреть на него без разноцветных стеклышек калейдоскопа. Да, велика вероятность, что вам он не очень понравится. Так и должно быть.

Затем вам придется принять тот факт, что боль, грусть и вообще всякие негативные эмоции – неотъемлемая часть нашей жизни. Научиться их определять, смотреть, что скрывается за этим страхом, прорабатывать его и принимать как часть себя.

Да, вы не хотите, чтобы вам было больно. Никто не хочет. Но уберечься от этого вы все равно не сможете, ибо ваша текущая схема не работает. В иллюзорной вашей жизни уже гарантированно нет никакого счастья, а только тоска кромешная. В реальной шансов на позитивные вещи гораздо больше. Попробуйте подумать, что случилось страшное, и вы столкнулись вот с такими‑то переживаниями. О’кей. Такое уже было в вашей жизни? Как выбирались? Что помогало, что не очень? Какие дополнительные точки опоры есть сейчас? Вам очень важно помнить, что негативные чувства – это не то, что призвано нас убить, а сигналы о том, что нужно на какие‑то вещи обратить внимание.

И напоследок – про внутреннего ребенка. Часто мы цепляемся за иллюзии именно потому, что напомнили ему что‑то, что уже было в вашей жизни, или он просто панически боится оставаться один, а может, ему стало грустно и скучно.

Выход – говорить с ним. Брать за руку и спрашивать: «Маленькая девочка Ника, почему ты плачешь? Почему тебе грустно?» Выглядит немного шизофренично, но работает на все 100 процентов. Наши маленькие девочки и мальчики начинают рассказывать нам интересные вещи, а самое главное – мы осознаем, что в силах им помочь, без участия третьей стороны. Подержать за руку, погладить по голове, рассказать, что никогда‑никогда не оставим и очень‑очень любим, и найти какие‑нибудь другие развлечения, кроме придуманных отношений.