Я уверена, что любовь заканчивается там, где один замер на месте, а второй продолжает идти вперед. Там, где отношения из движущей силы превращаются в мертвый груз. Там, где «хочу» переходит в «должен» и «надо». Люди способны о многом договориться, но только не о том, чтобы любить друг друга. Не входят чувства в гарантийные категории.

Пока я была мучительно влюблена, мне виделось, что момент выхода из всего этого водоворота будет самым прекрасным в жизни. Вдруг раскаленная лава перестанет бурлить под ногами, угли, по которым ползаешь, остынут, стены пыточной камеры раздвинутся, и все вокруг окрасится в светлые и сияющие цвета. Я была уверена в том, что отпускание болезненных отношений происходит моментально и за ним – сплошная радость.

Это оказалось больно. Поразительно, ведь все мы думаем, что момент отпускания прекрасен. Что он про освобождение, про выход, про новое начало. Все это так. Но еще он про грусть, тоску, боль и пустоту, которые неизбежно случаются, когда мы отпускаем кого‑то навсегда. И поэтому мы готовы бесконечно долго оттягивать этот момент, в надежде, что можно еще что‑то оживить, переиграть, пойти по другому пути. Ведь столько вложено во все это. Неужели зря?

И ты начинаешь цепляться за какие‑то воспоминания, пытаться еще раз испытать те самые чувства, проигрываешь знакомые сценарии и даже наряжаешься в платье для первого свидания, лишь бы вернулось все, что было. Но черт побери, так не работает. И чем дальше, тем больше раздражения, обиды, на себя, на тебя, на то, что все так. И этой накрывающей тревоги: Что, неужели все?

Знаешь, оглядываясь назад, я понимаю, что обожала ее, эту тонкую, сильную, воздушную любовь, даже когда она покрывалась колючими шипами. Плескалась в ней, ныряла с головой, рассматривала, перебирала, анализировала.

Пока она была со мной, всегда было чем занять свои чувства и мысли. Какие‑то бытовые неприятности и повседневные вопросы меркли в сравнении с тем, что у меня была ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ. Рядом с ней все становилось неважным, безликим, бесцветным, бесформенным.

Вся эта история наполняла мою жизнь каким‑то особенным смыслом. Ведь она была такой сложной, разной, сумасшедшей. В ней концентрировалось невероятное количество чувств, стремлений, переживаний. Настолько непреодолимых, что в итоге я в них потеряла себя. Умерла, чтобы потом родиться.

Ты остался вне сомнений важным и ценным, но всего лишь куском моей биографии, отрезком жизни, чем‑то, что когда‑то представляло ценность, а теперь просто стоит на полке и покрывается слоем пыли. При взгляде на него немного ноет под ложечкой, но не горит, не заставляет падать, а потом опять взлетать до небес.

Наверное, именно это для меня останется навсегда неразгаданной загадкой: как же так получается, что один и тот же человек может из жизненно необходимого превратиться во что‑то серое, бесформенное, почти растаявшее в дымке прошлого.

Как прощаться с теми, кто был дороже жизни

У меня всегда были большие проблемы с отпусканием. Моя бы воля, все когда‑то близкие и дорогие люди копились бы где‑нибудь в укромном шкафу, чтобы вроде как и есть, а вроде как и нет. Доходило до того, что я умоляла каким‑нибудь невероятным образом подключить отца к аппаратам жизнеобеспечения, погрузить в кому и поддерживать его жизнь, хотя было уже понятно, что он уходит и что ему так будет лучше.

Типичная позиция моральной старушки‑барахольщицы: храним все, вдруг оно пригодится. И не дай боже попробовать это что‑то отобрать, даже с предложением адекватной замены:

– Вот тебе, милая, новое платьишко, отдай это, все в дырах и заплатках.

– Нет! Я его еще поношу!

Люди, не умеющие отпускать, бережно складируют отжившие свой век отношения и людей, которые не приносят уже никакой радости. Их вечная тревога просто не позволяет отодвинуть этот бесполезный хлам и пойти вперед. Тому есть несколько причин. С некоторыми мы уже встречались на страницах этой книги, например, привязанность через избегание. А вот еще несколько.

Конечно, речь, прежде всего, о том, что многие из нас категорически не хотят признавать изменившиеся потребности. Мол, чего это, не много ли я вообще хочу?

Вот, например, Света уже как год сидит в отношениях, от которых хочется бегать по потолку. Поначалу‑то все было относительно ничего. Ну, хотя как… Мягко говоря, многое вызывало вопросы и сомнения. Но Светка решила, что по ходу разберется. И, размахивая транспарантом «он просто пока не раскрылся», отправилась прямиком в болото.

Разумеется, вскоре стало этого не хватать, того недоставать. И вообще, все не так, как мечталось. Чувства нужности, защищенности, любимости нет и близко. Но зато есть турботопливо, на котором держатся миллионы вот таких унылых пар: вдруг он все же изменится, а я просто не дождалась?

Представим себе, что вы пришли, предположим, в магазин «Оджи». И купили там платьишко из полиэстера за 1000 рублей. В общем, и выглядит вроде ничего, и сидит относительно неплохо… Ну и ничего, что дешевое и из неприятного материала, – никто не заметит. И вот носите вы этот шедевр высокой китайской моды, а мечтаете‑то о шелке. И начинаете стирать платье особенными средствами – вдруг превратится в изделие из дорогого и мягкого материала? Несете в ателье – может, фасон слегка поменять? Тащите в химчистку на spa для одежды – авось сыпь от искусственного волокна перестанет появляться?

Почему вы не выбрасываете барахло на помойку, не покупаете себе платье из шелка? Расскажу. Думаете, что у вас нет на это финансовой возможности. Или, вроде есть, но не ровен час, я сейчас эти деньги потрачу, а потом что‑то случится, и буду корить себя, что так неразумно действовала. Да и вообще, этот несчастный шелк носят только какие‑то особенные женщины. Резюмирую: вы не чувствуете себя достойной шелкового платья.

Нас так воспитывают, что мы попросту стыдимся своих даже самых базовых потребностей. И с возрастом, под давлением общества и всеми этими визгами про то, какой кроткой, смиренной и довольной всем женщина должна быть просто так, этот комплекс «моральной нищенки» растет и крепнет. Мы боимся признавать, что меняемся, что в нас много слоев и потаенных углов. Смущаемся от того, что в нас живут чувства и требования к окружающим. Как будто из‑за этого люди от нас откажутся. Интересная логика, которая тут же вдребезги разбивается: вы‑то не отрекаетесь от своих до фига загадочных мужиков, которые, не стесняясь, выдают целый список правил, по которым готовы играть.

Что делать? Как всегда, начать с вопросов. Как я себя оцениваю, и как я пришла к мысли о том, что не могу себе позволить другие отношения? Какой такой валюты у меня не хватает, чтобы покупать себе шелк, а не полиэстер? И где я могу ее заработать? Ну и самый неприятный, но действенный: почему я выбираю путь моральной бедности? От чего он меня защищает?

Второй, не менее важный момент – страх всего нового. Ведь если этот чемодан без ручки оставить, то останется много свободного места. А его ведь нужно чем‑то заполнять. А где это что‑то взять? И кто гарантирует, что оно будет лучше, чем прошлое? Этакая детская позиция: нужно обещание, что все будет хорошо. И вот тогда я, может быть, и попробую сделать шаг в другую, новую жизнь.

Гарантий, дружочки мои, нет. И никто никогда вам их не даст. Зато – есть ресурсы. Например, ваш опыт. Ведь благодаря ему вам уже точно известно, как вы не хотите. И возможно, даже есть понимание того, как вам надо. Еще вы уже обладаете отличным навыком переживания разных ситуаций, таких как: болезненные отношения, предательство, психологическая зависимость и так далее. Следовательно, хорошо понимаете, что это вас не убивает. Вам важно выйти из детской позиции во взрослую и посмотреть на то, какие точки опоры уже существуют в вашей жизни.

Новые люди – это действительно волнительно. Особенно когда у вас пока нет четкого понимания, что с ними делать. Задайте себе вопрос: а что я хочу давать им? В общем и целом. Мы ведь привыкли мыслить категориями «надо», какими‑то регламентами в отношениях. Давайте забудем про обязанности и переключимся в желания.

Да, вполне возможно, вы еще столкнетесь с чем‑то неприятным. Но вы можете подумать о том, что сделаете в этом случае, как будете действовать. И тем самым снизить тревогу . Кроме того, с вашим настоящим все уже понятно: хорошо не будет. А будущее‑то можно построить себе любое.

Конечно, не обойдем вниманием третий крючок, на который мы радостно вешаем наши полудохлые романы, – выживание. А именно – базовый, детский страх: «не выживу одна в этом мире». Ну, начнем с того, что вы уже одна. Коль отношения хреновые или вообще канули в небытие, то о какой поддержке и опоре мы тут говорим. Во‑вторых, опять выключаем ребенка и переходим во взрослого. Как? Очень просто. Понаблюдайте, что вы уже делаете как большая. Ну, например, дети не ходят за покупками, на работу, дети даже не покупают себе книжки, особенно под названием «Исповедь бывшей любовницы». Найдите все моменты, в которых вы являетесь взрослым человеком, а не беззащитным ребенком, и возвращайтесь к ним каждый раз, когда будет накатывать страх не выжить.

Также хорошим ходом будет понижение потребностей, то есть ответ на вопрос: что мне реально нужно для выживания. Как правило, оказывается, что этого не так уж и много. Я не призываю вас немедленно отказаться от всего и переехать жить в шалаш. Нет. Я говорю лишь о том, что осознание реального порога выживания здорово снижает тревогу. Согласитесь, есть разница между напряжением от «у меня снизится уровень жизни» и «я умру под забором».

И еще один важный момент. У нас есть три главные функции: сохранение, питание, размножение. Так вот. Когда вся наша энергия направлена только на сохранение, а именно так и происходит в случае с тасканием за собой дохлых отношений, сил на питание и размножение не хватает. Следовательно, падает уровень ресурсов, потому что брать их негде, от «трупа» толку ноль. Посему могут начаться реальные проблемы с выживанием, но не из‑за того, что кого‑то не стало рядом, а как раз по причине его наличия .

Полагаю, что у вас уже назрел животрепещущий вопрос: «Как отпускать людей?» На мой взгляд, в этом процессе есть три самых важных шага: прощение (причем оно происходит через себя), благодарность за то, что все это было, прояснение контекстов. Я уверена, что ничто так хорошо не разрывает иллюзорную связь, как соприкосновение с реальностью. Особенно этот пункт касается не пережитых расставаний и романов, которые продолжаются в вашей голове после разрыва. Да, я считаю, что нужно звонить, встречать и прояснять все, что не выяснено (но только с такой мотивацией, а не с целью кого‑то куда‑то вернуть). Как правило, людей после знатно попускает.

Касательно прощения и благодарности тут механизм вот какой. Прощение начинается с себя. Невозможно простить другого человека, если сам себя проклинаешь за то, что был в неких не очень комфортных отношениях. Поэтому для начала даем себе право быть там, где оказались.

Если оно было, значит, так было нужно вам.

Повторяйте, запишите, читайте как мантру. Теперь на время откладываем историю с прощением и смотрим в сторону благодарности. Что вам дала эта история? Не в смысле «машины / квартиры / шубы / гастрита от нервов». А чему она научила? Как вы в ней изменились? Что узнали о себе? Какие шансы открылись перед вами? Я, например, точно знаю один. Вы купили и дочитали эту книгу до конца не просто так. А потому что искали важные для себя ответы. И вы в ней нашли не только их, но еще и множественные руководства к действию. Это значит, что ваша грустная love story привела вас в точку, где вы можете качественно измениться. И это круто.

Возвращаемся к прощению. Итак, у нас есть право на то, чтобы иногда вписываться в не самые радужные истории, и есть список того, что мы от этого получили. Да, вероятно во многих вопросах Он мог бы вести себя честнее, бережнее и далее по списку. Но раз он этого не делал, значит, не умеет. Мы вообще крайне редко совершаем фигню в отношениях со зла или специально. Просто не умеем справляться с чувствами, не приучены думать о других. Кроме того, мы же больше всего обижаемся на то, что кто‑то нас не полюбил. А это вообще штука, которой невозможно управлять.

И, финальный, важный момент. Отпуская людей и истории, связанные с ними, мы не стираем, не уничтожаем их. Они навсегда остаются с нами. Опытом, воспоминаниями, важными кусочками нашей жизни. Нет никаких расставаний навечно. Есть пережитое, прощенное, аккуратно упакованное в сундуки памяти. Всегда можно достать, поперебирать и немножко побыть с этим.

Майский дождь

Я выбежала из дома, как обычно, торопясь. Дурацкая привычка – забыть то ключ, то телефон, то выключить утюг… А такси уже ждет. Выскочила на улицу и замерла: запах первой весенней листвы и дождя… – тот самый, который про пробуждение, про жизнь, про очнуться, про начать дышать. Сколько же зим я его ждала… Иногда даже думала, что больше никогда не смогу почувствовать.

С тех пор как закончилась наша история, жизнь моя шла как будто по наитию. Течет себе река, и я по ней дрейфую на надувном матрасе. Лежу беспомощно и, бессильно раскинув руки, смотрю в небо. И ничего не происходит. Проплывающие мимо пейзажи сменяют друг друга: леса превращаются в поля, деревни – в города, широкие автомагистрали – в еле обозначенные грунтовые дороги. Люди, события, впечатления, даже потрясения – все это было каким‑то фоном, гулом. Тело‑то мое было всегда с ними – в гуще происходящего, а душа лежала навзничь на пошло‑розовой резине.

Я все время ждала какого‑то важного события, которое выведет меня из этой комы, встряхнет и вернет к жизни. Думала, что вот этот классный, масштабный проект уж точно заставит почувствовать себя живой, или новый человек обязательно «разбудит» меня. Ну, или, на худой конец, похудею на 10 килограмм, и сразу жизнь заиграет новыми красками.

Мне все время казалось, что коль уж все так плохо и трагично сложилось в моей жизни, то для возвращения в мир радостных людей понадобится какой‑то ну очень важный повод.

Я сбрасывала вес, завоевывала все новые вершины, осваивала новые профессии и была загружена бесконечно интересными делами. Но все равно упорно дрейфовала по темно‑синим речным волнам и не чувствовала ни‑че‑го, теряясь в этом потоке и суете еще больше.

Пока тем майским утром не встретилась с самым простым важным проявлением этой жизни. Одним из тех, которые способны разбудить силы, улыбку, ощущения и которые я так старательно игнорировала и считала незначимыми в сравнении со своим горем.

Суета как будто остановилась. Таксист, недоумевая, смотрел на странную девушку, задравшую голову к небу и смеющуюся дождю. А я… А я просто начала жить дальше…

Что мы пропускаем в жизни

Наш мозг, забитый донельзя идеями о том, как должна выглядеть любовь, как правильно ее чувствовать и как нужно ей отдаваться, в какой‑то момент устает бороться с эмоциями. Нам кажется, что все так и надо: не замечать ничего вокруг, фокусироваться на love story и ставить свою жизнь на паузу.

Современное общество реально поклоняется отношениям. Их продвигают, продают в красивой упаковке, их значимость гиперболизируют, посвящают им книги, фильмы, выстраивают на них многомиллионные империи. А мы и рады хвататься за новое божество, не замечая мира вокруг. Ей‑богу, иногда я начинаю всерьез задумываться, не прав ли был Дарвин в своей теории. Уж больно мы, существа разумные, подвержены дрессировке.

Одна из моих клиенток активно убеждала меня в том, что разведенная женщина – ущербна и не защищена перед обществом. Зато если у тебя есть брак, неважно, плохой он или хороший, то ты состоявшийся человек. Анджелина Джоли, Мадонна, Мери Кей, Кристин Лагард, Наташа Водянова и еще миллионы людей, благотворителей, успешных бизнесвумен – никчемные существа, ведь они не смогли достаточно хорошо усвоить культуру отношений, а выбрали для себя более широкий взгляд на мир.

Отношения стали для нас чем‑то вроде брони. Мы прикрываем ими комплексы, неуверенность в себе, детские травмы. Нам всегда есть о чем поговорить с друзьями, и для этого даже не надо париться над собственной эрудированностью или просвещенностью. Но главное – есть повод возвыситься над другими. Мол, смотрите, другая особь меня выбрала, у нас тут любовь, а значит, я достойный представитель своего вида.

Оглянитесь вокруг, друзья. Мир просто сумасшедше огромен. Невероятно, необозримо, аж дух захватывает. Большинство из вас и миллионной доли его не видело и не знает. Сколько в нем вариантов реализации себя, сколько плоскостей для изучения, сколько захватывающих дух открытий, таких, о которых вы и не подозревали! А вы предпочитаете пробежать мимо всего этого побыстрее и обсудить уже, кто там в вашем междусобойчике прав, виноват и кто что чувствует. Да вы даже чувства идентифицируете только в контексте отношений. Все остальное время они вас не волнуют, ну, кроме голода, разве что. А ведь на самом деле ваш брак, роман, неважно – просто песчинка в масштабе вашей судьбы и личности.

Это правда очень печально. Нам всем дали возможность ЖИТЬ, а мы этот бесценный дар складываем к ногам друг друга. А потом жалуемся: ну почему, почему ничего не получается, почему все так плохо. Да потому, что зацикливаться не нужно. Все, на чем мы зациклены, нежизнеспособно. Попробуйте поливать цветок каждый день литрами воды – он погибнет через неделю. Попробуйте есть как не в себя – вы скоро умрете от заворота кишок.

Рассмотрите, что сейчас происходит рядом с вами; полюбопытствуйте, а что в данный момент творится на самой удаленной от вас точке планеты; абстрагируйтесь вы на несколько минут от своих романов, браков и пофантазируйте, что бы вас сейчас восхитило, вдохновило; вспомните, о чем вы мечтали не в контексте отношений и семьи. И займитесь этим. По чуть‑чуть, по маленьким шагам. Проработайте себя ради себя, а не ради того, чтобы вам в награду за это выдали отношения. Изучайте мир, людей, учитесь интересоваться разными темами и прививать этот энтузиазм другим.

Я знаю, конфликт чувственной и когнитивных сфер – один из самых сложных. Мол, «головой все понимаю, а сердце…». Знаете, мой преподаватель по консультированию научила меня одной важнейшей вещи: если у человека проблемы на уровне эмоций, никогда не иди к их решению через голову, это путь в никуда. Мы действительно не можем уговорить себя разлюбить кого‑то, кто нам не подходит. И не надо. Оставьте его в сердце, пусть будет столько, сколько нужно. Только посмотрите на это с другой стороны. В вашей жизни в разы больше любви, чем тратится на одного человека. Он или она – лишь небольшая комната в душе. Одна из. А еще есть другие, и их много. И может стать еще больше, если вместо того, чтобы тратить силы на разлюбливание, вы пустите их на расширение собственного сердца. Влюбляйтесь в работу, в дерево у дома, в цветок, в друзей, в красивого мальчика из сериала, в книги, в небо. Вы давно замечали, насколько оно красивое, кстати? Влюбляйтесь в себя, водите на свидания, делайте милые приятности. Да, на все это требуются шаги и усилия, дабы увидеть небо – надо поднять глаза, а чтобы научиться плавать – нужно зайти в воду. По‑другому не работает. Пока вы отказываетесь видеть что‑то – вы никогда не выберетесь из ямы. Но стоит только начать… как постепенно, шаг за шагом, вы будете замечать, что получаете все больше и больше удовольствия. Оно не сразу будет крутым и большим, и разумеется, вы не заместит сходу всю вашу трагедию. Но чем дальше будете идти, чем шире смотреть, чем тщательнее впитывать все новое, тем лучше будет ваше состояние.

Перестаньте тратить время на поиски каких‑то волшебных таблеток для переживания, забывания или возвращения кого‑то. Выбросьте уже к чертям собачьим все эти тренинги про то, как становиться какой‑то особенной женщиной. Единственный секрет – просто живите. Дышите, смотрите, развивайтесь, ищите впечатления, чувствуйте, узнавайте себя, меняйтесь. И все.