Трудно не потерять присутствие духа, когда жизнь одарила вас ребенком с непростым характером и невероятно сильными эмоциями. Ребенком, который не дает вам спать по ночам и способен превратить процесс одевания в получасовой скандал. Вы готовы применить любое наказание и лишить его любых привилегий, от просмотра телевизора до визита к другу, даже если вы прекрасно понимаете, что подобные карательные меры не принесут результата. Кажется, что вы попали в порочный замкнутый круг, из которого нет выхода. В вас начинают закрадываться сомнения – может быть, вы не предназначены быть родителем? Может быть, вы просто не в состоянии справиться с собственным ребенком? Вас переполняет страх, что в конце концов ситуация может выйти из‑под контроля.

Вы не должны так думать. Изменить реакции вашего ребенка вполне в ваших силах.

Вы когда‑нибудь замечали, что ваш первый отклик на какую‑либо эмоцию сына или дочери, первые слова, которые вы говорите в ответ, добавляют масла в огонь или, наоборот, гасят пламя? Что, когда вы используете более спокойный и мягкий подход, ваш ребенок тоже становится более миролюбивым? Запомните: ваши мысли, слова и действия влияют на эмоции вашего ребенка и, следовательно, могут изменить их. Разумеется, для того чтобы смягчить интенсивность реакций вашего чада, вам потребуется много усилий, совместной работы, терпения – и эмоций. И зачастую начать нужно с самого себя. Но если вы научитесь управлять собственными эмоциями и сохранять спокойствие, ваши отношения с ребенком станут намного стабильнее и счастливее.

Немного теории

В течение дня организм как взрослого, так и ребенка переживает различные состояния. Способность родителей и детей гармонично взаимодействовать зависит от того, в какой «зоне» они пребывают. В главе 2 я познакомила вас со своей концепцией красной зоны – состояния паники или агрессии, в которое впадает организм вследствие реакции «бей или беги». В этой главе мы подробнее поговорим об этом состоянии, а также о его противоположности – зеленой зоне спокойствия.

Представьте себе на минуту, что вы стоите на краю скалы. Шаг вперед, и вы полетите в бездну интенсивных реакций и эмоций, выходящих из‑под вашего контроля. Это красная зона. Шаг назад – и вы окажетесь посреди прекрасного зеленого луга. Это зеленая зона.

В красной зоне ваш организм возбужден. Уровень стрессовых гормонов зашкаливает, все системы организма находятся в состоянии боевой готовности. Вы перестаете слушать своего ребенка, не хотите даже смотреть на него и стараетесь физически от него отстраниться. Физиологические реакции подавляют ваше сознание. Эмоции бьют фонтаном.

«Садись в машину», – сквозь зубы командуете вы дочери. Она игнорирует ваши слова. «Садись в машину!» – снова повторяете вы. Но у девочки другие планы, и поездка в машине в них явно не входит. Вы знаете, что если будете настаивать, то в ответ получите полноценный скандал.

На вас накатывает раздражение; вы злитесь на нее из‑за непослушания и на самого себя из‑за того, что не способны справиться с дочерью. Неужели вы спустите ей все с рук? Ваш мозг выбрасывает в кровь адреналин и начинает кричать всем системам: «Осторожно! Угроза! Будьте готовы бить или бежать!» Действительно, именно это вы и хотели бы сделать.

Вас страшит мысль об очередной публичной сцене, еще одной битве, поэтому вы стоите и ждете, молча считая до десяти. Но это не помогает, и вы чувствуете, как все глубже погружаетесь в пучину эмоций. Наконец вы взрываетесь. «Садись в машину, немедленно!» – кричите вы. Ее ответный вопль по громкости и силе соперничает с вашим. Вы вместе делаете шаг вперед и падаете в бездну красной зоны, в раскручивающийся водоворот негативных эмоций. Вам не хватает дыхания. Вам кажется, что вы тонете.

Психолог Джон Готтман называет это синдромом «наводнения» (flooding) и считает, что «синдром наводнения пагубен для отношений, поскольку крайний характер реакций организма делает невозможным рациональное мышление».

Этот всплеск негативных эмоций превращает вас с ребенком во врагов, готовых сражаться до конца. Кто победит? Но в этой битве нет победителей. В конечном счете борьба за власть наносит каждому из вас долго заживающие раны и разрушает ваши отношения. Вместо того чтобы осваивать методы достижения договоренностей, ваш ребенок учится идти в лобовую атаку, чтобы добиться своего. Или же увеличивает интенсивность своих эмоций, чтобы вы его услышали. Исследования показывают, что такие антагонистические отношения с сыном или дочерью в долгосрочной перспективе лишь усугубляют поведенческие проблемы и делают ребенка еще более неуправляемым. Что еще хуже, вы перестаете любить его.

Никто не хочет дойти до этой точки. К счастью, есть способы кардинально изменить ситуацию.

Когда вы стоите на обрыве, сделайте шаг назад и вернитесь в зеленую зону спокойствия. Ваш ум и организм останутся в спокойном состоянии. Ваше сердце по‑прежнему будет биться размеренно, дыхание станет ровным. Вы сможете сосредоточиться на своем ребенке, спокойно выслушать его и постараться понять его желания. В зеленой зоне вы оба без труда сможете управлять своими эмоциями.

Вы сможете улыбнуться и еще раз попросить дочку сесть в машину. К вашему удивлению, она сделает это без всяких протестов. Если же она продолжит сопротивляться, вы сможете присесть перед ней на корточки, чтобы ваше лицо было на уровне ее глаз, сказать ей, что вы понимаете, как ей не хочется прерывать свое занятие, и помочь девочке переключиться. Когда вы оба сохраняете спокойствие, вы способны услышать друг друга и договориться. Здесь нет никакой борьбы за власть, никаких победителей и проигравших.

Такая спокойная, положительная реакция устраняет многие поведенческие проблемы благодаря тому, что ребенок чувствует себя в безопасности и видит ваше уважительное отношение к нему. Он слушает вас, потому что вы слушаете его. Вы любите своего ребенка, а ребенок любит вас. Вы должны стремиться всегда пребывать в зеленой зоне, и, хотя это не всегда будет вам удаваться, есть способы значительно оставаться там как можно дольше.

Точка зрения имеет значение

Обращали ли вы внимание на то, что некоторые родители остаются спокойными почти в любых ситуациях? «Наверное, они знают какой‑то секрет», – думали вы. Действительно, у них есть секрет – и он состоит в особенностях восприятия своих детей и их поведения. «Однажды я заглянула в душу своего ребенка, – говорит Аманда. – Сын очень чувствительный. Я поняла, что бо́льшую часть времени он чего‑то боится. Он отличается от других детей. Когда я думаю об этом, я испытываю к нему сочувствие и желание поддержать».

Вот что говорит Стив, отец троих детей: «Я пришел к выводу, что тут дело скорее в биологии, чем в поведении. Когда мою дочку что‑то расстраивает, это не имеет ко мне никакого отношения. Она не испытывает ко мне негативных эмоций. Просто она не может затормозить самостоятельно, и моя задача – помочь ей в этом».

А для Лидии понимание характера своей дочери стало поводом полюбить ее еще больше: «Раньше я злилась на нее и злилась на себя, потому что не могла понять, как мне с ней себя вести. Но потом я узнала обо всех этих психологических свойствах, и все изменилось. Я начала ее слушать и уважать ее мнение. Я перестала наказывать девочку, и вместо этого мы стали разговаривать и вместе принимать решения».

Все эти родители используют подход, который называется деперсонализацией. Вместо того чтобы думать, будто ребенок намеренно достает их, они делают шаг назад и признают, что у его поведения есть не связанная с ними причина. Именно понимание того, что негативная эмоция ребенка не направлена на них персонально, позволяет мамам и папам оставаться спокойными. Они испытывают сочувствие к своему ребенку, лучше понимают его переживания и эмоции и не позволяют ни себе, ни ему скатываться в красную зону.

Такая точка зрения позволяет им реагировать на проблемное поведение ребенка спокойными репликами, такими как: «Я понимаю, почему ты расстроен», «Давай подумаем, что мы можем сделать», «Давай решим эту проблему вместе» и «Мы – одна команда».