Если вы интерпретируете интенсивные реакции и эмоции вашего ребенка исключительно в негативном свете, они не вызывают у вас ничего, кроме злости. В этом случае вы вряд ли будете готовы к тому, чтобы спокойно и конструктивно работать над силой собственных реакций и реакций вашего ребенка. Вы хотите лишь одного – прекратить «плохое» поведение как можно быстрее и любыми способами. Но тогда вам придется сказать и сделать что‑то такое, что немедленно перенесет вас в красную зону. Вот как описывала подобный опыт Саша: «Казалось, что у моей дочери только одно желание – доставать меня днем и ночью. И я готова была поклясться, что она нашла самый действенный метод сводить меня с ума. У меня в голове все время сидела мысль: „Она мной манипулирует. Она знает, на какие кнопки нужно нажать. Но я не позволю ей управлять мной“. В результате стоило ей лишь открыть рот, как я немедленно оказывалась в красной зоне».

Внутренний диалог, постоянно звучащий у нас в голове, содержит важные сообщения, которые программируют наше отношение к ситуации и вытекающее из этого поведение. Мы должны вытащить эти сообщения на свет, изучить их и проанализировать. И вам нужно будет изменить свой внутренний диалог, если в ответ на сильные эмоции своего чада вы думаете или бормочете себе под нос следующие фразы:

«Он манипулирует мной».

«Он испытывает мои нервы».

«Он дерзит».

«Он ненавидит меня».

«Он переходит все границы».

«Он пытается добиться своего» и т. д.

Откажитесь от любых фраз, намекающих на сражение или противостояние, где есть победитель и побежденный. От любых мыслей о том, что вам бросают вызов. Помните: вы вместе с ребенком, а не друг против друга.

После выполнения этого упражнения на наших занятиях Саша сказала: «Я стала гораздо спокойнее. Больше всего мне помогает, когда я говорю сама себе: „Дочка просто не выспалась. Вчера она поздно легла спать“ или „Она устала. Ей пришлось много переключаться с одного вида деятельности на другой“. Такое отношение изменило ситуацию к лучшему для нас обеих».

Вы можете подумать, что мы просто ищем оправдания для своих своенравных чад. Вовсе нет. Мы собираемся научить их навыкам, которые помогут им эффективно справляться со своими сильными эмоциями. Но обучение должно начинаться с понимания.

Сделайте паузу

Моя подруга Линн любит говорить: «Когда вы имеете дело с детьми, действуйте медленно, чтобы быстро получить результат». Скандалящий ребенок вводит нас в соблазн немедленно дать отпор, но, поддайся мы этому искушению, мы бы просто реагировали на его поведение. Наша цель – разумные и эффективные шаги, и поэтому нужно сделать паузу. Остановитесь! Переведите дыхание! Подумайте! Глубокий вдох обеспечит ваш мозг кислородом, увеличив приток крови к тем частям мозга, которые отвечают за размышление и планирование действий. Теперь вы можете напомнить себе, что не нужно кричать на ребенка, толкать его, выхватывать у него игрушку и швырять ее в другой конец комнаты и т. п. Все это не только ни к чему не приведет, но и впоследствии заставит вас чувствовать себя отвратительно.

Если вы знаете, что легко выходите из себя, категорически запретите себе вступать в «драку». Нет ничего глупее, чем сталкиваться лбами с собственным ребенком. Как взрослый человек, вы должны сделать паузу, успокоиться – и не начинать сражение вообще.

«Я так же горяч, как и мой мальчик, – признается Мэтт. – То, что раздражает его, сводит с ума и меня. В результате из папы и сына мы превращаемся в двоих вопящих детей. Единственный способ выжить для нас обоих – это мне вовремя сделать паузу и вспомнить о том, что я разумный взрослый человек».

Дайте ребенку знать, что сейчас вы слишком расстроены, но через несколько минут вернетесь. Уйдите в другую комнату или просто отойдите в сторону и сделайте десять глубоких, медленных вдохов, чтобы успокоиться. Тем самым вы сообщите своей нервной системе, что можно отключить тревожную сигнализацию, остановить реакцию «бей или беги», и увеличите приток крови к мыслящим частям своего мозга. Напомните себе, что ваш ребенок ведет себя так из‑за своего темперамента, присущей ему силы эмоций, а вовсе не потому, что вы плохой родитель. Постепенно, по мере взросления и овладения навыками саморегуляции, частота и интенсивность его вспышек будут снижаться.

Попросите о помощи

– Мы с моим мужем Беном договорились, что будем во всем помогать друг другу, – сообщила нам Молли на очередном занятии. – И сегодня утром нам представилась возможность испытать нашу команду в действии!

– Я знала, что у нашего девятилетнего Уайетта сегодня плохой день, – продолжила она рассказ. – У него сильно качался молочный зуб, так что он не мог нормально поесть, и каждое прикосновение к зубу вызывало острую боль. За завтраком он непрерывно ныл и ворчал, а потом пошел к себе в комнату, чтобы причесаться. Я чувствовала, что будет беда. У него отросли слишком длинные волосы, поэтому на завтра мы запланировали визит к парикмахеру. Но интуиция подсказывала мне, что мы опоздали.

Она сделала паузу для пущего эффекта, а затем продолжила:

– Я слышала, что наверху назревает взрыв, но не вмешивалась, потому что хотела позавтракать!

Мы все понимающе кивнули.

– Разумеется, стоило мне откусить кусок бутерброда, как сверху раздался вопль. «Маааааам! – взревел он. – Я ничего не могу сделать с этими дурацкими волосами!!!»

Я откусила еще один кусок и бросилась вверх по лестнице. Уайетт был прав: у него на голове творилось черт знает что. Его волосы отказывались лежать на голове и торчали в разные стороны. Я посмотрела на стоящие перед мальчиком средства для волос: спреи для укладки, пенка, лак. «Ты пробовал гель?» – спросила я. «У меня его нет», – пожаловался он. Я порылась на полках и отыскала полупустую баночку с гелем. «Давай попробуем это», – сказала я. – Мы вместе намазали его волосы гелем. Я думала, что уж гель‑то наверняка должен помочь, но через минуту маленькие пучки волос начали упрямо подниматься вверх, превращая его шевелюру в подобие короны. Уайетт не выдержал, бросился на кровать и начал вопить. Я не знала, как поступить, и мое терпение тоже было на исходе.

Молли пожала плечами и в смятении вскинула руки вверх. Мы ждали продолжения истории.

– Я отправилась за помощью к мужу, который в это время завтракал на кухне, – сказала она. – «Я не могу, – произнес он. – Я готов сорваться, просто слыша отсюда его крики». Тогда я посмотрела на него вот так…

Молли продемонстрировала нам свой «страшный» взгляд: она скрестила руки, надула щеки и сурово нахмурила брови.

– Он все понял и пошел наверх, – продолжила она. – «Я не могу пойти в школу!» – вопил Уайетт. Муж посмотрел на наш косметический арсенал. «Черт возьми, а чего вы хотите? У него же на голове свалка токсичных отходов!» – воскликнул он. Мы с Уайеттом разразились хохотом. Своей шуткой муж разрядил обстановку. Истерика прекратилась. Мы вместе пригладили его волосы, как смогли, и сын отправился в школу в хорошем настроении.

Когда вы чувствуете, что у вас кончается терпение, не бойтесь обращаться за помощью. Например, вы можете договориться об особых сигналах, таких как «страшный взгляд» у Молли и ее мужа. Используйте выражение лица или слова, которые четко сигнализируют: «Мне нужна твоя поддержка!» Крайне важно, чтобы родители ребенка с непростым характером помогали друг другу. Просьба о содействии не свидетельство вашего родительского провала. Это признание того, что вы человек и ваши силы и терпение не бесконечны.

Нельзя обвинять или высмеивать друг друга. Это только усугубит ситуацию. Необходима командная работа. Родители должны открыто обсуждать свои действия в отношении проблемного поведения ребенка и придумать, как им поддержать друг друга. Такой совместный подход даст вам возможность легко принять интенсивные эмоции своего чада и иметь наготове спасательный круг, который удержит от падения в бездну красной зоны.

Если же у вас с партнером не очень хорошие отношения, обратитесь за помощью к семейному консультанту и сделайте совместное воспитание ребенка приоритетом. Исследователи из Института Готтмана установили, что, когда родители несчастливы в браке, дети находятся в состоянии хронического физиологического возбуждения. Они легко выходят из себя и дольше остаются в этом состоянии. Ваш ребенок нуждается в вашей командной работе и взаимопомощи: это поможет ему оставаться в зеленой зоне, где он спокоен и открыт для взаимодействия с вами.

Если вы воспитываете ребенка в одиночку, скорее всего, вы считаете, что вам не к кому обратиться за помощью. Родители‑одиночки часто говорят: «Что, если, позвонив подруге, я оторву ее от семейного ужина или других важных дел?» или «Я не хочу никого беспокоить». Но хорошие друзья на то и существуют, чтобы приходить на помощь, и рады, когда могут оказать поддержку. Найдите кого‑нибудь, кто любит вашего ребенка и не будет критиковать его или вас. Человека, которому вы можете позвонить в любое время и который всегда будет готов подставить вам плечо. Как родителю ребенка с непростым характером вам нужно задействовать все ресурсы, и наличие поддержки со стороны может существенно облегчить вам жизнь.

Сделайте заботу о себе приоритетом

Заботьтесь о себе. Воспитание ребенка с непростым характером требует много физических и душевных сил. Вы обязательно должны высыпаться ночью. Когда вы хорошо отдохнули, вам гораздо проще оставаться в зеленой зоне. Полноценный сон позволяет вам быть более энергичным, терпеливым и эффективным в общении со своим непростым чадом в течение всего дня.

Уложив ребенка спать, спросите себя, действительно ли вам нужно заниматься тем, что вы привыкли делать по вечерам. Возможно, просмотр телевизора, проверка электронной почты или общение в социальных сетях помогают вам расслабиться, но, если вы тратите на это слишком много времени и тем самым лишаете себя драгоценного сна, лучше изменить свои привычки. Гораздо лучший способ успокоиться перед сном и утихомирить эмоции – ведение дневника, медитация, молитва или йога.

Помните: вы можете значительно увеличить шансы на то, что завтра будет отличный день, если просто выключите свет, устроитесь поудобнее в постели и подарите себе восемь с половиной часов хорошего сна, в котором вы так нуждаетесь. Благодаря правильно проведенной ночи вы перестанете быть «частью проблемы» днем.

Если вы спите с партнером, прижмитесь к нему. Прикосновения увеличивают выработку эндорфинов – гормонов счастья, которые делают нас спокойными и миролюбивыми. Сладких снов!

Отмечайте свои успехи

Две недели спустя после нашего первого разговора об управлении интенсивностью эмоций Лора пришла на занятия с сияющей улыбкой на лице: «Это действительно работает! Теперь я знаю, что, если я приду домой, отложу на десять минут свои дела и уделю немного внимания дочери, мы обе оказываемся в зеленой зоне. Она счастлива, когда мы можем спокойно посидеть за столом и поужинать. Но если я прихожу с работы на взводе и бегаю по дому, пытаясь переделать домашние дела, она, как губка, впитывает мое напряжение. Начинает капризничать, и весь вечер испорчен. Ее поведение полностью зависит от моего!»

Лора не единственная, кто добился успеха. Анжеле тоже не терпится сообщить о своем достижении:

«Я стала заботиться о том, чтобы мы хорошо высыпались. А еще мы с мужем договорились помогать друг другу. Теперь я могу сказать ему „Мне нужна твоя помощь“, уйти в другую комнату и успокоиться, оставив его разруливать ситуацию. Благодаря этому я стала гораздо спокойнее реагировать на поведение сына. Например, вчера вечером нашу дочь пригласили переночевать в доме у ее подруги. Наш сын хотел пойти вместе с ней, но он не был приглашен. Раньше я бы начала кричать на него: „Тебя не пригласили! Ты не можешь пойти к чужим людям без приглашения!“ Но на этот раз я сделала глубокий вдох и выслушала его. Потом я сказала: „Я понимаю, что это несправедливо. Как я могу помочь тебе?“ Он прекратил плакать и посмотрел на меня. Затем мы нашли интересную игру и проиграли в нее весь вечер».

С сегодняшнего дня начните ежедневно записывать по три вещи, которые вы можете рассматривать как успех. Включайте даже небольшие достижения, например: «Его интенсивность снизилась с 11 баллов до 7,5» или «Он устроил истерику, но она продолжалась не так долго, как обычно». Вскоре вы можете обнаружить, что если шесть месяцев назад без скандала не обходился ни один день, то теперь стычки происходят всего один‑два раза в неделю. Похлопайте себя по плечу и скажите: «Я обещал себе, что сегодня не буду кричать на него, – и не кричал!»

Такое фиксирование успехов позволит вам сосредоточиться на том, что ребенок хорошо вел себя почти весь день, а не зацикливаться на одном «плохом» часе. Это также позволит вам задокументировать ваш прогресс. В тяжелые дни вы сможете перечитать свои записи, свидетельствующие о вашей растущей родительской компетенции и развивающихся навыках сына или дочери, и воспрянуть духом.

Интенсивность реакций и эмоциональность, присущие детям с непростым характером, запрограммированы у них на генетическом уровне. Но под вашим руководством ребенок может научиться сглаживать и перенаправлять свои сильные эмоции. Может быть, это будет удаваться ему не каждый раз, но достаточно часто для того, чтобы вселить в вас надежду. Изменив свое собственное поведение, вы сможете изменить и поведение ребенка.