Для того чтобы ребенок мог управлять своими интенсивными реакциями и эмоциями, нужно его не только научить замечать тревожные сигналы, но и снабдить соответствующей лексикой. Если дети способны сообщить родителям о своем раздражении при помощи слов, им не нужно налетать на мам и пап с кулаками, чтобы известить тех о своем состоянии. Слова помогают контролировать импульсы и играют роль предохранителей, позволяющих затормозить реакции. Ребенок не может управлять эмоцией, если он не знает, как она называется.

Сосредоточьтесь на положительных сторонах

Создание словарного запаса у ребенка начинается с освоения слов, которые мы, родители, используем для описания и объяснения интенсивности реакций и эмоций.

Трехлетний Аль со своей копной светлых взъерошенных волос – настоящий мини‑торнадо.

– Я азартный парень, – сообщает он мне. – Мой папа говорит, что это хорошо – делать вещи с азартом, если я никому не причиняю вреда!

– У меня напористый характер, – делится со мной пятилетний малыш‑непоседа. – Как и у моего дедушки Рика.

– Мы с мамой иногда специально разговариваем друг с другом шепотом, чтобы я научилась говорить тихим голосом. Обычно я очень экспрессивна! – восклицает шестилетняя Либби.

– У меня мощные реакции, – говорит мне восьмилетняя Эми.

Эти дети в свои три, а иногда и в два года уже понимают, что такое гиперэмоциональность, и относятся к ней позитивно. Им не говорят, что они неуправляемые, вспыльчивые или агрессивные. Слова, которые они используют для описания своих реакций и эмоций, подчеркивают такие положительные качества, как увлеченность, напористость, энергичность и т. д. Эти определения помогают мальчикам и девочкам спокойно воспринимать собственную гиперэмоциональность, а не смущаться или бояться ее. В результате им не нужно плакать, кричать или драться, чтобы выразить себя. Они могут просто говорить.

Развитие языковых навыков похоже на айсберг. Этот процесс на две трети скрыт под поверхностью и протекает внутри головного мозга, невидимый для нас. Помните: все те месяцы и даже годы, пока дети не научатся самостоятельно выражать свои мысли, они внимательно прислушиваются к тому, что говорят взрослые, и впитывают эти знания, как губка.

Таким образом, очень важно, чтобы родители правильно рассказывали своим непростым детям об их реакциях и давали корректные названия их эмоциям. Например, успокаивая плачущего малыша, вы можете сказать, что понимаете, что он голоден и расстроен, и попросить немного потерпеть, пока подогреется еда. Когда ваш трехлетний ребенок начинает злиться, играя с друзьями, отведите его в сторону, скажите, что вы заметили его раздражение, и предложите немного поиграть одному. В скором времени вы обнаружите, что ваше чадо способно описать свое состояние при помощи таких фраз, как «Я расстроен», «Я раздражен» или «Я устал». Это произойдет не в одночасье, но обязательно произойдет.

По словам психолога Джона Готтмана, исследования показывают, что дети, получающие от родителей такого рода сообщения, являются более «образованными» в эмоциональном плане и способны более эффективно управлять собой. Они лучше учатся в школе, лучше общаются со сверстниками, имеют меньше проблем с поведением и в целом отличаются более положительным эмоциональным настроем.

Научить ребенка правильно описывать свое состояние никогда не поздно. Если вы не знаете, насколько хорошо сын или дочь владеет соответствующей лексикой, вы можете легко это выяснить. Сыграйте в простую игру: попросите ребенка описать, как выглядели люди, испытывавшие те или иные эмоции. Например, спросите: «Ты когда‑нибудь видел счастливого человека? Можешь его описать?» (Я обнаружила, что ребенку легче сначала разобраться в эмоциях других людей, а затем применить эти знания к себе.) Если ребенок не затрудняется обрисовать счастливого человека или вообще не понимает, что означает данное понятие, возьмите это на заметку. Продолжайте задавать тот же вопрос, меняя названия эмоций. Обязательно используйте такие слова, как «раздраженный», «расстроенный», «ревнующий», «напуганный» и «тревожный».

Например: «Ты видел раздраженного человека? Можешь его описать?» Ответы вашего ребенка или их отсутствие позволят вам понять, насколько он компетентен в понимании и описании в том числе и собственных эмоций. Часто, когда я задаю такие вопросы на частных консультациях, дети не могут описать ситуацию, в которой кто‑то испытывал бы ревность или тревогу. Многие из них не знают, что такое ревность и тревога, хотя испытывают эти эмоции почти ежедневно.

Если вы хотите, чтобы ребенок с непростым характером научился управлять своими интенсивными эмоциями, вы должны называть эти эмоции и приводить их примеры. Когда, например, девочка может выразить словами, что брат ее раздражает или что она испытывает ревность, тем самым она дает вам шанс вмешаться и помочь ей задолго до того, как эти эмоции выйдут из‑под контроля.

Многие люди не любят говорить об эмоциях. Мне часто задают вопрос: «Когда мы разговариваем с ребенком о его гиперэмоциональности, не поощряем ли мы тем самым эту черту его характера? Возможно, мы заставляем его думать о том, чего на самом деле нет, и даем названия эмоциям, которых на самом деле не существует?» Мой опыт, наблюдения и работа с детьми показывают, что дети с непростым характером испытывают интенсивные эмоции независимо от того, обсуждают ли они их с кем‑нибудь или нет. И эти эмоции никуда не исчезнут, если их игнорировать. Спросите у детей, что они чувствуют. Вам ответят, что у них словно кровь кипит или внутри как будто разворошили осиное гнездо. Если никто не скажет им, что и другие люди испытывают схожие чувства, и не поможет дать этим ощущениям названия – такие как тревога, разочарование, раздражение, возбуждение, – дети будут их бояться. Одни могут подумать, что больны. Другие станут считать себя не такими, как все. Третьи почувствуют себя потерянными и подавленными. Говоря с детьми об их ощущениях и эмоциях, вы даете им понять, что такие эмоциональные реакции абсолютно естественны, их не нужно бояться и ими вполне можно научиться управлять. Вы помогаете своим отпрыскам понять, как им реагировать на свою гиперэмоциональность и как с ней справляться. Самое главное, что в тот момент, когда дети пытаются определить свое эмоциональное состояние и дать ему название, они абстрагируются от него и «включают мозг», что смягчает их физиологическую реакцию, замедляет сердцебиение и облегчает возвращение в зеленую зону.

«Говорим, говорим, говорим – вот все, что мы делаем, – сказал мне Ти‑Джей. – Моя жена всегда подсказывает дочке слово, чтобы описать чувства, которые девочка испытывает в данный момент, или указывает на то, что то или иное поведение является верным признаком проблем. Иногда мне надоедает слушать ее объяснения, но я понимаю, что они работают! И стараюсь брать пример с жены».

Ребенку с высоким уровнем интенсивности эмоций нужно говорить такие фразы, как:

• «Ты очень экспрессивен».

• «Ты полон жизни».

• «Да, такое поведение может раздражать окружающих».

• «Ты очень огорчен, но ты отлично умеешь решать проблемы, поэтому обязательно придумаешь, что делать».

• «Испытывать сильные эмоции не значит быть агрессивным».

• «Мне кажется, ты чувствуешь себя встревоженным/рассерженным/грустным».

• «По тебе заметно, что ты чувствуешь».

Когда дети многократно слышат такие сообщения, они учатся использовать их применительно к себе.

Ребенок с высоким уровнем интенсивности эмоций может научиться говорить о себе следующее:

• «Я расстроен».

• «Я перехожу в красную зону».

• «Я могу злиться, не причиняя никому вреда».

• «Я сильно взволнован».

• «Я начинаю закипать. Мне нужно взять паузу (сделать перерыв) и успокоиться».

• «Сегодня я раздражителен».

• «Я не должен позволять моим эмоциям управлять мной».

Обучая детей словам, мы даем им инструменты, которые помогают им надлежащим образом выразить и удовлетворить свои потребности.

«Во время нашего отпуска, – поделилась на занятиях Мэтт, – наша шестилетняя Шейн несколько раз говорила нам следующее: "Мне кажется, сегодня у нас был очень насыщенный день. Давайте вернемся в отель, а этим займемся завтра?"»

Самое потрясающее, что, приобретя подобную эмоциональную компетентность, ваш ребенок иногда может прийти на помощь даже вам, как это сделал четырехлетний Джаспер, который помог своей маме справиться с ее раздражением.

«Мы занимались покупками в торговом центре уже несколько часов, – рассказала она. – Я терпеть не могу ходить по магазинам. Мы стояли в очереди в кассу, и Джаспер видел, что я устала и теряю терпение. "Иногда бывает трудно ждать, правда?" – участливо спросил он. Я не могла удержаться от улыбки. Сколько раз я говорила ему эту фразу? А теперь он помог мне!»

Потратьте несколько минут и запишите слова, которые использует ваш ребенок для описания своего состояния. Спросите, какие телесные ощущения он испытывает, когда сердится или расстроен. Научите ребенка словам с положительными значениями, при помощи которых он сможет в следующий раз описать свое состояние. Дайте ему знать, что вы всегда внимательно его выслушаете и поможете ему справиться с эмоциями, прежде чем они выйдут из‑под контроля.