Если поведение Джейдена и было похоже на обычную детскую истерику, то только на первый взгляд. Когда я поняла из разговора с мамой мальчика, оно не имело ничего общего с борьбой за власть или попыткой привлечь внимание. Не являлось оно и личным выпадом против матери. Кризис накапливался в течение нескольких часов и даже дней. Последние три недели у отца семейства шли серьезные переговоры, и он был занят с шести утра до полуночи. Остававшись дома одна с тремя детьми дошкольного возраста, мать сильно уставала и начала терять терпение. Джейден – ребенок с непростым характером. Он не только гиперэмоционален, но и очень чувствителен. Он впитывал царившие в семье стресс и напряжение, пока не достиг предела. Тогда он взорвался, буквально разнеся в пух и прах свою комнату. Это был срыв от эмоционального перенапряжения.

Стелла Чесс и Александр Томас первыми описали этот вид нервного срыва в своей классической книге «Узнайте своего ребенка» (Know Your Child), определив его как «неконтролируемый выплеск эмоций». Врожденные генетические особенности детей с непростым характером, склонных к высокой интенсивности реакций, делают их гораздо более чувствительными к эмоциональному перенапряжению, приводящему к состоянию, когда уже нет возможности справиться с мощными потоками эмоций. По моему опыту, большинство истерик у детей с характером – как раз срывы от эмоционального перенапряжения. Дети устраивают такие скандалы неумышленно и не с тем, чтобы манипулировать родителями. (Я считаю, что дети вообще редко намеренно манипулируют взрослыми, хотя иногда посредством истерики они могут не только избавляться от эмоционального напряжения, но и тестировать границы и пытаться установить свои правила. Эти вопросы мы обсудим чуть дальше в этой главе.)

Срыв от эмоционального перенапряжения нельзя остановить, если просто его игнорировать, поскольку игнорирование не устраняет причины проблемы – источника возгорания, который в данном случае кроется в особенностях темперамента ребенка. Переизбыток эмоций запускает в детском организме водоворот физиологических реакций, погружающих его глубоко в красную зону. Ребенок нуждается в вас, чтобы вы помогли ему найти причину эмоционального перенапряжения и устранить ее. Ему надо, чтобы вы помогли ему успокоиться и взять себя в руки. Без вашей помощи он может буйствовать в течение нескольких часов, потому что его внутренние ограничители сметены ураганом бушующих эмоций. Родителям причиняет страдание видеть, что испытывает их сын или дочь. Но мучается и сам ребенок: он не хочет находиться в этом состоянии.

«Когда же я научусь останавливать себя!» – с горечью воскликнула семилетняя Линдси после очередного, особенно сильного срыва. Разумеется, она научится это делать. Но для этого потребуется много терпения, помощи и поддержки со стороны взрослых людей в ее жизни.

Срывам подвержены даже младенцы

Поскольку срывы, вызванные эмоциональным перенапряжением, связаны с темпераментом, они не редкость в младенческом возрасте.

«Трэвису исполнилась всего неделя, когда это случилось в первый раз, – рассказала Эрика. – К нам в гости пришли друзья. Они брали малыша на руки, разговаривали с ним. В комнате было очень шумно. Мы с мужем занимались гостями, разливали кофе, предлагали закуски. И не обращали на сынишку никакого внимания. Он очень внимательно смотрел на незнакомых людей, прислушивался к разговорам, а потом внезапно его лицо покраснело и он начал орать. Это была настоящая истерика, вопли шли из глубины его души, и Трэвис не реагировал ни на какие попытки его успокоить».

Подобное поведение в младенческом возрасте часто является одним из первых признаков непростого характера. Когда малыш не в силах справиться с эмоциональным перенапряжением, он, как правило, начинает нервничать, его движения становятся резкими, лицо краснеет и он разражается криком и слезами. Но по мере того как дети взрослеют, срывы от эмоционального перенапряжения могут проявляться по‑разному.

Вот что рассказывает Кейси о своем сыне: «Оскар не плачет. Вместо этого он впадает в состояние лихорадочного возбуждения. В минувшее воскресенье мы пригласили на ужин друзей. Он был так рад, что через несколько минут после их прихода совершенно вышел из‑под контроля. Мальчик носился по комнате, как угорелый, и его невозможно было остановить».

Сын Кортни не кричит и не устраивает громких истерик. Его гиперэмоциональность направлена вовнутрь. «На прошлой неделе Джаспер не мог завязать шнурки на ботинках, – рассказала Кортни. – Я видела, что он очень расстроен, но он не стал кричать, а лег на пол лицом вниз. Его тело обмякло, как картонная коробка под дождем. "Я не могу этого сделать", – простонал он и тихо заплакал».

Семилетний Люк использует спринтерский бег. «Каждый раз, когда я говорю ему, что пора уходить из парка, он дает стрекача, – говорит его отец. – Это доводит меня до бешенства! Хотя если быть честным, такая реакция меня просто пугает до смерти», – вздыхает он.

Что бы ни делал ваш ребенок – вопил, рыдал, убегал, впадал в лихорадочное возбуждение или замыкался в себе, – вы должны понимать, что это признак того, что он просто не в силах справиться с переполняющими его эмоциями. Он не знает, что с ними делать и как от них избавиться. Кто, как не вы, научит его этому?

Сохраняйте хладнокровие

Одна из проблем состоит в том, что об эмоциональных срывах обычно говорят так, словно они случаются с детьми на необитаемом острове. Никто не пытается понять, что чувствуют родители, когда их ребенок в магазине бросается на пол и начинает издавать душераздирающие вопли, привлекая к себе внимание всей очереди. На форумах в Интернете никогда не обсуждается, как объяснить людям, что вы опоздали, потому что ваш ребенок никак не хотел садиться в машину (судя по всему, единственное место, где такие проблемы поднимаются, – это наша группа в Facebook «Воспитываем ребенка с непростым характером»!). А в историях о счастливых семьях никогда не упоминается про то, как восьмилетний ребенок устроил часовую истерику, потому что бабушка не разлила клюквенное желе в формочки в виде индеек, как она это делала последние восемь лет. Однако срывы затрагивают не только самих детей, которые испытывают «неконтролируемый выплеск эмоций». Они затрагивают вас, меня и любого другого родителя, которому приходится принимать на себя удар этого эмоционального урагана.

Сохранять хладнокровие в такой ситуации невероятно трудно. Чем сильнее вы пытаетесь утихомирить свое чадо, тем хуже вам это удается. Ваши методы не работают, но вы не знаете, как можно действовать иначе. В такой момент трудно спокойно остановиться и спросить: «Почему он так себя ведет?» У вас может быть одно желание – закричать вместе с сыном или дочерью. Но вы не должны этого делать – ради ребенка и ради самого себя. Лучше сделайте глубокий вдох и скажите себе: «Мой ребенок переживает эмоциональный срыв. Ему трудно. И моя обязанность – помочь ему, а не усугублять ситуацию своими криками».

Секундная пауза и глубокий вдох могут радикально изменить то, что произойдет дальше.

Что делать в момент «пожара»

Сегодня простая просьба принять душ вызвала у дочери Лоры вспышку гнева. Вчера девочка бушевала по поводу домашней работы. Позавчера устроила скандал из‑за одежды. Мать чувствовала себя персонажем детективной истории, не в силах понять, что именно заставило ее дочь кричать, рыдать, пинать ногами дверь или швырять вещи на пол в тот или иной момент. Лоре было все сложнее выдерживать эти приступы, и она все чаще начинала кричать и хлопать дверями в ответ. «Мы испробовали все методы, – пожаловалась она мне. – Мы кричали на нее, лишали привилегий, отправляли в комнату и наказывали».

Но ни запугивание, ни наказание не могут остановить ребенка, летящего в пропасть эмоционального срыва. Ребенка надо просто выслушать.

ОСТАНОВИТЕСЬ И ПОСЛУШАЙТЕ. Ваша первая реакция, когда вам в голову запускают подушкой, – в гневе закричать на ребенка: «Что ты творишь?!» Дальше, как правило, следуют угрозы наказания, чтобы ваше чадо осознало всю глубину родительского негодования. Я советую вам отказаться от такого подхода. Не поймите меня неправильно: насильственное и деструктивное поведение детей неприемлемо – вы должны преподать им урок, но немного позже, когда наступит более подходящий момент. Сначала вам следует помочь ребенку оправиться от физиологического гормонального взрыва, бушующего в его теле. Пока его тело не успокоится, он не способен ни услышать вас, ни сколько‑нибудь трезво мыслить.

Если сын или дочь делает что‑то небезопасное или ведет себя неуважительно по отношению к другим людям, вам необходимо остановить их (о том, как это сделать, мы поговорим чуть позже). Но при этом вы должны помнить: «Мне нужно прежде всего успокоить ребенка и найти контакт с ним». Используйте фразы для «поворотного момента», которые мы обсуждали в главе 7, например такие как: «Давай я тебе помогу». Потом сделайте очень глубокий и долгий вдох и скажите с пониманием: «Я вижу, что ты действительно не хочешь принимать душ». Не продолжайте настаивать на своем. И не читайте нотации. Эмпатия успокаивает, давление и нотации – нет.

Но не останавливайтесь на этом. Когда провожу частные консультации с семьями, я спрашиваю: «Как вы думаете, что ребенок чувствует или в чем нуждается в подобной ситуации?» Как правило, мне не сразу отвечают… Чтобы остановить эмоциональный срыв, нужно понять его причину. Задайте вопрос: «Почему ты не хочешь принимать душ?» или «Что тебе не нравится в этих носках?». Если малыш не может ответить, задайте другие вопросы или используйте фразы, которые покажут ему, что вы стараетесь его понять, например: «Тебе не нравится, когда в глаза и уши попадает вода?»

Мысленно пробегитесь по списку психологических характеристик своего ребенка. Если он интроверт и кто‑то вторгся в его личное пространство, спросите: «Он стесняет тебя?»

Если у вашего чада сложности с адаптацией, а ему пришлось много переключаться с одного вида деятельности на другой, спросите: «Тебе, наверно, нужно больше времени, чтобы закончить игру?»

Если ребенку присущ высокий уровень активности, а сегодня он мало двигался, можно сказать что‑то вроде: «Ты слишком долго сидел на одном месте. Может быть, ты хочешь побегать и поиграть?»

Если вы только что отказали настойчивому ребенку в его просьбе, попробуйте поинтересоваться: «Тебя огорчило, что я ответил "нет"?»

Каков бы ни был триггер эмоционального срыва, его выявление позволит вам устранить его, а также поможет ребенку понять, что с ним происходит. Это само по себе успокаивает, поскольку попытка осознать причину своего срыва и дать название своим эмоциям замедляет сердцебиение и заставляет мальчика или девочку «включить ум». Кроме того, это может существенно облегчить ситуацию в следующий раз, когда ребенок испытает аналогичный взрыв эмоций или ощущений.

Слушать ребенка не значит с ним соглашаться или отказываться от своей власти. И это не подразумевает, что вы собираетесь оставить без внимания его плохое поведение. Слушать необходимо, чтобы успокоить сына или дочь и установить «источник возгорания».

Даже если ваше чадо совсем маленькое, разговаривайте с ним как с ребенком более старшего возраста. Разумеется, вы все равно не получите более зрелого ответа, но настанет день, когда ваш подход принесет плоды.

Когда я предложила данную стратегию Лоре, она тяжело вздохнула: «Но это так трудно – остановиться и выслушать. Я из того разряда людей, которые все планируют. Мне нужно, чтобы все было сделано по графику».

К сожалению, если ребенок отказывается что‑то делать (что является признаком красной зоны), ваши попытки настоять на своем только обостряют ситуацию.

В конечном счете Лора выяснила, что ее Марселла очень чувствительна и отказывается принимать душ, потому что ей не нравится ощущение от попадающей в глаза и уши воды. Но теперь, установив причину проблемы, Лора вместе с Марселлой могли найти решение. Например, выбрать ванну вместо душа. Или надевать специальную полиэтиленовую шапочку.

Если Марселла начинала сопротивляться, Лора могла дать ей несколько минут, чтобы успокоиться, а затем установить четкие рамки: «Ты должна помыться, чтобы быть чистой. Ты можешь придумать свой план, а мой план таков: я буду держать душ так, чтобы вода не попадала тебе в глаза. Я ставлю таймер на пять минут. Если за это время ты не предложишь свое решение, мы используем мое».

Как только Лора ввела в действие эту схему, Марселла немедленно ответила: «У меня есть план. Я могу принять ванну».

Вы можете опасаться, что использование таймера вызовет очередной приступ истерики, но, если вы будете твердо придерживаться своих слов, в скором времени ребенок поймет, что вы всегда делаете то, что говорите. В результате он начнет быстро вырабатывать собственный план. (О том, как сформировать у ребенка четкие ожидания и наладить сотрудничество с ним, я расскажу в главах 9 и 10.)

В этот момент вы можете с облегчением вздохнуть. Скандал прекращен, и вы хотели бы побыстрее о нем забыть. Но вы не должны этого делать. Чтобы предотвратить подобные срывы в будущем, вам нужно проделать дополнительную работу.

Ищем решение вместе

Когда у ребенка случился эмоциональный срыв, очень важно вернуться к произошедшему позже, когда он успокоится, и научить мальчика или девочку более приемлемым способам выражения своих эмоций, включая употребление подходящих слов. Я называю этот процесс «разбор полетов». Такой анализ можно провести сразу же после того, как миновал кризис, спустя час или даже, если ребенок достаточно взрослый, день или два – но это должно произойти обязательно.

Разбор полетов

Разбор полетов включает четыре шага:

1. ПОМОГИТЕ РЕБЕНКУ ПОНЯТЬ, ЧТО ОН ЧУВСТВОВАЛ ИЛИ В ЧЕМ НУЖДАЛСЯ В МОМЕНТ СРЫВА. Для этого выберите время, когда и вы и ваш ребенок находитесь в спокойном состоянии. Опираясь на знания о темпераменте сына или дочери, на собственные выводы и разговор с самим ребенком, попытайтесь вместе понять, что вызвало срыв. Что ребенок пытался сообщить, когда кричал или дрался? Пригласите его к совместной работе. Вы можете сказать: «То, что произошло сегодня, не понравилось никому. Давай вместе подумаем, как сделать так, чтобы это не повторилось». Не нужно делать ребенку выговор, который заставит его немедленно занять оборонительную позицию. Знание темперамента ребенка позволит вам понять причину его срыва.

Как вы заметили, в этих фразах нет осуждения, как во фразе типа: «Сегодня ты вел себя отвратительно». Они также не являются категоричными утверждениями и допускают возможность того, что ваше предположение является неверным. Вы не говорите ребенку, что он чувствовал, – вы пытаетесь понять, что он мог чувствовать. Если вы не правы, он скажет вам об этом. Ваша задача – вызвать его на разговор и вместе разобраться с его эмоциями.

2. УСТАНОВИТЕ ЧЕТКИЕ ПРАВИЛА. Эти правила должны четко определять ваши семейные ценности. Вы можете создать свой набор правил, но вот несколько из тех, что приняты в нашей семье:

• Как сильно бы ты ни был рассержен, нельзя оскорблять других людей.

• Нужно уважительно относиться к окружающим.

• Нужно делать то, что обещаешь.

• Нужно действовать сообща.

• Нужно говорить правду.

3. НАУЧИТЕ РЕБЕНКА СЛОВАМ И ДЕЙСТВИЯМ НА СЛУЧАЙ НОВОГО КРИЗИСА. РАССКАЖИТЕ ЕМУ, КАКИЕ СЛОВА И ДЕЙСТВИЯ СЛЕДУЕТ ИСПОЛЬЗОВАТЬ, ЕСЛИ ВОЗНИКНУТ АНАЛОГИЧНЫЕ ЭМОЦИИ ИЛИ ПОТРЕБНОСТЬ. Будьте конкретны.

Дайте понять, что в следующий раз стоит сказать:

• «Можно я лучше приму ванну, чтобы вода не попадала мне в глаза?»

• «Я этого не ожидал, поэтому расстроился».

• «Здесь слишком шумно. Мы можем уйти отсюда?»

• «У меня другой план. Пожалуйста, выслушай меня».

• «Я устал».

• «Мне не нравится это правило. Давай обсудим его».

• «Мне не хочется уходить отсюда. Давай подумаем, когда мы сможем прийти сюда еще раз».

• «Мне это кажется несправедливым».

4. УПРАЖНЯЙТЕСЬ. Очень важно, чтобы ребенок хорошо усвоил слова и действия, которые, по вашему мнению, могут помочь ему избежать следующего срыва. Для этого ему надо попрактиковаться. Если возможно, вернитесь на место событий. Например, если ребенок отказался держаться за вашу руку и убежал, когда вы шли с ним из школы на парковку, вернитесь в школьный двор. Пройдитесь оттуда до парковки пару раз, держась за руки.

Или же задействуйте ваше воображение и разыграйте сценку. Ваш ребенок‑интроверт может не захотеть принимать участия в подобном «спектакле» – тогда спросите у него: «Ты хочешь попробовать это сам или хочешь посмотреть?» Если он предпочитает понаблюдать со стороны, покажите, как он должен вести себя и какие слова сказать, но обязательно подчеркните: «В следующий раз, я надеюсь, ты скажешь (или сделаешь) это сам».

Позже Лора описала мне свой разговор с Марселлой:

«Я дождалась следующего дня. Мы были вдвоем в ее комнате, и я сказала: „То, что произошло вчера, было ужасно для всех. Давай разработаем план, чтобы такого больше не повторялось“. Марселла насторожилась. Раньше мы с ней никогда так не разговаривали. Я продолжила: „Мне кажется, ты вчера отлично провела время со своими кузинами. Но ты интроверт. Помнишь, что это такое? Это значит, что ты любишь общаться, но через какое‑то время тебе нужен отдых. Я думаю, все случилось потому, что ты устала и тебе нужно было побыть в тишине, прийти в себя. Но как только гости ушли, я попросила тебя принять душ. А тебе не нравится принимать душ, потому что ты очень чувствительна и тебя раздражает, когда вода попадает в глаза“.

Все шло гораздо лучше, чем я ожидала. Поэтому я напомнила Марселле: "Как бы сильно ты ни сердилась, нельзя оскорблять других людей". Она потупилась. Я не стала задерживаться на этом, потому что знала, что ей и так очень неловко. "Давай договоримся, – предложила я. – В следующий раз ты можешь сказать: "Мама, можно я приму душ чуть позже?" или "Мама, я очень устала, можно вместо душа я приму ванну?" Было видно, что Марселла почувствовала облегчение.

Я знала, что нам нужно попрактиковаться, поэтому предложила ей разыграть сценку и объявила: "Марселла, тебе нужно принять душ!" "Мама, можно вместо душа принять ванну?" – ответила дочь. Мы обе рассмеялись и торжествующе захлопали в ладоши. В конце нашей беседы я сказала: "Надеюсь, что, когда я позову тебя в душ в следующий раз, ты ответишь так, как договорились". Марселла кивнула в знак согласия».

ЧТО ДЕЛАТЬ С МАЛЫШАМИ. Вышеописанный процесс разбора полетов должен быть скорректирован с учетом возраста ребенка. В голове у малыша все кричит: «Сделай это! Попробуй! Узнай, что случится!» Кроме того, у маленьких детей короткая память. Поэтому вы должны остановить неприемлемое поведение и немедленно показать, как надо вести себя в данной ситуации.

Если малыш бросает в вас машинку, протяните ему машинку и скажите: «Ты должен дать мне машинку в руки». Попросите его сделать это пару раз. (Вполне вероятно, что кто‑то научил ваше чадо бросать мяч, но не объяснил, что мяч бросать можно, а другие игрушки нельзя.)

Родители детей с непростым характером часто не хотят возвращаться к тому, что случилось. Они опасаются, что попытка провести воспитательную беседу спровоцирует новый срыв, поэтому избегают ее. Но именно во время такого конструктивного разговора ребенок учится понимать свои эмоции и тому, что можно сказать или сделать в такой ситуации. Это все равно что снабдить мальчика или девочку ремнями безопасности, чтобы предохранить от падения в бездну красной зоны.

Чтобы узнать, достаточно ли ребенок успокоился для того, чтобы провести разбор полетов, понаблюдайте за ним. Он должен быть способен смотреть вам в лицо, говорить нормальным голосом. Его руки и ноги не должны лихорадочно двигаться. Он должен слушать вас и адекватно отвечать на ваши вопросы, а не реагировать на окружающий шум. Если это не так, отправьте его к успокаивающей корзине или, если ему больше четырех лет, в его комнату, чтобы он мог отдохнуть и прийти в себя. Если ребенок совсем маленький, проведите воспитательную беседу немедленно, пока он еще помнит об инциденте.

ДЕЯТЕЛЬНОЕ РАСКАЯНИЕ. Если во время эмоционального срыва не обошлось без «жертвы», разбор полетов должен включать и деятельное раскаяние. После того как ребенок успокоится, сведите его вместе с пострадавшим. Предложите сыну или дочери попросить у этого человека прощения и узнать, не требуется ли ему помощь. Возможно, нужен лед или пластырь? Или он хочет помириться и обняться? Или узнать, смогут ли они поиграть позже? В чем бы обиженный ни нуждался, ваш ребенок должен выполнить это желание.

Как видите, деятельное раскаяние не обязательно должно включать просьбы о прощении. Дело в том, что принудительное «извини» ничего не дает. Когда вы сосредотачиваете внимание ребенка на потребностях пострадавшего, вы учите его сочувствию. Это позволяет мальчикам и девочкам лучше «прочувствовать» последствия своего поведения.

После скандала из‑за душа Марселла сама потратила полчаса на то, чтобы написать Лоре письмо, в котором детскими каракулями было выведено: «Извени мамачка».

АНАЛИЗ СОБСТВЕННЫХ «ПОЛЕТОВ». Если вы честны перед собой, то признаете, что сыграли в эмоциональном срыве своего чада не последнюю роль. Разумеется, ненамеренно. Тем не менее вы тоже должны извлечь урок из произошедшего. Подумайте: почему случился этот срыв? Можете ли изменить свою тактику, чтобы помочь ребенку и самому себе оставаться в зеленой зоне в аналогичных ситуациях в будущем?

Когда я задала этот вопрос Лоре, она ответила: «Я почти стопроцентный интроверт. В тот раз после визита родственников мне, как и Марселле, требовалась передышка. В будущем я обязательно буду делать перерывы между такими мероприятиями. Если бы мы с Марселлой несколько минут отдохнули после ухода гостей, никакого скандала могло бы не быть!»

Лора также признала, что из‑за усталости она пропустила сигналы о том, что Марселла находится в желтой зоне и балансирует на грани красной. Она сказала, что в будущем будет более внимательной к таким сигналам.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ, ПИНАЕТСЯ И БРОСАЕТ ВЕЩИ. Изменив свой подход – приучив себя останавливаться и слушать, – вы значительно снизите вероятность того, что ваш ребенок будет доходить до состояния, когда он будет драться, пинаться и разрушать все вокруг. Если же, несмотря на все ваши усилия, он ведет себя подобным образом, вы должны его остановить. Спокойным, но твердым голосом скажите: «Если ты не можешь остановиться сам, давай я тебе помогу» или «Я не могу позволить, чтобы ты причинил вред самому себе или другим людям». Если ребенок маленький, вы можете удержать его у себя на коленях. Или можете сесть на пол за его спиной, прижать его ноги к полу своими ногами, чтобы он не мог вас пнуть, взять его за руки, лишая возможности вас ударить, и крепко прижать к себе – тогда он не сможет ударить вас затылком или, развернувшись, укусить. Глубоко дышите. Скажите себе следующее: «Сейчас он себя не контролирует. Он охвачен эмоциями. Его поведение не направлено лично против меня». Такие мысли помогут вам оставаться спокойным. Помните, что, если во время полета на самолете случаются какие‑то проблемы, в первую очередь вы должны надеть кислородную маску. Успокойтесь сами, чтобы вы могли успокоить своего ребенка.

Скорее всего, ваше чадо будет вопить: «Отпусти меня!» Заверьте его, что отпустите его сразу же, как только он перестанет пинаться и драться и начнет говорить нормальным голосом. Держите его аккуратно, но крепко. Предложите ему подышать вместе с вами. Когда он утихомирится, отпустите его. Если он снова бросается в драку, опять крепко обхватите его и скажите: «Я вижу, ты еще не пришел в себя». Продолжайте держать его, пока он действительно не успокоится.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ВОПИТ, РУГАЕТСЯ ИЛИ СКВЕРНОСЛОВИТ. В пылу гнева ребенок может выкрикивать плохие слова и ругательства. На самом деле, если раньше он дрался, а теперь просто ругается – это прогресс (хотя, разумеется, такое поведение неприемлемо). Не попадайтесь на крючок: воспитанием вы займетесь позже, а пока ваша задача – помочь сыну или дочери выйти из пике. Спокойно, но твердо скажите: «Я знаю, что сейчас ты на меня сердишься. Но попробуй сказать это по‑другому. Так, чтобы мне захотелось тебя выслушать». И подождите. Если с первого раза это не сработало, скажите: «Давай я подскажу тебе нужные слова. Попробуешь еще раз?»

Ребенок, который кричит «Я тебя ненавижу!» или «Я разобью тебе голову!», зачастую просто сердится на то, что его не выслушали, или же считает что‑то несправедливым. Слышать такие слова неприятно, но они дают возможность объяснить ему, что сильных эмоций не нужно бояться и их можно выражать так, чтобы никого не обижать. Пусть ребенок знает: вы понимаете, что он сердится, И только тогда, когда сын или дочь успокоится, проведите разбор полетов: научите их говорить «Я считаю, что это несправедливо» вместо «Я тебя ненавижу».

Малыши часто кричат от отчаяния, потому что не могут сказать словами, что они хотят игрушку, которую вы у них забрали. Когда вы оглушены их воплями, велик соблазн немедленно прекратить их крик, дав им то, что они хотят. Но, поступая таким образом, вы только укрепляете подобное поведение. Этот скандал в том числе направлен и на определение пределов дозволенного. Гиперэмоциональные дети, которые «вознаграждаются» за свои крики, продолжают такое поведение даже после того, как учатся хорошо говорить, чтобы выразить свои эмоции и потребности словами. Вот почему, когда ребенок кричит, важно подойти к нему и спокойно сказать: «Я тебя слушаю. Я хочу тебе помочь». После этого потребуйте, чтобы он сказал нормальным голосом: «Дай игрушку, пожалуйста». Подождите, пока он этого не сделает. Не давайте ребенку того, чего он хочет, пока он не успокоится. Отдавайте малышу игрушку, когда он прекратит кричать и попросит вежливым голосом (вначале поощряйте даже небольшое изменение в тоне голоса). После того как ваше чадо научится вежливо выражать свою просьбу, вы можете вместе придумать решение, устраивающее вас обоих. (Подробнее об этом смотрите в главе 9.)

«НЕ ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРЬ». Не каждый ребенок входит в режим «бей», когда испытывает эмоциональный срыв. Некоторые дети замирают, как олень в свете фар, и им нужно время и личное пространство, чтобы восстановиться. Ваше присутствие имеет большое значение. Однажды утром я наблюдала за тем, как мама привела в детский сад дочку. Как только женщина пошла к двери, девочка начала кричать и стучать ногами. Я поняла, что это медленно адаптирующийся ребенок, который с трудом приспосабливается к любым переключениям, но мать и воспитатели не знали об этой особенности ее темперамента и не понимали, что происходит. Они ставили ее в угол, чтобы она выплакалась, а сами занимались своими делами. Я подошла к девочке. Она меня не знала, и я почувствовала, что она не хочет, чтобы я к ней прикасалась. Оставаясь спокойной и расслабленной, я сказала, что не буду к ней приближаться, если она этого не хочет. И села на полу рядом с ней. Постепенно она передвигалась ко мне все ближе и ближе, пока не положила голову мне на колени. Только тогда она перестала плакать.

Детям страшно оставаться один на один со своими интенсивными эмоциями. Они нуждаются в вашем спокойном физическом присутствии, чтобы знать, что вы рядом и можете им помочь.

Если вы знаете, что объятие успокоит вашего ребенка, обнимите его. Не беспокойтесь о том, что вы укрепляете плохое поведение. Когда ваш ребенок падает и обдирает колено, вы подходите к нему и утешаете. Во время эмоционального срыва он испытывает душевную боль – и точно так же нуждается в вашем сострадании.

Психолог Джон Готтман называет это «моментом открывания двери». То есть сын или дочь выражает потребность в тесном контакте с вами. У вас есть выбор: вы можете открыть дверь и войти, дав ребенку понять, что вы доступны и готовы помочь, – или же вы можете закрыть дверь и отвернуться. В последнем случае ребенок начнет скандалить еще больше, пытаясь вернуть вас обратно. С сочувствием реагируя на поведение ребенка, вы не создаете «плохую привычку». Прикосновения способствуют выработке успокаивающих гормонов в детском организме, замедляют сердцебиение и останавливают поток эмоций. Самое замечательное в том, что объятия положительно сказываются и на вашем собственном самочувствии.

Если вы чувствуете, что теряете терпение, возможно, вам стоит на несколько минут покинуть «сцену». Скажите ребенку, что вы уходите, чтобы успокоиться, но заверьте его, что вернетесь. Вы не «закрываете дверь». Вы просто берете тайм‑аут.

ОБЕСПЕЧЬТЕ РЕБЕНКУ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО. Иногда прикосновения, вместо того чтобы успокаивать, могут лишь усиливать интенсивную реакцию непростого ребенка. Особенно это верно в случае детей‑интровертов. Таким детям нужно личное пространство. Они дают вам знать об этом, отодвигаясь от вас или отталкивая вашу руку. Они могут крикнуть: «Не смотри на меня!», «Уходи!» или «Убирайся из моей комнаты!». Если ребенок достаточно взрослый и в пылу гнева не склонен причинять себе вред и крушить все вокруг, уважительно отнеситесь к его требованию и предоставьте ему личное пространство. Но при этом дайте ему знать, что вы беспокоитесь о нем и доступны для контакта. Позже, во время разбора полетов, научите его использовать более приемлемые выражения, такие как «Сейчас мне нужно личное пространство», или «Я буду готов поговорить чуть позже», или «Мне нужно несколько минут».

Кристина согласна с этим: «Когда Роуэн находится в расстроенных чувствах, худшее, что я могу сделать, – попытаться взять его на руки. Ему нужно, чтобы я находилась рядом, но он не хочет тесного контакта».

Если вы сами относитесь к экстравертивному типу, вам может быть трудно не трогать своего ребенка‑интроверта, когда он расстроен, и не пытаться немедленно вызвать его на разговор. Вы воспринимаете его плач и крики как призыв к контакту. Дело в том, что, когда вы сами расстроены, прикосновения и тесный контакт помогают вам успокоиться. Но вам нужно перебороть свой первый естественный порыв и дать сыну или дочери необходимое личное пространство и покой. Вскоре ребенок будет готов обнять вас и поговорить, но не сейчас. Вы можете сказать: «Я не буду тебя трогать, но я буду оставаться рядом, пока ты не успокоишься».

ПОБУЖДАЙТЕ РЕБЕНКА К ДВИЖЕНИЮ. Когда ваш ребенок летит в пропасть эмоционального срыва, к его мышцам приливает кровь и в организме происходит мощный выброс адреналина и кортизола, гормонов стресса, которые заставляют его двигаться. Вот почему сын или дочь может «давать стрекача». Требуется движение, чтобы избавиться от этой энергии, и вам нужно просто научить ребенка выплескивать ее безопасным и приемлемым образом. Малыша возьмите за руку и пройдитесь быстрым шагом. Если ребенок постарше, предложите ему встать и походить вперед‑назад по коридору, подняться по лестнице или подвигаться любым другим доступным способом. Если он любит бегать, выйдите с ним на улицу, чтобы он совершил пробежку вокруг дома, или сходите на местный стадион или в парк.

Я предпочитаю делать так, чтобы энергия выходила через ноги, а не через руки. Другими словами, я поощряю детей ходить и бегать, а не бить кулаками подушку или боксерскую грушу. Я хочу, чтобы дети научились выплескивать энергию способами, приемлемыми в школе или в будущем на рабочем месте. Ребенок всегда может встать и пойти выпить воды или сходить в туалет, тогда как стучать кулаком по столу обычно недопустимо.

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ ГОВОРИТЬ ГРОМКО В ОБЩЕСТВЕННЫХ МЕСТАХ. Мэгги внимательно слушала наш разговор о том, как справиться с эмоциональными срывами, и затем покачала головой: «Дома я могу обнять сына или подвигаться вместе с ним, и это помогает. Я чувствую, как он расслабляется. Он перестает ныть, начинает говорить нормальным голосом. Но я попыталась делать то же самое в торговом центре, и это не сработало».

Нет ничего хуже, чем полноценная детская истерика в ресторане, церкви или на семейных посиделках. Главная трудность состоит в том, что из‑за высокого уровня внешней стимуляции успокоить физиологические реакции ребенка, замедлить сердцебиение и т. п. в таких ситуациях гораздо сложнее. Зачастую ваше внимание занято чем‑то другим, поэтому вы пропускаете сигналы желтой зоны и внезапно обнаруживаете сына или дочь на пике интенсивных эмоций. Кроме того, на вас и вашего ребенка давят ожидания других людей и социальные нормы.

Элис Хониг, профессор Сиракузского университета, говорит: «Забудьте о других людях. Скорее всего, вы никогда больше их не увидите». Позаботьтесь о себе и своем ребенке. В случае, когда рядом есть друзья или другие члены семьи, попросите их помочь. Если вам неудобно обращаться за помощью, сосредоточьтесь на том, что нужно сделать, чтобы оставаться спокойными самим и успокоить своего ребенка. Помните, что поговорить об этой ситуации с родственниками или другими родителями на детской площадке вы сможете позже или в следующий раз.

Когда вы успокаиваете ребенка, говорите достаточно громко, чтобы люди вокруг вас могли слышать ваш четкий, уверенный голос. Тем самым вы покажете окружающим, что знаете, как действовать в такой ситуации, а также придадите уверенности самому себе. Это также поможет удержать людей от нежелательных советов.

«Мы заскочили перекусить в ресторан, – поделилась своей историей Хиллари на наших занятиях. – Но когда мы поели, Уайетт отказался уходить. Он раскрашивал салфетку и хотел закончить. Однако у нас не было на это времени, потому что я собиралась забрать дочку из школы. „Нам нужно идти“, – сказала я. Сын начал извиваться на стуле и протестовать. Я знала, что мне не удастся так просто вытащить его из‑за стола и вывести из зала. Все посетители смотрели на нас. Тогда я сказала громким и уверенным голосом: „Я знаю, что ты не хочешь уходить, так как не успел закончить рисунок. Но нам нужно забрать твою сестру из школы. Ты можешь взять рисунок с собой и дорисовать его дома“. Я не знаю, отреагировал ли он на мой голос, но мне это помогло удержать себя в руках».

Не волнуйтесь о том, что подумают о вас окружающие. Если это незнакомые люди, какая разница, что они о вас думают? Если это друзья, то они поддерживают вас, а если не поддерживают, возможно, это вовсе и не друзья. Если это родственники, прислушайтесь к их советам, а затем решите, хотите вы им следовать или нет. Их советы могут оказаться полезными, а могут и не подходить для вашего ребенка. Решайте сами.

ВЗБУЧКА НЕ РАБОТАЕТ. На самом деле битье только усиливает реакцию и низвергает ребенка в пропасть неконтролируемой истерики, заполняя его потоком отрицательных эмоций. И давайте будем честными: если вы ударили ребенка, значит, у вас тоже случился эмоциональный срыв. Я настоятельно рекомендую и призываю не бить ребенка. За его горячей, колючей и крикливой поведенческой оболочкой кроется очень нежная и ранимая душа. А из‑за его всеподавляющей гиперэмоциональности даже легкие шлепки легко могут вывести вас обоих из себя.

Факторы, провоцирующие эмоциональные срывы: «часы пик»

Срывы из‑за эмоционального перенапряжения ужасны для всех участников. Понимание причин и закономерностей таких кризисов поможет вам предотвратить их если не во всех, то во многих случаях.

Время срывов

Эмоциональные срывы могут происходить в любое время дня и в любой день недели, но, судя по всему, у детей есть определенные пиковые периоды, когда вам надо быть во всеоружии. Я как‑то спросила у группы родителей, когда их чада чаще всего испытывают «трудные моменты». Они сказали, что с четырех до шести вечера. В помещении было довольно шумно, поэтому мне послышалось: «Когда родители хотят заняться сексом».[1] И этот ответ тоже был бы верным. Время дня или ситуации, когда возрастает вероятность эмоциональных срывов, могут быть разными у разных детей. Но знание того, какие часы и обстоятельства являются «трудными» для ребенка, позволит мамам и папам быть более внимательными к его сигналам и более терпеливыми.

ВТОРАЯ ПОЛОВИНА ДНЯ. Срывы от эмоционального перенапряжения часто случаются во второй половине дня, ближе к вечеру, когда все устали и голодны и переполнены впечатлениями после напряженного дня. Если это происходит регулярно, очень вероятно, что ваш ребенок страдает от недостатка сна. Начните записывать, сколько он спал и как вел себя в этот день, а потом посмотрите, не зависит ли его поведение от количества сна. По моему опыту, более 90 % детей, подверженных периодическим срывам ранним вечером, испытывают дефицит сна. Это верно для детей всех возрастов, от младенцев до подростков. От этой проблемы есть одно чудесное средство – полноценный сон.

В те дни, когда ваш ребенок не выспался или не успел адаптироваться к смене часовых поясов из‑за перелета, вы должны внимательно продумать свои планы на вторую половину дня. Возможно, вам стоит вычеркнуть несколько мероприятий, особенно тех, которые требуют от вашего ребенка общения с другими людьми, сосредоточения, контроля над своим телом или нахождения в среде с высоким уровнем стимуляции. Ему может попросту не хватить запасов энергии на вторую половину дня, а в таком состоянии он будет более подвержен эмоциональному перенапряжению. Кроме того, очень вероятно, что вы тоже не выспались, поэтому вам может не хватить энергии помочь своему ребенку.

УТРО. Это сложное время для всех детей – им нужно вылезти из кроватки, одеться, умыться, сказать всем «доброе утро». А для медленно адаптирующихся, высокочувствительных и гиперэмоциональных ребятишек утро может быть настоящей катастрофой. Мало того что ребенку приходится быстро переключаться между множеством разных дел, так еще и его головной мозг пытается перейти от состояния сна к состоянию бодрствования. Если вам приходится будить ребенка по утрам до того, как он проснется сам, вероятность эмоциональных срывов значительно возрастает.

Чтобы облегчить жизнь по утрам своему чаду и самому себе, избегайте спешки. Дайте ребенку достаточно времени, чтобы проснуться и прийти в себя, прежде чем что‑то делать. Все, что можно, подготовьте с вечера. Выделите время на то, чтобы пообщаться и пообниматься с ребенком. Несколько минут, потраченных на то, чтобы выразить понимание того, как трудно вставать по утрам, вместе позавтракать и поболтать о пустяках, могут вернуть сына или дочь в зеленую зону и предотвратить срывы.

СТРЕССОВОЕ СОСТОЯНИЕ У РОДИТЕЛЕЙ. Когда я только начала выступать с лекциями о детях с непростым характером, первое время меня приглашали в основном местные общественные организации и церкви, поэтому я часто ужинала дома со своей семьей, а затем убегала на встречи. И все время я понимала: рассказывая другим родителям о том, как эффективно взаимодействовать со своими непростыми детьми, я продолжаю регулярно кричать на собственного сына. Это меня так расстраивало, что однажды ночью я разразилась рыданиями: «Я не имею права читать лекции! Я мошенница! Как я могу учить воспитывать чужих детей, если не в состоянии нормально общаться с собственным ребенком?»

К счастью, проанализировав ситуацию, я осознала, что публичные выступления вызывают у меня высокий уровень стресса, а Джошуа просто впитывает мою тревогу. Я была напряжена, уходила в себя и отдалялась от сына – что вызывало у него страх. Его маленький головной мозг в панике твердил ему: «Сделай все возможное для того, чтобы мама осталась дома». Поскольку он был очень мал и неопытен, его методы явно оставляли желать лучшего, а я не понимала, что с ним происходит. В результате мы оба становились еще более несчастными. Поняв причину его эмоциональных срывов, я решила перед уходом посвящать Джошуа немного времени, чтобы поиграть и пообщаться, и уходить, прежде чем мой уровень стресса начнет зашкаливать. Если я приезжала на лекцию слишком рано, я просто сидела в машине на парковке и ждала. Разница была огромной. Теперь мы расставались, обнимая и целуя друг друга. Все проходило спокойно и мирно, и я больше не чувствовала себя мошенницей.

Помните: ваше непростое чадо впитывает ваш стресс, как губка. Его частые эмоциональные срывы являются предупредительным сигналом: в семье что‑то идет не так. Остановитесь и подумайте, что происходит. Не стал ли один из родителей дольше задерживаться на работе или больше путешествовать? Вы боитесь, что можете потерять работу? В семье появился маленький ребенок? Кто‑то болеет? У вас резко изменился рабочий график? Вы поссорились со своим партнером? Надвигается стихийное бедствие? Дети с непростым характером впитывают все эти страхи, пока не взорвутся. Никто не застрахован от стрессовых событий в жизни, однако, контролируя собственный уровень напряжения, вы можете оградить от него своего ребенка.

«Я всю неделю была в командировке в Лос‑Анджелесе, – рассказывает Андреа. – Когда я вернулась домой, то обнаружила на кухне полный беспорядок, а список покупок, который я оставила на холодильнике как намек мужу, по‑прежнему висел там. Я была в гневе. Либби мгновенно почувствовала это возбуждение и стала требовать моего внимания. „Мам, ты отвезешь меня к подружке? Мам, ты меня совсем не слушаешь!“ Я чувствовала, как кровь приливает к моему лицу, но, прежде чем начать кричать, я остановилась и подумала: „Что я чувствую? Чего хочу?“ Я поняла, что очень устала и раздражена тем, что муж не съездил в магазин за покупками. Одно маленькое „но“: я не попросила его об этом, а просто оставила записку. Так что сердиться на него было не совсем справедливо. И еще я обещала Либби, что, когда вернусь домой, мы съездим в гости к ее подружке. „Дай мне пару минут, – попросила я дочку. – Мне нужно немного отдохнуть и прийти в себя. После этого мы с тобой придумаем, что делать дальше“».

Правильно управляя своим стрессом, вы помогаете и себе, и ребенку. Подумайте, в чем ваша ошибка и что ставит вас на грань нервного срыва, и попробуйте использовать другой подход.

Хороший способ снизить стресс – поиграть с ребенком. Выберите такое занятие, которое заставит вас обоих смеяться и напомнит вам о том, что жизнь – веселая штука. Или вы можете вместе усесться в уютное кресло‑качалку и почитать. Ритмичные движения успокоят вас обоих. Или выйдите погулять – на свежем воздухе все проблемы кажутся вполне решаемыми. Если на улице плохая погода или темно, залезьте в теплую ванну.

Если вы грамотно управляете своим эмоциональным состоянием, вы не позволяете своему эмоциональному напряжению негативно влиять на ребенка и невольно подталкивать его на грань срыва.

КРИЗИСЫ РАЗВИТИЯ. Взрослея и развиваясь, дети переживают регулярные кризисы. Зачастую такие кризисы можно спрогнозировать по календарю: как правило, они случаются накануне дней рождения и примерно посередине между ними. Также они часто знаменуют такие важные изменения в жизни ребенка, как освоение навыка хождения, резкое увеличение роста, начало полового созревания, поступление в школу, переход из средней в старшую школу и т. д. Все эти периоды повышают вероятность эмоциональных срывов.

Понять, что наступил очередной кризис развития, не так сложно: ребенок становится капризным и несговорчивым. Он может быть не в состоянии сделать то, что делал всего несколько недель назад. Его ничто не устраивает. Он легко раздражается и находит все новые причины для слез. Отказывается сотрудничать. Сначала просится к вам на руки, а когда вы его берете, начинает выворачиваться и отталкивать вас. Он сердится – сердится на вас, на весь мир, на самого себя. Он легко выходит из себя по любому поводу.

Психологи говорят, что это период дезинтеграции – время, когда дети переходят от одного этапа развития к другому. Их внутренние системы перестраиваются, формируя новый, более сложный способ мировосприятия.

Представьте, что у вас есть пять строительных блоков. Поставьте их друг на друга, чтобы получилась башня. Это ваше пятилетнее чадо – точнее, его внутренняя структура, определяющая то, как ребенок воспринимает мир. Она хорошо работает, но постепенно малыш накапливает новую информацию и навыки, так что накануне шестого дня рождения формируется новый блок, который должен быть встроен в башню, а не просто добавлен на ее вершину. Сооружение рушится – дезинтегрируется, – и из имеющихся шести блоков создается новая структура. На этот раз она может иметь форму пирамиды: три блока снизу, два посередине и один наверху. Это будет совершенно другая структура. Но пока идет строительство – а оно может занять от трех до шести недель, – все, что хорошо работало раньше, кажется, перестает функционировать. Ребенок легко выходит из равновесия и перегружается, поэтому становится более уязвимым для эмоционального перенапряжения.

Снизьте темп его жизни. Действуйте на опережение. Во время переходных периодов дети регрессируют. Ребенок, который вчера мог самостоятельно одеваться, сегодня не в состоянии надеть даже носки. Вы должны быть готовы к этому и не обвинять ребенка в том, что он вами «манипулирует». Если вы видите, что ему нужна помощь, спросите: «Хочешь, я помогу тебе одеться? Или ты справишься сам?» Помогите ему, если он попросит, но мягко намекните: «Возможно, завтра ты сможешь быстро одеться сам, и у нас останется время, чтобы вместе почитать». В скором времени его навыки восстановятся, не сомневайтесь.

Кризисы развития случаются со всеми детьми, но, как и всегда, у детей с непростым характером они проходят более остро. Так что возьмите календарь и будьте готовы к «трудным» периодам.

ИСТОЩЕНИЕ ЗАПАСОВ ЭНЕРГИИ. Низкий уровень психической энергии также способен обусловливать срывы от эмоционального перенапряжения. Если ваш ребенок – интроверт и долгое время не имел возможности побыть в одиночестве и покое, чтобы подзарядиться, он, очевидно, находится на грани. Достаточно того, чтобы кто‑то просто «посмотрел в его сторону», не говоря уже о том, чтобы вторгнуться в его личное пространство, – и ваше чадо летит в бездну эмоционального срыва. Если ребенок – экстраверт и, наоборот, долго находился один, не имея возможности пообщаться с вами или поиграть с другими детьми, будьте готовы к тому, что он может сорваться. Когда уровень энергии низок, ребенку трудно устоять перед потоком эмоций.

СТРАХ. «Дурацкая идея!», «Я не хочу!», «Я не буду этого делать!», «Ты меня не заставишь!»… У детей с характером эмоциональные срывы часто происходят в новых ситуациях или из‑за опасения потерпеть неудачу. К сожалению, зачастую мальчики и девочки не осознают, что боятся, поэтому просто начинают сопротивляться, плохо себя вести и говорить гадкие слова, которые отталкивают родителей, в то время как на самом деле им нужна наша поддержка.

Признайте, что их сопротивление, скорее всего, вызвано страхом, и поговорите об этом. Разделите процесс усвоения нового навыка на небольшие, легкоосуществимые шаги. Успех строится на успехе. Страх исчезает, когда ребенок хорошо выполняет один шаг, а затем переходит к следующему.

Итак, мы рассмотрели некоторые наиболее типичные «источники топлива» для эмоциональных срывов. Понаблюдайте за своим ребенком, чтобы узнать, для которых из них он наиболее уязвим.

ОТМЕЧАЙТЕ УСПЕХИ. Чтобы помочь ребенку с характером научиться управлять своими сильными эмоциями, вы должны сосредоточиться на том, что он делает правильно. Обучение навыкам саморегуляции – долгий и трудный путь, поэтому очень важно радоваться даже небольшим успехам на этом пути. Скажите ребенку: «Сегодня ты сильно сердился, но сдержался и не ударил меня. Ты можешь собой гордиться!», или «Я слышал, как сегодня ты сказал, что очень устал. Ты взрослеешь!», или «Я видела, что ты не полез в драку с братом, а просто ушел в свою комнату. Ты молодец!». Когда вы фокусируетесь на том, что ребенок сделал правильно, и хвалите его за это, вы укрепляете хорошие модели поведения и повышаете вероятность того, что сын или дочь станет вести себя так же и в будущем. Всегда можно найти, за что похвалить ребенка. Так находите и хвалите!

ЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ. Эмоциональные срывы истощают всех. Если у ребенка выдался плохой день и вы чувствуете себя выжатыми как лимон, оставьте ребенка с няней, а сами сходите в ресторан, или примите расслабляющую ванну, или просто позвольте себе пораньше лечь спать. Вам тоже нужно восстанавливаться после детских срывов. Короче говоря, не забывайте заботиться о себе, чтобы вы могли хорошо позаботиться о своем ребенке.

Если эмоциональные срывы не прекращаются

Иногда, несмотря на все ваши усилия понять ребенка и научить его управлять эмоциями, срывы от эмоционального перенапряжения могут продолжаться с той же частотой и интенсивностью, как и прежде. Если вы обнаруживаете, что злитесь на своего ребенка, отдаляетесь от него, не видите в нем никаких положительных качеств и с ужасом ожидаете очередного дня вместе с ним, вам стоит обратиться за профессиональной помощью. Возможно, вы имеете дело не только с ярким темпераментом, но и с медицинской проблемой. Или же только с медицинской проблемой, а вовсе не с темпераментом. Прислушайтесь к своей интуиции. Есть специалисты, которые могут вам помочь.

Запишитесь на консультацию. Пусть сын или дочь получит необходимые помощь и лечение. Ребенка нельзя заменить на другого, получше. Нам нужно строить со своими детьми здоровые, близкие отношения, которые сохранятся на всю жизнь. Это стоит времени, усилий и денег.

[1] В английском языке слова sex (секс) и six (шесть) созвучны.