Совместное решение проблемы – процесс, в котором обе участвующих стороны имеют как общие, так и расходящиеся интересы и пытаются прийти к договоренности, устраивающей их обеих, путем открытого обсуждения и поиска компромиссов. Однако большинство из нас помнят, что в нашем собственном детстве все было совсем не так: любые попытки возражать родителям воспринимались как дурное поведение и ни о каком поиске компромиссов и речи не шло. Если отец говорил вам что‑то сделать, вы должны были это сделать – и точка. Никаких обсуждений. Дело в том, что в прошлом люди считали, что в любой ситуации существует всего два возможных варианта: кто‑то один выигрывает, другой проигрывает. Но теперь мы понимаем, что есть и третий вариант – взаимовыгодное решение.

Стать «семьей, в которой решают проблемы», – значит отказаться от постоянного перетягивания каната, призванного определить победителя и проигравшего. Это значит сосредоточиться не на определении того, кто прав, а кто нет, а на поиске общих интересов и обоюдоприемлемого выхода из затруднительной ситуации. Такой подход снижает напряженность, стимулирует творчество и сплачивает семью: родители и ребенок работают вместе, уважительно относясь друг к другу, и находят решения, позволяющие каждому сохранить чувство собственного достоинства и независимости. При всем их невероятном упрямстве такой подход делает наших непростых чад открытыми для сотрудничества с нами – и помогает успешно договариваться с ними даже в подростковом возрасте.

Процесс превращения в семью, умеющую решать проблемы, состоит из трех этапов:

1. Постарайтесь понять, что важно для вашего ребенка.

2. Объясните ему, что важно для вас.

3. Вместе найдите решение.

Выполните эти шаги и скажите друг другу «да»!

Постарайтесь понять, что важно для вашего ребенка

Постараться понять своего ребенка не значит отказываться от своей власти. Успешные родители и воспитатели имеют целый арсенал различных стратегий. В зависимости от ситуации они могут пойти навстречу ребенку, найти устраивающий всех компромисс или настоять на своем. Такой гибкий подход позволяет им держать ситуацию под контролем и добиваться максимальных результатов.

Моя коллега Линн прекрасно владеет этой методикой. Центр детского развития «Пайдейя», который она возглавляет, работает с 6:45 до 18:00. Школьные занятия длятся с 9:00 до 16:30. В центре действует правило, что ребенок может приносить из дома игрушки и играть в них во внеучебное время. Но в 9:00 утра все игрушки должны быть убраны в детские шкафчики, и доставать их оттуда до конца занятий запрещено.

В то утро Джейкоб принес в детский центр своего любимого динозавра. Когда учительница сказала ему, что сейчас начнется урок, поэтому динозавра нужно убрать, Джейкоб начал протестовать. Именно в этот момент в класс и вошла Линн.

– Почему ты не хочешь спрятать динозавра в шкафчик? – спросила она.

– Потому что это не домашняя игрушка! – выкрикнул Джейкоб.

– О, так, значит, это общий динозавр? – сказала Линн. – Если это только твой динозавр, значит, это домашняя игрушка. Если это не домашняя игрушка, то с динозавром может играть каждый.

Она сделала небольшую паузу, позволив Джейкобу осознать эти слова. И потом продолжила:

– Если ты дорожишь своим динозавром, ты можешь оставить его в моем кабинете или в своем шкафчике, где он будет в безопасности. Он подождет тебя, пока ты не освободишься.

Джейкоб немного подумал и ответил:

– Я хочу оставить его в вашем кабинете.

Потом они вместе с Линн пошли в ее кабинет и оставили там игрушку.

Остановиться и постараться понять ребенка – не значит убедить его в его неправоте или вынудить согласиться с вами. И это не значит, что вы должны сделать то, что он хочет, без учета ваших собственных интересов. Это лишь предполагает, что вы должны понять, что думает и чувствует ваш ребенок. Это понимание поможет вам решить, что делать дальше.

А ключ к пониманию – выслушать маленького человека.

СТАНЬТЕ ХОРОШИМ СЛУШАТЕЛЕМ. Однажды на своих занятиях для родителей я спросила: «Что говорит вам о том, что другой человек вас слушает?» и затем «Что говорит вам о том, что другой человек вас НЕ слушает?». Быстрый мозговой штурм дал нам следующий список:

Эбби согласно кивнула:

– Когда я разговариваю по телефону с братом, то всегда могу сказать, не сидит ли он в это время за компьютером. По его ответам я понимаю, слушает он меня или нет.

Глядя на список «Не слушает», Кристал пошутила:

– Кажется, у меня дома все «слушают» именно так.

– Давайте посмотрим, на что это похоже, – предложила я группе. – Найдите себе партнера. Один из вас будет говорить, другой слушать. Тот, кто говорит, должен рассказывать о чем‑то важном. Тот, кто слушает, должен слушать внимательно.

В комнате началось оживленное общение. Люди кивали, смеялись, восклицали что‑то, их тела были немного наклонены друг к другу. Мне пришлось подойти к выключателю и помигать лампой, чтобы привлечь их внимание.

– Те, кто говорил, как вы себя чувствовали? – спросила я.

– Хорошо, – ответила Мэдди. – Мне бы хотелось рассказать еще больше.

– Да, я чувствовал, что ко мне относятся уважительно, – согласился Стив.

– Теперь поменяйтесь ролями, – сказала я. – Те, кто говорил, должны стать слушателями, и наоборот. Но на этот раз я хочу, чтобы вы НЕ слушали своих собеседников.

В комнате воцарился невероятный шум, голоса становились все громче. Когда Эбби вдруг начала кричать, а Хизер толкнула Роба, я остановила группу.

– И как вы чувствуете себя сейчас? – поинтересовалась я.

– Он все время пялился в свой телефон. Он совсем меня не слушал! – возмутилась Хизер.

– Это было ужасно, – покачала головой Эбби.

Мэтт пожал плечами:

– А я просто перестал говорить.

Когда мы не слушаем наших детей, они чувствуют то же самое.

Чтобы стать хорошим слушателем, вы должны взять на себя обязательство не заниматься другими делами во время разговора и думать о том, что в этот момент говорит сын или дочь, а не о том, что вы хотите сказать сами. Вы должны сообщать посредством языка тела: «Я тебя внимательно слушаю. Я хочу понять». Во многих случаях вы обнаружите, что внимательное слушание ослабляет интенсивность эмоций вашего ребенка и побуждает его отказаться от оборонительной позиции.

Если вы слишком расстроены для того, чтобы сосредоточиться на разговоре, вы можете сказать ребенку: «Подожди. Мне нужно несколько минут, чтобы прийти в себя. А потом я смогу тебя выслушать» – и использовать один из способов «самоуспокоения», описанных в главе 6. Например, вы можете уйти в другую комнату, глубоко подышать, успокоиться – а затем продолжить разговор.

…Потом я попросила родителей вспомнить, когда в последний раз они конфликтовали со своими настойчивыми чадами.

– В чем была причина? – спросила я.

Ответы не заставили себя ждать.

– Вчера за обедом, – сказал Кристофер, – я спросил у Дилана, что он хочет – воду или молоко. Он ответил, что хочет лимонад.

– У нас тоже обед превратился в поле битвы, – подхватила Кристал. – Я позвала свою десятилетнюю дочку пообедать. Но она заявила, что не голодна и хочет прямо сейчас пойти в гости к подруге.

Когда вы спрашиваете у ребенка, чего он хочет – воды или молока, а он отвечает, что хочет лимонад, каждый из вас занимает свою позицию и настаивает на ней – вода/молоко против лимонада. Или же это могут быть позиции «Я хочу, чтобы ты пообедала дома» против «Я не хочу есть, а хочу пойти к подруге».

Настаивая каждый на своей позиции, вы расходитесь по разным углам, как два боксера на ринге. Вы буквально слышите в голове удар гонга и вступаете в схватку. Вас волнует только один вопрос: кто победит, а кто проиграет? Однако ваша задача – выйти из противоположных углов и найти решение, устраивающее обоих. Для этого вам нужно сфокусироваться на поиске общих интересов (почему вы этого хотите), а не на сохранении своих позиций (чего именно вы хотите). Вместо того чтобы хвататься за боксерские перчатки, вы должны остановиться и попытаться понять, отчего это важно для ребенка. Научитесь начинать с вопроса «Что случилось?».

«ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?» Каждый раз, когда вы и ваш ребенок настаиваете на своем, на то есть причина: желание или потребность, которую вы хотите удовлетворить. И для того чтобы преодолеть разногласия, вам необходимо понять, какое желание или потребность движет вашим чадом. Почему это важно для него? Если позиция сына или дочери отличается от вашей, откажитесь от привычного подхода: перестаньте упорствовать, критиковать или демонстрировать пренебрежение. Лучше постарайтесь понять, что нужно ребенку. Что он чувствует, чего хочет, в чем нуждается?

На занятиях я спросила у Кристофера, почему Дилан захотел лимонада.

– Возможно, потому, что я втайне от него налил себе лимонад в кофейную чашку, – рассмеялся он.

Остальные тоже засмеялись, потому что каждый из нас не раз проделывал что‑то подобное.

– Какая еще могла быть причина? – спросила я группу, чтобы рассмотреть все возможные варианты.

– Может быть, он просто не любит воду и молоко? – предположил Грег.

– А вот моя дочка любит кубики льда, – сказала Стефани. – Она просит лимонад, чтобы в придачу получить кубики льда.

Я задала аналогичный вопрос Кристал:

– Как вы думаете, почему ваша дочь не хотела обедать дома, а хотела пойти к подруге?

– Девочка играла одна все утро, – ответила Кристал. – Она экстраверт, поэтому ей просто нужно было подзарядиться энергией.

– Могла ли быть какая‑то другая причина? – спросила я.

– Возможно, она действительно не была голодна, – предположила Кристал.

Каково бы ни было желание или потребность, важно постараться их понять. Сядьте на стул или на корточки, чтобы ваше лицо находилось на уровне глаз ребенка, и выслушайте его. Задавайте вопросы. «Что ты хочешь делать в гостях у подруги?» Заметили, я сформулировала вопрос так, чтобы вместо слова «почему» в нем было слово «что»? Как правило, детям сложно объяснить, почему они чего‑то хотят или в чем‑то нуждаются.

Если ваш ребенок слишком мал, чтобы ответить на этот вопрос, или не дает никакого ответа, вы можете попробовать догадаться сами, опираясь на то, что видите, слышите или знаете, например: «Я вижу, что ты не хочешь обедать. Что случилось?», или «Я слышала, как ты говорил, что не хочешь уходить. Почему?», или «Ты грустишь, потому что мама ушла?», или «Ты все утро провел дома. Ты хочешь пойти погулять?».

Если вы чутко следите за реакцией ребенка, то поймете, в чем причина его упрямства, – возможно, он хочет получить какую‑то игрушку или просто очень устал. Можно прибегнуть к юмору, чтобы разрядить напряжение, сказав что‑нибудь глупое вроде: «Ты сердишься, потому что у нас во дворе не гуляют слоны?»

Даже двухлетний малыш почувствует, что вы искренне пытаетесь его понять, и его напряженность ослабнет.

Копайте глубже. Если ответ ребенка, на ваш взгляд, не отражает его истинных мотивов, продолжайте задавать вопросы. Однажды я была в гостях в Центре детского развития «Пайдейя» и наблюдала следующую сценку: трехлетняя Лили наотрез отказалась надевать пальто, чтобы выйти на улицу. Воспитательница Тамми спросила:

– Ты не хочешь идти гулять? Что случилось?

– Там сильный ветер, – ответила Лили.

На улице вообще не было ветра, но, вместо того чтобы возразить ей, Тамми уточнила:

– Значит, ты не хочешь идти гулять, потому что на улице сильный ветер?

Лили кивнула, но на этот раз добавила:

– И еще там на парковке стоит большая мусорная машина.

– А, так, значит, ты не хочешь идти на улицу не потому, что там сильный ветер, а потому, что там стоит большой мусоровоз? – переспросила Тамми, чтобы убедиться, что она правильно поняла причину упрямства Лили.

Лили вздохнула, ее плечи расслабились, и на лице отразилось явное облегчение, когда они вместе с воспитательницей разобрались в ситуации. Оказалось, что Лили боялась большого, шумного мусоровоза.

Иногда вы можете не хотеть или бояться расспрашивать ребенка. Вот что рассказала нам на занятиях Кейси: «Я поинтересовалась у Лео, какое у него настроение. Он буркнул: «Нормально» – и замолчал. Сначала я хотела удовлетвориться этим ответом, хотя и видела по его нахмуренному виду, что что‑то не так. Но потом я начала задавать вопросы, и внутри у него словно прорвалась плотина. Он выложил мне все свои тревоги».

Не бойтесь допытываться. Но при этом следите за своими интонациями и вопросами. Такие вопросы, как «На что ты дуешься?» или «Чем ты опять недоволен?», несут в себе негативные оценочные суждения. Вы не должны быть похожи на полицейского, допрашивающего свидетеля. Также помните о том, что ваша задача – не отговорить и не разубедить ребенка, а попытаться его понять. Если вам в голову не приходят нужные слова, используйте такие универсальные фразы, как: «Что случилось? Расскажите мне поподробнее. Я очень хочу понять» или «Хочешь сказать мне что‑то еще?». Когда вы увидите, что тело ребенка расслабилось, это значит, что он полностью выговорился, – теперь вы знаете об истинных причинах его упрямства.

После того как вы поймете, что важно для вашего ребенка, пришел ваш черед объяснить ему, что важно для вас. Этот важный этап переговорного процесса поможет вам удержаться от того, чтобы ввязываться в борьбу за власть – ошибка, которую я совершила, когда впервые попыталась выслушать и понять мотивы своего настойчивого сына. В отчаянии я позвонила Линн:

– Я не понимаю, что произошло! Я старалась его выслушать, а вместо этого вышла из себя!

– Слушать ребенка не значит отказываться от того, что важно для тебя, – напомнила мне Линн.

Я сразу успокоилась. (Позже я напомнила себе: «Наша цель – прогресс, а не совершенство».)

Объясните ребенку, что важно для вас

Поскольку у вас тоже есть своя позиция, вы должны объяснить ее ребенку. Ваши желания и потребности так же важны, как и желания и потребности вашего чада. Именно во время этой части переговорного процесса вы получаете возможность сообщить ребенку о том, что важно для вас, а также приобщить его к семейным ценностям. Разумеется, гораздо быстрее и проще настоять, чтобы ребенок подчинился вашему требованию, заявив: «Делай, что тебе сказано!» Но без открытого разговора ваш ребенок не сможет понять, почему это конкретное требование так важно для вас. Вы должны объяснить ему свои мотивы и ценности. Таким образом вы дадите ребенку необходимую информацию, благодаря которой он сможет понять ваши жизненные принципы и начать следовать им.

Продолжая на занятиях обсуждение темы настойчивости, я спросила у Кристофера:

– Почему вы хотели, чтобы Дилан выпил воду или молоко?

– Потому что это было единственное, что осталось в холодильнике, – ответил он.

– Могли ли быть какие‑то другие причины? – спросила я группу.

– Возможно, он думал о правильном питании, – предположила Стефани.

– А что двигало вами, Кристал? – поинтересовалась я. – Почему вы хотели, чтобы дочь обязательно пообедала?

– Потому что, когда она голодная, она становится злой и раздражительной, – сказала Кристал. – И потому что я не хотела снова разогревать обед пару часов спустя.

Объясняя ребенку, что важно для вас, не нужно читать ему проповеди или выдвигать обвинения, такие как: «Разговаривать со мной таким тоном – непозволительно». Говорите от первого лица:

• «Я хочу, чтобы ко мне относились с уважением».

• «Я боюсь, что, если ты не поешь, у тебя будет плохое настроение».

• «Для меня важно, чтобы ты правильно питался».

• «Для меня важно, чтобы с тобой ничего не случилось».

• «Я считаю важным не опаздывать».

Это поможет вам лучше разобраться и со своими собственными чувствами и потребностями. Суть этих двух этапов переговорного процесса состоит в том, что и вы, и ваш ребенок выходите за рамки противостояния «победитель–проигравший» и признаете, что у вас обоих имеются разумные причины занимать ту или иную позицию. Теперь вы можете сделать шаг навстречу друг другу и согласовать позиции.

Вместе найдите решение

– Как нам лучше поступить? – спросила у Лили воспитательница. – Ты хочешь остаться внутри, потому что на улице стоит большой мусоровоз. Но все взрослые уходят с детьми на прогулку, поэтому я боюсь, как бы с тобой ничего не случилось, если ты останешься одна. Давай придумаем три вещи, которые мы можем сделать, чтобы решить эту проблему?

Лили нахмурилась:

– Но я не хочу выходить на улицу.

– А что, если ты наденешь пальто и мы вместе подождем, чтобы мусоровоз уехал? А потом вместе выйдем на площадку?

Этот вариант устроил Лили. Она натянула на себя пальто и, как только мусоровоз покинул стоянку, вышла на улицу, держа Тамми за руку.

Совместное решение проблемы означает поиск такого решения, которое учитывает интересы обеих сторон. Здесь нет проигравших. Выигрывают все. Дети чувствуют, что их слушают и уважают, и одновременно учатся тому, что важно принимать во внимание интересы других людей. Когда вы приглашаете ребенка совместно найти решение, начните с краткого повторения того, что важно для каждого из вас: «Ты хочешь поиграть с другом. Мне нужно приготовить ужин».

Затем предложите ему вместе придумать решение, используя такие фразы, как:

• «Как нам лучше поступить?»

• «Ты можешь придумать три вещи, которые мы могли бы сделать, чтобы решить проблему?»

• «Что мы можем сделать?»

Если ребенок говорит «Отвези меня к моему другу», не нужно сердиться и сразу же говорить «нет». Скажите: «Хорошо, это одна идея. Придумай еще три». Продолжайте изучать возможные решения, пока не найдете такое, которое устраивает вас обоих. Используйте тактику мозгового штурма – она в первую очередь подразумевает, что к обсуждению принимаются любые идеи, которые приходят вам в голову. На этой стадии ни одно предложение не оценивается, не отбрасывается и не высмеивается. Вы даже можете специально выдвинуть какое‑нибудь забавное предложение, чтобы разрядить обстановку. В конце концов вы обязательно найдете решение, с которыми согласитесь и вы, и ребенок.

На моем занятии я разделила родителей на две небольшие группы: одна группа должна была помочь найти приемлемое решение для Кристофера и Дилана, вторая – для Кристал и ее дочери.

Решения, найденные группой помощи Кристоферу:

• Предложить Дилану выпить за обедом воду или молоко, а лимонад с попкорном оставить на закуску.

• Положить в воду кубики льда.

• Предложить Кристоферу тоже налить себе воду или молоко, а лимонад выпить потом, когда Дилана не будет рядом.

Решения, найденные группой помощи Кристал:

• Пропустить обед.

• Упаковать обед в контейнер и дать дочери с собой.

• Пригласить на обед подругу.

• Перенести обед на два часа.

После того как мы рассмотрели эти идеи, я попросила Кристофера и Кристал выбрать ту, которая, по их мнению, была бы наиболее приемлемой для их ребенка и них самих. Кристофер сказал, что лучший выход – положить Дилану в воду кубики льда, потому что он любит напитки со льдом. Кристал предпочла пригласить на обед подругу.

Мозговой штурм, проведенный совместно с ребенком, позволяет вам обоим увидеть, что на самом деле из каждой сложной ситуации можно обнаружить множество разных выходов. Чем младше ребенок, тем в большей степени поиск решений зависит от вас. Чем он старше, тем больше свободы вы можете ему дать: сделайте шаг в сторону и позвольте сыну или дочери попрактиковаться в навыках творческого и гибкого решения проблем.

Занимаясь поиском решений, не бойтесь опираться на воображение. Дети с характером обладают невероятной фантазией. Один родитель рассказал мне, что однажды остановил назревавший в магазине скандал, просто протянув дочке воображаемый пакет с засахаренными фруктами, при этом смачно жуя. Другой родитель посадил на колени своего малыша, который хотел покататься на машине, и изобразил езду по гоночной трассе. Непростые дети могут научиться использовать свое богатое воображение, которое впредь будет помогать им решать проблемы.

Когда вы заменяете противостояние сотрудничеством и даете ребенку возможность самому находить решения и придумывать идеи, вы прививаете ему важнейший жизненный навык. Формирование представления о себе как о «решателе проблем» может стать настоящим прорывом для непростого ребенка. Это может останавливать сражения еще до того, как они начались. Недавно Джессика, мама одного непростого малыша, рассказала мне следующую историю:

«Мой пятилетний сын Эйден спустился вниз с пижамой в руках. И курточка, и штаны были вывернуты наизнанку. Раньше процесс одевания превратился бы в получасовую мучительную процедуру. Услышав, как он фыркает от раздражения, я сказала: „Что случилось? Давай я тебе помогу“. Он остановился, посмотрел на меня и затем твердо заявил: „Мама, дай мне минуту. Я же ребенок, который умеет решать проблемы!“ Затем он глубоко вздохнул, разложил курточку и штаны на полу и наконец самостоятельно надел их. Знание, что он способен решать проблемы, сотворило с ним чудо!»

Вспомните ваши последние сражения с ребенком и подумайте, не мог ли процесс совместного поиска решения предотвратить некоторые из них. В следующий раз, когда вы столкнетесь с подобной ситуацией, начните учить свое непростое чадо тому, что значит быть членом «семьи, которая умеет решать проблемы».

Если ребенок еще не говорит

Совместный поиск решения требует наличия коммуникативных навыков, которых пока нет у маленьких детей. Но и у них есть свои сильные желания и настойчивость. Быть родителем настойчивой крохи с характером очень непросто. Чем реже вам придется внимательно следить за своим маленьким исследователем, ограждая его от очередной беды, тем больше у вас будет оставаться сил и тем меньше скандалов придется пережить. Для этой возрастной группы есть своя стратегия того, как сказать «да».

Скажите малышу «да» при помощи грамотно организованной среды

Посетите ясельную группу в хорошем детском саду или детском центре, и вы увидите грамотно организованную среду. Там есть маленькие столики, за которыми малыши могут играть стоя или сидя на полу, – они помогут детишкам научится пользоваться столами до того, как сами малыши научатся сидеть на стуле. Маленькие стулья, на которые дети могут самостоятельно садиться, тоже есть. На стенах – полки и крючки на высоте детского роста, до которых дети могут дотянуться без посторонней помощи. Есть маленькие чашки, которые им легко держать в руках. Есть бумага, цветные карандаши и другие подобные предметы, лежащие в доступном для детей месте. Есть батут, лодка‑качалка или спортивный уголок, где активные мальчики и девочки могут полазать и попрыгать. Есть игрушки, которые можно катать и на которых можно кататься. Небьющиеся зеркала висят не вертикально, а горизонтально, на высоте нескольких сантиметров от пола, так что даже не умеющие ходить младенцы могут поднять голову и увидеть себя. Все в помещении говорит малышам: «Покажите, что вы умеете делать! Исследуйте! Учитесь! Будьте самостоятельными!» Это среда, которая говорит «да». Дизайнеры выбирают специальные материалы и мебель, которые дают свободу и детям, и заботящимся о них взрослым. Вместо того чтобы не спускать с детей глаз и постоянно говорить им «нельзя», воспитатели могут тратить время и силы на общение с детьми, интересные занятия и обучение.

Разумеется, мы не можем и не хотим превращать наш дом в ясли, но можем внести небольшие изменения в окружающую обстановку, чтобы сделать ее более благоприятной для ребенка. Ваш дом – комфортное и безопасное место для жизни малыша? Или же это поле для постоянных сражений между родителями и маленьким любопытным исследователем? Малыш может легко добраться до посудного шкафа? На кухне полно опасных предметов в местах, доступных для вашего любопытного чада? Есть ли в доме место помимо дивана в гостиной, где ребенок может попрыгать? Где лежат его книги? Где стоит телевизор, компьютер и другая домашняя электроника? Вы постоянно недовольны тем, что малыш нажимает на кнопки и тянет за провода? Где находятся крючки для одежды? Может ли ребенок самостоятельно взять свою одежду без посторонней помощи? Какого размера чашки и стаканы и где они хранятся? Легко ли ребенку взять стакан и попить из него воды, не пролив ее? Чем больше в вашем доме мест, безопасных для ребенка, тем меньше вам придется кричать своему настойчивому чаду «Не лезь туда!», «Не трогай это!» и тем больше мира и счастья будет в вашей семье и вашей душе.

Да, ребенку необходимо научиться уважительно относиться к вещам, но в первые годы жизни все в его голове кричит: «Потрогай! Возьми в руки! Узнай, как это работает!» Он жаждет узнать, как устроен мир. Это важнейший этап детского развития. Добавьте врожденную настойчивость и гиперэмоциональность, и вряд ли кому‑то будет под силу остановить маленького первопроходца. Создавая среду, которая говорит ребенку «да», вы поощряете положительные качества его характера, такие как любознательность и решимость, а не противодействуете им. Вы можете с удовольствием наблюдать за тем, как ваше чадо познает мир, и избегать ненужных сражений. Это не значит, что вы идете на поводу у своего ребенка. Это значит, что вы действуете сообща, как одна команда.

Вы – одна команда

Подход, предполагающий, что вы совместно ищете решение и говорите ребенку «да», требует времени и сил, но в конечном итоге позволяет вам сэкономить и то и другое. Вот история, которую рассказал мне Дэвид, отец двоих детей, выросший в очень строгой, авторитарной семье:

«В моем детстве, если отец говорил тебе прыгать, ты прыгал. Поэтому у меня были большие сомнения насчет того, чтобы говорить «да» своим детям. На самом деле одна только мысль об этом вызывала у меня внутренний протест. В минувшую субботу мы с женой решили всей семьей проехаться по магазинам, чтобы купить книжный шкаф. Но дети устроили скандал. Они терпеть не могут ходить по магазинам и наотрез отказались ехать с нами. Я был в ярости. В конце концов, дети должны слушаться своих родителей! Видя, что я теряю над собой контроль, жена взяла дело в свои руки.

– Папа хочет ехать, а вы не хотите, – сказала она. – Как мы можем поступить?

– Может, позвонить соседям? – предложил старший сын. – На прошлой неделе вы сидели с их детьми. Не исключено, что теперь они согласятся посидеть с нами. А вы с папой сможете съездить вдвоем.

– Я согласен! – заявил младший. – Давайте так и сделаем!

Сначала я не хотел беспокоить соседей. Кроме того, я думал, что было бы прекрасно провести время вместе, всей семьей. Но потом я понял, что это совместное времяпровождение будет не таким уж «прекрасным», а на прошлой неделе мы действительно весь день провели с соседскими детьми. Мы позвонили соседям, они согласились помочь, и мы с женой вдвоем поехали в город.

Должен признаться, поначалу я был расстроен. Но жена напомнила мне о том, что в большинстве случаев дети охотно ездят везде вместе с нами. Она также сказала: "Мы же хотим, чтобы они стали людьми, которые умеют отстаивать свои интересы, решать проблемы и бросать вызов авторитетам".

Я сам много лет работал над тем, чтобы научиться открыто высказывать свое мнение и отстаивать свои интересы, когда это необходимо. Но мне было нелегко воспитывать в таком духе своих детей, притом что меня самого воспитывали совершенно иначе.

Я немного успокоился, но, подумав о тех 30 минутах, когда я спорил, искал решение и звонил соседям, снова разозлился. Мне казалось, что эти полчаса были потрачены впустую. А я не хотел тратить свое драгоценное время в выходные дни на подобные переговоры с собственными детьми!

По возвращении домой я все еще сердился, но дети были в отличном настроении. Мы отвезли старшего на баскетбольный матч, после чего решили заехать еще в пару магазинов посмотреть книжный шкаф. На этот раз дети охотно поехали с нами. Казалось, им даже понравилась эта поездка. Наши с женой усилия дали плоды и на следующий день. Утром я предложил всем вместе пойти на прогулку.

– Вы никогда не позволяете нам делать то, что мы хотим! – запротестовал старший.

– А как же вчера? – напомнил я.

– Ах да, – согласился он и начал надевать куртку.

Это была прекрасная семейная прогулка. В тот день я понял, что полчаса, потраченные на то, чтобы прислушаться к детям и сказать им «да», с лихвой себя окупили. Утро прошло великолепно. Все были счастливы. Каждый получил возможность сделать то, что хотел. Наше с женой внимательное отношение к желаниям детей создало доброжелательную атмосферу, и она сохранялась на протяжении всей послеобеденной поездки на баскетбольный матч и по магазинам, а также семейной прогулки на следующее утро. Больше не было никаких споров и не потребовалось никаких переговоров. Таким образом, потраченные в субботу утром полчаса превратились в два дня семейной гармонии. Я бы назвал это очень хорошей инвестицией!»

Разумеется, я не могу гарантировать, что каждое совместное решение проблемы и каждое «да», сказанное вами ребенку, обеспечит пару дней семейной идиллии, но это действительно очень хорошая инвестиция. Такой подход учит ребенка тому, что необходимо учитывать потребности других людей и решать проблемы мирным путем, овладеть навыками творческого и гибкого мышления и умением находить решения, от которых выигрывают все. Это закладывает фундамент для построения здоровых, дружеских отношений между вами и вашим ребенком – отношений, которые помогут обоим в сложный период взросления сына или дочери и сохранятся на всю оставшуюся жизнь.

Если вы тоже очень настойчивы

Хотя большинство родителей признают правильность такого подхода, многим из них, как и Дэвиду, очень трудно применить его на практике. Причина может быть в том, что их самих в детстве воспитывали по‑другому, или же в том, что они сами невероятно упрямы в силу своего темперамента. В результате мамы и папы сталкиваются лбами со своими настойчивыми чадами и пытаются настоять на своем с ничуть не меньшим упрямством.

– О да, я невероятно упряма! – рассмеялась Кимберли во время занятий. – Позвольте мне рассказать вам одну историю. Мы с моим восьмилетним сыном Джексоном часто бываем похожи на двух баранов, которые сцепились рогами и не готовы отступить. Особенно я не выношу, когда он говорит мне, что я не права! Я сразу же завожусь.

Вчера после обеда Джексон делал домашнее задание по правописанию.

– Как пишется слово «чувство»? – оторвавшись от тетрадки, спросил он у меня.

– Ч‑у‑в‑с‑т‑в‑о, – ответила я.

– Нет, ч‑у‑с‑т‑в‑о, – возразил он.

– Нет, ч‑у‑в, – повторила я.

– Ты не права! Там нет «в»! – продолжал настаивать он.

Это вывело меня из себя. Сын задал мне вопрос, а теперь утверждал, что я ошибаюсь! Я не могла этого стерпеть.

– Если ты не хочешь знать правильный ответ, так нечего меня спрашивать! – выпалила я.

Джексон был так расстроен, что вырвал из тетрадки лист с домашним заданием, над которым так усердно работал, и скомкал его. Позже я поняла, в чем было дело: прежде чем задать мне вопрос, он уже написал в тетради «чуство». Если надо писать с «в», значит, он сделал в домашней работе ошибку, которую нельзя было незаметно исправить. Но я не потрудилась выяснить, почему он не хотел соглашаться со мной и что его так расстроило. На это требовалось время и силы. А я была занята его младшей сестренкой, которая хныкала и хотела есть.

Тем же вечером мы пошли в гости к друзьям. И там я услышала разговор между их пятилетним сынишкой и его семилетней сестрой, который невероятно меня поразил. Мальчик настаивал на том, что красный кубик был черным.

– Он красный, – ответила его сестренка.

– Нет, черный! – топнул ногой он.

Я сразу же вспомнила про очень похожий разговор между мной и Джексоном несколько часов тому назад. Но этот разговор закончился совсем иначе. Его сестренка вздохнула, посмотрела на него и сказала:

– У тебя очень творческий взгляд на вещи.

Я не могла поверить своим ушам: семилетняя девочка отреагировала на аналогичную ситуацию мудрее, чем я! Она знала, что кубик красный, но при этом признавала, что ее брат хочет, чтобы в данный момент он был черным. Вместо того чтобы сказать: «Ты неправ!», она фактически сказала ему: «Ты творческая личность. Это хорошо». В результате они оба остались довольны и продолжили мирно играть дальше.

У настойчивых детей, как правило, настойчивые родители. Иногда, чтобы избежать борьбы со своими детьми за власть, именно мы должны первыми сойти с тропы войны. Мы должны понять, что нам не нужно сражение. Здесь нет причины выходить из себя. Здесь есть два сильных, уверенных в себе человека с разным восприятием одной и той же ситуации. Миру нужны такие люди.

Поэтому в следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что ввязались в пустячный спор со своим маленьким упрямцем, вспомните об этой мудрой семилетней девочке – и отступите в сторону или напомните ребенку о том, что вы «семья, которая умеет решать проблемы».

Например, в следующий раз в аналогичной ситуации Кимберли может сказать Джексону: «Я дала тебе правильный ответ, а ты говоришь, что он неверный. Я думаю, у тебя есть причина для этого. Назовешь ее мне?» Или в другой ситуации: «Мне нужно убраться в твоей комнате, а ты хочешь поиграть в видеоигру. Давай подумаем, как мы можем поступить?» Эти простые фразы с объяснением того, что важно для каждого из вас, и с приглашением вместе придумать решение способны предотвратить многие ненужные сражения.

Как преодолеть препятствия на пути к совместному решению проблем

Аманда нахмурилась: «Я пытаюсь использовать этот подход с Беа, но он не работает. Даже если я ей просто сочувствую, она воспринимает это в штыки. А когда она раздражена, с ней невозможно ни о чем разговаривать. Как‑то я сказала ей: „Мне кажется, ты устала“. „Я совсем не устала! Ты сама устала!“ – завопила она. Очень трудно понять, что она чувствует, а из‑за ее отталкивающей реакции я не хочу даже пытаться».

Чтобы научиться эффективно решать проблемы, связанные с вашим ребенком, иногда необходимо посмотреть на его психологический портрет. Если ваш ребенок отличается не только настойчивостью, но и серьезным и аналитическим взглядом на жизнь, скорее всего, он относится к фактографическому типу личности, как Беа. Он не любит говорить о своих эмоциях, потому что это заставляет его чувствовать себя уязвимым. И любые попытки «залезть к нему в душу» воспринимает в штыки. Если вы слышите, что у него урчит в животе, и замечаете: «Кажется, ты голоден», – он немедленно вам возразит: «Я вовсе не голоден! У меня все нормально!» Если ему нужно признать свою ошибку, он, вероятнее всего, накричит на вас и уйдет, хлопнув дверью.

Когда нечто подобное происходит с вашим ребенком, переключитесь на конкретные факты: «Кто‑то сделал что‑то, что тебе не понравилось?», «Что именно было сказано?», «Как, по‑твоему, это следовало сделать?».

Обычно такие дети обладают обостренным чувством справедливости, поэтому вы также можете спросить: «Ты считаешь, что что‑то было сделано несправедливо?» Чаще всего это заставит ребенка разговориться. Настойчивый и вдумчивый ребенок будет готов к совместным поискам решения проблемы только после того, как он получит возможность изложить вам свой план, рассказать о том, что случилось, или о том, что ему кажется несправедливым.

Определить, к какому типу личности относится ваш ребенок, очень просто. В следующий раз, когда он расстроен, попытайтесь его обнять. Если он оттолкнет вас, значит, он относится к аналитическому, фактографическому типу личности. В этом случае, как я уже говорила, сделайте акцент на фактах. Позже, когда страсти улягутся, проведите разбор полетов, как описано в главе 8, чтобы поговорить о том, что он чувствовал. Во многих случаях родители хотят пропустить этот шаг, поскольку проблема уже решена, но для того, чтобы ваше рассудительное чадо научилось управлять своими эмоциями, обсуждение произошедшего играет важнейшую роль. В конце концов даже серьезные дети‑аналитики могут научиться ценить и правильно выражать свои эмоции.

Помните о том, что интровертам требуется время, чтобы обработать и «переварить» свои эмоции. Иногда ребенок‑интроверт может закрыться у себя в комнате и отказаться из нее выходить, несмотря на все ваши заверения в том, что вы готовы рассмотреть и вместе решить проблему. Если он достаточно взрослый и умеет читать, можно использовать такой нестандартный подход, как записки. Лисса попробовала использовать этот способ со своим девятилетним сыном.

«К нам в гости пришли двоюродные братья Люка. Утро прошло замечательно. Потом наступило время обеда, и я попросила мальчиков помочь мне: я предложила им назвать любую цифру, чтобы выбрать себе задание. Сразу после этого Люк убежал в свою комнату и запер дверь. Я попыталась поговорить с ним через дверь, но он отказался ее открывать. Поэтому я взяла блокнот и написала в нем следующее:

"Мне не понравилось то, что случилось, и я хотела бы понять, почему это произошло. Не мог бы ты, пожалуйста, помочь мне в этом, отметив галочкой причину?

• Ты хотел другое задание?

• Ты хотел другой обед?

• Ты считал, что выбор цифр был несправедливым?

• Ты хочешь сам вести автомобиль? (Я постаралась использовать юмор, чтобы разрядить обстановку, как вы советовали.)

• Другое. Пожалуйста, напишите______

Спасибо за то, что помог мне понять. Теперь я буду знать, что в следующий раз нужно сделать это по‑другому. Люблю тебя, мама".

Я засунула записку под дверь. Через десять минут Люк просунул ее обратно. Он поставил галочку рядом с пунктом «Ты хотел другое задание?». А рядом с пунктом «Другое» написал: «Они удачливее меня». Внизу он добавил P. S. и приписал: «Извини меня за мое поведение»».

Даже если поначалу ребенок сопротивляется, попробуйте разные тактики и потратьте время на то, чтобы узнать, что он чувствует. Это позволит вам установить эмоциональный контакт с вашим чадом, что поможет вам и сейчас, и в будущем.

Иногда нежелание ребенка идти на контакт связано с его чувствительностью.

Кейсон вытащил из стиральной машины свою любимую красную футболку. С нее капала вода.

– Сегодня у нас день рождения команды. Я хотел ее надеть! – крикнул он и заплакал.

– Мне очень жаль, – ответила мама. – Но я не знала об этом. Я понимаю, как ты расстроен. Но мы с тобой умеем решать проблемы, верно? Что мы можем сделать?

По лицу Кейсона текли слезы.

– Что, если мы найдем другую красную футболку? – предложила она, но Кейсон забрался на диван и зарылся лицом в подушки.

Кейсону требовалось время, чтобы справиться со своими эмоциями.

Высокочувствительные дети не сразу могут оправиться от всплеска глубоких эмоций. Остановитесь, чтобы дать им время и пространство. Им нужно «прочувствовать», прежде чем они будут готовы решать проблему. Если ваше предложение совместно решить проблему встречается ребенком в штыки, остановитесь и проверьте следующее:

• Все ли успокоились? Если нет, сделайте паузу и вернитесь к урегулированию конфликта позже.

• Было ли у интровертов или чувствительных членов семьи время переработать свои эмоции? Это касается не только ребенка, но и вас.

• Имели ли члены семьи, принадлежащие к аналитическому типу личности, возможность изложить факты и рассказать о том, что, по их мнению, было несправедливо?

• Вы торопитесь? Процесс совместного решения проблемы требует времени, но в конце концов позволит вам его экономить. Чем больше вы практикуете с ребенком этот навык, тем быстрее он начнет его применять и тем лучше он его освоит.

Если вы натыкаетесь на препятствия, не старайтесь сокрушить их силой. Вместо этого остановитесь и проанализируйте, что происходит. Эти барьеры вполне преодолимы. Даже у очень настойчивых непростых детей может развиться гибкое мышление. На самом деле с их интеллектом и творческим умом они способны стать потрясающими «решателями проблем».