Рассказывают, что много лет назад, когда Лу Хольц стал главным тренером футбольной команды Нотр‑Дамского университета (США), в команде играл молодой талантливый квотербек (нападающий). Однако, изучив статистику за предыдущий сезон, Хольц обнаружил, что этот спортсмен допускает много перехватов. Он вызвал его в свой кабинет. «Ты превосходный игрок, – сказал он. – И я оставляю тебя стартовым квотербеком. Но в следующем сезоне ты допустишь не более семи перехватов».

Тот удивленно посмотрел на Хольца:

– Откуда вы знаете?

– Все очень просто, – пожал плечами Хольц. – После седьмого перехвата ты будешь до конца сезона сидеть на скамейке рядом со мной.

К концу этого разговора квотербек знал:

• чего от него ожидают;

• что случится, если он не оправдает этих ожиданий;

• в какой момент последует конкретная реакция;

• что у него есть выбор: приложить все силы и хорошо играть – или же опустить руки и сидеть на скамье запасных;

• что все зависит от него самого.

Молодой футболист сделал все возможное, чтобы не оказаться на скамье рядом с Хольцем. За весь сезон он допустил всего шесть перехватов.

Что сделал тренер Хольц, так это установил четкие, прозрачные правила игры. Прозрачные правила игры означают, что не будет никаких неприятных сюрпризов и никаких непредвиденных наказаний. Ожидания и последствия абсолютно четкие, конкретные и известны заранее. Каждый предупрежден и знает, чего ожидать. Исследователи говорят, что именно так поступают компетентные родители.

Говорить «да» нашим непростым детям, чтобы жить в гармонии с ними и привить им навыки решения проблем, так же важно, как и говорить им «нет». Настойчивым детям с характером больше, чем другим мальчикам и девочкам, нужны уверенные в себе родители – взрослые люди, которые будут с неменьшей настойчивостью учить их главным ценностям и которые понимают, что, устанавливая четкие правила и требуя их соблюдения, они дают детям чувство безопасности.

Моя подруга Пени использовала в этой связи интересную метафору. Пени владеет в Небраске ранчо, где разводят крупный рогатый скот. Однажды мы с ней говорили о том, чему мы учимся, воспитывая наших детей. Пени заметила: «Знаешь, воспитание детей очень похоже на выращивание рогатого скота». Должна признаться, что я была ошеломлена этим утверждением, поскольку мне и в голову не приходило сравнивать детей с коровами. Я посмотрела на нее с недоумением. Пени продолжила: «Детям нужно дать просторное пастбище с хорошей оградой. Предоставить им свободу делать то, что они хотят, но в пределах безопасных границ. И, как и коровы, дети должны знать, что мы всегда готовы прийти им на помощь».

Надежный «забор» ограждает детей от причинения вреда самим себе и окружающим. Четкая граница помогает им оставаться в рамках приемлемого поведения, переступать которую строжайше запрещено. Когда вы определяете ребенку пределы дозволенного, вряд ли он скажет вам: «Спасибо, это именно то, чего я хотел». Скорее всего, он будет кричать: «Я ненавижу тебя!» или «Вы самые отвратительные родители на свете!». Такое не просто выдержать, особенно если вы не настойчивы в силу своего темперамента, как ваше непростое чадо. Однако ясно очерченные границы обеспечивают ребенка прочным, надежным фундаментом, на котором будет выстраиваться здание здоровой, успешной личности. Так что установление границ стоит потраченных на это времени, сил и нервов. И начнем мы, как всегда, со слов, которые используем.

Используйте правильные слова

Двухлетняя Эмили любила играть с телефоном отца. Стоило ему оставить телефон в пределах ее досягаемости хотя бы секунду, как она тут же его хватала. На этот раз произошло то же самое. «Отдай мне мобильник», – попросил отец. Эмили посмотрела на него озорным взглядом, вскрикнула от восторга и бросилась бежать с аппаратом в руке. Отец кинулся за ней, но прежде, чем он успел ее догнать, она бросила телефон через всю комнату.

Эта история преподносит нам два важных урока. Во‑первых, поведение Эмили иллюстрирует классическое поведение малыша: маленькие дети учатся всему. «Какие здесь приняты "правила игры"? Каковы будут результаты моих действий? Что будет, если я убегу? А что будет, если я брошу телефон? Будет ли это отличаться от того, что происходит, когда я бросаю мяч?» Такое «тестирование» вовсе не говорит о том, что в будущем от Эмили можно ждать неприятностей. Ее смех не акт неповиновения; девочка просто радуется тому, что ее действие вызвало активную реакцию со стороны взрослого. Хорошо, если в этот момент родитель придет к ней на помощь и остановит шалунью и она поймет: «А, так вот что происходит, если взять папин телефон. Вот где стоит забор. И он очень прочный».

Во‑вторых, здесь возникает вопрос: «Когда необходимо говорить "нет"?» Лично я руководствуюсь следующим правилом:

Если поведение является небезопасным, неуважительным по отношению к окружающим, причиняет вред самому ребенку, другим людям или вещам, оно должно быть пресечено.

Дети с характером должны слышать от нас, взрослых людей в своей жизни, такие фразы, как:

• «Я забочусь о твоей безопасности».

• «Я всегда делаю то, что обещаю».

• «Если ты не можешь остановиться сам, я помогу тебе остановиться».

• «Я скажу тебе, чего следует ожидать. Не будет никаких сюрпризов».

• «Ведя себя тем или иным образом, ты делаешь выбор».

Такие заявления сообщают ребенку, что он может на вас положиться. Он может доверять вам в том, что вы обеспечите его безопасность. У него за спиной надежная поддержка.

Установите четкие границы

Тренер Хольц не бегал по кромке футбольного поля и не кричал молодому квотербеку: «Эй, ты! Хватит отдавать мяч! Или я посажу тебя на скамью запасных!» Он не ругался и не угрожал, чтобы добиться выполнения своего требования. На самом деле исследователи говорят нам, что жесткий подход только усугубляет проблемы с поведением и приводит к еще большей агрессии. Хольцу хватило одного спокойного разговора.

Если вам нужно остановить своего ребенка, не кричите через всю комнату. Подойдите к нему, опуститесь на уровень его глаз. Возьмите его за руку, чтобы он не убежал. Если он пытается вывернуться, скажите ему: «Постой, я тебе помогу», «Я не хочу, чтобы ты сделал себе что‑то плохое», «Я помогу тебе остановиться». Сделайте паузу, чтобы ребенок мог достаточно успокоиться для того, чтобы быть в состоянии вас услышать. Затем выполните следующие три шага:

1. Скажите ребенку, что, по‑вашему, ему следует сделать.

2. Скажите ему, что вы сделаете, если он этого не сделает.

3. Скажите ему, когда вы это сделаете.

Говорите твердо – но не громко и не резко. Твердый голос – это голос уверенного в себе человека, который знает, что делает. Спокойно и четко скажите: «Я ожидаю от тебя то‑то и то‑то. Если ты этого не сделаешь, я сделаю то‑то и то‑то». Ваш тон сообщит, что вы решительно намерены делать то, что обещаете. Именно спокойная, уверенная манера поведения взрослого оказывает наибольшее воздействие на непростых детей, помогая им стать более гибкими и управляемыми.

После очередной выходки Эмили ее отец, Люк, связался со мной. Вместе мы разработали план. В следующий раз, когда Эмили схватит телефон, он должен спокойно подойти к ней, присесть, взять за руку и сказать: «Эмили, ты можешь сейчас отдать мне мобильник. Тогда мы вместе сядем и посмотрим, что в нем есть интересного. Если ты не отдашь мне телефон, я его заберу и спрячу. Я досчитаю до трех, а ты решишь, как поступишь. Выбор за тобой». Продолжая держать ее за руку, Люк должен начать считать уверенным голосом. Его слова не должны звучать как угроза. Он знает, что делает, и просто констатирует факты.

«Один. Если ты сейчас отдашь мне телефон, мы вместе сядем и посмотрим, что там есть. Если не отдашь, я его заберу и спрячу».

Здесь Люк должен сделать небольшую паузу.

«Два». Нужно еще раз повторить эту фразу и снова сделать паузу.

«Три. Ты не отдала мне телефон, поэтому я его забираю и прячу».

Даже если в этот момент Эмили признает свое поражение и закричит: «На, бери», – важно, чтобы Люк довел дело до конца и сказал: «Мне очень жаль. Но ты сделала свой выбор. В следующий раз можешь поступить по‑другому». Люк сделает то, что обещал, и Эмили узнает, что может доверять своему отцу. Скорее всего, еще один‑два подобных инцидента – и малышка поймет, что в ее интересах сделать то, о чем ее просят.

Четкие, прозрачные границы эффективны потому, что они позволяют ребенку понять, чего ожидать. С их помощью вы сообщаете сыну или дочери: «Я сделаю то, что сказал. Ты можешь предсказать мою реакцию. Не будет никаких неожиданностей. Ты сам решаешь, что произойдет». Именно это знание и предсказуемость позволяют ребенку чувствовать себя в безопасности.

Позвольте привести несколько примеров.

Конкретизируйте свои ожидания

Четкие границы означают, что выбор, который вы предлагаете своему ребенку, также должен быть четко определен. В противном случае вы можете оказаться втянутым в жаркие дебаты со своим маленьким будущим юристом, как это было с Николь.

«В нашей семье есть правило: как можно реже пользоваться цифровой техникой, – рассказала мне Николь. – Однако у нас постоянно разгорались по этому поводу жаркие споры. Когда я говорила детям, что пора выключать компьютер, они принимались протестовать, утверждая, что только начали играть или играют совсем недолго. Так было до тех пор, пока мы не обсудили эту тему на занятиях в группе. Я поняла, что причина была в том, что наши ожидания не были сформулированы четко и конкретно. Что значит „вы играете слишком долго“? Сколько именно времени они могут тратить на видеоигры? Я пришла домой и сказала детям: „Нам нужно четкое правило. Вы можете использовать цифровую технику один час в день для развлечений, не связанных с выполнением домашней работы“.

"А что, если мы не успеем закончить игру?" – возразили они. Я попросила их загрузить их любимую игру, и мы вместе проверили, сколько времени нужно на то, чтобы в нее сыграть. Затем мы договорились, что разрешенное время для игры – один час, плюс еще несколько минут на выход из нее.

Таким образом с многочасовыми играми было покончено, хотя, разумеется, дети жаловались. Я уверена, что их участие в принятии этого решения сыграло большую роль. Теперь мне достаточно спросить: "Вы еще не израсходовали лимит времени, который установили сами?" Если да, они немедленно выключают технику. Даже Кайл, который невероятно упрям, и тот прекратил спорить».

Внимательно проанализируйте свои ожидания. Достаточно ли четко и конкретно они выражены? В котором часу ребенок должен ложиться спать? Какие игрушки являются общими? Где разрешено, а где запрещено кататься на велосипеде? Какие обязанности по дому он должен выполнять? Спросите у ребенка, чего, по его мнению, от него ждут. Вместе изучите его и ваши ожидания и согласуйте их.

Помните о том, что дети мыслят иначе, чем взрослые, и что мышление развивается у них постепенно, на протяжении всего детства и подросткового возраста. У малышей мир черно‑белый. Если вы хотите, чтобы малыш держал вас за руку на парковке, требуйте выполнения этого правила каждый раз. Малыши не понимают неопределенности. Если вы разрешаете ему свободно бегать по парковке в отсутствие транспорта, но хотите, чтобы он держал вас за руку, когда есть машины, он будет путаться. Граница должна быть строго очерченной и «ровной», чтобы он ее увидел. Если же она нечеткая или может меняться, он не поймет, что делать. Правила усваиваются тогда, когда они не меняются в зависимости от обстоятельств. Дети школьного возраста обладают большей гибкостью мышления и могут понять, что дополнительные полчаса компьютерных игр сегодня означают минус полчаса игры завтра. Но до пяти лет им требуются абсолютно конкретные правила и ожидания.

«Это сработало! – неделю спустя сообщил мне Люк. – Первые два раза мне пришлось забрать у нее телефон и спрятать. Как вы и говорили, она закатила истерику. Но на третий раз она сама отдала мне телефон, и мы вместе посмотрели, что там есть». Затем он сделал паузу и добавил: «При этом я понял одну важную вещь: очень часто я знаю, чего жду от дочери, но не знаю, что сделаю сам».

Между тем знать, что вы сделаете в случае, если дети не выполнят ваше требование, не менее важно, чем знать, чего вы хотите от них.

Доводите дело до конца

Заставить что‑то сделать ребенка с характером практически невозможно. Порой вами может овладевать ощущение собственного бессилия. Однако стратегия четких границ означает, что вы должны также однозначно определить свои ответные действия и обязательно их выполнить. Остановитесь и подумайте, что вы можете сделать. Если ребенок маленький, можете ли вы взять его на руки и унести? Если он взял то, что ему не позволено, можете ли вы забрать у него эту вещь? Если он не лег вовремя спать, можете ли вы завтра перенести время отхода ко сну на 15 минут раньше? Если дети дерутся, можете ли вы их разнять и развести по разным комнатам? Если ребенок начинает плохо вести себя в машине, можете ли вы развернуться и поехать домой? Что бы вы ни решили, убедитесь, что можете и готовы это сделать.

Иногда для того, чтобы осуществить обещанные ответные меры, необходимо подождать, пока ребенок успокоится. Например, если ребенок никак не может решить, что он хочет надеть, вы можете сказать: «Я ставлю таймер на пять минут. Если за это время ты не выберешь себе одежду, я выберу тебе одежду сам. Время пошло». Если сигнал таймера прозвучал, а ребенок так и не принял решения и пребывает в расстроенных чувствах, вам придется подождать несколько минут, чтобы он успокоился. Но когда он успокоится, он должен надеть то, что выбрали вы. В следующий раз он может принять другое решение – все зависит от него.

Иногда от вас потребуется запастись терпением и не надеяться, что ребенок будет в состоянии скоро сделать то, что от него требуется, будь то уборка игрушек или выполнение работы по дому. В некоторых случаях детям нужно посидеть у успокаивающей корзины или сделать перерыв (см. главу 7). Они могут доесть обед, поспать, если наступило время сна, или сходить в школу. Они не должны чувствовать себя несчастными. Но прежде чем ребенок начнет играть или развлекаться, он должен сделать то, что должен. И вы должны убедиться в том, что он это сделал. Это не угроза. Это обещание.

Первый раз, когда вы решаете испробовать стратегию четких границ, сделайте это в выходные дни или в такое время, когда вы не рискуете куда‑либо опоздать. В выполнении своего обещания вы должны быть так же упорны, как и ваш ребенок. Чем чаще вы будете делать то, что говорите, тем более сговорчивым станет ваше чадо. (Если ребенок довольно взрослый, вы можете вернуться к этому инциденту позже, провести разбор полетов и вместе найти решение проблемы.)

Помните: когда вы обещаете ребенку что‑то сделать, вы должны быть готовы выполнить обещанное. На занятиях Лора вздыхает и с неохотой признается: «Недавно я попала в эту ловушку. Мы с Элеонорой ехали в библиотеку на детский час, и она, как обычно, принялась бить ногами в спинку моего сиденья. Я сказала ей, что мы поедем в библиотеку только в том случае, если она будет сидеть спокойно. Если она ударит ногой по моему сиденью еще раз, я немедленно поверну обратно и мы вернемся домой. Она согласилась, но через километр снова начала пинаться. На следующей развязке я съехала с шоссе. Когда Элеонора увидела, что я разворачиваюсь, она начала умолять меня не возвращаться домой и пообещала, что больше не будет брыкаться. Если честно, мне самой не хотелось ехать домой. Мне хотелось провести час в тишине и покое. Поэтому я уступила и повернула в сторону библиотеки. Мы не проехали и километра, как она снова пнула мое сиденье».

Если вы не делаете того, что говорите, вы только провоцируете ребенка. Он начинает еще хуже вести себя, чтобы выяснить, где проходит граница дозволенного. Поэтому, прежде чем говорить ребенку, что вы сделаете в ответ то‑то или то‑то, остановитесь и спросите у себя: «Готов ли я это сделать?» Если нет, придумайте что‑нибудь другое. Ребенок должен знать, что может положиться на ваше слово, потому что вы всегда делаете то, что говорите.

Назначайте конкретные сроки

Когда мы с Люком разработали план решения проблемы с телефоном, я порекомендовала ему считать до трех, чтобы Эмили знала, в какой момент он сделает то, что обещал. Если бы Эмили было пять лет или больше, я бы не советовала Люку считать. Счет только усугубляет ситуацию со старшими детьми. Или же если ребенок обладает повышенным уровнем тревожности, то, когда он услышит, что вы уже произнесли: «Один», он может испугаться того, что не сумеет успокоиться и принять правильное решение, и впасть в панику. Вместо этого назначьте и согласуйте определенный срок, например, комната должна быть убрана к 17:00. Затем займитесь своими делами и предоставьте ребенку время и свободу действий. Не нужно стоять у него над душой и постоянно напоминать о том, что он должен сделать. Можно предупредить его за 20 минут до окончания срока: «Помни, что, если ты хочешь пойти на вечеринку, через 20 минут в твоей комнате должен быть порядок». Этого достаточно. Он сам сделает свой выбор.

Если ситуация не предусматривает конкретных сроков, вы можете использовать такую же стратегию, как тренер Хольц. Но вместо «не более семи перехватов за сезон» вы можете сказать: «Если я еще раз услышу, что ты ругаешься…» или «Если я еще раз увижу, что ты ударил своего брата…». Не нужно никаких дискуссий и дебатов. Все четко и конкретно.

Когда вы четко излагаете ребенку свои требования и точно знаете, что сделаете, если ребенок их не выполнит, вы будете чувствовать себя гораздо увереннее. И эта уверенность будет придавать вам твердости даже при столкновении с такой мощной силой, как настойчивый ребенок с характером.

Действуйте сообща

Разумеется, мы хотим, чтобы в конечном итоге ребенок научился сам, без помощи извне, контролировать свое поведение. Если ваш ребенок приближается к школьному возрасту или, тем более, если он уже достиг его, вы должны приложить все силы к тому, чтобы научить своего отпрыска самостоятельно регулировать свое поведение и останавливать себя, когда это необходимо.

«Вчера вечером мой восьмилетний Стивен снова вернулся домой с прогулки очень поздно, – рассказала Тиффани на занятиях. – Сегодня я села рядом с ним и сказала: „Стивен, когда ты так поздно приходишь домой, я волнуюсь. Что мы можем сделать, чтобы ты возвращался домой вовремя?“ Он посмотрел на меня, а потом сказал: „А что, если я буду надевать часы, которые подарила мне бабушка? В них есть будильник. Если ты научишь меня им пользоваться, я буду включать его, чтобы напоминать себе о том, что пора идти домой“.

Это просто невероятно! Он сам придумал это решение!»

Когда ребенок маленький, именно вы должны научиться эффективно и грамотно его останавливать, чтобы показать, где находится граница. Но по мере того как сын или дочь взрослеет, вы должны все чаще говорить: «Давай вместе подумаем, что мы можем сделать». Вовлекая ребенка в этот процесс, вы способствуете развитию у него навыков самоконтроля и саморегуляции. Особенно важно это делать в тех случаях, когда проблема возникает постоянно. Например, если каждый вечер вы сражаетесь с ним из‑за невыполненной домашней работы или если после школы брат и сестра обычно ссорятся, это означает, что существует некая не идентифицированная пока причина или потребность. Следовательно, пора сесть вместе за стол переговоров и показать, что вы семья, которая умеет решать проблемы.

Используйте родительскую власть разумно

Дети с характером не любят, когда им говорят «нет». Интенсивность и продолжительность их реакций могут подавлять вас, заставляя усомниться в эффективности своих решений. Родителям непростого ребенка порой бывает сложно понять, в какой степени стоит пользоваться родительской властью. Вам нужно твердо действовать тогда, когда вы можете быть совсем не уверены в правильности своих действий, и держать линию фронта, которая никак не отмечена. Когда вы говорите «нет» своему чаду, вы можете спрашивать себя, не злоупотребляете ли вы своей родительской властью и не причиняете ли вред ребенку. Как узнать, что ваш контроль не является чрезмерным или, наоборот, недостаточным? Как определить, когда можно позволить ребенку самому управлять своим поведением и когда целесообразно действовать авторитарно? И, наконец, как установить, что вы нашли правильный баланс в осуществлении родительского контроля? Главное мерило здесь – вы сами и ваше личное восприятие. Внимательно прислушиваясь к своим чувствам, вы сможете понять, когда нашли правильный баланс.

Если вы считаете, что недостаточно контролируете ребенка

Эшли обхватила себя руками и сжалась, словно хотела спрятаться от всего мира. Когда она попыталась использовать стратегию четких границ со своим сыном Джексоном, обнаружила, что терпит полный провал.

«Я не хочу подавлять его, – сказала она мне. – Может быть, мальчики должны быть такими. Когда я была маленькой, моя мать постоянно болела, а отец все время был в командировках. Никто и никогда не устанавливал для меня никаких границ. Поэтому я не знаю, что это такое и что с ними делать. Джексон чувствует мою неуверенность и давит все сильнее и сильнее. Я думаю, он просто пытается узнать, где находится черта, которую нельзя переступать. Но я сама не знаю, где находится эта черта. Я отступаю все дальше и дальше, пока не дохожу до края пропасти. Тогда я впадаю в бешенство и боюсь, что может дойти до убийства».

Если ваш ребенок более настойчив, чем вы, то, прежде чем устанавливать какое‑либо правило или выдвигать требование, вы должны ответить на следующий ключевой вопрос: считаете ли вы, что это правило или требование отвечает интересам вашего ребенка и вашей семьи в целом? Если вы не можете однозначно ответить «да» или отвечаете «нет», воздержитесь. Только тогда, когда вы можете посмотреть в зеркало и убежденно сказать: «Да, это в интересах каждого», – вы будете готовы действовать с необходимой уверенностью. Не сомневайтесь: ваше настойчивое чадо обязательно почувствует ваш решительный настрой и, скорее всего, будет сопротивляться гораздо меньше, чем вы ожидали.

Взгляните на это под другим углом. Даже если вы самый ненастойчивый и самый чувствительный в мире родитель, а ваш ребенок категорически отказывается пристегиваться в автомобильном кресле, вы все равно решительно настоите на своем и пристегнете его. Вам и в голову не придет волноваться, что вы наносите ему душевную рану. Пристегиваться в автомобиле – непреложный закон, призванный обеспечить безопасность маленького пассажира. Это соответствует интересам каждого. Поэтому вы уверенно заставите ребенка пристегнуться, несмотря на все его протесты. Это говорит о том, что вы умеете настаивать на своем, когда это необходимо. Опирайтесь на этот успех и идите дальше.

Вот еще один хороший совет, который может вам пригодиться. Социальный психолог Эми Кадди обнаружила, что язык тела влияет на то, как воспринимают нас другие люди, а также на то, как мы воспринимаем сами себя. Даже если вы не чувствуете себя уверенным, она советует принимать уверенные позы. Такие позы влияют на выработку гормонов в головном мозге, что придает вам больше веры в свои силы и повышает шансы на успех. Начиная с сегодняшнего дня вы можете делать такое упражнение: встаньте перед зеркалом, поставьте ноги на ширине плеч, уприте руки в бока и поднимите подбородок. Громким и твердым голосом скажите: «Я компетентный родитель. Я знаю, что делаю. Все мои требования обоснованны. И я найду способы добиться того, чтобы они выполнялись». Постойте в такой позе пару минут, а потом приступайте к своим повседневным делам. В скором времени вы обнаружите, что ваша «притворная» уверенность превращается в настоящую.

Чрезмерный контроль делает из вас инструктора по строевой подготовке

Когда Одри заходит в комнату, она тут же обращает на себя внимание всех присутствующих своей громкой, командирской манерой поведения. «Я знаю, что контролирую своего сына чересчур жестко, – призналась она. – Я часто общаюсь с ним одними приказами: „Прекрати!“, „Стой!“, „Отойди!“, „Не мешай!“, „Не путайся под ногами!“, „Не лезь!“, „Не трогай!“. Понятное дело, это создает дома напряженную атмосферу. Все наэлектризованы до предела. Чтобы защититься, он становится „глухим“ к моим словам и игнорирует все, что я говорю. А если не игнорирует, то отчаянно сопротивляется».

Пока Одри говорила, Роб согласно кивал. «Я тоже порой чрезмерно контролирую сына, – признался он. – Обычно это происходит тогда, когда я считаю, что могу сделать лучше. Например, мне не хватает терпения ждать, пока он возится с молнией на своей куртке. Мне проще застегнуть ее самому. Однажды он рисовал на мольберте. Я подошел к нему, взял у него из руки кисточку и сказал: "Давай я покажу тебе, как нужно рисовать. Я лучше знаю, как это делать". У него на глаза навернулись слезы, и он с горечью в голосе выкрикнул: "Я больше не хочу жить в нашей семье!"»

«Я знаю, что недостаточно часто говорю «да», – заявила Деб. – Иногда я ловлю себя на том, что сказала «нет», даже не выслушав своего ребенка или прервав его на полуслове».

Если вы чувствуете себя инструктором по строевой подготовке или вините себя в злоупотреблении родительской властью, это может быть свидетельством того, что вам нужно чаще говорить «да» своему непростому чаду. Постарайтесь сохранять объективность: спросите себя, даете ли вы ребенку возможность попрактиковаться в принятии решений? Развиваете ли вы у него самостоятельность, позволяя выполнять посильные задачи? Подталкиваете ли вы его к использованию таких фраз, как «Я смогу это сделать» или «У меня есть отличная идея»? Даете ли вы ему понять, что уважаете и цените его настойчивость и решимость?

Сбалансированный контроль создает ощущение прогресса

Наша цель состоит в достижении сбалансированного контроля, при котором и сам настойчивый ребенок, и его родители чувствуют себя семьей, умеющей решать проблемы. Семьей, в которой каждого слушают и уважают, в которой учитываются интересы каждого, но при этом существуют четкие правила, строго соблюдаемые всеми.

Успешные родители говорят, что сбалансированный контроль – это:

• «когда каждый получает то, чего он хочет и в чем нуждается, без ущемления интересов других людей»;

• «когда каждый чувствует, что его уважают, и уважительно относится к другим»;

• «когда все останавливаются, чтобы выслушать друг друга. Когда нет победителей или проигравших – и выиграют все»;

• «когда каждый знает, чего ожидать. Нет никаких неожиданностей».

Сбалансированный контроль – тонкая грань. Он должен по мере взросления ребенка все больше опираться на совместные действия. История с «пуканьем подмышками», произошедшая в Центре детского развития «Пайдейя» прошлым летом, наглядно иллюстрирует, как это может быть сделано.

Все началось в группе дневного пребывания детей школьного возраста: некоторые мальчики научились издавать пукающие звуки подмышками. Вскоре эпидемия «пердежа подмышками», как это называлось на детском сленге, охватила всю группу. Разумеется, Линн предупредила детей, что такое поведение является неприемлемым – неуважительным по отношению к окружающим и просто вредным, поэтому должно быть прекращено. Но тот, кто знает мальчиков школьного возраста и то, какое удовольствие доставляет им реакция сверстников на эту имитацию пресловутого физиологического процесса, понимает, что одним только напоминанием о правилах хорошего тона детей не остановить. Поэтому Линн провела собрание. Не строгое административное собрание, когда воспитанники получают выговор от директора центра, а скорее открытую дружескую беседу, в ходе которой разговор шел об уважении и приемлемом поведении.

Собрав детей вместе, Линн открыто сказала, что ей не нравится ни само занятие, ни его название «пердеж подмышками». Так она очертила границу. Но вместо того чтобы категорически запрещать или угрожать последствиями, Линн предложила детям придумать другое название. В результате мозгового штурма с участием всех 38 детей было придумано семь вариантов, которые были поставлены на голосование. С подавляющим перевесом голосов победило название «огненная яма». Но Линн не стала останавливаться на достигнутом.

«Хорошо, – сказала она, – с сегодняшнего дня мы будем называть те музыкальные звуки, которые вы издаете своими подмышками, "огненными ямами". Теперь давайте поговорим о том, где и когда приемлемо это делать». Дети замолчали, размышляя над ее вопросом. Потом раздались голоса: «На музыкальных занятиях! На игровой площадке!» Линн переспросила: «Так, значит, вы считаете, что издавать музыкальные звуки подмышками приемлемо на занятиях музыкой и на площадке во время прогулки?» Дети торжественно закивали в знак согласия. Немного подумав, Линн спросила: «Тогда, как вы считаете, где и когда неуместно издавать такие звуки?» Дети начали активно предлагать ответы: «Во время занятий в классе! Когда говорит учитель! За обедом!»

«Значит, существует не так много мест, где можно издавать музыкальные звуки подмышками, – подвела итог Линн. – Давайте перечислим. Это приемлемо делать на игровой площадке и во время музыкальных занятий, но неприлично – в классе и за обедом, верно?» Дети согласно кивнули. Это был конец собрания. А также конец истории с «пердежем подмышками», поскольку это действие потеряло для детей всякую привлекательность после того, как его название было изменено на «огненную яму» и оно стало «официально одобренным» уличным развлечением.

Как видите, не потребовалось никаких страшных угроз и строжайших запретов, чтобы прекратить неприемлемое поведение. Для этого было достаточно одного разговора, в котором дети и взрослые согласовали свои позиции. Дети получили возможность высказать свое мнение и попрактиковаться в определении пределов дозволенного, решении проблем, принятии решений и ведении переговоров. Заняло ли это время? Да. Но благодаря такому разговору дети поняли, что значит уважение и почему оно так важно, почему необходимо очерчивать границы, и, самое главное, они совместно выработали решение, поэтому чувствовали себя ответственными за его исполнение. Таким образом, сбалансированный контроль позволяет нам сотрудничать с настойчивыми детьми, не подавляя и не ломая их непростой характер. А в подростковом возрасте он станет тем самым волшебным средством, которое позволит вам избежать многих проблем.