«Недавно учительница пожаловалась мне, что моя Клэр очень медлительна, – рассказала Ким на наших занятиях, при этом ее упругие завитки волос подпрыгивали в такт ее словам. – В начале года учительница сказала детям, что на выполнение заданий им отводится определенное время. Те, кто успеет выполнить все задания, смогут уходить на прогулку, а остальные будут доделывать работу в классе. Клэр никогда не успевала справиться со всеми заданиями, а потом начала задерживаться все больше и больше. Практически каждый перерыв она проводила в классе. Когда учительница рассказала мне об этом, я спросила у Клэр, почему она, умная девочка, не может быстро сделать все задания. „Потому что на площадке слишком шумно, – спокойно ответила она. – И единственный способ для меня побыть в тишине и покое – это не заканчивать работу вовремя!“»

Чувствительные дети ощущают, видят и слышат то, что недоступно большинству из нас, простых смертных. Они вовсе не капризничают, когда жалуются, что швы на носках больно давят им на ноги или когда отказываются обедать в школьной столовой, потому что другие дети громко хлебают и чмокают. Если в холодный зимний день вы увидите их стоящими на автобусной остановке без верхней одежды, они не бравируют своей морозоустойчивостью – им действительно жарко. Они различают по вкусу разные марки яблочного пюре и сообщают вам о том, что туалетная бумага в школе по запаху и на ощупь отличается от той, что у вас дома.

Высокая чувствительность к чужим эмоциям позволяет таким детям устанавливать глубокие связи с людьми и существенно влиять на окружающих. Все выдающиеся гуманисты обладали уникальным даром чувствительности.

Проблемы с чувствительными детьми возникают тогда, когда те перегружены ощущениями из‑за высокого уровня внешней стимуляции и эмоционального стресса. Такое с ними происходит довольно легко и быстро, поскольку чувствительные мальчики и девочки поглощают и накапливают внутри себя эмоции и ощущения, а не рассеивают их. Когда уровень концентрации эмоций и ощущений достигает некоего предела, внутренние системы контроля детей не выдерживают и дают сбой.

Вот что пишет об этом Шэрон Хеллер в своей книге «Слишком громко, слишком ярко, слишком быстро, слишком тесно» (Too Loud, Too Bright, Too Fast, Too Tight): «Когда нас что‑то «беспокоит», даже такая малость, как укус комара, трещина на губах или заусенец на пальце, вся наша нервная система, а вместе с ней и сенсорная система переходят в режим обостренного восприятия: окружающий мир становится слишком громким, слишком ярким, слишком быстрым, слишком тесным – и мы готовы сорваться в любой момент».

Ребенку сложно справляться с этим интенсивным потоком ощущений. Наша задача – помочь ему научиться контролировать свое состояние и управлять своей высокой чувствительностью так, чтобы она стала его позитивным качеством.

Проверьте уровень стимуляции

На занятиях я всегда говорю отцам и матерям, что, если они считают себя единственными в мире родителями, которых Бог наградил чувствительным, да еще и непростым чадом, пусть сходят на экскурсию в самый большой, шумный, многолюдный торговый центр в своем районе. Там они увидят множество таких же «цветов жизни», которые, как маленькие бомбочки, взрываются то тут, то там: один у прилавка с соками, двое у прилавка с конфетами, семеро в отделе игрушек и т. д. На первый взгляд может показаться, что эти взрывы спровоцированы отказом родителей купить шоколадку или понравившуюся игрушку либо каким‑нибудь другим незначительным поводом. Однако истинная причина кроется в ярких люминесцентных лампах, громкой музыке, обилии красочных упаковок и толпах людей, что все вместе создает такой уровень стимуляции, который не под силу вынести ни одному чувствительному ребенку, особенно если его запасы энергии находятся на исходе.

Если вы счастливый родитель чувствительного ребенка, вы должны приучить себя внимательно относиться к окружающей обстановке. Вам следует научить себя оценивать уровень внешней стимуляции и определять, когда этот уровень оказывается слишком высок для того, чтобы ребенок мог справиться с ним.

Пока Джессика и Стив не начали посещать мои курсы для родителей, они не знали, что их сын Кип относится именно к чувствительным детям. Теперь же они поняли, что многие проблемы с его поведением были вызваны не чем иным, как чрезмерным уровнем стимуляции, и что, регулируя этот уровень, они могут избежать многих неприятностей. На занятиях Джессика с гордостью рассказала нам о том, как они с мужем предотвратили очередной эмоциональный срыв: «В субботу мы вместе с Кипом отправились на ярмарку ремесел. Как только мы вошли в помещение, на меня тут же обрушился невероятный гул – каждый продавец зазывал к себе и рекламировал свой товар. С потолка свисали разноцветные фонари, они быстро крутились, так что на полу и стенах вырисовывались пестрые световые узоры. Перед глазами сверкали вспышки красного, оранжевого, зеленого и фиолетового света. Людей было так много, что не протолкнуться. Я посмотрела на Кипа и поняла, что долго он здесь не выдержит. Такой уровень стимуляции сведет его с ума. Конечно же, я была расстроена. Я не смогу походить по ярмарке, а деньги за билеты нам никто не вернет. Я сделала очень глубокий вдох и потом попросила Стива: "Пожалуйста, дайте мне всего полчаса. Ты можешь помочь ему продержаться?"»

До того как они узнали о чувствительности Кипа, Джессика и Стив никогда не обращали внимания на чрезмерное наличие вокруг сенсорных раздражителей. Раньше посещение ярмарки неизбежно закончилось бы эмоциональным срывом и полноценной истерикой, но теперь Джессика сразу распознала потенциальную катастрофу и нашла правильный выход.

Мониторинг уровня внешней стимуляции является критическим условием для того, чтобы вы могли эффективно управлять чувствительностью своего ребенка сами и научили управлять ею сына или дочь. Когда вы будете в состоянии распознавать во внешней среде триггеры, способные перегрузить чуткую сенсорную и нервную систему вашего ребенка, вы будете знать, что делать в той или иной ситуации, чтобы избежать срыва. Особенно внимательными следует быть на многолюдных праздниках и в таких местах, как торговые центры, ярмарки, парки, пляжи. Везде, где есть обилие шума, запахов, яркого света и людей, ваше чувствительное чадо становится чрезвычайно уязвимым.

Научите ребенка использовать правильные слова

Благодаря занятиям на моих курсах Джессика и Стив знали, что им нужно научить Кипа понимать, как на него влияет многолюдная обстановка и суета. Кип не осознавал, что его чувство раздражения и дискомфорта обусловлено всего лишь высоким уровнем стимуляции. Он абсолютно нормальный ребенок, просто он так реагирует на большое скопление людей, яркий свет и громкий шум.

«И что вы сказали Кипу?» – поинтересовалась я.

«Я сказал ему: "Как видишь, здесь много людей. И очень шумно. А еще свет, который мелькает перед глазами. От всего этого ты можешь почувствовать, что тебе становится не по себе", – ответил Стив. – Дело в том, что на прошлой неделе Кип сорвался на детском празднике, поэтому мы уже говорили с ним на эту тему. Тогда мы договорились, что в следующий раз, когда он почувствует, что ему "становится не по себе", он должен предупредить меня об этом. Я помогу ему найти тихое место и успокоиться».

Указывая на основные раздражители – яркий свет, большое количество людей и громкий шум, Стив учил Кипа обращать внимание на подобного рода источники внешней стимуляции. Пройдет какое‑то время, и уже не Джессика, а сам Кип научится распознавать ситуации, неблагоприятные для его чувствительной психики.

Если ваш ребенок на протяжении многих лет выражает свое состояние только истериками и слезами, скорее всего, он просто не знает, что словами это можно сделать гораздо эффективнее. Следовательно, вы должны научить его лексике, позволяющей описать соответствующие ощущения и эмоции, и продемонстрировать ему силу этих слов.

Проверьте словарный запас своего ребенка. Он знает, что такое «колючий», «липкий», «тесный», «вонючий», «шумный» или «раздражающий»? Может ли он сообщить вам о том, что ему грустно, одиноко, страшно, жарко, что он раздражен или утомлен? Вы честны с ним, когда он спрашивает, не расстроены ли вы? Чувствительные дети нуждаются в подтверждении своих наблюдений, а также в словарном запасе, помогающем им описать всю ту богатую палитру эмоций и ощущений, которые они испытывают.

Снизьте уровень внешней стимуляции

«Джессика отделилась от нас и нырнула в толпу, – продолжил рассказывать Стив, – а мы с Кипом неспешно прогулялись между рядами. Я внимательно наблюдал за ним, чтобы уловить намеки на то, что он готов сорваться. Прошло всего десять минут, а первые признаки были уже налицо: он начал плохо себя вести, хватал все подряд и толкал людей. Я наклонился к нему и сказал: „Кажется, тебе становится не по себе. Давай прогуляемся до буфета?“ На наше счастье, в буфете оказалось тихо и малолюдно. Кип съел замороженный йогурт и успокоился, но я решил не рисковать и не возвращаться с ним на ярмарку. Я знал, что для него лимит стимуляции исчерпан, поэтому мы вышли на улицу и он стал бегать по пандусу».

Стив узнал главное правило предотвращения эмоциональных срывов у чувствительных детей – снизить уровень внешней стимуляции. Можно отвести ребенка в тихую комнату, предложить ему прогуляться, снять с него колючий свитер, использовать успокаивающие занятия, описанные в главе 7, или любым другим способом уменьшить поток раздражителей извне.

Если ребенку больше трех лет, пусть он поможет вам понять, что ему нужно. Скажите ему: «Тебя раздражает громкий шум? Давай найдем тихое место» или «Тебе жарко в куртке? Давай снимем ее». Научите его, как можно уменьшить внешнюю стимуляцию и влияние негативных внешних факторов, чтобы он знал, что может контролировать ситуацию и управлять собственной чувствительностью.

Умейте вовремя уходить

По опыту Джессика знала, что Кип мог выдержать полную раздражителей атмосферу ярмарки в лучшем случае минут 30.

«Мы ждали недолго, – сообщил Стив. – Вскоре появилась довольная Джессика с лампой в руках, и мы поехали домой. Разумеется, это была не та веселая семейная прогулка, на которую мы рассчитывали, но по‑своему она была успешной. Главное, что все обошлось без истерик. Мы внимательно отнеслись к потребностям нашего ребенка и вместе придумали решение. Я знаю, что в скором времени Кип будет сам предупреждать нас о том, что "ему становится не по себе" и он хочет уйти из этого места».

Мика внимательно слушала рассказ Джессики и Стива и, когда те закончили, сказала: «Вы справились с ситуацией на отлично! Но что, если вы находитесь у кого‑то в гостях? Нельзя же просто так взять и уйти?»

«Я нашла отличный способ уходить из гостей, не задевая чувства хозяев дома! – воскликнула Андреа. – Каждый раз, когда нас приглашают в гости, я предупреждаю, что мы уже назначили другую встречу и уйдем пораньше. Таким образом, у нас с дочкой всегда есть предлог, чтобы тактично «сбежать». Я внимательно наблюдаю за девочкой. Пока все идет хорошо, я позволяю ей играть и веселиться, но, как только замечаю, что дочь начинает капризничать и раздражаться, я понимаю, что предел достигнут. Тогда я говорю "К сожалению, нам пора идти. Нас уже ждут", беру ее на руки и быстро сбегаю. Пока ей всего полтора года и этот способ работает. Я понимаю, что, когда она станет постарше, мне нужно будет научить ее самостоятельно следить за своим состоянием. Но сейчас этой простой тактики достаточно для того, чтобы люди говорили мне, какая у меня чудесная дочка, как она замечательно себя ведет, и приглашали нас в гости еще раз. До того как я придумала эти "тайные встречи", все было точно наоборот и нас никогда не приглашали прийти в гости снова».

Разумеется, когда вы хорошо проводите время в компании друзей или родственников, вам наверняка не захочется «сбегать» посреди праздника или приятных посиделок. Но умение распознать момент, когда ваш ребенок находится на грани, и вовремя уйти имеет решающее значение для успешного развития вашего ребенка и вашей уверенности в своей родительской компетентности. Если вы не покинете компанию в нужный момент, вам все равно вскоре придется сбежать из гостей – но уже с вопящим и рыдающим чадом под мышкой. Так не лучше ли уйти, когда все еще пребывают в хорошем настроении? Эта ситуация будет воспринята как успех, а не провал и ребенком, и его родителями. Постепенно малыш приобретет необходимые навыки, чтобы дольше держать себя под контролем, но на это потребуется время.

Ограничьте использование электронной техники в развлекательных целях

Чувствительные дети страдают от интенсивной внешней стимуляции не только на вечеринках и пляжах, в торговых центрах и других публичных местах. Недавно проведенное исследование показало, что за последние пять лет время использования цифровой техники в развлекательных (не учебных) целях детьми и молодежью увеличилось в среднем на один час в день. Кроме того, дети зачастую не оставляют свои гаджеты, даже занимаясь другими вещами, так что они постоянно находятся в режиме многозадачности.

Как правило, дети с характером любят электронные игры. Может показаться, что интенсивные раздражители, такие как яркие цвета и быстрый темп, действуют на них завораживающе и успокаивающе. Очень заманчиво позволить ребенку провести за видеоигрой несколько часов, потому что на это время он оставляет вас в покое и ничего не требует. Но посмотрите внимательно, что происходит с ним потом. Некоторые дети действительно могут становиться более уравновешенными, но с большинством все происходит точно наоборот: видеоигры и другие электронные развлечения перегружают чувствительную нервную систему мальчиков и девочек, что только ухудшает их проблемное поведение.

Я рекомендую вам убрать всю цифровую технику из детской спальни, а также не использовать электронные гаджеты (за исключением аудиокниг) как способ занять ребенка во время поездки на автомобиле.

Найдите оптимальное соотношение между тем, сколько часов ребенок тратит на электронные игры, и временем, проведенным на свежем воздухе, с обычными игрушками, за чтением, творчеством и другими занятиями, которые действительно успокаивают чувствительных детей. Ограничивая использование цифровой техники, вы предотвращаете перегрузку нервной системы и даете ребенку возможность попрактиковать навыки межличностного взаимодействия, а также развить другие полезные умения. Это может не только значительно улучшить его поведение, но и повысить его успеваемость в школе.

Проверьте свой эмоциональный барометр

Дети с характером играют роль эмоционального барометра в любой группе. Они чутко реагируют не только на освещение, шум и другие сенсорные раздражители, но и на чужие эмоции и общий уровень стресса. Как пишет Сьюзан Кейн в своей книге «Тишина» (Quiet): «Создается впечатление, будто от эмоций окружающих, а также от трагедий и жестокости нашего мира их отделяет более тонкая граница». Чувствительные дети мгновенно определяют, когда кто‑то находится в красной зоне, и немедленно входят в красную зону сами. Вы можете скрывать свои эмоции, но, если вы встревожены или расстроены, будьте уверены: ваше чадо, даже если оно еще не вылезло из пеленок, обязательно уловит их своим высокочувствительным радаром и отреагирует первым.

Непростые дети так чутко воспринимают страхи и тревоги других людей, потому что сами хорошо знакомы с подобными негативными эмоциями. Вы должны обязательно разговаривать с ребенком на эту тему, научить его разбираться в себе. Если ребенок не понимает своих эмоций, он может их бояться. В результате сын или дочь может яростно протестовать против любого расставания с вами. Мозг как будто нашептывает ребенку: «Твоя семья находится в опасности! Ты еще совсем маленький. Не позволяй маме или папе оставлять тебя одного!» Или же он может замыкаться в себе.

– Крисса не хочет разговаривать со мной о своих чувствах, – пожаловалась на занятиях Кристал. – Я никогда не знаю, почему она расстроена или раздражена. Дочь просто говорит, что не желает об этом говорить, и все.

– Наверное, Крисса – интроверт? – предположила я.

– Да, – кивнула Кристал.

– Дело в том, что интровертам нужно время, чтобы обдумать и «переварить» свои эмоции, прежде чем они будут готовы поделиться ими, – сказала я. – Предоставьте ей это время. Если вы будете давить, она может замкнуться в себе еще больше. Просто дайте ей знать, что вы охотно поговорите с ней, когда она будет к этому готова. В некоторых случаях, чтобы вызвать маленького интроверта на разговор, можно прибегнуть к помощи игрушек, особенно кукол, или персонажей книг или мультфильмов. Ребенку может быть проще поговорить о том, что чувствовал бы в той или иной ситуации щенок из его любимого мультика, чем обсуждать свои личные переживания.

«А вот у нас проблема не в том, что Итан не хочет говорить о своих эмоциях, – говорит Миа. – Он очень чувствительный, и у него очень интенсивные эмоции. Когда он проигрывает в какой‑нибудь игре, он воспринимает это как настоящую трагедию. Если сломалась его любимая игрушка или потерялась любимая варежка, сын может проплакать несколько часов подряд. Как помочь ребенку, который переживает эмоциональную бурю по любому поводу?»

Чувствительность в сочетании с гиперэмоциональностью делает непростых детей очень ранимыми и в то же время очень отзывчивыми. Они устанавливают глубокие и прочные отношения с другими людьми, обладают повышенным чувством справедливости и обостренным восприятием. Но для того чтобы смягчить негативные аспекты, очень важно, чтобы они понимали эти присущие им психологические качества и знали, что, даже если жизнь выливает им на голову ведро воды, они не утонут, а выживут.

Если у вас чувствительный и гиперэмоциональный ребенок, вы должны обязательно разговаривать с ним о его чувствах и научить его методам саморегуляции. Помогите ему понять, что даже если он не может контролировать свои эмоции, то в состоянии управлять своими реакциями. Немного погрустить или поплакать – это нормально. Можно сделать перерыв, прогуляться или совершить пробежку, почитать хорошую книгу или довериться близкому другу. Все эти нехитрые способы помогут ему справиться с сильными негативными эмоциями в любом возрасте и чувствовать себя нормально.

Обратитесь за помощью к специалисту по эрготерапии

«Мы много раз говорили нашей четырехлетней Элеоноре, чтобы она не ходила играть к озеру без присмотра взрослых. Мы даже наказывали ее за это. Но, что бы мы ни говорили и ни делали, она продолжает нарушать это правило, – жалуется на занятиях Стефани. – Как будто вода – сирена, притягивающая ее своими песнями».

«Бен не любит ездить в коляске и качаться на качелях. Если попытаться заставить его это сделать, он начинает истерично вопить. И еще он ненавидит поцелуи. Если вы поцелуете его в щеку, он начинает яростно тереть это место. Неужели все непростые дети настолько чувствительны?» – в отчаянии спрашивает Джон.

Да, чувствительные дети могут быть еще более восприимчивыми, чем другие дети с непростым характером. Кажется, природа снабдила их самой чуткой сенсорной системой, что существенно осложняет повседневную жизнь как им самим, так и их родителям. Если, несмотря на все ваши усилия, ваш ребенок по‑прежнему настолько остро жаждет ощущений, что не может удержаться от нарушения правил (продолжает ходить на озеро, как Элеонора, тянуть в рот все подряд, даже если ему исполнилось уже четыре года, задирать друзей и т. п.), или же если он, наоборот, старается избегать любых ощущений (не терпит даже легких прикосновений, таких как поцелуй в щеку), не любит качаться на качелях, как Бен, и т. п., это должно послужить для вас сигналом тревоги. Если помимо всех этих черт у мальчика или девочки плохая координация и повышенный или пониженный тонус мышц, то, как предостерегает Шэрон Хеллер в книге «Слишком громко, слишком ярко, слишком быстро, слишком тесно», это может свидетельствовать о наличии медицинской проблемы, такой как нарушение обработки сенсорной информации.

Прислушайтесь к своей интуиции. Попросите вашего семейного врача или школьного психолога направить вас к хорошему специалисту по эрготерапии, имеющему опыт работы с детьми с различными нарушениями обработки сенсорной информации. Он может оценить состояние вашего ребенка и порекомендовать такие немедикаментозные методы лечения, как массаж, телесный контакт, крепкие объятия, музыкальная терапия и даже «трудотерапия». Специалист по эрготерапии может помочь вам разработать «сенсорную диету» из различных упражнений, видов деятельности и родительских тактик, которые помогут вашему ребенку в повседневной жизни.

«Трудные моменты» в течение дня

Чувствительность ребенка становится проблемой, когда вам нужно его одеть, искупать, привести в порядок и накормить. Повышенная чувствительность делает ваше чадо невероятно привередливым в еде, а купание, чистку зубов и одевание превращает в целое событие. Дело усугубляется тем, что чувствительные дети часто обладают такими «бонусными» качествами, как низкая адаптивность, высокая восприимчивость (отвлекаемость) и упорство. В главах 17 и 18 я опишу некоторые тактики, которые помогут вам успешно справляться с такими бытовыми «трудностями».

Вы – одна команда

Для того чтобы помочь ребенку осознать и подчинить собственную чувствительность, вы должны, как всегда, начать с себя. «Что, если вы тоже очень чувствительны?» – спрашиваю я у родителей. Они смеются. А потом задумываются.

«Должна вам сказать, что быть чувствительным очень непросто, – отвечает Меган. – Нас с Сайлесом сводят с ума одни и те же вещи. Я не выношу шума и сутолоки. Когда нам приходится ходить по магазинам, я быстро устаю и раздражаюсь, а Сайлес со своими капризами довершает дело, доводя меня до бешенства. Мне хочется упасть на пол рядом с ним и закричать!»

Научитесь управлять собственной чувствительностью

Если вам тоже свойственна повышенная чувствительность, очень важно, чтобы вы тщательно контролировали уровень стимуляции вокруг себя и чутко выявляли моменты, когда начинаете испытывать дискомфорт. Приучитесь пополнять свои запасы энергии до или после того, как вам придется столкнуться с высоким уровнем стимуляции, чтобы быть в состоянии держать под контролем реакции.

Возможно, с возрастом вы как‑то приспособились к своей чувствительности и можете даже не осознавать, что вас раздражает обрушивающийся на вас поток сенсорных ощущений. Но если вы внимательно прислушаетесь к организму, то сможете понять, какую перегрузку испытывает ваша сенсорная – а вместе с ней и нервная – система. Вы должны научиться расшифровывать и распознавать предупреждающие сигналы, говорящие о том, что вы стоите на пороге красной зоны. И приучить себя принимать профилактические меры – уходить, делать перерыв или снижать уровень стимуляции, – пока вам хватает выдержки, чтобы позаботиться о самом себе и своем ребенке.

«Наблюдая за Лео, я так много узнал о себе! – признается Брент. – Раньше я не отдавал себе отчета в том, насколько чувствителен. Я просто считал себя неженкой, и мне это очень не нравилось. Когда на курсах для родителей я узнал о сигналах, предупреждающих об избыточном уровне стимуляции, это невероятно мне помогло. Пару недель назад мы всей семьей пошли на ледовое шоу. Жена и дочка были в восторге, но мы с Лео быстро устали. Раньше в таких ситуациях я заставлял себя остаться, хотя это и превращалось для меня в настоящую пытку. Но теперь я стал лучше понимать самого себя и Лео, у меня появился предлог, чтобы уйти, не дожидаясь конца представления. Жена не возражала, потому что она тоже стала понимать, что с нами происходит, и начала ценить нашу чувствительность в других жизненных ситуациях».

Используйте правильные слова

Чувствительные дети должны положительно относиться к своей повышенной впечатлительности и обостренному восприятию.

– Какие слова следует использовать, чтобы помочь ребенку понять и принять эту свою психологическую особенность? – спросила я на занятиях в одной из родительских групп.

– «Ты сердечный и заботливый», – ответила Мелисса. – Мой Роуэн действительно очень ласковый. Чудесный ребенок!

– «Ты очень чувствительный», – добавила Лора. – Но наш Алекс более восприимчив к освещению, вкусу, цвету и текстуре, чем к чужим эмоциям.

– «Ты разборчивая», – предложил Джон. – Наша Пейтон чутко следит за всем. Все этикетки с одежды должны быть срезаны. Манжеты не могут быть слишком тугими. В картофельном пюре нет места комкам. Наверное, она станет знаменитым модным дизайнером или шеф‑поваром.

Майкл внимательно слушал других, а потом вдруг спросил:

– Как я могу хвалить сына за его чувствительность, если мне категорически не нравится это качество – ни в нем, ни в самом себе? Я тоже очень чувствителен и всегда стеснялся этого. В детстве другие мальчишки никогда не плакали, а я ревел из‑за каждой мелочи. Все эти годы я пытался справиться с собственной чувствительностью!

Чтобы научиться ценить чувствительность своего ребенка, особенно если это мальчик, вам необходимо отказаться от прежних негативных представлений и понять, что чувствительность – замечательное человеческое качество, благодаря которому существуют чуткие и заботливые люди. Вы должны пересмотреть свое отношение к чувствительности и изменить свой лексикон, наполнив его словами, которые представляют данное качество как достоинство. Когда это произойдет, между вами и вашим чувствительным ребенком может возникнуть особая связь – связь, которая приведет к обоюдному личностному росту и будет соединять вас всю оставшуюся жизнь.

Относитесь к чувствительности как к достоинству

Когда я спросила у группы, помог ли кому‑нибудь новый взгляд на чувствительность своего ребенка, Кэти с гордостью подняла руку: «Мне удалось оставаться спокойной!» «Что именно помогло вам сохранять спокойствие?» – поинтересовалась я. «Я поняла, что мой Джейден – очень чувствительный мальчик. Он остро чувствует эмоции других людей и впитывает их. Эта мысль помогает мне относиться к нему с гораздо большим участием и пониманием. И я знаю, что могу научить его правильно управлять этим даром».

Джастин кивнул в знак согласия: «Ребенок действительно может этому научиться. Моей Эбигейл семь лет. Недавно она сказала мне: "Папа, я хочу пойти вместе с кузинами на фейерверк, но от громкого шума у меня болят уши. Ты не поможешь мне найти прозрачные затычки для ушей, чтобы их никто не заметил?" Разумеется, я помог. Во время фейерверка она остановилась, посмотрела на меня и показала мне большой палец. Она знает, что я понимаю ее».

Когда оба, и родители и ребенок, осознают, что такое чувствительность, между ними может возникать особый невербальный язык коммуникации.

Если вы не так чувствительны, как ваше чадо, вам может быть трудно понять сына или дочь. Детские реакции могут казаться вам чрезмерно яркими или чересчур эмоциональными. Будьте терпимыми со своим чувствительным ребенком. Признайте, что он может ощущать, видеть и слышать то, что не можете ощущать, видеть или слышать вы, и цените эту способность. Просите его поделиться с вами своими переживаниями – и мир может засиять перед вами новыми красками.

Если бы не мой сверхчувствительный сын, я бы никогда не узнала, что во время прогулки у озера ветер сильнее остужает мою щеку, обращенную к воде. Я бы никогда в полной мере не оценила аромат пекущегося тыквенного пирога. Я бы пропустила сотни звуков, запахов, красивых видов и эмоций, которые обогащают мою жизнь.

Подводим итоги

Чувствительность

Чувствительные дети видят, слышат и ощущают то, что недоступно большинству людей. Когда они жалуются, что от швов на носках у них болят ноги, они вовсе не капризничают. Они способны по вкусу различать марки яблочного пюре и замечают, что туалетная бумага в школе по запаху и на ощупь отличается от туалетной бумаги дома.

Чувствительные дети доставляют проблемы тогда, когда они перегружены ощущениями из‑за высокого уровня внешней стимуляции или эмоционального стресса.

Что нужно говорить чувствительному ребенку:

• «Ты очень чуткий».

• «Тебя беспокоит шум».

• «Ты сердечный и ласковый».

• «Ты очень чувствителен к чужим эмоциям и отзывчив по отношению к людям».

• «Ты можешь почувствовать, когда другие люди испытывают стресс».

• «Ты разборчив».

• «Из тебя получится замечательный шеф‑повар, художник, дизайнер, фотограф, учитель и т. д.».

Рекомендации для родителей:

• Разговаривайте со своим ребенком о богатой палитре ощущений и эмоций, которые он испытывает. Научите его словам, чтобы он мог правильно описать свои ощущения.

• Будьте внимательны к факторам внешней стимуляции, воздействующим на вашего ребенка. Шум, запахи, яркий свет, большое количество людей вокруг и т. д. могут перегружать его нервную систему. Защищайте сына или дочь от перевозбуждения.

• Ограничьте количество времени, которое ребенок тратит на электронные игры.

• Научите ребенка распознавать, когда его нервная система перегружена, и просить о том, чтобы те или иные раздражители были полностью или частично убраны.

Если вы тоже очень чувствительны:

• Вы должны понимать, что те раздражители, которые беспокоят вашего ребенка, беспокоят и вас.

• Понижайте уровень внешней стимуляции, пока у вас хватает запасов энергии, чтобы управлять своей собственной чувствительностью и помочь в этом своему ребенку.

• Приучите себя пополнять свои запасы энергии до или после ситуации, предполагающей высокий уровень стимуляции.