Недавно я стояла в очереди к кассе в супермаркете и наблюдала за тем, как воспитательница с тремя детьми дошкольного возраста пыталась делать покупки.

– Оскар, иди сюда, – позвала она, но Оскар продолжал стоять между рядами как вкопанный.

– Оскар, пожалуйста, подойди ко мне! – повторила она более строгим голосом.

Никакой реакции. Тогда она подошла к нему, тронула его за плечо и сурово сказала:

– Оскар, я же попросила тебя подойти!

Мальчик посмотрел на нее и приложил палец к губам.

– Шшш… слышите, звенит колокольчик? Мне он не нравится, – прошептал он.

Я напряглась, стараясь различить звон колокольчика. Сначала я ничего не услышала, но потом вдруг поняла, что он говорит о колокольчике, в который звонили на улице члены Армии спасения, собиравшие пожертвования. Воспитательница тоже была озадачена. Она оглядела магазин, но ничего не увидела. Но в этот момент слабый звон колокольчика донесся до ее ушей.

– Так это же колокольчик Армии спасения! – раздраженно воскликнула она. – Тебе не нравится, как он звенит?

– Это напоминает мне об утре, – рассудительно ответил мальчик. – Каждое утро, когда звенит будильник, мне нужно вставать, а я не люблю это делать!

Со стороны это выглядело так, будто Оскар не слышал зов воспитательницы. Но на самом деле это не так. Проблема была в том, что он также слышал вокруг себя массу других звуков и не знал, который из них является наиболее важным, чтобы настроиться на него и отреагировать надлежащим образом. Он слышал слова воспитательницы, но не откликался, потому что был сосредоточен на звуке колокольчика. Он делал это не специально. Просто так уж устроен его мозг.

Почему ребенок вас не слышит?

В мультфильме о Зигги герой говорит следующую фразу: «Мы можем отреагировать на ваши слова. Просто нам этого не хочется». Но, возможно, Зигги не столько не хочет, сколько просто не может откликнуться на услышанное: из‑за мощного звукового потока его внимание рассеивается и он не способен раскодировать сигнал, который ему посылают. По данным исследования, проведенного доктором Стивеном Порджесом из Университета Иллинойса в Чикаго, в процессе обработки информации, поступающей из внешней среды через органы чувств, наша нервная система постоянно оценивает потенциальную угрозу. Когда ребенок чувствует себя в безопасности, его мозг бессознательно управляет лицевыми мышцами таким образом, чтобы обеспечить зрительный контакт малыша с собеседником, наделить речь приветливыми интонациями и помочь среднему уху более эффективно распознавать человеческий голос на фоне других звуков. Но если ребенок ощущает опасность, мозг немедленно сигнализирует тем же мышцам отвести глаза в сторону, обострить интонации голоса и настроить среднее ухо так, чтобы человеческий голос был менее различим на фоне окружающих шумов.

Дети с характером очень восприимчивы. Их органы чувств снабжены самыми чуткими в мире датчиками, так что они видят, слышат и замечают вокруг себя невероятное количество вещей и явлений, при этом постоянно оценивая потенциальную опасность. Они нуждаются в нашей помощи. Мы должны помочь им создать правильные «фильтры», объясняя, что они слышат, видят, ощущают и замечают то, что не слышат, не видят, не ощущают и не замечают другие люди. При этом мы должны помнить, что именно это обостренное восприятие зачастую наделяет их не по годам зрелым мировосприятием и пониманием. Оно лежит в основе их развитого чувства юмора и творческого мышления. Восприимчивость – особый дар.

Проблемы возникают тогда, когда на восприимчивого ребенка обрушивается интенсивный поток информации, поступающей от его органов чувств, и он оказывается не в состоянии фильтровать ее. Мальчик или девочка старается понять, какая информация является наиболее важной или на каком раздражителе/сообщении следует сосредоточить внимание. В таких ситуациях внутренняя система обработки информации испытывает перегрузку, перестает нормально функционировать и дает сбой. Ребенок не в силах сконцентрироваться на выполняемой задаче или на установках, данных ему родителем или учителем. Создается впечатление, будто он ничего не слышит. Ваша задача – помочь ребенку понять, что с ним происходит, и научить его управлять вниманием так, чтобы распознавать наиболее важные сообщения в его жизни.

Помогите сыну или дочери услышать вас

Чтобы помочь ребенку услышать вас, вам следует брать пример с успешных специалистов по маркетингу. Ваша цель – создать у ребенка чувство безопасности и комфорта и убедить его в том, что среди всего обрушивающегося на него потока информации ваши сообщения являются самыми важными.

Напитки компании Coca‑Cola мало чем отличаются от напитков ее конкурентов. Тем не менее маркетологам Coca‑Cola удается убедить людей в том, чтобы они покупали именно ее продукцию. Они добиваются этого при помощи «эмоционального маркетинга», широко используя в рекламе изображения счастливых семей, играющих на свежем воздухе, танцующих или веселящихся. Компания не просто продает сладкие газированные напитки – она продает оптимизм и гармонию. Послания Coca‑Cola выделяются на фоне остальных и нравятся покупателям. Они слышат их и реагируют на них.

Маркетологи хорошо разбираются в нейробиологии – знают, что реклама, построенная на возбуждении положительных эмоций, является наиболее эффективной, поскольку создает у людей ощущение благополучия. А когда мы чувствуем себя хорошо, наш мозг сигнализирует мышцам среднего уха: «Все в порядке. Можно настроиться на человеческий голос и игнорировать остальные звуки». Мы начинаем слышать слова и воспринимать их.

Так же как маркетологи Coca‑Cola, вы должны установить положительную эмоциональную связь с дочерью или сыном. Ребенок должен знать, что вы его любите, что рядом с вами он может чувствовать себя в безопасности и что внимательно слушать вас и делать то, что вы просите, – это хорошо и комфортно.

Однажды я не выдержала и выказала детям свое недовольство. Я сказала им, что устала оттого, что они меня не слушают и не делают того, о чем я прошу. «Но, мама, – возразил мой сын, – ты же тоже не слушаешь нас! Ты кричишь и приказываешь. Ты не даешь нам никакого выбора. Когда мы тебя о чем‑то просим, ты разворачиваешься и уходишь. Ты можешь забрать у нас игрушки, когда мы еще не закончили игру!»

Разумеется, мне не понравился этот ответ. Я начала эту «воспитательную беседу» вовсе не для того, чтобы обсуждать свое поведение, но была вынуждена признать правоту сына: когда мы уподобляемся инструкторам по строевой подготовке и начинаем общаться с детьми в командном тоне, мы погружаем их в красную зону, где они готовы «бороться или бежать». В таком состоянии их сенсорная система начинает панически сканировать все, что происходит вокруг, и они просто не в состоянии вычленить наш голос и услышать, что мы говорим.

Команда «Крис! Выключи телевизор! И надень пижаму!» немедленно вызывает у ребенка «приступ глухоты». Но скажите то же самое по‑другому, например: «Крис, садись ко мне на колени – я почешу тебе спинку, прежде чем ты наденешь пижаму», и малыш с радостью примчится к вам в то же мгновение. Объятия, комплимент, вопрос о том, как прошел день или какую книгу он хотел бы почитать на ночь, – все это помогает установить эмоциональный контакт. Ваше спокойное, теплое обращение создает у ребенка чувство безопасности и благополучия, что помогает ему сосредоточиться на вашем сообщении, игнорируя остальные звуки и раздражители. Поэтому будьте внимательны к тому, как вы формулируете свои сообщения. Они вызывают у ребенка положительные эмоции? Помогают его мозгу распознать ваши сообщения в потоке сенсорной информации и сосредоточиться на них?

Используйте разные подходы

Наш мозг жаждет новизны и мгновенно на нее реагирует. В ходе многочисленных маркетинговых исследований компании установили: для того чтобы покупатели позитивно откликались на их маркетинговые послания, они должны разнообразить свои подходы и постоянно вносить что‑то новое. Вот почему маркетологи постоянно выискивают новые способы привлечь наше внимание. Они используют видеоролики на YouTube, рекламные щиты вдоль дорог, принты на футболках и бейсболках, рекламу на городских автобусах и автофургонах. Они постоянно включают в свою рекламу новую музыку и новые изображения.

Поэкспериментируйте со своим ребенком. Когда он лучше реагирует – когда вы просто просите его что‑то сделать? Или когда пишете ему записку или рисуете картинку? А что, если вы пропоете ему свою просьбу? Мы с другими родителями обнаружили, что очень эффективный прием – напеть «сигнальную песенку». Это простая мелодия, которая, например, предупреждает ребенка о том, что «пора отложить все дела, потому что тебя ждет вкусная еда!». Если вы не хотите петь, попробуйте изменить тон голоса. Например, если вы заговорите голосом робота, внимание вашего чада будет вам обеспечено. Или можете выключить и включить свет, поднять руку, застыть посреди комнаты, включить звонок будильника. Найдите способы, которые эффективнее всего работают в случае с вашим ребенком, и варьируйте их, привнося что‑то новое.

Используя разные способы, вы обретаете возможность передать одно и то же сообщение несколько раз подряд, не чувствуя себя попугаем. Если вы понаблюдаете за опытным воспитателем, то увидите, как часто он меняет тактику. Он, например, может выключить и тут же включить свет (визуальный сигнал, говорящий детям: «Внимание! Послушайте меня»). Или громко пропеть: «Оставьте все дела и смотрите на меня!» (звуковое сообщение). Если некоторые дети не реагируют, воспитатель может подойти и прикоснуться к каждому ребенку (физический, тактильный сигнал). Наконец, он может помочь детям собрать кубики (демонстрация). Он может передать свое сообщение четырьмя разными способами. Такой подход позволяет ему достучаться до каждого ребенка и завладеть его вниманием.

Прикосновения являются одним из наиболее действенных способов известить ребенка о важности своих слов. На занятиях в группе детей с непростым характером мы используем следующую тактику: сначала делаем общее объявление, а потом ходим по классу и мягко, но уверенно (чтобы не было щекотно) прикасаемся к плечу или руке каждого ребенка и повторяем сообщение. Тактильный контакт заставляет ребятишек немедленно сосредоточиться на нашей информации. Попробуйте взять на вооружение эту тактику в общении со своим чадом.

Когда вы узнаете, какие способы наиболее эффективно действуют на вашего ребенка, объясните ему, что вы делаете. Пусть сын или дочь научится просить инструкций/сообщений в письменной форме или садится поближе к учителю, чтобы тот мог привлечь внимание вашего ребенка прикосновением или с помощью других подходящих приемов.

Установите зрительный контакт

Чтобы привлечь к рекламе своей компании внимание потенциального покупателя, маркетологи стараются в первую очередь привлечь его взгляд. Прогуляйтесь по любому супермаркету. Вы увидите, что товары для взрослых расположены на уровне глаз взрослого человека, а товары для детей – на уровне детских глаз. В Интернете рекламные объявления размещаются как можно ближе к наиболее интересной информации. Компании соперничают друг с другом за лучшие – наиболее приметные для потребителей – рекламные места.

Вы должны использовать тот же прием. Если вы хотите, чтобы ребенок вас услышал, не кричите ему через всю комнату. Да, это дает вам возможность выпустить пар, но является наименее эффективным способом привлечь внимание вашего непростого чада. Вместо этого подойдите к нему, наклонитесь или присядьте сами или же посадите ребенка на стол, чтобы его глаза были на одном уровне с вашими. Установление прямого зрительного контакта означает, что детский мозг настроен на взаимодействие с вами и готов обработать ваше сообщение. Взгляд в глаза друг другу играет особенно важную роль в некомфортных для ребенка обстоятельствах, таких как встреча с незнакомым человеком или пребывание в новом месте. Это также касается ситуаций, когда ребенок испытывает страх или тревогу, когда у вас дома много гостей, когда вокруг царит суета и сутолока, играет громкая музыка или просто очень шумно. Устанавливая непосредственный зрительный контакт с детьми, вы помогаете им сосредоточить внимание на вашем сообщении.

Но что, если сын или дочь не хочет смотреть вам в глаза? Это вовсе не делается вам назло. Скорее всего, ребенок находится в красной зоне – перевозбужден из‑за чрезмерной внешней стимуляции или балансирует на грани эмоционального срыва. В этом случае вам нужно сначала успокоить его.

Важно помнить, что каждый раз, когда вы просите своего непростого ребенка что‑то сделать или, наоборот, перестать что‑то делать, вы вынуждаете его переключаться с одного вида деятельности на другой – а частые переключения могут легко нарушать душевное равновесие. Например, вы говорите, что надо выключить компьютер и идти ужинать. Или прекратить бить брата и вместо этого использовать слова. Большинству детей с непростым характером любые переключения и изменения даются с большим трудом. Чтобы перестать делать то, что они делают, им нужно перенастроить свой мозг на новый вид деятельности или новую модель поведения.

Если мальчик или девочка отворачивается от вас, как бы говоря: «Если я тебя не вижу, то и не слышу», – сохраняйте спокойствие. Ваш ребенок находится в красной зоне, и его организм пытается вернуться в состояние равновесия. Подождите немного. Если он вам позволит, мягко прикоснитесь к его спине, но, как правило, если малыш достиг такой точки, он не захочет, чтобы его трогали. В этом случае просто скажите: «Я вижу, что ты еще не готов к разговору. Я подожду».

Эмма использовала эту тактику в тот день, когда она выглянула в окно и увидела, как ее четырехлетний сын вместе с приятелем мочатся в ведерко рядом с песочницей.

«Я дождалась, когда он придет домой, – рассказала она на занятиях, – и сказала ему, что видела, как они с другом писали в ведерко.

– Мы хотели, чтобы ведро наполнилось доверху, – спокойно сообщил он.

– Но в моче живут микробы, и ты знаешь об этом, – ответила я. – В нашей семье есть строгое правило: мочиться можно только в туалете. Поэтому ты должен пообещать мне, что отныне будешь делать это в унитаз.

Разумеется, ему не понравилось мое предложение. В следующую секунду он упал на пол, перекатился под стол и заткнул уши руками. Я начала сердиться и уже хотела отругать его, но потом вспомнила, о чем мы говорили на наших занятиях. Я сделала глубокий вдох и сказала:

– Я вижу, что ты пока не готов к разговору.

Он открыл одно ухо.

– Я могу слушать тебя одним ухом, – сообщил он мне.

– Это значит, что ты не совсем готов, – ответила я. – Я подожду.

Мне пришлось подождать две‑три минуты, но это сработало. Он вылез из‑под стола и сказал:

– Мама, обещаю, что теперь я буду писать только в туалете.

Таким образом, мне удалось избежать получасовой истерики и – по крайней мере на ближайшие несколько дней – каких‑либо экспериментов с мочой».

Если ваш ребенок отворачивается, закрывает глаза, залезает под стол или затыкает уши, важно помнить, что он не хочет тем самым продемонстрировать свое неуважение к вам. Просто его организм и нервная система находятся на взводе, и ему нужно немного времени, прежде чем он будет готов вас слушать. Дайте ребенку это время, а потом научите его в следующий раз говорить: «Мне нужно немного времени» или «Я слишком расстроен, чтобы сейчас разговаривать», – вместо того чтобы поворачиваться к вам спиной или закрывать уши ладошками.

Давайте простые указания

Если вы заметили, Coca‑Cola не пытается перегрузить нас информацией о своем продукте. Она не сообщает, что «уникальная формула напитка XYZ, разработанная HW & Co, обладает превосходными вкусовыми качествами и доставит вам настоящее наслаждение». Ни в коем случае. Компания знает, что в современном динамичном мире у нее есть всего несколько секунд, чтобы привлечь наше внимание и передать нам свое сообщение. Поэтому‑то оно такое короткое и простое. Последний, как всегда, жизнеутверждающий и оптимистичный рекламный ролик Coca‑Cola заканчивается изображением ее продукции – бутылки с напитком – и коротким слоганом: «Открой счастье».

Когда речь идет о ребенке с высоким уровнем восприимчивости да еще и с непростым характером, в вашем распоряжении также имеется всего несколько секунд, чтобы привлечь его внимание. Это значит, что ваши сообщения должны быть краткими и четкими: «Идем обедать», «Одевайся», «Пойдем гулять», «Иди сюда», «Стой». Разумеется, вы должны объяснить ему причины, почему вы хотите, чтобы он что‑то сделал или перестал что‑то делать, но оставьте этот разговор до того момента, пока вы полностью не завладеете его вниманием. Ваш первый шаг – добиться, чтобы он вас слушал и сосредоточил свое внимание на ваших словах. После того как вы убедитесь, что сын или дочь вам внимает, вы можете давать дальнейшие указания и разъяснения. Иногда мы сами обрекаем себя на неудачу, делая свои первоначальные сообщения слишком сложными. Если вы недовольны реакцией ребенка, попробуйте проверить, насколько четким и простым является ваш язык.

Говорите то, что вы хотите сказать

Замечали ли вы, что компании никогда не говорят ничего вроде: «Пожалуйста, купите Nike» или «Не хотели бы вы купить Nike?». Они сигнализируют: «Nike. Сделай это!» Они знают, что такие слова, как «пожалуйста» или «не хотели бы вы…» обладают негативным эффектом, поскольку превращают призыв в просьбу или вопрос. Например, в 21:00 после трудного дня вы хотите, чтобы ваш ребенок лег спать, верно? Да, это так. Значит, четко скажите ему: «Пора спать!» Родители часто неумышленно вредят самим себе, добавляя к своему обращению такие слова, как «пожалуйста» или «не хотел бы ты…». Вместо того чтобы четко сказать: «Пора спать», вы говорите: «Пожалуйста, ложись спать» или «Не хотел бы ты лечь спать?». Чтобы избежать или хотя бы немного сгладить интенсивную негативную реакцию своего непростого чада, вы стараетесь смягчить свои слова. Однако ребенок воспринимает сформулированное таким образом указание как вопрос и немедленно отвечает громким «нет!».

Правильный выбор слов имеет решающее значение для успешного взаимодействия с ребенком. Если вы хотите, чтобы ребенок что‑то сделал, и не хотите это обсуждать, убедитесь, что ваше сообщение содержит четкое указание на то, как необходимо поступить, например: «Пора спать», «Ты можешь поиграть во дворе», «Нам нужно идти», «Ты должен мыть руки перед едой» или «Есть правило, что в школе нужно носить ботинки». Такие фразы – своего рода руководство к действию, четкое и простое. Убедитесь, что вы не замутняете свое сообщение, добавляя слова «пожалуйста», «не хотел бы ты…» и т. п. или повышая интонацию в конце предложения, превращая его в вопрос, дающий ребенку возможность ответить «нет».

Скажите ребенку, что он может сделать

Менеджеры Диснейленда не просят нас не посещать парки развлечений их главного конкурента компании Six Flags («Шесть флагов»). Дело в том, что людям не нравится, когда им говорят, что им не следует делать. Они любят, когда им говорят, что они могут сделать. Это особенно верно в случае гиперэмоциональных и настойчивых непростых детей. Чтобы добиться от ребенка желаемой реакции, сосредоточьте свои указания на том, что он может сделать.

Однажды во время посещения подготовительной школы я наблюдала следующую сцену. Один из новеньких встал с места и начал бегать по комнате. Такого рода действия обычно влекут за собой строгий окрик «Прекрати!» или даже наказание. Но вместо того чтобы остановить и отругать ребенка, учительница умело перенаправила его энергию. Поймав его посредине комнаты, она прошептала ему на ухо: «Дэймон, в нашем классе мы ходим медленно и спокойно». И затем воодушевляющим голосом добавила: «Давай потренируемся!» Она выпрямилась, набрала в грудь воздух, подняла ногу и сделала преувеличенно медленный шаг вперед. Держа ее за руку, ребенок старательно повторял ее движения. Когда они дошли до учительского стола, оба весело рассмеялись и хлопнули друг друга по открытым ладоням. Потом она показала ему на красный стул в другом конце комнаты и сказала: «Попробуй еще раз, теперь сам!» Он медленно двинулся вперед, контролируя каждый свой шаг. Дойдя до стула, он повернулся к ней с широкой улыбкой. «Молодец! Ты научился! – воскликнула она. – Вот так мы ходим в нашем классе!» Он улыбнулся, гордый приобретенным навыком.

Но не прошло и нескольких минут, как он снова выскочил из‑за стола и бросился к игровой полке, заметив там новую игрушку. Учительница подошла к нему, наклонилась и прошептала: «Ты помнишь, как ты умеешь медленно ходить?» Он серьезно кивнул, взял ее за руку и спокойно вернулся с ней обратно к столу. «Попробуй еще раз, – предложила она. – Я знаю, ты можешь это сделать». Потом женщина отступила в сторону, а малыш гордо зашагал по классу, после каждого шага глядя через плечо, чтобы увидеть ее одобряющий кивок. Когда он добрался до своего места, педагог подошла к мальчику, радостно глядя на него. «Я знала, что ты сможешь это сделать!» – воскликнула она. Тогда ребенок расплылся в довольной улыбке и крепко‑крепко обнял учительницу! «Спасибо!» – сказал он.

Наблюдая за ними, я тоже начала улыбаться. Не запрещая, а, наоборот, говоря ученику, что он может сделать, учительница добилась от него готовности к сотрудничеству – и завоевала его сердце.

Эта учительница понимала, что гиперэмоциональному и активному ребенку с трудом даются медленные движения. Она ценила его энергичность, но при этом понимала, что ей нужно научить его безопасному поведению в классе. Чтобы донести свое сообщение, она передала его мальчику как словесно, так и физически. Она не только сказала ему «Ходи медленно», но и наглядно продемонстрировала, как это делать. Она настояла на выполнении своего указания, но сделала это таким образом, чтобы показать ребенку, что сотрудничать с ней безопасно и даже весело. В результате учительница получила именно такую реакцию, которую хотела.

Проанализируйте указания, которые вы даете сыну или дочери. Вы говорите ему, что он может сделать? Вы говорите «Сядь на стул», а не «Слезь со стола»? «Пей воду», а не «Перестань играть с водой в стакане»? Вы говорите поощряющим тоном? Если вы сообщаете ребенку, что ему можно или нужно сделать, вы с гораздо большей вероятностью добьетесь от него того, чего хотите.

Вы – одна команда

У восприимчивых детей, как правило, восприимчивые родители. Возможно, вам тоже бывает непросто решить, какая информация является для вас наиболее важной, и вы также легко отвлекаетесь на посторонние вещи. В этом случае вам нужно в первую очередь поработать над собой.

Однажды мне позвонила расстроенная Марни, мама трехлетнего малыша. Она задала стандартный вопрос: «Как сделать утренние сборы спокойными и приятными?»

Я спросила, как обычно проходит их утро. Марни сказала, что они следуют заведенному распорядку: встают в 7:00, несколько минут нежатся в постели, потом одеваются, чистят зубы, причесываются, завтракают, затем несколько минут играют, после чего надевают пальто и выходят из дома. «Звучит хорошо», – прокомментировала я. Марни подтвердила, что такой распорядок работает хорошо и ее сынишка стал гораздо меньше капризничать и скандалить по утрам, но ей все равно постоянно не хватает времени. «Как бы рано мы ни вставали, мы все равно спешим и вылетаем из дома сломя голову», – пожаловалась она.

Когда мы начали подробнее разбираться в том, как проходит их утро, мы обе поняли, что Марни, как и ее сын, была очень восприимчивой и легко отвлекающейся натурой. Например, если во время одевания малыш замечал за окном необычную птицу и останавливался, чтобы на нее посмотреть, Марни подходила к окну и смотрела на птицу вместе с ним. Когда она звала его завтракать, а он говорил: «Одну минутку», – она не торопила его, а начинала заниматься другим делом. «Одна минутка» растягивалась до пяти минут. Так продолжалось до тех пор, пока часы не пробивали восемь, после чего они впопыхах собирались и выскакивали из дома.

Понимание того, что вы тоже восприимчивый и легко отвлекающийся человек, помогает вам наладить более эффективное взаимодействие с вашим восприимчивым и легко отвлекающимся чадом. Вы должны научиться распознавать моменты, когда отвлекаетесь на посторонние дела, и не позволять себе ничего подобного. Разумеется, это легче сказать, чем сделать, особенно если у вас не один, а несколько детей, каждый из которых требует внимания. Тем не менее в следующий раз, когда вы будете заниматься со своим непростым ребенком и кто‑нибудь или что‑нибудь – другой ребенок, телефонный звонок или SMS‑сообщение – будет отвлекать ваше внимание, остановитесь и спросите себя: «Действительно ли просьба другого ребенка, телефонный звонок или SMS‑сообщение настолько важны, чтобы переключаться на них? Или же мне лучше сосредоточиться на своем малыше, а за другие дела взяться потом?»

Короче говоря, вы должны научиться управлять своим вниманием, сознательно решая, когда можете отвлечься, а когда вам нужно оставаться сосредоточенным на чем‑то одном.

Поделитесь с ребенком теми методами, которые вы используете для того, чтобы сохранять сосредоточенность. Например, если во время общения с сыном или дочкой раздается телефонный звонок, вы можете сказать: «У меня звонит телефон. С одной стороны, я хочу взять трубку и поговорить, но, с другой стороны, я знаю, что мне нужно закончить то, что я делаю. А этому человеку я могу перезвонить чуть позже». Так ребенок наглядно увидит, как можно бороться с отвлекающими факторами, и поймет, насколько важна концентрация внимания.

Обеспечьте тихую, спокойную обстановку

Когда ребенку нужно сфокусировать внимание на каком‑то деле, создайте для работы тихую, спокойную обстановку. Подумайте, что нужно ему для того, чтобы успешно справиться с задачей. Проверьте уровень фонового шума. Громкий шум может погружать его организм в красную зону. Однако правильный белый шум или музыка способны повышать концентрацию внимания, особенно если они маскируют другие отвлекающие звуки. Какими должны быть шумы, зависит от вас и вашего ребенка.

Сократите диапазон выбора. Установлено, что восприимчивые дети делают гораздо больше движений глазами при сравнении различных вариантов, прежде чем сделать выбор. Они обрабатывают больше информации и тратят больше времени на исследование альтернатив. Изобилие возможностей может подавлять их. Поэтому, когда вы предлагаете ребенку выбрать рубашку, достаньте из шкафа всего две рубашки и повесьте их в ванной, чтобы он мог сделать выбор там. Но не стоит открывать дверцу шкафа и позволять ему увидеть всю свою одежду.

Разделите большую задачу на мелкие – иначе она может стать невыполнимой. Если ребенку нужно выучить правописание десяти слов, начните с трех. Отложите другие слова в сторону, пока он не овладеет этими тремя. Если ему нужно прочитать 15 страниц, разбейте текст на три части по пять страниц.

Понимание особенностей вашего восприимчивого чада дает вам возможность организовать его работу наиболее эффективным образом, чтобы помочь ему сохранять необходимую концентрацию внимания. Кроме того, сосредоточенная работа заметно сокращает затраты времени и сил, избавляя от постоянных авралов и цейтнотов.

Не прерывайте ребенка

Если вы тоже легко отвлекающаяся натура, вас так и тянет поделиться с сыном или дочкой мыслями, которые приходят в голову. Например, вы видите играющего с кубиками малыша и говорите: «Ты построил отличный дом!» Разумеется, такая похвала приятна ребенку, но она отвлекает его от занятия и снижает концентрацию внимания. Или же вы просите ребенка одеться, а потом замечаете, что он не заправил свою кровать, – тогда вы просите заправить кровать, а пять минут спустя начинаете злиться, что он еще не одет.

Оставляйте похвалы или следующие указания до того момента, пока ребенок не закончит предыдущее дело. Не будьте еще одним отвлекающим фактором – не мешайте мальчику или девочке сосредоточенно заниматься одним делом, доводя его до конца.

Научите ребенка привлекать ваше внимание

Выше мы рассмотрели несколько эффективных способов привлечь внимание восприимчивого ребенка, таких как зрительный контакт, прикосновение и короткие, простые фразы. Но если и вы восприимчивы, ребенку может быть так же сложно завладеть вашим вниманием. Вспомните, что происходило между вами за последние 24 часа. Что делал ребенок, чтобы заставить вас выслушать его?

На занятиях я задала этот вопрос родителям, и они рассказали мне о том, что сделал за минувший день их ребенок, чтобы обратить на себя внимание:

• «Он ударил меня или накричал на меня».

• «Она встал прямо передо мной и посмотрел мне в глаза».

• «Он укусил младшего брата/сестру».

• «Он плакал».

• «Она повисла на мне».

А вот что рассказала Мэй:

«Было поздно, и я очень устала. Но мой маленький полуночник, как всегда, не мог заснуть. Вскоре я почувствовала, что он стоит рядом с диваном, но сделала вид, что не замечаю его. Я уже посидела с ним на кровати, почитала ему книгу и накрыла одеялом. Все хорошо в меру, думала я. Внезапно до моего уха донеслось громкое пуканье. Нет, не настоящее, не подумайте! А такое, когда высовывают язык между губами и громко выдувают воздух. Отвратительный звук, надо сказать.

– Что ты делаешь? – спросила я у него самым строгим голосом, на который только была способна.

– Привлекаю твое внимание, – радостно ответил сын. – Ты всегда на меня смотришь, когда я издаю такие звуки!»

Если вы не хотите, чтобы ребенок вас бил или кусал, кричал, плакал или издавал отвратительные звуки, вы должны научить его тому, как он может привлечь ваше внимание. Подумайте, как бы вам хотелось, чтобы он обращался к вам, и донесите до него свое желание. Что вы хотите слышать? «Мне надо поговорить с тобой», «Я хочу обняться», «Пожалуйста, удели мне время» или что‑то еще? Каких действий вы от него ждете? Чтобы он потрогал вас за плечо или потряс за руку? Нужен ли вам контакт глазами? Вы хотите, чтобы он подошел и встал прямо перед вами? Или вы предпочитаете присесть и поговорить с ним?

Здесь нет правильных или неправильных способов; просто вы должны понять, какие способы привлечения вашего внимания наиболее комфортны и эффективны для вас, и сообщить о них своему ребенку. В следующий раз, когда он начнет плакать, скажите: «Перестань плакать. Я тебя слушаю. Мне кажется, тебе нужно мое внимание. Но для этого необязательно лить слезы. Ты можешь просто попросить об этом». Или, если сын или дочка вас бьет, скажите: «Прекрати. Ты делаешь мне больно. Если ты хочешь поговорить, просто подойди и потряси меня за руку». Но уж тогда, когда ребенок станет подходить к вам и трясти за руку, вы должны быть готовы сосредоточиться и уделить ему все необходимое внимание.

Если вы восприимчивый и легко отвлекающийся человек, концентрация внимания требует от вас значительных сознательных усилий. Особенно трудным это может оказаться в условиях наличия большого количества раздражителей, например в торговых центрах, ресторанах, на семейных торжествах и т. п. Прежде чем идти в такие места, остановитесь, сделайте глубокий вдох и подумайте: достаточно ли у вас энергии для того, чтобы вынести высокий уровень стимуляции и помочь выдержать его своему восприимчивому чаду, оставаясь спокойным, давая ему четкие указания и уделяя необходимое внимание? Или же ваши запасы энергии на исходе, так что этот поход лучше отложить?

Кроме того, если вы усиленно потрудились над чем‑то, не забудьте дать себе и ребенку возможность сделать перерыв – это позволит восстановить способность к концентрации внимания.

Относитесь к восприимчивости как к достоинству

В своих «Очерках» (Essays) американский писатель Элвин Брукс Уайт рассказывает нам о том, что белые перья в гнезде позволяют ласточкам быстро находить свое жилище, когда они залетают в темный амбар после яркого солнечного света. Он описывает запахи фермы и игру света на поверхности пруда. Это яркий пример очень восприимчивого человека, который использовал свой уникальный дар для того, чтобы обогатить нашу жизнь.

Мир нуждается в восприимчивых людях. Вы можете наслаждаться невероятной наблюдательностью своего ребенка, но в то же время научить его внимательно слушать ваши сообщения и указания. Конечно, это требует определенных усилий, особенно поначалу. Но дети с непростым характером умеют слушать. У них очень развитый слух. Они могут научиться распознавать наиболее важные сообщения в своей жизни – если вы поможете им в этом.

Подводим итоги

Восприимчивость

Дети с характером очень восприимчивы. Их органы чувств словно снабжены самыми чуткими в мире датчиками, поэтому они слышат, видят и замечают то, чего не слышат, не видят и не замечают другие.

Проблемы возникают тогда, когда на восприимчивого ребенка обрушивается интенсивный поток информации и он не в состоянии осознать, что важно, а что нет. Он старается понять, которое из сообщений является наиболее существенным или на каком раздражителе следует сосредоточить свое внимание. В таких ситуациях его внутренняя система обработки информации испытывает перегрузку, перестает нормально функционировать и дает сбой. Ребенок не в состоянии сосредоточиться на том, что делает, или на том, что ему надо сделать.

Что нужно говорить восприимчивому ребенку:

• «Ты замечаешь все, что происходит вокруг».

• «Когда тебе некомфортно, тебе трудно услышать, что тебе говорят».

• «Ты очень творческий человек, потому что замечаешь то, чего не замечают другие».

• «У тебя невероятно острое восприятие».

• «У тебя замечательное чувство юмора».

Рекомендации для родителей:

• Выразите ребенку свою любовь и поддержку, чтобы он почувствовал себя в безопасности и был готов вас слушать.

• Передавайте свои сообщения разными способами: словами, при помощи записок или рисунков или демонстрируя, какое именно поведение требуется от ребенка.

• Прикоснитесь к ребенку, чтобы привлечь его внимание к тому, что вы говорите.

• Установите с сыном или дочерью зрительный контакт.

• Следите за тем, чтобы ваши сообщения были простыми и четкими.

• Ваши указания, если они не предполагают наличие выбора, не должны иметь форму вопроса.

• Вместо того чтобы говорить ребенку, что ему нельзя делать, скажите, что он может сделать.

Если вы тоже очень восприимчивы:

• Вы должны понимать и учитывать эту свою черту.

• Не позволяйте этому качеству мешать вам наладить здоровые отношения со своим непростым ребенком.

• Когда вам нужно сосредоточиться, обеспечьте себе и ребенку тихую, спокойную обстановку.

• После интенсивной работы обязательно делайте перерыв, чтобы восстановить свои запасы энергии и способность к концентрации внимания.