Когда Анна влетела с двумя младшими детьми в наш семейный центр, у нее в глазах блестели слезы. «Что случилось?» – спросила я, обняв ее за плечи.

«Я только что посадила Хейзел в школьный автобус, а она ревела во весь голос, потому что на брюках, которые она надела, нет карманов, – ответила Анна. – Я так старалась составить правильный распорядок, чтобы не спешить по утрам! Все шло замечательно, мы оказались на остановке уже за несколько минут до прибытия автобуса, и тут дочка обнаружила, что на брюках отсутствуют карманы! У нас не было времени, чтобы сходить домой переодеться. Я предложила ей попробовать вместе решить проблему, но она ничего не придумала и отвергла все мои предложения. У девочки началась истерика. Теперь я чувствую себя ужасно. Я хотела помочь Хейзел взять под контроль эмоции и придумать решение, но как это сделать, когда вас ждет автобус и все на вас смотрят?!»

Переходы из одного состояния в другое – мелочи, играющие огромную роль в жизни непростого ребенка. Они связаны с любым изменением привычного распорядка дня, любой сменой деятельности, состояния или места, столкновением с любой неожиданностью, такой как отсутствие карманов на брюках. Переключения могут происходить легко (например, когда надо остановить игру, чтобы пойти пообедать), быть привычными и повседневными (переход от сна к бодрствованию) или стать серьезным испытанием (переезд в другой дом). Дети с непростым характером медленно адаптируются к любым изменениям. Любая перемена означает, что детский мозг и чуткая психика должны перенастроиться на новый набор стимулов или новый вид деятельности, не проваливаясь в красную зону. Когда эмоциональное напряжение нарастает, адаптивность снижается еще больше. Переключения, которые другим даются практически без усилий, требуют от детей с непростым характером существенной внутренней работы над собой. Коробка передач непростых мальчиков и девочек скрежещет и сопротивляется при малейшей попытке что‑то изменить – проснуться утром, выйти из дома, вылезти из машины, остановить игру, чтобы поесть, сменить одежду и т. д. Слыша их протестующие вопли, вы можете приходить к мысли, что поможет только серьезное медицинское вмешательство. К счастью, это не так, и в большинстве случаев вам достаточно всего лишь немного скорректировать свой подход.

Гладкие переключения являются одним из наиболее важных аспектов хорошего дня. Все дети выигрывают от заранее запланированных, привычных переключений. Дети с характером нуждаются в них. Большинство непростых детей похожи на Хейзел. Они не пытаются намеренно досадить своим родителям или поставить их в неловкое положение на людях. Им просто очень трудно справиться с любыми изменениями или сюрпризами. Даже если им хочется есть или нравится ходить в школу, они все равно выходят из эмоционального равновесия, отказываются от сотрудничества и всячески сопротивляются, когда вы зовете их пообедать или говорите, что пора идти в школу. Они могут расстраиваться из‑за того, что соседи перекрасили дом в другой цвет, банк заменил свою вывеску или вы поехали в школу по другому маршруту. Но хотя дети с врожденной низкой способностью к адаптации всегда будут испытывать проблемы с переключением, они могут научиться успешно управлять своим состоянием.

Используйте правильные слова

Начало или окончание чего угодно – игры, мультфильма, визита гостей, занятий в школе, обеда или ужина, прогулки и т. д. – сложный момент для медленно адаптирующихся детей, способный вывести их из равновесия. Чтобы помочь непростому ребенку, вы должны научить его распознавать переключения, чутко прислушиваться к своему состоянию и правильно описывать его словами. Умение видеть сложные моменты и выражать словами связанные с ними ощущения является первым шагом на пути к тому, чтобы преодолеть сопряженный с проблемными ситуациями дискомфорт.

Проще всего начать с переключений, которые можно предсказать. Подумайте о предстоящем дне и ответьте на следующие вопросы: «Где будут начинаться и заканчиваться различные занятия, виды деятельности и события?» и «Чем распорядок сегодняшнего дня будет отличаться от привычного режима?». Определите самые трудные моменты в течение дня. Скорее всего, сюда попадут такие переходные моменты, как утреннее пробуждение и сборы, возвращение домой в конце дня, подготовка и отход ко сну, поход в магазин или в гости и изменение привычного режима дня в выходные дни или праздники. Более подробный список типичных переключений в течение дня можно найти в моей книге «Руководство по воспитанию ребенка с характером» (Raising Your Spirited Child Workbook). Теперь подумайте, как можно сгладить эти изменения, чтобы ребенок испытывал меньше эмоциональных срывов от этих повседневных переключений и сохранил больше сил для того, чтобы справиться с непредвиденными переменами.

Медленно адаптирующийся ребенок, даже совсем маленький, должен слышать сообщения, помогающие ему сформировать положительное представление о своей адаптивности:

• «Тебе нравится знать, что произойдет».

• «Ты любишь придерживаться привычного распорядка».

• «Тебе нравится иметь план на все случаи жизни».

• «Ты умеешь быстро перестраиваться, когда это необходимо».

Медленно адаптирующийся ребенок должен слышать сообщения, которые учат его распознавать переходные моменты:

• «Для тебя это было неожиданностью».

• «Это было не то, чего ты ожидал».

• «Ты чувствовал себя некомфортно, когда пришли гости, потому что это изменило наш привычный распорядок дня».

• «Ты хорошо повеселился в гостях, поэтому тебе было трудно уйти».

Медленно адаптирующийся ребенок должен слышать сообщения, которые помогают ему справиться с переходными моментами:

• «Тебе с трудом даются изменения, но ты все равно меняешься. Помнишь, на прошлой неделе ты…»

• «Тебе трудно переключиться с домашней обстановки на школьную и наоборот, но мы можем вместе придумать, как помочь тебе в этом».

• «Ты хочешь знать, чего тебе ожидать. Давай составим план на сегодняшний день».

• «Ты хочешь закончить то, чем занимался, прежде чем будешь готов идти?»

• «Куда ты хочешь, чтобы я это положил?»

• «Что бы ты хотел взять с собой?»

Когда вы обращаете внимание ребенка на переключения, используя правильные слова, такие как «распорядок», «план», «время», «изменение» или «смена», ребенок учится распознавать их сам. Майк обнаружил, что это по силам даже его четырехлетней дочке. После того как родители установили, что ежевечерний переход от игры к купанию провоцирует у девочки эмоциональный срыв, они вместе обсудили эту проблему и решили, что отныне Майк будет заводить будильник, чтобы за пять минут предупреждать дочь о необходимости закончить игру и настроиться на мытье. Теперь, когда раздается сигнал, дочка сама подбегает к Майку и говорит: «Папа, мне пора принимать ванну». Скандалы прекратились, а девочка приобрела уверенность в том, что она способна справиться со своими эмоциями и проблемами.

Ваш медленно адаптирующийся ребенок должен знать, что он не единственный, кому нужны неспешные, заранее спланированные переходы. Расскажите ему об общих знакомых, стремящихся оставаться сдержанными и острожными в периоды перемен. Пусть он знает, что он не странный, а совершенно нормальный и что существует множество других людей, которые разделяют его чувства – и помогают нам сохранять наши традиции и историю.

Установите распорядок дня

Строгий распорядок дня жизненно важен для медленно адаптирующихся детей. Он дает им чувство предсказуемости и безопасности. Если, просыпаясь по утрам, они точно знают, что произойдет в течение дня, кто заберет их из школы, когда они будут делать домашнюю работу и т. д., они чувствуют себя гораздо спокойнее. Когда таким мальчикам и девочкам известно, что их ожидает, они могут сами начать вносить небольшие изменения. Регулярность и постоянство снижают уровень дискомфорта и оставляют больше энергии для того, чтобы успешно справляться с непредвиденными переменами и другими сюрпризами.

Представьте себе ваш день. Сын или дочь знает, во сколько надо вставать утром? Когда будет завтрак? Когда надо одеться и выходить из дома? Когда можно пригласить в гости друга или поиграть на компьютере? Медленно адаптирующийся ребенок должен знать такие вещи, иначе вам не избежать постоянных протестов и скандалов. Очень эффективный способ, позволяющий даже малышам и детям дошкольного возраста выучить распорядок дня, – составить визуальный план.

Составьте визуальный план

«Каждое утро у нас была война, – рассказала на занятиях Сара. – Алекс отказывался идти в детский сад и яростно сопротивлялся, хотя ему нравилось там находиться и играть с детьми. Когда мы приходили в сад, истерика продолжалась. Я пыталась уходить быстрее или, наоборот, оставаться дольше, но ничего не помогало. Сын падал на пол, цеплялся за меня и вопил. Мы оба расстраивались.

Воспитательнице тоже не нравились эти сцены, – продолжила она. – Ведь крики Алекса беспокоили других детей. Тогда она предложила нарисовать наш распорядок дня в виде серии картинок, чтобы Алекс знал, что ему ожидать. В тот момент я была готова попробовать что угодно. Я сказала Алексу: "Давай вместе подумаем, как мы можем сделать наш поход в детский сад более приятным и радостным?" Тогда он признался мне, что ему тревожно уходить из дома и отпускать меня, потому что он не знает, когда я вернусь. Я никогда об этом не задумывалась.

Я нарисовала шесть пустых рамочек для нашего плана и спросила Алекса: "Что мы делаем в первую очередь, когда приходим в детский сад?" "Я снимаю куртку", – ответил он. Я нарисовала в первой рамочке его куртку. "Что происходит дальше?" Он пожал плечами, и я предложила: "А что, если я буду оставаться в группе чуть дольше, чтобы ты успел найти для себя интересную игру?" Он согласился и сам нарисовал во второй рамочке домик из кубиков. Затем мы изобразили, как с улыбкой машем друг другу рукой, потом нарисовали тарелки, что означало обед, и кровать, что означало тихий час. Поскольку я забираю его из детского сада после тихого часа, я предложила Алексу нарисовать часы. "Мы поставим стрелки на четыре часа вечера – в это время я обычно прихожу за тобой в садик"».

Затем Сара и Алекс сделали под картинками подписи, такие как: «Я снимаю пальто», «Я нахожу интересную игру», «Я машу маме», «Я обедаю», «Я сплю» и «В четыре часа приходит мама».

Потом Сара свернула листок с планом и положила его в карман Алексу, сказав ему, что он может посмотреть картинки в любое время, когда ему захочется.

«Проблема исчезла мгновенно! – воскликнула Сара. – Алекс стал спокойно выходить из дома, убедившись, что в кармане курточки лежит план, так же спокойно снимать куртку в детском саду, находить интересную игру и с улыбкой махать мне рукой. И никаких истерик! Мы использовали этот план примерно два месяца, после чего Алекс привык к этому распорядку и успокоился. Я не могу выразить словами, насколько благодарна этой воспитательнице!»

Низкая адаптивность перестает быть проблемой, когда ребенок точно знает, чего ему ожидать. Составление визуального плана действий вместе с ребенком дает ему чувство психологического комфорта. Вы можете использовать рисунки, фотографии или коллажи. План должен включать не более четырех–шести рисунков, иллюстрирующих конкретные шаги в распорядке дня. Можно создать несколько разных планов для утра, вечера, похода в детский сад или школу и т. п.

Наличие четкого и стабильного распорядка дня существенно облегчит жизнь вашему чаду и вам самим. Это вовсе не означает, что вы не можете вносить в него никаких спонтанных изменений, просто наличие плана позволит вам точно знать, что именно меняется по сравнению с привычным режимом, а также даст вам хороший ориентир, позволяющий оценить, не слишком ли часто вы корректируете расписание. Помните: ваш ребенок нуждается в стабильности и предсказуемости в своей повседневной жизни. Ежедневные изменения распорядка дня – для него слишком частые перемены. Тем самым вы невольно вынуждаете его балансировать на краю красной зоны. В то же время стабильный режим служит надежной опорой, помогающей мальчику или девочке оставаться в зеленой зоне. Если вам трудно придерживаться определенного графика, попробуйте хотя бы ограничить количество переключений.

Устраните ненужные переключения

Проснувшись утром, пятилетний Деррик немедленно спускался в гостиную смотреть телевизор. Чтобы одеться, ему нужно было выключить телевизор и подняться наверх в спальню. Иногда родители требовали, чтобы он переодевался сразу после пробуждения. В другие дни ему разрешали оставаться в пижаме до полудня. Требования родителей постоянно менялись, неизменными оставались лишь постоянные скандалы.

Каждое переключение является потенциальным триггером эмоционального срыва для медленно адаптирующегося ребенка. Включить и выключить телевизор, спуститься на кухню, чтобы позавтракать, и подняться в свою комнату, чтобы переодеться, – все эти переходные моменты непросто даются вашему чаду. Если в одни дни вы заставляете его переодеваться сразу после пробуждения, а в другие позволяете оставаться в пижаме до полудня, каждый раз ваше требование переодеться будет для малыша неожиданностью. Короче говоря, если природа наградила вас медленно адаптирующимся ребенком, ваша жизнь станет намного проще, когда вы устраните эти ненужные переключения и сюрпризы.

После консультации со мной родители Деррика составили распорядок дня, которого они строго придерживались всю неделю. Теперь, когда Деррик просыпался утром, он видел на стене нарисованный план, напоминавший ему о том, что надо одеться, умыться, почистить зубы и причесаться, прежде чем спускаться вниз. Просмотр телевизора и другие электронные развлечения по утрам были запрещены. Я знаю, что решение о последнем правиле далось его родителям с трудом. Но подумайте сами: сколько сражений происходит из‑за того, что вы сначала разрешаете включить, а потом требуете выключить цифровую технику? Вместо того чтобы смотреть телевизор или играть в видеоигры, теперь Деррик помогал родителям готовить завтрак. От этого была двойная польза. Во‑первых, они могли провести больше времени вместе и пообщаться, прежде чем расстаться на целый день. Во‑вторых, это означало, что Деррик уже находился на кухне и был готов к завтраку. Ему не нужно было отрываться от какого‑то занятия, чтобы сесть за стол.

Проверьте распорядок дня вашего ребенка. Есть ли в нем занятия, предполагающие ненужные переключения, такие как включение/выключение электроники, которые только осложняют жизнь?

Ежедневные прогулки также могут изобиловать ненужными переходами от одного вида деятельности к другому. Когда вы планируете прогулку, посчитайте, сколько раз ребенку придется залезать и вылезать из машины. Помните: чтобы ребенок оставался в зеленой зоне, необходимо ограничить количество переключений. Если после школьных занятий вы везете ребенка на какой‑нибудь кружок или секцию, берите еду с собой, вместо того чтобы останавливаться где‑нибудь перекусить. Таким образом вы устраните три сложных переключения, способные довести ваше чадо до эмоционального срыва, ведь малышу надо будет выйти из машины, снять куртку в кафе, потом надеть ее и снова вернуться в машину. Если вы сразу поедете к месту назначения, у вас будет больше времени, чтобы спокойно перекусить и расслабиться.

Иногда переходный момент кажется неизбежным и обязательным, например когда надо вести ребенка на дополнительные занятия. Но если сын или дочь яростно сопротивляется и протестует каждый раз, когда нужно выходить из дома, остановитесь и подумайте: не подвергаете ли вы свое чадо чрезмерной нагрузке? Так было в случае с десятилетней Норой. «Я знаю, что девочка возвращается из школы уставшей, – призналась мне ее мать. – Но ей нужно быстро сделать домашнюю работу, потому что потом у нее урок по фортепиано, а вечером тренировка по гимнастике. Когда я спрашиваю Нору, почему она сопротивляется, ответ всегда один: "Я хочу свободы!"»

Медленно адаптирующиеся дети способны справиться лишь с ограниченным количеством переключений в день, особенно если эти переходы требуют от них серьезной перестройки. Превысьте этот порог – и ваше чадо скатится в пропасть красной зоны. Посмотрите внимательно на количество переключений в его распорядке дня. Не стоит ли освободить сына или дочь от каких‑либо занятий или мероприятий, особенно если они нарушают режим сна или приема пищи? Внимательно прислушайтесь к ребенку: не пытается ли он сообщить вам, что ему нужно немного сбавить скорость? Не дожидайтесь, когда он дойдет до эмоционального срыва, чтобы услышать его.

Порой снижение ритма жизни может привнести гармонию в вашу семейную жизнь в целом. Подумайте, как можно скорректировать ваше расписание, от каких занятий или мероприятий стоит отказаться, чтобы оградить и родителей и детей от попадания в красную зону. Вы должны уважительно относиться к желаниям и потребностям каждого члена семьи и найти такое решение, которое устроит всех. Уникальный дар медленно адаптирующегося ребенка состоит в том, что он первым дает вам знать, что вы беретесь за слишком многое и пора немного притормозить и отдохнуть.

Дайте ребенку время

«Если я требую от Чарли быстрых действий, проблемы неизбежны, – пожаловалась Ким на консультации. – Он не может действовать по обстоятельствам. Чем больше у нас времени, тем лучше обоим. Но это означает, что я все время должна быть на шаг впереди».

Медленно адаптирующиеся дети долго справляются с переключениями. Вам может показаться, что у вас нет такого количества времени, особенно если у вас есть другие дети. Анна, мать четверых детей, очень переживала из‑за медлительности дочери.

«Мне неоткуда взять время, – выпалила она, когда мы обсуждали эту тему на занятиях. – Чтобы Либби собралась утром и была готова выйти из дома, требуется целая вечность. А у меня еще трое детей. Она знает наш распорядок дня, просто не хочет под него подстраиваться».

Непростые дети меняют один вид деятельности на другой с большим трудом. Чтобы сгладить эти переходные моменты, вы должны приложить усилия и дать детям столько времени, сколько им необходимо. Я предложила Анне заводить будильник на 15 минут раньше. «Что вы теряете? – спросила я. – Лишние четверть часа утром на сборы – полезная вещь!»

На следующей неделе Анна пришла на занятия раньше обычного. «У меня отличные новости! – сообщила она, едва переступив порог семейного центра. – Вы же помните, как я воспротивилась идее дать дочке больше времени? В общем, я хорошенько подумала и решила попробовать. Судя по всему, я тоже не очень быстро адаптируюсь к новым идеям. Сегодня я установила будильник на 15 минут раньше. Либби проснулась вместе со мной, но я позволила ей поваляться в постели, а сама быстро приняла душ. Когда я оделась, Либби только вылезла из кровати. Но я не волновалась из‑за этого, потому что уже была собрана и одета. Я помогла ей надеть блузку, а не сказала, как обычно, что у меня нет времени. Я не нервничала, и Либби тоже оставалась спокойной, поэтому у меня осталось больше времени для других детей. Я не могу поверить, что всего лишь 15 минут решили проблему! Вы были правы».

Затем, чтобы я не зазнавалась, она добавила: «Но я не выспалась!» «Мы поработаем над этим», – пошутила я.

За много лет я поняла, что каждые пять минут, потраченные на предупреждение конфликта, экономят как минимум четверть часа, которые иначе были бы потрачены на препирательства и скандалы. Поэтому, если вы хотите выиграть время, дайте своему чаду больше времени. Медленно адаптирующиеся дети не тратят эти часы и минуты впустую – они пытаются приспособиться к изменениям и зачастую нуждаются в вашей помощи.

Окружающие могут не понимать этой потребности вашего непростого чада, поэтому вы должны быть настойчивыми и просить их вести себя с ним так, как считаете нужным. Например, во время визита к врачу вы можете попросить его поговорить с вашим ребенком и показать ему стетоскоп, прежде чем пытаться его осмотреть. Если вы собираетесь на групповое мероприятие, скажите, что приедете на своей машине. Прибудьте на место чуть раньше, чтобы дать ребенку время осмотреться и привыкнуть к обстановке. На спортивных мероприятиях вы можете попросить тренера или судью не оценивать вашего ребенка по первой попытке, предупредив их о том, что, когда он адаптируется, он может показать гораздо лучшие результаты.

Медленно адаптирующиеся дети, кажется, не соответствуют духу американской культуры. Вас могут корить за то, что вы нянчитесь со своим ребенком, советовать вам быть с ним пожестче, учить его мгновенно адаптироваться к переменам и вписываться в любые ситуации. Не слушайте такие советы. И напоминайте себе о том, что вы по достоинству оцените это качество своего чада в подростковом возрасте. В то время как остальные дети будут совершать глупые импульсивные поступки, ваш ребенок будет тщательно все обдумывать и действовать рассудительно. У каждой врожденной черты темперамента есть свои положительные и отрицательные стороны.

Заблаговременное предупреждение – ключ к успеху

Предупредить – значит нарисовать ребенку картину будущего. Медленно адаптирующимся детям нужно знать, что их ждет. Будь то обед, визит к врачу, приход гостей, замена старой зубной щетки на новую или стирка их любимой футболки – они должны быть заранее проинформированы об этом. Вы должны сообщать им, чем они займутся, сколько времени потребуется на дорогу, что вы возьмете с собой, когда вы выйдете из дома, с кем вы встретитесь и т. д.

Важно, чтобы предупреждения были своевременными. Некоторым детям нужно, чтобы их извещали за несколько часов. Другим требуется несколько дней и даже недель на размышления, чтобы можно было задать свои вопросы и мысленно подготовиться. Вы должны определить, сколько времени нужно вашему ребенку. Вот несколько предупреждающих сообщений, обычно используемых родителями, воспитателями и учителями:

• «У тебя есть десять минут. Что еще тебе нужно сделать, чтобы быть готовым выйти из дома?»

• «У тебя есть еще только пять минут».

• «После концерта мы пойдем…»

• «Сегодня, когда я заберу тебя после школы, мы пойдем не домой, а…»

• «Когда сработает таймер, ты должен закончить игру».

• «Еще три раза, а потом будет очередь Майка».

«Нам приходится подготавливать Лео буквально ко всему, – сказала Мелисса на занятиях. – Например, сегодня ко мне в гости должна прийти подруга. Мне пришлось заранее рассказать Лео, кто она такая, почему она хочет прийти, сколько времени она будет у нас оставаться. Ему нужно знать все подробности. С ним лучше избегать каких бы то ни было сюрпризов. Но когда ему известно, чего ожидать, он ведет себя превосходно».

«Знание того, что непростого ребенка нужно ко всему готовить заранее, нам невероятно помогло! – воскликнула Хизер. – Раньше наш двухлетний Брейден пускался в рев, когда отец приходил с работы домой. Он не позволял к себе прикасаться и отталкивал его, хотя через полчаса сам забирался к нему на колени. Мой муж сильно переживал из‑за такого «недружественного» приема. Но после того как мы обсудили эту тему на наших занятиях, я поняла, что все дело было в переключении. Теперь я заранее говорю Брейдену, что скоро придет папа. Когда я слышу звук подъезжающей машины, я беру его на руки и держу, пока муж заходит в дом. Я прошу Брейдена сказать, когда он будет готов обняться с папой. Истерики прекратились. Небольшая подготовка делает свое дело!»

Нередко ваше предупреждение «Еще один раз, и уходим» может вызвать у малыша приступ плача и яростные протесты. Вы можете посочувствовать ему, сказав: «Я понимаю, что тебе не хочется уходить». Но, несмотря на такую реакцию, продолжайте использовать предупреждения. Постепенно он привыкнет к ним, и вам обоим станет намного легче.

Помните, что чем младше ребенок, тем хуже он чувствует время. Предупредите двухлетнего малыша, что через пять минут он должен закончить игру, – и через пять минут вы все равно столкнетесь со слезами и криками. Дети этого возраста не понимают, что такое «пять минут». Используйте более конкретные и понятные для них ориентиры, такие как: «Ты можешь бросить мяч еще пять раз», «Когда закончится музыка», «Когда прозвучит сигнал таймера» и т. п. Также можно купить цветной таймер или компьютерное приложение, которые помогут ребенку «увидеть», как проходит время. Когда вы устанавливаете такой таймер на определенный час, его циферблат окрашивается в красный цвет. Постепенно, по мере истечения времени, красный цвет исчезает. Ребенок может наглядно увидеть, что заканчивается выделенное ему время.

Если немного дополнительных усилий с вашей стороны помогают обеспечить вашему чаду чувство душевного комфорта, не ленитесь – приучите себя по возможности заранее составлять расписание и сообщать сыну или дочери обо всем, что вы запланировали. Если вы считаете эти усилия излишними, то представьте, что вы спокойно занимаетесь дома своими делами, как вдруг на пороге появляется ваш друг, просит вас немедленно сесть в его машину и куда‑то поехать, но при этом отказывается сообщить место назначения, ограничиваясь фразой: «Доверься мне». Так же как и вы, ребенок нуждается в информации, но, пока он маленький, не может получить ее без вашей помощи. Вы должны предоставить ему такие сведения. Все, что вам следует делать, – это делиться своими планами и намерениями. Когда ребенок станет постарше, часть ответственности можно переложить на него – например, спрашивая: «Когда ты планируешь сделать домашнюю работу?» или «Какие у тебя планы на вечер?». В конце концов мальчик или девочка научится самостоятельно готовиться к переключениям.

Дайте ребенку время закончить то, что он делает

Дети с характером любят доводить начатое до конца. Прежде чем они будут готовы переключиться на новый вид деятельности, им нужно помочь закончить то, чем они занимаются. Покажите ребенку, что вы понимаете его чувства, сказав что‑нибудь вроде: «Я понимаю, что тебе трудно прервать это увлекательное занятие» или «Ты можешь вернуться к нему позже».

Предупредив ребенка, дайте ему время закончить. Не стойте у него над душой. Если вам трудно ждать, не смотрите на него – вместо этого начните складывать вещи в машину или сделайте телефонный звонок. Именно так и начала поступать Мэгги. «Сегодня утром нам, как всегда, нужно было ехать в детский сад, – рассказала она, – но мой четырехлетний Джейк увлеченно играл в «Лего». Раньше я бы начала на него кричать: "Немедленно бросай играть и собирайся!" Он бы принялся протестовать, и скандал был бы неизбежен. Но сегодня я спросила у него:

– Сколько тебе нужно времени, чтобы закончить?

– Десять минут, – ответил он.

Но у нас не было десяти минут.

– Как насчет пяти минут? – спросила я.

– Десять, – повторил он.

– Хорошо, – сказала я. – Давай поставим таймер на пять минут и посмотрим, не успеешь ли ты уложиться в это время. А я пока пойду собирать вещи.

Я ушла. Вскоре я услышала его радостный крик:

– Мам, я закончил раньше таймера!»

Если у вас мало времени, вы можете помочь ребенку закруглиться, начав убирать лишние игрушки, закрывать баночки с красками, которые он не использует, или оставив в его руке один фломастер, убрав все остальные. Предложите ему поместить незавершенный рисунок или поделку в безопасное место, чтобы он мог вернуться к ним позже. Спросите: «Куда ты хочешь, чтобы я это положил?» Иногда можно использовать «переходный» предмет, который поможет ребенку переключиться с одного вида деятельности на другой. Например, он может взять с собой в машину какую‑нибудь игрушку или принести с собой за стол мяч, положив его рядом со стулом.

Помогая ребенку закончить какое‑либо дело, не забывайте напомнить ему о тех приятных вещах, которые его ожидают. Например, вы можете сказать: «На десерт тебя ждет твой любимый яблочный пирог с хрустящей корочкой» или «Ты увидишь своего друга». Это еще больше облегчит процесс переключения.

Используйте детскую фантазию

Дети с непростым характером обладают превосходным воображением. Вы можете задействовать его, чтобы помочь им переключиться с одного вида деятельности на другой.

Я видела, как один папа убедил своего пятилетнего сынишку вымыть руки, сказав, что сложенные лодочкой ладошки – это молоковоз, который нужно наполнить вкусным молоком из открытого крана. Я видела, как четырехлетний малыш усердно пятится спиной, как рак, а шестилетний ребенок радостно скачет галопом, как маленький пони, от дома к машине, не осознавая, что в этот момент они переходят из одного состояния в другое. Такие маленькие творческие уловки – хороший способ добиться сотрудничества от своего непростого чада.

Использовать фантазию – не значит обманывать ребенка. Это означает избавить его от ненужных негативных эмоций и сделать его жизнь более радостной и увлекательной.

Помогите ребенку справиться с разочарованием

Дети с характером с трудом справляются с любым разочарованием. Дело в том, что разочарование – это тоже переключение, изменение планов, неожиданный сюрприз. Оно вызывает у мальчиков и девочек бурный всплеск эмоций, способный мгновенно столкнуть их в пропасть красной зоны. Ребенок с непростым характером должен понимать эту свою психологическую особенность и научиться управлять своими реакциями, иначе даже малейшее расхождение реальности с ожиданиями – даже столь незначительное, как отсутствие карманов на брюках, – может вызывать эмоциональный срыв.

Дети с характером – глубоко чувствующие натуры. Когда они испытывают разочарование, они переживают очень сильные негативные эмоции, которые требуют выхода. В этот критический момент они должны уметь правильно описать свое состояние словами. Вы можете научить своего ребенка говорить примерно следующее:

• «Это не то, что я ожидал. Мне нужно пару минут, чтобы успокоиться».

• «Я не знал, что наши планы изменятся. Мы можем поговорить об этом?»

• «Дайте мне немного времени».

• «Для меня это полная неожиданность, но я умею решать проблемы. Я придумаю, что делать».

Слова успокаивают, когда с их помощью можно прояснить, что произошло, и придают сил, чтобы справиться с неприятными ощущениями.

Хороший способ смягчить возможное разочарование – заранее обсудить с ребенком, что может случиться. Я называю это методом «что, если…». Например, если вы собираетесь в кино, спросите: «Что, если мы придем в кинотеатр, а все билеты будут распроданы? Что ты будешь чувствовать? Что мы будем делать?», или «Что, если на дне рождения твоего друга вместо праздничного торта вам предложат фруктовый салат? Как ты будешь себя чувствовать? Что ты будешь делать?», или «Что, если ты не выиграешь эти соревнования по плаванию?».

Метод «что, если…» учит ребенка решать проблемы и помогает ему успешно управлять своими реакциями. Если реальное развитие событий будет расходиться с его ожиданиями, он окажется готов к этому. Он сможет описать свои эмоции словами и будет знать, что делать. Даже если вам не удастся точно предугадать, что случится, обсуждение в духе «что, если…» поспособствует развитию у ребенка полезных навыков решения проблем и не даст ему чувствовать себя беспомощным перед лицом любой неожиданности.

«Но разве тем самым мы не провоцируем у ребенка ненужное чувство тревоги?» – часто спрашивают у меня родители. Дело в том, что при обсуждении возможных негативных сценариев акцент должен делаться не на потенциальной неудаче или отрицательных эмоциях, а на том, что может сделать ребенок в этой ситуации, – то есть на его способности решить проблему и справиться с разочарованием. Это добавит ему уверенности в себе и дарует психологический комфорт, поскольку он знает, что может произойти и что он способен контролировать ситуацию.

Я помню, как однажды накануне Нового года мы решили вместе с соседями устроить праздничный ужин в ресторане, а затем пойти в кино. Мы закончили ужин чуть раньше, чем ожидали, и пришли в кинотеатр за 45 минут до начала сеанса. Наши друзья посмотрели на висевшие афиши и предложили: «Что, если мы посмотрим что‑нибудь другое?» Все дети с радостью приняли это предложение, но я не знала, как отнесется к такому «сюрпризу» мой сын. Взглянув на него, я увидела его хмурый взгляд исподлобья и покрасневшие щеки. Я немедленно отвела его в сторону.

– Я понимаю, что ты не был готов к этому. Как ты думаешь, ты сможешь с этим справиться? – спросила я.

– Ты обещала, что мы пойдем на тот фильм, – пробормотал он.

– Я знаю, – сказала я, – но мы также обсуждали и другие фильмы. Подумай пять минут, а потом мы решим, что делать.

Удивительно, но мой сын сумел справиться с собой и смириться с этим неожиданным изменением планов. В пять лет это вряд ли бы ему удалось, но теперь ему было целых восемь. Он спокойно посмотрел картину, хотя я видела, что он все равно немного расстроен.

После кино соседи пригласили нас к себе на чай. Я была не уверена, что Джош сумеет выдержать это новое переключение без пополнения запасов энергии.

– Нам нужно проверить нашего щенка, – сказала я, извинившись. – Джош, ты пойдешь со мной?

На самом деле мы не пошли проверять нашего песика. Просто я хотела дать сыну возможность выпустить пар. Как только мы вышли за порог, он дал волю своим эмоциям.

– Ты обещала, что мы посмотрим фильм, который я хотел! А мы посмотрели какую‑то гадость! – Он был прав. – Зачем мы туда пошли?

Я позволила ему выговориться, а потом сказала:

– Джош, ты молодец. Я знаю, как тебе трудно менять свои планы. Ты замечательно вел себя в кинотеатре. Давай договоримся, что на следующей неделе мы обязательно посмотрим кино, которое ты хотел увидеть. А теперь мы должны вернуться в дом.

Мы вместе вернулись к соседям и замечательно провели оставшуюся часть вечера. Мой сын сумел победить свое разочарование.

Научите своего непростого ребенка выражать словами сожаление по поводу несбывшихся надежд и ожиданий и делать это уважительно по отношению к другим.

Вы – одна команда

Вы можете думать: «Но у меня нет времени. Я не могу опаздывать на работу» или «Что делать, если на нас смотрят?». Если вы находитесь на людях, отведите ребенка подальше от любопытных глаз. Признайте, что происходящее действительно расходится с тем, что он ожидал, и скажите, что вы понимаете его разочарование. Дайте сыну или дочери время, чтобы успокоиться. Затем вы можете вместе решить, что делать. Даже если вы спешите, несколько минут, потраченных на взаимодействие с ребенком, могут сделать весь день лучше для вас обоих. Если проблема возникает регулярно, найдите истинную причину и устраните ее. Именно так и поступила Мэй.

Три раза в неделю Мэй вместе со своей младшей дочкой отвозят ее старшую сестру на подготовительные занятия к школе. Девочки спокойно встают, одеваются, завтракают и играют до того момента, когда нужно выходить из дома. Далее неизбежно возникает скандал: двухлетняя Эми падает на пол, скидывает туфли, стягивает с себя куртку и вопит. «Каждое утро у нас повторяется одна и та же история, – пожаловалась Мэй. – Я завожу будильник, чтобы заранее предупредить их о выходе, но это не помогает».

Было понятно, что нужно копать глубже. Чем было вызвано яростное сопротивление Эми? «Как вы думаете, что младшая девочка чувствует в этот момент? Что ей нужно?» – спросила я. Мэй на мгновение задумалась, а потом неожиданно воскликнула, словно ее озарило: «Я поняла! Эми очень любит играть с сестрой, а выход из дома означает, что она лишается своего партнера по играм!»

Признавая разочарование дочери, Мэй начала делать акцент на том, какими интересными вещами они будут заниматься после того, как отвезут Эльзу в школу. Утренние скандалы больше не повторялись.

Не бойтесь вкладывать время и силы в то, чтобы сгладить ежедневные переключения для своего непростого чада. Эти усилия с лихвой себя окупают. Обеспечьте ребенку предсказуемость, установив определенный распорядок дня, и помогайте ему справляться с разочарованиями, когда реальность не соответствует его ожиданиям. Скоро вы увидите, что хороших дней у вас стало гораздо больше, чем плохих.

Отмечайте даже самые маленькие достижения

Когда ваш ребенок все лучше и все чаще справляется с переключениями, дайте ему знать, что вы гордитесь его успехами. Похвалите его за то, что он быстро закончил играть с конструктором и пришел обедать, когда вы его позвали. Поздравьте с тем, что он научился садиться в машину без боя, – не саркастически, а совершенно искренне, потому что для малыша это действительно большой шаг вперед. Положительно отзовитесь о его самостоятельности, когда он сам подготовился к выходу из дома, визиту гостей и т. д. Сообщите, что он порадовал вас, когда, вместо того чтобы скандалить, сказал вам о своем разочаровании и сумел совладать со своими эмоциями. Искренняя похвала делает детей более уверенными в себе и настраивает их на дальнейшее сотрудничество. Отмечайте даже самые незначительные достижения, помня о том, что один успех влечет за собой другой.

Если вы тоже относитесь к числу медленно адаптирующихся натур, вам придется приложить вдвое больше усилий. Я рекомендую использовать те же подходы, которые вы используете в отношении сына или дочери. Заранее составляйте планы и подготавливайте себя к тем переключениям, которые вы можете предсказать. Если вы сталкиваетесь с чем‑то неожиданным, остановитесь и сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться. Учитывайте свои пределы. Иногда разрешайте себе остаться дома, отменить какое‑либо мероприятие, опоздать на встречу или каким‑то другим образом временно снизить темп жизни – подчас именно это нужно для того, чтобы привнести в семью гармонию и позволить всем ее членам оставаться в счастливой зеленой зоне.

Подводим итоги

Адаптивность

Дети с характером медленно приспосабливаются ко всему новому. Их коробка передач скрежещет и сопротивляется при любом переключении. Умение родителей и самого ребенка облегчать переход из одного состояния в другое – один из залогов хорошего дня.

Что нужно говорить медленно адаптирующемуся ребенку:

• «Тебе с трудом даются изменения».

• «Ты любишь придерживаться привычного распорядка дня».

• «Ты всегда хочешь знать, что тебя ожидает».

• «Ты умеешь быстро перестраиваться, когда это необходимо».

Рекомендации для родителей:

• Установите определенный распорядок дня и заранее составляйте планы, информируя о них сына или дочь.

• Дайте ребенку время, чтобы переключиться с одного вида деятельности на другой.

• Заранее предупреждайте ребенка о том, что его ожидает.

• Дайте ему время закончить то, чем он занимается.

• Устраните ненужные переключения.

• Помогите ребенку справиться с разочарованием, когда реальность расходится с его ожиданиями.

Если вы тоже медленно адаптируетесь:

• Дайте себе время, чтобы переключиться.

• Не забывайте восстанавливать запасы энергии, если день был полон переключений и неожиданностей.