Мамы с детишками расположились на полу в комнате для детей младшего возраста. Малыши бегали по яркому радужному ковру, катали мячи, гремели погремушками, радостно смеялись, показывали пальцами на свое отражение в зеркале и строили друг другу рожицы. Воспитательница начала петь: «Садимся в круг! Все садимся в круг!»

Стоявшая рядом со мной студентка, которая тоже наблюдала за этой сценой, спросила: «Почему она это делает? Малыши же не знают, что такое круг?»

«Не знают, – согласилась я. – Мы должны научить их тому, что такое круг и как они должны себя вести, когда вся группа собирается в круг. Сейчас мы просто знакомим их с этой идеей, но через год‑другой они будут знать, что такое садиться в круг».

Социальные навыки и нормы поведения – это важнейшие умения, которые необходимы для жизни в обществе. Не поступаясь своим достоинством и личностной идентичностью, дети с характером должны научиться взаимодействовать с людьми, группами людей и обществом в целом. Им следует овладеть умением самим, без нашей помощи, управлять своим темпераментом.

Некоторые дети с характером легко находят язык со сверстниками и взрослыми и легко вписываются в любые сообщества, будь то в детском саду, школе, спортивной команде и т. п. Чтобы быть успешными, им достаточно понять особенности своего темперамента и учитывать их. Но некоторые непростые дети сталкиваются с проблемами. Одних могут не любить на детской площадке, потому что они бьют других детей и отбирают у них игрушки. Другие способны разрыдаться из‑за того, что кто‑то подразнил их в школьном автобусе. А третьи вообще сторонятся посторонних людей, отказываясь даже здороваться с ними.

Родителям может быть мучительно наблюдать за неумелыми попытками своего чада социализироваться в этом мире.

«Я просто не знаю, что делать, – вздохнула Эшли. – Дошло до того, что когда я вижу группу детей, то сжимаюсь от страха. Я знаю, что сейчас Сайлас бесцеремонно ворвется в их компанию и испортит всю игру. Ему всего четыре года, и я знаю, что он делает это ненарочно. Но это всегда заканчивается тем, что он плачет, а другие ребята расстраиваются и злятся. Я чувствую на себе ледяные взгляды их родителей, молча требующих, чтобы я научилась контролировать своего "невоспитанного ребенка". Но я сама не знаю, как это сделать».

Ким вздохнула: «А я бы хотела, чтобы моя Мия была посмелее… Она с рождения очень стеснительна. Когда другие дети говорят ей «Привет» или приглашают поиграть, она смотрит в сторону и отказывается даже говорить с ними».

Постижение социальных границ

В отличие от других детей, которые способны овладеть социальными навыками самостоятельно, многие дети с непростым характером могут быть нечувствительны к социальным сигналам из‑за своей гиперэмоциональности или восприимчивости. Социальные сигналы – это простые движения тела, мимика, взгляд и т. п., которые сообщают им о том, что они пересекли какие‑либо социальные границы: например, что они говорят слишком громко, что их тело находится слишком близко или что они слишком активно выражают свои эмоции. Некоторые непростые дети не выдерживают высокого уровня стимуляции в коллективе и поэтому стараются его избегать.

Если вы видите, что ваш ребенок сталкивается с проблемами в общении, вы должны помочь ему – научить его управлять своими интенсивными эмоциями, развить коммуникативные навыки, научить присоединяться к группе и работать вместе с другими над решением проблемы. Когда он приобретет эти ключевые навыки и почувствует уверенность в себе, вы увидите, что у вашего чада есть все задатки будущего лидера.

Дайте ребенку возможность практиковаться

Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать для развития социальных навыков своего ребенка, – дать ему возможность практиковаться. Если, однако, он сторонится людей, вам может показаться, что этот совет не подходит. «Я не стремлюсь выходить с Джаспером на улицу, – поделилась Саманта в группе. – Он может провести целый день в пижаме, спокойно играя сам с собой. Когда мы выходим из дома, пусть даже в библиотеку или продуктовый магазин, он чувствует себя не в своей тарелке и требует быстрее вернуться. Быть дома – вот что нравится ему больше всего».

Однако социальные навыки относятся к тому разряду умений, которые приобретаются и совершенствуются только на практике, поэтому вы должны обеспечить своему ребенку возможность потренироваться. Если ваш ребенок не ходит в ясли или детский сад, обязательно включите в его ежедневный распорядок дня прогулки. Старайтесь регулярно посещать одни и те же места, чтобы ребенок мог привыкнуть к обычно присутствующим там людям и обстановке. Выбирая подготовительные курсы для дошкольников, отдайте предпочтение таким, которые предполагают посещение три, а не два раза в неделю, чтобы дать ребенку больше времени пообщаться с детьми.

Поначалу посещайте спокойные групповые мероприятия с небольшим количеством людей и низким уровнем стимуляции – такие, на которых ребенку не приходится быть в центре внимания. Эти умения придут позже, по мере того как мальчик или девочка будет практиковаться и приобретать успешный опыт.

«Как это верно! – воскликнула Аманда. – Наша Либби ненавидела занятия по гимнастике, потому что там каждый ребенок должен был выполнять упражнения индивидуально. И наоборот, она очень полюбила музыкальные уроки, потому что их посещают всего шестеро детей и они поют все вместе. Поначалу, правда, она отказалась туда ходить, но нам попался очень понимающий преподаватель. Она приглашала Либби просто посидеть и посмотреть. И каждый раз, когда дети пели приветственную песенку, спрашивала у нее, хочет ли она, чтобы они спели и ее имя. Поначалу Либби всегда качала головой, и учительница говорила: „Хорошо. Может быть, ты захочешь в следующий раз“. Потребовалось несколько недель, но в конце концов Либби позволила включить свое имя в приветственную песенку и начала петь вместе со всеми».

Социальные навыки имеют решающее значение для того, чтобы ребенок с характером мог в полной мере проявить свои сильные стороны. Если ваш ребенок еще совсем маленький, в групповых ситуациях старайтесь сажать его не к себе на колени, а на пол напротив себя. Или, если позволяет обстановка, вы можете лечь на бок, а ребенка посадить перед собой. Таким образом вы фактически защищаете его «тылы», создавая у него чувство безопасности, но в то же время оставляете перед ним свободное пространство, чтобы он мог приблизиться к другим детям или игрушкам. Не нужно оборачиваться всем телом вокруг него, пытаясь защитить малыша со всех сторон, или держать его на руках, когда вы стоите. Путешествие к игрушкам и друзьям будет для ребенка гораздо страшнее, если оно начинается с того, что вы спускаете его с рук на пол.

Если ваш ребенок испытывает трудности в общении со сверстниками, попробуйте приглашать к себе домой коммуникабельных детей чуть помладше. Как показали исследования, общение с младшими детьми – очень эффективный способ развития социальных навыков, которые впоследствии могут быть перенесены на взаимодействие с детьми старшего возраста. Если вы хотите, чтобы такого рода тренинги приносили пользу, делайте их короткими. Одного часа может быть вполне достаточно.

Внимательно наблюдайте за тем, что происходит. Это поможет вам определить причины проблем, с которыми сталкивается ваш ребенок. Зачастую источник кроется в определенной черте темперамента, но также может играть роль и то, на каком этапе социального развития находится ваш ребенок.

Определите уровень социальных навыков вашего ребенка

Пятилетний Джейкоб любит играть с Мэтью. Джейкоб командует, а Мэтью подчиняется. Но каждый раз, когда к ним присоединяется Райан, который отказывается выполнять указания Джейкоба, начинаются проблемы. Джейкоб злится и старается прогнать Райана.

Освоение социальных и любых других навыков – процесс, состоящий из определенных этапов, каждый из которых опирается на предыдущие. Чтобы понять истинную причину поведения Джейкоба и определить, какие социальные навыки ему требуется развить, необходимо установить, на каком этапе социального развития он находится. Вместе с моей коллегой Линн Джессен мы выделили четыре основных этапа:

1. «Это мое!» Этот этап характерен для первых лет жизни, когда малыши учатся разделять вещи на «мое» и «твое». Малыши не склонны делиться. Это придет позже.

2. Дети могут играть рядом друг с другом, но каждый со своими игрушками. Например, у каждого есть свои кубики и каждый строит свой домик.

3. Дети учатся играть по очереди. Например, один ребенок кладет один кубик, другой ребенок кладет следующий и т. д.

4. Дети учатся дружить и сотрудничать в игре, где один может быть ведущим, а другой ведомым. На этом этапе дети могут вместе строить замок, обмениваться идеями, договариваться и вместе решать проблемы.

Хотя большинство детей к пяти годам достигают четвертого этапа «дружбы и кооперации», Джейкоб, как мы видим, отстает. Чтобы помочь ему, необходимо начать с первого этапа – поработать над его умением различать принадлежность вещей, объяснив, что у каждого ребенка могут быть свои игрушки. Потом нужно научить его играть по очереди в одну игру. После того как он успешно овладеет этим уровнем, ему можно переходить к совместным играм.

Наблюдайте за тем, как общается ваш ребенок, давайте ему советы, как следует поступить в той или иной ситуации, и протягивайте руку помощи, когда это необходимо. Отмечайте его успехи и используйте положительное подкрепление, чтобы поощрить успешное поведение. Ребенок должен слышать от вас следующие сообщения:

• «Вы так хорошо играли вдвоем».

• «Вы строили по очереди и построили отличный дом!»

• «Ты молодец, что сказал Эми, что теперь твоя очередь».

• «Вы вместе сделали замечательный…»

Помните, что умение приходит с практикой и успех основывается на успехе.

Научите ребенка присоединяться к группе

Я стояла у наблюдательного окна вместе со своими учениками‑родителями.

– Внимательно понаблюдайте за тем, как ваш ребенок вступает во взаимодействие с другими детьми, – дала я задание. – И скажите мне, что вы видите.

– Мой Лиам спорит с Беном из‑за куска пластилина. Он просто подошел к нему и выхватил пластилин. – В голосе Кари слышалось явное недовольство.

– А Мика стоит в стороне и смотрит, как другие дети играют за столом в конструктор. Но не решается к ним присоединиться, – разочарованно заметила Сара, а спустя минуту воскликнула: – Он сделал это! Он ждал, когда освободится стул, и тут же сел на него. Теперь он играет с Лорой и Брейденом.

Почему Мика успешно присоединился к группе, а Лиам нет? Возможно, это связано с его темпераментом, или же Лиам еще находится на этапе развития «мое – твое» и ему еще предстоит научиться навыкам совместной игры.

Исследования показывают, что дети, которые умеют присоединяться к группе, не становясь немедленно центром внимания, задавая уместные вопросы и не вступая в конфликты с другими членами группы, являются более успешными в социальном плане, чем дети, которые не умеют этого делать. Это важная информация для детей с аналитическим и критическим складом ума, которые склонны высказывать свои оценки, как только включаются в ситуацию. Вам следует научить своего ребенка более эффективной стратегии, такой как подходить, останавливаться, устанавливать зрительный контакт, здороваться и слушать. Слушая, ребенок может получить необходимую информацию и задать уместные вопросы, а также найти положительные моменты, с которыми может согласиться. Когда он настроится на то, что происходит, он сможет успешно присоединиться к группе. И только после того, как он будет принят в группу, он сможет предложить, как и что следует изменить или улучшить.

Если у вас осторожный ребенок

У осторожного ребенка проблемы в общении связаны не с действиями, а, наоборот, с бездействием. Такой ребенок может подходить к группе детей и даже некоторое время наблюдать за ней, но так и не решаться включиться в ее деятельность. Исследования показывают, что в половине случаев первая попытка присоединиться к группе наталкивается на отказ. Если первая попытка вашего осторожного чада наладить контакт оказалась неудачной, он нуждается в вашем поощрении и поддержке, чтобы попробовать еще раз.

Вот почему, когда малыш подбегает к вам и пытается зарыться лицом в ваши колени, чтобы спрятаться от разочаровывающего опыта, вы должны избегать искушения позволять ему это делать. Этим действием вы покажете ему: «Здесь есть чего бояться. Мама и папа защищают тебя». Не нужно прижимать сына или дочь к себе, гладить по головке и целовать, воркуя утешительные слова. Достаточно ободряюще обнять ребенка за плечи, подождать, когда его тело немного расслабится, и мягко подтолкнуть к еще одной попытке. Чтобы сделать это, ребенок должен чувствовать себя в безопасности. Скажите ему что‑нибудь ободряющее, например: «Это интересная игрушка. Она напоминает мне ту, которая есть у нас дома. Посмотри, как Эльза улыбается. Кажется, она милая девочка. Может быть, ты подойдешь к ней и покажешь ей эту игрушку?»

Когда осторожный ребенок начинает двигаться в сторону других детей, он может оглядываться и смотреть на вас. Таким образом он проверяет выражение вашего лица, чтобы узнать, как он должен реагировать. Улыбнитесь ему и кивните, поощряя продолжать. Ваша задача как родителей – не оберегать свое чадо от любых трудностей, а научить его преодолевать их. Используя мягкое подталкивание, вы можете научить свое чадо вступать в контакт с другими детьми на детской площадке и присоединяться к коллективной игре. Ваша уверенная улыбка поможет ему это сделать.

Научите ребенка уважать чужое личное пространство

После того как ваш ребенок начнет взаимодействовать с другими детьми, он должен научиться уважать чужое личное пространство. Каждому человеку требуется определенное личное пространство, чтобы чувствовать себя комфортно и эффективно работать. Поскольку у экстравертов, и особенно у высокоактивных экстравертов, эти требования минимальны и зачастую их переполняет желание поделиться своими эмоциями с другими людьми, они склонны бесцеремонно нарушать чужие границы.

Однажды в детском центре я наблюдала за тем, как Нора и Дэймон играли в железную дорогу. У каждого из них был свой локомотив с шестью вагонами, который они катали по рельсам. Нора была в таком восторге от игры и так хотела показать другу, какой она хороший «машинист», что в конце концов ее паровозик врезался в поезд Дэймона и сбросил его с рельсов. Мальчик разразился слезами.

«Нора, ты видишь, что твоему товарищу не нравится, когда ты врезаешься в его поезд, – сказала воспитательница. – Если ты хочешь играть вместе с Дэймоном, ты должна держаться на некотором расстоянии от его последнего вагона». Затем она показала Норе, как та должна двигать локомотив. Нора остановилась, подождала, пока Дэймон поставит свой поезд на рельсы, и они снова начали играть. Теперь девочка старалась не приближаться к поезду Дэймона, и, когда тот останавливался, Нора – хотя и в самый последний момент – тоже успевала затормозить.

Нора хотела играть с Дэймоном. Она не стремилась его расстроить, но удовольствие от движения и желание поделиться своим восторгом ослепили ее и заставили забыть про какие бы то ни было границы. Когда же воспитательница помогла ей увидеть, где находится эта невидимая граница, она смогла успешно общаться.

Помогите своему сыну или дочери увидеть такие незримые границы. Например, обращайте внимание ребенка на то, как он ставит ноги, когда слишком близко подходит к другому человеку. Или на то, что надо следить за руками, общаясь с тем, кто не хочет, чтобы его трогали. Так вы научите ребенка не обижать ближних, вторгаясь в их личное пространство.

Если, несмотря на все ваши усилия, ваше чадо продолжает налетать на других детей, сдавливать их в медвежьих объятиях, бороться с ними и т. п., вам следует проконсультироваться с эрготерапевтом, чтобы поработать с сенсорной системой своего чада. Телесные ощущения, получаемые от такого рода физических контактов, могут успокаивать ребенка, но специалист по эрготерапии способен научить его более приемлемым стратегиям, позволяющим получить аналогичный эффект.

Гиперэмоциональные дети могут нарушать социальные границы и своим голосом.

Миа была самым громким ребенком в группе. Она кричала, визжала, смеялась, восторгалась и ссорилась так громко, что другие дети закрывали руками уши, когда она к ним подходила.

Наконец воспитательница подозвала ее к себе и сказала: «Миа, мне нравится, что ты такая энергичная и эмоциональная. Но окружающим это трудно выдержать. Посмотри на других детей. Видишь, как они закрывают ладонями уши? Как они стараются держаться от тебя подальше? Как они вздрагивают, когда ты кричишь? От твоего громкого голоса у них болят уши. Я знаю, ты не хочешь сделать им больно. Прислушивайся к своему голосу и старайся говорить тихо».

Таким образом воспитательница помогла Миа понять последствия ее поведения. В течение нескольких недель я наблюдала за тем, как она работала с Миа. Педагог старалась ловить моменты, когда девочка не кричала, а говорила нормальным голосом, и хвалила ее: «Миа, какой у тебя милый и спокойный голос! Твоим друзьям приятно его слушать». Дело в том, что дети зачастую не знают, какой голос является приемлемым и приятным для других людей, а какой нет. Вылавливать моменты, когда ребенок говорит надлежащим образом, и хвалить за это – лучший способ научить его правильно пользоваться собственным голосом.

Дети с характером часто становятся популярными личностями и лидерами в группах. Но для этого им требуется небольшая помощь с вашей стороны.

Научите ребенка решать конфликты словами, а не кулаками

Доктор Стивен Порджес из Университета Иллинойса в Чикаго пишет: «Социальная вовлеченность требует ощущения безопасности». Возбуждение, волнение или страх может мгновенно отправить детей, особенно гиперэмоциональных, в красную зону эмоционального напряжения. Помните: когда ребенок находится в красной зоне, у него учащается сердцебиение, ему гораздо труднее смотреть вам в глаза и слышать, что вы говорите. В таком состоянии он фактически перестает думать и рискует впасть в первобытную реакцию выживания «бей, беги или замри». Гиперэмоциональные дети должны научиться управлять своими интенсивными эмоциями, чтобы сохранять трезвое мышление и хорошо вести себя в социальных ситуациях.

Однажды в детском центре я наблюдала за тем, как Калеб, Грег и Бен играли в бойскаутский лагерь. Они разложили на столе игрушечную еду и устроили пикник. Калеб взял хот‑дог. Внезапно Бен выхватил булочку у него из рук и закричал: «Это мое! Мое! Ты не имеешь права это брать!» Калеб ринулся отнимать свой хот‑дог. Тогда Бен замахнулся и ударил товарища кулаком в лицо.

В таких ситуациях родители могут попасть в ловушку. Когда ребенок выходит из себя и начинает вести себя агрессивно, велик соблазн отреагировать на его поведение таким же агрессивным образом. Однако в этот момент ребенок больше всего нуждается в вашей помощи, чтобы успокоиться. Когда вы признаете, что его вспышки гнева не являются преднамеренными или неизменными реакциями, вам будет проще абстрагироваться и взять на себя роль наставника. Это не значит, что вы должны позволять гиперэмоциональному ребенку быть агрессивным. Это значит требовать от него надлежащего поведения и обучать его такому поведению, сохраняя спокойствие даже в самых возмутительных ситуациях.

К счастью для Бена, их воспитательница оказалась опытным наставником. Я видела, как она подошла к мальчику, наклонилась к нему и приказала: «Немедленно прекрати. Я не позволю тебе бить Калеба. Драки у нас запрещены. Как бы ты ни сердился, бить других детей нельзя».

На лице Бена было написано явное облегчение. Калеб определенно был рад тому, что получил поддержку. Дети с характером должны знать, что мы, взрослые, устанавливаем четкие правила и требуем их соблюдения, особенно когда речь идет о причинении вреда другим. Мы ни в коем случае не позволим одному ребенку бить другого. Вместе с тем прекращение потенциально опасного поведения не предполагает поиск виноватого и наказание – оно лишь уточняет правила и создает основу для конструктивного решения проблемы.

Убедившись, что Калеб не пострадал, и признав, что Бен не сумел справиться со своими эмоциями, воспитательница использовала те же стратегии, которые мы обсуждали в главе 8, посвященной эмоциональным срывам. Прежде всего ей нужно было внимательно выслушать и понять Бена, поэтому она обратилась к нему со словами: «Я думаю, ты хотел сказать своему другу что‑то важное. Так что ты хотел ему сказать?»

Бен продолжал исподлобья смотреть на Калеба, который теперь стоял прижавшись к воспитательнице. Та погладила Калеба по спине и взяла Бена за руку, пытаясь успокоить обоих и удержать Бена от удара. «Бен, ты сейчас очень зол. Прислушайся к своему организму, – твердо сказала она и затем продолжила более мягким голосом: – Ты очень напряжен. Посмотри на свои руки – видишь, как они сжимаются в кулак? А твои глаза – ты чувствуешь, как они щурятся? Ты перевозбужден. Иди и сядь вон там».

Она мягко подтолкнула его к корзине с успокаивающими игрушками, продолжая говорить с ним ровным голосом. «Когда твои руки успокоятся, а глаза смогут смотреть на меня, мы вернемся и поговорим с Калебом», – сказала она. Больше воспитательница ничего не говорила, а просто села рядом с мальчиком. Ее близкое присутствие и спокойный язык тела говорили Бену, что она заботится о нем и готова поддержать. Калеб пришел тоже, но после нескольких утешительных поглаживаний по спине вернулся в «лагерь».

Ребенка с характером нужно научить тому, что покинуть «место действия», когда он расстроен или разозлен, – вполне нормально. Когда маленький ребенок не в состоянии справиться со своими интенсивными эмоциями, как Бен, ему нужно успокоиться и подумать, что случилось. Не реагируя агрессивно, а, наоборот, успокаивая, вы помогаете ему снова «включить мозг» и придумать более приемлемый ответ на произошедшее. Такой поддерживающий подход помогает ребенку развивать навыки саморегуляции и научиться сдерживать свою первую реакцию, заменяя ее более эффективной приобретенной реакцией.

В своем фильме «Самостоятельно с нашей помощью» известный педагог и детский невропатолог Магда Гербер говорит, что в случае конфликта между двумя детьми больше внимания следует уделить агрессору, а не жертве. Агрессор напуган гораздо сильнее. Он не понимает, что произошло. И не знает, что ему делать, – его нужно этому научить.

Спустя несколько минут тело Бена расслабилось, он прижался к воспитательнице, а потом и вовсе забрался к ней на колени. Зная, как важно провести разбор полетов и использовать случившееся в воспитательных целях, она предложила:

– Давай поговорим с Калебом?

Бен кивнул и позволил отвести себя обратно в «лагерь».

– Скажи Калебу, что ты хотел ему сказать, – попросила воспитательница. – Скажи ему словами, почему ты рассердился.

Бен напрягся, но она мягко положила руку ему на плечо.

– Я не хотел делиться, – сказал он. – Я хотел быть первым.

– Калеб, а что ты хочешь сказать Бену? – спросила воспитательница, обращаясь к «жертве».

Калеб ответил:

– Это была моя очередь. Ты съел все хот‑доги, и я хотел тоже!

Когда дети, особенно гиперэмоциональные и чувствительные, дерутся, необходимо поговорить с каждым участником конфликта об их чувствах. Такие дети должны научиться не только выражать собственные эмоции, но и слушать других и понимать их чувства. Их нужно научить эмпатии, умению понять другого человека. Кроме того, описывая свои ощущения, дети снижают их интенсивность. Помните: разбор полетов предназначен для конструктивного диалога и решения проблемы, а не для поиска виноватых.

Звучит просто, не так ли? Разумеется, в реальной жизни иногда все бывает не так гладко.

– Мои дети просто повернутся ко мне и будут кричать: «Я ненавижу тебя!» – заметил Энди, когда я рассказала эту историю группе.

– И от моей Беатрис вряд ли услышишь что‑то приличное, – добавила Мэгги. – Вчера вечером она сказала брату, что хотела бы сорвать с него лицо и размолоть его в блендере.

Если после физического нападения ребенок продолжает «атаковать» словесными угрозами, значит, он пока не готов к разговору. Ему требуется время, чтобы прийти в себя. Вы должны сказать: «Я вижу, ты еще слишком расстроен, чтобы говорить об этом» – и настоять на том, чтобы он вернулся в спокойное место. Однако, когда он утихомирится, нужно обязательно обсудить с ним случившееся и решить проблему. Очень часто родители прекращают конфликт, отправляют ребенка в его комнату и никогда больше не возвращаются к этой теме. В результате ребенок не учится выражать свои чувства надлежащим образом и решать проблемы словами, а не кулаками.

В главе 9 мы говорили о том, как стать семьей, в которой умеют решать проблемы и говорят «да». Очень важно научить ребенка улаживать конфликты позитивным, конструктивным образом, находя решения, устраивающие всех. Следовательно, после того как дети расскажут о своих чувствах, необходимо понять их интересы. «Что случилось с Беном и Калебом дальше?» – спросили у меня родители, желавшие узнать, чем закончилась эта история.

Я продолжила рассказ. Воспитательница не стала искать решение за детей. Вместо этого она четко обозначила проблему и задала вопрос, который заставил задуматься их обоих. «Значит, вы оба хотите хот‑дог, – сказала она. – Подумайте, что вы можете сделать?»

Четырехлетние малыши посмотрели друг на друга. Они знали, что бросаться к столу и хватать хот‑дог нельзя, и мне было интересно, что они придумают. Они потоптались на месте, и наконец Бен сказал: «Я наелся. Ты можешь поесть хот‑дог. А я собираюсь вздремнуть». Затем он залез в спальный мешок и громко «захрапел», изображая сон.

Родители сидели молча, словно сомневаясь в том, могла ли эта история и впрямь иметь такой «счастливый конец». Внезапно раздался голос Тиффани:

«Это действительно работает. Трудно поверить, но это так. Вчера у моих детей в школе был выходной день. По характеру мои дочки очень разные. Таша – ярко выраженный интроверт, а Меган – экстраверт. Поэтому трудно найти занятие, которое понравилось бы им обеим. Я предложила сходить в зоопарк, но они немедленно отвергли эту идею. Тогда я спросила:

– А чем бы вы хотели сегодня заняться?

Таша сказала, что предпочитает остаться дома. А Меган заявила, что хочет пригласить трех подружек и пойти покататься на роликах. Но обе мои дочки недостаточно взрослые для того, чтобы оставаться дома или идти куда‑то самостоятельно. Нужно было придумать занятие, которое устроило бы всех нас. И это была проблема!

– Таша, ты хочешь остаться дома, а ты, Меган, хочешь кататься на роликах, – сказала я. – Вы действительно этого хотите?

Таша кивнула. Меган начала жаловаться, что Таша никогда не хочет делать то, чего хочет она, ее сестра.

– Ты на самом деле хочешь кататься на роликах? – спросила я Меган, чтобы отвлечь ее.

– Ну, не совсем. Но я хочу пообщаться со своими подружками!

Это уже было гораздо легче.

– Хорошо, ты хочешь пообщаться со своими подругами, а Таша хочет побыть дома. Что мы можем сделать?

Мы принялись составлять список возможных занятий: повесить сетку и поиграть в бадминтон, испечь пирог, посмотреть фильм и устроить соревнования по видеоиграм. Обе девочки ворчали и протестовали, но я настояла на том, чтобы они не оценивали предложения, а предлагали все, что придет им в голову. Затем мы просмотрели список и выбрали идеи, которые понравились нам больше всего.

Мы решили, что мы с Ташей испечем пирог, а Меган пригласит трех подружек поиграть в бадминтон. Они отлично повеселятся, а к тому моменту, когда устанут и проголодаются, у нас с Ташей будет готов вкусный пирог. Конечно, это было совсем не то, чего я ожидала, но каждая из нас прекрасно провела время – причем без особых затрат».

Подход, нацеленный на конструктивный диалог и поиск взаимовыгодных решений, учит детей уважать чужую точку зрения. Он поощряет упрямых детей перестать «упираться рогами» и начать сотрудничать, а также снижает фрустрацию, поскольку каждый знает, что будет услышан. Вам необходимо научить ребенка – особенно гиперэмоционального, затрудняющегося управлять своими сильными эмоциями – улаживать ссоры и как следует отработать с ним этот навык, прежде чем малыш сумеет применять его самостоятельно в реальных жизненных ситуациях. Это подобно тому, как вы учите свое чадо плавать. Вы же не бросаете его в бассейн со словами: «Я уверен, ты придумаешь, как выплыть»?

Когда вы только начинаете учить ребенка урегулированию конфликтов со сверстниками, он, скорее всего, еще не в состоянии придумать возможные решения. Поначалу помогайте ему, предлагая потенциальные варианты, но в скором времени ваш сын или дочь будет справляться сам. В четыре‑пять лет дети уже способны находить такие решения. Например, они могут прибежать домой за таймером и договориться качаться на качелях по очереди по пять минут. Или произносить вслух стишок, который позволяет всем попеременно попрыгать на скакалке. Если один способ не работает, они могут придумать другой. Главное, что они научатся уважительно относиться к желаниям друг друга и искать такие решения, которые делают счастливым каждого.

Умение совместно решать проблемы и находить взаимовыгодные решения относится к числу важнейших социальных навыков. Это не только позволяет положить конец непримиримым баталиям между родителями и детьми, но и значительно улучшить взаимоотношения между непростыми детьми и их братьями и сестрами, а также их сверстниками в детском саду, школе и т. д.

Когда насмешки становятся издевательством

Люди любят дразниться, особенно дети и подростки, и умение не переходить при этом границы – важный социальный навык, который бывает недостаточно хорошо развит у детей с характером. Объясните сыну или дочери, что допустимым может быть только легкое добродушное подтрунивание. Научите ребенка обращать внимание на мимику, слова и язык тела других людей, сигнализирующие о том, что в своих шутках и насмешках он переходит границы. Убедитесь, что он понимает: высказывания, которые оскорбляют, унижают и высмеивают окружающих, недопустимы. Для словесных оскорблений нет оправданий. Расскажите, что такое словесные оскорбления. Например, если ребенок называет кого‑то «дураком», «курицей» или любым другим обидным словом, вы должны сказать: «Прекрати. Это словесные оскорбления. Оскорблять людей недопустимо».

Если ребенок с непростым характером сам становится объектом насмешек, его гиперэмоциональность делает его уязвимой мишенью. Когда его переполняют сильные эмоции, такие как гнев или обида, он легко может терять контроль над собой.

На консультации восьмилетняя Соким сообщила мне о том, как в последний раз она успешно справилась с такой ситуацией.

Соким сказала:

– Я каталась на своем самокате. На мне были наушники, и я слушала музыку. Я просто хотела побыть одна. Но Линдси стала ко мне приставать. Она говорила «У тебя торчит зад» и другие гадости. А Элисон обзывала меня разными словами. Я очень хотела подъехать к ним и побить их. Они по‑настоящему взбесили меня. И мне было очень обидно. Я ничего им не сделала. Они не имели права говорить мне такие слова!

– Что же ты сделала? – спросила я. – Ты их побила?

– Нет, – покачала головой Соким. – Я знаю, что драться нельзя. Если бы рядом была моя мама, она бы велела им отстать от меня. Но мама осталась дома. Мне нужно было действовать самостоятельно. Я решила, что ни в коем случае не покажу, что расстроена. Я встала перед ними и посмотрела им прямо в глаза, как научил меня папа. Потом я развернулась и пошла домой. Я знала, что мне нужно время, чтобы справиться со своим бешенством. Я посмотрела несколько смешных видеороликов, и это помогло мне остыть.

Соким была научена правильно вести себя с задирами. И, несмотря на то что она остро реагировала на враждебные слова, она сумела сохранить спокойствие. Она не поддалась эмоциям, ушла домой и положила конец оскорблениям.

Разумеется, не всегда получается осадить и покинуть обидчиков, но чем больше разных способов выйти из таких ситуаций знает ребенок, тем более успешным он будет. Поговорите с ребенком. Что он может сделать, если станет объектом высмеивания? Научите его обращаться за помощью к взрослым. Если поблизости нет никого из старших, он может просто уйти. Или твердо сказать обидчику, чтобы тот остановился. Или даже согласиться с насмешником и пошутить в ответ. Именно так и поступил Джейсон.

Я стояла у входа в местную школу. Неподалеку топтался старшеклассник Джейсон, который случайно закрыл свою машину с ключами внутри. Теперь он стоял у закрытого автомобиля и ждал, когда мама принесет ему запасной комплект ключей. Его одноклассник Джо, футболист под два метра ростом, заметил Джейсона и начал над ним смеяться: «Ай‑ай, мы потеряли ключики? Придется звать на помощь мамочку?» Джейсон улыбнулся и пожал плечами. «Да уж, я облажался, – сказал он и тут же добавил: – Хотя это не так плохо, как остаться без ключей на свидании с девушкой». Джо покраснел, хохотнул и пошел дальше. Что‑то подсказывало мне, что это именно ему пришлось «звать на помощь мамочку» в такой щекотливый момент! Чувство юмора Джейсона в сочетании с легким ответным подтруниванием сделали свое дело.

В некоторых ситуациях, когда действия обидчика выходят за рамки, ребенку может потребоваться вступить с ним в прямую словесную конфронтацию. Или же ему может понадобиться небольшая помощь со стороны взрослых. Шестилетняя Кэти терроризировала весь класс. По какой‑то неизвестной причине она налетала на мальчиков и пинала их по ногам безо всякого повода. Бриджер, очень тихий и добрый паренек, не знал, как поступить в этой ситуации. К счастью, это знала учительница. Она предложила мальчикам отныне не только говорить Кэти «стоп», но и показывать «стоп» жестом в виде перекрещенных рук.

В очередной раз Бриджер так и сделал. Кэти резко остановилась, и учительница сразу поспешила к ним на помощь. Она обхватила Кэти руками и сказала: «Я не позволю тебе делать больно другим детям. Посмотри на лицо Бриджера. Ты думаешь, он рад тому, что ты хочешь его пнуть? Вовсе нет. Я знаю, ты не хотела причинить ему боль. Просто ты двигаешься очень быстро и не можешь себя затормозить. Ты хочешь поиграть с Бриджером? Ты можешь сообщить ему об этом как‑то иначе?» Через несколько дней Кэти перестала налетать на мальчиков, а тихий и добрый Бриджер сумел сохранить лицо и стал чувствовать себя в классе гораздо увереннее.

Стимулируйте ребенка к тому, чтобы он рассказывал вам о своих чувствах и переживаниях. Вместе продумайте все возможные варианты действий в ситуациях, связанных с тем, когда кто‑то дразнится. Дайте ему знать, что, когда насмешки превращаются в издевательство, он может и должен обратиться за помощью к взрослым.

Научите ребенка делиться

Умение делиться является одним из самых сложных социальных навыков для всех детей. Проблема в том, что тут нет четких границ. Если мама и папа не дают свой автомобиль соседям, почему ребенок должен уступить свою машинку соседским детям? Почему маме можно пить из папиного стакана, а ребенку нельзя взять чужую бутылочку и отпить из нее? Одними вещами мы делимся, другими нет. Это сбивает ребенка с толку.

Чем младше ребенок, тем сложнее ему делиться. Малыши в этом возрасте как раз постигают, что значит «это мое». Они попросту не хотят делиться.

«Теперь мы знаем причину, – сказал Стив. – На Рождество мы подарили нашему полуторагодовалому сынишке огромный паровоз. Там есть гудок, который гудит, настоящий маленький колокол, в который можно звонить, и, когда вы нажимаете на красную кнопку, из трубы идет «дым». И на нем можно кататься! Как инженер, я в восторге от этой игрушки, и наш сын тоже. Он так ее полюбил, что, когда к нам в гости приходит его двоюродный брат и пытается поиграть с паровозом, наш маленький машинист отталкивает его и вопит громче гудка».

Чтобы сохранить репутацию вашего малыша, уберите подальше его любимые игрушки на время визита гостей. Если в дом придут дети, приготовьте несколько машинок, целую кучу кубиков или т. п. Уберите игрушки, в которые надо играть по очереди. Малыши психологически не готовы делиться. Вы можете обнаружить, что ваш ребенок является таким ярым собственником, что единственное место, где он может успешно играть с другими детьми, – нейтральная территория вроде детской площадки, местного парка или любого другого места, где есть только общие игрушки.

С возрастом дети все больше способны не жадничать, но чувствительные непростые дети, особенно интроверты, очень трепетно относятся к собственности. Перед приходом в гости других детей научите ребенка убирать те вещи, которыми он не хочет делиться. Помогите ему выбрать игрушки, которые ему не жалко. Поговорите о его чувствах. Уважительно отнеситесь к ним, но дайте ему знать, что делиться и делать приятные вещи для других – это важная часть дружбы.

Когда вы видите успешное поведение, обязательно похвалите ребенка. Вы можете сказать следующее:

• «Мика был в восторге, когда ты разрешил ему покататься на своем велосипеде. Я думаю, благодаря тебе у него было отличное настроение!»

• «Ты поступила замечательно, поделившись своим новым мячом с Тиган. Ей очень понравилось с тобой играть».

• «Я знаю, что тебе было трудно уступить свою очередь Эми. Но ты отлично с этим справился!»

Учите ребенка делиться. Помогите ему совершенствовать этот важный социальный навык и отмечайте его успехи.

Как справляться с переключениями

Социальное взаимодействие сопряжено с многочисленными переходами с одного вида деятельности на другой. Когда кто‑то присоединяется к игре или выходит из нее – это переключение. Визит гостей, когда ребенку нужно остановить игру, выйти из комнаты, чтобы поприветствовать пришедших или попрощаться, тоже переключение – как и победа или проигрыш в игре, любое изменение правил и т. д. Медленно адаптирующемуся ребенку может быть очень сложно справиться с такими переходными моментами.

«Наверное, именно этим и можно объяснить недавнее поведение Кая, – сказала Лисса. – Они с Коди играли у нас во дворе в мяч. Тут позвонил Люк и спросил, можно ли ему прийти поиграть с Каем. Я была занята и не хотела выходить на улицу, чтобы дать Каю телефон. Поэтому я просто сказала Люку, чтобы он приходил и что мальчики охотно примут его в игру.

Люк приехал на велосипеде и, поскольку я ему разрешила, немедленно присоединился к игре. Теперь я понимаю, что для Кая это было неожиданно. Через несколько минут я услышала, что мальчики ссорятся. "Ты не можешь играть! Теперь моя очередь, ясно?" Когда я вышла во двор, Кай был в ярости. Мирная полянка для игры в мяч превратилась в поле битвы».

«Я думаю, ваша догадка верна, – ответила я. – Кай – медленно адаптирующийся ребенок. Скорее всего, он не смог приспособиться к новым условиям – неожиданному появлению Люка. Он и сам не знал, что с ним случилось. Просто внутри него внезапно поднялась волна раздражения и он выплеснул ее».

По возможности заранее предупреждайте ребенка о предстоящей смене социальной ситуации, а также научите его самого распознавать такие перемены. Когда он будет понимать, что испытывает дискомфорт из‑за того, что кто‑то вдруг присоединился к игре, или из‑за какой‑то неожиданности, ему будет проще справиться со своей эмоциональной реакцией. Он может отойти, сделать несколько глубоких вдохов или использовать любой другой способ, чтобы успокоиться. Когда он научится приемам саморегуляции в сложные переходные моменты, вспышки прекратятся и он станет успешно действовать в большинстве социальных ситуаций.

Поражение в игре является особенно болезненным переключением для непростого ребенка, поскольку оно нежелательно: ребенок его не хотел или не ожидал. Низкая адаптивность в сочетании с интенсивностью реакций создают взрывоопасную смесь. Вы должны научить свое непростое чадо выигрывать и проигрывать достойно. Сядьте с ним и объясните, как должен вести себя победитель. Например, он должен отложить мяч в сторону, пожать руку проигравшим соперникам и уважительно отнестись к их чувствам. Поговорите о проигрыше. Что он чувствует сам в случае проигрыша? Объясните, что нельзя в ярости швырять мяч, отказываться жать руку соперникам, а также винить в своей неудаче судью или товарищей по команде. Дети не знают об общепринятых нормах поведения в такой ситуации – вы должны научить их этому. Более подробно о том, как помочь ребенку справиться с переключениями в социальных ситуациях, см. в главе 13.

Учитывайте различия между интровертами и экстравертами

Зачастую из бесед с родителями, обеспокоенными социальным поведением своего ребенка, я понимаю, что реальная проблема кроется в непонимании различий между интровертами и экстравертами. Вы должны осознавать, что общительность ребенка и его социальные навыки не измеряются количеством имеющихся у него приятелей. В главе 5 я объяснила, как интроверты и экстраверты взаимодействуют с людьми. Поскольку интроверты более избирательны в общении, их умение общаться часто недооценивают. Если вы сами относитесь к экстравертивному типу, вас может беспокоить, что у вашего интровертивного чада «совсем нет друзей», ведь он не приглашает к вам домой толпу народа каждый вечер. Помните, что интровертам свойственно формировать глубокие и длительные отношения с несколькими близкими друзьями. Они могут быть способны превосходно общаться, но более вдумчиво и целенаправленно. Если ваш ребенок успешно контактирует хотя бы с одним другом, у вас нет поводов для беспокойства. У него есть необходимые социальные навыки, просто он очень разборчив. Также помните о том, что пребывать в одиночестве интровертам нравится и необходимо. Для них находиться в одиночестве и быть одиноким – разные вещи.

Отмечайте достижения

Чтобы помочь своему непростому ребенку развить необходимые социальные навыки, вам придется немало потрудиться, но со временем усилия начнут приносить плоды: вы увидите, как он умело общается со сверстниками и взрослыми, грамотно разрешает проблемы и конфликты, становится капитаном спортивной команды и т. д. Дети с характером способны отлично ладить с людьми. Научившись правильно использовать свои гиперэмоциональность, упорство и восприимчивость, они зачастую становятся выдающимися руководителями и политиками.

Вот что написал Уолтер Гудзарди в журнале Fortune : «Некоторым современникам Джона Дира, несомненно, приходила в голову мысль усовершенствовать плуг путем изготовления его из стали, но только Диру хватило упорства развить эту идею, наладить производство стальных плугов, убедить в их преимуществах фермеров и создать успешную компанию». Могу поставить на кон свой последний доллар – маленький Джон был ребенком с очень характером!