В наше время во многих развитых странах существует кризис отцов: мужчины делают детей, а затем исчезают и нерадиво относятся к своим отцовским обязанностям. Слишком много мужчин живут, не имея смысла жизни, и, следовательно, они не могут наполнить смыслом и жизнь другого человека. Если у мужчины нет цели, то ему нечего дать другим. Поэтому они и не дают – даже своим сыновьям. Как мужчины дошли до такого положения? И что с этим делать мамам, дарующим мужчинам эмоциональный язык?

Люди получают очень противоречивые намеки о том, какие чувства им следует испытывать, а какие – нет. Поэтому их чувства находятся в страшном беспорядке. Хаотичные чувства могут управлять жизнью человека, а это очень опасно. Например, представьте себе мужчину, чей отец ушел из семьи, когда ему было десять лет. Ребенок испытывал сильную печаль, гнев и чувство вины. Если у него не было грамотной эмоциональной поддержки, то он мог «запрятать» свои чувства очень глубоко и жить дальше. Возможно, он хотел, чтобы друг или мать знали, как ему плохо. Поэтому, вместо того чтобы работать над своими чувствами «здоровым» способом, он их «закопал» и представил, будто уход отца его совершенно не затронул.

Дело в том, что сдержанные, задавленные чувства становятся сильнее. Если ребенок позволяет чувствам выходить наружу, их мощь ослабевает.

Человек, которого мы привели в качестве примера, будет чувствовать затаенный гнев многие годы, и этот гнев будет усиливаться. А поскольку отца нет рядом, не на кого излить гнев, он будет злиться только на себя. Он решит так: будь я «лучшим сыном», отец бы не ушел.

Ребенок ищет и находит вещи, за которые может винить себя: он что‑то не то сказал отцу, или его оценки недостаточно хороши, или он не такой сын, какого хотел бы его отец. Не важно, каковы причины, но злость на себя произрастает от невозможности излить ее на отца. К несчастью, когда ребенок усваивает эти негативные чувства, он со временем все больше себя ненавидит. В конце концов он решает, что недостоин любви отца и отец ушел, потому что он, сын, не имеет никакой ценности.

Мальчик становится взрослым, но чувства, которые он испытывал в десятилетнем возрасте, все еще живут в его сердце. Он избегал их, вместо того чтобы выплеснуть на поверхность. И эти чувства подсознательно влияют на многие решения, которые он принимает в личной и профессиональной жизни.

Например, он может чрезмерно опекать свою мать и отказаться от учебы в колледже, чтобы не оставлять ее. Часто мальчики, которые остаются с матерью после ухода отца, чувствуют ответственность за нее. Или же он может страдать от панических атак, если приходит на новую работу и начальнику столько же лет, сколько его отцу.

Мужчина может принимать различные решения, но проблема в том, что большинство из них продиктованы болью и гневом, которые он несет в себе . Эти скрытые эмоции не позволяют ему принимать здравые решения, и это мешает его благополучию. Он считает, что не дает ничего ценного людям (потому что он не был достоин любви отца, следовательно, ему нечего дать другим), и он недостоин любви другого человека (уход отца – доказательство этого). Он никогда до конца не поймет, что значит подняться над болью.

Понимая связь между правильным обращением с чувствами и жизнью с ощущением значимости и цели, мы видим, как важно иметь эмоциональный словарь. Несомненно, уважение к собственным чувствам лежит в основе жизни, наполненной удовлетворением, радостью, любовью.

Мама может помочь сыну справиться с чувствами, научив проговаривать их. Помните, что, спрятавшись в сердце мальчика, чувства становятся сильнее. Разговор помогает лишить их силы.

К несчастью, эпидемия безотцовщины приводит к тому, что на мальчиков часто давят ощущения отвергнутости, вины и угнетения. Поэтому так важно, чтобы мать помогла сыну, у которого нет отца, справиться с тяжелыми чувствами. Боюсь, если этого не сделать, то сын на многие годы останется эмоциональным калекой. Мама может научить его, что он достоин любви друзей и родных.

* * *

Нэнси еще в раннем возрасте научила языку эмоций своего сына. Я думаю, что это изменило его жизнь. Когда Брэндону было шесть, его отец начал пить. Нэнси пыталась уберечь Брэндона от вида пьяного отца, но в конце концов мужчина потерял работу, и дети (Брэндон и его младшая сестра) часто видели, как отец пьет весь день напролет. Нэнси пыталась помочь мужу остановиться, но не смогла. Алкоголь пропитал его насквозь, и теперь он бездомный, живущий в разных приютах.

После нескольких лет, в течение которых Нэнси пыталась сохранить семью, она поняла, что ее силы на исходе. Отец Брэндона стал опасен для детей, и Нэнси оставила его. Когда Брэндону исполнилось десять, все трое переехали в другой дом. Брэндон был просто раздавлен. Он очень боялся за отца, и его мучили кошмары, что тот умер. Учитель в школе отмечал, что мальчик не может сосредоточиться на уроке, он стал замкнутым и отстраненным. Учитель позвонил Нэнси, и они обсудили, как помочь ребенку.

Нэнси говорила мне спустя несколько лет, что развод совершенно опустошил их.

«Я уверена, что Брэндон очень тяжело воспринял развод. Он все время искал отца, и это меня смущало и расстраивало. Я знала, что сын ужасно скучает. Хуже всего, что после нашего переезда отец никогда не звонил, не писал писем и никак не интересовался жизнью Брэндона. Как вы объясните это десятилетнему мальчику?»

Нэнси заплакала, хотя мы говорили о вещах, которые случились много лет назад. Она рассказывала мне, что не могла позволить себе оплатить психолога для сына, но сама она прикладывала все усилия, чтобы помочь ему. До развода Нэнси сидела дома с детьми, теперь же ей пришлось вернуться к работе учительницы в школе. Но она всегда старалась поддерживать связь со своими детьми. Я удивлялась, как занятая мама, да еще отягощенная собственными переживаниями, смогла это сделать.

Нэнси объяснила, как она справлялась:

«Я посчитала, что дети испытывают практически такие же болезненные чувства, как и я. И мне было известно, что лучший способ справиться с переживаниями – проговаривать их. Поэтому я решила, что буду обсуждать с детьми нашу новую жизнь, переезд, их отца – ни одна из тем не оставалась под запретом. Мы разговаривали многие часы напролет. Иногда вечером мы садились рядышком и беседовали. Брэндон знал, что он может высказать любую свою мысль о жизни, об отце и даже обо мне. Единственное правило – не оскорблять меня или сестру.

Сдержанные, задавленные чувства становятся сильнее. Если ребенок позволяет чувствам выходить наружу, их мощь ослабевает.

Иногда сын просто плакал. Иногда мы вообще не говорили о нашем горе. Хотя, когда Брендон говорил о своих чувствах, я просила его точно описать их, чтобы разобраться, что он имеет в виду. Сначала ему было трудно. Я не могла поверить, что в такой сложный период мальчик сможет отличить гнев от печали и разочарования. Он мог просто сказать, что ему плохо. Когда я просила «копнуть» глубже, сын сначала сердился и даже убегал из комнаты. Но через некоторое время он начал описывать свои чувства простыми словами».

Я подивилась спокойствию Нэнси и ее приемам. В то время она сама испытывала ужасную душевную боль, но смогла пересилить ее и помочь сыну пройти очень непростой путь. Любой матери больно видеть, как страдает ее ребенок, и когда сын высказывает вслух свое горе, вы не можете ничего сделать, кроме как выслушать его, и помочь ему выразить свои чувства. Это очень трудно: матери кажется, что она беспомощна. Но для здорового эмоционального развития Брэндона было очень важно, что Нэнси смогла не только принять его переживания, но и помогла им выйти наружу.

«В последующие годы в нашей семье действовал закон: когда бы сын (или его сестра) ни захотели поговорить о своих чувствах, я всегда их выслушивала. Если я была занята в какой‑то момент, то мы назначали время для разговора. Раньше я не понимала, насколько тяжело слушать. Во‑первых, трудно сосредоточиться, а во‑вторых, невозможно видеть переживания человека, которого ты любишь. Но, наверное, самое сложное – чувствовать, что ты не можешь решить проблему за него. Я так хотела, чтобы отец позвонил Брэндону. Насколько легче стало бы мальчику, если бы отец просто позвонил и сказал, что любит его, но не может встретиться, потому что сильно болен. Я постоянно говорила это сыну, но со стороны отца эти слова прозвучали бы совершенно иначе».

Сейчас Брэндон в восьмом классе, он прекрасно учится. Мальчик больше не сторонится одноклассников, его оценки значительно улучшились, и у него нет проблем с поведением. Он все еще переживает, но твердо стоит на пути к здоровой эмоциональной жизни – благодаря маме, которая помогла ему в сложный период.

Нэнси создала такую обстановку, в которой сын смог принять свои чувства. Она установила твердые правила и неизменно следовала им. Благодаря маме Брэндон поверил, что его никогда не будут осуждать или критиковать за то, что он испытывает чувства, и он научился различать свои эмоции.

Нэнси вместе с сыном прошла весь путь овладения языком эмоций. Она показала, как использовать этот язык, чтобы справиться с глубинными переживаниями. Позволит ли Брэндон своим чувствам управлять его поведением в будущем? Нэнси помогла ему сделать так, чтобы этого никогда не произошло.

Брэндону повезло, что у него была мама, которая не игнорировала переживания сына. Если у мальчика нет такой мамы, он не сможет справиться с чувствами из‑за ухода отца и, в конце концов, будет страдать от депрессии, суицидальных мыслей или постоянно подавляемой ярости.

Вы можете помочь своему сыну. Вы не вернете ему отца, но поможете справиться с травмой от его ухода, научив (и как можно раньше) открывать свои чувства. А дальше вы всегда должны быть готовы распутать и объяснить сложные эмоции. Если вы не в состоянии сделать это, найдите человека (возможно, специалиста), который вам поможет.

Почему забота о чувствах сына – ваша задача

На самом деле большинство сыновей чувствуют себя с мамой безопаснее, чем с кем бы то ни было. Возможно, причина – в способности мам тонко воспринимать чувства или в постоянной готовности понять другого человека. Или же сыновья верят, что мама всегда поможет справиться с чувствами, которые они демонстрируют.

Мальчики оглядываются на отца, поскольку всеми силами хотят получить его одобрение. Если ребенку кажется, что папа эмоционально сдержан, то он тоже будет стараться скрывать свои чувства из страха, что папа сочтет проявление эмоций «немужественным». Сыновья ждут одобрения от обоих родителей, но понимают, что им не нужно прикладывать много усилий для того, чтобы получить его от мамы. В глазах сына мама настроена на то, чтобы принимать его. Когда приходит время учить мальчика языку эмоций, это особенно важно. Чтобы ребенок чувствовал себя комфортно со своим внутренним «я», он должен иметь возможность «перелопатить» свои глубинные эмоции. И именно мама обеспечивает ему такую возможность.

Это сложная задача, но она приносит много полезных результатов. Мамы могут узнать самые затаенные мысли своих сыновей, их сомнения и мечты. Это счастье, что можно исследовать и удивляться вместе с детьми. Маме дано чувствовать изменения в поведении взрослеющего сына, поскольку она знает своего мальчика, как никто в мире. Когда мать учит сына понимать свои чувства, он узнает также и ее эмоции, и это важно: мальчик не только учится управляться со своими чувствами, но и с чувствами других людей . Чем тоньше он овладеет этим искусством, тем лучшим отцом он сам станет в будущем.

Воспитывать мальчика нужно осторожно и уважительно, потому что тот кусочек сердца, который он позволяет нам увидеть, очень нежный и хрупкий. Вы должны обращаться с сыновьями бережно, но твердо. Помните, как вы впервые взяли на руки новорожденного сына, как осторожно вы поддерживали его. Но потом вы привыкли прикасаться к нему и поняли, что любящие руки неспособны повредить. Точно так же нужно обращаться с чувствами сына. Со временем вы научитесь обсуждать с ребенком его переживания.

С чего начать

Не сомневайтесь в своих способностях . Самая важная вещь, которую вы должны знать с самого начала: вы уже настроены на собственного сына, и у вас есть все, чтобы стать прекрасной матерью. Если бы я могла просветить вас рентгеновскими лучами, то увидела бы ваш «материнский» скелет: кости и ткани в переплетении мышц и нервов. В разное время эти мышцы и нервы в разном состоянии – в покое, в возбуждении и даже «в огне». У вас есть полный набор «нервов для волнения», которые напрягаются, когда ваш сын едет с кем‑то на машине. Есть и другие нервы, приходящие в движение, когда вы наблюдаете за его игрой в футбол или открываете дневник. Все это ваша личная, уникальная настройка, предназначенная только для вас и вашего сына.

Наряду с нервами, которые регулярно воспламеняются, есть тысячи других, холодных и спокойных. Они ожидают своей очереди, чтобы послать сигнал в головной мозг. Если кто‑то обидит вашего сына, ваши «защитные» нервы напрягаются. Если кто‑то его хвалит, ликуют нервы вдохновения. Если у сына неприятности в школе, вы чувствуете это.

Каждый раз, когда ребенок нуждается в вашей помощи, верьте, что у вас есть все необходимые средства, чтобы эту помощь оказать.

Проблема в том, что вы не всегда знаете об этом. Но вы можете потренироваться.

Покажите ему, что вы всегда рядом. Очень важно использовать свои материнские инстинкты. Будут ситуации, когда сын добровольно, без напоминания откроет свои чувства, но будут и другие – когда он спрячет глаза и попросит вас удалиться.

Мальчикам нужно выговорить свои чувства, но они не всегда готовы это делать. Поскольку вы об этом знаете, наблюдайте за его позами и жестами. Если вы затронули тему, которую он не готов обсуждать, временно отступите; подождите день‑два и снова вернитесь к этому вопросу.

Будьте настойчивы, но терпеливы и аккуратны, помните, что мальчиков нужно подталкивать к ответу, и не один раз – они хотят убедиться, что вы действительно готовы выслушать и принять их чувства всерьез.

Вы должны убедить сына, что готовы говорить всегда и обо всем. (Даже если вам неудобно обсуждать какие‑то темы – например, секс, – никогда не показывайте этого. Вашему сыну нужно, чтобы вы были уверенной и настроенной слушать.) Иногда ребенок пытается «прощупать» мать – поднимает определенные темы и смотрит, как она реагирует. Это своего рода тест: насколько «безопасно» обсуждать с мамой подобный вопрос. Если вы отвечаете спокойно, то он будет продолжать; но если вы расстроены или взволнованы, то мальчик прекратит разговор.

Начинайте с раннего возраста. Исследования показывают, что формирование прочных взаимоотношений и воспитание хороших привычек с раннего возраста значительно влияют на поведение мальчика в подростковый период. Я рекомендую мамам начинать этот процесс, как только ребенок заговорит.

Чтобы малыш вас понял, используйте простые слова. В два года, когда сын закатывает истерики, не спрашивайте его о чувствах, а скажите ему сами. Когда вы говорите мальчику «нет» и он начинает кричать, скажите, что вы знаете о его злости, но ему нужно сделать то, о чем вы просите.

Не обсуждайте чувства малыша, просто назовите их – он будет знать, что вы понимаете его, и начнет понимать самого себя.

Не ждите, пока сын разозлится или расстроится, чтобы обсудить его эмоции. Когда он в хорошем настроении, скажите, что вы рады этому. Ищите возможности для обучения, когда эмоции особенно сильны или когда важно дать понять мальчику, что вы понимаете его чувства – и, что более значимо, вы спокойно их воспринимаете.

Это не подразумевает, что вы должны делиться своими чувствами с сыном. В некоторых популярных книгах о воспитании советуют это делать, особенно если дети обижают вас. Но, по моему мнению, это только вызовет у ребенка чувство вины из‑за своего проступка.

У большинства маленьких детей нет способности сопереживать. Они просто не могут поставить себя на место другого. Кроме того, мальчики (и девочки) психологически глубоко эгоцентричны, с раннего детства и до подросткового возраста. Они считают, что мир крутится вокруг них. Их не беспокоят ваши чувства в той мере, в какой волнуют собственные. И когда родители делятся своими переживаниями с сыном или дочерью, ребенок пытается понять, какое отношение это имеет к нему. Другими словами, он воспринимает на свой счет все, что говорит его мама. Взрослые так не делают. Мы слышим, что говорит любимый человек, и затем решаем, принимать ли это на свой счет. Это важная разница между взрослым и ребенком, и вы должны понимать ее.

Многие из нас совершают эту ошибку искренне и из лучших побуждений. Например, недавно я слышала, как мама разговаривала с четырехлетним сыном. Она сказала: «Когда ты в раздражении бьешь меня по руке, мне плохо». Она просила не бить ее, потому что она не хочет испытывать неприятные эмоции. Через пару минут сын опять ударил маму. Я думаю, он сделал это потому, что просто не понял, какое отношение к чувствам мамы имеет то, что он хочет в настоящий момент.

Некоторые маленькие дети способны на эмпатию, но даже в этом случае ощущение вины из‑за того, что они обидели близкого человека, не обязательно заставит их изменить свое поведение.

В другой раз мама может запутать ребенка, демонстрируя свои чувства. Я встречала матерей, которые таким образом приводили в смятение своих сыновей‑подростков.

Например, я видела одинокую маму, которая рассматривала сына как компаньона, а не как ребенка. У нее не было других детей, и она открыто делилась с сыном проблемами – рассказывала о подругах, о мужчинах, о том, как она разочарована. Она выплескивала все на сына, потому что у нее была трудная жизнь и ей нужна была его помощь по дому. Другими словами, эта женщина использовала свои чувства, чтобы заставить сына сделать что‑то для нее.

Она не сознательно манипулировала мальчиком, у нее просто не было подружек, с которыми она могла бы обсудить свои дела. Ситуацию усложняло нежелание сына выслушивать ее излияния. Он не понимал сложных взаимоотношений и чувствовал, что ничего не может сделать. В какой‑то момент он возмутился, что мама так свободно говорит с ним. Так же, как четырехлетний мальчик, бивший маму по руке, этот молодой человек был эгоцентриком в силу возрастных особенностей развития. Когда мама говорила о своих проблемах, он чувствовал, что его проблемы она игнорирует, и злился на нее.

У большинства маленьких детей нет способности сопереживать. Они просто не могут поставить себя на место другого.

Дети обрабатывают информацию иначе, поскольку в когнитивном и эмоциональном плане отличаются от нас. Я считаю, что лучше помочь мальчику сосредоточиться на своих чувствах, чем на ваших, и избавиться от ненужных осложнений.

Задача хорошей мамы состоит в том, чтобы помочь сыну идентифицировать свои эмоции. Мальчики в любом возрасте лучше справляются с простыми инструкциями, поэтому, определяя эмоции, используйте четкие и ясные формулировки. Это правильный путь, но помните, что на нем есть препятствия.

Век живи – век учись

Некоторые мальчики быстро овладевают умением понимать собственные чувства и могут рассказать маме, что им грустно или что они в бешенстве. У других возникают сложности, особенно если их укоряют за эмоции.

Очень часто отцы бранят сыновей за то, что они переживают какое‑либо чувство. На самом деле имеется в виду способ выражения чувств , а не их наличие.

Например, мальчик разозлился, погнался за сестрой и стукнул ее по голове куклой. Отец может дать ему успокоиться и сказать примерно так: «Да, ты разозлился, но ты никогда не должен бить сестру». Иначе мальчик решит, что нельзя злиться и что взрослые не одобрят то, что он испытывает чувство злости.

Для большинства мальчиков очень трудно отделить чувства от поведения. Когда ребенок маленький (да и не маленький!), он часто реагирует не думая, если им владеют сильные чувства.

Как воспитатели в детском саду учат детей, что нельзя, даже разозлившись, бить других, мама должна научить сына, что можно испытывать сильное чувство, но надо выбирать, что делать и что не делать в ответ на это чувство.

Другими словами, научите сына всегда контролировать поведение. Умению владеть собой трудно научить и взрослого, не говоря уже о ребенке, но очень важно сделать это для своего сына, и как можно раньше. Многим из нас знакомы взрослые мужчины и женщины, которые не контролируют свое поведение, действуют импульсивно, под влиянием чувств. Следовательно, чтобы ваш сын не вырос импульсивным человеком, нужно научить его понимать разницу между чувствами и действиями.

Вы можете расспросить о чувствах ребенка, который учится в первом или во втором классе. Помните, вы – не психологическая полиция, вы просто хотите быть хорошей мамой и показать сыну, что всегда готовы помочь и всегда на связи. Лучший способ научить ребенка проговаривать свои чувства – естественно и непринужденно поддерживать разговор.

Если сын рассказывает, как он видел, что Салли подглядывала в тетрадь другой девочки на экзамене, не пытайте его о чувствах; вы можете спросить, о чем он подумал, когда увидел, что Салли списывает. Если вам кажется, что сын хочет говорить об этом, продолжайте спрашивать его: что он почувствовал или как бы он себя чувствовал, если бы кто‑то списывал у него?

Или, скажем, мальчик увидел, как кто‑то наступил на его хомячка и тот умер (в один ужасный день это произошло с моим сыном). Совершенно естественно спросить ребенка о чувствах. Если ему неудобно, немного подтолкните его: «Как ты думаешь, что бы почувствовали другие дети?» Часто проще описать чувства других людей – и это хороший способ, чтобы сын разобрался в своих. Многим маленьким мальчикам неудобно признавать свои эмоции, и они проецируют их на других детей.

Научитесь хорошо слушать

То, как вы слушаете, определяет желание сына разговаривать с вами. Если вы с раннего возраста обсуждаете чувства ребенка, то подобный разговор со временем станет его второй натурой. Слушая сына, вы помогаете ему ощутить себя значимым и любимым.

Представьте, что кто‑то бросает свои занятия, приходит к вам и предлагает поговорить, а потом слушает ваш рассказ. Мало что в мире может дать вам подобное ощущение значимости. Примерно так чувствует себя ваш сын, когда вы оставляете свои дела, чтобы выслушать его.

Поскольку современный мир устроен так, что нам постоянно приходится выполнять одновременно много дел, мы привыкли не слушать. Мы беспокоимся о работе, карьере, приготовлении обеда, доставке детей на занятия, посещении тренажерного зала и других вещах. Современные мамы очень занятые и очень уставшие. Так как же им найти время, чтобы выслушать ребенка?

Процесс выслушивания требует, чтобы вы прогнали отвлекающие и расстраивающие вас мысли, отключили телефон, посмотрели ребенку в глаза (дольше, чем одну секунду), выказали заинтересованность и смогли повторить то, что ваш сын только что сказал вам. Это, друзья, тяжелый труд.

Выслушать. Прислушаться. Смотреть в глаза ребенку и следить за его жестами. Все это даст вам массу информации, как он провел день. Хорошая мама не будет перебивать сына замечаниями, что он грызет ногти, в разгар важного разговора. На самом деле не важно, есть ли у сына новые кроссовки, поступил ли он в колледж своей мечты и хватит ли у вас денег, чтобы купить ему дорогую игрушку. Все это здорово, но вещи не сделают из ребенка счастливого человека. Что действительно приносит ему счастье – время, которое вы провели с ним лицом к лицу.

Как часто мамы уверены, что детям жизненно необходимы все эти вещи, но они ошибаются. Ваш сын хочет, чтобы вы были рядом как можно чаще, и ему это нужно. Я обычно говорю мамам, что детям не важно, испекли вы печенье сами, использовали полуфабрикат или купили готовую выпечку в магазине, – все, что они хотят, это сидеть за кухонным столом и пить чай вместе с вами.

Сын ждет, что вы выслушаете его, потому что должен знать: вы верите, что он скажет что‑то важное. Если сын убедится, что вы очень хотите его услышать, он посчитает себя умным человеком, слова которого достойны внимания. Далее, ему нужно знать, что вы не делаете это по обязанности (потому что вы его мама). Чтобы продемонстрировать это, бросьте все дела и присядьте рядом с ним. Поставьте плиту на минимальную температуру и выключите телефон. Посмотрите сыну в глаза. Все эти незаметные жесты покажут ему, что вы действительно хотите услышать то, что он скажет. Когда сын увидит ваш интерес, он почувствует, что вы очень нужны ему. И тогда, только тогда он будет готов доверить вам свои чувства.

По мере взросления мальчик старается защитить свои чувства от других. Если он позволит любимому человеку увидеть свои чувства и тот не ответит доброжелательно и уважительно, ребенок может решить, что его чувства не заслуживают внимания, как и он сам. Вот почему жизненно важно развивать умение слушать начиная с самого раннего возраста ребенка, поскольку на кон поставлено слишком много.

Когда сын говорит, он не просто произносит слова; он рассказывает о себе – что он думает, на что надеется и чего боится. Многое запрятано в жестах, мимике и позе; вы пропустите важную информацию, если не будете слушать по‑настоящему.