Я уже говорила, как важно помочь мальчику распознать и обозначить свои чувства – и чем раньше, тем лучше. Но это только первые страницы эмоционального словаря. Самое трудное начинается, когда сын взрослеет и его чувства становятся более сложными. Пусть вас это не пугает. Чтобы помочь ребенку определить чувства и справиться с ними, существуют очень простые правила.

Когда вы научите мальчика высказывать свои чувства, следующий этап – объяснить ему, что с этими чувствами делать .

Многие мальчики (и мужчины) определяют свои чувства, но не знают, как выразить их продуктивно или, по крайней мере, безопасно. Вы сделаете очень важную вещь, если объясните сыну, что ему не нужно прятать эмоции. Если он расстроен, то должен сказать об этом. Если возбужден или злится, то должен найти место, где можно выплеснуть свои чувства без вреда для окружающих.

Если ваш сын страдает от вспышек гнева, купите ему «антистрессовый» игрушечный пистолет с мягкими безопасными пулями, и пусть он стреляет по деревянной доске. Мальчики в большей степени, чем девочки, нуждаются в физическом выражении чувств, особенно в период полового созревания, когда уровень тестостерона повышается. Убедитесь, что ваш сын знает, как высвободить гнев и разочарование. Обсудите вместе с ним, как можно это сделать «в пределах допустимого» (вместо того чтобы бить сестру, кричать на вас или пинать одноклассников).

Обеспечьте ребенка регулярными физическими упражнениями, вне зависимости от его настроения. Пусть он все время будет занят и больше времени проводит на улице. Для мальчиков не существует занятия хуже, чем сидеть целый день перед игровой приставкой, телевизором или компьютером и часами играть в игры (особенно поощряющие жестокость). Это все провоцирует разочарование, повышенную возбудимость, злость и уныние – все те чувства, которые, словно бомба, скрываются внутри ребенка. Тело не может долго находиться без движения. Мальчику жизненно необходимы физические упражнения, чтобы высвобождать энергию и эмоции.

Если ребенок переживает бурное время, научите его высвобождать свои эмоции и противостоять им. Не сводите его с ума бесконечными вопросами о том, как он себя чувствует, но внимательно наблюдайте. Если гнев проявляется все чаще, признайте это вслух и спросите, как вы можете помочь ему справиться.

Например, можно задать вопрос так: «Ты, кажется, не в себе сегодня? У тебя все в порядке?» или «Похоже, злость тебя одолела, я могу как‑то помочь?» Иногда достаточно просто спросить сына, не хочет ли он покататься на велосипеде или прогуляться. Это покажет ребенку, что вы хотите быть с ним, когда ему плохо. Кроме того, у вас может появиться возможность для полезного разговора.

Покажите, что вы всегда «в открытом доступе», если ребенок хочет поговорить, и что вы готовы разговаривать на любые темы – даже если он злится на вас.

Сын может быть не готов к разговору, так тоже бывает. Дайте ему время. Ведите себя деликатно и тонко, не мучайте его нотациями. Ребенку не нужно постоянно напоминать одно и то же; если вы доброжелательно скажете ему что‑то раз или два, сын услышит. Он может не показать этого, но он услышит.

Покажите, что вы всегда «в открытом доступе», если сын хочет поговорить, и что вы готовы разговаривать на любые темы.

Очень важно физически высвобождать сильные чувства. Однако с некоторыми эмоциями можно справиться, просто проговаривая их. Если сын ссорится со старшей сестрой, простого «извини» с обеих сторон может быть достаточно. Если мальчика бросила девочка или бабушка обозвала его лентяем, он разозлится и обидится, но эти чувства нередко выплескиваются в перепалке. Просто поговорите с сыном о том, что произошло, и пусть он сам себя услышит. Этого может оказаться достаточно, чтобы успокоиться.

Люди устроены так, чтобы переживать эмоции, а не копить их внутри, игнорировать и забывать. Одни эмоции являются поверхностными, и с ними легче справиться. Но существуют глубокие переживания, подобные душевной ране, которую получил Род. С ними нужно работать. Проработка начинается с определения, выражения и изучения чувств. Только после этого с ними можно справиться – запрятанные глубоко боль, гнев, уныние или безнадежность (как мы уже видели) могут управлять поведением уже выросшего сына, и он даже не будет знать об этом.

Помогите сыну разделить эмоции и поступки

Воспитатели в детском саду пытаются перевоспитывать детей, которые не любят делиться. Это неизбежно. Один мальчик выхватывает игрушку у другого, и «жертва» в порыве гнева бьет обидчика по голове. Независимо от того, чья это игрушка, воспитатель говорит ребенку, что других детей бить нельзя и не имеет значения, в какой ситуации это произошло, и насколько он разозлился. Здесь пропущен один важный элемент: ребенка не научили, как правильно «выпустить пар», не подавляя свой гнев и не игнорируя обидчика. Это значит, что ребенок должен уметь выражать свои чувства без ущерба для окружающих.

Некоторые мамы, которые чрезмерно опекают своих сыновей, говорят им, что у них есть полное право злиться и защищать себя от обидчиков. Иногда мы учим детей отвечать обидчикам тем же или прекращать с ними общаться. Мы учим, что нужно давать сдачи, и даже поощряем в них агрессию. Вместо того чтобы помочь ребенку найти решение, мы продолжаем подпитывать его гнев, который затем просто парализует все чувства. Внезапно гнев приобретает власть над мальчиком, и он больше не хозяин своей жизни. Всем управляет гнев.

Ни одна мать не хочет, чтобы ее сын стал рабом своих чувств. Поэтому, пока ребенок растет, очень важно помочь ему признать свои чувства и затем сделать разумный, здоровый выбор. Вы можете быть не готовы, чтобы справиться с чувствами сына (особенно с такими негативными, как гнев и обида). Тем не менее нужно признать, что это необходимо, и сделать все возможное, чтобы помочь ребенку.

* * *

Сэнди поступала именно так со своими двумя сыновьями. Когда младшему, Итану, было 17 лет, он полюбил девушку и стал с ней встречаться. Итан с детства был близок к старшему брату, Теду, которому в тот момент исполнилось 19 лет. Примерно через год Тед понял, что ему нравится девушка брата. Он знал, что младший брат очень любит ее, но собственные чувства взяли верх над преданностью брату, и Тед пригласил девушку на свидание. Что было дальше, вы догадываетесь: девушка влюбилась без памяти в Теда и бросила Итана, с которым встречалась год. Молодой человек был раздавлен – и потерей любимой женщины, и предательством брата.

Затем оба брата закончили колледж, и Тед расстался с бывшей девушкой Итана. Пять лет братья не разговаривали. Сначала Итан отклонял все попытки брата к примирению. Потом Тед посчитал себя обиженным за это. Вскоре взаимная ненависть достигла точки кипения.

Исследования показывают, что мальчики, которые постоянно видят жестокость на экране, к двадцати годам становятся агрессивнее.

Сэнди обратилась к психологам, потому что ссора сыновей разбила ей сердце. Она пыталась разговаривать с каждым мальчиком по отдельности, но безуспешно. Она выслушала множество лекций о границах между братьями, а также о границе между ней и ее сыновьями.

Итан женился, и Тед не пришел на его свадьбу. Тед женился, и Итан тоже не пришел. Когда у Итана родилась первая дочь, ему сказали, что она не проживет и двух лет из‑за неизлечимого порока сердца. Но Тед продолжал игнорировать брата.

Дочь Итана умерла в 18 месяцев, и он был опустошен. Его брак рушился, и Итан стал сильно выпивать. Ему отчаянно не хватало брата, и теперь молодой человек едва мог вспомнить, что вызвало разрыв между ними. Что они говорили друг другу? Что бы там ни было, теперь это не имело значения – Итану нужен был старший брат. Итан катился по наклонной плоскости и опасался, что потеряет работу так же, как дочь, и, возможно, жену. Он чувствовал, что не справляется с ситуацией.

Сэнди рассказала обо всем Теду, но тот и пальцем не пошевелил, чтобы помочь брату. В конце концов, в отчаянии она поехала к Итану. Она сказала сыну:

«Итан, ты медленно убиваешь себя. Я должна предупредить тебя, что ты действительно умрешь, если не возьмешь себя в руки. Может быть, ты не умрешь физически, но как личность перестанешь существовать».

Итан вышел из себя. Он кричал:

«Мать, ты сошла с ума, я устал от твоего вмешательства! Уходи из моего дома!»

«Хорошо. Но я должна сказать, что ты выбираешь жизнь в нищете. Никто в этом не виноват, кроме тебя. Ты никогда не позволял себе выпустить гнев на брата и теперь живешь во власти этого гнева, который убивает тебя».

«Заткнись и уходи!» – кричал Итан.

«У тебя все еще есть выбор. Ты можешь либо попросить прощения у брата за все обидные слова и боль, которую причинил ваш разрыв. Или же продолжать подпитывать свой гнев и позволить ему разрушить тебя. Ты мужчина. Выбор за тобой».

Несколько недель Сэнди не слышала ни слова – ни от Итана, ни от Теда. Она волновалась, но приняла собственное решение: признать свою боль, справиться с ней и отпустить. Она больше не позволит своим переживаниям из‑за отношений сыновей управлять ее жизнью. Она сказала все, что должна была сказать.

Примерно через месяц Сэнди узнала, что Итан последовал ее совету. Он пришел к брату и сказал, каким несчастным себя чувствует из‑за их ссоры. Несмотря на убеждение, что Тед начал «войну» первым, Итан решил принести извинения за свой вклад в конфликт и попросил Теда простить его. Затем Итан ушел.

С этого времени, как выяснила Сэнди, Итан бросил пить и наладил отношения с женой. Она поняла, что после ее ссоры с сыном Итан иначе взглянул на свое поведение и эмоции, честно и открыто. Мама помогла ему внимательно изучить причину старых душевных травм. Когда она подтолкнула братьев попросить прощения друг у друга, оба ее сына почувствовали огромное облегчение. Теперь они нормально общаются – по мнению Сэнди, даже лучше, чем раньше, до той злополучной истории.

* * *

Обучая сына справляться с чувствами, нельзя останавливаться на половине пути. Вы должны закончить свою работу и четко объяснить: эмоции – это эмоции. Это не отношения, не люди, и всегда есть выбор, как на эти эмоции реагировать.

Стивен Кови описывает те же самые принципы в книге «Семь навыков высокоэффективных людей». Он подчеркивает, как важно разделять свои мысли, взгляды и образ действий. Много раз не реальные обстоятельства, а ваши эмоции вызывали подавленное настроение, мешали и убивали надежду.

Кови считает, что людям нужно овладеть «упреждающим», а не «реактивным» языком. Например, вы используете реактивный язык, когда говорите себе: «Я ничего не могу сделать», «Это мой путь» или «Он сводит меня с ума». Это неверный, «нездоровый» взгляд, который вызывает у человека ощущение безнадежности. Измените взгляды и переформулируйте свои мысли, используя «упреждающий» язык: «Посмотрим, какие альтернативы у нас есть», «Я могу выбрать другой подход» и «Я могу контролировать свои чувства».

Когда мать учит сына, что чувства могут быть сильными, но они не должны управлять поведением, то она показывает именно такой образ мыслей. Что вы будете делать с такими эмоциями, как гнев, уныние, нетерпение, разочарование и вина? Позволите ли вы им управлять вашими решениями или примете ответственность за них?

К несчастью, многие виды искусства способствуют тому, что мальчики позволяют чувствам доминировать. Например, видео‑игры и фильмы могут быть «сверхреальными»: звуки громче, чем в настоящей жизни, а насилие и жестокость встречаются гораздо чаще. Это вызывает у мальчиков злость и побуждает их отвечать жестокостью.

Действительно, исследования показывают, что мальчики, которые постоянно видят жестокость на экране, к двадцати годам становятся агрессивнее. Музыка, которую любят слушать мальчики, вызывает негативные чувства, и эти чувства захватывают. Другими словами, многие формы искусства побуждают мальчиков выражать гнев и злость. На первый взгляд кажется, что это хорошо – особенно для тех мальчиков, у которых действительно есть затаенный гнев, – но на самом деле это оказывает противоположное действие. Человек сосредотачивается на поверхностных чувствах, вместо того чтобы справиться с причиной.

Некоторые мужчины настолько свободно выражают свои эмоции, что разрушают жизнь близких. Другие прячут чувства глубоко, и это приводит к саморазрушению. Мы столкнулись с проблемой, которая заключается не в чувствах и не в мужчинах; проблема в том, что искажается способ управления чувствами, а также их место в сердце человека.

Мама должна помочь своему сыну поместить эмоции на правильное место. Если она это сделает, это будет самым большим подарком ему. Такой подарок сохранит психическое здоровье ребенка.