Говорят, что мальчики взрослеют позднее девочек, и в большинстве случаев это так. С раннего возраста девочки словно бы предвидят свое будущее в качестве женщины. Пока мальчики маленькие, кажется, что они не зациклены на будущем и наслаждаются каждым мгновением детства. Но все они неизбежно сталкиваются с тем, что им нужно научиться быть мужчинами. Пока мальчик маленький, он не думает об этом сознательно. Но с возрастом перспектива трансформации в мужчину становится все яснее. И вместе с этим растут материнские страхи.

Когда мальчик только вступает в подростковый возраст, он начинает чувствовать приближающуюся мужественность. Как я говорила, девочки ощущают женственность с раннего возраста и более плавно, чем мальчики, чье взросление происходит рывками. Понимание проблем сына осложняется для мамы потому, что она подсознательно препятствует его взрослению. Вот камень преткновения: мальчику нужен мужчина, который мог бы помочь ему в процессе трансформации.

Мальчики – визуалы, основное восприятие мира идет у них через зрение. Им нужно видеть, как выглядит мужчина, как он говорит и ведет себя, чтобы копировать и перенимать мужское поведение.

Маме важно понимать это – особенно одинокой. Часто у мальчиков, которые живут только с мамой, нет возможности увидеть, как выглядит нормальный мужской путь развития, и они не могут усвоить его. Поэтому очень важно, чтобы одинокая мама попросила дедушку мальчика, дядю, тренера или друга проводить немного времени с ее сыном.

Как бы такая мама ни старалась, она не может быть мальчику и мамой, и папой. Это и хорошо, и плохо. Хорошо – потому что одинокой маме следует расслабиться, освободиться от попыток сделать все на свете для своего сына и просто быть матерью. Проблема одинокой мамы заключается в том, чтобы найти хорошего человека, который мог бы продемонстрировать ее сыну, как ведут себя настоящие мужчины.

Одиннадцатилетний мальчик приходит из школы и рассказывает маме, как прошел день. Что было на уроке физкультуры, какие оценки по биологии и географии. Может быть, он жалуется или плачет, потому что ему не нравится учитель или кто‑то из класса смеется над ним. У мальчика есть проблемы, и он вываливает свои неприятности на маму. Обычно – именно на маму, а не на папу, потому что женщины демонстрируют понимание и сопереживание более открыто, чем мужчины. И многие мамы балуют сыновей. Это неплохо, на самом деле, баловать даже полезно – до определенного возраста, потому что в развитии мальчика наступает момент, когда он должен разорвать эмоциональную связь с мамой и твердо встать на ноги. Другими словами, маме нужно хорошо знать, когда баловать уместно, а когда нет.

Поскольку мамы позволяют сыновьям выражать более разнообразные эмоции, чем отцы, сыновья комфортнее чувствуют себя с ними. С мамами у мальчиков не возникает ощущения, что надо быть «мужчиной», «соответствовать». На самом деле примерно до десяти или одиннадцати лет все в жизни мальчика связано с мамой.

Затем вектор меняется. Когда начинается подростковый возраст, мальчик внезапно – и очень ясно – понимает, что он будет мужчиной. И он может усомниться, сочетается ли эмоциональный комфорт, который обеспечивает мама, с его развивающейся мужественностью. Он задается вопросом: насколько «мужественной» является близкая эмоциональная связь с мамой? На этот вопрос трудно получить ответ, и сыновья приходят в смятение.

Мальчики – визуалы. Им нужно видеть, как выглядит, говорит и ведет себя мужчина, чтобы перенимать мужское поведение.

Сын испытывает к маме очень смешанные чувства – даже если мама все делает правильно. Каждая мама должна понимать, что в подростковом возрасте мальчика разрывает внутренний конфликт. Помимо физического созревания, он пытается понять, кем он становится. Переживая гормональные изменения, которые вызывают эмоциональную нестабильность, подросток сражается с чувствами к матери. Ему хочется оставаться эмоционально близким к маме, но что‑то внутри отталкивает от нее. Все эти изменения являются составной частью процесса «возмужания». Когда мама это поймет, ее жизнь станет значительно легче, потому что в поведении сына нет ничего лично против нее.

Ему нужны и независимость, и мама

Когда сыну пять лет, он воспринимает мамину любовь как нечто приятное и удивительное. Он может свернуться у нее на коленях, спрятать голову на груди и слушать, как она читает его любимую сказку. Он знает, что мама – безопасная гавань.

В тринадцать сыну хочется получить от мамы некоторую свободу, но когда она соглашается, ему это не очень нравится, он теряет уверенность в себе. Как и в два года, сын хочет делать все «сам», но не может.

Ему очень хочется вести себя, будто он семнадцатилетний, но тело и разум еще не готовы к этому. Он чувствует смущение и конфликт интересов. И мальчик разочарован в себе, потому что не может заставить тело и разум делать то, что он хочет.

Эмоциональная связь с мамой его тоже смущает. Когда подрастающий сын требует свободы и мама дает ее – удивительно, но он не удовлетворен этим. Это происходит потому, что он сам не знает, чего хочет.

Поэтому, что бы вы ни делали, кажется – победа не на вашей стороне. Инстинкт матери требует привлечь сына поближе и поговорить. Но ему это не нравится, потому что он хочет разобраться во всем сам. Мальчик не желает ваших объяснений и уж точно не хочет вашей близости. Он уверен: вы – мама, следовательно, не можете понять его. Вы женщина, а он – нет. Вы не способны думать, как он. А если способны, то вы с ним очень похожи; и эта идея заставляет его содрогнуться.

В подростковом возрасте мальчик начинает ощущать свою силу. Уровень тестостерона возрастает, мальчик становится более агрессивным, и его мышцы меняют форму. На теле начинают расти волосы, а голос ломается. У некоторых мальчиков это не вызывает дискомфорта, а другие переживают. Одни буквально умирают и снова рождаются уже мужчинами, других пугают перемены. В этот момент мальчик чувствует, что мама остается в прошлой жизни.

Взросление для мальчиков – это переход от подчиненного положения к самостоятельности. Если мальчик ощущает себя в безопасности рядом с мамой, то он будет пытаться отделиться от нее.

Поскольку в глубине души он уверен: мама никогда не покинет его, даже если он превратится в монстра. У него может просто «снести крышу», но мама всегда будет рядом. Он понимает, что перед ней может примерять разные лица, демонстрировать новые мысли, взгляды и поведения – это безопасно. Мама справляется с его изменениями, а другие (включая папу) не способны на это. Звучит довольно жестко для мамы, которая вынуждена переносить все эксперименты сына.

Так что же ему нужно? В первую очередь ему нужно одобрение со стороны мужчины. Раз он становится мужчиной, те должны принять его.

Для подростка самое важное – мужское внимание. Ваш любимый маленький мальчик теперь ищет внимания тренеров, учителей и особенно – отца. Ему нужно быть уверенным в том, что он соответствует «мужскому племени».

Подростки примеряют на себя мужественность, а потом «красуются» в новом облике. Вы заметили, что ваш сын ходит по дому, как «крутой» парень? Вы ужасаетесь, когда видите, как молодые мальчишки ищут острых ощущений, гоняя на машинах, скейтбордах, мотоциклах или прыгают с «тарзанки»? Мальчик примеряет на себя все, что ему кажется мужественным.

Он смотрит, как отец принимает решения – по поводу работы, хобби, спорта. Он наблюдает, как отец обращается с женщинами. Мальчик внимательно отмечает все мелочи и пытается понять, что такое мужчина. Потом он копирует поведение отца – не только для того, чтобы почувствовать себя мужчиной, но и чтобы получить его одобрение.

В моей книге «Мальчикам следует быть мальчиками» я говорю о том, как важно ребенку получить «благословение» отца. Это значит, что папа дает понять сыну: по моему мнению, ты достоин «звания» мужчины.

Получив одобрение отца, мальчик чувствует себя сильным и уверенным. Он привыкает любить и принимать себя, потому что чувствует уважение отца. Если этого нет, то мальчик будет буквально «сходить с ума», пытаясь доказать себе (и подсознательно – отцу), что он мужчина и все его поступки достойны одобрения.

Здесь важно заметить: если сын не получает «благословения» отца, то мама должна помочь ему получить «подтверждение» мужественности от другого мужчины.

Мамы изо всех сил стараются сделать все для своих сыновей, поэтому им трудно принять свою неспособность дать определенную вещь – мужское одобрение. Но это именно то, в чем сыновья крайне нуждаются. Маме сложно принять этот факт, потому что у нее есть ощущение всемогущества, и она взваливает на свои плечи неподъемную ношу.

Что еще более важно, мамы не принимают вещи, критические для успешного развития сына. Они должны не только признать, что сыну необходимо одобрение мужчины, они должны помочь мальчику понять это.

Подростку нужно одобрение со стороны мужчин – отца, учителя, тренера. Раз он становится мужчиной, те должны принять его.

Если по какой‑то причине отец не может «благословить» мужественность сына, то маме следует объяснить (не обязательно словами) следующее. Во‑первых, у сына должна сформироваться потребность в одобрении отца. Затем понимание, что причина, по которой отец не может дать это благословение, не связана с личными качествами сына. Очень часто мальчикам кажется, что они не получают одобрения, в котором так нуждаются, потому что совершили какую‑то ошибку. Они злятся на себя. Нужно объяснить, что это отец не может (по какой‑либо причине) дать свое благословение, и чувствовать разочарование из‑за этого – естественная реакция, вовсе не постыдная. Нужно, чтобы мальчик позволил себе пережить печаль, потом справился с этим чувством и избавился от него.

На плечи одиноких мам ложится дополнительное бремя. Если отец ребенка не участвует в процессе воспитания, маме нелегко найти хороший пример мужского поведения, которому сын мог бы подражать. Но нет ничего невозможного. Существуют учителя, соседи, тренеры, дяди и дедушки, которые могут служить примером.

У одинокой матери иногда возникает вопрос: сколько времени сын должен проводить с мужчиной? На самом деле время не так важно, как авторитет мужчины в глазах мальчика. Если авторитет велик, то мальчик перенимает образ действий мужчины очень быстро. Если же мальчик не уважает мужчину, то он вообще не будет его копировать.

Бывает так, что у мамы не получается найти такого мужчину. Тогда она может поговорить со своим сыном о тех мужчинах, которыми она сама восхищается, – просто рассказывать сыну о таких людях . Мама может привести в пример президента, библейского персонажа и даже замечательного дедушку, который уже умер. Рассказы о том, как этот мужчина выглядел, что он говорил или думал о вещах, интересных для мальчика; как он жил, какой у него был характер и как этот человек принимал решения – все это создаст у сына впечатление о мужчине, с которого можно брать пример. Иногда это лучшее, что одинокая мама может сделать для ребенка.

Если женщина замужем или отец мальчика включен в процесс воспитания, то ей следует спросить себя: «Как я могу помочь этому мужчине, чтобы он стал хорошей моделью для моего сына?»

Очень важно понимать, что ваш совет может быть воспринят как критика. Мамам часто кажется, что они точно знают все нужды сына. Но это не всегда так. Иногда только папа может управиться с сыном – и сделать это лучше, чем мама. Нужно быть готовой к этому, особенно если сын – подросток. В некоторых ситуациях вам нужно просто отступить и подождать, чтобы увидеть, как справляется с проблемами авторитетный для мальчика мужчина. У мужчины может быть интуитивное знание вещей, которые переживает мальчик, – а у вас такого знания нет.

Роль матери не прерывается ни на минуту; но если вы будете без конца критиковать обращение мужчины с вашим сыном, то мальчик усвоит следующее: мужчины не знают, как нужно поступать; женщина все время должна поправлять его.

Когда сын постоянно слышит подобную критику, он начинает считать отца (и по аналогии – себя) не очень значимым человеком, чье мнение можно не учитывать. Это утверждение в значительной степени «антимужское». Оно распространено в нашей культуре, поэтому вы с легкостью можете привнести его в свою семью даже неосознанно.

Посмотрите, как в популярных фильмах и комедийных сериалах представлена роль отца. Когда вы последний раз смотрели фильм, в котором отец изображен умным и сообразительным человеком? Даже реклама не отстает от общей тенденции. Я помню, как в одном рекламном ролике папа пытался забросить бейсбольный мяч (считается, что большинство отцов умеют это делать). Отец делал это так плохо, что ему пришлось, в конце концов, сказать сыну: «Я не могу показать тебе класс в спорте, но зато подарю красивую машину».

Мамам часто кажется, что они точно знают все нужды сына. Но это не всегда так.

В жизни тоже превалируют «антимужские» утверждения. После развода отцы проводят с детьми меньше времени, чем матери. А если между бывшими супругами остается неприязнь, то сын нередко слышит, как мать ругает бывшего мужа. Я все время сталкиваюсь с этим, даже в полных семьях. Когда мама демонстрирует сыну гнев на его отца, больше всего в этой ситуации страдает сын. Мальчику очень больно слышать неприязненные слова, потому что это делает его собственные отношения с отцом «нечистыми». Сын разрывается между мамой и папой.

Многие рассерженные мамы неумышленно ранят сыновей, поэтому важно понимать, что нужно всегда держать при себе свою злость на отца мальчика.

Если отец не является абсолютно асоциальным человеком, сын заслуживает того, чтобы построить с ним собственные взаимоотношения. И на эти отношения не должна влиять точка зрения другого человека.

Бесценный дар, который мама может преподнести взрослеющему сыну, это поддержка, поощрение и разрешение время от времени выплескивать свои эмоции. Мама должна научить сына твердо стоять на ногах – во всех смыслах. Ей следует всеми способами ограждать сына от своей чрезмерной заботы и стремления баловать.

Да, у многих матерей сохраняется сильная эмоциональная связь с сыновьями, но, как я уже говорила, наступает момент, когда эту связь нужно ослабить. У некоторых мальчиков такой момент наступает в старших классах школы, а у других – только в колледже, когда они уезжают из дома. Каждый человек проходит свой путь развития.

Очень важно не забывать о том, что мы, мамы, – взрослые люди, и ответственность целиком лежит на нас. Мама должна вовремя распознать, что происходит с сыном, и позволить ему стать мужчиной, который не нуждается в матери.

Часто сыновья открыто демонстрируют свое стремление к независимости. Они хотят сами решать, какие предметы для изучения выбирать или во сколько возвращаться вечером домой. Если вы видите такие признаки, то должны вместе с сыном выработать обоюдное решение и предоставить ему независимость, соответствующую возрасту. Да, сын вас любит, и вы любите его; но эмоциональная связь должна быть разорвана, как бы болезненно это ни было для вас обоих.

Как мамы начинают противостояние

Когда вы примете тот факт, что сын вступает в конфликт не потому, что вы сделали что‑то неправильно, а из‑за стадии развития, которую он проходит, – вам будет легче это перенести. Осознав, что происходит, вы сможете изменить собственное поведение и отступить на шаг, понимая, что вы здесь ни при чем.

Мамы иногда ведут себя прямо противоположным образом. Вот признаки того, что мама не понимает, что происходит с сыном:

• Она слишком зависит от сына в эмоциональном плане.

• Ожидает от сына «мужского» поведения, когда он, в некотором смысле, еще остается мальчиком.

• Не позволяет сыну разорвать эмоциональную связь.

• Обращается с сыном, как с близкой подругой и защитником, как со взрослым партнером.

• Слишком критикует мужчин, особенно отца мальчика.

• Чрезмерно защищает, ограждает мальчика, выражает собственнические чувства по отношению к нему.

Нужно все время держать под контролем все, что касается сына: свои чувства, эмоции и надежды. Если они неподходящие или неуместные, то начнется противостояние, которое может стать поистине ужасным. Иногда конфликт сына и матери – болезненный, но необходимый процесс, который помогает понять, какие моменты отношений нуждаются в корректировке. Однако способность мамы корректировать свои действия зависит от ее готовности увидеть, что именно в отношениях с сыном требуется изменить.

* * *

Существуют семьи, в которых сыновья вообще никогда не чувствуют ранней, глубокой и эмоциональной связи с матерью. Возможно, мама употребляет наркотики, или терпит издевательства со стороны мужа, или страдает от депрессии. Иногда мама очень любит сына, но просто не умеет показать свою любовь. Мама может казаться сыну далекой и отстраненной. Будет ли в этом случае сын конфликтовать с ней? Да, и это противостояние может быть даже более жестоким.

Когда мальчик не получает необходимой материнской поддержки и внимания, то, став подростком, он борется с матерью еще яростнее.

Причина в том, что сын не только стремится выйти из‑под власти женщины, но и глубоко страдает от отсутствия близости с ней. Сын развязывает войну с глубоко скрытым гневом на маму, с которой у него никогда не было эмоциональной близости.

Как выжить во время противостояния

Одно из истинных удовольствий при воспитании мальчика заключается в том, что они в большинстве своем проще, чем девочки. Сыновья не такие эмоциональные, как дочери, и в целом более прагматичные. Когда возникает проблема, они пытаются ее идентифицировать и решить. Перед девочкой может встать похожая задача, но она углубится в излишний анализ и «просмотрит» решение.

Мужчина видит проблему и немедленно пытается решить ее. Женщина ищет сложности в любой ситуации – откуда что взялось, почему продолжается – и пытается выяснить свою причастность к проблеме. Другими словами, мамы видят проблему иначе, чем сыновья. Поэтому нужно очень внимательно слушать своего мальчика: иногда решение намного проще, чем вам кажется.

Например, мальчику не дается учеба, и оценки оставляют желать лучшего. Вместо того чтобы просто спросить у сына, что происходит, мама будет снова и снова анализировать ситуацию. Например, расспрашивать учителя, как к мальчику относятся в классе, какое у него настроение на уроках и обладает ли он способностями к учебе. Но не исключено, что ребенку просто нужны корректирующие очки! Или он элементарно не высыпается. У меня были случаи, когда решение проблемы было очень простым.

Иногда нужно прямо поговорить с сыном и спросить, что его беспокоит. Я часто наблюдаю, как мальчики 5–6‑х классов рассказывают о своих проблемах, когда их спрашивают. Не важно, в чем проблема; важно поверить ребенку и показать, что вы верите ему. Тогда вы вместе найдете решение.

Если мальчик не хочет или не может ответить на ваш вопрос, вам придется потрудиться. Пригласите его покататься на велосипедах или придумайте что‑то еще. Часто мальчик раскрывается в расслабленном состоянии и может рассказать вам о том, что его беспокоит.

Сыновья скрывают свои чувства, чтобы не выглядеть глупыми или слабыми. Если мальчика задело замечание приятеля или он переживает из‑за плохой оценки, то будет это скрывать. Девочки так не поступают. Матери сложнее это понять, потому что женщины в большей степени, чем мужчины, полагаются на слова, и дочери, в отличие от сыновей, с готовностью рассказывают о своих чувствах (как правило). И еще одна проблема: когда мама не может разобраться, что происходит с сыном, она реагирует нежелательным образом . Мама принимает все на свой счет, защищается, а потом сердится. Это значительно усиливает противостояние.

Чаще всего мальчики борются за независимость. Они не злятся, но просто хотят показать самостоятельность и «мужественность». Поскольку сын не заявляет о своих желаниях открыто, мама часто неверно толкует его поведение. Она обижается, ей кажется, что сын не любит ее и не хочет больше быть рядом. Необходимо помнить, что мальчик все еще нуждается в матери, но это желание постоянно эволюционирует.

Кроме того, нужно помнить, что в душе сына происходят «глубинные» процессы, скрытые от материнских глаз. Поскольку мама мыслит иначе, чем сын, и взрослеет иначе, не нужно делать преждевременных выводов о начале конфронтации. Мамам нужно запастись терпением и не забывать, что причина противостояния не связана с их личными качествами.

Иногда сына просто мучают противоречия. В другом случае мама сама раздувает конфликт. Если так, то нужно откровенно признать это и постараться исправить ошибки. Мама и сын могут еще больше сблизиться после окончания боевых действий, но мама должна оставаться любящей и спокойной. Кроме того, она не должна позволить сыну забывать, кто является взрослым в этом противостоянии.

Иногда нужно «подложить соломку»

Была ли у вашего сына радиоуправляемая машина? Если да, то вы могли наблюдать, как машина мчится по коридорам дома или закладывает виражи на кухне. Колеса теряют сцепление, и машина врезается в плинтус или кухонный шкаф. БАМ! Она переворачивается, и все четыре колеса беспомощно крутятся в воздухе.

Подросток ведет себя точно так же. У него мгновенно меняется настроение, он бросает одни дела и принимается за другие, переходит из одной стадии развития в другую. Как радиоуправляемая машинка, он полон высокооктанового горючего и страстей и поэтому постоянно сшибает препятствия. Куда он влетит на этот раз? Возможно, он врежется в отца, в учителя, но чаще всего – в вас. Это обычное поведение мальчиков. Им нужно протаранить собственным лбом препятствие, чтобы разобраться в природе этого препятствия. Разобравшись, он начинает «пробовать на прочность» собственные ограничения и те, которые накладывает на него сама жизнь. Мы все живем в определенных рамках, но мальчику нужно четко понять их.

Когда мальчик не получает необходимой материнской поддержки и внимания, то, став подростком, он борется с матерью еще яростнее.

Кажется, что наступил конец света: сын критикует мать. Это вызывает у мамы чувство вины, беспомощности и оставляет шрамы в душе. Никому не нравится терять авторитет, и никому не нравится говорить сыну, что он не должен что‑то делать. Это приводит к противоположному результату, и мальчик поступает наперекор.

Когда сын так «врезается» («Нет, ты не можешь возвращаться домой позже положенного времени», «Нет, ты не можешь пойти на вечеринку к другу, родителей которого я не знаю»), то мама быстро устает и приходит в удрученное состояние. Хочется «врезать» в ответ или подставить руки под его лоб, потому что неизвестно, чем все обернется. Иногда мама уступает, надеясь облегчить себе жизнь. Это ошибка, которую не следует совершать.

Помните, когда ваш ребенок начинал ползать, вы строили физические ограждения вокруг него, чтобы он не повредил себя. Подросток – такой же «ползунок»: ему нужны жесткие правила безопасности.

Подросткам нужно четко знать, где проходит граница безопасной зоны. Естественно, подростки ненавидят границы и считают, что они сами могут их определить.

Но вы‑то должны помнить, что они не могут этого сделать. Они недостаточно взрослые в когнитивном плане – иногда и в 17, и в 18 лет.

Одна из серьезных ошибок хороших матерей, исполненных благими намерениями, – слишком раннее снятие ограничений . Мальчикам нужно пробовать на прочность границы, установленные родителями; иначе они будут сражаться с учителями, тренерами и даже с законом. И если подросток не научится уважать ограничения дома, то вы можете быть уверены – для него не будет существовать правил и в окружающем мире. В его венах бурлит тестостерон, и он «бодается с заборами», потому что хочет почувствовать собственную силу. Поэтому, когда сын понимает, что ваши ограничения можно нарушить, он прорывается через них и попадает прямиком в неприятности.

Я вижу, во что превращаются сыновья слишком мягких матерей. Мальчик пробует маму «на прочность»: поздно возвращается домой, идет без разрешения на вечеринку, болтается по ночам с приятелями. Он ждет реакции мамы. Иногда ему на самом деле интереснее, что она будет делать, чем действительно идти в гости или гулять с друзьями. Он хочет убедиться, что мама заметит его проступок, и ему интересно посмотреть, какое наказание она назначит.

Как ни странно, чтобы подросток чувствовал любовь родителей, они должны установить для него правила и ограничения. Без этого подростку кажется, что он никому не нужен и никто о нем не заботится. А это действительно приведет к беде.

Создайте свод правил, с которыми сын – и вы тоже – сможет жить. Определите, что вы считаете обоснованным, и никогда не сдавайте позиций. Это действительно трудно, потому что многие сыновья знают, как вынудить маму изменить своему слову и нарушить правила.

Например, мой сын знал, что у меня выпросить разрешение проще, чем у папы; естественно, когда он хотел сделать что‑то недозволенное, то шел ко мне.

Сыновья знают, как пробить брешь в ваших доспехах. Обычно мальчики говорят примерно так: «Ты мне не доверяешь» или «Если ты считаешь, что я хороший человек, разреши мне…» Мальчики становятся очень сообразительными, когда им нужно склонить маму на свою сторону; маме нужно быть «начеку». Дети манипулируют не сознательно или злонамеренно, а только потому, что могут достичь желаемого при помощи хитрости.

Как ни странно, чтобы подросток чувствовал любовь родителей, они должны установить для него правила и ограничения.

Не попадайтесь на эту приманку. Правила не имеют отношения к вопросу доверия или недоверия. Все люди – и мы с вами – живут по правилам, и хорошая мать учит сына именно жить по правилам. Вы всегда можете продемонстрировать ему доверие другими способами (доверьте ему выполнить домашние дела или сделать уроки!).

Любовь – своего рода «соломка», которую вы можете подстелить, чтобы ребенок не расшибся насмерть. Твердое «нет», ограничения и правила являются для вашего сына демонстрацией любви. Низкий голос и щетина на щеках не должны вводить маму в заблуждение. Только после того, как мальчики перешагнут рубеж двадцатилетия, от них можно ожидать мужских поступков. До этого момента мама должна быть твердой и непреклонной, чтобы защитить ребенка от самого себя.

Никогда не переходите на личности

У меня был юный пациент, чья мама показала мне один прием. Когда у мальчика было ужасное настроение и он отказывался разговаривать, она представляла, что это не ее сын .

Очень полезно так делать. Когда конфликт с сыном в самом разгаре, важно эмоциональное «отстранение»: нужно помнить, что ситуация не связана с вашими личными качествами. «Эмоциональная дистанция» позволяет избавиться от чувства вины и злости, а также рационально посмотреть на поведение сына – терпеливо и по существу.

Вспомните время, когда вашему сыну было два года. Вспомните, как он катался по полу, стуча кулаками, и вопил: «Ты самая плохая мама на свете!» Вы что, верили ему? Вы что, кидались к телефону, чтобы позвонить психологу и записаться на прием? Вы корили себя за то, что испортили жизнь собственному ребенку? Конечно, нет. Вы знали, что истерики являются неотъемлемой частью процесса развития. То же самое можно сказать о ребенке старшего возраста, который вступает с вами в противостояние: он нападает без видимой причины, он только хочет посмотреть на вашу реакцию. Точно так же, как истерика младенца, конфронтация подростка не имеет отношения к вам, причина – в нем самом .

* * *

Колин превосходно умела сохранять уверенность в себе при воспитании детей. Она одна воспитывала троих. Когда дети были совсем маленькими, она решила, что будет делать все возможное и станет хорошей матерью. Ее уверенность в своих методах воспитания была потрясающей. Колин никогда не ругала себя, и если дети не слушались, она не искала причины в собственных действиях. Она анализировала поведение детей и признавала их ответственность за их собственные поступки. Колин выполняла роль Мамы – не папы, не учителя, не психолога и не тренера. Колин была мамой, и эта роль ей нравилась.

Кроме того, эта роль ей подходила. Колин знала, что ее упрямым мальчикам понадобится мужское влияние в большей степени, чем дочери. Бывший муж переехал в другой штат и встречался с детьми всего несколько раз в год. Когда мальчики стали подростками, младший сын начал бунтовать. Всем детям нужно было возвращаться домой не позже установленного срока, но пятнадцатилетний Крейг попробовал игнорировать это правило. Он решил вечером уйти из дома и отправиться на вечеринку, где предполагалось употребление алкоголя. Колин узнала, что он задумал, и разработала план.

Точно так же, как истерика младенца, конфронтация подростка не имеет отношени

Она рассказала своему брату, что собирается сделать Крейг. Колин сказала, что вечеринка будет проходить в доме одного мальчика в субботу вечером, и она предвидит, как Крейг будет изворачиваться, чтобы пойти туда. Так и вышло. В 11 часов вечера Колин позвонила сыну на сотовый, чтобы узнать, что он делает у друга (к которому Крейг, как предполагалось, отправился). Она услышала в трубке крики и вопли – вечеринка была в самом разгаре. Колин позвонила брату, и вдвоем они поехали туда. Крейг сидел в углу комнаты, в клубах табачного дыма (он курил марихуану), и пил водку из бумажного стаканчика. Колин с братом подошли к мальчику и потребовали, чтобы он ушел. Тот отказался, брат Колин схватил его и выволок из дома. Крейг не разговаривал с матерью неделю.

Я спросила Колин, не думает ли она, что поставила сына в неловкое положение. Она посмотрела на меня с недоумением:

«Конечно же! Иногда с детьми необходимо так поступать, чтобы спасти им жизнь. Крейг ступил на скользкий путь».

Я поинтересовалась, продолжал ли Крейг после того случая лгать и посещать вечеринки?

«Попробовал еще один раз, через месяц. Мы с братом сделали то же самое. Один раз опозориться неприятно, но второй раз – просто нестерпимо».

Это произошло около четырех лет назад, и теперь можно сказать, что с Крейгом все в порядке. Он окончил школу, поступил в колледж и стал играть в баскетбол. На последнем курсе происходило награждение команды колледжа. В присутствии всей команды Крейг сказал, что он никогда бы не поступил в колледж и не добился успехов в спорте, если бы не мама. Он поблагодарил ее за то, что она сохраняла мужество и жесткость в «сложный период» его жизни.

Сын был благодарен матери за выдержку и за то, что она всегда делала так, как было правильно и нужно для него, даже если ей это было очень неприятно. Когда спустя много лет я спросила Колин, что помогало ей справляться в тяжелые времена, она сказала, что никогда не воспринимала действия Крейга, как направленные против нее лично. В яблочко!

Терпение, терпение и еще раз терпение

Маме очень трудно сохранять терпение – и по отношению к сыну, и к самой себе. Мы хотим, чтобы наши мальчики были послушными, и сами стремимся быть хорошими родителями. Однако правила все время меняются, потому что мальчик растет и обстоятельства тоже изменяются.

Трудно первый раз воспитывать малыша и очень нелегко первый раз воспитывать подростка. Как только мама находит правильный образ действий, сын тут же «переключает передачу» и переходит на следующую стадию развития. Раньше он всегда соглашался с ее предложениями – теперь без конца ноет; раньше он был веселым, теперь все время не в духе. А маме при этом кажется, что она неправильно воспитывает сына.

Каждая новая стадия развития, каждая битва и истерика, ссоры с девушками и друзьями – все требует от мамы огромного терпения. А для сохранения спокойствия нужно найти силы. Это очень трудно.

Когда мальчикам требуется мужское внимание, они вымещают его отсутствие на мамах, которые не могут это внимание обеспечить. Сохраняйте терпение и позвольте сыну выпустить пар. Когда он пытается вывести вас из равновесия, нарушая правила, и прорывается сквозь ограждения, которые вы для него установили, – найдите в себе силы, подключите скрытые резервы, чтобы удерживать рубежи.

Воспитывая мальчика, не надейтесь на скорую награду. Она придет позднее.

Безусловно, в жизни бывают положительные моменты – смех, нежность, удовольствие. Иногда хочется забраться вместе с сыном на диван и читать ему книжку весь день напролет. В этот момент вы страстно желаете оставаться с ним вдвоем, отрезанными от мира. Временами кажется, что вы справляетесь прекрасно и составляете с сыном единую команду. Но жизнь не стоит на месте, и будильник сообщает, что пора вставать в школу. Уроки, тренировки, прогулки…

Чтобы радостные моменты перевешивали все страдания, необходимо помнить о нескольких вещах. Во‑первых, напряжение и непонимание в отношениях с сыном неизбежны , потому что он – мужчина, а мама – женщина. Поэтому ждите и готовьтесь.

Во‑вторых, при воспитании неизбежны ошибки с вашей стороны, и он будет беситься от этого . Мы все привносим в воспитание детей свои проблемы, и иногда это осложняет взаимоотношения с детьми. Но каждая мама обязана распознать эти проблемы и отделить их (или постараться это сделать) от отношений с сыном.

В‑третьих, рано или поздно любой сын начнет отдаляться от матери . Его нельзя удерживать насильно; каждый сын должен «оторваться» от мамы, чтобы стать мужчиной. Признание этого факта поможет маме выжить.

Противостояние неизбежно. Мальчики приходят в неистовство, и их гнев изливается во все стороны. Иногда дети злятся на мам, иногда – на кого‑нибудь еще. В любом случае мама «получает свою долю», потому что она – безопасная и надежная, а следовательно, она представляет собой прекрасную мишень . Мама никогда не покинет и примет все удары и будет любить сына, когда остальные отвернутся. И сыновья знают об этом. Они всегда могут вернуться к матери, неважно, насколько жестокой была конфронтация между ними.