Если вы разговариваете с мужчиной на серьезные темы, десять к одному, что он начнет рассказывать о своем детстве. И, как правило, основная тема – его мама. Не исключено, что время наложило на воспоминания несколько слоев блестящего лака; но установленные мамой правила, радости и горести, через которые они вместе прошли, и даже ее пирожки – все было самым лучшим.

Многие мужчины будут говорить о том, что никто и никогда не готовил так, как их мама. Самое интересное, что в маминой кухне, возможно, не было ничего особенного. Это не важно. Все, что прошло через материнские руки, мужчина вспоминает с нежностью.

Пару недель назад ко мне зашел сосед, одинокий мужчина восьмидесяти трех лет. Он никогда не был женат и заботился о маме всю жизнь, пока она не умерла 15 лет назад. Он принес мне тетрадь с кулинарными рецептами своей матери. Мой сосед очень сентиментален, и было видно, что он страшно гордился этими рецептами: мужчина гордо шествовал по дорожке, соединяющей наши дома, и торжественно держал тетрадь в руках. Он знал, что я люблю готовить, но не это побудило его отдать мне «мамины рецепты». Мой сосед был уверен, что имбирный пирог, который пекла его мать, не имеет себе равных. Он считал, что во всем Интернете и во всех кулинарных книгах мира невозможно найти ничего похожего. И он принес мне тетрадь с рецептами, чтобы «похвастаться», какая у него была мать.

Когда я писала эту книгу, то опрашивала многих мужчин средних лет и старше. Как я поняла, почти все испытывали ностальгию по детству и маме. Я задавала мужчинам примерно такой вопрос: «Как вы думаете, какие качества вашей мамы были самыми лучшими?» Иногда они могли ответить, иногда – нет. Я была разочарована: я сама мать, мой сын – молодой мужчина, ему двадцать один год. Мне хотелось знать, за что он мог бы любить меня еще больше. Я хотела, чтобы у моего сына было как можно больше приятных воспоминаний. Что я могла бы сделать для него, как могла бы помочь ему стать взрослым, счастливым, уравновешенным и во всех смыслах хорошим мужчиной. Но никто из моих собеседников не мог сказать определенно, за что он так любил свою маму.

Потом, в один прекрасный день, молодой тридцатилетний мужчина по имени Билл прекрасно сформулировал то, что мне требовалось узнать. Он сказал:

«Моя мама – это мой дом. Она олицетворяет собой все хорошее и правильное, удобное и безопасное. Когда мне плохо, я иду к ней; и ей первой я звоню, чтобы сообщить о своей радости. Жена любит меня, но мама просто мой фанат ».

Интуитивно я поняла, о чем он говорит, но решила попросить Билла объяснить подробнее.

«Что значит: моя мама – мой дом? Вот что. Я прихожу к ней, и мама успокаивает меня, облегчает мои волнения из‑за жизненных обстоятельств или личных проблем. Она – моя точка отсчета и начало пути. К ней я иду, когда теряю ориентировку, и рядом с ней я впервые осознал себя. Временами мама для меня – нравственный азимут и моральный компас. Она единственная, кто принимает меня таким, какой я есть, потому что только мама действительно знает меня. От нее я не должен ничего скрывать. Мама может ранить меня сильнее, чем кто‑либо, но и успокоить, как никто другой. Вы меня понимаете?»

Конечно! Но я подумала: действительно ли у матери такая всеобъемлющая роль в жизни сына? Когда я писала книгу «Папа и дочь»[1], то спрашивала женщин о том, какую роль в их жизни играл отец. Выяснилось, что существует два варианта ответа. Либо женщина хвасталась своим отцом, но затруднялась сказать, почему именно он такой замечательный; либо плакала.

Когда речь заходит о наших, женских, отношениях с отцами, то середины нет, только крайности. Но сыновья говорят о мамах совершенно по‑другому. Я думаю, причина в том, что мужчины иначе смотрят на то, что мы делаем для них, потому что мы делаем так много.

Как сказал Билл, мама для сына – дом, любимый дом. Вы просто не сможете описать свой любимый дом одним‑двумя словами. Дом значит так много, что это понятие сложно четко сформулировать. Когда сын говорит о матери, он не может распутать клубок эмоций, который сопровождает их взаимоотношения, поскольку мать с сыном связаны так тесно и переживания столь сильны, что все это не поддается точному анализу.

Нам так трудно дать точную формулировку слову «дом», потому что кажется – каждый знает, как человек чувствует себя дома. Это важно, однако в понятии «дом» скрываются некоторые чрезвычайно значимые аспекты, которые помогли бы понять истинное значение мамы для сына.

Дом – это место, где наши корни

Если вы любите возиться в саду, то знаете: ни одно растение не выживет без мощной корневой системы. Посадив семечко, вы должны как следует укрыть его землей, только тогда оно сможет пустить корень. Растение, которое пересаживают из горшка в землю, тоже должно укорениться. Не имеет значения, насколько бережно вы с ним обращаетесь; ни одно растение не выживет, если не пустит в землю хотя бы несколько корешков. Именно вы, мама, являетесь такой «землей» для сына.

Этот феномен исследовали ученые, которые хотели понять природу уз, соединяющих маму и младенца. В 1950–1960 годы американский психолог доктор Харри Харлоу изучал обезьян, чтобы выяснить, какая связь возникает между самкой и детенышем. Он обнаружил, что обезьяны, изолированные от сородичей, прижимались к мягкой ткани, которую им клали в клетку. Им жизненно необходим был объект, с которым они установят отношения привязанности. Точно так же человеческий младенец рождается с необходимостью чувствовать мать.

Исследования показали, что если у ребенка сформирована надежная привязанность к матери, то в будущем он демонстрирует эмоциональное здоровье, больше радуется и реже сталкивается с психологическими проблемами.

С самых первых дней ребенку нужны человеческое внимание и нежность, прикосновения и привязанность. Это невозможно переоценить.

В первые месяцы жизни сын буквально прилеплен к маме. Ему нужно питание, тепло и удовлетворение всех физических потребностей. Не менее важна для него и эмоциональная связь – это словно почва, богатая питательными веществами, в которую ребенок может пустить корни. Сын обращается к маме и смотрит, дает ли она то, о чем он просит. Если да, то все в порядке. Сын «пускает корни» и обретает индивидуальность – оглядываясь на маму, которая удовлетворяет его потребности.

Ему также нужна ответная реакция мамы. Если она все делает правильно, то сын «присасывается» к ней. В первые месяцы и в первые годы жизни ему понадобится многое, и он будет смотреть, сможет ли мама удовлетворить его потребности. Чем больше сын ей доверяет, чем больше любви получает, тем прочнее его корни. Это исключительно важно.

Многие люди заботятся о ребенке – няни, бабушки и дедушки, – но его корни произрастают из материнской любви. Поэтому, если он доверяет ей, ее любви, если она обеспечивает ему комфорт и заботу, – он будет доверять и другим людям.

От мамы он ждет больше, чем от кого‑либо. Это подтверждают и научные исследования. Ученые выяснили, что дети до пяти лет, которые находились в детском саду (без матерей) не более 30 часов в неделю, лучше развивались. Мальчики, которые больше времени проводили с матерями, демонстрировали меньше проблем поведения в старшем возрасте. Ребенку требуется первичный источник любви и поддержки, и когда он находит такой источник, то пускает в него корни. Для большинства сыновей таким источником является мама.

Если мальчик имеет сильные корни и чувствует глубокую связь с мамой, он ощущает себя в безопасности, когда приходит время вступать в большой мир. Например, мальчик переходит в среднюю школу и начинает разбираться, какие предметы ему нравятся, в каких спортивных секциях он хочет участвовать и с кем дружить. Он может потратить на это силы – потому что ему не нужно тратить их на защиту отношений с мамой. Другими словами, если у него есть прочные корни, он может двигаться дальше. Без этого растение не удержится, и его легко выдернуть из почвы. Точно так же мальчик, у которого нет прочной основы в виде эмоциональной привязанности к матери, не испытывает чувства самости и не может сопротивляться давлению окружающего мира.

Чтобы обеспечить сыну твердую почву под ногами, маме нужно все время быть рядом. Мама – постоянна и незыблема. Она должна стать якорем в жизни сына, и когда ребенок готов выдернуть себя из земли, должна жестко противостоять этому. В том числе необходимо дать ему чувство «дома», куда он мог бы прийти в любой ситуации.

Если этого нет, особенно в ранние годы, то сын может никогда не научиться строить отношения с другим человеком. За этим могут последовать серьезные психологические проблемы, например нарушение привязанности. Многие дети, которые живут в приютах первые три‑четыре года жизни и не видят любви, доверия, привязанности и заботы родителей, в конце концов оказываются неспособными строить гармоничные отношения с другими людьми. Такие дети живут, не испытывая чувств, которые сопровождают нормальные человеческие взаимоотношения – радость, счастье, любовь, доброжелательность, привязанность и доверие. Например, когда такой ребенок получает отказ (связанный с сильным эмоциональным переживанием), то он реагирует только негативно, проявляет гнев и злость. У него нет способности к эмпатии, потому что он не знает, что такое эмоциональная связь.

Дети с серьезными нарушениями привязанности вырастают во взрослых, которые скорее всего будут эмоционально отстраняться от других людей, а это очень опасно как для них, так и для окружающих. Такие люди могут обижать, не испытывая угрызений совести и раскаяния. Мальчик, который с ранних лет не имеет «корней», который не получает психологической помощи и не общается с нормальными взрослыми людьми, – у такого мальчика в душе бушует ураган. Он может вырасти тем человеком, который расстреливает невинных людей, что называется, «не моргнув глазом».

Как часто нам кажется, что серьезные психологические проблемы – нечто врожденное. В некоторой степени это так; однако во многих случаях проблема не связана с генетическим заболеванием. Ее корень – в отсутствии эмоциональной привязанности мальчика с мамой. Это горькая правда, но каждая мать должна знать об этом.

Означает ли это, что мать, не сумевшая построить прочную эмоциональную привязанность с сыном, растит жестокого человека? Абсолютно нет. Я привела такой исключительный пример, как нарушение привязанности, чтобы подчеркнуть: когда речь идет о нормальном эмоциональном развитии, мама играет критическую роль в жизни мальчика, и она должна понимать, насколько все это серьезно.

Мы – почва, в которую наши сыновья должны пустить корни. Мы должны взять на себя огромную ответственность, понимая, насколько необходимо (а не только приятно) мальчику наше присутствие в первые годы его жизни.

Дом – это место, откуда мальчик начинает поиски смысла жизни

Отцы больше внимания уделяют физическому развитию сыновей; они учат играть в бейсбол, водить машину, берут детей на рыбалку, на охоту или в лес. Эмоциональная связь с сыновьями у них устанавливается в процессе совместной деятельности. И поскольку папы – тоже мужчины, они начинают соревноваться с детьми, иногда подсознательно, а иногда и открыто. Интересно, что мамы прекрасно видят это, наблюдая со стороны.

Мамы уделяют внимание и физическому, и эмоциональному развитию мальчиков. Это не значит, что отцам нет дела до счастья сыновей; конечно же, их благополучие важно. Но мамы относятся к этому иначе.

Одна из важнейших задач мамы – сделать так, чтобы сын получил четкое представление о своей цели в жизни до того, как покинет дом.

Каждому мальчику нужно знать, что его жизнь имеет смысл, что он рожден с уникальными способностями, которые помогут ему найти свое место в мире.

Это очень важно. Сегодня мы видим, как много подростков живут без цели, без понимания, зачем они вообще существуют. Они спрашивают себя: что я сделал для этого мира? Насколько во мне нуждаются другие люди? Если семья мальчика развалилась, он не понимает, какую роль играл в этой семье. Если никто не помогает ему на жизненном пути, ребенок никогда не узнает, что умеет делать и что – нет. Но хуже всего то, что он никогда не научится принимать подарки судьбы и использовать их на благо окружающих. А без этого он не сможет обрести цель в жизни.

Чтобы обеспечить сыну твердую почву под ногами, маме нужно все время быть рядом.

Обладание талантом – благо для любого мальчика и, конечно, для его родителей. Все родители хотели бы помочь сыновьям распознать и развить талант. Это способствует высокой самооценке, но талант – еще не все. На самом деле, если слишком увлечься развитием способностей ребенка, можно превратить его в эгоистичного и гордого монстра. Все знают людей, буквально раздувающихся от гордости за себя – они уверены, что лучше других. Поэтому родители должны поддерживать правильный баланс.

Кроме того, талант не всегда помогает найти смысл жизни или свое место в ней. Мальчику нужно показать его одаренность (это не всегда связано со спортом, наукой или музыкой), а затем научить использовать свои способности на благо окружающих . Именно эти две вещи помогут мальчику обрести цель в жизни.

Сегодня у мальчиков 8–12 лет наблюдается повышенный уровень тревожности и депрессии; двадцатилетние молодые люди продолжают жить с родителями, а мужчины средних лет уходят от жен и детей. Мужчины всех возрастов предаются вредным привычкам – алкоголь, наркотики, порнофильмы. В большинстве случаев причина – в отсутствии у молодого человека смысла жизни.

Наша культура не поощряет человека искать смысл жизни – она учит, как соревноваться с другими людьми, а не как бросить вызов самому себе. Начиная с подготовительной группы детского сада, мальчик понимает необходимость выделиться среди других и найти свою нишу. «Играю ли я в футбол или на фортепиано лучше других? Учусь ли я лучше?» Родители могут помочь сыну, «переставляя» его с места на место, пока он не найдет то, которое позволит почувствовать уверенность в себе. В этом нет ничего плохого; но это не лучший способ для мальчика обрести уверенность в себе.

Лучший способ – помочь найти цель в жизни. Она может меняться изо дня в день и из года в год; но мальчик должен знать, что его существование не бессмысленно. Именно это знание движет мужчинами, даже маленькими мальчиками.

Это гораздо важнее для жизни, чем тренировки в футбольной команде или поступление в хороший колледж. Многие родители не понимают, насколько важна цель в жизни. Что бы мальчик ни делал – находил свое место в качестве сына собственного отца, выбирал духовное призвание или занимался самодисциплиной для продвижения по службе, – он должен знать, что где‑то существует его место в жизни, для которого он предназначен. Мальчик рожден, чтобы довести до конца свое дело.

Каждому мальчику нужно знать, что его жизнь имеет смысл, что он рожден с уникальными способностями, которые помогут ему найти свое место в мире.

Если поиск смысла жизни начинается дома, то в чем состоит помощь мамы? Разве это не та вещь, которую любой мальчик находит сам? Возможно; но в сегодняшней культуре ни школа, ни общество не говорят о цели человеческой жизни. Предполагается, что это задача родителей. В то время, как отец мальчика занят обучением бейсболу или вождению автомобиля, задача матери – взрастить в сыне чувство «самости». Может порадовать тот факт, что часто мальчик учится понимать значение собственной жизни день за днем, в повседневных делах. Он выполняет простые задания, переживает определенные события – и понимает смысл собственной жизни.

Чтобы помочь ребенку найти свою цель, нужно научить его некоторым общим принципам. В первую очередь нужно объяснить, что жизнь – это нечто большее, чем он сам. Далее мальчик должен научиться развивать свои интересы и дарования. Оттачивая и проявляя свои умения, он чувствует себя состоявшимся человеком. Но мальчик должен понимать, что успех не всегда равносилен счастью. Презрение к самому себе, безнадежность и тоску ощущают не только бесцельные люди, которые не нашли в жизни ничего, достойного их внимания и энергии. Даже высоэффективные мужчины страдают от депрессии.

Для мальчика в равной степени важно узнать – и как можно раньше, – что ему нравится, что он умеет и что хочет. Но если мальчик, в конце концов, не выяснит, как применять свои способности для пользы окружающих , то он не узнает смысла жизни, и жизнь его не будет полной.

Часто родители совершают ошибку, побуждая детей к учебным, спортивным или иным достижениям, но ничего не говорят о том, как применять эти достижения в жизни. Многие успешные мужчины используют свои таланты, но только для собственных целей, и не знают, как принести пользу окружающим.

Если родители позволяют сыну уделять внимание только собственным желаниям и умениям и не учат его видеть свою жизнь в большем масштабе, не показывают, что необходимо отдавать себя окружающим, то вырастает эгоистичный человек, который никогда не будет счастлив. Истинная радость приходит от достижения цели, а не от любования самим собой. Когда мальчик видит, что является частью большого мира, он учится смотреть на себя со стороны и использовать свои дарования, чтобы этот мир стал лучше. Тогда он постигает свое истинное предназначение.

* * *

Адам изучал английский язык в университете Лиги плюща[2]. Он рассказывал мне, как гордился своими академическими успехами. У Адама было много друзей, и он не мог сказать ничего плохого о времени, проведенном в университете. Он понимал, что ему открыта прямая дорога в юридическую школу, но решил сначала немного поработать в юридической компании, чтобы принять взвешенное решение. Пока Адам искал работу, его беспокоило чувство, что он что‑то упустил в жизни. Он не мог понять, чего ему не хватает.

«Пока я искал работу, мне позвонил приятель и предложил поехать в Эквадор. Это была медико‑санитарная экспедиция. Я удивился, почему друг обратился ко мне – у меня не было ни малейшей склонности к науке. Друг сказал, что ничего особенного не требуется – им нужны помощники для обучения детей простым вещам – чистить зубы, принимать витамины и т. д. Поскольку я еще не работал, то согласился. Я подумал, почему нет, я ничего не потеряю».

Адам впервые выехал за пределы США с иной целью, нежели каникулы или учеба. Он собирался принести пользу другим людям, а не совершенствовать свои интеллектуальные, эмоциональные или физические способности. Он рассказывал, что целью его жизни всегда был он сам. Родители дали ему возможность получить образование в прекрасном частном университете. Они обеспечили ему занятия лыжами, музыкой и другими приятными вещами. Адам сказал, что по достоинству оценил их стремление создать для него прекрасную жизнь.

«Приехав в Эквадор впервые, я понятия не имел, чем это станет для меня. Мы сошли с самолета, сели в автобус и отправились в отдаленный район страны. Мы проезжали мимо полуразрушенных домов. Я видел, как одетые в лохмотья дети играют с палками, потому что у них нет игрушек.

Признаться, я был в шоке. До сих пор моя жизнь была приятной и спокойной. Мы приехали в Эквадор только на месяц, поэтому сразу же приступили к работе. Я помогал своим товарищам организовывать временные медицинские пункты и на ломаном испанском учил детей, как питаться и чистить зубы. Дети вели себя так, словно хотели завладеть всем моим вниманием и временем.

Короче говоря, в этой поездке я почувствовал глубокое удовлетворение. Раньше я никогда не испытывал ничего подобного. Когда я работал с детьми, живущими в такой бедности, то чувствовал, что исполняю свой долг, для которого был рожден. Нужно ли было мне переехать в Эквадор? Я не знал, но впервые в жизни мне стало понятно, что я родился для реальной цели. Жизнь – это не только развитие своих умений и составление впечатляющего резюме. Это более глубокое и богатое понятие, которое я не могу описать. Я почувствовал страсть, до сих пор мне неизвестную. Поэтому, вернувшись домой, я сказал своим близким, что не пойду в юридическую школу. Я собирался изучать медицину, чтобы помогать бедным людям, лишенным заботы врача».

* * *

Каждая мама должна помочь сыну найти в жизни что‑то, что вызовет в нем энтузиазм и неподдельный интерес. Уверена, что вы можете обеспечить дополнительные занятия, летние лагеря и хорошую школу – все это вещи, достойные одобрения. Но не стоит на этом останавливаться. Вы должны помочь сыну посмотреть вокруг, научиться быть полезным другим людям. Часто с принесения пользы окружающим начинается глубокое понимание значения собственной жизни.

Кроме того, мальчика нужно научить стремиться к осмысленной жизни, а не только к собственному удовольствию. Довольно просто удовлетворить свои потребности. Пока ребенок маленький, мама кормит, развлекает и разрешает делать то, что доставляет ему радость. Но мальчик растет, и потребностей становится больше. Подростковый возраст – лучшее время, чтобы побудить мальчика подумать о цели в жизни, а не только о том, что у него есть здесь и сейчас.

Цель дает внутреннее удовлетворение; удовольствие мимолетно. Поэтому ищите у сына способности или интересы и помогайте ему использовать все это для помощи другим людям. Это лучший способ найти свое место в жизни.

И наконец, мать должна объяснить сыну, что он живет не в пустоте. Поскольку человек – социальное существо, он не может найти смысл жизни без участия других людей. Мальчик пришел в большой мир, и, следовательно, ему нужно сделать что‑то для окружающих, а не только для себя. Все, что он делает, оказывает влияние на других людей. Похоже, что девочки интуитивно понимают это с возрастом – возможно, потому, что они быстрее взрослеют и больше интересуются эмоциональной составляющей взаимоотношений. Мальчиков нужно учить смотреть на себя со стороны и использовать для этого примеры и уроки.

Иногда дети получают неверное представление. Возможно, неосознанно, но мы учим их превосходить друзей и при этом не объясняем, как это влияет на дружбу. Мы учим, как стать лучше для получения чего‑то лучшего. Но гораздо важнее объяснить, что все поступки оказывают влияние на жизнь окружающих , положительно или отрицательно. И, естественно, нужно объяснить, как сделать это влияние положительным, а не отрицательным.

Сегодня дети растут в обществе, где царит дух соревнования. Уже в три года дети учат буквы и стараются преуспеть в этом лучше других. Мальчиков учат бегать быстрее сверстников или точнее кидать мяч. В начальной школе родители хотят, чтобы их дети оказались в группе «быстро читающих», а не «медленных». Мама и папа мечтают, чтобы сын попал в лучшую футбольную команду. В средней школе мечта родителей – чтобы сын стал первым учеником в классе. Они верят, что должны помочь ребенку достичь именно этого. Если с учебой не ладится, родители ищут репетиторов, потому что хотят, чтобы сын был первым . Первым среди кого? Естественно, среди сверстников.

В старших классах родители задумываются о колледже и делают все возможное, чтобы обеспечить превосходное портфолио для отправки в приемную комиссию. Резюме должно отражать прекрасные оценки, необычные задания, волонтерство и звездные спортивные достижения.

Большинство мам изо всех сил стараются помочь сыновьям добиться успеха. В этом нет ничего плохого. Но нужно понимать, что успех иногда оказывает отрицательное влияние на мальчиков и их близких. И мамам, и сыновьям нужно быть очень осторожными. Например, у мальчика может развиться чувство превосходства, что делает его общество весьма неприятным. Каждый из нас встречал таких самовлюбленных людей, с которыми никто не хочет общаться.

Каждая мама должна помочь сыну найти в жизни что‑то, что вызовет в нем энтузиазм и неподдельный интерес.

Вы были бы плохой мамой, если бы не помогали, не побуждали и не учили сына добиваться успехов. Но вместе с тем это часто приводит к исключительному себялюбию мальчика, который занимается только самосовершенствованием. Мир вокруг нас – сплошное соревнование, и родителям практически навязывается этот путь воспитания, потому что для подготовки к колледжу и к будущей карьере дети должны «рыть землю» с самых ранних лет.

Так что нужно отказаться от несколько нездоровой системы понятий и признать, что «успех» – умение делать деньги, престижная работа, прекрасная квартира – это здорово, но это не даст сыну настоящее удовлетворение, если вы забыли научить его, как использовать свои способности для помощи окружающим.

Мама может помочь сыну стать профессиональным футболистом, но если это не принесет ему глубокого удовлетворения, зачем такая помощь? Мама может помочь сыну окончить университет и получить работу с высоким доходом. Но будет ли такой сын действительно счастливым, если он каждый вечер возвращается в одинокий дом? А мама?

К несчастью, мамы ставят на победителя и соревнуются с другими мамами, кто даст детям больше хороших вещей и благоприятных возможностей, чтобы «гарантировать» успех ребенку. Но если мама не зажгла в сыне увлечение, энтузиазм или не помогла понять цель его жизни, то что она дала своему мальчику? На самом деле, каждая мама хочет счастья для своего сына, а не просто «успешности». Но при этом мамы сосредоточены на развитии таланта ребенка, а не на поиске истинного интереса в его жизни.

Каждый прекрасно знает, что лучше давать, чем получать. Но мы не всегда объясняем детям, почему это так. Любой человек может убедиться в этом: отдавая, он находит смысл жизни. Я называю мальчиков, наученных отдавать, «ориентированными на других» – по сравнению с «ориентированными на себя», эгоцентричными.

В определенных условиях люди помогают другим вопреки собственным интересам. Вспомните военное время. Например, во время Второй мировой войны доктор Виктор Франкл был узником и врачом в одном из немецких концентрационных лагерей. Он писал, как голодающие заключенные пробрались на продуктовый склад и украли буквально несколько картофелин. Охранники собрали всех узников и требовали выдать воров, иначе все понесут наказание. Естественно, писал Франкл, 2500 человек предпочли голодать, чем выдать имена тех, кого накажут особенно жестоко.

Доктор Франкл приводит и другой, не менее страшный пример из своего пребывания в лагере. Он показывает, как смысл жизни проявляется в связи человека с другими людьми. У Франкла появилась возможность бежать вместе с несколькими заключенными. Перед самым побегом Франкл написал: «Я последний раз осмотрел своих пациентов, которые, скорчившись на гнилых подстилках, лежали вдоль стен барака. Я подошел к моему единственному земляку [австрийцу], который почти умирал. Мне хотелось вылечить его любой ценой, отчасти из честолюбия, несмотря на безнадежное состояние. Я должен был скрывать свое намерение бежать, но мой товарищ, казалось, догадался, что происходит нечто необычное (возможно, я был несколько возбужден). Слабым голосом он проговорил: «И ты тоже собираешься на волю?» Я отрицал, но мне было нелегко избежать его печального взгляда. После обхода я снова вернулся к австрийцу. Он выглядел так, словно потерял последнюю надежду, и я почувствовал себя виноватым. Неприятное чувство сдавило мне грудь [из‑за того, что согласился бежать с другими узниками], и оно становилось все сильнее. Внезапно я решил, что предам себя в руки судьбы. Выскочив из барака, я сказал друзьям, что не могу бежать с ними. Как только я сказал им, что решил остаться со своими пациентами, неприятное чувство покинуло меня. Я не знал, что принесет мне завтрашний день, но в этот момент обрел внутреннее спокойствие, которого никогда ранее не испытывал. Я вернулся в барак, сел рядом со своим земляком и постарался устроить его поудобнее…»

История, рассказанная доктором Франклом, показывает: люди, которые предпочитают помогать другим, ставящие интересы друзей, коллег и даже незнакомцев выше собственных, достигают глубокого внутреннего мира и покоя, а также радости – даже в самых жестоких и бесчеловечных условиях.

Обратите внимание: когда Франкл сказал, что решил остаться со своим пациентом, «неприятное чувство» покинуло его. Это самый важный момент рассказа. Сознательно решив пожертвовать собой ради своих пациентов, он чувствует мир, снизошедший на его душу.

Много мальчиков так и не познают это чувство, потому что их никогда не призывали жертвовать собой ради других. Конечно, никто не пожелает своему ребенку испытать то, что пережил доктор Франкл, но смысл в том, что эгоизм не дарует такой радости, которую человек получает от служения другим людям.

Мамы изо всех сил стараются сделать жизнь сыновей максимально удобной. Они хотят для своих детей приятной, счастливой и, насколько это возможно, легкой жизни. Но вместе с тем задача мамы – научить любить людей, служить им и ставить себя на место другого человека.

* * *

Я наблюдала, как Хелена учила этому своего сына, восьмилетнего Билла. Мальчик родился с патологией зрения, и в первые годы жизни ему потребовалось несколько хирургических операций. После четвертой операции Билл попросил маму принести в больницу любимую мягкую игрушку – слона, с которым мальчику было спокойнее и уютнее. Билл представлял, что слон живой, разговаривал с ним и забывал о собственной боли и страхе.

А потом Биллу пришла в голову одна идея. Он сказал маме, что у других детей в соседних палатах нет мягких игрушек, и попросил ее принести несколько штук. Мама принесла игрушки для других детей, которые тоже выздоравливали после хирургических операций. Биллу нравилось покупать мягкие игрушки и раздавать их детям. Проблема заключалась в том, что на всех детей игрушек не хватало. В течение целого года Билл вместе с мамой собирал в гараже мягкие игрушки, и они набрали столько, что машину пришлось парковать на улице.

Билл сам рассказывал мне об этом, и я видела, как горят его глаза и звенит голос – мальчик гордился собой и был очень взволнован. Ему нравилось помогать детям в больнице, ведь они испытывали то же, что и он сам. Собирая игрушки и раздавая их, Билл чувствовал мир в душе и ощущение смысла жизни.

Будьте «доброй почвой»

Хорошая, «добрая» почва богата питательными веществами и плодородна. Это те качества, которые нужны матери для того, чтобы сын мог обрести прочные корни. Однако очень нелегко быть «сбалансированной», все принимать и все понимать!

Быть мамой – одна из самых сложных задач на свете. От мамы требуется временами действовать вопреки своей природе. Нужно быть жесткой, когда хочется уступить. Бывают моменты, когда хочется опустить руки и сказать, что больше нет сил, – но мама не может так поступить.

От мамы требуется принимать многое; она должна уметь «обрабатывать» то, что слышит и чувствует, и затем выносить решение относительно дальнейших действий. Материнское воспитание должно быть разумным, даже если иногда возникает страстное желание действовать под влиянием эмоций. В физическом смысле воспитание сына требует от мамы выносливости на грани возможного. Если использовать духовный образ, то мать должна встать на колени и молить Бога исправить ошибки, которые совершила она или ее сын.

Так как же обеспечить питательные вещества корням сына, если задача столь трудная и обескураживающая? В первую очередь нужно осознать, насколько важно сохранять эмоциональное равновесие. Это наилучший способ обеспечить твердую почву для сына. Многие мамы с трудом находят необходимый баланс. Чаще всего мама берет на себя слишком много обязанностей, а в результате – теряет последние силы. Вам приходилось наблюдать попытки подруг совместить работу, семейную жизнь, воспитание детей и ведение домашнего хозяйства? В том‑то и дело, что мы пытаемся взять на себя больше, чем можем вынести, физически и психологически.

Я часто наблюдаю, как молодые мамы впадают в уныние и чувствуют постоянную усталость. Они пытаются стать превосходными мамами, преуспеть в выбранной специальности и быть идеальными женами (не говоря уже о внимании, которое эти женщины должны оказывать родителям, братьям, сестрам и друзьям). Поэтому неудивительно, что многие мамы страдают от повышенной тревожности и депрессии. Они сами себя загоняют в угол, и от этого плохо всем членам семьи.

Почему люди так поступают? По моему глубокому убеждению, не последнюю роль играет подспудное давление общественного мнения. Доктор Джеймс Добсон в своей книге «У вас растут сыновья» называл стремление соответствовать стереотипам общества «маршем гусениц» или «бешенством рутины». Он приводит эксперимент французского натуралиста Жана‑Анри Фабра. Естествоиспытатель разложил гусениц в цветочном горшке вдоль ободка, а затем наблюдал за их нескончаемым круговым движением. К концу третьего дня он насыпал в центре горшка немного сосновых иголок, любимой еды этих гусениц. Но вы можете догадаться, что произошло. Гусеницы продолжали свое движение, не сбивая строя, еще в течение четырех дней, а потом начали одна за другой сворачиваться в колечки и умирать от голода.

Считается, что люди умнее гусениц; тем не менее мамы нередко делают то же самое. Спросите себя, сравниваете ли вы занятия, оценки, вес, облик вашего сына с теми же показателями его одноклассников? Если да, не хотели бы вы нанять ему репетитора (чтобы улучшить оценки), купить модную одежду или устроить в более престижную спортивную секцию? Совершая все эти действия, вы поддаетесь давлению общественного мнения.

Я тоже так делала. Прекрасно помню, как мои дети были маленькими. Однажды вечером я готовила ужин, а дети сидели за кухонным столом и мастерили поделки. Вдруг в большом окне отразился свет фар. Выглянув, я увидела, что соседка везет своих детей на тренировку по горным лыжам. Было шесть часов вечера. Потом я увидела другую соседку, которая тоже куда‑то везла детей. Я подумала: «Что я за мать? Все возят детей на занятия, а мои сидят дома и мастерят игрушки». Я почувствовала вину за то, что делаю так мало для своих детей. Почему? Не потому, что я была уверена в необходимости занятий горными лыжами; я просто хотела участвовать в «марше гусениц». Держу пари, и вы тоже делаете нечто подобное.

Быть хорошей мамой для сына означает немного иное. Вы должны постоянно проверять себя – не нарушили ли вы нормальный баланс между заботой о нем и вниманием к самой себе. Ваш сын всегда должен иметь возможность обратиться к вам, а это очень трудно обеспечить, если вы измотаны физически и психологически. Иногда усталость приходит из‑за того, что вы пытаетесь сделать слишком много. Или посвящаете все свои силы и время заботе о детях и не успеваете порадовать себя.

Нет необходимости проводить все время бодрствования с сыном; нужно позаботиться и о себе, чтобы иметь психическую, эмоциональную и физическую энергию, необходимую для удовлетворения потребностей ребенка. Это непросто и часто требует принятия весьма жестких решений. Вам нужно непременно выйти из «круга гусениц» и делать для своих детей (и для себя) то, что вы считаете нужным. Проблема в том, что вы не всегда можете это увидеть, потому что слишком сосредоточены на воспитании детей, причем стараетесь воспитывать точно так же, как ваши друзья и знакомые.

Запомните: ради себя и ради хороших отношений с сыном – делайте то, что сами считаете нужным.

Родители часто приходят ко мне за советами по воспитанию детей. Нужна ли детям дисциплина? Должны ли подростки приходить домой в назначенное время? Обычно мамы разочарованы моими ответами. Я говорю им не о том, как воспитывать, а о том, как нужно заботиться о самих себе.

За 25 лет работы я поняла: если мама несчастлива, то и ребенку плохо.

Я не пропагандирую эгоизм, но хочу помочь матерям ослабить воздействие стресса. Нередко мамы имеют чрезмерные ожидания относительно семьи и карьеры. Если у них не получается преуспеть так, как этого хотелось бы, они испытывают вину, страх, негодование и недовольство собой. Но большинство людей просто не могут справиться с огромным количеством обязанностей и при этом сохранить здоровье.

Сыновьям нужны спокойные мамы, которые находятся в состоянии душевного равновесия, удовлетворены жизнью и позволяют себе отдыхать. Чтобы стать для сына плодородной почвой, мама должна сначала позаботиться о себе. Поэтому необходимо найти баланс. Одни женщины для этого остаются дома по вечерам. Другие записывают детей только на один вид спорта, и им не нужно жить в машине, ежедневно доставляя ребенка на занятия и обратно. Кто‑то находит работу на дому или работает неполный день – предпочитая спокойную жизнь дополнительному заработку.

Установите для себя ограничения и прекратите бороться с лишним весом, поскольку это вызывает у вас раздражение. Если вам скучно, отправляйтесь на курсы переквалификации. Я не знаю, что нужно лично вам, чтобы уравновесить свою жизнь, – но сделайте это. Ради сына – вам нужно быть сильной. Каким бы способом вы ни достигли мира в душе, не портите полученный эффект чувством вины за сделанный выбор.

Обычно мы считаем, что чем больше обязанностей лежит на нас и на наших детях, тем качественнее наше материнство. Это абсолютно неправильно.

Я могу кое‑что сказать женщинам, которые хотят успеть все и при этом уравновесить свою жизнь: вы умрете в свой срок, вне зависимости от того, что вы делаете. Если вам действительно нужно что‑то сделать, для этого обязательно найдется время; не старайтесь закончить все дела в один день.

Вы должны постоянно проверять себя – не нарушили ли вы нормальный баланс между заботой о нем и вниманием к самой себе.

Например, если вы хотите совместить успешную карьеру и четверых детей, сделайте это постепенно, а не в одно и то же время. И карьера, и дети по отдельности делают жизнь неспокойной; но вместе они отнимут у вас последние силы. Многие женщины забывают, что дети вырастают, и после этого у них остается еще несколько десятилетий для профессиональных успехов.

Если вы хотите выиграть соревнования по триатлону, нет необходимости приступать к тренировкам через четыре месяца после рождения сына. Радуйтесь, что он у вас есть. Когда сын подрастет, вы можете тренироваться, сколько хотите.

После окончания медицинского института я несколько лет сидела дома с детьми. Мои друзья и коллеги считали, что я сошла с ума, что я забуду все, чему меня учили, и никогда не вернусь на работу. Все они ошибались. В то время эти замечания поколебали мою уверенность в себе, но не мое решение – я знала, что должна делать. И я это сделала, а потом вернулась к работе, когда дети немного подросли.

Некоторые мамы должны работать, и они не могут отложить работу ни на сколько. И в этом случае я советую найти время для себя, чтобы иметь силы на общение с детьми. Посмотрите, что можно отсрочить или вообще исключить – освободите время и энергию, необходимые вашим детям.

Вот, кстати, интересный факт. Мой коллега, доктор Билл Агийя, специалист по лечению ожирения и автор книг, полагает, что большинство пищевых расстройств у женщин (в основном ожирение) возникают из‑за того, что они «пытаются сделать все для всех». Доктор Агийя считает, что женщины не могут с этим справиться и находят «утешение» в еде. В этих случаях страдает их здоровье, а также здоровье их детей.

* * *

Ко мне на прием пришла мама, недавно родившая близнецов. Еще в родильном доме она обрывала телефон в поисках няни, потому что собиралась выйти на работу через 6 недель. Эта мама была напряжена сверх меры все время двухнедельного пребывания в роддоме, и у нее наблюдались признаки послеродовой депрессии. Когда я осторожно намекнула, что ей нужно немного дольше побыть дома, она расплакалась, потому что вообще не хотела возвращаться на работу. Я спросила, почему же она все‑таки собирается выходить, эта мама сказала, что любит свою работу, уважает начальницу и не хочет ее расстраивать. В конце концов, женщине пришлось работать многие годы, чтобы получить свою должность.

Она сказала мне: «Я буду выглядеть просто дурочкой. Боюсь, если я брошу работу, то заскучаю и буду срываться на моих мальчиков». Мне было жаль эту маму. Она боялась показаться неудачницей и боялась стать плохой матерью.

Я спросила, что бы помогло ей немного облегчить свой стресс, избавиться от депрессии и улучшить жизнь для себя и детей. Не думая ни секунды, она ответила: «Элементарно. Бросить работу». Она сама удивилась, насколько быстро и легко пришел к ней ответ!

«Так сделайте это», – сказала я.

Она уставилась на меня так, словно у меня выросло три головы.

«Ни за что!»

«Но вы только что сказали, как это важно для вашего здоровья и здоровья детей».

Мы поговорили в таком духе еще некоторое время, и я видела, насколько ей неприятен этот разговор. Ей было плохо из‑за того, что она не могла уделять больше времени новорожденным детям, и ее угнетало чувство вины, потому что она хотела бросить работу. Женщина считала, что повредит своей репутации, если бросит карьеру, ради которой работала столь усердно, по 70 часов в неделю. Она боялась потерять уважение, которое приходит вместе с успешной карьерой, – она боялась, что ее собственные дети не будут ее уважать. Вы сами знаете, как это бывает – человек тревожится, испытывает вину, но чаще всего боится. Она опасалась поменять свой образ мыслей, опасалась сделать то, что в глубине души считала нужным сделать.

Я понимала ее, потому что и сама прошла через все эти чувства и разговаривала со многими мамами, которым тоже пришлось выбирать. Я поняла одну вещь: страх – плохой помощник в выборе. Нужно быть твердой, несмотря на то, что это тяжело. Нужно слушать свое сердце и полагаться на внутренний голос – тогда жизнь станет лучше и для вас, и для детей. Оставаться на старой дороге из‑за боязни ее покинуть – огромная ошибка. Я сказала об этом молодой маме и поздравила ее с материнством.

«Самые лучшие мамы делают трудный выбор, – сказала я ей. – И они не оборачиваются назад. Быть сильной мамой – значит иметь железный позвоночник и всегда поступать так, как лучше для детей. Это очень нелегко, потому что вокруг вас люди, друзья и члены семьи, которые будут говорить, что вы сошли с ума».

Быть плодородной почвой для сыновей непросто, это предполагает трудный выбор не только для себя, но и для мальчиков тоже. Много раз вам придется собирать все свое мужество, чтобы поступить так, как нужно (и как вы втайне желаете).

Детям гораздо больше нужна мама в хорошем настроении, чем репетитор, модная одежда, друзья или успешный тренер. Помните, что именно вы помогаете детям пустить первые корни.

[1] М.: Эксмо. – 2012.

[2] Лига плюща (англ. The Ivy League ) – ассоциация восьми старейших частных американских университетов США. Название происходит от побегов плюща, обвивающих старые здания в этих университетах. Образование в Лиге плюща считается очень престижным и качественным.