Сильный характер. Дарование и умение. Зрелость. С младенчества ваш сын стремится приобрести все эти качества. Вы – его самый активный сторонник, учитель и даже «фанат», и ваша задача – сделать так, чтобы он использовал свои сильные стороны на разных стадиях роста и развития. Вы должны отыскать его врожденные способности и помочь ему развить их. Благодаря этому ваш сын, когда вырастет, сможет почувствовать себя независимым и компетентным.

Тогда что означают слова «дайте ему инструмент?» В переносном смысле они отражают такое время в жизни вашего сына, когда вы «благословляете» его быть более самостоятельным. Вместе со своим благословением вы даете ему необходимые инструменты (иногда в буквальном смысле, иногда – это инструменты когнитивные или эмоциональные).

Инструменты необходимы, чтобы мальчик мог разобраться в собственных способностях. Кроме того, вы должны помочь ему совершенствовать способности, которые помогут ему быть самостоятельным. Это может оказаться так же просто, как подарить пяти– или шестилетнему мальчику конструктор и разрешить собрать детали самому. Когда он с плачем прибегает к вам и жалуется, что у него не получается, вы предлагаете попробовать еще раз. И, услышав это от вас, он делает вывод, что способен сам собрать эти детали.

Когда ваш сын начинает учиться в старших классах, «инструмент» означает, скажем, газонокосилку: он может спросить соседей, не нужно ли подстричь газон. Вы буквально вкладываете орудие труда в его руки, и это орудие может быть опасным. Но – покажите, как его использовать; научите уважать мощную технику. Скажите сыну, что вы уверены в его силах и способности справиться с техникой так, чтобы не сломать ее; вы считаете его достаточно взрослым, чтобы пользоваться техникой осторожно.

Нужно не просто «вооружить» мальчика новым инструментом, но и научить его использовать. Было бы нелепо дать ему в руки топор и сказать: «Наруби‑ка дров». Работа родителей – обеспечить инструментом и инструкцией по применению.

Женщина может не знать, как махать топором, поэтому ей следует найти инструктора, который поможет сыну разобраться с орудием. Если «инструмент» не такой осязаемый – например, вы помогаете сыну избавиться от страха перед публичным выступлением, – поговорите с ним. Спросите, что он чувствует, находясь перед публикой, или чего именно боится. Посоветуйте мальчику сосредоточиться на самом выступлении и не думать о том, что люди смотрят на него. Объясните, как можно ослабить тревогу, и напомните, что ничего не случится, даже если он забудет несколько слов. Только после этого выпускайте его на сцену.

Подобные моменты очень важны для мальчика, который превращается сначала в отрока, а потом во взрослого мужчину.

Ваше участие поможет сыну понять две вещи: что у него достаточно сил и что он сам в состоянии контролировать свою жизнь, желания и чувства.

Самое сложное для матери – определить, что поставленные задачи соответствуют возрасту ребенка. Часто мальчик хочет самостоятельно делать вещи, которые превышают его способности. Пока ребенок маленький, мозг, тело и психика не созрели полностью, и он знает об этом, хотя его желания, в том числе самостоятельность, превышают возможности. Это может вызвать у него чувство разочарования. Каждому мальчику нужно нести за что‑нибудь ответственность, даже если ему только три года.

Вспомните, как ваш сын впервые устроил истерику. Он упал на пол в супермаркете не для того (надеюсь), чтобы вам стало стыдно; он протестовал против вашей власти. Он что‑то захотел. Вы отказали. Он не мог получить желаемое самостоятельно. Несоответствие между желанием контролировать ситуацию и вами, запрещающей, – вызвало взрыв. Он плакал, вопил и размахивал руками, потому что хотел показать вам свое стремление к власти и независимости.

Все то же самое происходит, когда вашему сыну шестнадцать. Он тоже устраивает истерики, но они громче и ожесточеннее. Он не падает на пол, но, возможно, хватает ключи от машины и уносится прочь, хлопает дверью своей комнаты или швыряет вам оскорбления. В шестнадцать лет он испытывает то же чувство неудовлетворенности, что и в два года, но оно намного сильнее.

Вам нужно понимать, что подобные эпизоды не выходят за рамки нормы и основаны на законах психологии. Следовательно, в поведении сына нет ничего личного, то есть направленного лично против вас. В процессе развития мальчики проходят через определенные стадии, когда мозг созревает раньше, чем тело.

В три года ему хочется двухколесный велосипед, потому что он видит, как на таких катаются «большие мальчики». Однако его нервная система еще не может удержать равновесие, без которого невозможна езда на двухколесном велосипеде. В тринадцать лет ему хочется играть в видеоигры «18+», потому что «взрослые» парни играют. И он добивается своего, и потом его мучают ночные кошмары. В семнадцать лет он искренне верит, что может оставаться один дома в выходные дни, и уверяет, что никакие непрошеные гости не посетят его. Увы, обычно он ошибается, и за желаниями могут последовать неприятности.

Ваше участие поможет сыну понять две вещи: что у него достаточно сил и что он сам в состоянии контролировать свою жизнь, желания и чувства.

Вы, мама этого мальчика, все понимаете. Вы стараетесь приспособиться и, чтобы не сильно расстраивать сына, предлагаете ему выбор. Я знаю мам, которые говорят 18‑месячному ребенку: не кричи, говори тихо. Некоторые мамы предлагают шестилетке выбирать между занятиями баскетболом и музыкой. Все мы надеемся, что возможность принимать решения позволит сыну почувствовать себя самостоятельным, почти взрослым. Иногда это срабатывает, но чаще всего – нет. Мальчикам на самом деле трудно: у них много желаний, и они не знают, что будет лучше для них. Иногда предложенный вами выбор только расстраивает их. Так что же делать хорошей маме?

Вашему сыну предстоит жить – подготовьте его

Очень важно помочь сыну почувствовать свою силу и контроль над обстоятельствами, поэтому вы должны это сделать – преднамеренно и продуманно. Вы не хотите, чтобы ребенок испытывал чувство неудовлетворения (иначе это осложнит жизнь для вас обоих), но самостоятельность должна возрастать по мере его роста. Иногда вы делаете выбор – из любви к сыну, – который может нечаянно ранить его чувства.

Когда мальчик переходит из начальной школы в среднюю, у него начинается напряженная внутренняя жизнь. Сын зависит от матери и хочет оставаться под ее крылом. Но при этом он не хочет, чтобы кто‑нибудь узнал его желание. В этот момент взросления мальчик пытается убедить себя , что ему не нужна мама.

В самом раннем возрасте он узнает (из внешних источников), что для мужчины зависимость от мамы – признак слабости. Поэтому мальчику нужно вырваться из‑под маминого влияния. Подобные веяния распространяются среди его сверстников. Некоторым мальчикам не нравится, что мама отвозит их в школу; они хотят ехать на автобусе, чтобы доказать приятелям, что не нуждаются в присмотре. Когда речь заходит о спорте, мальчик хочет, чтобы мама была его «фанатом номер один», но так, чтобы она оставалась на заднем плане и не обсуждала матч с тренером. Слишком активное участие мамы в жизни спортивной команды может быть унизительным для сына.

Вы от чистого сердца хотите участвовать во всех занятиях сына, но это не значит, что сын положительно воспримет подобное стремление.

Я встречала огромное количество мам на футбольных или бейсбольных тренировках. Они болели и кричали, они ругались с тренером, который недостаточно часто выпускал их сына на поле. Я повидала мам, которые выполняли за сыновей школьные задания или лгали руководителю футбольной команды – якобы мальчик не пил на вечеринке, хотя очевидно, что он пил, а употребление алкоголя запрещено правилами. Когда вы делаете подобные вещи для своего сына, то думаете, что помогаете ему. Но на самом деле это не помощь.

«Прикрывая» недочеты сына, вы несете скрытое послание: я нужна тебе в этой борьбе, ты сам не справишься. Будьте осторожны, иначе это чувство необходимости матери останется с вашим сыном и в зрелом возрасте.

Это трудно принять, но по мере взросления сын будет больше зависеть от отца, чем от матери. В итоге сын будет воспринимать отца как более сильного человека, чем мама. Ему хочется – и ему необходимо – видеть, что папа сильнее, потому что именно он является для мальчика моделью собственной грядущей зрелости.

Подросток хочет быть сильнее матери во многих аспектах – физически, эмоционально или интеллектуально: это необходимо для нормального развития его эго.

Не думайте, что у вас растет шовинист; это значит, что мальчик хочет отождествить себя со своим отцом‑мужчиной, а не с женщиной‑матерью. Так он «примеряет» на себя мужественность. Мамина любовь и защита хороши для младенца. Но как только сын понял, что он «не такой», как мама, – он мужчина, а не женщина, – материнская забота заставляет его почувствовать себя слабым. (Заботу отца ему тоже трудно перенести, но все же материнская гораздо хуже.)

Ошибочное понимание любви

В старших классах Тим играл в школьной футбольной команде. Его мама, Бренда, работала бухгалтером неполный день. Когда она бывала свободна, то всегда поддерживала команду. Мама Тима ездила на все мероприятия, покупала еду для ребят и активно болела на всех состязаниях. Бренда гордилась тем, что знает всех игроков, и часто рассказывала, какие у нее замечательные отношения с Тимом и как они близки.

Как‑то в субботу Тим с приятелями пошел на вечеринку. Там были и несколько игроков его команды. Все немного выпили, и Тим тоже. Он позвонил родителям и попросил его забрать, потому что не хотел садиться за руль пьяным. На следующее утро Бренда сказала ему, что она гордится таким поступком.

Когда Тим пришел в понедельник в школу, его тренер сказал, что он и другие игроки, выпивавшие на вечеринке, отстранены от тренировок на две недели. Вечером мальчик пришел домой и рассказал все матери. У нее просто «снесло крышу». Она позвонила тренеру и потребовала, чтобы Тим тренировался. Бренда кричала, что ее сын поступил как нормальный подросток и, в конце концов, все прошло без неприятностей. Тим – хороший мальчик, так в чем дело?

Тренер не выдержал напора Бренды и позволил Тиму и другим ребятам приходить на тренировки. Вскоре после этого я разговаривала с Тимом и поняла, как ему стыдно за мать . В свои семнадцать лет он прекрасно понял, что мама манипулировала тренером и пренебрегла правилами (с которыми Тим согласился, став членом команды). Бренда не имела в виду ничего плохого, но ее сын усвоил две вещи: он не может справиться с проблемами, и для этого ему нужна мама; и – правила, которые установил тренер, не применимы к нему, пусть даже он сам их принял.

Мы ни в коем случае не должны преподавать такие уроки нашим впечатлительным подросткам.

Давайте посмотрим, что следовало сделать Бренде в этой ситуации. Что было бы, если бы она не нянчилась со своим почти взрослым сыном, а дала бы ему в руки «инструмент» и предоставила ему самому защитить себя? Бренда могла бы сказать: «Тим, ты хозяин своей жизни. Ты можешь справиться с последствиями собственных поступков». Он мог бы разозлиться, возможно, покричать, сказать, какой «нехороший» тренер, – и все.

Держу пари, он бы вынес отличный урок: «Я должен вести себя, как взрослый человек, и я это могу». Этот урок помог бы Тиму стать хорошим студентом колледжа, хорошим работником – а также хорошим мужем и отцом.

* * *

Лана тоже совершила ошибку, защищая своего сына Ричарда. Из лучших побуждений она, как и Бренда, хотела сохранить хорошую репутацию сына. Но она вмешивалась слишком часто.

Ричард был стеснительным и закрытым мальчиком. У него было несколько приятелей, но не очень близких. Когда в 16 лет он начал встречаться с девушкой, Лана пришла в волнение. Ричард был сильно влюблен, каждый вечер звонил своей девушке и переписывался с ней. В выходные они были неразлучны.

Лана была очень близка к сыну и переживала из‑за его отношений с девушкой, о чем часто ему говорила. Она спрашивала, что он чувствует, и советовала ему вести себя по отношению к девушке как джентльмен. Однако вскоре она неосознанно начала «перегибать палку». Ее так взволновал счастливый вид Ричарда, что она стала неумышленно проецировать свои надежды на него. Она представляла, как молодые люди поженятся, и стала подталкивать их к более серьезным отношениям, к которым оба не были готовы. Она поощряла Ричарда проводить с девушкой больше времени и учила его выражать свои чувства.

К несчастью для Ричарда, она совершила ту же ошибку, что и многие чрезмерно активные матери. Она считала своего сына более взрослым, чем он был на самом деле. Ее сыну было только 16 лет, а она хотела от него взрослых поступков.

Однажды девушка сказала, что больше не хочет встречаться с ним. Ричард был в отчаянии, а его мама в ярости. Как посмела эта девчонка так обойтись с ее сыном? Мальчик заперся в своей комнате, ему хотелось побыть одному. Тем временем Лана не находила себе места. Какое лекарство ему предложить? Как ей спасти чувство собственного достоинства ее сына?

Она открыла «Фейсбук» и что‑то написала в хронике девушки Ричарда. Лана не спросила его разрешения (ошибка номер один), и она написала, что Ричард слишком хороший парень, он не заслуживает быть отвергнутым. Она добавила несколько обидных слов о девушке и подписалась.

Можете себе представить, что произошло! Знакомые Ричарда прочитали пост; мальчишки обругали его, а девочки посмеялись, хотя кто‑то ему посочувствовал. Ричард не только испытал боль из‑за разрыва отношений; он был унижен перед друзьями. Поступок мамы заставил его и выглядеть и чувствовать себя слабаком.

Если рассмотреть отношения Ричарда и его девушки, мы увидим ошибки Ланы. Во‑первых, она эмоционально спровоцировала разрыв. Она волновалась за сына, потому что тот был очень робким. Когда Ричард начал встречаться с девушкой, она так обрадовалась, что начала давить на него. Лане следовало отойти в сторону и позволить Ричарду самому разобраться в своих чувствах. Мать не должна была проецировать на него свое представление о том, что он должен чувствовать по отношению к девушке.

Во‑вторых, она действительно перегнула палку. Она вмешивалась в отношения молодых людей и советовала сыну, как поступать. Естественно, все мамы дают советы, но Ричард ни о чем Лану не просил. Маме следует наблюдать и ждать, и, если потребуется ее мнение, высказать его, а не принимать в отношениях живое участие. У Ланы были прекрасные намерения, но она вела себя слишком агрессивно.

В‑третьих, она высказалась вместо своего сына, не позволив ему говорить за себя. Она не имела права писать в «Фейсбуке» и тем более высказывать свои мысли о его девушке. Это поставило Ричарда в неловкое положение.

Мы всегда должны помнить, что для своих детей мы родители, а не друзья. Написав в «Фейсбуке», Лана поступила так, как мог бы поступить один из приятелей Ричарда. Каждая мама хочет быть ближе к сыну, и для нее очень соблазнительно вести себя как друг. Мы все боимся, что сын будет отстраняться от нас, взрослых, и ему может показаться, что мама его не понимает. Но когда мама ведет себя как друг, это вызывает обратный эффект.

Лана в высшей степени унизила сына, лишила его силы, потому что считала, что должна защитить его (естественное желание), и жаждала мести (тоже нормальное человеческое желание). Ошибка заключалась в том, что Лана действовала под влиянием импульса. Она вела себя так, что Ричард усвоил два очень опасных урока: 1) я не могу говорить сам за себя, и 2) мне нужна мама, чтобы помогать в отношениях с людьми.

Дорогие мамы, вам часто нужно просто отойти в сторону. Если ваш сын хочет поговорить, не отказывайте ему. Просматривайте его аккаунт в «Фейсбуке», но никогда не пишите ни в его хронике, ни у его друзей.

Когда мы не позволяем детям испытать последствия собственных поступков или пережить неприятную ситуацию, вмешиваемся или убеждаем себя, что им нужно наше участие, то мы создаем ненормальную зависимость, которая окажет на них долговременное воздействие. Иногда дети должны понести наказание или испытать трудности, чтобы повзрослеть и лучше разобраться в себе.

Когда вы отходите в сторону, то вручаете сыну его собственную силу. И это не так сложно, как кажется, если вы знаете пару секретов.

Позвольте сыну быть самостоятельным

Во‑первых, физически нагружайте мальчиков в любом возрасте. Им это нужно. Все, что мальчики могут сделать своими руками, придает им уверенность в собственных силах.

Самый простой и самый лучший способ – поручить сыну какие‑то домашние обязанности. Пусть он регулярно работает во дворе дома, или помогает на кухне, или выносит мусор. Скажите, что вам необходима его помощь. Сын начнет ворчать и ныть – не обращайте внимания. Попросите его помочь в саду или сходить с вами в магазин.

Вы можете придумать ему занятие, я так и поступала со своим сыном. Например, мы вместе готовили ужин. Благодаря этому мой сын быстро научился прекрасно готовить. Когда он подрос, то ходил за продуктами (с моей кредитной картой), приносил их домой и начинал готовить ужин сам, потому что я работала допоздна. Это не только было приятно мне; благодаря этому мой сын стал прекрасным мужем.

Напрягите свое воображение и придумайте для мальчика работу. Не ограничивайтесь традиционными мужскими занятиями. Вы удивитесь, сколько существует способов применения мужской силы.

Помните: работа – это не наказание; пусть ваш сын думает, что это честь. Ему нужно сознавать себя сильным и умелым.

Во‑вторых, когда ваш сын подрастет, сообщите ему, что существует множество вещей, которые он может сделать без посторонней помощи. Это не очень приятно слышать, но выросший сын считает, что ваша помощь делает его слабаком. В три года допустимо помогать ему пользоваться ножницами, но когда вы вмешиваетесь и делаете уроки за тринадцатилетнего парня – для него это первый признак собственной слабости.

Я знаю, что во многих школах предполагается помощь родителей в приготовлении домашних заданий. Я не могу с этим согласиться. Если мама и папа постоянно помогают выполнять задания, молодой человек привыкает к мысли, что он ничего не может сделать сам. Это не способствует его самостоятельности и развитию уверенности в себе.

Следовательно, если ребенку все время нужна ваша помощь, поговорите с его учителем. И если вы решили помочь, убедитесь, что он проделал часть работы, прежде чем обратиться к вам. Когда мама бросается выполнять за сына упражнения, которые он прекрасно может сделать сам, сын перестает надеяться на собственные силы. К несчастью, мы все это делаем, и из лучших побуждений. Мы, матери, так привыкаем нянчить и кормить своих сыновей, что нам очень трудно отказаться от помощи в нужный момент. Поэтому нужно все время быть начеку. Наблюдайте за сыном и ставьте перед ним задачи, соответствующие его возрасту.

Но вы должны понимать, когда ребенку действительно нужна ваша помощь. Например, ему попалось трудное упражнение, он страдает от депрессии или повышенной тревожности, или поссорился с друзьями. Для начала неплохо позволить ему разобраться самому, но если он не может, то должен иметь возможность обратиться к вам за помощью.

* * *

Мама Тома знала, как трудно порой удержаться от помощи. Когда Тому было восемь, он поссорился с одноклассником, который задирал его младшего брата. Тому не понравилось, как другой мальчик обозвал его брата, и он предложил обидчику прийти к нему домой после уроков, чтобы разобраться. Днем в доме раздался звонок, и мама Тома открыла дверь. На пороге стоял мальчик. Он сказал, что учится в школе с ее сыном. Мама Тома поздоровалась и спросила, что он хочет.

«Да мне нужно подраться с Томом», – сказал мальчик.

Мама удивилась и помедлила. Потом спокойно сказала:

«О, понимаю. Том на заднем дворе. Ты можешь пройти туда вдоль стены дома».

Она закрыла дверь, и – что бы вы думали! – восьмилетка прошествовал на задний двор к Тому. Мама наблюдала за их встречей через окно кухни. Она видела, как мальчики обменялись несколькими словами и начали бороться. Они не пинались, а просто катались по траве. Через некоторое время мама вышла и сказала, что «драка» окончена. Она сказала однокласснику своего сына, что ему пора домой.

Помните: работа – это не наказание; пусть ваш сын думает, что это честь. Ему нужно сознавать себя сильным и умелым.

Как мать, должна признаться: когда Том рассказывал мне эту историю, у меня все сжималось внутри. Если бы к моей двери подошел мальчик и заявил, что он хочет драться с моим сыном, я вряд ли бы это позволила. Возможно, я пригласила бы обоих мальчиков на кухню, предложила им сок, печенье, чтобы они пришли в хорошее расположение духа. Потом обсудила бы с ними проблему. Я бы попыталась убедить их, что разрешение спора без драки будет лучшим способом. Может быть, я бы применила план Б: не обращая внимания на мальчиков, позвонила маме посетителя и предъявила претензии.

К счастью для Тома я не была его мамой. Когда он мне рассказывал эту историю, много лет спустя, то сказал так: «Мама была моим кумиром. Я был маленьким мальчиком, но когда тот одноклассник пришел к нам, моя жизнь изменилась. Вместо того чтобы позвать его в дом, мама сказала, как найти меня. Она знала, что я должен защитить младшего брата. Она знала, что на карту поставлена моя честь.

После драки я почувствовал себя владыкой мира. Я не только самостоятельно решил проблему, но и увидел, что мама верит в меня. Она словно говорила мне: «Том, ты справишься. Я в тебя верю».

Когда я стал старше, то по достоинству оценил то, что она сделала тогда. Учась в колледже, я иногда не успевал выполнить задания. Я звонил маме, и она говорила, что у меня все получится. Она меня вдохновляла. Когда я закончил колледж, мама вернулась к учебе и поступила в юридическую школу. Она прекрасно училась и сейчас работает судьей. Я наблюдал, как она себя вела, как понимала меня и верила в мою способность достичь поставленной цели. И это вдохновило меня тоже пойти в юридическую школу. Те десять минут изменили и мою жизнь, и мои отношения с мамой. Я так благодарен ей за то, как она поступила в тот день».

* * *

Мы, мамы, в воспитании полагаемся на свои инстинкты, и это обычно хорошо работает. Однако, воспитывая сына, нужно понимать разницу между тем, что ему нужно, и тем, что мы хотим ему дать. Это ключ к воспитанию мальчика. Вы должны понимать, что женщина смотрит на вещи иначе, чем мужчина. Вы должны действовать так, чтобы поддерживать, а не ослаблять своего сына.

По многим причинам удивительно легко воспитывать сыновей. Они часто физически активны, и им нужно много двигаться – так отправьте сына погулять, чтобы он мог «выпустить пар». Расстроившись, мальчики быстро восстанавливаются и живут дальше, как будто ничего не произошло. Большинство мальчиков не таят в себе недовольство, потому что не умеют долго переживать. Они занимаются своими делами. Если они сталкиваются с проблемой, то ищут решение и находят его. Помните об этом и не вмешивайтесь, пытаясь навязать свое видение.

У вас есть много возможностей передать полномочия своему сыну. Позвольте ему действовать самостоятельно, как мама Тома, и не вмешивайтесь во все его конфликты. Пусть он сам сражается на игровом поле (и не кричите на его тренера). Вы можете поручить сыну домашние дела, которые требуют применения его физической силы, например выносить мусор или сгребать листья. Купите велосипед, чтобы он сам ездил в школу и не ждал, пока вы отвезете его. В конце концов, он может помогать своим бабушкам и дедушкам. Это всем пойдет на пользу!

Воспитывая сына, нужно понимать разницу между тем, что ему нужно, и тем, что мы хотим ему дать. Это ключ к воспитанию хорошего сына.

Но есть еще более интересные способы, чтобы вручить сыну инструмент, необходимый ему на жизненном пути. Вы можете научить его думать. Вместо того чтобы потакать его желаниям играть в видеоигры или смотреть телевизор, предложите интересные книги. А еще лучше – почитайте вместе с ним и обсудите вопросы или мысли, которые возникнут во время чтения.

Подумайте, что представляет собой ваш дом после пяти вечера. Вы только что привезли ребенка с тренировки и изучаете содержимое холодильника, пытаясь понять, из чего приготовить обед. Ох, у вас только немного лука, пара морковок и еще кое‑что, из чего можно соорудить несколько гамбургеров. Вы покоряетесь неизбежному – снова садиться в машину. Ваш сын на все это смотрит. Вы говорите ему, что поедете за продуктами, и он начинает ныть – он голоден. Вы чувствуете себя виноватой, потому что надо было лучше организовать свой день и заранее позаботиться о еде.

У сына есть свои поводы для волнения – завтра у него две контрольные, и он беспокоится. Он хочет, чтобы вы помогли ему, потому что он не понимает эту алгебру. Он заваливается на диван с электронной игрой и будет играть, пока вы будете ездить в магазин. Вы знаете, что сын должен начать делать уроки, но не хотите портить ему настроение и оставляете его с игрушкой.

Что делать? Вы решаете этот вопрос так: «Ты действительно не разберешься в математике без меня? Тогда подожди. Я нужна тебе. Я не хочу, чтобы тебе было плохо, и, как хорошая мать, помогу тебе. Поиграй в игру».

Это может показаться тривиальным, но, с точки зрения молодого человека, это очень важно. Вы формируете его образ мыслей относительно самого себя. Сидя на диване, он приходит к выводу, что ему не справиться со своим плохим настроением и он не может решить сложную задачу без вас. С другой стороны, вы устали и не хотите спорить. Вы просто хотите приготовить ужин…

Установите несколько жестких правил (за которые поначалу придется бороться; но сын примет их, если вы будете настаивать), и, будьте уверены, ваш мальчик почувствует себя более способным.

Научите его уверенности в своих силах

Родители начинают баловать детей с самого раннего возраста. Спросите любого учителя старших классов, и ответ будет однозначным: самое большое препятствие на пути молодого человека – любящая и чрезмерно опекающая мама.

Ваш сын идет в первый (или уже во второй) класс, вы видите, как ему трудно, и хотите помочь. Сначала вы помогаете решать задачки по математике, но очень быстро, незаметно для себя, втягиваетесь в приготовление заданий вместо него: мастерите модели, рисуете картины и пишете рефераты по истории. Всем родителям кажется, что необходимо помочь ребенку, который находится в затруднении. Причина в том, что в мире царит дух соревнования и вам не хочется, чтобы ваш ребенок был хуже других. Но когда вы выполняете задания за своего ребенка, то подчеркиваете его собственную неспособность работать самостоятельно. К четвертому классу многие из вас воспитывают в своих детях нездоровую зависимость.

Многие мамы балансируют между желанием научить ребенка самостоятельно выполнять задания и желанием выполнить задание за них. В последнем случае задание будет выполнено лучше, и другие родители одноклассников так делают. Я думаю, что в этой ситуации маме нужно поговорить с учителем. Действительно, если родители выполнят задание, то ребенок получит более высокую оценку; но в конце концов никто не выигрывает. Мальчик может сделать уроки самостоятельно и получить низкую оценку; другой мальчик, за которого все сделали родители, получит хорошую оценку, но никогда не узнает своих способностей.

Одна из главных причин, по которым мамы делают уроки за детей, – они хотят подставить свое плечо и думают, что это выход для ребенка. Может быть, мальчик силен в науках, но в физическом развитии отстает от одноклассников; он неуклюжий и несколько полный. Конечно же, мама очень хочет, чтобы ее сына принимали и уважали одноклассники. И она пытается заставить его сделать то, что он не может: играть в мяч, когда ему хочется почитать книгу, или записаться в спортивную секцию, которая ему не по душе.

Чувство сожаления, что ребенок «не такой, как все», иное, нежели сопереживание, эмпатия; ребенок очень скоро понимает, что вы считаете его достойным жалости.

Когда вы сопереживаете своему сыну, не проявившему академических или спортивных способностей, то показываете ему: я вижу твои трудности . Эмпатия позволяет вам чувствовать его настроение, но не брать на себя ответственность за его неудачи.

То есть вы понимаете, что ребенок столкнулся с проблемами, но уверены, что он справится: вы держите дистанцию, необходимую для развития и самоопределения его личности, его мужского «я».

Предположим, ваш ребенок не очень спортивный. Ему очень хочется играть в футбол, но тренер раз за разом отказывается принимать его в команду. Тренер говорит, что у вашего сына нет способностей. В этом случае чуткая мама поможет сыну понять, что она видит его желание, но раз нет возможности играть в футбол, она хочет помочь ему найти иной способ приложения его энергии (не будем говорить о талантах; такое определение может быть не совсем точным). Вы воспринимаете ситуацию реально и помогаете сыну понять, что есть другие интересные занятия. И, таким образом, вы преподаете ему следующий урок: отсутствие футбольного таланта не имеет большого значения. Эмпатия, сопереживание помогают поставить себя на его место, но не поощрять в ребенке сожаление из‑за неудачи.

С другой стороны, если неудачи сына вынуждают вас встать на его защиту, он понимает, что у него проблемы. У вас есть причины для жалости, думает он. Даже если умом он понимает, что отсутствие спортивных способностей не имеет большого значения, его удивляет ваша реакция: почему же мама так расстроена?

Когда сопереживание вашему мальчику превращается в жалость, то начинаются проблемы. Сопереживая, вы не принимаете на себя ответственность за его ошибки; жалость подталкивает именно к этому. Вы смотрите на собственного ребенка, как на неудачника, на птицу со сломанными крыльями. Как только вы позволяете себе увидеть его таким, то начинаете обращаться с ним соответственно.

Мальчик чувствует ваше отношение, и образуется снежный ком проблем. Ни один сын не хочет, чтобы мама считала его слабаком. Сначала ваша симпатия может быть ему приятна; он чувствует любовь и заботу. Но со временем симпатия может видоизмениться, и большинство хороших матерей не замечают, когда наступает этот момент. Они просто наблюдают за сыном, видят проблемы и стараются улучшить его жизнь.

Если ребенок страдает от издевательств со стороны сверстников, то мама делает все, чтобы его не травмировали. Если мальчик не пользуется популярностью среди своих одноклассников, или у него проблемы с учебой, или маме кажется, что жизнь несправедлива к ее сыну, – она вмешивается. Тут важно не перегнуть палку. Если вам приходится постоянно извиняться за поведение сына или защищать его от других детей, спросите себя, что вы чувствуете – сочувствие или жалость? И затем напомните себе, что жалость ни к чему хорошему не приведет. Она только обидит ребенка.

* * *

Поступив в колледж, Квинтон очень переживал из‑за учебы. Иногда приступы паники заставляли его в ужасе вскакивать посреди ночи. Сначала он не звонил домой и ничего не говорил маме. Но вскоре положение ухудшилось: Квинтон просто не мог выйти из своей комнаты. Когда он, в конце концов, признался матери, Андреа примчалась в колледж, который находился в трех часах езды. Она хотела повидать сына и помочь ему.

Квинтон собирался бросить учебу. Ему было стыдно признаться соседям по комнате или приятелям, что с ним что‑то происходит. Когда Андреа приехала, то нашла сына похудевшим, встревоженным и бледным. Несколько дней они обсуждали проблемы Квинтона, решили найти хорошего психолога и показаться ему. Андреа призналась мне потом, что сначала она пожалела сына – настолько, что хотела собрать его вещи и забрать мальчика домой. Она так волновалась, что чувствовала постоянную тошноту и не могла спать.

Когда сопереживание вашему мальчику превращается в жалость, то начинаются проблемы.

Квинтон признался матери, что курил марихуану, и в большом количестве – просто чтобы как‑то жить день за днем. Его даже поймали с наркотиком и на несколько дней посадили в тюрьму. Он сказал, что ему было слишком стыдно звонить матери. Однако Квинтон не мог бросить курить, потому что ему было очень плохо, а марихуана помогала. Андреа сказала, что понимает чувства сына, и допускает, что он не в ладу с собой. Но, добавила Андреа, теперь все наркотики останутся в прошлом.

Вернувшись домой, Андреа позвонила мне. Она была не уверена, что поступила правильно.

«Сначала мне больше всего хотелось забрать Квинтона домой. Я даже не слишком осуждала его за употребление наркотика. Ему было нелегко, а марихуана помогала. Но потом я словно прозрела. Мне так хотелось сказать сыну, чтобы он бросил колледж, но я удержалась. Вместо этого я объяснила ему, что начинать учебу в колледже действительно нелегко, он волнуется, но все будет хорошо. Мы с Квинтоном нашли психолога, и я попросила сына закончить семестр, ему оставалось учиться шесть недель. Я сказала: жизнь нелегкая штука, но многое можно пережить и исправить, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь сыну восстановить душевное равновесие».

Как мать, я понимаю ее порыв оправдать употребление марихуаны и даже пожалеть сына за то, что его поймали и посадили в тюрьму за распространение наркотиков. Могу честно признаться, что мне бы тоже захотелось запихнуть 19‑летнего парня в машину и отвезти домой. Но, как врач, скажу вам откровенно: Андреа приняла правильное решение. Да, молодой человек страдал от приступов паники, но мама приняла этот факт и помогла найти способ избавиться от них. Если бы она поступила иначе – забрала бы сына домой и сказала, как ей жалко своего мальчика, как он ужасно страдает, – то сын почувствовал бы ее жалость, и все его проблемы стали бы во сто крат хуже.

Андреа показала сыну, что у него есть достаточный запас жизненных сил, необходимых для окончания семестра, и она верит в него. В этот момент мама дала понять сыну, что он сильный человек, несмотря на волнение. Кроме того, она показала, что употребление наркотиков неприемлемо. Другими словами, мама продемонстрировала свои ожидания относительно его благополучного будущего, без оговорок и осуждения. Хотя Андреа сама ужасно боялась, она оказала своему сыну огромную помощь. Она вручила ему инструмент, в котором мальчик в тот момент больше всего нуждался.

Научите его ответственности

Поскольку мужчины редко несут ответственность за домашнее хозяйство, они обычно идентифицируют себя с работой. Именно работа является той призмой, через которую мужчина видит себя. Даже маленький мальчик замечает, насколько сильно связаны личность отца и его профессия. Мальчик понимает, что работа является неотъемлемой частью мужчины. Работа формирует силу характера, потому что позволяет мужчине чувствовать свою состоятельность и гордиться собой. В подростковом возрасте мальчик естественным образом переходит из состояния зависимости от мамочки к независимости. Это происходит, если он несет ответственность за какое‑либо занятие.

Даже в шесть‑семь лет мальчики чувствуют больше уверенности, когда на них возлагаются некоторые обязанности. Но многие мамы испытывают вину, навешивая на сына список поручений. Мы хозяйки в доме, мы занимаемся домашним хозяйством и обеспечиваем уют для своей семьи. Нам кажется нелогичным поручать сыну домашнюю работу. Однако нужно понимать, что мальчику необходимы поручения, невзирая на его нытье и ворчание; только тогда у него разовьется чувство причастности к дому и семье.

Даже маленькому мальчику необходимо чувствовать себя неотъемлемой частью семьи, чувствовать, что близкие в нем нуждаются. Если ребенок не причастен к домашнему хозяйству (не важно, платите вы ему за это или нет), он чувствует, что в нем не нуждаются.

Мальчик, у которого нет ответственности, может вести себя как испорченный, избалованный хулиган. На самом деле причина его поведения – неудовлетворенность и одиночество. Ему хочется чувствовать себя важным и нужным в собственной семье.

Я настоятельно рекомендую мамам начать с небольших поручений и приучать мальчика к хозяйству с самого раннего возраста, как только он подрастет настолько, чтобы справиться с поручением. По мере роста его поручения будут усложняться и они станут более значимыми. Вы можете разделить его занятия на работу по дому и подработку (за плату) вне дома. По ряду причин это особенно важно, если мама воспитывает сына одна.

Одинокая мать испытывает определенную вину, потому что отца ребенка нет рядом. Многие такие мамы пытаются компенсировать это, облегчая жизнь своим сыновьям. Вина вынуждает одинокую мать работать больше и не просить сына о помощи. Но в этом случае и мама, и сын оказываются в проигрыше. Сын теряет возможность почувствовать себя помощником, ощутить свою важную роль в доме. А мама безумно устает от бесконечных дел.

Одинокие мамы, пожалуйста, не лишайте своих сыновей преимуществ, которые дает труд. Прежде чем дети покинут дом, им необходимо приобрести чувство состоятельности и зрелости, которое связано со способностью хорошо выполнять порученную работу. Усердно работающие мальчики лучше ощущают собственное «я». Сильная мать учит сына: да, я, безусловно, люблю тебя, но работа – это жизненная необходимость.

Многие мамы «ограждают» сыновей от домашней рутины. Они считают, что мальчикам лучше тратить свободное время на спорт и другие внешкольные занятия, необходимые для того, чтобы поступить в хороший колледж, или же просто приятные. Я понимаю подобное желание – помочь ребенку в достижении долгосрочной цели, но маме следует помнить: интерес в жизни или совершенствование навыков сына – ничто, если он не научится трудовой дисциплине. Работа отличается от спорта и других занятий, ориентированных на личность ребенка. Работа учит упорно добиваться результата просто потому, что это нужно сделать. Если ребенок проводит время после обеда, убирая листья, то делает это не для того, чтобы получить похвалу или улучшить свои навыки. Он делает это на благо семьи и гордится своей помощью и возложенной на него ответственностью.

Время от времени любой сын будет спорить и отказываться помогать по дому, и иногда вам проще все сделать самой, без участия сопротивляющегося ребенка. По моему опыту, основной фактор, ограничивающий применение хороших методов воспитания, – это ваши силы. Я полностью вас понимаю. Но помните, что самое сложное – это начало , приучение мальчика к выполнению поручений. Здесь требуется приложить максимум усилий. Когда ребенок привыкнет работать, все станет проще. Вам не понадобится снова и снова принуждать его; все, что от вас требуется, – приложение энергии на начальном этапе.

Если мальчик знает, что сопротивление избавит его от выполнения поручения, он будет всегда спорить с вами. Когда вы дадите ему понять, что выполнение неизбежно и что работа – это часть его жизни, то споры прекратятся и он примет на себя ответственность как нечто естественное.

Если мальчик знает, что сопротивление избавит его от выполнения поручения, он будет всегда спорить с вами.

Мамы часто спрашивают меня, какая работа является необходимой и достаточной для того или иного возраста. Если вы не уверены, какое поручение подойдет вашему сыну, я дам вам несколько рекомендаций.

Для дошкольников : домашняя обязанность, которую мальчик должен выполнять дважды в неделю. Может быть, ему нужно перенести мокрое белье из стиральной машины в сушильную, собрать игрушки или подмести пол. Самое главное – выбрать обязанность, которую он сможет выполнять регулярно. Это поможет мальчику втянуться в рутину и осознать, что работа составляет часть обычной жизни.

Для школьников младших классов : предложите ему обязанность, которую он будет выполнять, по крайней мере, трижды в неделю, до или после школы. Она не должна отнимать много времени. Мальчик может сортировать отходы, пригодные для переработки, мыть посуду, накрывать на стол и т. д. В идеале это поручение должно приносить пользу не только ему, но и всем членам семьи. Это придаст ребенку чувство причастности к семье.

Для школьников средних и старших классов : у мальчиков должны быть ежедневные обязанности, и они могут подрабатывать вне дома. Если ваш мальчик еще не может по возрасту работать в магазине, пусть спросит соседей, не нужно ли им помочь в саду, покрасить что‑нибудь или выполнить другое поручение. Возможно, по соседству живет пожилая пара, которой нужно чистить дорожки от снега или стричь газон. Я не говорю, что ребенок должен все лето трудиться; но лучше всего сочетать работу и развлечения.

В эти критические годы, когда мальчик приобретает самостоятельность, очень важно поручить ему работу, которая позволит чувствовать способности и независимость.

Это исключительно важные качества, которые должен приобрести подросток.

За 25 лет работы с мальчиками я обнаружила, что те, кто работает или вносит вклад в домашнее хозяйство, меньше выпивают, имеют более высокую самооценку, реже страдают от депрессии и в целом более оптимистично смотрят в будущее. У них есть основа, и они лучше подготовлены к самостоятельной жизни.

Хорошая скучная работа

Мы, хорошие мамы, оказываем своим сыновьям очень плохую услугу, когда пытаемся уберечь их от скуки. Это часто приводит к избытку занятий. Когда мой сын был подростком, я не знала, кем он станет: профессиональным футболистом, чемпионом Олимпийских игр по тэквандо, нейрохирургом, инженером‑химиком или он будет водить в пустыню группы студентов (как делал его отец в том же возрасте; вот вам совет: НИКОГДА не заставляйте мальчика делать то же, что и его отец).

Моему сыну нужно было попробовать себя во всех этих занятиях, чтобы выбрать что‑то одно. И я обоснованно решила, что для работы времени не остается. Я считала, что моя материнская обязанность – помочь ему выбрать будущую стезю до того, как он пойдет на второй курс колледжа.

Я была не в меру старательной, в некотором смысле сумасшедшей мамой, и у меня были лучшие намерения по отношению к сыну. Но то, что советовал мне материнский инстинкт (и мои друзья), не было правильным. Моему сыну нужно было работать и нужно было научиться справляться со скукой. И это ему требовалось в большей степени, чем футбольные тренировки, которые помогли бы ему стать профессиональным спортсменом. Хорошая мама научила бы его, как справляться со стрессом в повседневной жизни (как и со скукой), а потом отправила на поиски будущей профессии. Но нет, мне хотелось иного: мне хотелось максимально занять ребенка. Я верила, что именно это делают для своих детей хорошие мамы – предоставляют им возможности, занятия, приключения, развлечения и не оставляют места для скуки.

К счастью, я нашла способ сочетать ответственность и удовольствие: моей сестре летом понадобилась помощь в ее кофейном магазине. Приготовление кофе кажется старшекласснику скучным занятием, но в целом это был для него прекрасный опыт. Я увидела, как изменилась манера поведения моего сына. Он продолжал играть в футбол, но что‑то в нем изменилось. Он должен был помогать тете, вставать утром, выполнять работу, которая не была для него интересной, и он должен был работать усердно и все успевать. Все это сделало его счастливым.

Предоставьте ему возможность соревноваться

Все, кто хоть немного знаком с мужчинами, знают: мужчине в любом возрасте все время нужно соревноваться и побеждать, физически или умственно. В любом случае, мальчик так устроен – ему нужно чувствовать контроль над ситуацией, над людьми, но больше всего ему требуется защитить то, что он считает правильным. Многим мамам это не понравится, потому что женщины устроены иначе. Конечно, многим из нас не занимать напористости, мы бросаемся в бой за тех, кого любим. Но, по моему опыту, мальчики в большей степени склонны к противостоянию, чем их сестры.

Посмотрите на пятилетнего мальчика, который играет на улице. Уже через несколько минут он начинает искать палку или камень, чтобы стукнуть, треснуть и т. д. Он будет что‑то строить и тут же разрушать и потом опять строить. Мальчикам все время требуется движение, и они так проявляют себя – в стремлении сразиться с врагами. Маме нужно об этом знать и направлять их энергию в правильное русло.

Очень важно не просто помочь ребенку выплеснуть энергию, но и сформировать его уверенность в себе. Это может противоречить тому, что вы думаете или о чем читали: игры‑стрелялки никоим образом не удовлетворяют потребность вашего сына в сражении. Жестокие видеоигры, фильмы или песни делают мальчиков бесчувственными по отношению к окружающим и более агрессивными с возрастом. Такие игры не учат состраданию и не развивают чувство «самости», мужественности.

Существует множество исследований, подтверждающих разрушительное влияние жестоких игр или фильмов на мальчиков. Известно, что мальчики, которые постоянно видят жестокость на экранах, становятся все более агрессивными.

Многие мамы спрашивают меня: можно ли мальчикам играть с игрушечными солдатиками? Мамы беспокоятся, когда видят, что дети играют в «злодеев» и «героев». Часто ребенок приводит маму в ужас, когда берет палку и делает вид, что стреляет из нее. Маме уже представляется, что сын растет убийцей. Я говорю таким мамам: расслабьтесь! Есть огромная разница в том, к чему приводит игра «понарошку» и «видеострелялки».

Игры и сказки воздействуют на воображение ребенка и позволяют высвободить скрытые страхи и тревоги.

Бруно Беттельгейм много писал о том, что мальчикам нужно читать сказки о «плохих» и «хороших» парнях, о борьбе добра и зла. Это помогает им решить собственный внутренний конфликт столкновения хорошего и плохого. Фантазируя, мальчик может представить себя рыцарем, спасающим красавицу. Если он читает историю, в которой злой король поступает подло по отношению к своим подданным, то может подумать о том, что своим поведением иногда тоже делает плохо другим людям.

Поскольку ребенок активно использует свое воображение, он может разобраться в собственных глубоких и противоречивых чувствах. Он представляет себя королем, который скачет через лес. Он может вообразить себя таким же сильным, как этот король. Я веду себя хорошо, думает мальчик, но при этом видит, что король плохо обращается с подданными. И он удивляется: если плохо обращаться с подданными – нормально, почему же мама говорит ему, чтобы он хорошо вел себя по отношению к окружающим? Это противоречие становится явственнее, и в конце концов мальчик решает: пусть король остается плохим, но он сам будет хорошим, потому что хорошим легче жить. Это один из примеров, как фантазия помогает детям правильно разобраться во внутренних противоречиях.

Ничего подобного не происходит, когда мальчики играют в видеоигры и действуют импульсивно; они воспринимают «послания» и имитируют образ действий, но не доходят до обдумывания более глубоких проблем.

У вас есть много способов научить мальчика быть напористым и сражаться за то, во что он верит. Важная часть самооценки – умение защитить себя и свои убеждения. Значит ли это, что нужно учить мальчика бить детей на игровой площадке за то, что его толкнули? Нет. Но нужно научить его, что делать, если его обидели, унизили или оскорбили.

Мы стали так бояться обидеть кого‑либо, что лишили своих сыновей способности защищать себя и, что еще хуже, защищать тех, кто в этом нуждается. Я слышала запись разговоров мальчиков, которые издевались над другими. Самое неприятное – слышать, как один голос произносит оскорбления, и ни одного слова не звучит в защиту жертвы. Быть подлым легко. Гораздо сложнее вмешаться и защитить оскорбленного человека.

Если вы хотите, чтобы ваш мальчик вырос в мужчину, уверенного в себе и в своей жизни, научите его сражаться за тех, кто нуждается в его помощи.

Я хочу сказать вам: если вы хотите, чтобы ваш мальчик вырос в мужчину, уверенного в себе и в своей жизни, научите его сражаться за тех, кто нуждается в его помощи. Если ваш сын выше и крупнее одноклассников, научите его защищать тех, кто слабее. Когда он станет старше, подскажите, что значит быть рыцарем. В старших классах он может защищать девочек. А когда ваш сын поступит в колледж, научите его провожать соучеников, которые возвращаются в общежитие поздно вечером. Помощь нуждающимся способствует повышению самооценки и учит бескорыстию.

Кроме того, вы можете научить сына здравому смыслу . Лучше всего начать с того, что предупредить его: многие стереотипы, мнения, которые он слышит каждый день, могут повлиять на его самооценку. Это касается представлений о популярности, сексуальности, агрессивном или неуважительном отношении к девочкам. Вы должны успеть первыми и «расшифровать» подобные представления, чтобы сын смог с ними бороться.

Я приведу пример таких «отравляющих» представлений, которые есть у каждого мальчика. Я собирала их все 25 лет своей работы с молодыми людьми. Ваш сын может столкнуться с одним из них или со всеми. Вы с легкостью определите, что именно беспокоит вашего сына.

1. «Я не такой умный, как все остальные»

Большинство мальчиков взрослеют медленнее, чем девочки. Особенно это заметно в начальной школе. Мальчики начинают позже читать, им труднее сосредоточиться. Если они учатся в смешанном классе, то быстро вычисляют девочек, которые успевают намного лучше. Поскольку мальчики не понимают, что это нормально для них, что это процесс когнитивного развития, то делают вывод – они идиоты. Диагнозы «проблемы в обучении» или СДВГ намного чаще ставятся мальчикам, чем девочкам, особенно в первом и втором классах. В результате чувство неполноценности и заниженная самооценка остаются с мальчиками на многие годы. Не один мальчик говорил мне, что замечание учителя по поводу его плохого чтения и чувство унижения он помнил до самого окончания школы.

Я всегда очень осторожно отношусь к ярлыкам неуспеваемости у учеников младших классов. Во многих случаях этим мальчикам просто нужно время, чтобы созреть.

Я призываю вас защищать своих сыновей и предоставить им время, необходимое для взросления. Если учитель или врач считают, что у вашего ребенка трудности с обучением, пусть докажут это, поскольку иногда очень трудно снять поставленный диагноз.

Лучше всего не использовать слова «сообразительный» и «умный» по отношению к ученикам младших классов. Мальчик слишком маленький, и вы просто не знаете, какими будут его интеллектуальные способности. Одинаково вредно говорить ребенку, что он одарен и что он бездарен.

Если ваш сын переживает из‑за учебы, особенно если он сравнивает себя с одноклассницами, помогите ему разобраться, что он чувствует, считая себя «несообразительным». Научите сына игнорировать эти негативные мысли или бороться с ними.

2. «Я не такой привлекательный, как другие мальчики (следовательно, я не такой, как все)»

Если ваш сын так думает, значит, у него низкая самооценка – вне зависимости от того, сколько ему лет. Во‑первых, если возможно, попросите отца мальчика проводить с ним больше времени. Мальчики (особенно подростки) приобретают уверенность в себе, когда отец уделяет им внимание. Во‑вторых, посмотрите, нельзя ли подшутить над его «непривлекательностью» и, таким образом, помочь ему отказаться от этой мысли. Это очень важно, потому что мальчикам нужно научиться отделять то, что они сами думают о себе, от того, что есть на самом деле .

Мальчик может считать себя несимпатичным, а на самом деле он очень симпатичный. Расскажите ему, в чем его сильные стороны. Может быть, ваш сын мужественный, терпеливый, чуткий? Может быть, он хороший брат? Постарайтесь найти черты характера, которыми вы гордитесь, а не рассказывайте, что он хорошо умеет делать. Он хочет считаться привлекательным потому, что он существует , а не за то, что умеет .

Объясните сыну, что некоторые ребята в классе могут относиться к нему плохо. Это не значит, что ваш мальчик «непривлекателен», возможно, что эти одноклассники и сами не очень приятные люди. Когда вы с сыном разберетесь с его грустными мыслями, помогите ему заменить их более радостными. Опять‑таки от вас требуется терпение, но пройдет время, и все получится.

3. «Если надо мной издеваются, так мне и надо»

Многие отцы говорили мне, что издевательства со стороны сверстников – неотъемлемая часть жизни мальчика, установление иерархии. Возможно, некоторые отцы спокойно воспринимают издевательства над их детьми, но мамы не могут считать это нормальным. С ранних лет мамы защищают своих детей; и это не только их право, но и долг.

В наши дни в новостях все чаще сообщается о случаях издевательств: или такие случаи участились, или о них только сейчас начали говорить. Я думаю, что верны обе причины. За последнее десятилетие появилось и расцвело такое явление, как издевательства через Интернет. Теперь мальчики могут травить другого ребенка перед гораздо большей аудиторией – через социальные сети или видео на «Ютюб». Теперь ребенка унижают не перед несколькими одноклассниками – свидетелями становятся сотни других ребят. Оскорбление становится намного сильнее.

Стыд и унижение – самые сильные и тяжело переносимые чувства для мальчиков, потому что они очень сложные. Эти чувства влияют на самооценку, представление о самом себе, представление об окружающих. Любая мама хочет защитить ребенка от этого, но все не так просто. Если вы не будете предельно осторожны, то можете усилить унижение мальчика, пытаясь сражаться вместо него, когда он уже достаточно взрослый, чтобы постоять за себя.

Есть несколько важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы защитить своего сына от издевательств и помочь ему пережить уже случившееся. Прежде всего научите сына вести себя вежливо, но решительно. Некоторые мальчики обладают врожденными свойствами лидера, а другие – тихие и деликатные. Не меняя личность мальчика (что вы в любом случае не сможете сделать), вы можете изменить его поведение со сверстниками. Вы можете научить его защищаться словами, без чрезмерной агрессии.

Лучше всего, если вы будете расспрашивать сына, что он чувствует и к чему стремится с самого раннего возраста. Например, после семейного праздника спросите, что ему понравилось и что не понравилось. Таким образом вы демонстрируете интерес к его словам и мыслям, делаете их значимыми. Вы показываете, что считаете его мнение важным. Он, в свою очередь, учится ценить свои собственные мысли и чувства. Когда вы просите сына облечь в слова как положительные, так и отрицательные чувства, вы учите его выражать то, что сложно выразить.

Очень важно научить сына не бояться издевательств. Задирают тех, кто тихо себя ведет, не спорит, соглашается и иногда отличается от одноклассников. Хулиганы могут выбрать самого умного мальчика, который получает все призы. А иногда жертвами становятся те, кто позволяют над собой издеваться. Не трогают тех, кто защищается. Если мальчик заставляет забияку опустить взгляд, то издевательств не последует. Нападающий уйдет искать другую, легкую жертву.

Вам следует постоянно наблюдать за своим сыном, чтобы распознать признаки издевательств. Мальчики не всегда жалуются мамам на хулиганов. Чем старше мальчик, тем меньше вероятность, что он сам сообщит вам об этом. Вам нужно стать сыщиком. Ищите такие признаки, как уход из школы или нежелание в нее идти. Если над ним издеваются на игровой площадке, он не захочет выходить гулять.

Стыд и унижение – самые сильные и тяжело переносимые чувства для мальчиков, потому что они очень сложные.

Помните, что ребенок, над которым издеваются, чувствует себя униженным и слабым; эти чувства делают его несчастным. Но поскольку мальчики нелегко проявляют это, подавленные эмоции находят иной «выход». Например, сын становится угрюмым, приносит плохие оценки, теряет интерес к любимым занятиям или внезапно выходит из себя без видимой причины. Все это может указывать на то, что мальчик испытывает унижение. Когда вы заметите подобные признаки, проверьте, не подвергается ли ваш сын издевательствам.

Если это действительно происходит, сначала оцените ситуацию. Очень важно удержаться от чрезмерно бурной реакции, что может только усугубить проблему. Когда кто‑то обзывает вашего сына, а он отвечает тем же, это не всегда оскорбление. То, что ваш сын воспринимает как издевательства, в значительной степени зависит от его реакции на происшествие. Часто мальчишки высмеивают друг друга, и никто не обижается: они считают друг друга равными «противниками». Иногда, в желании заступиться за сына, вы делаете «из мухи слона».

Если же вы узнали, что ваш сын действительно подвергается унижениям, то нужно действовать. Выясните, что происходит, поговорите с учителем или другим ответственным взрослым человеком. Если они не помогают вам решить проблему или хулиган не понес должного наказания, идите к директору школы. Если директор не может помочь, поговорите с родителями хулигана. Я рекомендую обоим родителям принимать участие, потому что, к огромному сожалению, ответственные лица с бóльшим вниманием относятся к словам мужчины, чем женщины. Прекрасно, если вы можете выступить «единым фронтом».