Когда отец выходит на сцену

Родители маленьких детей обычно сильно заняты. Они могут пытаться строить карьеру, сводить концы с концами, заботиться о других детях в семье или о своих пожилых родителях. Очень часто их жизнь выходит из‑под контроля. Поскольку женщин учат, что они могут делать сразу несколько дел, и от них требуется больше, чем от мужчин (даже если они не очень хорошо справляются), то женщины быстрее распознают потребности своих детей.

Мы, женщины, спим «вполглаза», чтобы услышать плач ребенка. На игровой площадке мы можем узнать голос своего сына среди многих других, когда слышим крик: «Мама!» Мы знаем, как плачет расстроенный ребенок и как он плачет от злости. Мы слышим, что ребенок бормочет на заднем сиденье машины, потому что мы настроены на него. Поскольку женщинам требуется разговаривать больше, чем мужчинам, они, естественно, и слушают больше.

Даже на работе женщины думают о том, что происходит дома. Много лет я работала врачом вместе со своим мужем, наравне с ним. Могу вам сказать, что львиная доля готовки и закупки продуктов ложилась на мои плечи, и я планировала все эти мероприятия во время коротких перерывов в работе. Например, я часто перекусывала на рабочем месте, чтобы потом иметь возможность по дороге домой заскочить в магазин и прихватить продуктов к ужину. И я не одинока. Большинство матерей находятся в том же положении.

Разве это неправильно? Я считаю, что правильно. Мой муж неважно готовит, а мне нравится проводить время на кухне с детьми. Мы много лет обсуждали с ними важные вещи, занимаясь приготовлением еды и уборкой. Мы разруливали проблемы с бойфрендами, выбирали колледж, усердно готовились к поступлению и поступали – и все это параллельно с раскрашиванием пасхальных яиц, вырезанием пряников и приготовлением пасты. На нашей кухне бурлила жизнь. С самого начала совместной жизни с мужем я решила, что хочу находиться в центре этого круговорота.

Матери чаще, чем отцы, принимают осознанное решение сидеть с детьми, особенно с маленькими детьми. И поскольку отец знает, что мама дома, он чувствует, что дети присмотрены. Это позволяет мужчинам (осознанно или неосознанно) целиком погрузиться в работу. У женщин же время ограничено, и они просто не могут сосредоточиться на многих вещах одновременно. И поскольку многие мамы отказываются от работы, чтобы заниматься детьми, отцы выпадают из процесса воспитания. Чем больше они работают, тем меньше бывают дома. Очень легко сосредоточиться на одной сфере жизни и забыть об остальных.

Если вам приходится работать и вы обнаружили, что работа вас затянула в ущерб домашним делам, признайте это. Сделайте что‑нибудь, потому что вы многое упускаете. Работа приносит деньги и иногда повышает самооценку; но отношения в семье позволяют жить.

Работающим родителям психологически трудно переключиться с делового настроя на домашний. Тело уходит с работы и переступает порог дома, но разум остается на работе. Нам всем нужно научиться приемам, которые позволят перестраиваться. Нужно научиться буквально отсекать мысли, то есть переключать разум с мыслей о работе на то, что происходит дома. Когда вы приходите с работы и дети бросаются навстречу, вы понимаете, что им нужно ваше внимание… А это очень трудно.

Когда дети маленькие, родители все время чувствуют усталость, и у них возникает чувство вины. Супруги начинают спорить, кто какие обязанности выполняет и не выполняет. Последний пункт вызывает особенные разногласия. Отцы критикуют матерей за то, что те не уделяют достаточного внимания детям, работе, домашнему хозяйству, а мамы пилят отцов за то же самое. Каждому из супругов кажется, что он делает больше, чем другой. Если оба много работают, им необходимо давать друг другу перерыв, отдых – ради детей, даже не ради себя.

Когда нас, мам, ругают за то, что мы забыли важную вещь, мы сходим с ума и бросаемся в драку. Когда мы критикуем мужей, потому что их никогда нет рядом, они стараются еще меньше появляться дома. Перебранки и ссоры не способствуют укреплению брака и тем более не полезны мальчику, который копошится рядом и наблюдает, как вы с мужем кидаетесь обвинениями. Что может помочь на самом деле в этой ситуации – милосердие .

Я думаю, что милосердие – это такая доброта, которой человек не заслуживает. Когда жена считает, что выполняет большую часть работы и при этом делает поблажку своему мужу, то она проявляет милосердие. Когда муж считает, что его недооценивают, но принимает это, он проявляет милосердие.

Подумайте о том, что вы неправильно поступили вчера или чуть раньше. Если бы ваш любимый человек сказал: «Я знаю, что ты устроил беспорядок, но я не буду ругаться, а помогу тебе», что бы вы почувствовали? Скорее всего, вы бы стали относиться к этому человеку гораздо лучше. Вы бы захотели больше общаться с ним.

Когда умная мама видит недочеты (или то, что кажется недочетами) своего супруга и не обращает на это внимания, меняется весь стиль семейной жизни. Если муж не пришел домой в восемь часов и не помог вам уложить детей спать, вы начинаете закипать. Но остановитесь на минутку и подумайте о том хорошем, что отец детей приносит в семью; не зацикливайтесь на том, что он не сделал, – и вы проявите милосердие. Это поможет вам не только выстроить хорошие отношения с мужем, но и послужит примером детям: когда они вырастут, то также будут проявлять милосердие. (Замечу в скобках: если вы постоянно напоминаете мужу, что он не заслуживает прощения, то аннулируете проявление милосердия!)

Я понимаю, что многим женщинам не понравится эта идея. Кто‑то может подумать: «Вы просто не знаете, что творится в моем доме. Мой муж – алкоголик, и я не могу не обращать на это внимания». Да, возможно, ваш муж – законченный алкоголик, который кричит на вас и ваших детей, и его поведение выходит за рамки. Но я не говорю о том, что нужно извинять подобное поведение – особенно в том случае, когда оно становится опасным. Напротив, я имею в виду ситуации, когда отец – хороший, трудолюбивый человек. Вы поможете ему стать еще лучше, если решите сосредоточить внимание на его положительных качествах и не будете подчеркивать его недостатки.

Чтобы научиться проявлять милосердие, выполните простое упражнение. Когда вас переполняют гневные мысли по отношению к мужу (или к бывшему мужу), что вы будете делать: позволите мыслям выплеснуться наружу и обрушите на мужа поток жалоб? Или постараетесь заменить негативные мысли более позитивными?

Иногда у вас нет этого выбора. Если отец ребенка совершает возмутительный или опасный поступок, вы должны противостоять ему. Но это достаточно редкий случай. Чаще всего у вас менее серьезный повод для критики. Он просто кажется серьезным, если вы устали и измучены делами, или же вы так это воспринимаете. Но в большинстве случаев от вашей критики никто не выигрывает, особенно дети.

Когда вы принимаете на себя ответственность, проявляете понимание и доброту по отношению к мужу, когда вы сдерживаете свои негативные мысли – ваши сыновья только выигрывают.

Это очень плохо, если мальчик видит, что жизнь отца проходит вне дома – он появляется поздно вечером и исчезает утром или же не обращает на детей внимания. Многие отцы живут где‑то «на задворках» семьи. Одна из причин этого – работа, которая отнимает много времени; но другая – отец просто не понимает своей роли в семье. Некоторые отцы просто не знают, как обращаться с детьми (возможно, их родители не научили, как это делать), или же им просто не нравится роль отца.

Когда мужчина не уверен в том, как правильно воспитывать детей, он отступает. Я все время наблюдаю подобные «отступления» в отношениях отцов и дочерей. Когда дочь становится подростком, отец начинает сомневаться – как можно с ней поступать и как нельзя? Из боязни совершить ошибку он не делает ничего. Он отступает, прекращает общаться с дочерью, перестает обнимать ее и т. д. А дочь, которая и без этого чувствует себя «на пороховой бочке», думает, что отец больше ее не любит, и ей становится еще хуже. Отношения все больше запутываются, и все потому, что отец отступает в тот момент, когда он должен действовать.

Все то же самое можно сказать о поведении отца в ранние годы сына. Многие отцы просто не понимают, насколько они необходимы. Их смущает, что жена стала матерью, и они очень часто просто ревнуют ее к сыну. Многие отцы говорили мне, что им хотелось бы иметь такие же близкие отношения с сыновьями, какие сложились у их жен. И они могут создать такие отношения!

Для того чтобы вы могли помочь своему мужу наладить отношения с сыном, вы должны понять причины его неуверенности и нерешительности и даже изучить историю его жизни. Многие отцы хотят наладить с сыновьями хорошие отношения, но избегают проявлений теплоты и привязанности из боязни показаться слабыми. Другие отцы хотели бы общаться, но не знают, как разговаривать с сыновьями. Все может быть просто. Вплоть до того, что мужчина не умеет общаться с сыном потому, что его отец никогда не разговаривал с ним. Таким образом, вы можете помочь мужу, задать ему направление и поддержать его начинания.

У каждого отца есть отец

Теперь вы знаете, что для нормального эмоционального развития мальчику нужен отец. И, возможно, будете искать причину, почему ваш муж ведет себя именно так, а не иначе. Если он сам не получил отцовского благословения, он чувствует себя очень неуверенно. Если его отец оттолкнул его, то как он сам будет действовать по отношению к своему сыну? Он может постоянно критиковать окружающих (особенно сына, который напоминает его самого в детстве) или же он с головой окунется в работу, чтобы доказать свои способности.

Мужчина, не получивший достаточно внимания от отца, может стремиться к гипертрофированной привязанности. Он пытается заполнить внутреннюю пустоту.

Когда вы проявляете понимание и доброту по отношению к мужу, когда вы сдерживаете свои негативные мысли – ваши сыновья только выигрывают.

У многих мужчин переживания из‑за отношений с отцом выплескиваются наружу. Мужчина не понимает причин своего гнева, но вы можете понять: он боится, что однажды вы тоже оттолкнете его. Вы могли видеть достаточно взрослых мужчин, которые хвастаются, напрашиваясь на похвалу: им все еще это необходимо.

Внимательно понаблюдайте за своим мужем, и вы начнете разбираться в мотивах его поступков. Вы увидите, что некоторые его действия связаны с глубокими ранами, которые нанес его отец.

Очень важно искать мотивы; часто вы видите, что муж поступает эгоистично, и ищете причину в себе. Но, как правило, вы не имеете к этому отношения. То же самое мужчина проявляет по отношению к сыну: ведет себя грубо, критикует. Причина может заключаться в том, что его отец так обращался с ним; это не сын спровоцировал гнев отца своим поведением.

Помните: мужчины делают то, что умеют. Вам, как маме, хорошо видно, как отец обращается с сыном, и вы понимаете, какие приемы воспитания, какой образ действий уходят корнями в детство вашего мужа. Но вам не нужно исполнять роль «психологической полиции». Достаточно найти способ, чтобы помочь мужу стать хорошим отцом, и для этого надо внимательно наблюдать, слушать и пытаться понять, как его взаимоотношения с собственным отцом влияют на отношения с сыном. Вы удивитесь, как быстро вы обнаружите черты дедушки вашего сына в поведении его отца.

Конечно же, женщина может обсудить с мужем его взаимоотношения с отцом. Здесь нужно быть осторожной и деликатной: если отношения были плохими, то муж будет защищаться и замолчит. Возможно, следует начать с простых и безопасных вопросов, например: «Чем вы занимались с отцом, когда бывали вместе?» Или: «Когда ты был маленьким, часто ли общался с отцом?»

Из ответов вашего мужа вы почерпнете не только информацию, но и эмоции. Он может рассказывать о совместных делах теплым и радостным тоном или, наоборот, моментально «закроется». Если отец никогда не уделял ему внимания, вы увидите боль на его лице. Следите за выражением лица вашего мужа, оно подскажет, следует ли продолжать этот разговор. Самое важное здесь – не просто получить информацию, но помочь мужу понять, какие приемы воспитания использовал его отец и как он сам применяет их по отношению к своему сыну.

* * *

Элис была проницательной мамой. Она привела ко мне четырнадцатилетнего Кайла, потому что, как она считала, подросток страдал от депрессии. Кайл пошел в девятый класс новой школы, которая была в три раза больше прежней. Оценки Кайла стали хуже, и он постоянно тусовался с новыми приятелями. Без разрешения родителей он сделал татуировку на лодыжке, и даже стиль его одежды изменился. Вместо брюк цвета хаки Кайл теперь носил безразмерные джинсы, открывающие на всеобщее обозрение его зад.

«Я не знаю, что произошло с моим ребенком, – говорила Элис и плакала. – Как будто его внезапно подменили. Он приходит домой почти ночью, не делает уроки и не обращает внимания мои просьбы. Когда я пытаюсь спрашивать, что с ним происходит, он смотрит на меня, как на монстра из фильма ужасов».

Пока Элис рассказывала, я разглядывала Кайла. Он сидел с каменным лицом, рядом с матерью, смущенный и немного взволнованный. Когда я обратилась к нему, он не ответил. Сорок минут я пыталась его разговорить, и у меня ничего не получилось, хотя мы с мальчиком остались вдвоем. В конце приема я попросила Элис провести небольшое расследование. Что происходит в школе? Есть ли у Кайла девушка или он начал принимать наркотики? Самое главное, сказала я Элис, искать ключи к поведению Кайла вне дома – я рассудила, что это должны быть друзья или обстановка в школе. Возможно, над Кайлом издевались или оскорбляли. Я перечислила все возможные варианты. К счастью, Элис мыслила нестандартно в отличие от меня.

Когда они с Кайлом снова пришли на прием пару недель спустя, Элис рассказала, что она обнаружила. В классе Кайл вел себя прекрасно. Учителя не могли сказать о нем ничего плохого, кроме того, что у мальчика нет мотивации. Но учителя заверили Элис, что это характерно для многих мальчиков его возраста.

Кайл общался только с несколькими приятелями, кто‑то из них покуривал травку, но не все. Никаких наркотиков, алкоголя, девушек, издевательств – насколько Элис смогла выяснить, Кайл никогда не подвергался надругательствам – ни сейчас, ни раньше.

Но Элис кое‑что заметила.

«Отец Кайла, Карл, последнее время сам не свой, – рассказала она. – Несколько месяцев назад его отец скончался, и Карл не хотел говорить об этом. Раньше он никогда не выпивал, но последнее время приходил домой и пил пиво. Он не напивался, но вел себя грубее, чем обычно».

Элис говорила, а я посмотрела на Кайла. На его глаза навернулись слезы. Я попросила Элис объяснить, что она имела в виду.

«По вечерам, когда мы были дома втроем, иногда Карл слишком жестко разговаривал с сыном. Он говорил, что мальчик вырастет никчемным, потому что он не делает уроки. Когда Кайл приходил домой поздно, Карл обвинял его в употреблении наркотиков и в распутстве. Я не узнавала мужа. Он не был таким раньше».

В этот момент Кайл заплакал. Слезы капали прямо на колени, обтянутые мешковатыми штанами, и мальчик даже не пытался их вытирать. Я увидела шестилетнего мальчика, а не подростка.

Я спросила:

«Кайл, отец на тебя кричит и ругается?»

«Не знаю», – ответил он.

Я спросила, хочет ли он, чтобы мама вышла, но он покачал головой.

«А раньше вы с отцом что‑то делали вместе?»

Казалось, ему понравился столь простой вопрос.

«Много чего. Так, ничего особенного, но иногда ездили посмотреть гонки, возились со старой машиной в гараже, и все такое».

Я спросила, чем они с отцом занимаются сейчас, и мальчик уставился в стену.

«Ничем. Он меня терпеть не может», – сказал Кайл резко.

«Почему ты так думаешь?»

«А за что меня любить?»

Я пыталась найти ответ.

«Что ты такого сделал?»

«Я не знаю. Какая разница? Все, что я делаю, – неправильно. Я говорю, что бы я ни делал, отец меня терпеть не может».

Как я выяснила, на самом деле Кайл не делал ничего плохого. Проблема заключалась в том, что его отец переживал смерть своего отца.

Перед вторым визитом ко мне Элис позвонила сестре своего мужа и спросила, почему Карл так болезненно воспринял смерть отца. Оказывается, когда Карл был маленьким, отец постоянно критиковал его.

Сестра сказала, что Карл был обычным ребенком, но отец никогда не поощрял его. Наоборот, он подчеркивал малейшие недочеты Карла и говорил ему: если не будешь упорно трудиться, вырастешь никчемным человеком. Это были непростые отношения, и Карл постарался как можно меньше общаться с отцом. И действительно, до самой смерти отца Карл не рассказывал о нем жене.

Элис спросила меня:

«Мог ли Карл перенести все свои обиды на Кайла? Возможно ли такое?»

«Думаю, да, – ответила я. – Вы могли бы поговорить с Карлом об этом?»

Элис вернулась домой и вызвала Карла на разговор. Она потом рассказывала, что осторожно спросила мужа, что он чувствует из‑за смерти отца и не хочет ли он поговорить об этом. Это был исключительно правильный подход: вместо того чтобы говорить, как плохо Карл относится к сыну, Элис сначала признала его переживания.

Она выяснила, что Карл испытывает огромную вину. Он раньше ничего не говорил жене, но больше не мог сдерживаться. Когда отец умер, Карл пожалел, что никогда не пытался с ним помириться или просто нормально общаться. Он не помогал отцу деньгами, а теперь жалел об этом.

Через некоторое время после этого разговора Элис сказала мужу, что Кайл тоже страдает. Сыну нужно общение с отцом. Ему не нужен репетитор, друзья или дополнительные занятия спортом, а нужен отец. Когда Карл понял, что вымещал на сыне свой гнев против отца и самого себя, он сказал об этом сыну.

* * *

Вы можете догадаться, чем кончилась эта история. Кайл стал лучше учиться. Практически моментально изменились его манеры и угнетенное настроение. Иногда причина проблем наших детей кажется странной, и ее сложно обнаружить, если не проявить находчивость и сообразительность. К счастью, слишком часто эти проблемы решить легче, чем нам представляется на первый взгляд. Кайлу не требовался ни психиатр, ни психолог. Ему было нужно, чтобы отец вернулся . И благодаря маме это произошло.

Между отцами и сыновьями часто возникает разногласие и непонимание, и ни один из них не видит причины. Но история Элис показывает, что мама видит вещи, скрытые от отца. Ей не нужно иметь ученую степень по психологии, а всего лишь непредвзято смотреть на ситуацию. Это самое трудное.

Мы склонны подчеркивать ошибки и вызывать чувство вины у своих мужей, вместо того чтобы сделать так, как лучше для наших детей. Мы хотим изменить мужа, чтобы жизнь стала лучше; но это невозможно и не стоит затраченных усилий.

Когда речь идет о сыне, вы должны в первую очередь учитывать его потребности. Вы должны помочь ему построить прочные взаимоотношения с отцом. Примите это за основу, и жизнь изменится.

Что должна сделать мать

Вовлекайте, а не исключайте

Как только ребенок рождается, вы принимаете на себя определенную роль и всеми способами демонстрируете, что являетесь единственным источником всего хорошего, что есть в его жизни.

Но разве мудро считать себя хорошей мамой только потому, что вы, скажем, кормите ребенка грудью целый год? Из лучших побуждений друзья и врачи говорят о том, что хорошая мать должна удовлетворять все его нужды круглосуточно, 7 дней в неделю. Когда ребенку два года и он требует недозволенного, нужно переключить его внимание, вместо того чтобы просто сказать «нет». Он не должен слышать от вас ничего негативного. Вы постоянно поддерживаете самоуважение, готовя супы и пюре (естественно, из натуральных и свежих продуктов).

Вы делаете все, чтобы ребенок во втором классе оказался среди тех, кто читает хорошо (в противном случае вы ищете хорошего учителя). Вы берете дополнительную работу, чтобы оплачивать дорогие кроссовки и джинсы; вы стараетесь быть «крутой», открываете двери своего дома для друзей сына и все время остаетесь с ним на связи. Как мать, вы следите, чтобы сын был счастлив, и предлагаете ему всевозможные развлечения. Если ему нужно провести год за границей, вы оплачиваете и это, равно как и операции по исправлению формы носа, новый спортивный инвентарь (который он хочет просто примерить) и т. д. Все, что он хочет.

Возможно, это слишком, но вам так хочется, чтобы сын был счастлив, что вы просто сходите с ума. Я понимаю это, потому что пережила нечто подобное. Но я устала от этого и, уверена, вы – тоже. Теперь пришло время узнать, что вы не можете сделать все и не можете купить все. Самое важное, что нужно ребенку, – это его отец.

Посмотрите на это с такой точки зрения: ваш сын родился в семье. Он родной не только для вас; он член семьи, которая состоит из его отца, братьев и сестер, бабушек и дедушек, тети, дяди, их детей и других родственников. Он в них нуждается, пусть иначе, чем нуждается в маме. И это тоже очень важно.

Когда вы ведете себя так, словно родственники не имеют значения, вы воспитываете ребенка единолично и подсознательно отсекаете его от важного источника влияния и любви.

В этом случае ваш сын что‑то теряет. Пересмотрите свои взгляды, научитесь воспитывать его, вовлекая других людей, и он приобретет неизмеримо больше.

Что значит – воспитывать, вовлекая других в этот процесс? Предположим, ваш сын только что родился. Вы можете выбрать как грудное, так и искусственное вскармливание. В последнем случае ваш муж будет помогать готовить еду днем или ночью, и у него появится возможность сформировать собственные отношения с сыном. Вы можете так распределить ваши с мужем дела, чтобы муж сидел с сыном, пока вы будете отсутствовать. Более того, у вас появится время для себя, а сыну полезно больше общаться с отцом.

Другими словами, вы предоставляете другим людям участвовать в жизни вашего ребенка: это и есть вовлечение. Вы не единственный человек, определяющий направление его жизни, и вы доверяете другим людям – особенно его отцу – воспитывать своего сына. Многие мамы на словах соглашаются, но подсознательно сопротивляются этому.

Я тоже так делала. Я просила мужа проводить с детьми больше времени. (Естественно, таким тоном, словно он не общается с детьми вообще.) Он собирался куда‑то с ними, а я говорила, что он не так их одел, не туда собрался и вообще плохо все организовал. Мой муж – не конфликтный человек, он не спорил, у него просто опускались руки. Я поняла: мне хотелось привлечь его к воспитанию детей, но одновременно я хотела быть единственным человеком, который знает, как с ними обращаться . Так почему же мой муж должен был помогать мне?

Возможно, вы сочтете это преувеличением, но мне кажется, что женщины в большей степени, чем мужчины, склонны руководить и контролировать. Естественно, причина этого лежит в желании сделать все наилучшим образом. Но нужно признать, что вы можете ошибаться. Иногда вы стараетесь показать себя идеальной матерью потому, что боитесь потерять сына, который будет ближе к отцу, чем к вам. Вы боитесь оказаться лишней для отца и сына. Но единственное, что может стать результатом прочных отношений вашего сына с его отцом, – это прочные отношения с вами.

Подумайте о том, что с самого раннего возраста сын связан с вами в единое целое – если хотите, вы с ним представляете некое общество. Отец мальчика тоже входит в это общество, и сыну нужны вы оба. Ребенок хочет, чтобы отец был внутри тесного круга, и вне зависимости от того что вы чувствуете по отношению к отцу ребенка, помогите ему войти туда. Это обогатит жизнь каждого из вас.

Иногда вовлечение означает, что вам нужно отойти в сторону. Убедитесь, что в вопросах воспитания вашего сына учитывается мнение его отца. Покажите сыну, что вы прислушиваетесь к этому мнению и уважаете его.

Научите сына обращаться к отцу

Многие добросовестные мамы умышленно препятствуют общению своего сына с отцом, потому что не хотят отдавать власть. Я сама ловила себя на том, что перебивала мужа, который обсуждал с сыном важные вещи. Услышав, что они что‑то обсуждают, я возмущалась, что мой муж неправильно строит разговор, и врывалась в комнату. Я навязывала свое мнение и всей своей позой и жестами словно сообщала мужу: «Уходи, я здесь, и я лучше знаю, как разговаривать с сыном».

Вы когда‑нибудь вмешивались в разговор сына и мужа? Навязывали свое мнение в решении важных вопросов, таких, как выбор школы? Или давали сыну советы по поводу свиданий с девушками, секса и алкоголя?

Это прекрасно, когда вы учите сына, и я не говорю, что не нужно делать этого. Учить – обязанность матери, но мамы очень часто узурпируют отцовские обязанности, отвечая на вопросы сына и всегда единолично удовлетворяя его потребности.

Если вы хотите помочь сыну стать ближе к отцу, иногда надо отойти в сторону и посоветовать обратиться к отцу за советом. Таким образом вы убиваете сразу трех «зайцев».

Во‑первых, вы показываете сыну значимость его отца. Вы учите мальчика, что отец может дать хороший совет и ему можно доверять. Усвоив урок, ребенок обращается к отцу, чувствует себя увереннее и спокойнее.

Во‑вторых, отец и сын начинают общаться. Совместное решение проблем и обсуждение помогают им стать ближе друг к другу и сформировать прочные отношения в будущем.

В‑третьих, у отца появляется ощущение, что он нужен сыну, и в этом случае он становится лучшим отцом и уверенным воспитателем. Это особенно необходимо, если мать обладает сильной волей; у многих отцов развивается чувство неполноценности. По моему опыту, в этом случае мужчины боятся поступить неправильно, воздерживаются от каких‑либо действий и уходят на второй план. Подобная робость в поведении отца может быть расценена сыном как нежелание о нем заботиться и отсутствие любви. Я думаю, что вы не хотите, чтобы ребенок чувствовал себя обделенным и нелюбимым.

* * *

Но что делать, если отца нет рядом? У многих мам просто нет иного выбора, кроме как решать проблемы своих сыновей. Когда сын начинает взрослеть и ищет отца, который мог бы помочь ему, вы можете сказать примерно так: «Я понимаю, как тебе хочется иметь папу, который мог бы помочь. Мне жаль, что его нет».

Опять‑таки, если вы можете привлечь к воспитанию хорошего мужчину, сделайте это. Ваш сын будет вам благодарен. Попросите человека с твердым характером – дядю, дедушку, вашего начальника, друга и т. д. – проводить немного времени с вашим сыном. Это может показаться вам неудобным, но сделайте это. Просто попросите сходить с ним в кино. Если у этого человека есть дети, пусть он пригласит вашего сына на совместную прогулку или попросит помочь по дому. Включите свою фантазию. Многим мужчинам будет приятно , что вы просите помощи в воспитании сына. Это придает им чувство собственной значимости.

Учитесь хвалить

Многие мамы скупятся на рукоплескания, когда нужно похвалить близкого мужчину. Мы устали, мы много работали и расстроены, потому что нам никто не помогает. Одинокие мамы вечером чувствуют себя так, словно их целый день били. Если мать семейства ходит на работу, а отец – нет, ей обидно; она обижается и в том случае, если муж работает слишком много.

Мы легко выходим из себя, расстраиваемся и раздражаемся, и все это нормально. Но, к сожалению, из‑за наших огорчений страдают близкие нам люди. Мы не кричим на коллег, но срываемся на детей. Мы не ругаем подругу, которую нам пришлось ждать, но в полной мере обрушиваем гнев на мужа, опоздавшего к ужину. Наши близкие обязаны мириться как с хорошими, так и с плохими нашими качествами, поскольку именно дома мы показываем свое истинное «я».

Конечно, многие мамы изо всех сил стараются не показывать детям свое плохое настроение. Да, иногда оно прорывается, но мы пытаемся. Однако отношения с мужем – это другое дело. Муж забывает опустить сиденье унитаза; никогда не купает ребенка или делает это слишком редко; он не помогает учителям в школе; он не занимается домашними делами и т. д., и т. п. Для нас, обессиленных, жаловаться так же естественно, как дышать.

Хвалите, вместо того чтобы ругать, и вы будете счастливой женщиной

На самом деле нападки на мужа стали своего рода национальной забавой. Вспомните, как часто вам попадаются в Интернете анекдоты, высмеивающие ленивых, глупых, надувающихся пивом мужчин? И в то же время вы не найдете приличную открытку ко Дню отца. Есть только два типа таких открыток: одни пестрят цветочками и эвфемизмами в адрес идеального папочки, другие изображают папашу, который лежит на диване, вцепившись в пульт от телевизора, а на заднем плане – покрытая паутиной газонокосилка. Насаждаемые стереотипы оказывают влияние на то, как сын воспринимает отца – и себя тоже.

Что бы вы сказали, получив такую картинку на День матери? Я бы пришла в ярость, увидев открытку с изображением мамаши, несущейся по магазину, висящей на телефоне или уткнувшейся в телевизор!

Хвалите, вместо того чтобы ругать, и вы будете счастливой женщиной. Попробуйте. Если вы используете позитивные выражения, то не можете ощущать при этом гнев и злость. Измените свою речь, и вы измените мироощущение. Проведите эксперимент, и уже через две недели вы почувствуете себя намного лучше. Как только вы откроете рот, чтобы отругать мужа, остановитесь. Вместо этого скажите ему что‑нибудь приятное. Найдите любой – самый ничтожный – повод для похвалы. Если вы всегда спорите с ним, попробуйте поговорить по‑дружески.

Хвалите мужа за его методы воспитания, и я вам гарантирую: очень скоро он станет еще лучшим отцом.

* * *

Когда Бетти воспользовалась этим методом, ее жизнь изменилась. Она была замужем пятнадцать лет, растила троих детей и работала почтальоном целый день. Когда ей исполнилось сорок с небольшим, она почувствовала, что несчастна. Она мечтала развестись с мужем. Иногда она представляла, как купит билет в солнечную Калифорнию и поселится там одна. Подобные мысли вызывали у Бетти чувство вины.

Однажды мы обсуждали ее угнетенное состояние, и я спросила, как поживают дети и муж.

«Все прекрасно, – сказала Бетти. – Кажется, что жизнь идет своим чередом. Спорт в лучшем виде, и работа Мэтта тоже в лучшем виде. Но он не участвует в семейной жизни, если вы понимаете, о чем я говорю».

«Вполне, – ответила я. – А что вы делаете в выходные? Вы ходите куда‑нибудь вместе?»

«Я бы хотела. – Бетти вздохнула. – Но он все время проводит на рыбалке с приятелями. Он такой эгоист! А я только и делаю, что развожу детей – на футбольные соревнования, вечеринки и другие мероприятия».

«Вы обижаетесь на Мэтта?»

«Обижаюсь? Я уже давно переросла это чувство. Мы столько ругались из‑за его рыбалки, что теперь он меня просто не слышит, как бы я ни кричала. Это бесполезно, и угроза развода его не пугает. Я даже подсылала к нему детей, чтобы попросили его куда‑нибудь сходить в выходные».

Я сочувствовала Бетти. Она много трудилась, но чувствовала себя у разбитого корыта. Я была знакома с Мэттом и удивлялась, как он мог вести себя столь эгоистично. Почему мужчина каждую субботу уходит из дома, целый день ловит рыбу и не обращает внимания на детей? Он плохой отец?

Мы с Бетти допили кофе, и я спросила, как она себя чувствует. Она действительно была напряжена, словно скрученная пружина. Я понимала, что Бетти нужно действовать, если она не хочет, чтобы ее жизнь стала еще хуже.

«Смотрите, что происходит, – начала я. – Вы измучены и устали. Я знаю вас много лет, и никогда вы не говорили ничего плохого о жизни, детях, о себе или Мэтте. В вашей жизни есть много хорошего, но вы этого не видите. Да, ваш муж себялюбец, и вы не можете изменить его. Вы устали, но все еще можете повлиять на ситуацию.

Вам нужна помощь. Есть лекарства, и есть хорошие психологи, и все это поможет вам справиться. Но я думаю, что больше всего вам поможет другое.

Постарайтесь каждый день думать о нескольких приятных событиях своей жизни, просто чтобы пережить день. Составьте список, запишите все хорошее, что есть в вашей жизни. Например: мой ребенок прекрасно учится. У меня красивый дом. Моя собака очень любит меня».

Бетти посмеялась над моими словами, но приняла их. После нашего разговора я не виделась с ней несколько месяцев. У нас была, что называется, дружба на расстоянии. Встретившись, мы возобновили разговор с того места, на котором в прошлый раз остановились.

«Я думаю, что почти излечилась от депрессии», – сказала Бетти.

Мы с ней всегда сразу переходили к теме разговора, не тратя время на пустую болтовню.

«Здорово, – ответила я. – И что же помогло?»

«Я последовала вашему совету и пошла к психологу. Я проконсультировалась со своим врачом, и он назначил мне лекарства. Все это помогло, но самое удивительное – Мэтт. Мне кажется, он увидел, как я страдаю. И я решила посмотреть, что будет, если я напишу список вещей, за которые благодарна судьбе. Но не только напишу: я каждый день – или почти каждый день – говорила Мэтту что‑нибудь хорошее. Например, я хвалила его умение слушать детей. (Он почти не слушал – но я не мелочилась!) Я сказала, как бы нам хотелось пойти вместе с ним в кафе‑мороженое после субботней тренировки по футболу. Вы знаете, я сказала это так, словно действительно хотела , чтоб он пошел, – обычно я стараюсь вызвать у него чувство вины».

Бетти делала не что иное, как рукоплескала Мэтту, хвалила его, несмотря на свой гнев и обиду за его рыбалку по выходным. Я восхитилась ее самообладанием.

«Должно быть, это было нелегко, – сказала я. – Вы были расстроены и обижены, выходили из себя, но говорили ему приятные вещи».

«Да уж, было непросто. Но вот что интересно: я ничего не потеряла. Чем больше я с ним ругалась, тем больше он рыбачил. И я решила обратить внимание на положительные качества Мэтта. Он добрый, терпеливый с детьми, и он любящий отец. Как только я начала думать так, то обнаружила, что это не очень трудно, и Мэтт стал мне нравиться все больше и больше. Вы можете в это поверить?»

«Конечно».

«Так или иначе, наши отношения стали лучше. Вы не поверите, через шесть недель, в субботу, мы проснулись – и Мэтт был дома! Он возился с машиной в гараже. Когда кто‑то из детей спросил его, почему он не пошел на рыбалку, Мэтт ответил: «У меня сегодня нет настроения». Честно говоря, я была немного смущена. Я так долго мечтала о том, что он останется дома, а теперь не знала, что с ним делать! В первый момент я подумала: что он делает дома в субботу?»

Когда мы меняем манеру общения, меняется и мироощущение. Но это еще не все: меняется поведение людей, которые нас окружают.

Держу пари: если бы мы могли выслушать мнение Мэтта, то нашли бы иные причины для его субботней рыбалки. Он уходил из дома не потому, что был эгоистом. Он чувствовал себя ненужным , ему казалось, что никто в доме не заметит его отсутствия. Я не уверена в этом полностью, но убеждена, что Бетти изменила стиль отношений с мужем и манеру общения детей с отцом. Бетти просто сосредоточилась на положительных качествах мужа, выработала в себе привычку хвалить его и сделала возможными все дальнейшие изменения.