Формирование сексуальности будущего мужчины – сложный и запутанный процесс. Мы, мамы, хотели бы, чтобы все произошло быстро и легко. Но, как и на обычное физиологическое взросление, на чувственность и сексуальность оказывает влияние множество факторов. Вот только некоторые: генетика, отношения с близкими людьми, общественное мнение и жизненный опыт (в том числе негативный, например, издевательства).

Как‑то я разговаривала с доктором Армандом Николи, высокообразованным и мудрым профессором Гарвардской Медицинской школы, автором книги «Полное руководство по психиатрии». Он сказал, что формирование сексуальности мужчины продолжается до окончания переходного возраста. Это очень сложный процесс, который вовлекает все без исключения стороны характера мужчины. Я могу согласиться с доктором Николи, потому что последние двадцать пять лет работаю с мальчиками‑подростками.

Сексуальная идентификация мужчины определяется тем, как он воспринимает себя в качестве существа, обладающего полом. Это несколько отличается от более широкого восприятия себя как мужчины, как личности. Например, обладая сексуальностью, он вовлечен в половую активность, которая связывает его с партнером на эмоциональном, физическом и интеллектуальном уровне. В то же время его представление о себе как о мужчине включает сексуальность и все остальные аспекты его «я».

Скажем, мужчина воспринимает себя как сына своего отца, как инженера, как мужа, и он является также любящим отцом. Вместе с тем он тесно связан с женой через сексуальные отношения. Теперь допустим, что этот мужчина страдает заболеванием, не может заниматься сексом, и у него снижено половое влечение. Будет ли он чувствовать себя мужчиной, несмотря на отсутствие секса? Да. Его самоидентификация в качестве отца, мужа, инженера и т. д. позволяет ему считать себя мужчиной.

Подростки начинают идентифицировать себя в качестве мужчин, хотя их сексуальность до конца не сформирована. На самом деле подростки каждый день своей жизни пытаются решить эту задачу – что значит сексуальность и что с ней делать?

Мальчики не обретают сексуальность в один день. Так же, как и восприятие собственной личности, половое чувство мальчика возникает и развивается постепенно. Самое важное, что это качество связано с его способностью доверять другим людям, любить их, любить себя; оно зависит от способности к самовыражению и от чувства собственной значимости.

Сексуальность связана со всеми чертами характера мальчика. Если он обладает терпением, то сможет сдерживать свою чувственность. Если он добрый, то это проявится в его отношениях с партнерами. С другой стороны, человек, подверженный приступам гнева, покажет себя таковым и в сексе. И его уверенность в половой сфере будет оказывать влияние на его личность. Например, человек, уверенный в своих сексуальных качествах, будет более смелым в других сферах жизни.

На самом деле трудно отделить сексуальность от других качеств личности мужчины. Когда речь идет о воспитании здоровых, нормальных сыновей, мамы должны понимать, насколько важно помочь сыну вырасти в сильного мужчину, уверенного в своей сексуальности. Как это сделать? Вот вопрос, который приводит матерей в смятение.

В первую очередь нужно принять, что мама оказывает влияние на сексуальность сына – нравится это ей или не нравится, прикладывает ли она к этому сознательные усилия, или нет. Поскольку это влияние неизбежно, маме следует научиться воздействовать на сексуальность сына естественным, положительным образом. В жизни это проще, чем кажется. Начнем с того, что сын никогда не будет «мериться» с нами, женщинами, своей мужественностью – это предстоит пережить отцу. Поскольку мама – не «конкурент», сын будет прислушиваться к ее мнению. Задача мамы – просто любить, направлять, побуждать и поддерживать его мужественность. И это может сделать каждая мама.

Этот процесс начинается с самого рождения сына. Как только он приходит в мир, он чувствует вашу любовь или, наоборот, неприятие. Когда вы берете ребенка на руки, он вдыхает запах вашей кожи, запоминает, и этот запах потом успокаивает его. Он плачет, и вы приходите; поэтому ваш запах означает для него безопасность и покой. Чуть подросший ребенок убегает от вас, чтобы посмотреть, следите вы за ним или нет, придете ли его забрать. Он прячется за угол и ждет, когда вы позовете его по имени. Если вы ищете и зовете, ребенок чувствует себя любимым. В зависимости от темперамента он либо убежит дальше, чтобы еще раз проверить ваше внимание, либо вернется в ваши объятия. Ему нужно всего лишь убедиться, что вы уделяете ему внимание. Если так, он убеждается в том, что достоин заботы и внимания.

Когда мальчик становится мужчиной, лучшее, что вы можете сделать, – оставаться «на стреме», любить и поддерживать сына.

Вы не можете сформировать мужественность, если будете давать сыну уроки и подробно объяснять свое представление о ней. Мужественность формируется под влиянием повседневного опыта. Когда сыновья наблюдают, как мы реагируем на какие‑то ситуации – например, разрешаем воспользоваться мужским туалетом в общественном месте, – они получают от нас сигнал, что их пол отличается.

Наши сыновья проходят через разные стадии взросления, эмоционального и физического, и мы, мамы, должны научиться разрешать им делать первые шаги на «мужской территории». Наверное, ни одна мама не будет полностью спокойна, отпуская туда ребенка. Но мы должны справиться со своими тревогами и позволить мальчикам поступать так, как лучше для них. Если мы этого не делаем, то показываем мальчикам, что мужественность – страшная и даже опасная вещь. А в этом случае нормальная сексуальность сына может оказаться под угрозой.

Когда мальчик становится мужчиной, лучшее, что вы можете сделать, – оставаться «на стреме», убеждаться, что процесс протекает нормально, любить, поддерживать сына и доверять его способностям.

Ранний подростковый возраст

Может быть, я слишком жалею мальчиков, но мне кажется, что для многих из них возраст 10–12 лет гораздо сложнее, чем будущий переходный период. В 10–12 лет мальчик еще не вытянулся, он маленького роста; он еще не бреется; даже голос еще не взрослый, и временами ему кажется, что он пищит, как девчонка.

Мальчик чувствует, что уже перерос материнскую опеку, но ему нравится проводить время с мамочкой, потому что это приятно и спокойно. Жизнь пугает, мама защищает. И что еще важнее, в этом возрасте мальчик начинает понимать, что окружающий мир, который открывается ему во всей неприглядности, слишком большой и сложный.

Эротические изображения и подтексты, которые он получает из телевизионной рекламы, сериалов или фильмов, еще не щекочут его воображение – но они вызывают странное, незнакомое ощущение. Мальчик понимает, что это связано с сексом, но он еще не знает, что все это значит, потому что еще не готов, не созрел для этого. Он еще не испытывает сексуальных желаний, потому что уровень тестостерона по‑прежнему низкий. И все же, хотя секс его не интересует, мальчик чувствует, что с ним что‑то происходит.

В этом возрасте мальчики сталкиваются с насилием. Возможно, он любит играть в ковбоев и индейцев или в другую «войнушку», но, сталкиваясь с более ощутимыми проявлениями жестокости и грубой силы – например, в фильмах или видеоиграх, он смущается. Эта жестокость ему в какой‑то степени нравится. Начинается битва между его представлением о том, что плохо, и ожиданием этого плохого.

Он знает, что маме не нравятся все эти телепрограммы или тексты песен, но ему‑то они нравятся. В результате сын чувствует себя «плохим мальчиком». Вместе с тем он осознает, что мама не может до конца понять эти вещи, потому что она – «девочка»; так, может быть, он прав, а она – нет? Внезапно мама превращается во врага. И это тоже кажется мальчику неправильным: когда он был маленьким (всего несколько минут назад), она была не врагом, а мамочкой, и он так любил проводить с ней время.

Нам было бы на двести процентов проще переживать с сыновьями их подростковый возраст, если бы не было телевизоров, iPod или iPhone . Но их изобрели; эти устройства («антимамы») все время «говорят» детям вещи, противоположные тому, что говорят мамы. Проблема заключается еще и в том, что эти устройства разговаривают с детьми постоянно. Иногда они говорят полезные вещи, но чаще всего опровергают важные уроки, которые мы пытаемся преподать детям. Это очень сильное средство. Но мама все‑таки сильнее.

Вы должны сформулировать четкие и непреложные правила использования электронных устройств дома. Я сторонник так называемых семейных мобильных телефонов. Это значит, что до старших классов мобильный телефон использует не только ребенок, но и его родители, братья и сестры. Таким образом, у ребенка не остается секретов, «спрятанных» в телефоне.

Далее. Родители должны отслеживать все сообщения и звонки на его телефоне. Если вы это делаете, объясните ребенку, что вы доверяете ему, но хотите помочь избежать проблем.

И третье, когда речь заходит о просмотре телевизора, видеоиграх и другом развлекательном «экранном времени», установите жесткое ограничение, например два часа в день. Многим мальчикам компьютер нужен для выполнения домашних заданий, но для развлечений должен быть введен строгий лимит. Гарантирую, что потом ваш мальчик скажет за это спасибо.

И последнее. Я считаю, что мальчик может использовать компьютер только под вашим присмотром. Вы должны хотя бы слушать, чем он занят. Не разрешайте сыну сидеть с ноутбуком в своей комнате, при закрытых дверях, и тратить часы на это занятие. Слишком велико для мальчиков искушение забраться на «запретную» территорию.

Подавляющее большинство (99 %) родителей, которых встречала я, стесняются обсуждать вопросы секса с детьми любого возраста. Они обращались ко мне за советами, как лучше вести подобные разговоры. Следует ли отцу разговаривать с сыном, а матери – с дочерью? Или оба родителя должны вести разговор? Каждый родитель считает своего супруга более подходящим для этого.

Вот что я говорю родителям: когда речь идет о половом воспитании, оба родителя боятся говорить о сексе. Тем не менее один из них боится больше, чем другой. Следовательно, начать разговор должен тот, кто боится меньше. Не имеет значения, кто это – мама или папа. Гораздо важнее, что разговаривать с сыном должен тот, кто не чувствует себя слишком неудобно.

В подобных разговорах не должно быть ни малейшего напряжения. Если мама или папа стесняется самой темы, вне зависимости от содержания разговора, если она (или он) занимает оборонительную позицию или чувствует унижение – сын будет считать секс негативным, неловким вопросом. Мальчик решит, что это запретная или, по крайней мере, «ограниченная» тема для обсуждения с родителями.

По моему опыту, мамы чаще берут на себя этот разговор – так дерзайте! Глубоко вдохните и скажите сыну, что в школе он услышит самые разные вещи о сексе. Он может увидеть, как дети его возраста ласкают и целуют друг друга и даже занимаются сексом. Ваш сын смотрит телевизор, и ему попадается порнография в Интернете. Расскажите о том, что информация может быть ложной, и, если у вашего мальчика возникают вопросы, ему лучше обратиться к вам как к компетентному человеку.

Покажите ему, что вы взрослый человек, поэтому знаете правильный ответ, и пусть он не стесняется задавать вам любые вопросы в любое время. Даже если эта тема вас смущает, не показывайте свой стыд. Это очень важно, потому что сын будет стесняться в любом случае. Когда вы оба стесняетесь, разговор прекращается, а это не в ваших интересах.

Мальчик 10–13 лет будет с интересом слушать вас, потому что ему не хочется быть менее осведомленным, чем его друзья, особенно в вопросах секса.

Придет время, когда сын обнаружит, что он умнее вас и что все ваши мысли устарели. Очень важно начать разговор о сексе до того, как он придет к такому выводу.