Когда ваш сын входит в подростковый возраст, с ним что‑то происходит. Возрастает уровень гормонов, наступает физиологическая зрелость, и совершенствуются когнитивные функции. Поэтому сын буквально отрывается от матери и пытается справиться со своими развивающимися психикой и телом.

Как уже говорилось, важно начинать разговор о сексе до того, как мальчик станет подростком. До этого момента он еще может открыто говорить с вами и слушать вас. Но если ваш сын уже подросток и он четко дал вам понять, что не собирается обсуждать с вами девочек и секс, не волнуйтесь. Вы можете кое‑что сделать, чтобы справиться с этой ситуацией, и мы это обсудим.

Для начала познакомимся с некоторыми интересными фактами, которые говорят о роли секса в современном мире. Я привожу данные, представленные Центром по профилактике и контролю над заболеваниями.

• В Соединенных Штатах ежегодно 20 миллионов человек впервые заражаются заболеваниями, которые переносятся половым путем.

• Половина этих американцев – молодые люди от 15 до 24 лет. Это количество составляет 25 % от всей сексуально активной популяции. Количество зараженных молодых людей непропорционально велико.

• Молодые люди от 15 до 24 лет в пять раз чаще становятся носителями хламидиоза.

• Мужчины заболевают сифилисом в 5,6 раза чаще, чем женщины.

• Второе место по заболеваемости гонореей занимают юноши 15–19 лет.

• У каждого пятого гражданина США старше 12 лет обнаруживается генитальный герпес.

• Каждый год 6 миллионов человек в Соединенных Штатах заражаются генитальным герпесом.

Пугающие цифры, но мы должны их знать. Это жизнь наших детей. Помогая ребенку пережить подростковый возраст, вы должны быть осведомлены о том, с чем ему предстоит столкнуться в половой сфере. И на самом деле, мама – единственный человек, который скажет ребенку об этом. Из уроков полового воспитания дети не узнают всей правды, и им не расскажут об этом ни друзья, ни телевидение, ни Интернет.

Я лично беседовала о сексе с тысячами подростков и знаю, что они думают, во что верят и как чувствуют. Самое печальное, что почти никогда ни один взрослый не разговаривал с ними об этом. И я понимаю почему. Секс слишком интимная тема, и большинство взрослых не хотят обсуждать ее.

Как его защитить

Когда бы я ни говорила о сексе с группами подростков (обычно смешанными), то всегда упоминала о чувствах. Я всегда спрашивала ребят, нравится ли им заниматься сексом и что они чувствуют после? Обнаружилась удивительная вещь: каждый раз, когда я задавала подобный вопрос, мальчики и девочки всех возрастов становятся очень внимательными.

Обычно мальчики постарше выбирают места в дальней части аудитории, и когда я говорю о том, что может почувствовать молодой человек, если сексуальный опыт неудачен, они сползают на краешек стула. Я говорю о «связующих» гормонах, которые высвобождаются во время секса и у юношей, и у девушек, и рассказываю, как эти гормоны изменяют взаимоотношения между половыми партнерами. Я также объясняю мальчикам, почему они могут чувствовать себя плохо, если меняют слишком много партнеров.

Я открываю для них истоки депрессии и показываю, как беспорядочные половые связи могут привести к депрессии у молодого человека. Когда я рассказываю все это, то вижу, как они ловят каждое мое слово. Как будто перед ними открывается что‑то, ранее недоступное пониманию. Многие молодые люди впервые слышат подобные разговоры о сексе и чувствах.

Как правило, в конце беседы несколько ребят подходят ко мне и говорят, что прежде никто не обсуждал с ними чувства, сопровождающие секс. Я вижу на их лицах облегчение, что наконец‑то взрослый человек рассматривает их как думающих и чувствующих людей . Мальчикам нужно обсуждать свои чувства. Они глубоко переживают секс, им хочется романтики, и их волнует то, что они делают. Подростки влюбляются и страдают от разрыва отношений. Мальчики переживают такие же тяжелые времена, как и девочки, – или еще тяжелее.

Итак, что же делать маме?

Исследования показывают, что подростки, свободно обсуждающие с родителями тему секса, чаще откладывают «сексуальный дебют» и реже меняют половых партнеров впоследствии.

Кроме того, близкий к родителям мальчик вряд ли окажется втянутым в «поведение с высокой степенью риска» (беспорядочный секс, употребление алкоголя и наркотиков). Многие родители думают, что секс не представляет опасности, если мальчик использует презерватив, но они ошибаются. Медицинское сообщество считает, что секс является опасным занятием для подростков, потому что презерватив не защищает от инфекции в достаточной степени.

Наиболее важный аспект здесь – как вы поведете разговор с сыном и что вы сами об этом думаете. От этого зависит, что он будет делать, когда придет время для сексуальной жизни. Вы не можете просто пожать плечами и надеяться на лучшее. Если что‑то пойдет не так, ваш сын может страдать до конца жизни или многие годы бороться с инфекционным заболеванием.

Прекратите бояться и разговаривайте с сыном

Во‑первых, вы должны принять решение поговорить с сыном о половом развитии. Неважно, что решение принимать ему, вы зададите общее направление его мыслям.

С медицинской точки зрения, чем дольше он откладывает первый сексуальный опыт, тем менее вероятно заражение венерическими заболеваниями. Известно, что подростки, которые впервые вступают в половые отношения после 16 лет, имеют меньше партнеров на протяжении жизни, что также снижает риск заражения. Поэтому если говорить о профилактике венерических заболеваний, то самое важное – как можно позже начать половую жизнь и как можно реже менять партнеров. Естественно, ваш сын может решить, что ему пора заниматься сексом. Тем не менее информация для размышления, которую вы дадите ему, может повлиять на его решение.

Я расскажу вам, как я поступаю со своими пациентами. Я откровенно разговариваю с юношами о сексе, привожу данные, которые вы видели в этой книге (хотя цифры производят на них слабое впечатление). Потом я спрашиваю, что юноша думает о сексе, какие у него желания и опасения. Вы удивитесь, но пациенты отвечают на мои вопросы. Многие говорят о том, что не знают, как именно надо себя вести. Они плохо представляют себе «сексуальность», но при этом уверены, что «все» их друзья занимаются сексом и им нужно успеть «присоединиться к коллективу».

Юношей волнует проблема венерических заболеваний, они ищут информацию в Интернете, но ответы не всегда их удовлетворяют. В целом молодые люди говорят мне, что никто не хочет отвечать на их вопросы, потому что многим взрослым неудобно обсуждать вопросы секса. Поэтому я всегда рекомендую одному из родителей взять на себя этот труд: отвечать на вопросы и обсуждать половую жизнь с детьми. Не важно, кто пойдет на это – мама или папа, но юноше нужно получить ответы на свои вопросы.

Правильное воспитание с детства

Поскольку вы решили взять на себя трудный разговор, вам нужно научиться некоторым методам «защиты от неосторожного обращения». Любая мама может воспользоваться ими, чтобы помочь своему сыну.

Предположим, что вы на пляже с трехлетним сынишкой. Вы хотите надеть на него плавки. Но он не хочет, ему нравится купаться голым. Вам следует настоять на своем и объяснить малышу, что его тело – сокровенная вещь и его нужно скрывать. С самого юного возраста мальчик должен понять, что на публике не следует обнажать определенные части тела. Из этого он сделает вывод, что есть «границы обнаженности», и это нормально.

Это самый лучший способ начать половое воспитание с раннего возраста. Описывая маленькому мальчику части его тела, не обязательно пользоваться точной медицинской терминологией. Гораздо важнее, чтобы ребенок понял, насколько важны стыдливость и личное пространство, но нет причины стыдиться самого тела – это его собственность, красивая и естественная.

Пока ребенок растет, учите его понимать собственное тело и заботиться о нем. Когда он начинает учиться в подготовительной группе детского сада, напомните ему, что в туалет следует ходить одному. Кроме того, объясните, что некоторые интимные части тела можно показывать только родителям и доктору. Если же ребенку вдруг понадобится помощь, например при посещении туалета, то нужно попросить учителя, а не приятелей. В его голове укрепится понятие, что не следует показывать сверстникам сокровенные части тела. Если вы предполагаете, что у ребенка возникнет необходимость в помощи учителя, предупредите его (или ее) заранее.

В какой‑то момент ребенок узнает о «сношении». Если у него есть старшие братья и сестры, «просвещение» начинается еще раньше. Мамы часто спрашивают, в каком возрасте следует начинать разговор «про это». Лучше всего дождаться, пока вопросы сына станут достаточно настойчивыми, иначе он просто не будет вас слушать. Если он спрашивает, то готов выслушать ответы.

В этот момент вам нужно набрать воздух в грудь и «нырнуть» в разговор. Вы ждете вопросов «про это», и когда они, наконец, заданы, вы можете почувствовать облегчение – хотя и не без некоторого страха. Сын пришел к вам, значит, как мама, вы имеете некоторое влияние.

Я бы построила разговор таким образом.

«Томми, в школе ты мог слышать разные вещи о том, чем занимаются папа с мамой, когда любят друг друга. Например, они целуются. Когда ты слышишь о чем‑то непонятном, приходи ко мне, и я объясню. Я смогу объяснить тебе «взрослые» вещи и хочу, чтобы ты получил ответы именно от меня – дети иногда все путают. Ладно?»

Этим вы даете ребенку право слушать других детей, но предупреждаете, что все истории о том, «откуда берутся дети», могут быть не совсем правдивыми. Когда ваш сын действительно услышит что‑то, это не так шокирует его.

Помните, что в каждом классе есть ребенок, которого уже просветили старшие братья и сестры, и ему нравится шокировать приятелей. Вы показываете ребенку, что ему следует обращаться к вам со всеми вопросами «про это».

Часто бывает так, что маленький мальчик узнает «про это», и ему интересно узнать, что такое сношение. Но подробности кажутся ему столь отталкивающими, что он выбегает из комнаты или просит вас прекратить объяснения. Это совершенно нормально и не значит, что ваш ребенок возненавидит секс. Это не значит также, что вы сделали что‑то не так. Ему просто показалось это немного «слишком». Ничего страшного. Девочки реагируют так же. Когда ваш сын сделает кислое лицо, вы можете сказать: «Томми, об этом немного неудобно говорить. В твоем возрасте мне тоже было неловко. Не волнуйся. Я могу рассказать тебе, но если ты будешь стесняться, продолжим в другой раз».

В какой‑то момент приходит время настаивать на разговоре. Скажите сыну, что он может услышать в школе (на тренировке, на игровой площадке) странные вещи о том, что такое секс. Не ждите, что ребенок придет домой и сам вывалит на вас полученную информацию; большинство мальчиков так не поступают. Знайте, что ваш маленький сын что‑то услышит о сексе , так или иначе. Это значит, что вам нужно инициировать разговор – возможно, не один раз – даже после того, как вы дали мальчику понять, что готовы ответить на его вопросы. Ему нужно, чтобы инициатива исходила от вас.

Пока ребенок растет, учите его понимать собственное тело и заботиться о нем.

Периодически спрашивайте сына, о чем болтают его приятели. Скажем, примерно в пятом классе можно ненароком спросить: «Томми, а твои друзья интересуются девочками?» Если он ответит «нет», не настаивайте. Если же он подтвердит и вы поймете, что и вашему сыну интересны девочки, исследуйте почву.

«Что делают твои друзья, когда встречаются с девочками? Они болтают в школе, ходят друг к другу в гости?» Для подобных вопросов есть причина, потому что для одного мальчика «свидание» значит одно, для другого – совершено иное. Некоторые пятиклассники считают, что «встречаться с девочкой» значит всего лишь обмениваться эсэмэс, другие – приглашать в кино и т. д. Если вашему сыну интересны «свидания», я рекомендую вам предложить ему сначала подружиться с девочкой, а потом приглашать ее на свидание. Расскажите сыну, какими замечательными друзьями могут быть девочки и что он сможет лучше узнать свою подругу, прежде чем начнет встречаться с ней.

В девятом‑десятом классе отношение к сексу друзей вашего сына будет очень разным: одни мальчики даже отдаленно не интересуются, а другие уже ведут половую жизнь. В этом возрасте существует огромный разброс в интересе к сексу. Очень важно сохранять хорошие отношения с сыном и «политкорректно» говорить о друзьях, девушках, свиданиях и сексе.

Другими словами, интонацией и позой покажите ему: вы уверены, что он ничего плохого не делает; напротив, продемонстрируйте свою лояльность. Именно здесь мамы совершают ошибки чаще всего, как показывает мой опыт. Они разговаривают с детьми так, словно те уже совершили нечто, а потом удивляются, почему мальчики отказываются говорить с ними.

Как я уже говорила, в 11–12 лет ваш сын начнет резко отдаляться от вас. Когда наступает период полового созревания, мальчик отстраняется от мамы, потому что ему нужно «примерить» на себя мужественность. Он уже не будет так откровенно разговаривать с вами о том, что происходит в его жизни. Не принимайте это на свой счет, но и не отстраняйтесь от него сами.

Те решения, которые он принимает относительно секса в подростковом возрасте, жизненно важны для его здоровья на многих уровнях, так что вам нужно найти способ, чтобы оставаться в курсе событий его жизни. Лучше всего наблюдать за его друзьями, потому что велики шансы на «копирование»: если друг вашего сына не встречается с девушками, то и он тоже еще не дошел до этого, и наоборот. Мальчики любят подражать друзьям. Так что спросите сына между делом, какое отношение к девушкам у его друзей, кто им нравится и т. д. И снова повторяю: не проявляйте негатив, не используйте уничижительный тон; просто покажите свой искренний интерес.

Как только мальчики достигают 15‑летнего возраста, они, как правило, отказываются обсуждать с мамами вопросы секса. Вам нужно применить иной подход. Если вы еще ни разу не говорили на эту тему, еще не поздно начать разговор, используя правильный прием: периодически (и между делом) спрашивайте сына, чем занимаются его друзья, как они относятся к девушкам и т. д. И потом, когда вы оба будете в хорошем настроении, поделитесь с сыном своими желаниями и надеждами.

Возможно, он вам не ответит и даже сделает вид, что не слушает, но вы должны высказаться. Когда мальчик видит, что мама интересуется его делами, старается защитить его от опасностей, он чувствует себя любимым. Он запомнит ваши слова.

Сохраняйте позитивный настрой, но держите все под контролем

Представьте, что вы – семнадцатилетний молодой человек. У вас хорошие оценки и нормальные отношения с родными. После школы вы отправляетесь на тренировку, потом домой, там ужин и уроки. Но прежде чем заняться уроками, вы внимательно прочитываете новости музыкальных сайтов. На экране всплывают картинки с извивающимися Леди Гагой и Мадонной. Просмотрев несколько страниц, вы решаете быстро пройтись по любимой игре, а потом заняться делом. Вы включаете музыку на своем iPod . Видеоигра заключается в отстреливании врагов и спасении женщин, обычно грудастых и скудно одетых. В ушах у вас звучат слова песни: «Ты секси и об этом знаешь». Через пятнадцать минут вы все‑таки приступаете к домашней работе.

В течение этих пятнадцати минут вам говорят о том, что нужно быть сексуально привлекательным и что секс – это замечательно. Приступив к алгебре, вы не можете справиться с заданием. Математика никогда вам не давалась. Учительница постоянно говорит о том, что вы достигнете успеха, если будете усердно заниматься. Вы ей верите. Тренер говорит то же самое. Родители отпускают вас на выходные, они доверяют вам и называют хорошим мальчиком. И у них есть основания доверять: вы не курите табак или марихуану, как большинство приятелей, и ограничиваетесь парой бутылок пива на вечеринках. Поскольку вы близки с мамой больше, чем с другими членами семьи, вы предпочитаете трезвость, чтобы не волновать ее.

Во всех жизненных ситуациях взрослые говорят, что вы можете отвечать за свои поступки. Взрослые вам доверяют, и это помогает вам верить в себя. Но когда речь заходит о сексе, что вы слышите? Поп‑культура во весь голос кричит о том, что секс – это здорово. А что говорят взрослые? Они согласны с тем, что секс – это здорово, или просто волнуются? Что они ждут от вас – воздержания или нормальной половой жизни?

На самом деле никто из взрослых особо не говорил с вами на эту тему, за исключением музыкантов, актеров и персонажей видеоигр. Они‑то уверены, что половая жизнь – это хорошо. Но что же думают ваши мама и папа? Определенно, все взрослые уверены, что вы не можете контролировать себя в сексе, потому что «все мальчики хотят секса». По крайней мере, эти взгляды демонстрирует большинство взрослых. Любой юноша получает послание извне, и оно гласит: сексуальные желания должны переполнять мальчика.

Как вы думаете, нравится ли подросткам, когда о них так говорят? Представляете, как неприятно слышать, что тебя считают способным контролировать все сферы жизни, кроме секса? Я считаю, что это просто издевательство.

Первое. Чтобы мальчик смог физиологически развиться в здорового мужчину, ему нужно перейти из зависимого в независимое состояние. Это очень важный переход: мальчик учится самоконтролю – не просто над некоторыми сферами своей жизни, но над всеми ее сферами.

Если мальчику говорят, что один из важнейших аспектов – сексуальность – неподвластен его воле, его физиологическое развитие будет осложнено.

На самом деле всем известны примеры знаменитых людей (Билл Клинтон, Тайгер Вудс, Дэвид Петрэус), «подпортивших» себе репутацию, разбивших семьи и даже потерявших работу из‑за бесконтрольного сексуального поведения. Но как жестоко для мужчины узнать, что он не властен над сексуальностью.

Второе. Многим мальчикам кажется, что у них нет выбора и нужно побыстрее начать половую жизнь. Тридцать лет назад все было иначе. Мальчиков учили, что у них есть выбор – вступать ли с девушкой в сексуальные отношения, и если нет, то это их право. Сегодня мы видим иной тип мышления у старшеклассников по всей Америке. Многие подростки уверены, что для подтверждения мужественности необходимо как можно раньше начинать половую жизнь. Каким будет опыт, хорошим или плохим, не имеет значения. Важно само совершение действия.

Вы, мама, можете научить сына сопротивляться влиянию среды, которая толкает его на узкий путь следования своим сексуальным желаниям.

Родители взывают к разуму мальчика. Мама говорит ему, что он сам волен принимать решения. Никто не решит за него вопрос о половой жизни. Мамы снова и снова повторяют те же слова дочерям – так скажите это сыну. Может быть, причина материнских колебаний в опасении, что сын действительно не может себя контролировать. Этот страх нужно отбросить. Не разговаривайте с сыном так, словно половая жизнь – свершившийся факт и ему лучше всегда иметь в кармане пятнадцать презервативов. Вы обсуждаете его решение – начинать ли половую жизнь, поэтому нужно подчеркнуть, что ваш сын может контролировать себя. Пусть он знает, что сексуальные ощущения очень приятны, но не они должны руководить его жизнью.

Если вы расскажете сыну обо всех рисках, но дадите ему понять, что он не обязательно столкнется с ними, подросток с большей готовностью воспримет ваши слова.

Вы, мама, можете научить его сопротивляться влиянию социальной среды, которая толкает его на узкий путь следования своим сексуальным желаниям. Когда вы облекаете сына полномочиями, он становится человеком, которым вы сможете гордиться. Это я вам обещаю.

Несколько лет назад было проведено самое крупномасштабное исследование среди подростков «От подростка до взрослого». Предполагалось, что в нем примут участие около 90 000 молодых людей. Задачей исследования было найти такие факторы влияния в жизни подростков, которые удержали бы их от злоупотребления наркотиками, алкоголем и сексом. Было обнаружено, что фактор номер один – хорошие отношения с родителями.

Когда мальчик начинает половую жизнь, на него оказывает огромное влияние то, что вы ему говорите.

Успокойтесь

Прочитав столь непростой материал, вы скажете: «Успокоиться? Да вы просто смеетесь». Но это необходимо. Разговор с сыном на сложные темы – секс, свидания, романы, прочее – должен быть легким и приятным. Да, вы обсуждаете серьезные проблемы. Да, ваш сын получает такую информацию, от которой у вас мурашки бегут по коже. Но все это не должно вас пугать, потому что одна из самых важных задач мамы – объяснить сыну, что такое секс и каковы его опасности. Как только вы начнете разговор на эту тему, продолжать его будет проще. Вот что может облегчить вам задачу.

Дети (и подростки) – интересные создания. Они действительно хотят все знать о сексе. Но им не нужны лекции или статистические данные. Они хотят говорить о жизни и о своем будущем. Дети хотят услышать о том хорошем, что ждет их. Я поделюсь с вами секретом, который я узнала у мальчиков. Многие из них считают, что самый лучший сексуальный опыт можно получить до 25 лет. Подростки думают, что после этого возраста невозможно получить потрясающие ощущения. Поэтому я убеждаю всех своих пациентов в их сексуальном долголетии. Это дает им надежду.

Я поняла одну вещь.

Если вы расскажете сыну обо всех рисках, но дадите ему понять, что он не обязательно столкнется с ними, подросток с большей готовностью воспримет ваши слова.

Поскольку мальчик может задавать вопросы раньше, чем достигнет подросткового возраста, будьте готовы ответить, даже если вам кажется, что он еще маленький. Если вы не знаете, как ответить, признайтесь в этом. Скажите, что вы подумаете, и обязательно ответьте позднее.

Разговор с сыном о сексе и знакомствах с девушками не будет очень сложным, если начинать его в раннем возрасте и периодически возвращаться к нему. Если тема станет знакомой, исчезнет некий таинственный налет, и обсуждение станет легким. И помните, что нужно успеть до одиннадцати лет. Как только ваш мальчик станет подростком, секс автоматически превратится в закрытую тему.

Идите к своему сыну и начинайте разговор. Покажите ему, что вы всегда прикрываете его «тылы». Подумайте, каким бы был сейчас ваш муж, брат или другой знакомый мужчина, если бы мама приучила их с раннего возраста хорошо подумать, прежде чем вступать в сексуальные отношения. Сколько ваших подруг пережили страдания из‑за того, что их мужья не могли контролировать свои сексуальные желания как до брака, так и после?

Я вижу, что вы уже сделали шаг в нужном направлении. Вы прочитали главу, где обсуждается много проблем, о которых вы, возможно, не хотели знать. Но теперь вы понимаете, что происходит в мире вашего сына и что вы – единственный человек, способный сделать его будущее лучше. Подумайте об этом, если вы все еще нервничаете. К чему придет ваш сын, если вы не сможете объяснить ему всю ответственность и красоту половой жизни? Никто не расскажет ему этого. И я обещаю, что в 25 лет сын будет еще больше любить вас за это.