Мудрость – любопытное качество. Это не знание и не суждение, не интеллект, не интуиция и не стремление к правильным поступкам. И это не просто дар Божий; мудрость – сочетание всех перечисленных качеств. Она необходима для воспитания детей, потому что каждый родитель должен быть мудрым и затем передать мудрость своим детям.

Мамы могут обеспечить детей одеждой, дать им образование, могут любить и создавать комфортные условия. Но когда мамы учат детей мудрости, они готовят их к решению жизненных проблем. Мудрость помогает развить такие черты характера, как настойчивость, терпение, самоуважение и уверенность в себе, а также использовать эти качества для преодоления жизненных трудностей.

Как передать мудрость сыну? Это может показаться невыполнимой и пугающей задачей. Мама может даже задаться вопросом: достаточно ли она мудра, чтобы делиться этим качеством? Но я в течение многих лет выслушивала тысячи матерей и совершенно уверена в одном – мамы инстинктивно знают , что для их детей хорошо и правильно.

Когда речь заходит о детях, представляется, что материнская мудрость – это интуитивное знание. Мы сами можем взращивать и развивать в себе подобное качество или игнорировать его, становясь нечувствительной к детским нуждам. Все зависит от желания учиться, слушать свой материнский инстинкт и следовать ему.

Большинство мам просто боятся положиться на мудрость. Страх может подавить самые лучшие воспитательные устремления, особенно если мы боимся сделать то, что подсказывает нам сердце, а вместо этого «следуем за толпой». Мы усердно работаем, чтобы одеть детей в красивые вещи, оплатить хорошую школу и купить свежие качественные продукты. Мы мысленно создаем список вещей, которые необходимы «хорошей» маме, и изо всех сил стараемся «соответствовать».

Вот, например, список мамы второклассника: вовремя отправить в школу; приложить все силы, чтобы ребенок попал в группу «быстро читающих» учеников (если нет – найти репетитора); записать как минимум в две спортивные секции в одном полугодии, чтобы ребенок выбрал наиболее подходящий для себя спорт и в полной мере раскрыл свой талант; выполнять с ребенком домашние задания и при этом наблюдать, насколько он способен к концентрации (вы должны первой выявить у ребенка СДВГ, если он есть); вкусно готовить (желательно из экологически чистых продуктов); учить ребенка убираться в своей комнате; и, наконец, уложить спать и обеспечить необходимую продолжительность сна. Когда вы выполните все дела по списку, закончите работу, которую не успели доделать в офисе (если вы ходите на работу, о чем постоянно сожалеете), то остается еще свободное время для мужа.

Это и есть жизнь, похожая на сумасшедший поезд. У каждой мамы есть собственный идеал, и каждый день она пытается ему соответствовать. Но дело в том, что идеал недостижим.

Эту жизнь нельзя назвать здоровой, и уж, конечно, в ней нет мудрости, она основана на страхе. Но почему мы так живем? Потому, что в нашей культуре принят этот недостижимый образ идеальной матери. Он везде: в книгах и статьях по воспитанию детей, в семьях друзей и родственников, даже если друзья и родственники не являются идеалом. Они точно так же пытаются его достичь и, подобно нам, терпят поражение.

Еще раз просмотрите список и, если он вам знаком, спросите себя – зачем? Зачем вы садитесь в сумасшедший поезд? Для чего вы все это делаете? Возможно, вы боитесь: если не выполнить все пункты списка, с вашим сыном может случиться что‑то плохое, а вы будете считаться плохой матерью.

Я настоятельно рекомендую вам сегодня же внимательно посмотреть на свой список и решить, насколько он подходит вам и вашему сыну. Если вы можете выполнить все пункты и продолжать радоваться жизни, прекрасно. Если же нет (а большинство из нас не могут выполнить список), то прислушайтесь к своему внутреннему голосу, который говорит: должен быть другой способ .

Этот голос подсказывает, что нужно изменить жизнь. Сумасшедший поезд не предназначен ни для матерей, ни для сыновей. Это все, что угодно, но не жизненная мудрость. Я выдам вам один мальчишеский секрет: они терпеть не могут, когда мамы для них стараются.

Сыновья хотят, чтобы вы меньше делали для них, но были рядом с ними. На самом деле это очень просто.

Чтобы быть рядом с сыном, отбросьте свои страхи. Слушайте свое сердце и материнский инстинкт, потому что именно в этом заключается мудрость матери. У каждой мамы есть внутреннее чувство по отношению к своим детям, и оно направляет ее. Но я вас уверяю: если вы боитесь, волнуетесь, устали, то не услышите это чувство. Немного замедлите свой бег, тогда ваш опыт в качестве мамы и женщины, плюс интуиция мамы и женщины, приобретенные моральные основы и суждения и, конечно же, сердце – все это подскажет правильный путь воспитания.

Женщина может быть очень умной, но лишенной мудрости. Мама может быть прекрасно образована, занимать отличную должность, но не обладать жизненной мудростью. И наоборот, мудрая мать не обязательно имеет работу, диплом о высшем образовании, высокий коэффициент интеллекта или «житейский» опыт. Ее мудрость заключается в умении использовать свои убеждения, веру и инстинкты на благо сына, чтобы создать для него благоприятную обстановку в доме.

Интересно, что для мудрости необходимо иметь четкие моральные понятия, быть «ориентированной» на детей, относиться к себе и к окружающему миру критически, а также иметь желание поступать в соответствии со своими убеждениями. Быть мудрой – значит не бояться просить Бога о помощи. Часто это последняя надежда для матери, которая не знает, как поступить или что сказать.

Когда мой сын учился в старших классах, я часто обращалась к Богу. Каждый раз, когда он брал машину и куда‑нибудь ехал, я молилась о его безопасности. Когда он ночевал у друзей, я просила Бога вразумить его и сохранить от бед. Для меня вера была огромным подспорьем в попытках стать мудрой мамой.

Мудрость не означает слабость; мудрая мать не следует стереотипам, чтобы быть «как все». Она знает себя и знает, что сделать для того, чтобы сохранить свое здоровье и счастье, а также благополучие семьи. Потому что мудрая мама знает, что лучший способ позаботиться о семье – быть эмоционально и психологически уравновешенной, а также счастливой.

Один из самых лучших подарков (если не самый лучший), который мудрая мать может преподнести сыну, – научить его мудрости.

Сыновья хотят, чтобы вы меньше делали для них, но были рядом с ними. На самом деле это очень просто.

Но что делать, если в какой‑то ситуации вы не чувствуете себя мудрой? Как использовать интуицию и мудрость в разгар яростной ссоры? В том‑то и дело, что нужно поступать мудро; и мудрость последует. Если вы не согласны с кем‑то, что лучше – кричать и обзываться или прислушаться к тому, что говорит собеседник, а затем спокойно и сдержанно ответить ему? Ведите себя спокойно и сдержанно, и вы подадите сыну правильный пример; если вы всегда обращаетесь с ним именно так, то он, в свою очередь, будет прислушиваться к вам, а не спорить.

Я уже писала о том, как у мальчиков развивается самоидентификация. Они наблюдают за мамой, изучают каждое ее движение, модуляцию голоса и язык жестов и учатся на этом примере. Если у сына с мамой хорошие отношения, он копирует ее поведение. Он примеряет ее поведение на себя и, если оно подходит, перенимает его. Другими словами, то, что сын видит в своей матери, часто становится частью его личности.

Ответственность

Помимо мудрости, ваш мальчик должен научиться у вас личной ответственности.

Сочетание этих двух качеств может сделать его дальнейшую жизнь здоровой, счастливой и успешной. Ответственность по большей части приобретается дома; в школе ребенок учится, как соревноваться с другими людьми: получать более высокие оценки, выигрывать на спортивном поле и т. д. Действительно, школы часто подчеркивают стремление человека к самосовершенствованию за счет других людей. Поэтому мама, «стабилизирующая» сила семьи, должна преподать сыну урок ответственности.

В большинстве случаев именно мама проверяет, пристегнут ли ребенок ремнем безопасности, она надевает на него защитный шлем, следит за расписанием занятий и возит на них сына, а также проверяет домашнее задание. Другими словами, для сына именно мама является примером ответственности в повседневной жизни.

Мама должна быть примером ответственности, и она должна убедить ребенка действовать ответственно.

Современная культура не оставляет человеку много места для личной ответственности. Учителя начальных классов рассказывали мне, что они приглашают в школу родителей учеников, которые ведут себя неподобающим образом. А родители часто оправдывают плохое поведение ребенка и обвиняют в этом учителя. Какой урок получает ребенок? Что он не виноват.

Дети моментально усваивают это. Они очень быстро понимают, что можно идти по головам других людей, перекладывать на них свою вину и таким образом достигать личного успеха. Многие современные фильмы и телепрограммы учат манипулировать другими людьми, коллективами, чем угодно – чтобы стать лидером. Многие мои пациенты‑подростки говорят, что они кричат на родителей, потому что просто не могут сдержаться.

Только сегодня ко мне на консультацию приходил тринадцатилетний подросток, который «гневался» на свою мать. Когда она отобрала у мальчика iPhone , он хлопнул дверью, стал оскорблять ее и разнес вдребезги свою комнату. Мама мальчика хотела узнать, нельзя ли назначить ему какие‑нибудь лекарства, потому что он, как ей кажется, просто себя не контролирует. Но мальчик может контролировать себя, вы просто должны показать ему, как это делается.

Отсутствие личной ответственности и анонимность Интернета сегодня приводят к увеличению случаев издевательств над детьми в школах. Детям теперь гораздо легче добраться до своей «жертвы», и они знают, что взрослые их не поймают. Дети уверены, что у них есть право говорить другим детям все, что им вздумается, в любое время дня и ночи.

Средства массовой информации учат детей тому, что легче обвинить другого человека, чем принять вину на себя; легче защищаться, чем признавать свои ошибки. Крайне редко можно услышать от ребенка искреннее извинение. И в этом не только их вина – это распространено в наше время почти повсеместно. В наши дни принято «указывать пальцем» на чужие ошибки. Поэтому мама должна преподать ребенку ценный урок – как принять на себя ответственность за свои поступки.

Мама должна быть примером ответственности, и она должна убедить ребенка действовать ответственно.

Ее задача – помочь детям понять, что свобода невозможна без признания совершенных проступков; человеку необходимо осознать, почему он поступил плохо.

Мы, мамы, обязаны научить сыновей правильно чувствовать и реагировать на свои проступки. Нам нужно объяснить им, как себя вести под влиянием смущения и стыда. Было бы жестоко не сделать этого и позволить детям вырасти людьми, которые никогда не признают своих ошибок (а таких людей множество) и никогда не говорят «извините». Это слово, как ни одно другое, освобождает человека. И именно вы можете научить своего сына произносить его.

Мощный тандем

Это действительно так, потому что мудрость и ответственность следуют рука об руку. Мудрая мать ответственна, и ответственная – мудра. Одного без другого не бывает. Но передать эти качества порой бывает так же трудно, как переплыть бурлящий поток. Особенно если в противоречие вступают наше желание воспитать сына быть хорошим человеком и стремление научить его, как поступать в определенных ситуациях.

Например, вы говорите: обращайся с другими так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой, защищай слабых и т. д. Но когда речь заходит о противостоянии издевательствам, вы настаиваете, чтобы он постоял за себя. Мамы хотят, чтобы мальчики с уважением относились к окружающим, но в то же время противостояли несправедливости. Мамы говорят сыновьям, что нужно дружить, но и не поддаваться влиянию друзей, которые употребляют алкоголь и наркотики. Очень часто матери содействуют тому, чтобы их сын был одет и обут так же, как его одноклассники, чтобы он участвовал во всех школьных мероприятиях, а затем учат не поддаваться влиянию сверстников. Как можно говорить ребенку, чтобы он не выделялся среди сверстников, а в следующий момент опровергать все, что делают сверстники?

Если вас смущает этот вопрос, то ваших детей он смущает вдвойне.

Я предлагаю вам просто учить детей поступать мудро. Это значит, что вы «с младых ногтей» должны научить их отличать хорошее от плохого и естественное от искусственного.

Красота мудрости заключается в том, что она вынуждает вас занять ту или иную позицию. Мама не может быть одновременно мудрой и не иметь убеждений. Мудрость помогает рассеять «серые» области жизни и четко отделить черное от белого. Именно по этой причине ребенка необходимо учить мудрости с самого рождения.

Чтобы не углубляться в обсуждение сложных вопросов, я расскажу вам, какие качества считаю необходимыми для мудрой мамы.

Доверяйте своему инстинкту

Если мы хотим вырастить мудрых сыновей, то нужно начинать с самого младенчества. Кроме того, нам самим нужно поступать мудро. Всегда помните об этом. Но какие поступки можно называть мудрыми? Давайте посмотрим, что скрывает понятие «мудрость».

Как я уже говорила, это обширное и сложное качество. Мудрость является сочетанием жизненного опыта, эмоций, знаний, суждений и интуиции.

Когда у вас рождается ребенок, опыт воспитания приходит постепенно, изначально его нет. Не существует «ординатуры» для матерей. Когда вы впервые берете своего новорожденного сына на руки, вы понимаете, что совсем его не знаете. И не важно, выносили вы сына в своем животе или усыновили его. В самые первые месяцы совместной жизни вы должны понять, кто он и в чем нуждается. Следует ли кормить его только своим молоком или давать еще что‑то? Не повредит ли ему пустышка? Вы хотите уложить его с собой на кровать, но безопасно ли это?

Книги говорят одно, друзья другое. Надо бы спросить у сына, но это невозможно. Что он хочет сказать вам, когда плачет? Он испуган, злится или просто устал?

По мере роста ребенка вы, мама, начинаете понимать, что ему нужно для счастья. Вы учитесь «считывать» его потребности, желания, страхи, обиды и боль. Изо всех сил мама старается удовлетворить нужды сына и облегчить его страдания. Но иногда вы, со своей стороны, сделали все, и дальше ему нужно успокоиться самому. В последующей жизни это умение пригодится ребенку.

Нередко стремление быть хорошей матерью может причинить боль: вы знаете, что, кроме хорошего и полезного для сына, вы должны делать и неприятные вещи. Например, малыш переутомился и не может заснуть. Он проваливается в сон на пятнадцать минут, а потом просыпается и плачет. Вы берете его на руки, укачиваете и через некоторое время пытаетесь снова положить ребенка в кровать. Он снова плачет. Вы снова и снова пытаетесь убедить его уснуть. В конце концов, у вас не остается другого выхода, как положить младенца в кровать и позволить ему немного поплакать. Вы чувствуете себя при этом ужасно.

Я тоже мать и знаю, что такое ребенок, который не может уснуть. Я понимала, что моя маленькая дочь устала и не может уснуть и что она будет плакать какое‑то время. Но каждый раз мне было очень тяжело. К счастью для меня, дочь громко и горько рыдала всего несколько раз. Потом она стала нормально засыпать. Как только дочь засыпала и высыпалась, на следующий день она могла заснуть гораздо легче (парадоксально, но факт).

Я очень тяжело переносила плач дочери, но я понимала, что больше ничего не могу сделать. Оглядываясь назад, я понимаю, что она плакала просто от усталости. Моей вины в этом не было; скорее, плач означал, что дочь пытается справиться сама (старается успокоить себя). Каждую ночь я следовала инстинкту и бесконечно укачивала ее, и в конце концов она уставала плакать. Тогда мне стало ясно, что нужно действовать иначе. Мне нужно было превратиться в умную мать – но это означало, что требуется сделать нечто трудное для меня. Это и была мудрость. Ведь в результате дочь научилась засыпать сама и спала прекрасно.

* * *

Лана стала прекрасной матерью, но ей пришлось пройти сложный путь, чтобы научиться быть мудрой и доверять своей материнской интуиции. Когда ее сыну Питу было 9 лет, друг пригласил его в гости с ночевкой. Пит учился в новой школе всего несколько месяцев (они недавно переехали в этот город), поэтому Лану обрадовало приглашение. Она хотела, чтобы у сына были друзья, ведь его оторвали от прежнего окружения. Но вместе с тем Лана была настроена сделать все, что от нее зависело, чтобы ее ребенок снова не подвергся издевательствам. Она была очень решительной мамой.

Лана позвонила маме мальчика, который приглашал на вечеринку, чтобы познакомиться с ней и выяснить программу. Предполагалось, что мальчики пойдут на соседний стадион поиграть в бейсбол, потом вернутся домой, поужинают, посмотрят кино и лягут спать. Мама мальчика сказала, что уложит всех в 11 часов вечера. Лане понравилось то, что она услышала.

Через пару дней в школе Пит узнал, что на вечеринке предполагается смотреть фильм «Рэмбо». Пригласивший гостей мальчик уговорил маму разрешить ему посмотреть фильм категории «для взрослых» по случаю своего дня рождения. Пит знал, что его мама никогда не разрешит ему смотреть такой фильм, но он очень хотел пойти в гости и решил ничего не говорить. Однако он «раскололся». Питу не нравились жестокие фильмы, потому что они пугали его. Мальчик не хотел никому показывать свой страх, но он все же решился сказать маме. И фильм, и вечеринка беспокоили Пита все больше и больше.

Когда Пит сказал Лане, какой фильм мальчики собираются смотреть в гостях, у нее все похолодело внутри. Почему кто‑то разрешает детям смотреть жестокий фильм, не соответствующий их возрасту? Я могла бы ответить на этот вопрос. Причина в том, что каждая мама считает своего сына более взрослым , чем его друзья, и верит, что у него есть голова на плечах. И есть еще одна причина: каждая мама хочет, чтобы друзья ее сына хотели приходить к нему в гости. Для этого, как ей кажется, нужно разрешать вещи, которые не позволяют другие родители. Я часто наблюдаю это стремление у родителей моих пациентов.

Лана никак не могла решить, что ей делать. После долгих колебаний она решила позволить Питу идти в гости. Лана хотела позвонить маме его друга и попросить заменить фильм менее жестоким, но Пит уговорил не делать этого. Он сказал, что попадет в неловкое положение, когда остальные мальчики узнают об этом, и они будут считать его слабаком. Конечно, Лане этого не хотелось, и она поступила против своих убеждений, решив не звонить.

Как и планировалось, мальчики пришли в гости, поиграли в бейсбол, поужинали и забрались в спальные мешки перед телевизором, чтобы посмотреть «Рэмбо». Пит очень испугался и почти все время провел с зажмуренными глазами. Однако – как стало очевидным позже – он увидел достаточно. Вернувшись утром домой, он рассказал, как было здорово и весело. А потом у него начались кошмары по ночам.

В течение следующих двух месяцев у Пита были такие кошмары, что он не мог спать. Каждую ночь он приходил к матери в комнату и заползал к ней под одеяло. В конце концов, они пришли ко мне на прием. Пит постоянно уставал в школе; его оценки стали намного хуже, потому что он не мог сосредоточиться. Кроме того, у мальчика испортился характер. Оказывается, усталость свое возьмет, даже если ты здоровый девятилетний мальчик.

Лане дорого дался этот урок. Она действовала вопреки своему инстинкту (и вопреки инстинкту Пита), потому что боялась. Она опасалась, что, запретив Питу вечеринку, вызовет его гнев, а друзья сочтут ее сына неудачником. Пит боялся смотреть фильм, но еще больше боялся сказать об этом, чтобы не выглядеть слабаком.

Мудрость всегда следует инстинктам, а мудрые решения пойдут на пользу вашим детям, даже если такие решения иногда кажутся вам слишком жесткими.

Если бы Лана последовала внутреннему голосу и запретила Питу идти в гости, она бы оказала сыну помощь, и даже трижды. Во‑первых, у мальчика бы не было ужасных ночных кошмаров. Лана уже знала, что у нее очень чувствительный сын, который не переносит жестокости (и большинство девятилетних мальчиков не переносят, но никогда не признаются в этом). Ее сердце говорило, что нужно защитить сына. Интуиция требовала запретить вечеринку. И Лана умом тоже понимала, что не нужно детям смотреть жестокое кино. Ее сын слишком маленький – на самом деле все его друзья еще маленькие.

Лана была достаточно мудрой, у нее хватало опыта, интуиции и ума, но она поступила вопреки всему. Почему? Лана опасалась быть мудрой, когда другие матери поступали так глупо.

Лана могла бы помочь сыну и второй раз. Она бы показала сыну пример мудрости. Конечно, сначала Пит бы возмутился ее решению и возненавидел его. Мальчик мог бы устроить истерику, оскорбить мать и хлопнуть дверью своей комнаты. Возможно, мать и сын не разговаривали бы несколько дней, но потом жизнь бы вошла в нормальное русло.

И последнее, что Лана могла бы сделать для своего сына, – научить его следовать своим инстинктам. Он не хотел смотреть жестокий фильм. Рассказав об этом маме, он, на самом деле, дал ей шанс «спасти» его – не разрешить идти в гости. Когда‑нибудь он мог бы сказать ей за это спасибо. Возможно, не скоро, но ему было бы за что ее поблагодарить. Истинный смысл поступков матерей, да и сыновей, становится ясным через какое‑то время. Со временем Пит бы понял, что мама поступила мудро; в свою очередь, он бы взял с нее пример, научился поступать против общепринятых правил и доверять своей интуиции.

Если бы Лана сказала сыну «нет», не исключено, что над Питом бы стали издеваться в школе. Одноклассники могли бы смеяться над ним и дразнить «маменькиным сынком» или «слабаком» – несколько дней. Конечно, это было бы обидно, но Лана могла утешить сына, сказать, что насмешек следует ожидать и не нужно обращать внимание. Да, это далось бы Лане нелегко, но насколько ужаснее были кошмары Пита.

Если бы Лана настояла на своем, то это могло привести и к иным последствиям. Другие мамы увидели бы ее мужество и решимость и поступили бы так же. Безусловно, многие мамы не хотели, чтобы их дети смотрели «Рэмбо», но у них тоже не хватило решимости сказать об этом. Лана могла бы дать возможность и другим мамам запретить просмотр фильма. Кто знает, скольких проблем в будущем можно было бы избежать.

Я каждый раз огорчаюсь, когда молодые мамы спрашивают меня, можно ли давать детям то или иное разрешение. Как правило, им нужен совет, который касается участия ребенка в какой‑то совместной деятельности с другими детьми. Многих ребят приглашают в гости, где они смотрят несоответствующие возрасту фильмы или где допускается алкоголь и секс. Что меня на самом деле беспокоит, так это разрешение родителей приглашающих детей. Когда родители сверстников вашего сына предлагают развлечения, которые вам не нравятся, всегда следуйте внутреннему голосу.

Мудрость всегда следует инстинктам, а мудрые решения пойдут на пользу вашим детям, даже если такие решения иногда кажутся вам слишком жесткими.

Поверьте в себя

То, что именно вы являетесь мамой вашего сына, не случайно. Вы не его лучший друг, вы мама. Вы связаны с сыном так, как никто другой. Вы понимаете его так, как ни одна другая женщина. Когда у вас возникает проблема (если у вас возникает проблема с вашим сыном), вы всегда знаете, что делать. Если вам кажется, что вы не знаете, значит, вы не верите в себя . Вы чувствуете себя слабой и неуверенной, но вам нужно прекратить так себя чувствовать. Мама Мэтью научилась этому и стала прекрасной, счастливой мамой.

Когда я попросила Мэтью рассказать о своей маме, он пришел в трепет. У Мэтью было семь братьев. Мама обожала его, четвертого сына. Он говорил о маме, как о мудрой и сильной женщине. Я слышала, как у Мэтью дрожал голос, и мне было интересно, чем она заслужила уважение своего сына.

«Она была настоящей акулой воспитания», – сказал Мэтью.

Я попросила его уточнить, что это значит.

«Она была очень сильной и не боялась того, что скажут окружающие».

Я спросила:

«Как вы узнали об этом?»

Это был вполне резонный вопрос, потому что Мэтью рассказывал с позиции взрослого человека о том времени, когда он был мальчиком. Откуда он мог узнать, что его маму не волновало мнение окружающих?

«Это легко, – ответил Мэтью. – Моя мама была домохозяйкой, и на нее оказывали влияние работающие мамы. Она видела, как другие женщины работают и приносят в семью доход. Многие мамы моих друзей работали. Но моя мама совершенно не жалела о том, что у нее нет работы вне дома. Она гордилась быть мамой. Она была уверена в себе, и она доверяла своим инстинктам и своим решениям больше, чем мнению окружающих. Она говорила, что думала, и никогда не отступала.

Я помню, как однажды она позволила мне не ходить в школу, потому что мне нужно было выполнить сложное задание. В школе я не мог на нем сосредоточиться. И она разрешила мне сделать это задание дома. На следующий день она дала мне в школу записку, где написала, что я оставался дома в течение дня. Директор позвонил ей и сказал, что такого объяснения недостаточно, нужно написать, почему именно я остался дома. Думаю, что мама с этим не согласилась, потому что в следующий раз она отправила директору другую записку: «Мэтью сегодня остался дома, потому что у него вырос слишком длинный ноготь на ноге».

Вспоминая об этом, он смеялся так, словно мама написала эту записку только вчера.

Я спросила у Мэтью, какой самый главный дар он получил от матери.

«Я думаю, это была ее личность. Мама никогда не теряла уверенности в себе, и поэтому она внушила мне определенные, довольно строгие жизненные правила, уверенность в себе и способность добиваться того, что мне нужно».

Мама Мэтью была исключительно мудрой женщиной, и мудрость определила личность ее сына, когда он стал взрослым человеком.

Мы, мамы, тратим так много сил, чтобы делать все возможное для наших сыновей, но при этом забываем, что на самом деле формирует их характер: наш собственный характер. Мудрая мать знает, что нужно меньше делать для сына, но чаще быть рядом с ним.

Имейте четкие убеждения и поступайте в соответствии с ними

Недавно меня попросили прочитать лекцию большому собранию родителей в зажиточном районе неподалеку от большого города. В этом районе был зарегистрирован самый высокий в стране уровень алкоголизма и наркомании среди подростков. За несколько месяцев до моей лекции три подростка совершили самоубийство, и городок гудел. Учителя, родители, психологи и священнослужители нуждались в помощи и поддержке.

Это не входило в мои обязанности – прийти и рассказать, что они делают неправильно. Мне нужно было просто помочь им оглянуться назад и понять, какие силы подтолкнули детей к самоубийству. Я рассказывала этим родителям, как распознать признаки алкоголизма и наркомании у детей и как помочь детям избавиться от опасной зависимости. Как только я закончила лекцию, руку подняла одна мама, сорока с небольшим лет. Она была прекрасно одета и говорила подчеркнуто правильно.

«Доктор Микер, – начала она. – У меня есть пятнадцатилетняя дочь, которая учится в девятом классе. Она хочет на выходные поехать в гости, и я знаю, что там будет много алкоголя. Что мне следует делать?»

Я задала ей встречный вопрос:

«А что вы хотите сделать?»

Она посмотрела на меня с изумлением.

«Я считаю употребление алкоголя недопустимым. То есть я думаю, моей дочери не следует пить, но что я могу сделать?»

«Оставить ее дома и предложить альтернативные занятия. Пригласите ее в кино или в кафе, пройдитесь по магазинам», – ответила я.

«О, это бесполезно. Дочь ненавидит меня, кричит, и я не хочу, чтобы она совсем перестала со мной разговаривать. Мне кажется, что важнее всего не прекращать общения с ней. Кроме того, я думаю, что исключительно важно, чтобы она научилась умеренно употреблять алкоголь, прежде чем поступит в колледж. Ей нужно научиться пить и противостоять влиянию сверстников. Мне не хочется, чтобы она выпивала, но все родители в нашем городе накрывают воскресные столы для подростков и ставят на стол алкоголь. Как и я, все родители считают, что дети должны научиться вести себя во взрослом мире».

Эта мама была на самом деле расстроена сложившейся ситуацией, и я не могла ей помочь!

В конце концов, я вырастила четверых детей и понимала ее, поэтому ответила:

«Я знаю, что вы думаете, чувствуете и чего боитесь. Но вот в чем проблема. Во‑первых, вашей дочери 15, а не 20 лет. Поэтому невозможно научить ее правильно употреблять алкоголь. Она не готова. Ее мозг еще не готов, ее когнитивные способности не развиты в достаточной степени. Во‑вторых, все ваши действия приводят к повышению устойчивости к алкоголю. Если сейчас ей нужно две бутылки пива, то к моменту поступления в колледж, если она будет продолжать в том же духе, ей уже потребуется четыре‑пять бутылок. В конце концов она перейдет на более крепкие напитки. Так происходит со многими детьми. В‑третьих, вы учите ее нарушать законы. Ей не разрешается открыто употреблять алкоголь в ресторане, но у вас дома действует иной закон. Вы действительно хотите, чтобы она так думала?»

«Нет, но у меня нет выбора. Все в нашем окружении так поступают, это норма. Дети собираются на вечеринки в домах своих родителей и выпивают. У них отбирают ключи от машин, и, если нужно, дети остаются ночевать в гостях».

Я поняла, что мне не убедить ее. Она не могла изменить свое мышление. Дочь этой женщины поедет в гости. Точка. Мама капитулировала.

Вот вам прекрасная пятнадцатилетняя девочка, которая учится в одной из лучших школ Америки, возможно, готовится поступать в университет Лиги плюща. Она выпивает с друзьями у них дома, на субботних вечеринках, с разрешения своих родителей и родителей ее приятелей. Помните, почему меня пригласили прочитать лекцию? Потому что в этом небольшом городе наблюдался самый высокий в стране уровень алкоголизма и наркомании среди подростков. И родители сами предлагали детям алкоголь!

Вы можете представить себе более гротескную ситуацию?! Родители знают, какая ужасная проблема существует, но у них так перепутаны понятия о том, что хорошо и плохо для их детей, что они поступают вопреки своей интуиции. Разговаривая с этой мамой, я наблюдала за остальными родителями. Примечательно, что они очень внимательно слушали. Было ясно, что они полностью согласны с этой мамой. Все они ехали в одном и том же сумасшедшем поезде, и все родители хотели соскочить с него, но никто не хотел быть первым. И это было ужасно потому, что кто‑то должен был оказаться достаточно смелым, чтобы первым побороть свой страх. Кто‑то должен был иметь твердые убеждения и поступать в соответствии с ними.

Но дело в том, что родители не были уверены в своих убеждениях. Их инстинкт говорил, что детям не следует разрешать употребление алкоголя, но родители действовали под влиянием страха. Именно страх внушал им: если запретить детям алкоголь, то дети будет потеряны. Но это была ловушка: родители в любом случае теряли детей.

В тот вечер я ложилась спать с тяжелым чувством. Мне казалось, что я напрасно потеряла время. И даже больше того, в этом обществе никогда ничего не изменится. Дети будут употреблять алкоголь, а родители будут способствовать этому, потому что боятся остановить своих детей. Родители не имеют твердых убеждений и поэтому не могут действовать во благо детей. Мне было очень грустно.

На следующий день я беседовала отдельно с мамами. Около сотни женщин собралось на завтрак. Я не знала, что мне добавить к сказанному накануне. Я была несколько подавлена и начала говорить о том, в чем разница между двумя методами воспитания. Родители могут воспитывать с позиции силы, а могут действовать под влиянием страха. Я видела, как внимательно слушают многие мамы.

Одна женщина захотела высказаться:

«Я полностью с вами согласна. Меня вынуждают разрешать моему сыну то, что ему не следует делать. И я разрешала. Теперь я объединилась с четырьмя другими мамами, чьи сыновья дружат с моим. У нас одинаковые убеждения. Мы не хотим, чтобы наши сыновья выпивали на субботних вечеринках, и организовали что‑то вроде «команды мам». Мы решили поддерживать друг друга. Когда кто‑то из наших мальчиков жалуется, что ему нельзя пойти в гости, где предполагается употребление алкоголя, мы указываем на его друзей (мамы которых присоединились к нам), которым также это не позволено. Мальчики не чувствуют себя в одиночестве».

Я чуть не подпрыгнула, так странно было услышать этот рассказ. Я попросила маму рассказать подробнее о «команде».

«И еще мы предлагаем мальчикам в выходные посмотреть футбольный матч или просим их отцов отправиться с ними на рыбалку или в кино. На самом деле, мы хотим предложить мальчикам хорошую альтернативу , чтобы наши дети не чувствовали себя белыми воронами среди сверстников из‑за того, что им нельзя посещать вечеринки с алкоголем. Удивительно, но это работает. Другие мамы делают то же самое. Я знаю, что мальчики всегда могут выпить, если захотят, но они, по крайней мере, знают, что мы не позволяем этого. Мне кажется, это правильно».

Да, это правильно. И, надо сказать, эта мама была очень сильной личностью. Она понимала, что можно плыть по течению, но предпочла слушать свой материнский инстинкт. Она не могла разрешать сыну делать то, что считала неправильным, и оставаться при этом спокойной. Поэтому она поступила, как мудрая мать – нашла единомышленников. Она объединила усилия с несколькими другими мамами, и, возможно, они могли бы изменить взгляды других родителей на употребление алкоголя подростками.

Я была очень рада, что встретила такую героическую маму, и надеялась, что другие последуют ее примеру. Я жду, когда уменьшится употребление алкоголя среди подростков этого города, и это произойдет благодаря твердым убеждениям этой мамы.

Джон Мильтон прекрасно выразил мудрость этой мамы в стихотворении «Потерянный Рай»[1]. Она знала, что поступать мудро – значит исключительно полезно и практично.

И опыт жизненный не вразумит,

Что мудрость вовсе не заключена

В глубоком понимании вещей

Туманных, отвлеченных и от нас

Далеких, но в познании того,

Что повседневно видим пред собой,

Все остальное – суета сует…

Будьте ответственны сами

Нередко можно наблюдать, как сестра обвиняет брата в том, что он разлил молоко, а брат ябедничает, что сестра разбила окно. Дети так устроены: они ищут виноватого, чтобы избежать наказания.

Задача мамы – найти того, кто говорит правду! Мы так привыкли, что дети сваливают вину друг на друга, что стремимся упростить ситуацию и наказываем обе стороны: найти виноватого слишком сложно. Но так поступать не следует.

С самого раннего детства нашим сыновьям нужно научиться принимать на себя ответственность. Повторюсь еще раз: это трудное задание для мамы, потому что оно идет вразрез с общепринятыми нормами. Вам хочется , чтобы сын стал ответственным человеком, но это трудно сделать в обществе, где этого не требуется.

Некоторые мальчики с рождения упрямы и своенравны. Они выбирают собственный путь и иногда кажутся более эгоистичными. Они хорошо развиты физически, и им нравятся «жесткие» виды спорта. Пойманные на обмане, они пытаются «выкрутиться».

Например, вы видите, что сын дергает сестру за волосы, и делаете ему замечание. Он тут же выдает вам удивительную историю о том, как сестра попросила его сделать ей новую прическу. Но у него руки испачкались в варенье, и поэтому теперь волосы сестры запутались. Он настаивает, что просто пытался распутать девочке волосы, а она закричала.

Сочинение подобных историй неотделимо от мальчишеской природы, и что же хорошая мама может с этим сделать? Как приучить мальчика отвечать за свои поступки и не сломить его дух? Это не сложно, если вы знаете несколько приемов.

Несколько лет назад мы с восьмилетним сыном пошли в магазин. Я остановилась у банкомата, чтобы снять немного наличных. Сын был рядом со мной. Я собиралась снять 60 долларов с моего счета, и сын спросил, можно ли ему пересчитать купюры – он как раз изучал сложение. Я порадовалась, что это будет хороший урок, тем более банкомат выдал деньги в двадцатидолларовых купюрах. Я чувствовала себя хорошей мамой, которая помогает ребенку получать удовольствие от обучения.

Когда наличные показались из щели банкомата, оказалось, что там 80, а не 60 долларов. Мой сын изумился и радостно крикнул: «Смотри, мама, ты сорвала банк! Ты хотела снять 60, а банкомат выдал 80! Можно мне взять лишнюю двадцатку?»

Сначала я взволновалась, увидев лишние 20 долларов. Да и кто бы не взволновался? Я чувствовала себя так, словно победила игровой автомат. Я рассудила, что это мои деньги, потому что они вышли из банкомата – с моего собственного счета. Это никому не принесет вреда. Поэтому я дала сыну лишнюю двадцатку, и мы пошли по магазину, выбирая еду в дорогу – мы собирались ехать на машине.

И в этот момент я почувствовала острый укол вины. А если это была потерянная банкнота и я забрала ее? Снова укол вины. Тогда я решила отдать деньги сотруднику магазина, чтобы он разобрался, чьи они. Это означало, что деньги нужно забрать у сына, который уже считал их своими. Я попыталась это сделать. Он заныл: «Но, маааам, ты сказала, что я могу взять их!» Я снова почувствовала вину. Я расстроила моего маленького доверчивого сына. Что я за мать?

Он попытался выскочить из магазина и добраться до машины, где ждал мой муж. Но я схватила его за руку и сказала: «Нет. Мне очень жаль, но я ошиблась. Я хотела оставить эти деньги и отдать их тебе, но это неправильно. Это не мои деньги и не твои, и их нужно отдать сотруднику магазина».

Но и это была неудачная мысль. Когда я объяснила ситуацию сотруднику магазина, он улыбнулся. Сотрудник не знал, кто передо мной пользовался банкоматом, но порадовался, что я «вернула» деньги.

Мой сын видел, как этот человек улыбался. Когда мы уходили, я обернулась: сотрудник магазина укладывал банкноту в свой карман. И мой сын увидел это.

«Мама, это несправедливо», – сказал он мне, когда мы вышли из магазина.

Хотя деньги забрал сотрудник магазина, я верила, что поступила правильно. Здесь очень важный момент: мамы должны всегда быть последовательными, поступать правильно и ответственно. Говорят, мама должна найти семь положительных качеств ребенка на каждое замечание, которое он получил. Точно так же нам нужно в семь раз больше ответственности, чтобы исправить каждую совершенную ошибку.

Особенность мальчиков состоит в том, что они прекрасно запоминают все наши ошибки, в отличие от правильных поступков. (Попробуйте спросить своего сына, и он подробно опишет каждую совершенную вами ошибку!)

Если вы хотите вырастить честного человека, нужно начинать с себя. Очень важно не просто следить за своими словами и действиями в присутствии сына. Важно то, сколько времени сын проводит с вами, имеет ли он возможность наблюдать за вашими поступками.

Помните, что ваш характер оказывает влияние на то, каким человеком станет ваш сын. Если он не видит, как вы себя ведете, то не сможет копировать ваше поведение.

[1] Перевод Аркадия Штейнберга.