Исследования в области нейропсихологии говорят, что мозг мужчины завершает свое развитие только после двадцати лет. Это значит, что когнитивные и эмоциональные изменения происходят примерно до 25 лет. Для мамы это и хорошая, и плохая новость. Хорошая, потому что у вас есть еще около десяти лет, чтобы привести в чувство пятнадцатилетнего подростка с ужасным характером. Но плохо то, что в эти годы вам предстоит немало потрудиться.

Если вы находитесь как раз в таком положении, то уже совершенно измотаны и не уверены, что выдержите все это еще какое‑то время. Я могу подбодрить вас: вы справитесь, это точно; вам просто нужно держать себя в руках и не спешить. Основная проблема усердных и слишком ответственных мам – они очень быстро растрачивают свои силы. Пока ребенок еще маленький, вы полны сил и энтузиазма для его воспитания. Но когда он достигает сложного подросткового периода, вы выдыхаетесь. Так что если вы читаете эту книгу с двухлетним сыном на коленях, последуйте моему совету и немного расслабьтесь. У вас впереди еще много лет, заполненных воспитанием.

Представьте, что вашему сыну уже 25 лет. Каким вы хотите его видеть? Если мы с вами в чем‑то похожи, то вы надеетесь, что он захочет проводить время со своей мамой. Как приятно, когда ваш взрослый сын звонит и говорит: «Мамочка, а что ты делаешь сегодня вечером? Давай сходим в кафе?» И он не просто так звонит вам. Вы оба действительно получаете удовольствие от совместного ужина: разговариваете, обсуждаете его жизнь. Вам приятно слышать, что ему нравится работа, что у него хорошие друзья и любимая девушка.

Ваш сын добрый, заботливый, он интересуется вашим мнением, но волен как принять его, так и отвергнуть – ведь вы не просто научили его принимать решения, но и не бояться этого. Вы прощаетесь после приятно проведенного вечера, и он целует вас в щеку. Вам обоим доставляет удовольствие видеть друг друга. Вам немного грустно прощаться с ним, но не потому, что вы хотите вернуть время, когда вашему мальчику было четыре. Вы радуетесь тому, что он удовлетворен собой и у него нет желания исправить что‑нибудь в своем детстве.

Люди, которые испытывают непреодолимое желание что‑то изменить в своем детстве так, чтобы их нынешняя жизнь изменилась, не повзрослели; это желание не приведет ни к чему хорошему. Но вашему сыну не нужно желать иной жизни: ему нравится та, которая у него есть.

Продолжим рассматривать образ вашего двадцатипятилетнего сына. Вы хотите, чтобы его уважали сослуживцы, чтобы он был добрым, но решительным, прочно стоял на ногах и не просил у вас денег. На самом деле вы надеетесь, что он считает вашу работу выполненной, и в будущем он поможет вам , если это потребуется. Вы не думаете, что ему потребуется ваша финансовая помощь, а он не считает вас нуждающейся. Молодой человек радуется жизни, он не страдает от отсутствия общения, и у него полно приятелей. Он знает, что вы принимаете его таким, каков он есть, и восхищаетесь им.

Но вот вопрос на миллион долларов, и не важно, сколько лет сейчас вашему сыну – 6 месяцев, 10 или 18 лет, – что вы можете сделать для того, чтобы воспитать его таким хорошим молодым человеком?

Во‑первых, это полностью в ваших силах – вырастить прекрасного взрослого мужчину. Вне зависимости от того, насколько сейчас вам трудно, еще есть время, чтобы наладить хорошие отношения с ним. Время – ваш союзник. Для этого вам нужно изменить свой взгляд на то, кем вы являетесь для своего сына, а также верить в себя.

Как только вы научитесь видеть себя так, как он видит вас, научитесь воспитывать ребенка, исходя из его потребностей (а не из собственных представлений, что следует делать), и научитесь доверять своему инстинкту, то вы прекрасно справитесь и вырастите хорошего сына.

Но есть еще один, последний штрих, который вы должны добавить к процессу воспитания: вы должны отпустить своего сына.

Это деликатный процесс, здесь требуется думать и формулировать свои намерения. И нужно быть осторожной, потому что легко ошибиться на этом пути.

Почему так важно уметь отпускать

Одно из самых правильных представлений, которое может сложиться у мамы, заключается в том, что она, в конце концов, не отвечает за своего сына. Назовите это провидением, роком, удачей или Богом, как это делаю я; но существует нечто, что управляет жизнью вашего мальчика. Не мы выбираем время его рождения и смерти и только частично контролируем его жизнь между этими двумя событиями. Большинство людей живут с иллюзией большего контроля над многими аспектами своей жизни, чем есть на самом деле. Вот по этой причине, я думаю, чем более честно вы живете, тем больше счастья в вашей жизни. Особенно в сфере воспитания детей.

Вы отпускаете ребенка в «свободное плавание», и этот процесс начинается в момент его рождения. Именно тогда вы понимаете, что бессильны и не можете исполнить самое горячее свое желание – полностью оградить его от боли и наполнить его жизнь только приятными вещами. Но даже в эти первые моменты вы понимаете, что это невозможно и вы не можете всегда защитить его.

Его нужно выпустить в мир, где его, возможно, ждут неприятности. И вы начинаете отпускать. Вы передаете сына отцу, чтобы тот покормил младенца. Вы разрешаете его братьям и сестрам возиться с ним. Соседи возят сына в школу, а няня присматривает за ним в ваше отсутствие. Ребенок идет в школу, и учителя показывают ему сложение и вычитание. Когда вы говорите сыну, что он может пойти поиграть, вы допускаете, что другие дети будут оказывать влияние на его мысли. Вы позволяете сыну выбирать друзей и девушек. Вот он уже учится водить машину, и незнакомый человек объясняет ему правила парковки. Как он справляется? Вы не знаете. Только надеетесь, что хорошо.

Воспитание детей – это 10 % контроля и 90 % «свободного плавания». К счастью для родителей, существует плавный, пошаговый переход, и вы сможете отпустить сына без стресса и боли.

Многие мамы умом понимают, что мальчики вырастают в мужчин и в какой‑то момент их нужно мягко вытолкнуть из гнезда. Но нужно осознавать, что это делается для обоюдной пользы. Когда вы отпускаете сына естественно и своевременно, ваша жизнь становится богаче, а отношения с ним лучше.

Маме сложно отпустить сына; осмелюсь сказать, что иногда этот процесс кажется ей совершенно неестественным. Нас всех учили, что нужно быть ближе к своему мальчику, но что это значит? Как мы обсуждали в предыдущих главах, некоторые мамы считают, что нужно делиться с детьми своими чувствами и мыслями и радоваться, что они с детьми зависят друг от друга. Частично это верно, но люди склонны «пересекать черту», и душевная близость становится нездоровой.

Считается, что хорошая мама должна вникать во все аспекты жизни сына – контролировать учебу, спорт, свидания, дружбу – и все решения, которые сын принимает. Безусловно, нужно «держать руку на пульсе», но не следует при этом всегда и во всем принимать активное участие. Наконец, мы верим, что занимаем исключительное положение в жизни сына и вся наша деятельность должна крутиться вокруг него. Ребенок нуждается в маме, и она должна быть рядом. В какой‑то степени это так, но далеко не всегда.

Мы, мамы, искренне верим, что нужно быть с сыном. Все хотят быть самыми лучшими мамами и поэтому размышляют над тем, какие ошибки совершили их родители, а затем клянутся никогда не ошибаться так со своими детьми. Если ваши родители были не очень близки с вами, вы создаете тесную душевную связь со своими детьми. Если родители никогда не интересовались вашими делами, то вы изо всех сил проявляете интерес. Вы штудируете горы литературы по психологии и воспитанию детей – какие‑то книги полезные, а другие просто ужасные; обсуждаете с друзьями вопросы воспитания, выбираете подходящие приемы и стараетесь избавиться от неподходящих.

Одно из самых правильных представлений, которое может сложиться у мамы, заключается в том, что она, в конце концов, не отвечает за своего сына.

Все мамы хотят дружить со своими сыновьями. Я даже думаю, что нет на свете лучшей мамы, чем вы. Но все эти ревностные усилия только усложняют вашу задачу – отступить в сторону и отпустить сына в нужный момент.

Очень важно своевременно ослабить контроль над сыном. Для этого существует три причины. Первая. Без этого он не станет мужчиной. Он вырастет, но останется вечным подростком, если вы не отпустите его. Вторая причина состоит в том, что вы не сможете сформировать нормальные отношения со взрослым сыном, если не создадите определенную дистанцию. И, наконец, вы оба станете более уравновешенными эмоционально, если сохраните эту дистанцию.

Я уверена, что у вас есть перед глазами пример друзей, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих детей так, словно те еще живут с ними вместе. Может быть, родители тоже принимали в вашей жизни чрезмерное участие, и вы прекрасно знаете, что это такое. Этого не произойдет, если вы отпустите своего сына.

Что это значит: отпустить сына

Доктор Уильям Поллак, автор книги «Настоящие мальчики» и, возможно, самый главный специалист в нашей стране по психологии мальчиков, писал, что всю жизнь мальчики нуждаются в материнской любви. На самом деле, утверждает Поллак, без надежной привязанности к маме ребенок оказывается в неблагоприятном положении.

«Мои исследования говорят, что отсутствие душевной близости с любящей мамой не позволяет мальчику вырасти свободным и независимым мужчиной. Став взрослым, такой мальчик не будет уверен в себе, не научится рисковать и не сможет построить отношения, основанные на любви, с другими взрослыми. Я думаю, что мальчику будет чрезвычайно полезно расти рядом с любящей мамой и ее друзьями – в счастливом и заботливом окружении женщин».

Отпустить сына – не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.

Например, вспомните день, когда он впервые пошел в школу. Если вы пережили его, то вам знакомо это ощущение: душой вы следуете в класс за сыном, но телом остаетесь на месте. Вот что такое «отпустить». Это постоянство вашей любви в самом центре вихря изменений его жизни.

По мере взросления сына вихрь усиливается, потому что мальчик уходит все дальше от вас – эмоционально, психически и физически, – а ваша любовь к нему становится только глубже. Эти два явления одновременно растут – дистанция и любовь, – и вам обоим процесс расставания кажется немного жестоким.

Динамика этого процесса на первый взгляд парадоксальна. Почему у мамы любовь к сыну нарастает по мере того, как увеличивается дистанция между ними? Это просто: когда дети становятся самостоятельными, родители чувствуют глубокое удовлетворение, потому что видят плоды своего тяжелого труда. Когда мы видим своих детей взрослыми и успешными, то наблюдаем цикл жизни таким, каким он должен быть. К несчастью, отпустить иногда слишком тяжело, и многие мамы тормозят этот процесс, что приводит к очень неприятным последствиям как для них, так и для сыновей.

Вы отпускаете сына на двух уровнях.

В первую очередь, с точки зрения психологии, вы позволяете сыну обрести самостоятельность. Я думаю, что это самая сложная часть для мамы, ведь она должна удерживать себя от контроля над каждым шагом сына, от чрезмерной опеки и участия во всех событиях его жизни. В раннем возрасте все это обоснованно, потому что ребенку нужна подобная помощь. В три года контроль над каждым шагом сына необходим. Вы не можете не опекать сына, над которым издеваются в школе.

Смысл в том, чтобы понять, когда ваше вмешательство необходимо, а в каких случаях оно переходит границы и вредит сыну.

Отпустить сына – не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.

Если вы видите, что сын уже сходит с ума от вашего контроля, то у вас есть шанс отступить и позволить ему самому принимать решения.

Например, у меня есть подруги, которые так хотят, чтобы их сыновья встречались или создавали семью с хорошими женщинами, что становятся свахами. Этого нельзя делать ни в коем случае, потому что сватовство редко срабатывает и обычно делает отношения мамы и сына очень напряженными.

Должна признаться, что мне очень хотелось сосватать своего сына, но каждый раз, когда я говорила – хорошо бы ему познакомиться с милой девушкой, – одна из моих дочерей останавливала меня.

Мать рассуждает так: поскольку я знаю сына лучше, чем он знает себя (возможно, это правда), то нужно убедиться, что мальчик встречается с подходящей девушкой. Сложность состоит в том, что вмешательство мамы оскорбляет сына – и обоснованно. Молодой человек должен доверять своим инстинктам в том, что касается женщин, а задача мамы – поощрять его к этому.

Вмешиваясь и становясь свахами, вы словно говорите сыну: я выберу тебе лучшую девушку, а ты сам не справишься. Вы вызываете у него ощущение, что ему нужна мама для принятия такого важного решения.

Когда рождается сын, у каждой мамы возникает новый смысл жизни. Впервые глядя на эти пухлые щечки, она понимает, что ее предназначение – заботиться и защищать свое маленькое сокровище. Ощущение предназначения прекрасно. Однако по мере роста ребенка нужно отделять необходимое от ненужного и «обновлять» отношения с ним. Маме может показаться, что у нее отрезают кусок живой плоти. Некоторые страдают очень сильно, когда понимают, что их тринадцатилетний сын больше не нуждается в опеке так, как он нуждался в пятилетнем возрасте.

«И что же дальше? – спрашивает мать. – Какова моя роль, и что мне делать дальше?»

Сепарация матери и сына происходит в различное время и на протяжении всей жизни мальчика. Кто‑то особенно страдает, когда ребенок идет в первый класс, другие – когда он покидает дом, чтобы учиться в колледже, и третьи страдают, когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.

Но большинство мам переживают эмоциональный разрыв в определенные, значимые моменты жизни сына. Я понимаю, как это трудно, но отделение – неотъемлемая часть всего нашего воспитательного плана; если вы не испытали эмоциональный разрыв, это может означать, что вы слишком сильно зависите от своего сына. В первый момент вы можете почувствовать огорчение, потому что пришла пора отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это потрясающее ощущение свободы – ваш сын почувствует то же самое, и отношения с ним станут более прочными.

Вторая особенность процесса отделения более конкретна. Это просто передача полномочий; ваш сын учится надеяться на себя больше, чем на вас.

В три года вы учите его кататься на велосипеде; в пять он идет в подготовительную группу детского сада, а в 18 поступает в колледж. Год за годом вы находите возможность показать сыну, что он может справиться сам, без вашей помощи.

Большинство родителей с радостью встречают возможность передать полномочия – это значит, что им остается меньше работы. Но и в этот момент родители борются с желанием оставаться нужными детям и, возможно подсознательно, отказываются отдавать власть.

Например, многие мамы приветствуют желание работать у своих сыновей‑старшеклассников, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мама отпускает сына по‑своему и поэтому совершает весьма своеобразные поступки.

Одна моя знакомая содействовала тому, чтобы ее сын заработал деньги и купил собственную машину. Она оплатила ему страховку, но при этом никогда не заставляла убирать за собой в доме или застилать собственную кровать. Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный. В этом заключался парадокс: мама признавала, что сын усердно работает, но дома не просила его ни о чем. Она хотела, чтобы он нуждался в ней, и поэтому убирала за ним. Эта мама скорее всего не осознавала, что она делает, потому что ее методы воспитания (как и методы воспитания других людей) были щедро приправлены чувством неуверенности и приобретенными убеждениями.

Умение отпускать – тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно признать, что это естественная часть прочных взаимоотношений матери и сына. Здесь нужно действовать сознательно. Это нелегко, потому что требует от нас душевных усилий.

Мы должны найти мотив во всех своих методах воспитания. Почему вы что‑то делаете для сына? Он в этом нуждается или вы?

Я первая признаю, что главным побуждением для меня часто было желание казаться хорошей матерью. Моя мама всегда стирала мои вещи, когда я училась в университете и приезжала домой. Я обожала маму.

Догадайтесь, что произошло, когда мой сын привез домой кучу грязного белья? Именно. Сначала я рассортировала вещи по цветам, потому что он этого не сделал. Сухие и чистые вещи я аккуратно сложила в его рюкзак. Несмотря на то что мой сын с 14 лет стирал сам, мне казалось, что хорошая мама должна взять эту обязанность на себя, потому что ребенок приехал на выходные.

Может быть, вы делаете другие вещи. Но если бы мы с вами сидели за чашечкой кофе, держу пари, мы бы нашли друг у друга много общего. Вы тоже знаете, что не следует что‑то делать; но делаете, потому что вам это приятно. Что тут скажешь.

Вы можете ошибаться в каких‑то вещах, но важно признать: для того чтобы сын вырос в прекрасного молодого человека, мама должна сдерживать свои чувства. Она обязана все время спрашивать себя: «Я это делаю для себя или для сына?» Если ваши действия направлены на то, чтобы сын стал сильным и здоровым, продолжайте. С другой стороны, если в ваших действиях есть скрытый мотив и вы хотите почувствовать себя лучшей в мире мамой, остановитесь. Я обещаю, что в этом случае и вы, и ваш сын станете гораздо счастливее.

Иногда оба стремления совпадают: вы приносите пользу сыну и чувствуете себя хорошей мамой. Но это скорее исключение, чем правило. Нужно всегда искать мотив в том, что вы делаете для сына. Если это делать каждый раз, то вы поразитесь, как часто вашими действиями руководит желание почувствовать себя хорошей мамой, а не стремление вырастить хорошего человека.

Что это значит: не отпускать сына

Мы все чувствительные люди и поэтому балансируем на тонкой грани между освобождением от контроля и сохранением своей власти над сыном. Есть мамы, которые чрезвычайно болезненно воспринимают отказ от любого вида контроля над сыном. Но другие – слишком рано отпускают сыновей. Бывает так, что мужья вынуждают матерей эмоционально отстраниться от мальчиков: папы боятся, что их сын превратится в «маменькиного сынка». Я слышала, как мужчины говорят сыновьям‑второклассникам: ты должен быть мужчиной, а мужчины не плачут и не бегут к мамочке по любому поводу. Но эти отцы ошибаются.

Я уверена и знаю, что доктор Поллак согласился бы со мной, что маленькому мальчику необходима эмоциональная близость с мамой. Конечно, мама не должна вбивать клин между сыном и отцом, но, на самом деле, многие мамы дают детям такое ощущение уюта и безопасности, которое папы дать не могут. А многие папы отстраняются от сыновей потому, что не умеют обращаться с ними иначе. Возможно, их отцы поступали так же, и они повторяют известную им модель поведения, даже против своей воли.

Если у вас в семье сложилась такая ситуация, рекомендую вам сделать все возможное для того, чтобы отец и сын начали общаться. Лучший способ для этого – сказать мужу (или бывшему мужу), что сын нуждается в нем, нуждается в хороших взаимоотношениях с папой. Скажите отцу ребенка, который не знает, как это сделать, что для начала можно просто проводить вместе больше времени – пусть это всего лишь означает совместное выполнение хозяйственных дел. Помните, что мужчины общаются в процессе совместных действий, тогда как для женщины важно само общение. Следовательно, когда отец и сын проводят больше времени вместе, их отношения улучшаются. Иногда отец не удовлетворен своей ролью, и мама должна быть источником поддержки для него. Это нужно нашим сыновьям, потому что для них жизненно важно иметь хорошие отношения с отцами.

Огромное количество исследований подтверждает, что мальчик, у которого есть надежная привязанность к матери, приобретает психологическую устойчивость, силу и смелость. У него высокая самооценка, он лучше учится в школе, и у него реже возникают психические и поведенческие расстройства.

Как мы видели, когда рассматривали обучение мальчика языку эмоций, отпустить сына – не значит эмоционально отстраниться от него. Мальчику необходимо знать, что мамина любовь сильная, вечная и неколебимая. Поэтому мать поступает жестоко, если не обращает внимания на слезы мальчика (в любом возрасте), не помогает ему разобраться со своими чувствами или не успокаивает, когда это действительно необходимо.

Если вы научили сына правильно определять свои чувства и справляться с ними, то оказали ему хорошую услугу. Став взрослым, он будет знать, как принять правильное решение, и не станет постоянно оглядываться на вас. Вы позволяете сыну иметь собственную эмоциональную жизнь, и это значит, что он умеет естественным образом переживать различные эмоции. Это значит, что вы научили его доверять своему внутреннему голосу. Но это не значит, что вы отказываетесь обсуждать с сыном свои чувства или отвергать его, объясняя, что те или иные чувства иметь не следует (именно это происходит, когда вы не разрешаете плакать восьмилетнему мальчику).

Отпустить сына – значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки. Но чтобы он этому научился, нельзя давать слишком много свободы и слишком рано. Мальчик будет страдать от того, что на него свалилось слишком много ответственности.

По ряду причин это часто происходит в подростковом возрасте. Мы наблюдаем, как у наших мальчиков меняется голос, пробивается щетина, и нам кажется, что они должны рассуждать, как мужчины, потому что выглядят , как мужчины. Но сын еще не мужчина. Мы убедимся в этом, если посмотрим на результаты последних исследований. Они показывают, что в наши дни половое созревание у мальчиков наступает очень рано, и это может произойти даже в 9 лет.

Не только мальчикам трудно справиться с физическими изменениями; у их родителей тоже достаточно проблем. Поэтому очень важно понимать, что очевидные признаки не всегда отражают изменения, которые происходят в мозгу мальчика. Вы должны всегда согласовывать свои методы воспитания с развитием разума сына, а не его тела .

Многие из нас возлагают на подростков слишком много ответственности, потому что так принято в обществе. Мы обычно больше переживаем за подростков‑девочек, чем за мальчиков. Мальчик не может забеременеть, его не изнасилуют, как девочку, и поэтому мальчикам предоставляется больше свободы. Им разрешается позже приходить домой (если вообще время прихода оговаривается). Нам кажется, что мальчики выглядят сильными, ответственными и выносливыми, и мы обращаемся с ними так, словно они действительно обладают всеми этими качествами.

Однако отпустить сына правильно и своевременно не значит «отпустить вожжи» и разрешить ему делать все, что ему вздумается, – просто потому, что он мальчик и может, как вы думаете, справиться с ответственностью. К сожалению, я наблюдаю слишком часто, как из лучших побуждений мамы доверяют сыновьям просто потому, что те «хорошие ребята». Мы забываем, что у нашего «хорошего мальчика» есть пара‑тройка «плохих» приятелей. А дурное влияние неизбежно меняет жизнь хорошего мальчика.

* * *

Чтобы понять это, Лене пришлось пройти через многое.

Она была одинокой матерью троих сыновей. Все ее мальчики играли в футбол. Со старшим, Эдди, Лена всегда была очень близка. Отец мальчиков умер от рака поджелудочной железы, и с 8 лет Эдди чувствовал себя главой семьи. Иногда Лена даже говорила ему об этом.

Эдди уже исполнилось 17 лет, и он учился в старших классах школы, когда его братьям понадобилось ехать на футбольный матч в другой город. Эдди должен был оставаться дома. Лена и Эдди обсудили ситуацию. Она не хотела оставлять сына одного дома, как она потом мне рассказывала. Но не потому, что не доверяла ему, – просто он мог попасть в неловкое положение перед друзьями. Те захотели бы воспользоваться отсутствием матери и организовать вечеринку с употреблением алкоголя. Эдди не смог бы им отказать. Но мальчик был прилежным учеником и никогда бы не доставил маме неприятностей. Поэтому мама с сыном решили, что Эдди останется дома один на все выходные. Он обещал, что все будет в порядке.

Мама с братьями уехали, и в пятницу Эдди пригласил друга ночевать. Они смотрели кино. В субботу Эдди играл за свою футбольную команду и страшно радовался, что они выиграли. Победа позволила команде участвовать в городском турнире. В субботу вечером Эдди пришел домой, сунул в микроволновую печь замороженную пиццу и пригласил другого приятеля. В 9 вечера они смотрели кино, когда раздался звонок в дверь. На пороге стояли две девушки, одна из которых была сильно влюблена в приятеля Эдди. Эта девушка услышала, что мальчики будут одни дома, и решила присоединиться к ним.

Через полчаса на пороге дома уже стояли пять ребят, старше и младше Эдди – девушка отправила им эсэмэс и пригласила прийти. Она знала, что Эдди не будет возражать; хорошие парни никогда не возражают. Через час в доме собрались уже сорок ребят, они пили пиво, играли в бильярд и парковались на лужайке перед домом. В полночь приехала полиция, которую вызвали соседи. Полиция установила около десяти случаев употребления алкоголя несовершеннолетними – даже Эдди попал в их число, хотя пил очень мало. Не он принес пиво, но это не имело значения, потому что пиво употребляли в его доме.

Отпустить сына – значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки.

К моменту возвращения матери в воскресенье утром Эдди вычистил дом, но на диване и ковре в гостиной еще оставались пятна. Покрытие бильярдного стола было порвано, а на лужайке можно было заметить следы от машин. Лена пришла в ярость. Она гневалась на Эдди и на его гостей. Она позвонила родителям всех подростков, которые приходили к Эдди. Лена рассказывала мне, что 9 из 10 родителей защищали своих детей, и все говорили одно: «Мой Джон никогда бы не испортил ваш ковер», «Алисия была у подруги, поэтому не могла быть у вас».

В конце концов, Лена потратила много денег и сил на уборку дома, но только пятеро одноклассников сына и их родители извинились перед ней.

Так кто виноват в случившемся? Эдди? Лена? Влюбленная девушка или родители, которые отказались признать ущерб, причиненный их детьми? Все они. Даже хорошего, умного и сознательного ребенка нужно защищать. Поэтому Лена виновата в первую очередь: она не оставила Эдди защиту и возложила на него слишком большую ответственность.

Эдди, конечно же, виноват в том, что пустил девушек в дом. Он знал, что у них есть сотовые телефоны, и знал, что дети устраивают разгром, собравшись вместе. Не менее виноваты и девушки, которые воспользовались порядочностью Эдди. И каждый гость виноват, потому что все вели себя неподобающим образом. Даже приличные и ответственные дети будут вести себя неприлично, когда они пьют пиво вместе с толпой беснующихся сверстников. И, наконец, каждый из родителей гостей виноват в том, что не признал ответственность своего ребенка за разгром Лениного дома. Они должны были признать вину своих детей и помочь Лене восстановить порядок.

Но основная вина лежит на Лене. Она позволила всему этому случиться, потому что думала только о том, как хорошо ведет себя ее сын, а не о том, что он еще слишком молод. Да, Эдди хороший мальчик; но хороший и мудрый родитель понимает, что мы живем в жестоком мире, где любой ребенок может попасть в неприятную историю. Это может произойти в любой момент. На месте Лены мудрая мама нашла бы взрослого человека, который бы остался с Эдди. В присутствии взрослых ничего подобного бы не случилось. В конце концов, Лена могла бы закрыть дом и оставить Эдди с родителями одного из его друзей. Одно простое действие могло бы предупредить множество неприятностей.

Как и многие мамы, Лена рассуждала так: раз ее сын «хороший мальчик», то ей не о чем волноваться. Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные – не важно, в какой части страны вы живете или в какой школе учится ваш сын, – в отрочестве окружающий мир полон соблазнов, и в любой момент ребята могут повести себя неподобающим, безответственным образом.

Я еще раз повторю: неважно, какой характер у вашего сына, как он учится, насколько он взрослый и ответственный, его нельзя оставлять одного.

Не потому, что подростку нельзя доверять; причина в том, что вокруг слишком много других ребят, которые только и ищут возможности для «тусовки». И есть еще одна причина. Мальчики, которых часто оставляют одних, чувствуют себя заброшенными. Нам кажется, что они сильные и выносливые; но эти подростки переживают, когда остаются одни. Не допускайте, чтобы ваш сын испытывал подобные чувства.

Как найти правильное соотношение

Все имеет обратную сторону: плохо, когда ребенок обретает свободу слишком рано, но не менее вредно чрезмерно ограничивать его . Нужно найти правильное соотношение между самостоятельностью и контролем.

Весьма уважаемые ученые разработали для матерей и сыновей опросники, которые помогают разобраться, достигнут ли в их отношениях правильный баланс. Например, доктор Кеннет Адамс, автор книги «Женат на собственной матери» (ого!), предлагает сыновьям ответить на следующие вопросы.

• Насколько вас волнуют проблемы, которые возникают в жизни мамы?

• Являетесь ли вы самым важным человеком в жизни вашей мамы?

• Какие отношения у вас с отцом? Хорошие или прохладные?

• Часто ли вы сопровождаете маму на различные мероприятия (или делали это раньше)?

На первый взгляд это безобидные вопросы. Что плохого, если мама ходит на различные мероприятия вместе с сыном? Или почему бы ему не быть самым важным человеком в жизни мамы? Каждая мать хочет, чтобы сын ощущал себя значимым.

Однако ответ везде – «нет». Мы хотим, чтобы сын чувствовал себя значимым, но если он считает себя средоточием нашей жизни и потребителем – мы перегнули палку.

Ко мне на прием приходят мальчики, и я спрашиваю их об отношениях с мамой. Через несколько мгновений я могу сделать вывод, является ли замена ролей проблемой в этой семье. Когда речь идет о чувствах, трудно сказать, где заканчиваются эмоции сына и начинаются эмоции мамы. Когда мальчики смешивают свои чувства с материнскими, они ставят ее волнения выше собственных. Кроме того, им кажется, что они должны угождать маме или добиваться свершений ради нее, ради ее счастья. Но мальчики очень быстро устают от того, что мама слишком зависит от них.

Вот пример. Я недавно читала лекцию об отношениях детей и родителей, и в конце одна женщина подняла руку. Она плакала.

«Доктор Микер, – сказала она. – Мы с мужем развелись несколько лет назад, когда нашему сыну было 7 лет, а дочери 5. Я очень беспокоилась за них после ухода мужа. Мой сын пытался успокоить меня и говорил, что он будет «мужчиной в доме». Я была потрясена до глубины души, но сказала, что он прав. Он мог быть мужчиной в доме. Я думала, что, сказав это, он приобрел уверенность в себе. Так ли это?»

Мне было трудно ответить, не причинив ей боль. Я сказала, что понимаю ее прекрасные намерения, но она не права.

Когда вы побуждаете сына делать что‑то, до чего он еще не дорос, то вы взваливаете слишком большую ношу на его плечи. Это дело заведомо обречено на провал, потому что мальчик просто не может выполнить его.

Мало того, быть мужчиной в доме – не его обязанность в этом возрасте, не его обязанность – заботиться о матери.

Несмотря на то что сын этой женщины добровольно взял на себя роль мужчины, он слишком мал для того, чтобы понимать ее истинное значение. Мать не должна позволять сыну быть мужчиной в доме. Это только разрушит их отношения. Я сказала этой женщине, что ей нужно признать свою неправоту и сказать, что она отвечает за семью, а не он, и сын не должен беспокоиться о маме. Не менее важно, чтобы она прекратила обращаться к сыну за поддержкой.

Вы видите, какой коварной может оказаться замена ролей, хотя мы пытаемся поступать правильно. Мотивы этой женщины были верными, и она, без сомнения, хорошо воспитывала детей – но она должна была отпустить сына, освободить его и объяснить, что ему следует справиться со своим желанием быть мужчиной в доме.

Когда сын растет, нужно найти силы и задать себе несколько нелицеприятных вопросов, подобных тем, которые предлагает доктор Адамс. Вот ему четыре года. Спросите себя: хорошие ли у него отношения с отцом? Если нет, не вы ли этому причина? В этом случае вы создаете нездоровую зависимость; хорошая мать не ограждает ребенка от отношений с другими людьми, особенно с его отцом!

Ребенку уже семь. Спросите, беспокоят ли его ваши проблемы. Многие первоклассники и второклассники боятся, что мама может умереть. Это нормально. Но если ребенка продолжает волновать ваше здоровье и благополучие, это опасный знак, тем более что мама может бессознательно способствовать этому.

Когда мама полностью погружается в жизнь своих детей, она начинает стирать границы между собой и ими. Многие излишне усердные мамы тратят все свое время на то, чтобы возить детей на спортивные состязания в разные города, или каждый день помогают им делать уроки. Это рвение ложится на плечи сына непосильным грузом, потому что он чувствует, что является всем для мамы. Он видит, что мама не может быть счастлива без него, и это слишком тяжело для него.

Когда вы побуждаете сына делать что‑то, до чего он еще не дорос, то вы взваливаете слишком большую ношу на его плечи.

Возможно, ваш сын уже вырос и даже женился. Задайте себе такой вопрос: к кому он в первую очередь обращается за советом – к вам или к своей жене? Он может сказать, что ваше мнение для него важнее, чем мнение жены, а это очень опасно. Звонит ли он вам 3–4 раза в неделю и ведет долгие разговоры, несмотря на то что находится на работе или на учебе? Молодой человек, у которого нормальные отношения с мамой, не зависит от нее до такой степени. Или же он чувствует себя изолированным от друзей или от других членов семьи, а так не должно быть.

Помимо вопросов, позволяющих выяснить чувства сына, существуют другие, которые проясняют наши чувства. Доктор Маргарет Пол, автор книги «Как набраться сил и любить», предлагает прекрасное руководство для тех мам, кто хочет узнать, каковы их истинные отношения с сыном. Прочитайте утверждения, приведенные ниже, и скажите, сколько их верны для вас.

• Хорошее или плохое поведение вашего сына, его успех или неудача определяют вашу ценность.

• Ваш ребенок является центром вашей жизни, ее целью.

• Вы сосредоточены на заботе о детях и почти не обращаете внимания на себя.

• Ваши радости и печали целиком зависят от детей.

• Вы вторгаетесь в жизнь детей – вам нужно знать обо всем, что дети делают и думают.

Доктор Пол считает, что, согласившись с одним или несколькими утверждениями, вы признаете, что в вашей семье наблюдается замена ролей. И что же делать, если вы смешиваете свои чувства и чувства сына, полностью его контролируете и тесно с ним связаны? Важнее всего признать это . Потом я скажу вам, как быть. Вас может порадовать тот факт, что, сделав лишь шаг в верном направлении, вы сделаете свою жизнь – и жизнь сына – намного лучше и приятнее.

Как сделать правильно

Давайте теперь посмотрим, как сделать все правильно. Вот первое правило. Запомните несколько рекомендаций по безопасности. Я думаю, что трех рекомендаций будет достаточно.

Принимайте во внимание возраст сына

По мере взросления предоставляйте сыну все больше самостоятельности, но всегда учитывайте его возраст. Я говорю мамам двухлетних мальчиков так: если ваш сын к концу дня еще жив, то вы обращаетесь с ним правильно. И ничего больше.

Кажется, что главная цель малыша – как можно виртуознее убить себя: сунуть мокрый палец в розетку, обмотать вокруг шеи шнур от шторы или опрокинуть на себя кастрюлю с кипящей водой.

У меня был один двухлетний пациент, который залез на самую верхушку домашнего игрового комплекса, а потом прополз по горизонтальной перекладине от одного конца до другого. Ему было намного интереснее залезть как можно выше, чем раскачиваться на своих прыгунках. К счастью, мама успела поймать его прежде, чем он упал и сломал руку. Это был не ребенок, а ходячий торнадо, крушащий все на своем пути.

В три года научите сына кататься на трехколесном велосипеде, но никогда не отпускайте его одного на улицу. В четыре года у ребенка уже могут быть простые обязанности по дому. Конечно, вы никогда не позволите ему косить газон, но он вполне может подмести пол.

В пять лет ребенку можно поручить покормить маленького брата, но вы должны при этом находиться рядом. Вы предлагаете ребенку то или иное задание, чтобы оценить его физические и когнитивные навыки. Затем вы увеличиваете его зону ответственности и смотрите, как он справляется.

Нужно всего лишь сказать себе, что вы понимаете своего сына лучше других.

Это может быть нелегко, потому что вы не всегда можете угадать, какая степень свободы соответствует возрасту сына. Может быть, лучше спросить друга, у которого ребенок чуть старше, или даже обратиться к специалисту. Я рекомендую всегда выбирать задания чуть проще, чем нужно. Если вы не уверены на 100 %, что ваш сын справится с заданием, немного подождите. В этом случае выберите что‑нибудь безопасное. Возможно, восьмилетнему мальчику будет сложно сортировать белье для стирки, но он, по крайней мере, не покалечит себя и окружающих, даже если сделает что‑то неправильно.

Ребенок, который учится в третьем или четвертом классе, может потребовать большей самостоятельности. Например, он захочет пойти к другу, чтобы посмотреть кино, и даже остаться с другом вдвоем, потому что родители ушли. Он находится в той стадии психологического развития, когда дети чувствуют себя непобедимыми. Это чувство усиливается в пятом классе; мальчик будет так уверен, что с ним не может произойти ничего плохого, что он будет пытаться убедить в этом вас. Но вы должны помнить, что это лишь иллюзия.

И то, что ваш сын без повреждений дорос до 12 и даже до 15 лет, не говорит о том, что он несокрушимый. Несмотря на то что у него умная голова на плечах, ваш сын все еще способен делать глупые вещи. Когда вы ему что‑то разрешаете, всегда спрашивайте себя: что самое худшее может случиться, если он не справится? Если ничего страшного, в физическом или психологическом смысле, не произойдет, то позвольте мальчику попытаться.

Доверяйте инстинктам

Я подчеркиваю на протяжении всей книги: мама должна больше доверять своим инстинктам! Слушайте, что говорит ваш внутренний голос; именно он предупреждает вас о грядущих неприятностях. Вы знаете, кому из друзей сына можно доверять, а кому – нет. Вы знаете, готов ли ваш сын ходить на свидания, водить машину, кататься на двухколесном велосипеде или ночевать дома у друга. Не исключено, что другие родители скажут вам, что бояться нечего и не стоит быть такой строгой. Не слушайте их. Слушайте свое сердце.

Ваш четырнадцатилетний сын хочет ночевать у друга, родителей которого не будет дома. Не слушайте, что вам говорят. Если ваш внутренний голос советует «не разрешать», не разрешайте. Скажите, что дело не в отсутствии доверия к нему. Просто они с другом останутся без присмотра. Объясните, что для других ребят искушение может оказаться непреодолимым, а последствия будут печальными.

После этого найдите способ поддержать его самостоятельность. Вы можете свозить его с другом в кино или в театр. Предложите сыну пригласить друзей домой, чтобы поиграть в бильярд без вашего надзора. Если вы спросите мнение сына, то удивитесь, сколько всего можно придумать. Вдвоем вы найдете множество способов помочь сыну «выпустить пар» безопасным образом.

Иногда голос инстинкта трудно распознать. Я знаю матерей, которые разрешают детям каждые выходные ездить на хоккейные или футбольные состязания, но находятся при них неотступно, везде возят и, говоря иными словами, все выходные бегают как сумасшедшие. Они утверждают, что это интересно и здорово, но в глубине души понимают, что контролируют каждую мелочь, потому что никому не доверяют заботу о своем ребенке. Такие мамы могут утверждать, что они поступают в соответствии со своими инстинктами. Я не согласна.

Голос инстинкта подсказывает, что вы поступаете правильно и мотивы у вас правильные; и наоборот – действие неправильное, потому что причина неправильная. Время от времени вы хотите сделать неправильную вещь из лучших побуждений. Но если вы будете честными сами с собой, то сразу увидите, что плохой поступок из хороших побуждений редко бывает оправдан.

Например, вы обнаружили, что один из приятелей сына издевается над ним. Не следует по этой причине писать оскорбительные вещи у хулигана в «Фейсбуке». Вы можете сказать, что это будет справедливо – ваш сын не может дать отпор обидчику, и вы должны это сделать. Но инстинкт должен быстро остановить (я надеюсь!) ваш порыв, потому что подобные действия не приведут ни к чему хорошему.

В большинстве случаев, когда речь заходит о вашем сыне, инстинкт подсказывает, как поступить. Поэтому я рекомендую вам, вместо того чтобы слушать советы исполненных благих намерений друзей, прислушаться к внутреннему голосу. Иногда этот голос едва слышен, но стоит вам обратить на него внимание, как он станет громче.

Нужно всего лишь сказать себе, что вы понимаете своего сына лучше других.

Когда от вас требуется дать свое разрешение, отделите мнение окружающих от собственной уверенности в том, что лучше для вашего сына. И только потом принимайте решение.

И, наконец, если вы спрашиваете совета, но ответ уже заложен в вашем вопросе, не спрашивайте вообще. Например, так: «Мой сын хочет пойти с другом в кино, но фильм мне не нравится. Он очень хочет пойти, и остальные родители отпустили детей. Что мне делать?» Вы уже знаете ответ, все дело в том, что вы боитесь следовать инстинктам. Наберитесь мужества. Не воспитывайте под влиянием страха, положитесь на здравый смысл.

Проверьте свои мотивы

Вне зависимости от того, какие решения по отношению к сыну вы принимаете, убедитесь, что ваши побуждения безупречны . Насколько я знаю, это самый безопасный способ воспитания детей.

Не секрет, что в нашем обществе принято оправдывать себялюбие. С самого раннего возраста нас учат, что все в наших руках – мы можем стать тем, кем хотим, делать то, что нравится, и сотворить свою жизнь прекрасной. Мы приходим к выводу, что нужно заниматься поисками вещей, которые сделают нас счастливыми, и потом стремиться к этим вещам. И если таких вещей несколько, то следует получить их одновременно.

Например, в семидесятые годы я училась в женском колледже, и нам говорили, что можно работать по 60 часов в неделю, воспитывать четверых детей и иметь прочный брак. Как много девушек пытались это сделать, но выгорали и ужасно расстраивались – слишком дорогую цену мы платим за понимание того, что никто не может получить все и сразу. Неудивительно, что в попытках добиться счастья мы так устаем.

Карьера, семья, брак и упорный труд – все это прекрасно, и все приносит счастье. Но это не значит, что все эти вещи нужно делать одновременно.

Хотите жить так, как хотите? Без препятствий и в постоянном ощущении счастья? Удачи! Да, можно усердно работать, добиться успеха во многих сферах, но вы не в состоянии повлиять на свою судьбу. Важно понимать, что можно быть счастливым, можно радоваться жизни, трудясь и принимая все, что встречается на пути.

Нет необходимости контролировать каждую мелочь, особенно когда дело касается вашего сына. Мама должна понимать, что сын – это дар и что ей выпала честь – очень ненадолго – любить и радовать его. Для этого иногда требуется принести в жертву собственные желания и потребности. Некоторые мамы легко жертвуют ради сына, но другие не могут это сделать – особенно потому, что в нашем обществе принято, чтобы женщина делала для счастья все, что ей кажется необходимым, невзирая на цену.

Эгоизм и материнство плохо сочетаются, и на этой основе нельзя построить прочные взаимоотношения с ребенком. Ребенок всегда чувствует, когда «остается за бортом», а мать потакает своим эгоистическим желаниям.

Но сын не нуждается и в маме‑мученице. В противоположность эгоисткам существуют мамы, которые полагают «служение» ребенку смыслом своей жизни. Мы все встречали таких. Они возлагают себя на алтарь и в конце концов многое понимают, потому что дети не отвечают так, как положено.

В этом случае дети считают, что они являются оправданием материнского существования . Как можно тогда отделиться от мамы? Как такие дети могут идти против мамы или расстроить ее? Дети мам, страдающих комплексом мученицы, обладают очень нездоровым чувством ответственности; они становятся самостоятельными, покидают маму, но не находят, для чего им жить . Это слишком тяжелая ноша для детей.

Хорошо, а как тогда найти равновесие между жертвенностью и нормальной независимостью, как для детей, так и для мамы? Внимательно проверяйте мотивы своих поступков. С этого можно начинать.

* * *

Эми была домохозяйкой, и ей очень нравилось сидеть дома и воспитывать сына Эйдена. Она ездила с ним на школьные экскурсии, на футбольные состязания, готовила бутерброды для членов команды и периодически дежурила в школе.

Эйден был третьим ребенком Эми, как она говорила, «сюрпризом». Двое старших уже выросли и жили отдельно. Эми сожалела об ошибках, которые она совершила со старшими детьми.

«В то время я была молодой и много лет страдала от депрессии. Я никогда не была рядом с ними и теперь чувствую вину за это. Думаю, причиной моей депрессии было отчасти то, что никто из моих старших детей не раскрыл полностью свой потенциал. Они не устроены, и мой старший сын, которому 25, не имеет постоянной работы. Все, на что он способен, это неквалифицированная работа. Я не собираюсь позволить Эйдену пойти по его стопам».

Чтобы компенсировать «ошибки», совершенные со старшими детьми, Эми рьяно взялась за воспитание Эйдена. Она обеспечила мальчика iPhone на случай, если тому потребуется позвонить. Когда у него выпадали свободные выходные, то Эми предлагала сыну пригласить друзей или водила в кафе и в кино. Со стороны можно было позавидовать подобной близости мамы и сына.

Однажды я спросила Эйдена про отца. Хорошие ли у вас отношения? Что вы с отцом любите делать вместе?

«Мы редко что‑то делаем вместе. Он все‑таки много работает. И мама не одобряет его увлечения, поэтому не позволяет мне разделять их. Например, охота. Папа любит охотиться на оленей. И мне нравится, но мама считает, что ружье опасное, и не разрешает».

Так продолжалось, пока Эйдену не исполнилось 13 лет. В это время Эми привела его ко мне на прием и сказала, что он «не слушается».

«Он устраивает скандалы, – объяснила Эми. – Иногда он орет так громко, что я боюсь, как бы соседи не вызвали полицию! Он портит вещи – пробил дыру в двери подвала несколько дней назад. Он пугает меня».

После того как я поговорила с Эйденом, с его мамой и папой, стало ясно, что мальчик восстает только против мамы. Конечно, у подростков случаются истерики, но у Эйдена они выходили за рамки. Почему? Мама просто душила его. Из лучших побуждений, в своем рвении сделать его жизнь лучше, она перешла черту. Счастье сына стало смыслом ее жизни.

Произошла замена ролей. Эми игнорировала потребность сына в общении с отцом, его естественное стремление отделиться от нее.

Она так сосредоточилась на воспитании Эйдена, что сводила его с ума. И, хотя он не мог высказать, что именно его так раздражало, мальчик чувствовал, что мама требует от него что‑то, что он не может ей дать.

Эми верила, что должна сделать сына счастливым в качестве компенсации за прошлые ошибки (кто знает, делала ли она эти ошибки на самом деле?) со старшими детьми. Когда мы с Эми обсуждали, что происходит у нее дома, она обнаружила огромное противоречие между ее мотивами и тем, как она вела себя по отношению к сыну.

Эми сидела дома из чувства вины, а не для того, чтобы сделать лучше для сына. Она дежурила в школе, потому что боялась отпускать его. Когда Эми, почти плача, рассказывала, как много она делала для Эйдена последние четыре или пять лет, она поняла, что ею руководило чувство необходимости, а не желание вырастить хорошего молодого человека. Признать это было очень тяжело для Эми. Но другого пути для того, чтобы изменить отношения матери и сына, не было.

Эми решила найти способ взаимодействия, который бы устраивал и ее, и Эйдена. Она нашла работу в соседней школе, чтобы хоть немного эмоционально отстраниться от сына. Далее, она отпустила сына вместе с отцом на охоту. Эти простые действия повлекли за собой колоссальные изменения в ее отношениях с Эйденом. Догадываетесь, что произошло с его истериками? Они почти прекратились.

* * *

Способность задавать себе трудные вопросы часто является единственным способом изменить жизнь. Вот несколько вопросов, которые помогут вам понять мотивы ваших поступков по отношению к сыну.

• Почему я делаю ________________ для моего сына? (записываю в определенную школу или сразу в три секции, покупаю дорогую одежду, всегда сопровождаю его с друзьями на экскурсии…)

• Делаю ли я что‑то для сына или ради сына только для того, чтобы заполнить пустоту внутри себя?

• Я это делаю для того, чтобы лучше себя чувствовать?

• Делаю ли я что‑то для сына или ради сына потому, что так лучше для него? Или у меня есть другие мотивы, не всегда безупречные?

Иногда легче ответить на вопросы, сформулированные иначе:

• Поможет ли ___________ (то, что я делаю для сына) ему стать более самостоятельным?

• Будет ли ___________ способствовать тому, что мой сын станет хорошим молодым человеком?

• Позволит ли ______________ укрепить его характер?

Когда вы соберетесь записать сына на очередные занятия, ответьте на эти вопросы. Вы сможете лучше понять мотивы своих действий: вы делаете это для себя или для сына?

Если вы найдете в себе мужество, чтобы быть честными сами с собой, то вы отлично справитесь с воспитанием сына. Попросите друга или супруга помочь вам разобраться в мотивах ваших поступков, если вы затрудняетесь определить их сами. Тот, кто вас действительно любит, поможет вам разобраться. Может быть, однажды вы сторицей вернете им свой долг и тоже поможете выяснить истинные побуждения их действий.

«До свидания» значит «Здравствуй»

Ни одна мама не может быть по‑настоящему близкой с сыном, если не отпустит его. Это болезненный момент взаимоотношений мамы и сына. Отцам не нужно этого делать, потому что мальчик не нуждается в психологическом отстранении от отца. Поскольку и отец, и сын – мужчины, то со временем у них формируются иные отношения.

Подобно этому, маме не нужно отпускать дочь, и дочери не стремятся освободиться от мам. Конечно, девочке тоже нужно обрести индивидуальность и независимость, но ее, например, сексуальность не связана с отстранением от мамы.

Для сына самоидентификация в качестве мужчины, понимание своей мужской сексуальности и мужской личности требуют отстранения от мамы. Иначе эмоциональная близость с ней затруднит процесс его возмужания.

Когда мужчина женится, он должен в некотором смысле разорвать связь с мамой, иначе он не может создать семью.

Дочь может поддерживать близкие отношения с мамой и создать хорошую семью, но для сына это намного сложнее. Спросите женщину, муж которой так и не отделился от мамочки. Девять с половиной шансов из десяти, что вы разговариваете с несчастной женой.

По мере взросления сына вы проходите разные стадии процесса отделения. У вас будут «пробные» испытания перед тем, как сказать ему последнее «До свидания» – «До свидания» молодому, но совершенно взрослому человеку. Это может произойти, когда он женится, переедет на другой конец страны, чтобы поступить на работу, или пойдет служить в армию.

У каждой матери свой повод для «окончательного отделения», но любая поймет, когда это время настанет.

В этот момент вы убедитесь, что ваше дело сделано. Вы потели, молились, плакали, спорили и изо всех сил старались быть самой лучшей мамой. Некоторые из нас приходят к этому моменту с чувством огромного сожаления. Одно очевидно: когда приходит время отпустить сына, все оказываются не готовы к этому. Отпускать всегда тяжело.

Вот вы видите сына на пороге церкви, где он ждет любовь всей своей жизни в подвенечном платье, или он стоит на трапе самолета в полном военном облачении. Это всегда застает врасплох. Ваш маленький мальчик больше в вас не нуждается. От пустоты внутри у вас перехватывает дыхание. Вы вспоминаете все моменты нежности и все ссоры, которые не следовало начинать. Вы слышите его звонкий детский смех и видите, как глаза сына наполняются слезами. Вы осознаете, что прошлая жизнь не вернется.

Пришло время действительно отпустить его – отдать другой женщине, работе, той жизни, которую он сам для себя выбрал. Мать должна позволить сыну уйти прочь, чего бы ей это ни стоило; она понимает, что с этого момента он сам уже несет ответственность за свою жизнь. Не она, его мать.

Это исключительно важный обряд инициации, каким бы он ни был болезненным для мамы. Все у нее внутри воспротивится, будет умолять вернуть прошлую жизнь. Но это невозможно. Время неумолимо, его не повернуть вспять, и нам тоже нужно двигаться вперед. Нельзя остановить сына, иначе он будет страдать. Мы хотим удержать его для себя, не для него – слишком больно оторвать сына от себя. Об этом всегда нужно помнить.

Когда мужчина женится, он должен в некотором смысле разорвать связь с мамой, иначе он не сможет создать семью.

И не забывайте слова Джона Рикардо. Он сказал, что пришло время, и мама отдала его Богу. И после этого он почувствовал, что его отношения с ней изменились чудесным образом. Отец Джон сказал, что с этого момента он и его мама радовались новым отношениям, каких у них раньше никогда не было. И не могло быть, если бы мама не сказала своему сыну «До свидания».

В этом заключается загадка взаимоотношений мамы и сына. Сын возвращается к маме, которая отпустила его.

Сын возвращается свободным мужчиной, он уверен в себе и живет самостоятельной жизнью. Вы его вырастили, вы служили ему, и теперь настал новый период жизни. Для сына пришло время стать мужчиной, которым он хочет быть, и, среди прочих радостей, получать удовольствие от общества дорогой мамочки. Сын принимает на себя обязанность помогать, если мама в этом нуждается, он наблюдает за ней издалека или же просто звонит, чтобы отметиться, убедиться, что все в порядке, и почувствовать себя любимым.

Когда я наблюдала, как мой сын вырастает в замечательного взрослого человека, я чувствовала, что из мамы становлюсь ему другом. У него был такой же переходный возраст, как и у других мальчиков. Подростком он категорически запрещал мне прикасаться к нему на людях и отстранялся весьма обидным для меня образом. Но теперь он взрослый и позволяет мне обнимать себя. И я всегда обнимаю его с трепетом.

В этом заключается загадка взаимоотношений мамы и сына. Сын возвращается к маме, которая отпустила его.

Замечательное свойство времени – оно меняет нас и наших сыновей, даже если мы не хотим этого. Они растут, а мы становимся старше. Привязанность больше не пугает сына, потому что с точки зрения мужчины, не ребенка, он иначе смотрит на мать. Мама меньше его ростом; ее руки изящнее, и она гораздо слабее физически. Временами, когда сын это замечает, он хочет защитить свою хрупкую маму. В то время, когда сын подшучивает над моей слабостью и тонкими руками, я понимаю, что старею.

На моего сына произвело впечатление, как мы с мужем ухаживали за моими пожилыми родителями в последние годы их жизни. Он был задет за живое. У моего отца была прогрессирующая деменция, и последние пять лет он жил с нами, чтобы мы могли заботиться о нем.

Мой сын часто оставался с дедушкой, пока я возила свою мать по делам. Когда сыну было девятнадцать, дедушка умер, и мой сын сильно горевал.

Через несколько месяцев я упала с причала и наткнулась на железный штырь на дне озера. Я наглоталась воды и чуть не утонула. Мой сын среагировал мгновенно: вытащил меня и отвез в больницу. Я очень долго выздоравливала, а от боли в спине страдала еще много недель. В это время сын был на каникулах дома и ухаживал за мной. Он поднимал меня с кушетки, готовил еду и сделал мне «колокольчик» из круглой консервной банки с крышкой, которую он заполнил камешками. Сын сказал, чтобы я трясла это «устройство», когда мне что‑то понадобится. (И я старалась не злоупотреблять этим!)

Еще через шесть месяцев ушла моя мама, и сын снова горевал. Но через некоторое время я заметила, что в нем что‑то изменилось. Он стал чаще звонить из колледжа. Раньше он звонил по делу, но после смерти моих родителей он проверял меня. «Как ты сегодня, мамочка?» – спрашивал он.

Сначала мне было странно, потому что обычно это я беспокоилась о нем. Благополучно ли он добрался до колледжа? Завел ли друзей? Внезапно роли поменялись, он стал спрашивать, как мои дела, и через некоторое время я привыкла.

Я обнаружила, что рассказываю ему, как прошел мой день. Я решила ничего не скрывать, потому что знала – он сможет пережить мои печали. Конечно, когда сын был младше, я скрывала от него свои страхи и горе, чтобы не волновать его. Теперь он изменился, стал мужчиной и сам положил начало этим переменам.

После смерти родителей и моей болезни прошло несколько лет, теперь моему сыну далеко за двадцать. Он все еще звонит, чтобы узнать, как у меня дела. Но теперь он рассказывает мне о своей жизни. На три месяца мой мальчик уезжал в Аргентину для учебы, и мне ужасно его не хватало. Но я жила с чувством удовлетворения и гордости: мой сын живет своей жизнью, которую он сам выбрал. Могу сказать откровенно, что сейчас у нас с сыном самые близкие отношения, которых не было прежде.

Когда мама отпускает сына, с ней происходят таинственные вещи. Она «получает» обратно мужчину, который разделяет ее принципы, знает ее недостатки, принимает ее слабости и заботится так, как ни один другой человек. Он – ее сын, а она – мать.

И это прекрасно, как сама жизнь.