С самых ранних лет ребенка родители чувствуют себя обязанными обеспечить ему такие условия, чтобы он мог стать лучше прочих. И когда они слышат от других родителей о каких‑то новациях в сфере развития детей, таких как обучение ребенка чтению сразу после того, как он начинает ходить, или об уроках музыки для детей, еще не вставших на ноги, – они начинают задумываться: а делают ли они все возможное? С этого момента у них возникают сомнения в актуальности их подхода к воспитанию. Тогда родительская философия, прежде выражавшаяся фразами «Я просто хочу, чтобы мой ребенок был счастлив» и «Хочу, чтобы ребенок развивался в соответствии с собственными интересами» преображается и звучит уже иначе: «Надо срочно найти подготовительные курсы», «Нужно выбрать языковую школу для малышей» и «Теперь, когда ребенку исполнилось три года, мы должны начать заниматься музыкой».

Воспитание сопряжено с огромной ответственностью, требующей от родителей внимательного отношения к тем многочисленным решениям, что они принимают относительно своих детей. Часто родители, сравнивая своих детей с ровесниками, начинают сомневаться в правильности своих решений и в способностях ребенка. Это и есть ловушка давления. И родителю проще попасть в нее, если то, чем занимаются другие дети, кажется ему более современным и престижным. Например, часто имеет место предубеждение, что дети, посещающие традиционные детские сады, имеют преимущества перед теми, кто ходит в игровые детские центры, дети, играющие за «клуб» или команду, участвующую в соревнованиях, – перед теми, кто играет в команде любителей, школьники, обучающиеся в классах с углубленной программой, – перед теми, кто учится в обычных классах. При этом, даже если ребенок в результате таких занятий не добьется никаких успехов, он все равно считается более способным и одаренным, чем его сверстники. Все родители, независимо от возраста их ребенка, испытывают подобное давление, которое ведет их прямо в ловушку и вынуждает требовать от детей высоких достижений.

Родителям важно осознать, что это давление чувствуют они, но не их дети. Детям хочется гулять, веселиться, заниматься тем, что им интересно. Большинство из них не задумываются о том, как бы им стать более совершенными.

Нет взрослых, которые знали бы все, поэтому их часто терзают сомнения по поводу того, правильно ли они воспитывают детей. Естественно, они оглядываются на других родителей и сравнивают себя с ними. И в том случае, если усилия, предпринимаемые родителями других детей, вызывают у них одобрение, возникает желание их превзойти. Родители часто стремятся к некоему «идеалу», не задаваясь вопросом о том, разделяет ли с ними этот идеал ребенок. Оказаться в ловушке давления очень просто, даже не осознавая этого.

Идеальных родителей не существует

В ловушку давления попадают родители, которые стремятся сделать все возможное, чтобы помочь детям стать успешными и счастливыми. Но взрослые часто не учитывают того, что во многих случаях в основании успеха и счастья детей лежат чувства уверенности и собственного достоинства. Дети достигают успеха и становятся счастливыми не потому, что начали рано заниматься музыкой или учить иностранный язык, а в том случае, если занимаются тем, что им действительно интересно, и находят поддержку в этом.

Помните, все дети разные. И если кому‑то и помогли какие‑то дополнительные усилия или усложненные программы, это не значит, что и остальным они будут столь же полезны.

Постарайтесь не перегружать детей сверх меры. У каждого ребенка свой потенциал, и одна из главных родительских задач состоит в том, чтобы следить за тем, чтобы ребенок пользовался предоставленными ему возможностями, не истощив при этом все свои ресурсы.

Ловушка обеспечения

Родители не хотят, чтобы их дети чувствовали себя обделенными. В результате они попадают в ловушку обеспечения ребенка всевозможными материальными предметами, так что тому не приходится прилагать никаких усилий для этого.

Мы не перестаем удивляться тому, как много среди детей, с которыми мы сталкиваемся, обладателей новых дорогих смартфонов, планшетов и музыкальных устройств. Зачастую дети получают их не в качестве подарка ко дню рождения или какому‑то другому празднику, а просто так. Родители поясняют это следующим образом: «Он сказал, что в старом телефоне нет таких функций, как в телефонах его друзей. Ему нужен был смартфон». А некоторым родителям просто приятно видеть, как дети радуются, когда им преподносят настолько дорогой подарок.

Идет ли речь о дизайнерской одежде или о последних технических новинках, мы ежедневно слышим от детей, насколько важно для них иметь те или иные «крутые» вещи, иначе над ними будут смеяться сверстники, и они станут непопулярными, и родители, по их мнению, должны понимать это. Родители же считают, что, решив эту проблему (то есть купив детям то, что те просят), они помогут детям наладить социальные контакты. Многие родители признают, что было бы лучше, если бы дети действительно заслужили эти подарки, однако напор детей так силен, что ему очень трудно противостоять. Это приводит к тому, что родители попадают в ловушку обеспечения.

В прошлом детям было очевидно: нужно работать, чтобы достичь желаемой цели. У них был выбор: работать сейчас и со временем получить необходимое или не работать и не обрести желаемое. Все было чрезвычайно просто. В те времена получение подарков было событием исключительным, а не рядовым. Подросткам приходилось устраиваться на работу, чтобы добыть денег и купить то, что им хочется. Сегодня такое происходит не часто.

Родители рассказывают нам о своем желании дать детям то, чего не было у них самих, и создать для них иные условия, потому что им в детстве многого не хватало. Из‑за этого дети часто становятся избалованными. Только представьте, насколько больше материальных вещей получает нынешнее поколение детей. Сколько дети платят ежемесячно за пользование мобильной связью или программные приложения, которые они скачивают на свои электронные устройства? Мы все чаще и чаще слышим о детях, которые еженедельно получают от родителей деньги на карманные расходы, но не делают ничего, чтобы заслужить их. Чтобы дети не чувствовали себя «не такими, как все», родители одаривают их техническими новинками: смартфонами, планшетами, видеоиграми. Это противоречит философии, выраженной фразой «Чтобы получить желаемое, нужно потрудиться», со справедливостью которой согласится большинство людей.

Научите их, как заслужить желаемое

Значительно сократилось количество детей и подростков, которые зарабатывают или заслуживают деньги, чтобы приобрести то, что им хочется. Статистика свидетельствует, что в течение последних четырех лет работающих подростков становилось все меньше, несмотря на падение уровня безработицы в целом. Как отмечает Кевин Холл, журналист новостного агентства McClatchy DC , если в 1999 г. работали 52 % подростков, то в 2013‑м – только 32,35 %{10}. Подработка в старших классах – это ценный опыт, который учит подростка ответственности, независимости, позволяет узнать цену деньгам, дает навыки организации, планирования и оценки своих способностей. Но из‑за чрезмерной загруженности современных детей, о которой мы говорили ранее, времени на подработку у них не остается, они не зарабатывают сами, и за все приходится платить родителям. Так дети усваивают, что желаемое можно получить, не прикладывая особых усилий.

Есть несколько способов научить ребенка тому, что необходимо приложить усилия, чтобы заслужить то, что хочется. Во‑первых, получение денег на карманные расходы не должно быть само собой разумеющимся. Эти деньги надо заслужить, и во многих семьях для этого принято выполнять какую‑нибудь работу по дому. Сколько денег и как часто будут получать дети, зависит от распорядка в семье и других факторов. Например, в некоторых семьях ведут специальную табличку, в которой распределяют виды деятельности между детьми. Можно также назначить определенный размер денежного вознаграждения за каждое из дел. При этом некоторые дела должны выполняться без оплаты, чтобы ребенок привык чувствовать себя членом семьи и выполнять часть семейных обязанностей. Например, он может накрывать на стол, убирать со стола после еды, выносить мусор по просьбе родителей (если это не повседневная обязанность ребенка), при необходимости – помогать по выходным. С другой стороны, должны быть и такие виды деятельности, которые позволят ребенку заработать, например стирка, работа в саду, мытье машины или дополнительная уборка (в ходе которой надо пылесосить, вытирать пыль или мыть полы).

Еще один способ убедить ребенка в том, что важно трудиться для достижения желаемого, – это поощрение работы вне дома. Некоторые учащиеся могут устроиться куда‑нибудь на временную работу, а некоторые – обеспечить себе периодический заработок, время от времени присматривая за чужими детьми или выгуливая чужих собак. Работа вне дома отличается от домашней, потому что дает подростку возможность самому решать, как выполнить свои обязанности, и позволяет стать увереннее в себе и испытать гордость за свой труд, оцененный по достоинству.

Предложите детям поработать

Прививать детям мысль, что деньги, необходимые для покупки того, что им хочется, должны быть заслужены, полезно по многим причинам. Так они не только научатся откладывать получение желаемого, но и поймут, что должны заслужить то, что им хочется иметь, а не получать это просто так. Если ваши дети злятся, когда вы сообщаете, что не можете дать им то, что они просят, то с помощью такого подхода вы сможете сохранить отношения, поскольку не отказываете им, а лишь предлагаете варианты, с помощью которых они все же смогут исполнить свое желание. Они поймут – вы прислушиваетесь к тому, что для них важно, и узнают, что любые цели достижимы. Им нужно только проявить инициативу, чтобы достичь их самостоятельно.

Когда ребенок просит что‑то достаточно дорогое, важно его поддержать. Это не значит «купить то, о чем он говорит», нужно лишь разделить его интерес к этому предмету. Затем родители могут помочь ему решить, как он может получить желаемое.

• «Если поможешь мне сегодня с уборкой в саду, я куплю тебе игрушку, которую ты просил».

• «Да, видеоигра, которую купили Сью, действительно отличная. И было бы здорово, если бы вы могли играть в нее вместе. Давай узнаем, сколько она стоит, и подумаем, как ты можешь получить деньги, чтобы купить ее».

• «Мне нравятся эти джинсы. Но они слишком дорогие. Давай я дам тебе столько, сколько готова потратить на джинсы для тебя, а потом мы обсудим, как ты можешь заработать недостающую сумму».

Если ребенок хочет получить дорогую вещь, то, пытаясь заработать нужную сумму, он узнает цену деньгам. Кроме того, он поймет, что желания исполняются не сразу, научится справляться с трудностями и составлять планы, а это именно те навыки, которые родители стараются привить своим детям.

• «Действительно, хороший телефон. Сколько он стоит? Давай узнаем, когда истекает контракт к твоему нынешнему телефону и можно ли перенести эти условия на новый[1]. Если хочешь купить его поскорее, могу помочь тебе найти способ заработать нужную сумму».

• «Хочешь, чтобы на шестнадцатилетие у тебя была машина? Давай выясним цены на разные автомобили и посчитаем, сколько тебе необходимо работать, чтобы скопить нужную сумму».

Ловушка вины

Взрослые не хотят, чтобы из‑за них дети чувствовали себя несчастными. Если родители посчитают, что огорчили ребенка, у них, скорее всего, возникнет чувство вины, и они окажутся в ловушке, начав уступать всем просьбам детей, не требуя от них ничего взамен.

Большинство детей так или иначе предпринимают попытки заставить родителей делать что‑либо в своих интересах. С точки зрения развития ребенка такое поведение вполне типично и нормально и часто дает результат. Ребенок может очень ласково попросить: «Мамочка, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, купи мне эту куклу». Или, получив отказ в первый раз, может изматывать родителей постоянными просьбами и капризами. Он может формулировать просьбу, чтобы родители почувствовали себя виноватыми, например: «Я правда очень хочу получить хорошую оценку по этому предмету, но у меня ничего не получится, если ты не привезешь мне домашнее задание и я не сдам его вовремя». Происходит мгновенная смена ролей, и родитель становится ответственным за решение проблемы. Когда он ее решает, чувство вины ослабевает, а в отношениях с ребенком воцаряется мир, но можно ли быть уверенным, что это случилось «в первый и последний раз»?

Взрослые зачастую сомневаются в собственных решениях, чувствуя себя виновными в том, что ребенок огорчен или несчастлив. Когда они ограничивают свое чадо в чем‑либо, они рискуют вызвать у него злость по отношению к себе. В семье могут начаться ссоры, ребенок может позволить себе высказывания: «Я вас ненавижу», «Вы не понимаете» или «Вы испортили мне жизнь». И хотя это явление типично для процесса развития, какой родитель захочет терпеть такую атмосферу в семье? Так родители попадают в ловушку, сдаются и выполняют все требования детей, что помогает быстро устранить проблему, но в долгосрочной перспективе имеет негативные последствия.

Попытки родителей заполнить пустоту

Никто не станет спорить с тем, что в наше время родители – люди чрезвычайно занятые. Сейчас стало гораздо больше семей, где оба родителя проводят на работе весь день. Поэтому очень распространены случаи, когда взрослые во всем уступают детям, испытывая вину за то, что часто не могут уделять им должного внимания. Родители рассказывают нам, что чувствуют себя виноватыми, поскольку не могут посещать школьные мероприятия, не участвуют во внеклассных встречах и т. д. По этой причине они, как правило, стараются избавить своих детей от неприятностей или задаривают их дорогими подарками, даже если дети этого не заслужили. Они готовят какие‑то определенные блюда, потому что их заказал (а не попросил) ребенок, или покупают ему последние технологические новинки.

Помимо этого, занятые родители часто быстро и самостоятельно решают проблемы детей вместо того, чтобы научить их справляться самостоятельно: они хотят обеспечить ребенку комфортные условия и увидеть облегчение на его лице. Представьте себе такую ситуацию – ребенок говорит маме: «Мне не понравилась еда, которую ты дала мне с собой в школу, поэтому я не поел и сейчас очень голоден. По пути домой хорошо бы заехать в магазин и купить что‑нибудь съедобное». У многих из нас после таких слов возникнет чувство вины. Мой ребенок не обедал, и теперь он чувствует себя плохо. Все из‑за того, что я дала ему с собой то, что он не любит . Нетрудно заехать за продуктами по пути домой, это облегчит «страдания» ребенка и смягчит чувство вины родителя. Однако такая реакция закрепит у ребенка привычку немедленного получения желаемого и создаст сложности для родителей. Можно отреагировать иначе: «Можешь самостоятельно себе что‑нибудь приготовить, когда мы приедем домой. Если хочешь, чтобы я давала тебе с собой что‑то другое, скажи мне об этом, и мы выберем что‑нибудь получше». Такая реакция учит ребенка нести ответственность за заботу о себе (иногда приходится есть то, что не нравится, поскольку это полезно и необходимо организму), быть независимым (ребенок будет готовить себе сам) и составлять планы на будущее (планировать обеденное меню).

Сделайте традиционной «веселую пятницу»

Работающим родителям нелегко, потому что все свободное время приходится посвящать выполнению домашних обязанностей. В итоге они оказываются постоянно заняты. Поэтому если ребенок просит их о чем‑то, например поиграть с ним или куда‑нибудь сходить, он часто слышит: «Не сегодня». При этом они не обещают выполнить его просьбу когда‑нибудь в будущем. От этого чувство вины у родителей может только усилиться, особенно если ребенку в итоге разрешают дольше смотреть телевизор или без ограничений пользоваться другими техническими устройствами, пока родители заняты делами.

Попытайтесь ввести в обычай «веселую пятницу». Пятница – самый подходящий день, но подойдет и любой другой, главное, чтобы родитель и ребенок были освобождены от своих обязанностей, то есть от стирки, уборки по дому, выполнения домашнего задания и всех остальных дел, которые занимают свободное время. И когда ребенок попросит поиграть с ним, вы можете ответить: «Замечательный план. Давай отложим это до "веселой пятницы"». Если ребенок хочет пригласить домой друзей, можно отреагировать так: «Отличная идея, как раз для "веселой пятницы"!» Так ребенок будет знать, что задуманное все‑таки произойдет, а взрослый почувствует скорее воодушевление, а не вину. Он тоже сможет в этот день повеселиться. Никаких обязанностей! Кто же от такого откажется?

Замечайте и обходите ловушки для родителей

Запомните: задача ребенка – выяснить, что можно, а что нельзя, и найти способ получить то, что хочется. Задача родителей и педагогов – устанавливать границы и направлять детей адекватными путями к достижению желаемого. Теперь, когда вы знаете, какие ловушки могут вас ожидать, пришло время научиться определять, не оказались ли вы в одной из них. Родитель должен понимать, когда он рискует, уступив ребенку, упустить момент научить его чему‑то. Вот некоторые вопросы, которые можно задать себе, чтобы выяснить, не угодили ли вы в ловушку для родителей.

1. Бывает ли, что ваш ребенок рассказывает о своих проблемах, но не задумывается о путях их решения?

2. Вам трудно слушать о проблемах ребенка, не пытаясь тут же их решить?

3. Бывает ли, что ваш ребенок расстраивается и злится, если вы не решаете его проблему?

4. Пытается ли ребенок вызвать у вас чувство вины в случаях, когда вы отказываете ему в чем‑то?

5. В разговорах с вами ребенок сравнивает вас с родителями своих друзей?

6. Можете ли вы сказать, что ваш ребенок получает все, что хочет, не дожидаясь дня рождения или иного праздника?

7. Вы старались организовать слишком пышное празднование дня рождения ребенка, заметив, что так поступают другие родители?

8. Случалось ли вам перед началом учебного года задумываться, как определить ребенка в конкретный класс или к конкретному учителю?

9. Не кажется ли вам, что вы слишком часто выполняете за ребенка домашнее задание?

10. Вы откладываете свои дела, чтобы откликнуться на просьбу ребенка?

11. Ловите ли вы себя на том, что, выручая ребенка, говорите себе, что делаете это в порядке исключения?

12. Вы прерываете свои дела или встречу, чтобы ответить на сообщение ребенка, даже если оно не срочное?

Распознав ловушку, ее следует избежать и быть готовым к тому, что последует далее. Как вы понимаете, ребенок будет не в восторге от вашего «нет» или необходимости самому потрудиться над решением проблемы. Не забывайте о том, что, когда ребенок приходит к вам, чтобы поговорить о своих трудностях, скорее всего, они его очень тревожат. И он пытается избавиться от этой тревоги. Вместо того чтобы решать проблемы ребенка, вам нужно осторожно и мягко подвести его к тому, чтобы он сам обдумал возможные решения.

Избегайте ловушек и поддерживайте своих детей

• Когда ребенок приходит к вам с жалобой или проблемой, вам всегда следует отвечать фразой: «Расскажи мне, в чем дело». Это даст ребенку понять, что вы слушаете его и что вам небезразлично, что он скажет.

• Затем спросите: «Какие решения приходят тебе в голову в данной ситуации?» или «Каков твой план?». Благодаря этому ребенок начнет думать над тем, как справиться с трудностью. К тому же подобные вопросы, опять же, показывают, что вы его слушаете. Соблазн подсказать ребенку выход из сложившейся ситуации будет очень сильным, однако лучше удержаться от этого.

• Дайте ребенку понять, что нет ничего страшного, если ему не удается найти выход прямо сейчас. Очень важно научиться сохранять спокойствие при столкновении с проблемой, чтобы найти ее решение.

• Если ребенок предложит несколько вариантов решения проблемы, подтолкните его к размышлению о возможных последствиях и итогах. Спросите: «Как думаешь, что произойдет, если ты так поступишь?» или «Как, по‑твоему, они отреагируют, если ты сделаешь это?».

• И только после того, как вы до конца выслушали ребенка и все обсудили, можете позволить себе вопросы: «А ты думал о…?» или «Хочешь, помогу тебе найти другие варианты?».

10

Kevin G. Hall, «Teen Employment Hits Record Lows, Suggesting Lost Generation,» McClatchy DC, Washington Bureau, www.mcclatchydc.com/2013/08/29/200769/teen‑employment‑hits‑record‑lows.html.

[1] В западных странах широко распространена практика покупки телефона вместе с контрактом на услуги связи. В таком случае само устройство обходится дешевле. – Прим. пер .