В последние годы я профессионально занимаюсь консультированием женщин, прежде всего мам. Ежедневно на вебинарах, тренингах или индивидуальных консультациях мои клиенты задают огромное количество вопросов. Каждая новая мама, которая ко мне обращается за помощью, убеждена, что ее проблема уникальна и больше никто с подобным не сталкивался. Однако специалисты знают, что хотя проблемы и носят индивидуальные черты, их можно систематизировать .

Мамы, сталкивающиеся с непослушанием и кричащие на своих детей, с моей точки зрения, делятся на три группы.

Первая группа – это мамы‑новички , которые впервые в жизни столкнулись с тем, что с детьми вообще могут быть проблемы. Чаще всего до появления ребенка они думали, что малыш – это некое абсолютное счастье , а отпуск по уходу за ребенком – это самое безмятежное время в жизни, когда наконец‑то будет возможность отдохнуть. Такие мамы мечтают погрузиться в невероятное счастье и наслаждаться им (те мамы, которым это удалось, знают, что эта книга не для них).

Вторая группа – это профессиональные мамы . Они уже когда‑то сталкивались со всеми сложностями, о которых мы будем говорить, возможно, читали какую‑то литературу, ходили на тренинги или даже консультировались у кого‑то и пребывают на другом уровне. Они понимают причину криков и истерик, не боятся сложностей во взаимоотношениях с ребенком, со своими родителями или мужем. У них есть определенная база знаний, при этом время от времени еще возникают какие‑то вопросы и проблемы.

Третья группа – это категория мам , которые находятся между первой и второй группой, не новички , но еще не профессионалы. Таких мам большинство , и они столкнулись с проблемами первой и второй группы.

Первые сложности новичков

Начнем с проблем или сложностей мам‑новичков, у которых ситуация вышла из‑под контроля. Ребенок не слушается, устраивает истерики, требует купить в магазине все, что хочется ему, не считаясь с семейными возможностями, при этом с другими людьми – вежлив . Перерождается только наедине с мамой. Мама впервые с этим столкнулась и ожидала от ребенка совершенно иного. Может быть, старший ребенок был очень спокойный, а младший – совершенно другой!

«Хочу смотреть мультики!»

Рассмотрим проблему на примере Марины, моей подопечной. Мы занимаемся индивидуально. Марина – мама‑новичок. У нее замечательная семья: муж и доченька трех лет. Супруг полностью обеспечивает семью, Марина до рождения ребенка занимала хорошую должность. Она умная, талантливая женщина, с хорошими амбициями и жизненными планами. Непослушание ребенка для Марины – неожиданность.

В определенный момент женщина поняла, что совершенно не справляется со своей маленькой дочкой. Каждое утро начинается с истерики: «Мама, включи мультики!» Если дочке нужно в детский сад, она выдает целый ряд капризов и истерик: «Я не хочу вставать, хочу смотреть мультики!», «Не надо одеваться!», «Я не хочу эту шапку!» и т. д. Чтобы ускорить сборы, Марина сама собирает ребенка, девочка капризничает, мама нервничает и ругает ее. В садик идут с истерикой, которая на полдня выбивает Марину из колеи.

После садика с дочкой нужно обязательно погулять 2–3 часа, иначе она не соглашается идти домой. На площадке девочка ссорится с другими детьми, обижает их. Дома снова капризничает, не соглашается взаимодействовать с мамой. Ужин превращается в тяжбу. Позже начинаются вечерние дебаты – время купаться, чистить зубы, надевать пижаму. Перед сном ей нужно обязательно прочитать сказку и погладить по головке. В конце концов ребенок засыпает, и мама «свободна» до утра.

Очень распространенная история: ребенок манипулирует мамой, изводит ее своим поведением!

Глава семьи – девочка, остальные бегают вокруг, исполняя ее желания. Если в детстве запросы маленькие, то со временем, в 7‑12 лет, претензии и желания ребенка увеличиваются, как правило, в геометрической прогрессии!

Последствия сверхтерпения

Марина терпит. Она знает, что материнство – счастливая пора. Поэтому женщина пытается:

• никого не привлекать к решению этих проблем,

• как‑то сгладить острые углы и урегулировать все конфликты, чтобы они не разрастались,

• терпеть.

Но если негативные эмоции постоянно задавливать, они накапливаются как снежный ком и все равно где‑то найдут свой выход. Поэтому Марина начинает кричать – на ребенка, потом корит себя, ссорится с мужем. Постепенно она превращается в монстра, который постоянно кричит. На замечания в свой адрес реагирует агрессией и негативными эмоциями. И конечно, самой Марине это не нравится.

Очень часто у женщин в похожей ситуации начинаются сложности с мужем . Сложности, возможно, были и раньше, но тут происходит кульминация. Потому что муж либо вообще не принимает участия в разборках с ребенком, либо занимает нейтральную позицию: «Ты мать, сама и разбирайся, а мое дело зарабатывать деньги».

Часто молодые женщины слышат от мужа фразу: «Неужели, сидя дома с ребенком, ты так устаешь и тебе еще нужно помогать? Разбирайся сама, дорогая!» Все это может говориться как в спокойном доброжелательном тоне, так и в агрессивном, особенно если жена кричит на мужа.

Кроме того, нередко у мужчины совершенно другая точка зрения на воспитание ребенка. Например, женщина может услышать замечания в свой адрес: «Чего ты на него кричишь? Ты что, мать‑истеричка? Хватит орать, ребенка нужно по‑другому воспитывать!» Либо наоборот: «Ты недостаточно строга с ребенком. Его бить нужно! Вот нас отец порол, и мы знали, что такое порядок».

Случается, что родители не успели договориться или не знали, что нужно обсудить стиль воспитания еще до родов или в раннем возрасте ребенка. Поэтому в момент обострения сложных отношений они не могут договориться, и на этой почве у них назревают скандалы. Естественно, у кричащей мамы много энергии и эмоций уходит на крик и от этого портятся отношения с мужем. Все это накладывает отпечаток на сексуальную жизнь – супруги не удовлетворены и несчастливы. Эти проблемы наверняка были и раньше, но на них закрывали глаза.

Одна из очень важных проблем для женщин в том, что муж не помогает с ребенком. Многие мужчины считают, что детьми должна заниматься исключительно женщина. Полагают, что роль мамы не сложна ни эмоционально, ни физически.

Накапливается большое количество претензий друг к другу, упреков, и при этом муж и жена не могут договориться и не знают, как найти какую‑то общую систему воспитания ребенка. Очень часто на этом фоне разрушается семья. А ведь брак можно и нужно было сохранить, для этого есть масса возможностей и решений, о которых мы будем говорить дальше!

Ощущение одиночества

В период сложных взаимоотношений с детьми женщине кажется, что она совершенно одна, никто ей не может (или не хочет) помочь. Во всяком случае, люди, которые могли бы помогать, никак не проявляются.

Поэтому мамы по книгам осваивают методики раннего развития, посещают тренинги и семинары, ищут психологов и педагогов. Каждый путь полезен и, так или иначе, выводит из тупика. Но в наибольшей степени женщина нуждается в быстрой эмоциональной поддержке, поэтому советуется с подругами , чьи дети не доставляют хлопот. Иногда вреда от этих советов оказывается больше, чем пользы .

Как бы ни были искренни намерения подруг, их опыт основан на воспитании малыша иного темперамента. О том, что темперамент – это стержень, на который нанизаны черты характера , подруги не догадываются. Применять опыт ребенка‑сангвиника к ребенку‑меланхолику трудно, а иногда опасно. Сангвиник не сосредоточен на занятиях и на своем состоянии, зато дружелюбен и прощает родителям командный тон – ему жесткое руководство только на пользу! Холерик очень сосредоточен (на своем внутреннем переживании, прежде всего) и не простит маме нечуткости.

Иногда женщины обращаются за воспитательным опытом к своим мамам. Еще чаще мамы дают советы, не дожидаясь просьб о помощи, – ведь они же воспитывали детей и лучше знают, что и как нужно делать! В результате к проблемам с ребенком присовокупляется конфликт с собственными родителями. А этот конфликт, будто ключ к ящику Пандоры, выпускает наружу глубоко спрятанные обиды детства. И молодая мама погружается в депрессивное состояние. Куда бежать в таком случае?

Расхлебываем старую кашу в голове

Мне часто приходится заниматься разбором психологических завалов, которые накопились у женщин с детства. По моим оценкам, в 85 % семей родители упускают возможность наилучшего влияния на судьбу ребенка в самом зачатке, когда обладают массой возможностей. Причем упускают из благих побуждений!

Как это происходит? Молодые родители помнят ошибки своих родителей и не хотят их тиражировать на своих детях. В результате на малыша они избыточно изливают любовь и заботу, недополученные ими самими в детстве. Или неоправданно ограничивают свободу ребенка, поскольку помнят, как опасно распоряжались собственной бесконтрольностью. Происходит замещение модели «требовать и наказывать» на модель «баловать и нежить», модели «попустительствовать» на модель «постоянно опекать».

К сожалению, других принципов, кроме желания быть не такой, как родители, у молодой мамы может и не быть. И дай Бог, чтобы она прошла родительские курсы, стала психологом для своей семьи, сложила правильную картину воспитания.

В результате воспитания мы хотим увидеть:

• самостоятельного ребенка с хорошими, с нашей точки зрения, личными устремлениями,

• демократичную и экологически чистую личность, которая раскроет свои таланты и способности, найдет им эффективное применение,

• счастливого, финансово независимого человека.

Чтобы сформировать гармоничные, счастливые взаимоотношения с ребенком и вырастить его таким , родителям нужно научиться правильно воспитывать малыша и не мешать ему развиваться!

Многие мои клиенты окончили музыкальную или художественную школу, потому что их родители когда‑то не сумели стать художниками или музыкантами – дети вынуждены были реализовать упущенные возможности. Так и коверкается личность и Судьба человека, которому с раннего возраста приходится работать на чужой результат!

Как сказал Уолтер Липпман, писатель, автор концепции общественного мнения, введший в научный оборот понятие «стереотип»: «Там, где все думают одинаково, никто особенно не думает».

Ошибки «профессионалов»

Ольга невероятно интересный собеседник. Она очень успешная, амбициозная и умная женщина, защитившая кандидатскую диссертацию. У Ольги двое детей – старшему восемь лет, а младшему пять. Время отпуска по уходу за ребенком Ольга использовала с большим умом: занимаясь детьми, она смогла параллельно повысить квалификацию. Когда Ольга вышла на работу, ее очень быстро повысили в должности. На сегодняшний день и она, и ее супруг хорошо зарабатывают. У них счастливая обеспеченная семья.

В чем же проблема? Младший сын пошел в садик и стал часто болеть. Поэтому Ольге приходится отлучаться от работы, объясняться с начальником и проводить много времени, сидя с ребенком. Ольга бесконечно кружит над болеющим малышом: лечит, занимает, развлекает, гуляет.

Старший сын учится во втором классе. Он доставляет хлопоты иного рода: не любит школу, несобранный, особенно по утрам. В школе у него проблемы с поведением, хотя имеет хорошие способности к учебе.

Ольга очень умна, поэтому она готовилась к материнству, читала литературу, посещала курсы для беременных, в сложные моменты консультировалась у психологов. Это мама, которая подходит к воспитанию детей должным образом. Ольга использует методики «активное слушание» , «Я‑сообщение» , «безусловная любовь» и т. д. Почему же не все получается? Люди часто ждут, что прилагаемые усилия должны дать быстрый результат. Но это не происходит и наступает разочарование.

Желание быстрых результатов – это ошибка. Пока идет выработка определенного психологического навыка, желание быстрых результатов заводит в тупик!

Многие люди нацелены в большей степени на результат, а не на процесс. Психологическая зрелость наступает, когда человек мыслит категориями «все или хотя бы что‑то» и радуется, если у него процесс идет.

Качественные изменения возможны только тогда, когда мы осуществим достаточное количество попыток и выработаем навыки. А психологически незрелый человек мыслит категорией «все или ничего».

Если у него в жизни не все идеально, он может счесть себя неудачником.

Еще одна распространенная проблема осознанных мам – отсутствие практического опыта, не хватает четкого плана на каждый день , персональных инструкций.

Прежде чем углубиться в книгу, мне хотелось бы, чтобы вы сформулировали свои проблемы:

• К какой группе мам вы относитесь?

• Что у вас не получается на данном этапе? Что вас сегодня тревожит?

• Сформулируйте 1–3 основные проблемы, которые есть сегодня в ваших взаимоотношениях с детками.

Ответы на эти вопросы помогут вам получить от этой книги максимум пользы. Читая, вы будете находить конкретные шаги и методы для решения ваших личных проблем.

Мечты, которые сбываются

Давайте в этой главе немного помечтаем, пофантазируем, попробуем мысленно прийти в тот день, когда все проблемы, которые есть на сегодняшний день, каким‑то невероятным, случайным (или не совсем случайным) образом исчезли.

Представьте, что вы проснулись утром и видите, как дети сами встали, позавтракали, приготовили завтрак себе и вам, почистили зубы, собрались в школу, в детский сад или, играя, ждут вашего пробуждения. Прямо с утра осознаете: дети многие вещи делают сами, с удовольствием помогают по домашнему хозяйству, а вы можете уделить больше времени своим интересам. С этого дня дети ждут от вас конкретных просьб и слышат вас с первого раза. Исчезли проблемы в школе. Домашние задания выполняются быстро и с удовольствием, нет ни двоек, ни замечаний. И никаких капризов, тем более истерик!

Возможно ли это? Безусловно, да! И у каждой мамы может это быть!

К счастью или к сожалению, я не сразу стала счастливой мамой, которая смогла избежать этих сложностей. Но проблемы с ребенком открыли мне дорогу в совсем другой мир. И ваши проблемы тоже могут быть решены – сейчас мы понаблюдаем за позитивными примерами, они должны нас вдохновить!

Прекрасная Елена и Настя‑несмеяна

У Елены есть дочь Настя (2,5 года), которая вила из мамы веревки с утра до поздней ночи. Если спросить у Елены, чего она боялась больше всего, Елена бы, не задумываясь, ответила: Настиных истерик!

Дочка не хотела вставать по утрам, самостоятельно играть, одеваться, есть, ложиться в постель. Настя стремилась к первенству и была готова отстаивать его в бою с другими детьми. Хотя главные «концерты» Насти рассчитывались на маму. Зато папа мог соблюдать нейтралитет. В какой‑то момент взрослые дали слабину и позволили дочке одержать над собой верх, стать главой семьи: купать и укладывать ребенка спать имеет право только мама, папе нельзя и близко подойти! И родители с этим смирились!

Из‑за криков Насти семья жила в постоянном стрессе. Елена была очень терпелива к ребенку, но ее стресс сказался на отношениях с мужем, с которым до Настиного рождения они не ссорились.

Молодая мама очень устала от постоянного нервного напряжения и, чтобы не конфликтовать с малышкой, уступала ей во всем. Дочь контролировала и регулировала поведение мамы – частыми воплями и плачем.

Уже после нескольких консультаций ситуация Елены стала меняться в лучшую сторону. Мы вместе обозначили проблемы и наметили пути их решения. Елена стала отмечать позитивные изменения в Настином поведении и в семейном микроклимате. Постепенно Настю подвели к каким‑то самостоятельным шагам.

Елена смогла освободить время для домашних дел и снизить количество истерик, позволив Насте общаться с папой наедине, без контроля. Оказалось, что мужу тоже нравится заниматься с дочкой, купать ее, рассказывать ей сказки на ночь. И это только начало важных сдвигов в семье!

Разговор с сыном на равных

Ко мне за помощью обратилась молодая женщина. Ее зовут Екатерина, талантливый человек, кандидат наук.

При всех своих достоинствах еще и мудрая мама, которая воспитывает восьмилетнего сына одна, с мужем в разводе. Мальчику не хватает мужской поддержки и внимания. А сложности в отношениях с сыном появились, когда тот пошел в школу. Из‑за невнимательности и рассеянности мальчик многое не успевал схватывать на уроках. Поэтому Екатерине, помимо домашних дел, работы в вузе и прочих хлопот, нужно было каждый вечер проводить за уроками.

На почве неуспеваемости у ребенка развилась неуверенность в себе, он зажался и стал очень застенчивым. Когда одноклассники задразнили, вообще пропало желание посещать школу.

Уже после нескольких консультаций мы выявили основные причины неуспеваемости и стали с ними работать – с причинами работать , подчеркну!

Главная проблема Кати состояла в том, что она не заметила, как мальчик вырос, и продолжала его воспитывать. Хотя после семи лет детей нужно не воспитывать, а управлять ими. Для мамы стало открытием, что с сыном можно разговаривать на равных, как со взрослым, и если предоставить ему больше свободы и дать право выбора, то мальчик сможет немного раскрепоститься.

Через непродолжительное время Катя с восторгом заметила позитивные изменения в отношениях с ребенком.

Сын начал сам делать уроки, пусть немного небрежно, отвлекаясь то и дело на посторонние вещи, но самостоятельно . Стал рассказывать маме о своих страхах, делиться секретами и переживаниями, сделался более открытым и уверенным в себе. Начал общаться с отцом и второй бабушкой.

Именно эти изменения, произошедшие с сыном Екатерины, дали толчок к тому, что мама открыла для себя новые грани в общении. Смогла полноценно работать и думать о личной жизни. Наконец‑то почувствовала себя счастливой мамой, женщиной, а не белкой в колесе, которая несется, но ничего не успевает!

Из точки «А» в точку «Б». Путь к успеху

Перед тем как начать решать какую‑либо проблему, нужно четко для себя уяснить и осознать точку, в которой вы пребываете. Обозначить отправную точку «А». Поначалу кажется, что это легко. Но когда человек начинает разбираться в ситуации, выясняется, что не так просто сформулировать проблему и признать ее такой, какая она есть.

Заведите блокнот или файл в компьютере, где вы будете записывать свои сложности, тревоги и достижения. Для начала нам важно найти точку отсчета «А». Как это сделать? Нужно описать:

• все накопленные проблемы,

• все, что не получается в жизни (не у соседки или подруги, а именно у вас),

• переживания, которые приносят вам какой‑то дискомфорт в жизни,

• мысли, с которыми вы встаете утром.

Для чего это нужно сделать? Как известно, человек не может повлиять на какой‑либо параметр жизни, если он его не измерит. Поэтому если вы не установите и не зафиксируете свою сегодняшнюю ситуацию, то не сможете на нее воздействовать и оценивать, насколько существенные изменения будут происходить в дальнейшем.

Важно понимать, где вы сейчас находитесь (точка «А») и куда вы направляетесь (точка «Б»).

Если вы садитесь на диету, то обязательно фиксируете исходный вес и ставите перед собой ясную задачу: минус 7 кг! То же самое и в работе над детско‑родительскими отношениями. Описываем точку «А» и ставим себе задачу в точке «Б», фиксируем желания и цели:

• куда вы идете,

• чего хотите именно вы, а не общество, окружение, семья или ребенок,

• что должно произойти за ближайшие месяцы для того, чтобы вы поняли, что определенные события действительно произошли.

Теперь коротко давайте обозначим путь, по которому вам нужно пройти. У нас будет небольшая схема, которую по ходу книги мы будем расширять, раскручивать, добавлять новые элементы и погружаться в нее более подробно. Но для тех, кто заинтересован в быстром результате, я озвучу несколько конкретных шагов.

Как подготовиться к успешному решению ваших проблем?

Прежде всего нужно понимать: «волшебной таблетки» не существует, и я хочу, чтобы у вас не было иллюзий по этому поводу.

Большинство участников семинаров и людей, с которыми я встречаюсь в жизни, ищут панацею для освобождения от всех сложностей: куплю чудодейственный чай и похудею без гимнастики и диеты. Приготовьтесь к «гимнастике» и «диете» – это наилучший путь!

C чего нужно начать, чтобы правильно подготовиться?

Внутренний настрой и безусловная вера в себя . От внутреннего настроя, от нацеленности на результат зависит успех разрешения всех наших сложностей. Вы точно знаете, что справитесь! Обязательно найдете информацию, способы, методы, которые вам помогут.

Понимание того, что от ребенка зависит мало . Ребенок, как зеркало, отражает родительские ошибки или удачи. Чтобы успешно преодолеть трудности, нужно начать с себя. Это крайне важно! Многие мамы винят детей, мужа, своих родителей, государство, в котором живут. На самом деле работать надо над собой, помочь себе, тем самым оказать правильное влияние на ребенка, и на мужа, и даже на государство!

Следующим немаловажным условием успеха является терпение, как и во всяком деле. Вы должны настроить себя на срок 2–3 месяца кропотливой работы (если надо, принять как должное полгода – год).

Что необходимо сделать за 2–3 месяца:

• наладить отношения с мужем, свести к минимуму скандалы и критику в адрес друг друга,

• больше времени уделить себе, заняться реализацией своих творческих задумок (если есть возможность – повысить квалификацию и продвинуться по карьерной лестнице), но главное – отдохнуть от рутинной домашней работы.

Если вы живете только с мужем, постарайтесь объяснить ему, что вы понимаете, как много ошибок совершаете в воспитании детей, хотите разобраться в этой проблеме в ближайшие 2–3 месяца и нуждаетесь в его поддержке .

Если вы проживаете с бабушками и дедушками, введите их в курс семейной проблемы, особенно если они проводят много времени с внуками.

Если ваши близкие категорически против нового стиля воспитания, если считают, что их методы воспитания правильные, и не собираются ничему учиться – не надо их переубеждать. Вы уже сделали попытку объясниться, а дальше работайте только над собой. И все у вас получится!

Пошаговая инструкция

Давайте подведем небольшой итог этой главы и еще раз наметим пошагово наш дальнейший путь.

1. Пора признать, что в отношениях есть проблема.

2. И эта проблема заложена не в ребенке, а в вас.

3. Определите точку «А», то есть сегодняшнюю ситуацию.

4. Опишите точку «Б», куда вам хотелось бы прийти.

5. Выделите на решение этих проблем 2–3 месяца.

6. Настройтесь на позитив и думайте об изменениях.

7. Найдите возможность поговорить о ваших планах с родственниками или людьми, которые принимают участие в воспитании ваших детей.

8. Попросите их по возможности вам помогать или, по крайней мере, не мешать. Но если они против этого, то не переубеждайте, а просто продолжайте заниматься своим делом.

Почему дети нас не слушаются?

Дети, которым не хватает внимания

Избалованные дети. О гиперопеке, родителях‑вертолетах, и не только!

Такие разные темпераменты

Детские кризисы. Как вести себя во время кризиса?

Причины непослушания, истерик и капризов

Многие считают, что у матерей доброе сердце, на самом деле во многих случаях у них слабые нервы.

Мария фон Эбнер‑Эшенбах

* * *

Трехлетний ребенок получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.

Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

– Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Из трубки раздается довольный голос бабушки:

– А то!

Дети, которым не хватает внимания

Четырехлетний Ванечка растет в многодетной семье. Мама и папа очень занятые люди. Папа много работает, и Ванечка видит его только по выходным. Мама ежедневно занята огромным количеством домашних дел, ведь у нее трое детей! Но времени на самих детей ей катастрофически не хватает, нужно постирать, погладить, убрать, отвести в садик, проверить уроки…

Ванечка – очень активный мальчик, но его энергия не находит разумного выхода. Предоставленный самому себе, он проводит время в истериках, криках и попытках еще сильнее извести и без того измученную маму.

Мама очень старается ему уделить внимание, но как это сделать в такой большой семье? Сначала она закрывала глаза на плохое поведение Вани, списывая действия сына на возраст. Потом истерики стали повторяться все чаще и сильнее. А когда Ваня взял за правило регулярно закатывать истерики в магазине по поводу покупки очередной машинки, мама и вовсе забеспокоилась.

Что же происходит с ребенком?

Чего не понимает или не знает мама?

В чем ошибка родителей?

Как помочь маме?

В 99 случаях из 100 виновником непослушания, непонимания, истерик и других сложностей в отношениях между родителями и детьми является не ребенок, а родитель .

Перепишите эти слова на большой лист бумаги и повесьте на видное место в вашем доме. Если ребенок вас не слушается, причина в вас, а не в ребенке. И разбираться необходимо именно в своем состоянии и поведении, а только потом думать, чем помочь ребенку. Как бы банально это ни звучало, но основная причина проблем с детьми связана с недостатком внимания.

Первая и главная причина непослушания детей – недостаток внимания !

Подумайте прямо сейчас, как часто вы обращаете внимание на своего ребенка, если он не кричит, не устраивает истерики, ведет себя так, как хотите этого вы?

Идиллическая картина выглядит следующим образом: дети во что‑то играют, мама или папа занимаются своими делами. Эта ситуация прежде всего устраивает родителей. При этом детские попытки обратить на себя внимание («Мама, давай поиграем!», «Папа, пойдем погуляем!» и т. д.) – безуспешны. Остается единственный способ – непослушание! Как только ребенок начинает себя плохо вести, родители сразу же отвлекаются от своих важных и нужных дел и бросаются воспитывать дитятко.

Никто не утверждает, что надо проводить 24 часа в сутки с ребенком для того, чтобы он получил столько внимания, сколько ему нужно. Сегодня это практически невозможно: у родителей есть работа, порой не одна, домашние хлопоты, дела. Но даже занятость не помешает стать для своих детей человеком, который любит их при любых обстоятельствах, что бы ни произошло, который по‑настоящему ценит и поддерживает в любой ситуации.

Для детей самое важное – чувствовать родительскую любовь. Растения нуждаются в солнце, чтобы жить. Также и наши дети тянутся к тем, кто искренне любит их и ценит. Поэтому если вы не на словах, а на деле покажете свою любовь, преданность, теплоту и заботу, они никогда не совершат поступка, который может вас огорчить. А в будущем, принимая важное решение, ребенок в первую очередь будут советоваться с вами, а не с друзьями.

Ошибочно думать, что с появлением ребенка жизнь взрослых никак не меняется. Напротив, меняется – и кардинально! Все, что раньше было на первом месте, уходит на второй план. На ближайшие 10–16 лет (а у некоторых все 20–25 лет) одной из ваших главных забот становятся дети.

Дети – это самая большая радость, но вместе с тем самая большая ответственность. Друзья, работа, мысли и убеждения, даже супруг или супруга могут приходить и уходить, дети же остаются навсегда! Самое сложное в воспитании и уходе за детьми – отказаться от многих занятий, которые были важны для вас раньше. Родительские обязанности отодвигают на второй план все, что расходует ваше время.

Многие супружеские пары, особенно те, что долго откладывали рождение ребенка, считают, что можно совмещать развлечения и хобби с воспитанием, что можно, как и прежде, вести активный образ жизни и быть прекрасными родителями.

Это глубочайшее заблуждение! Да, без детей вы могли путешествовать, общаться неограниченное время с друзьями и родственниками, заниматься любимым делом и прочее. Но когда появляется ребенок, наступает если не конец этому всему, то, по крайней мере, временное затишье. Это абсолютно нормально и естественно! Прежде всего вам нужно заниматься ребенком. Вы и только вы на 99 % влияете на его характер, развитие, чувства и эмоции, в целом на то, как сложится вся его будущая жизнь!

Каждый ребенок, и ваш не исключение, нуждается во внимании. Это прописная истина, но не многие родители это понимают.

Внимание со стороны родителей – такая же жизненная необходимость, как потребность в еде, сне и прогулках на свежем воздухе. Это неотъемлемая составляющая нормального роста и развития! Уделяйте ребенку как можно больше внимания каждый день, каждую свободную минуту!

Легко сказать, но трудно сделать! Да и как определить, когда внимания еще не достаточно, а когда – в самый раз? При разумном подходе найти эту грань несложно.

Родительские правила общения

Заведите привычку с сегодняшнего дня уделять каждому своему ребенку 15–30 минут времени в течение ближайших 90 дней. Не просто включить мультфильм и уйти на кухню, а прочитать сказку, вместе порисовать, полепить, приготовить еду, выслушать ребенка, рассказать о том, как прошел ваш день. Сходите в театр, кино, на каток, в парк. Сходите всей семьей! Вы сами не заметите, как эти ежедневные 30 минут кардинально изменят вашу жизнь и ваши отношения с ребенком! Вы будете испытывать неимоверное счастье и гордость за то, что делаете. Ведь только 15 % родителей выделяют 30 минут в день на общение со своим ребенком – станьте лучше многих других!

Планируйте свой день таким образом, чтобы вам хватало времени и на работу, и на семью. Отдавайте приоритет этим двум сферам вашей жизни, а уже потом занимайтесь остальным.

Самое важное, что у вас есть, – ваша семья и ваш дом. Проводите как можно больше времени дома со своими близкими. На работе главное – качество, дома – количество!

Всегда находите время для общения с детьми. Когда я еду с ребенком в машине, никогда не включаю магнитофон. Для меня намного важнее диалог с близким, чем любимая песня или новости по радио.

Когда ребенок хочет что‑то вам рассказать, слушайте его внимательно.

Не делайте вид, что слушаете, а развернитесь к нему и физически, и душевно !

Отправляйтесь в отпуск всей семьей. Многие хотят отдохнуть от близких в отпуске, и в этом есть резон, усталость накапливается. Но чтобы дать друг другу отдых, достаточно сделать правилом два раза в неделю на 1–2 часа освобождать мужа (жену) от всех забот.

Проводите это время наедине с собой или для себя. Погуляйте, сходите с подругой в кафе, посетите бассейн, пройдитесь по магазинам и т. д. А отпуск проводите всей семьей!