В своей ежедневной работе я очень часто вспоминаю слова великого польского педагога и писателя Януша Корчака. Как бы донести их смысл до многих родителей, которые продолжают делать одни и те же ошибки? Несмотря на то что он писал свои труды почти 100 лет назад, уверена, они сегодня никого не оставят равнодушными.

Ниже я выбрала некоторые фразы из его книги «Как любить ребенка», которые позволят вам посмотреть на процесс воспитания вашего ребенка со стороны.

«…Всякий раз, когда он не слушается, у меня про запас есть сила. Я говорю: “Не уходи, не тронь, подвинься, отдай”. И он знает, что обязан уступить; а ведь сколько раз пытается ослушаться, прежде чем поймет, сдастся, покорится!..

Чувство слабости вызывает почтение к силе…

Мы учим на собственном примере пренебрежительно относиться к тому, что слабее.

Мы пестуем, заслоняем от бед, кормим и обучаем. Ребенок получает все без забот; чем он был бы без нас, которым всем обязан?

Зная путь к успеху, мы указываем и советуем. Развиваем достоинства, подавляем недостатки. Направляем, поправляем, приучаем. Он – ничто, мы – все.

Мы распоряжаемся и требуем послушания.

Мы поручаем и проверяем выполнение по нашему хотению и разумению – наши дети, наша собственность – руки прочь!

…а у ребенка нет ничего своего, он должен отчитываться за каждый даром полученный в личное пользование предмет.

Нельзя порвать, сломать, запачкать, нельзя подарить, нельзя с пренебрежением отвергнуть.

Может быть, поэтому он так ценит ничего не стоящие пустячки, которые вызывают у нас удивление и жалость: разный хлам – единственная по‑настоящему собственность и богатство – шнурок, коробок, бусинки.

Взамен за эти блага ребенок должен уступать, заслуживать хорошим поведением – выпроси или вымани, но только не требуй!

Из‑за нищеты ребенка и милости материальной зависимости отношение взрослых к детям аморально.

Мы пренебрегаем ребенком, ибо он не знает, не догадывается, не предчувствует.

А быть может, мы обманываемся, видя в ребенке лишь то, что хотим видеть?

Быть может, он прячется от нас, быть может, втайне страдает?

Ребенок не солдат, не обороняет родину, хотя вместе с ней и страдает.

С его мнением нет нужды считаться, не избиратель: не заявляет, не требует, не грозит.

Слабый, маленький, бедный, зависящий – ему еще только быть гражданином.

Снисходительное ли, резкое ли, грубое ли, а все – пренебрежение.

Сопляк, еще ребенок – будущий человек, не сегодняшний. По‑настоящему он еще только будет.

Присматривать, ни на минуту не сводить глаз. Присматривать, не оставлять одного. Присматривать, не отходить ни на шаг. Упадет, ударится, порежется, испачкается, прольет, порвет, сломает, испортит, засунет куда‑нибудь, потеряет, подожжет, впустит в дом вора.

Надзирать – никаких самостоятельных начинаний – полное право контроля и критики.

Не знает, сколько и чего ему есть, сколько и когда ему пить, не знает границ своих сил. Стало быть, стоять на страже диеты, сна, отдыха.

Как долго? С какого времени? Всегда. С возрастом недоверие к ребенку принимает иной характер, но не уменьшается, а даже возрастает.

Мы должны наставлять, направлять, приучать, подавлять, сдерживать, исправлять, предостерегать, предотвращать, прививать, преодолевать. Преодолевать капризы, прихоти, упрямство.

Прививать осторожность, осмотрительность, опасения и беспокойство, умение предвидеть и даже предчувствовать.

Мы, опытные, знаем, сколько вокруг опасностей, засад, ловушек, роковых случайностей и катастроф.

Мы ему желаем добра, хотим облегчить; весь свой опыт отдаем без остатка: протяни только руку – готовое! Знаем, что вредно детям, помним, что повредило нам самим, пусть хоть он избежит этого, не узнает, не испытает.

“Помни, знай, пойми”.

“Сам убедишься, сам увидишь”.

Не слушает! Словно нарочно, словно назло.

Приходится следить, чтобы послушался, приходится следить, чтобы выполнил.

Это ничего. Мы любим детей.

Дети, живые, шумные, интересующиеся жизнью и ее загадками, нас утомляют; их вопросы и удивление, открытия и попытки – часто с неудачным результатом – терзают. Реже мы – советчики, утешители, чаще – суровые судьи…»

Вам ничего и никого это не напоминает?

Прежде чем поделиться своим мнением о воспитании, рассказать о его методах и стилях, хочу привести несколько четких и ясных определений, что такое воспитание и зачем оно нужно, написанных известными людьми и профессионалами.

Согласно энциклопедическому словарю Брокгауза и Ефрона, «воспитание есть преднамеренное воздействие взрослого человека на ребенка или юношу, имеющее целью довести его до той доли самостоятельности, которая необходима человеку для исполнения своего назначения человека на земле».

По мнению же Ожегова, «воспитание – навыки поведения, привитые семьей, школой, средой и проявляющиеся в общественной жизни».

А. В. Петровский отмечает, что «воспитание – планомерное и целенаправленное воздействие на поведение человека с целью формирования определенных установок, понятий, принципов, ценностных ориентаций, обеспечивающих необходимые условия для его развития, подготовки к общественной жизни и производительному труду».

Интересна позиция Зигмунда Фрейда. Он считал воспитание – процессом побуждения к преодолению принципа удовольствия и к замещению его принципом реальности.

А перед нами сегодня стоят более практические задачи:

Как наладить и организовать процесс воспитания?

Как понять, что собой представляют наши дети?

Как правильно построить взаимоотношения с ними?

Как действовать, чтобы в семье царили мир и взаимопонимание?

Кризисные ситуации внутри семьи, непонимание, непослушание детей, отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми происходят по разным причинам. Чтобы свести причины к минимуму, определим направления нашей работы, предмет рассмотрения!

1. Навыки общения.

• Как общаться с детьми.

• Сколько времени отводить на общение.

• Как организовать детей, чтобы они вам помогали.

• Насколько нужно помогать детям.

2. Внутренний мир мамы. Как бы мама ни старалась выстроить отношения с ребенком, если у нее самой есть нерешенные проблемы, комплексы, неурядицы в отношениях с мужем, на работе, она не сможет наладить отношения с детьми.

3. Внутренний мир ребенка. Важно понимать, какого уровня чувствования достиг ваш ребенок в определенный момент развития, какие эмоции может испытывать в той или иной ситуации, как он относится к своей семье, на каком месте у него папа, мама и т. д.

Воспитание – это способ научить детей жить без нас, родителей. Сто или тысячу лет назад время, выделенное на воспитание, было очень коротким. Дети рано начинали взаимодействовать с внешним миром, работали с пяти‑шестилетнего возраста. Сейчас этот рубеж – восемнадцать лет. Мы не знаем, плохо это или хорошо, но считаем, что этот период необходимо сокращать, потому что неправильно вести ребенка за руку до рождения их детей.

С точки зрения развития эффективность воспитания заметна до 5 лет , чуть ниже я расскажу об этом подробнее.

Основные принципы воспитания

1. Ответственность за взаимоотношения

Ответственность за взаимоотношения с ребенком, его непослушание всегда лежит на нас, взрослых. Мы можем изменить ситуацию, перевоспитать себя, мы можем изменить свое отношение к жизни, миру и т. д. Но изменить своего ребенка мы не можем, мы можем только ему помочь.

2. Воспитание поступками, а не словами. Слова не так убедительны, как поступки.

3. Безусловное приятие своих детей и любовь.

Это один из базовых, главных принципов воспитания. Прежде чем переходить к дисциплине, нормам поведения, наказанию (если вы без этого не справляетесь), нужно безусловно принять своего ребенка. Любить просто так, потому что он родился, пришел в этот мир. Мы дали детям жизнь, но они ничего нам не должны! Слово «послушание» я не люблю. Согласно одной из заповедей Закона Божьего нужно «почитать своих родителей». Слово «почитай» должно быть базовым в процессе воспитания. И это не исключает ответственности ребенка за свои поступки. Дети – не наша собственность, мы не являемся их хозяевами. Мы дали им жизнь, чтобы они смогли развить свои способности и достичь каких‑либо целей в жизни.

4. Необходимость установить с детьми добрые отношения.

И только тогда вы можете вводить в семье правила, поддерживать дисциплину, наказывать.

Я буду отдельно говорить о наказаниях, способах наказания, стоит или не стоит вводить этот метод воспитания. Но для начала хочется сказать, что физические наказания – это неприемлемо. Ударить ребенка означает признаться ему же в своей беспомощности. Вы даете сигнал: «Я не могу на тебя по‑другому повлиять, поэтому буду брать силой. Ты младше меня, ты слабее меня, поэтому ты будешь выполнять мои просьбы и требования через физическое наказание».

А с точки зрения физиологии к области удара приливает кровь, ребенок возбуждается, хочет этого он или нет. Ребенок неосознанно может хотеть, чтобы его ударили в более старшем возрасте, может испытывать некое извращенное удовлетворение, потому что возбуждается физиологически. С другой стороны, он становится более агрессивным.

5. Золотая середина между добротой и твердостью.

С одной стороны, мы принимает ребенка и любим его, с другой стороны, ребенок должен знать, что голос взрослых в доме решающий. Если ребенок любого возраста живет с вами, он обязан выполнять правила и требования, которые есть в этой семье. При этом правила жизни, конечно, должны быть разумными!

6. Самостоятельность – заключительный принцип. Не делайте за детей то, что им по силам и по возрасту.

В чем разница между условной и безусловной любовью?

Безусловная любовь – это принятие человека таким, какой он есть. Любовь не за личные качества, не за красоту, не за послушание, а просто потому, что он есть, родился.

Еда, сон для нас – базовые потребности. Если мы сильно проголодались, приходится принимать любую пищу, не думая о том, какого она качества. Главное – наесться до состояния сытости.

Если ребенок недополучил любовь, то он будет искать удовлетворения любыми способами, чтобы заглушить потребность во внимании. Маленький ребенок ведет себя плохо, чтобы мама обратила на него внимание. Школьник может хуже учиться, не реагирует на родительские упреки только для того, чтобы удовлетворить свою потребность во внимании. Если в детстве не удовлетворена базовая потребность, взрослый человек также будет добиваться внимания любимых любой ценой. Поскольку человек всегда ищет безусловной любви.

Мою подопечную мама в детстве била за любую провинность: не пошла на хореографию, не вымыла посуду. Девочка постоянно слышала: «Ты должна хорошо учиться, потому что мне двоечница не нужна» – и усвоила урок условной любви – любви за послушание. Во многих семьях наблюдается такая ситуация: если ты не ляжешь спать – я не буду с тобой разговаривать, если ты не уберешь за собой игрушки – я тебя не поцелую, и т. д. Так родители дают ребенку информацию, что они его не любят !

Механизмы безусловной любви

Механизмов безусловной любви, то есть способов ее проявления, – множество. Мы остановимся на некоторых из них, важнейших!

Ребенок должен слышать прямые доказательства любви : как я рада, что ты появился на свет, я так рада, что ты замечательный сын (дочка), мне нравится, как ты рисуешь, убираешь, лепишь из пластилина… я в восторге от твоей игры на гитаре, мне нравится проводить время с тобой дома.

«Ласковушки» и семейные традиции. Как стать ребенку другом

Следующий залог доверительных отношений – это семейные традиции . Мероприятия, которые вы, родители, проводите совместно с ребенком регулярно, повторяемо, с учетом интересов всех членов семьи. Зона радости вашей семьи, золотой запас ваших отношений. Традиции делают семью дружной, сплоченной, любящей. Семьей, в которой каждый друг за друга стоит горой. Самая простая традиция – это один день недели, проведенный совместно. Не получается день – можно проводить совместные обеды, ужины, когда вся семья собирается за столом. Поцелуи при встрече и расставании, совместное празднование. Беседы перед сном, массаж ребенка, принятие ванны, чтение книжки, совместное планирование выходных, отдельно выделенное мамино и папино время.

Бывает милая традиция писать друг другу записочки хотя бы раз в неделю и оставлять их в специальном месте, где‑то в детской или на кухне. Нет никаких правил. Главное, чтобы это было регулярно. Когда прослеживается регулярность, ребенок начинает эти события ждать. Традиции вас сближают, дарят положительные эмоции и взаимопонимание.

Стать ребенку другом под силу каждой маме. Даже той, которая сегодня с трудом представляет, как можно вылезти из глубокой ямы взаимоотношений. Хорошими помощниками в этом нелегком деле нам станут «ласковушки» и семейные традиции.

Каждому ребенку нужны тепло и ласка родителей. Все об этом знают, но… Очень многие родители слишком часто указывают детям на промахи и неудачи, кричат и наказывают.

Теплое общение с родителями нужно ребенку точно так же, как полноценное питание и хороший медицинский уход. А неотъемлемой частью общения, естественно, является физический контакт. Слова «физический контакт» довольно грубы и не совсем понятны. Я имела смелость заменить их на простое и приятное слово «ласковушки». Так что же за зверь эти ласковушки?

«Ласковушки» – любые теплые, доверительные физические контакты и слова любви, которые приятны вашему ребенку, объятия, поцелуи, прикосновения.

Известный психолог Вирджиния Сатир утверждает, что ребенку требуется 4 крепких объятия в день для того, чтобы он жил, 8 – для того, чтобы он был здоров, и 12 крепких объятий для того, чтобы он рос.

При этом важно помнить, что прикосновение, любовь, слова любви требуются детям обоих полов. К сожалению, примерно после 3–4 лет родители мальчиков начинают меньше выражать свою любовь, меньше их обнимать.

Некоторые родители считают, что если мальчику давать много нежности и любви, он превратится в неженку. Жизнь же показывает противоположное! Мальчики, которые получают от своих родителей большое количество объятий, поцелуев, слов любви, вырастают сильными, мужественными и уверенными в себе мужчинами. А мальчики, родители которых мало или совсем не дают физического контакта и любви, могут вырасти с чувством неуверенности и «нелюбимости».

Что вы можете сделать уже сегодня:

• целуйте и обнимайте своих детей как можно чаще в течение дня;

• дарите «ласковушки» минимум 8 раз в день каждому ребенку (не считая поцелуев после пробуждения и перед сном);

• дарите «ласковушки» детям независимо от их возраста;

• дарите «ласковушки» и мальчикам и девочкам;

• сделайте «ласковушки» неизменной традицией в вашей семье;

• станьте ласковыми, и вы увидите, как изменятся ваши взаимоотношения с детьми!

Обязательные условия семейных традиций: регулярность, повторяемость, заинтересованность всех членов семьи.

Мои варианты семейных традиций приведены ниже. Обязательно придумайте свои и дополните этот список!

• совместный выходной день,

• совместный обед или ужин,

• поцелуи при расставании,

• празднование дней рождения,

• празднование Нового года, других специальных праздников семьи (день зачатия ребенка, день знакомства мамы и папы, и пр.),

• небольшие записочки друг другу в определенном месте дома,

• беседы перед сном,

• чтение книги, рассказ сказок перед сном,

• массаж перед сном, ванна,

• мамино и папино время,

• совместное планирование выходных,

• участие ребенка в планировании семейного бюджета,

• вежливость (спасибо, пожалуйста),

• совместное посещение храма,

• поход на кладбище в определенные дни для поминания родственников,

• совместный просмотр мультиков,

• составление семейной родословной,

• ведение семейного альбома,

• домашние детские концерты, выступления,

• посещение утренников, линеек в школе,

• еженедельный звонок бабушке, которая живет далеко.

Введите в свою жизнь «ласковушки» и семейные традиции, и ваша совместная жизнь станет заметно лучше!