Конфликты – наиболее сложная проблема семейной жизни. В этой главе мы будем учиться выходить из конфликтов мягко, формируя согласие.

Существует два варианта разрешения конфликтов. Первый, когда кто‑то кому‑то уступает, когда есть победитель и проигравший.

Второй вариант, когда конфликт решается конструктивно, на базе активного слушания и Я‑сообщения (что такое Я‑сообщение, узнаем чуть ниже) – тогда проигравших нет.

Если кто‑то думает, что можно прожить без конфликтов, то заблуждается. Конфликты в семье неизбежны. Даже при хорошем психологическом развитии будут постоянные столкновения одних интересов с другими, и, соответственно, люди на той или иной почве могут спорить и ссориться. Споры и ссоры с детьми тоже неизбежны, и это нормально.

Нам важно найти правильное решение для выхода из конфликта, которое позволит избежать проигрыша какой‑либо из сторон. Следует найти обоюдный вариант, который устроит все стороны. Как же мы можем это сделать с помощью Я‑сообщения и активного слушания?

Правильное разрешение конфликта

Начнем с неправильности, с примера неконструктивного подхода. Ребенок хочет слушать громкую музыку, но вам это не нравится, вы не можете работать в таком шуме – рождается конфликт.

Вы можете сказать: «Выключи музыку! Прекрати! Я больше не могу ее выдерживать!» Давить на него, ему это не понравится, он останется обиженным, а вы выиграете.

Либо же ребенок может наплевать на маму и включить музыку еще громче. Тогда выигрывает ребенок, а мама станет подавленной, и в ближайшем будущем у нее по этому поводу может случиться неадекватная реакция.

Каков же путь к общему знаменателю для обеих сторон, чтобы каждая из них выиграла? Мы можем применить конструктивный способ решения разногласия.

Шаг 1. Мы должны обозначить, что у нас конфликтная ситуация , и прояснить ее. Подходим к ребенку, берем его за руку и говорим: «Сынок, мне кажется, нам нужно поговорить на эту тему. Давай попытаемся найти решение, которое устроит и тебя, и меня». Поначалу диалог может растягиваться на длительный промежуток времени, но постепенно, когда методика войдет в привычку, время на выход из ситуации сократится. Например, я со своим старшим сыном решаю любой конфликт уже за одну‑две минуты. У нас уже отлажен метод разрешения ситуаций.

Шаг 2. Анализ предложений ребенка по разрешению ситуации. Самое главное правило – выслушайте сначала ребенка . Будьте немного мудрее, умнее и хитрее: «Скажи, как ты видишь решение этого вопроса? А то мне не нравится громкая музыка». Он может предложить: «Мама, ты можешь пойти погулять, пока я слушаю музыку» или «Ты можешь не поработать один час». Изначально можно все предложения прямо брать и записывать, а потом, со временем, просто запоминать.

Шаг 3. Затем свои варианты предлагаете вы , с помощью или без помощи Я‑сообщений: «Ты можешь послушать музыку в наушниках», «Ты мог бы не включать музыку, пока я работаю».

Шаг 4 . Собрав все возможные предложения обеих сторон, мы оцениваем каждое из них и выбираем наиболее приемлемое для всех:

1) «Мама, ты можешь пойти погулять». Мне это не нравится, потому что мне надо работать именно сейчас, и гулять я не хочу. Ставим минус.

2) «Мама, ты можешь отложить работу, пока я слушаю музыку». Как вариант, но мне тоже он не очень нравится.

3) «Ты можешь послушать музыку в наушниках…»

Далее проходим все пункты до конца и останавливаемся на одном из них.

Также мы можем не просто взять конкретное решение, предложенное вами или ребенком, а что‑то скомбинировать и довести до обоюдно приемлемого. Например, ребенок соглашается послушать музыку в наушниках, но только 15 минут, иначе у него заболят уши.

Будьте готовы к тому, что первые попытки будут трудными. Но так или иначе, вы обязательно научитесь применять этот рациональный метод решения конфликтов. Наша задача – отыскать и применить оптимальное предложение, которое устроит всех участников конфликта.

Выигрышность метода заключается в следующем:

• все выскажутся, и каждая сторона будет выслушана и услышана;

• все постарались услышать желания членов семьи (ребенок прислушался к нам настолько, насколько это возможно в его возрасте);

• никто не выказал раздражения.

Когда мы сделаем выбор, то воплотим общее решение и далее проверим, насколько оно верное.

Я вам представила укороченный вариант работы с конфликтами. Также я положительно отношусь к рекомендациям американского психолога Джона Грея брать небольшой тайм‑аут в спорной ситуации. Я бывала на семинарах этого автора. У него очень хорошие книги на тему воспитания детей.

Активное слушание

Далее я хочу затронуть две очень важные темы, которые никак нельзя упускать: активное слушание и Я‑сообщение . Возможно, вы уже читали об этом в теориях различных авторов, но возьмем за основу работы Юлии Борисовны Гиппенрейтер.

Итак, что же такое активное слушание? Активное слушание – это не просто внимательное слушание ребенка. Его смысл заключен в твердых правилах.

Правила активного слушания

1. Первое, что нам нужно сделать, когда ребенок начинает с нами говорить, – повернуться к нему лицом . Многие мамы и особенно папы грешат тем, что при обращении к ним детей они смотрят телевизор, сидят за компьютером, моют посуду или готовят еду и разговаривают через плечо. Естественно, это неправильно.

И если мы хотим поддерживать с нашими детьми хорошие отношения, то нам надо общаться с ними. Как вариант: один эффективный час плюс общение, заключенное в постоянных разговорах. Если нам важно и мы желаем, чтобы ребенок услышал нас, то, во избежание психологического и физического доминирования, необходимо взять ребенка на руки или опуститься до уровня его роста, смотря глаза в глаза. Безусловно, мы не сможем вставать на колени во всех ситуациях, но важно делать это достаточно часто. Таким образом, вы не будете давить на ребенка своим возрастом, физическим ростом, родительским авторитетом и интеллектом. Это самое главное.

2. Второе, крайне важное правило: не повышайте голос при общении с ребенком . Если вы хотите до него что‑то донести, говорите спокойным, ровным и мягким тоном с нормальной и хорошей интонацией.

Когда мы начинаем кричать, это вызывает у наших детей ответную реакцию. Они тоже могут начать кричать или же вовсе замкнуться.

3. Третье: станьте для своего ребенка внимательным слушателем . Внемлите тому, что и как он говорит.

4. Не ругайте и не наказывайте за общение . К сожалению, родители часто наказывают детей после искреннего порыва поделиться.

Представьте себе: ребенок обидел кого‑то или ударил и донес до родителей информацию о своем поступке (не так важно, с каким эмоциональным окрасом). И вместо того чтобы сказать ему спасибо за то, что он сам об этом рассказал, родители начинают говорить, как он не прав и что ему сейчас нужно сделать, чтобы исправить свой поступок. Это крайне неправильно! Прежде всего выслушайте ребенка, а потом побудите его к самостоятельной оценке ситуации!

Перейдем непосредственно к активному слушанию. Зачем вообще оно применяется?

Зачастую все сложности конфликтов и трудности ребенка спрятаны внутри его, так как это происходит на уровне его чувств. Чтобы понять и разобраться, что происходит с ребенком, следует действовать по определенному алгоритму.

Мы смотрим на ребенка, готовы слушать доброжелательно и с любовью все, что он хочет донести до нас, не ругая за то, что услышим. Следующим шагом станет активное слушание – это возвращение ребенку тех чувств и мыслей, которые у него есть. Мы озвучиваем и тем самым как бы заостряем внимание ребенка на том, что он нам говорит.

Ребенок прибегает и рассказывает, что его побил Вася или Сережа. Как мы можем ответить?

– Ах какой этот Вася! Как он мог тебя обидеть?! Пойдем‑ка, я с ним разберусь!

или

– Почему ты за себя не постоял? Пойди и дай ему сдачи!

То есть мы начинаем давать инструкции. Идет ряд автоматических реакций, штампованных фраз, применяемых нами в том или ином случае.

Но что же на самом деле сейчас важно ребенку? Что следует ответить при сложившейся ситуации? Прежде всего мы должны поддержать ребенка, постаравшись предугадать его чувства и эмоции, и озвучить их: «Ты очень огорчен?», «Тебе больно?» – и тому подобное. А все остальное ребенок расскажет нам сам во всех красках и подробностях: почему и как это произошло, ударил ли он первым, случилась ли драка из‑за неразделенной игрушки.

Как правило, когда родители начинают применять систему активного слушания, разговор может казаться каким‑то наигранным, неестественным и непривычным. Ошибочная трактовка! Постепенно вы разберетесь, как это работает.

Зачем мы применяем активное слушание? Во‑первых, для того, чтобы помочь ребенку понять, что он сейчас чувствует и ощущает. Во‑вторых, мы помогаем ему сосредоточиться и пережить происходящую внутри драму. В‑третьих, мы способствуем нахождению решения и правильного выхода из ситуации – но не своими наставлениями, упреками, советами, пожеланиями или готовыми инструкциями, которых в нашем арсенале много. Ребенок, не обремененный родительскими автоматическими реакциями, сам найдет выход!

Активное слушание в целом рассчитано на более старших детей. Но его можно применять, когда ребенок только начинает говорить. Мы можем пробовать угадывать его чувства, когда малыш всего лишь мотает головой, обозначая «да» или «нет».

Один из методов активного слушания – повторять услышанное.

Сын приходит домой и говорит, что он потерял зимние перчатки. Папа вторит:

– Так, ты потерял перчатки.

– Да, я оставил их на площадке, но когда вернулся, их уже там не было.

– Ты, наверное, огорчился, когда вернулся и увидел, что твоих перчаток нет?

– Да, да, я очень огорчился! Я очень жалею, что положил их туда… И знаешь, я больше не буду оставлять свои вещи без присмотра. – Ребенок вынужден будет согласиться.

Не забывайте делать паузы во время активного слушания, чтобы ребенок сообразил, как ответить.

Благодаря активному слушанию, исключающему нравоучения и советы взрослых, ребенок видит, что мы его понимаем, и сам находит пути решения сложившейся задачи.

Необдуманные слова

Теперь мы поговорим про наши взаимоотношения с детьми, о том, как правильно налаживать диалог, затронем тему конфликтов и типов автоматических реакций. Перечислим некоторые типы реакций, которых более десятка.

Автоматические реакции

Когда родители начинают применять активное слушание, больше всего им хочется дать ребенку совет и сделать оценку сказанного. В нашем сознании есть огромное количество готовых ответов, которые применяли к нам наши взрослые и которые используем мы сами. Реакции возникают спонтанно, и обычно мы не думаем, что говорим . Это и называется автоматической реакцией.

Представьте себе ситуацию с ребенком 5–7 лет. Родители собираются уходить в гости и уже опаздывают. Требуют: «Саша, одевайся!» Саша не одевается. Говорят громче и настойчивей: «Одевайся!» Но Саша начинает возиться и канючит: «Я не могу!» Хотя родители понимают, что он может и знает, где его вещи. Что ответят родители? Варианты могут быть такими: «Ты уже большой, можешь сам!», «Давай помогу?», «Тогда мы никуда не пойдем!».

Среднестатистическая мама обычно говорит: «Я сказала, одевайся! Не выдумывай! Ты уже большой».

То есть родители продолжают отдавать приказы и команды, как в армии: «Убери за собой посуду», «Вынеси ведро», «Хватит болтать, закрой свой рот».

Еще родители очень любят советовать. Наша родительская копилка советов изобилует готовыми решениями и инструкциями по каждой проблеме ребенка. Чуть что происходит, мы ему: «А я бы на твоем месте сделал то‑то…», «А ты не пробовала поступить так…?», «А ты не пытался извиниться?» – и так до бесконечности. Также мы можем начать сравнивать нашего ребенка с другими: «А вот Миша…»

Как правило, мы не скупимся на автоматическую реакцию в виде совета. Нам страшно хочется много всего рассказать, наставить ребенка на путь истинный, потому что «мы точно знаем, что сработает или не сработает в этой ситуации – у нас уже есть жизненный опыт!».

Не подвожу вас к мысли, что советы давать не надо. Конечно, есть ситуации, когда советы необходимы. Но хорошо, когда дети сами спрашивают.

Для этого им нужно прожить свой собственный опыт и, возможно, наработать свои личные ошибки. Это будет гораздо ценнее, чем услышать: «А я тебе говорила, что так будет!»

Как правило, родительские советы с позиции сверху – приводят к негативной реакции детей. Если нам кто‑то со стороны дает непрошеные советы, у нас возникает отрицательная эмоция. Мы думаем: «Разве я сам/сама не могу справиться с этой ситуацией?! Зачем же мне это все слышать? Не лезь!» Только если мы сами обратились за советом, наше восприятие будет благодарным!

Предупреждение и предостережение

Следующая необдуманная реакция – предупреждение и предостережение . Мы любим предостерегать, а иногда и угрожать: «Если ты не придешь вовремя, я тебя накажу!», «Если ты не почистишь зубы, пеняй на себя!», «Если ты не прекратишь плакать, будешь высажен из машины», «Если ты сейчас же не уберешь игрушки, получишь по попе!», «Не съешь – не выйдешь из‑за стола».

Думаю, что многие родители предложили бы свои примеры. Как же не предостеречь от своих же действий?! Чем чаще мы повторяем свои угрозы и предостережения, тем они менее действенны. Дети перестают на них реагировать, и тогда приходится угрожать все сильнее и хлеще.

Совсем бессмысленны предупреждения, когда ребенок уже находится в тупике, в действительно тяжелой ситуации.

Ребенка побили на улице, он прибегает домой и говорит: «Мама, меня побили!» А мама в ответ: «Я же тебе говорила, не водись с плохими мальчиками! Я тебя предупреждала, что на улице могут встретиться опасности. Я говорила, что нужно посещать боевую секцию!»

И все это вместо того, чтобы послушать ребенка и сказать: «Тебе, наверное, сейчас больно. Давай быстренько разденемся и посмотрим, нет ли у тебя синяков, а потом подумаем, что делать дальше». И тогда ребенок сам начнет рассказывать важные и полезные с точки зрения информирования подробности драки.

Применение активного слушания будет иметь для ребенка и для ваших взаимоотношений гораздо более выраженную ценность, в отличие от автоматической угрозы или предупреждения.

Морали и проповеди

Морали и проповеди – это тип реакции, когда взрослые в той или иной ситуации неоправданно взывают к долгу. Вместо того чтобы доброжелательно озвучить нормы поведения, родители педалируют долг: «Ты не должен обижать маленьких», «Ты должен уважать старших», «Ты обязан вести себя подобающим образом».

Такие фразы повторяются настолько часто, что дети не испытывают ничего, кроме давления внешнего авторитета и пассивного чувства вины.

Критика и обвинение

Случалось вам критиковать ребенка, когда он пришел поделиться с вами чем‑то?

Например, ребенок опоздал и не пришел домой к назначенному времени. Вместо того чтобы применить активное слушание или Я‑сообщение, о котором я расскажу ниже, мы включаем генератор критики: «Ах, ты такой плохой! Почему ты не пришел во столько, во сколько обещал?! Сколько мне можно объяснять тебе, что возвращаться поздно – это опасно?»

Другой вариант. Ребенок пришел с улицы весь перепачканный. Многие мамы начинают говорить: «Господи, на кого ты похож? Ты как свинья!»

Если не убрана комната: «Какой беспорядок! В твоей комнате творится черт знает что!»

Детям постарше часто адресуют такие замечания: «Сколько можно смотреть телевизор?!», «Сколько еще можно играть на компьютере?!», «Когда же ты наконец будешь ложиться спать вовремя?!».

Статистика гласит, что из десяти обращений к ребенку восемь позиций занимают критические замечания и только две позиции – нейтральные или позитивные обращения.

Похвала

Отдельно хочется обратить ваше внимание на похвалу. Она должна стать неотъемлемой частью вашего ежедневного общения с детьми. Однако похвала похвале рознь, и тут нужно не перейти ту тонкую грань, которая отделяет благо от вреда.

Очень часто бывают ситуации, когда родители, хваля свое чадо, через некоторое время начинают замечать желание ребенка быть лучше, успешнее, быстрее, красивее всех. Его уже не устраивают прежние результаты, он жутко расстраивается, нервничает, иногда даже кричит. Естественно, родители не понимают, в чем дело.

Похвала бывает оценочная (похвала‑оценка) и одобрительная (похвала‑одобрение).

В первом случае (похвала‑оценка) родители оценивают действия ребенка: «Ты молодец, ты умница, ты лучше всех! Ты просто гений, мой герой!» В этом нет ничего плохого. Но при частом употреблении ребенок действительно начинает стремиться во всем быть лучше всех. Это ведет не к построению адекватной самооценки, а скорее к самомнению, повышенной эмоциональности и конфликтности, жажде первенства.

Во втором случае – при похвале‑одобрении родители замечают достижения и успехи ребенка, но в то же время не оценивают их. Ребенок получает необходимое тепло и внимание, в то же время у него не появляется жажды быть во всем и всегда первым.

Например, мама может сказать:

• «В комнате чисто! Спасибо большое!» или «Я люблю, когда в комнате такой порядок» вместо «Ты молодец, что убрал в комнате»;

• «Я очень рада, что все игрушки заняли свои места в коробках»;

• «Я горжусь тобой, ты смог пробежать так быстро» вместо «Ты прибежал самый первый!»;

• «Миша уже сам кушает ложечкой» вместо «Умничка, Мишенька, сам кушает»;

• «Твое сочинение такое интересное» вместо «Ты пишешь довольно хорошо».

Это не говорит о том, что не нужно говорить «молодец» или «умничка». Просто пытайтесь разнообразить вашу речь другими предложениями и словами. Лучше, если это будут слова одобрительные, а не оценочные.

Выспрашивание и расследования, или Следствие ведут мамы

Многие мамы, особенно тревожно‑мнительные, в любой напряженной ситуации начинают допытываться, расследовать и выспрашивать, используя запрещенные приемы:

– Нет! Ты все‑таки расскажи, что там случилось! Я твоя мать и должна все это знать!

Или:

– Нет! Ты не можешь молчать! Иначе мы с папой не будем ночью спать, пока ты нам все не расскажешь.

Или:

– Почему же ты опять принес двойку?! Боже, какой кошмар! Сядь и расскажи, почему ты ее схватил.

Автоматических реакций, как вы поняли, у родителей множество. И все их нужно прорабатывать, отрабатывать и пытаться заменять на активное слушание и Я‑сообщения .

Я‑сообщение

Я‑сообщение – это озвучивание наших эмоций. Если при активном слушании мы выясняем, что происходит в сознании ребенка, то Я‑сообщение – это продуманная формулировка ответных ощущений.

Чем больше эмоций проявляют родители, тем меньше в их словах логики, и наоборот . Когда дети нас раздражают, обычно наши эмоции зашкаливают, и у нас полностью теряется способность к логическому построению.

Чтобы вернуться к состоянию спокойствия, надо погасить порывы чувств. Если мы не проговорим переживаемое сейчас, это не приведет ни к чему хорошему. У родителей может начаться невроз, психотравмы и даже депрессии. Мы должны приучать своих детей к высказыванию их эмоций, но и не должны забывать проговаривать свои эмоции.

Существует два вида обращения, направленного к ребенку: ТЫ‑сообщение и Я‑сообщение . Рассмотрим их на примере.

Дети прыгают по дивану. Я захожу в комнату, вижу их действия и понимаю, что мне это не нравится. Моя реакция может быть в двух вариациях, причем, возможно, даже высказанная одинаковым тоном:

– Вы мне уже надоели! Когда это прекратится?! Хватит прыгать на диване!

Или:

– Мне жутко не нравится, когда прыгают по дивану! Диван – для того, чтобы сидеть на нем, а не прыгать.

Как вы думаете, какой вариант сообщения с большей степенью вероятности подействует на детей эффективнее? Второй! Отсюда проистекает Правило № 1!

Правило № 1

Когда нам что‑то не нравится, не надо пытаться скрывать наши эмоции и переживания. Если поведение ребенка вызывает в вас негатив, прежде всего озвучьте ему это, особенно если эмоции слишком сильные.

Например, ваш ребенок включил магнитофон очень громко, и вы не можете сосредоточенно работать – не надо терпеть дискомфорт. Или вам не нравится беспорядок, созданный разбросанными по дому игрушками, – не скрывайте этого. Озвучивайте все, что вам не по душе .

Правило № 2

Произнося слова о своем недовольстве, не говорите о ребенке, не переходите на его личность. Как вы помните, мы уже обсуждали в начале, что неприятные ощущения могут вызывать именно поступки ребенка, но никак не он сам. То есть вы говорите о конкретном поступке, о том, что ВЫ думаете о ПОСТУПКЕ. Отсюда и название «Я‑сообщение».

Вы говорите от первого лица о своем личном переживании и не ссылаетесь на ребенка, а на его поведение и действия:

– Мне не нравится, когда у нас дома так громко звучит музыка!

Или:

– Я недовольна, когда разбросаны игрушки.

Или:

– Меня огорчает, когда твоя одежда после прогулки такая грязная и мне приходится ее стирать.

Или:

– Мне трудно работать по дому. Я от этого устаю. И тем более мне тяжело после насыщенного дня еще убирать такую грязную комнату.

Озвучивание наших эмоций действует гораздо эффективнее, чем когда мы говорим: «ты что‑то сделал не так». Сообщения, содержащие «ты», вызывают обиду и негативную реакцию. Дети начинают сердиться, защищаться и, возможно, вести себя еще хуже, потому что мы оскорбили их личность и ценность.

Преимущество Я‑сообщения состоит в том, что оно, во‑первых, позволяет нам выразить свои чувства. Во‑вторых, мы не задеваем ценности ребенка. Форма такого сообщения не обидна для детей, поскольку мы не говорим оценочно. И в конечном счете мы становимся ближе к нашим детям, так как делимся с ними своими чувствами, и они начинают лучше узнавать нас. «Оказывается, мама и папа тоже могут переживать», «Родителям это не нравится», «Папа с мамой огорчаются и устают» – думают дети.

В таких обращениях мы всегда открыты. А чем шире и больше мы открыты, тем искреннее становятся наши взаимоотношениями с детьми. Ведь они начинают чувствовать, что мы им доверяем, и, следовательно, они тоже могут нам довериться.

В завершение этой темы скажу еще об одном важном свойстве Я‑сообщения. Оно позволяет детям делать выбор и самим принимать решение, как поступить дальше. На примере с диваном: они могут продолжить прыгать дальше, но вряд ли захотят расстраивать маму еще сильнее!

Научиться применять Я‑сообщение тоже непросто, хотя вполне реально. Чаще всего, когда родители только начинают использовать Я‑сообщение, они быстро скатываются на предыдущие модели своих фраз. Начав с Я‑сообщения, мы заканчиваем нашу фразу ТЫ‑сообщением.

Например: «МНЕ не нравится, что ТЫ после себя оставил в ванной грязные вещи». Следует выстроить свою мысль иначе, исключив ТЫ: «МНЕ не нравится, когда в ванной остается столько грязных вещей».

– Я не люблю, когда садятся за стол с немытыми руками.

– Мне не нравится, когда после еды остается грязный стол.

– Меня огорчает, что дети хнычут без при‑чины.

– Меня очень тяготит громкая музыка, когда я работаю.

В каждой ситуации можно применить свое особенное Я‑сообщение. Но самое важное – старайтесь не требовать от детей только то, что они не способны выполнить. Если пятилетний ребенок пока не в состоянии усидеть на одном месте 20–30 минут, значит, вы, скорее всего, этого не добьетесь!

Психологическое айкидо

Одним из способов наладить отношения с ребенком является так называемое психологическое айкидо.

Психологическое айкидо подходит в основном для общения со взрослыми людьми, особенно теми, которые нас раздражают. К детям это применимо в меньшей степени. Но полезно было бы научить детей такой форме общения, чтобы они могли сформировать отношения в коллективе, который посещают.

Психологическое айкидо – это такая форма общения, при которой обе стороны остаются удовлетворенными.

Обоюдное удовлетворение достигается путем общения на равных, а это дается с большим трудом!

Основные принципы психологического айкидо заключаются в следующем. Каждый человек изначально о себе хорошего мнения (это касается и детей). В общении мы стремимся донести свою точку зрения, при этом иногда отстоять ее, и хотим, чтобы нас услышали. И партнер тоже хочет донести свою точку зрения.

Наше общение в психологическом айкидо должно состоять из двух компонентов: это амортизация, то есть немедленное согласие с доводами партнера, и ответная формулировка своего мнения.

Поначалу надо поддаться, согласиться. Тогда человек прекращает бороться с вами. Мы согласились с ним, и у него уже нет стимула и повода для возражений . В этот момент мы формулируем собственное мнение. Оно получается ненавязчивым, и «расслабленный» собеседник готов согласиться.

В отношениях с детьми родители высказывают ребенку свое мнение и требования, не особо заботясь о его эмоциях, мнении и переживаниях. Для того чтобы не ранить психику ребенка, следует применять психологическое айкидо.

При высказывании претензии к ребенку мы сначала полностью с ним соглашаемся, обезоруживая и гася его негативный настрой, а потом аккуратно подводим к своей мысли.

С помощью психологического айкидо мы гасим конфликт и налаживаем отношения. Никто не остается обиженным и мнения обеих сторон оказываются услышанными и высказанными. Освоив приемы психологического айкидо, мы сможем научить этому и ребенка.

Чтобы в среде его общения не возникало конфликтов или чтобы он умел эти конфликты безболезненно гасить.

Для чего мы применяем айкидо? Для того, чтобы человек (собеседник, ребенок) остался при своем мнении и не испытывал дискомфорта. Чтобы мы остались при своем мнении и не испытывали дискомфорта. Чтобы не возникало конфликта или скандала. Чтобы скандал погасить и чтобы после конфликта, если вдруг он состоялся, не переживать эту ситуацию внутри.