Если в семье есть какие‑то сложности во взаимоотношениях с детьми (дети не слушаются, кричат, капризничают), родители чаще всего ищут причину в детях. Ключевая ошибка взрослых в том, что они перекладывают ответственность за отношения «родитель‑ребенок» на детей.

На самом деле ответственность за эти взаимоотношения всегда лежит на папе и маме. Это основной принцип, который необходимо усвоить. И если ребенок не слушается и не реагирует на слова родителей с одного раза, значит, родители не умеют :

• общаться с ним так, чтобы он их слышал,

• находить понятные слова,

• правильно воспитывать.

Когда речь идет об отношениях с детьми, не стоит искать виноватых. Возможно, и ребенок совершает какие‑то промахи, но повлиять на него родители могут, только изменив себя, свое поведение, речь, отношения, характер.

Мудрый человек берет на себя ответственность за свою жизнь, за сложности во взаимоотношениях, анализирует свою сторону, пытается найти ошибки и изменить себя. Он не пытается переделать другого человека!

Не требование, а просьба

Есть две формы обращения к детям: просьба и требование . На первый взгляд все понятно: просьба – это когда просят по‑хорошему, а требование – когда требуют категорично. Но часто, когда родители о чем‑то якобы просят ребенка , их слова не являются просьбой.

Давайте рассмотрим, чем на самом деле отличается просьба от требования.

1. Интонация . Ваш голос может быть очень раздраженным. Даже если вы скажете «пожалуйста» таким тоном, просьба превратится в требование. Чтобы до ребенка доходила наша просьба, это должна быть именно просьба, а не требование .

2. Формулировки «ты должен или обязан», «тебе нужно это выполнить», «сделай что‑то ради меня» являются элементом воспитания в стиле повышенной моральной ответственности . Произнося подобные фразы, мы навязываем ребенку нечто против его воли.

Нужно искать возможность мотивировать ребенка на выполнение вашей просьбы, исходя из его желания.

Если ваша просьба основана на долженствовании, то можно заранее предположить, что она не будет выполнена.

Попробуйте быть убедительным

Предложу вам три способа сделать слова убедительными.

1. Научиться говорить тихо, спокойно и размеренно . Потому что раздражение, крик, злость, агрессия нарушают контакт. Когда ребенок слышит нашу раздраженную и эмоциональную речь, он вообще закрывается.

2. Научиться строить фразы так, чтобы в них было больше конкретики : «Чистим зубки и ложимся спать», «Обед на столе», «Пора выключать телевизор».

Есть такая закономерность: чем меньше ребенку лет, тем меньше нужно говорить слов. Если ребенку 2–3 года, то в просьбе должно быть минимальное количество слов. Для старших детей используйте в речи вводные обороты: «Я заметила , что кровать не заправлена», «Я думаю , надо убрать в твоей комнате».

3. Научитесь обращаться не ко всем членам семьи абстрактно, а конкретно к ребенку, если хотите, чтобы он вас услышал. Вместо того чтобы говорить «Мне надоел бесконечный беспорядок в доме», лучше скажите «Я вижу, разбросаны твои игрушки. Убери, пожалуйста». Так ребенку будет понятно, что от него требуется.

Пять составляющих просьбы

Высказать просьбу и быть понятым – это искусство. В общении с ребенком формулирование просьбы требует особой тонкости. Задумайтесь над тем, какими посылами надо сопровождать просьбу.

1. Внимательность и уважение . Когда родители пытаются не кричать, а готовы услышать ответное мнение ребенка.

2. Прежде чем начинать разговор с ребенком, постарайтесь обратить на себя внимание, лучше говорить глаза в глаза , чтобы ребенок отвлекся от того дела, которым был занят. Убедитесь, что ребенок вас слышит. Есть такие слова‑помощники: послушай, посмотри на меня.

3. Предупредите заранее . Время восприятия информации у ребенка и у взрослого очень разное, поэтому малышу нужно дать время на то, чтобы переварить услышанное. Если нужно убрать игрушки, не стоит настаивать: «Сейчас убираем игрушки!» Лучше заранее ребенка предупредить, что через какое‑то конкретное время (можно показать на часах) надо начать убирать игрушки.

4. Не спешите. Дайте несколько секунд ребенку на размышление, чтобы он успел переключиться от своих занятий на разговор с вами. Не требуйте моментального исполнения просьбы. Учитывайте темперамент ребенка.

5. Выработайте привычку повторять максимум два раза . Если нам приходится повторять больше двух раз, то проблема в нас, а не в ребенке. Это мы не умеем доносить свои просьбы. Это у нас не хватает навыков воспитания или управления.

У детей есть такая интересная черта, как избирательный слух.

Если родители о чем‑то говорят и ребенок вдруг слышит что‑то хорошее и полезное для себя (о прогулке, поездке, покупке игрушки), то он быстро ориентируется в ситуации и все слышит с первого раза.

Если у ребенка есть какие‑то интересные дела и ему не хочется делать то, о чем вы говорите, он не слышит!

Ребенок умеет выделять только то, что ему выгодно и интересно, приносит какое‑то удовольствие, а то, что вызывает напряженность, – пропускает мимо ушей.

Формулируйте свои просьбы в позитивном ключе, старайтесь не употреблять фразы с частицей «не», они звучат как запрет.

И напоследок еще один совет: следуйте введенным разумным правилам. Потому что установление правил и дисциплины в доме очень важно именно в разрезе донесения просьб до ребенка.

При правильном стиле воспитания ребенок с раннего возраста умеет и любит подчиняться правилам.