В этой главе мы обсудим возможные причины непослушания детей, затронем животрепещущую тему наказаний – она волнует всех, без исключения, родителей.

Поговорим про бабушек, дедушек и других родственников, которые могут влиять на поведение наших детей.

И в психологической литературе, и в литературе по воспитанию детей взгляды на необходимость вообще, а тем более способы наказаний – разнятся до противоположного. Одни источники настаивают на категорическом запрете наказаний: это вредит взаимоотношениям в семье, вредит физическому развитию ребенка. Другие источники уверяют, что наказывать нужно.

Я полагаю, что систему воспитания родители выбирают сами.

Никто лучше вас не заглянет вглубь семейных отношений, поэтому доверяйте себе. Если вы считаете, что наказывать не нужно и у вас получается наладить взаимоотношения с ребенком только словесно и любовно, я перед вами преклоняюсь!

Действительно, такие родители есть. Это родители осознанные, это родители, сами добившиеся большого успеха в жизни, родители, которые смогли наладить хорошие отношения с детьми.

Но если у вас без наказания не получается, ничего в этом страшного нет. Не нужно себя винить, не нужно себя корить, не нужно испытывать чувство вины по этому поводу, просто давайте применять наказание таким образом, чтобы оно не нарушало хороших отношений с вашим ребенком, а только помогало направить его развитие в нужное русло. Чтобы оно было полезно для вас, для вашего ребенка, а физическое и психическое состояние от этого не ухудшалось.

Мера наказания должна быть одинакова для всех детей. Нельзя одного ребенка лупить, а другого лишать желаемого. В идеале, система наказания должна быть одинакова для абсолютно всех членов семьи.

Желательно со всеми родственниками обсудить систему наказания, чтобы не было разнобоя, чтобы ребенок понимал систему и вы сами не путались.

Нужно договориться, как поступать в определенных случаях, и чтобы все члены семьи это поддерживали.

Почему возникают конфликты и непослушание

Ребенок перестает реагировать на слова и реагирует только на крик или шлепок, если уже упущены добрые, вежливые отношения в семье.

Значит, вы уже перешли ту грань, когда отношения в семье были хорошие. Значит, вам нужно возвращаться к установлению добрых отношений. Уделять этому больше внимания, стараться вернуть утраченное доверие. Старайтесь в этом разбираться и это исправлять. Чем старше ребенок, тем сложнее исправить.

Не нужно скрывать свои эмоции, даже сильные: «Меня это очень угнетает! Я расстраиваюсь, когда так поступают…» Об этом мы подробно говорили в предыдущей главе, это называется «Я‑сообщение».

Пусть ребенок видит, что вы остро чувствуете – душевно, но не прибегаете к крику и физическому наказанию.

Есть такой интересный тест: спрашивать у ребенка, особенно маленького, лет до десяти, «а тебя мама (папа, дедушка, бабушка) любит?». Если бы вы знали, какие бывают у детей ответы!

Некоторые дети задумываются, некоторые не понимают, некоторые сразу говорят, да, мама моя меня очень сильно любит. Если начинаешь спрашивать, почему он так думает, они отвечают: «Она мне часто об этом говорит, она меня много обнимает, целует, мы с ней перед сном болтаем, она со мной время проводит».

Попробуйте задать своему ребенку этот вопрос и послушайте, что он вам ответит – важны его слова! Но нельзя требовать от ребенка любви. Чем больше мы будем требовать любви, тем сильнее будем отталкивать. Мы сами должны дать ребенку любовь.

Слово «нельзя» по отношению к детям мне не нравится. Я стараюсь его заменять другими, например «мне не нравится, когда так делают», «это опасно» и так далее. Когда ситуация того требует, говорите, что не нравится проступок ребенка, но его самого вы все равно любите.

Наиболее часто непослушанием сопровождается кризисный возраст. О кризисах, их причине и способах преодоления читайте в разделе «Детские кризисы. Как вести себя во время кризиса?».

Наказание – это система. Три шага до наказания

Наказание – это система, что очень важно понимать ! И систему наказания следует продумывать, не забывая включить предупреждение. Сначала предупреждаем, затем наказываем, а еще лучше – два раза предупредить, прежде чем наказывать. Пошагово система может выглядеть так:

• сделайте замечание;

• предупредите, скажите, что дальше последует наказание;

• еще раз объясните, почему вы хотите исправления ситуации;

• и только потом, если ничего не получается, можно или нужно наказывать.

Замечание или предупреждение произносите спокойным тихим голосом: «Мне не нравится то, что ты делаешь. Это может иметь такие‑то последствия».

Чем отличается замечание от предупреждения? Замечание – это слово, жест в направлении ребенка, возможно, его имя, произнесенное низким голосом, поднятые брови или особенный взгляд. Если ребенок не понимает вас с первого взгляда, то что‑то в ваших взаимоотношениях не так. Это не касается маленьких детей до трех лет. А вот более старшим для осознания должно быть достаточно одного взгляда!

Если замечание не подействовало, предупреждаем. То есть озвучиваем, чего мы ждем от поведения ребенка, что нужно исправить, что нам не нравится. Озвучивать нужно обязательно каждый раз. Пусть это будет десять раз, двадцать раз – объясняйте! Постепенно требование у ребенка отпечатается в памяти. Понятно, что родительского терпения часто не хватает, тем не менее старайтесь себя контролировать!

Предупреждение определяет, что нужно изменить в поведении, как можно исправить ситуацию и что произойдет, если не исправить вовремя.

Пример предупреждений: «Если вы сейчас не успокоитесь, я буду вынуждена вас развести по углам или по разным комнатам», «Мне не нравится, что дети так сильно шумят, мне это мешает работать. Если вы не успокоитесь, то я вас посажу на стульчики», «Если вы не перестанете драться за игрушку, я эту игрушку буду вынуждена забрать», «Если ты будешь дальше обижать детей, нам придется уйти домой».

Если предупреждение не сработало, тогда вы исполняете то, о чем предупреждали. Забираете игрушку или другой предмет скандала, драки, уводите ребенка с площадки. Обязательно нужно выполнить то, о чем вы предупреждали ! Многие мамы 25 раз предупреждают, но не выполняют своих предупреждений, и предупреждение теряет воспитательную ценность. Исполните предупреждение один раз, только спокойно, без злости, без гнева!

«Тихое место»

Очень важно в доме выделить место, которое будет использоваться для наказания. Предыдущие поколения часто в качестве наказания использовали угол или ставили детей на колени, в том числе на горох. Я против угла – очень мрачно! Можно и в детской комнате найти какое‑то место. Можно в вашей комнате поставить стульчик для ребенка. Для более активных детей можно сделать выбор в пользу специальной комнаты, прихожей. Это должно быть безопасное место, где вы можете своего ребенка оставить без присмотра. Ему там должно быть не страшно, включен свет, есть стульчик или кресло. Место должно быть заранее определенным, ребенок и все члены семьи должны знать про него. Берем ребенка за руку и отводим в «тихое место» на количество минут, равное возрасту вашего ребенка. Если ребенку год – на одну минуту. Два года – на две минуты. Пять лет – на пять минут.

Со временем ребенок уже сам понимает, куда его ведут, с двух‑трех лет «тихое место» работает. В «тихом месте» можно поставить часики и сказать: «Ты тут находишься 5 минут, и когда стрелочка будет вот здесь, я тебя выпущу. А пока тебе нужно подумать о своем поведении».

Наша задача самим выдержать изоляцию ребенка, выдержать даже истерику ровно то время, которые вы обозначили. Поначалу, когда наказание будет в диковинку, поведение ребенка ухудшится. Он увидит, что в ваших отношениях что‑то меняется. Важно перетерпеть одну, две, три недели. Период привыкания к новым правилам пройдет – у кого‑то быстрее, у кого‑то медленнее, у кого‑то легче, у кого‑то тяжелее.

Если не выдерживать систему, становится хуже. Начинать заново уже тяжелее. В самых сложных случаях, когда с детьми нарушен контакт, направляем усилия на установление отношений. Пускаем в ход «ласковушки», традиции и только потом применяем наказание. В момент проступка делаем замечание, потом предупреждение тихим спокойным голосом, не кричим. Выносим второе предупреждение и объясняем, что нужно исправить. Если и это не действует, то берем за руку: «Если ты сейчас не перестанешь так себя вести, то мне придется тебя отвести в “тихое место”».

Когда ребенок все же упрямится, закрываем его в «тихом месте», говорим, сколько времени он там пробудет. Не даем открыть дверь, выдерживаем истерику. Положенное время малыш должен отбыть, чтобы понять, что его поведение неприемлемо для семьи.

За один проступок должно быть одно наказание. Бывает так, что ребенок что‑то сделал нехорошее, и всю неделю его чего‑то лишают, или целый день он стоит в углу. Это неправильно! Совершил проступок – отбыл наказание, и все! Нам важно, чтобы пришло осознание вины, а не само наказание.

Наказание должно быть своевременно, то есть сегодня есть причина для наказания, сегодня и наказали. Нельзя наказывать за вчерашний день!