Прежде всего наказание применяют, когда ребенок что‑то сделал против правил, когда вам не нравится его поведение, когда оно выходит за рамки каких‑то норм в семье или в обществе. Поэтому смысл наказания не в том, чтобы сделать ребенку плохо, а в том, чтобы он понял, что именно нарушил . Чтобы ребенок сделал выводы и, если можно, исправил ситуацию.

И все‑таки наказание – это крайняя мера! Поэтому запомните небольшой перечень правил применения наказаний.

– Лучше лишить ребенка чего‑то хорошего, чем сделать ему что‑то плохое.

Мы с вами разбирали зону традиции, золотую зону семьи. С одной стороны, эта зона хорошо работает в отношениях родители – дети на улучшение. С другой стороны, ею можно пользоваться, когда вам нужно скорректировать поведение вашего ребенка. Это относится к устоявшимся семейным традициям: поход на выходных, посещение кино или просмотр мультиков. То, чего ребенка можно лишить из‑за какого‑то проступка. Это основное правило.

– Наказание не должно вредить психическому и физическому здоровью ребенка. Не нужно ребенка унижать, не нужно его бить. А на физическом наказании позже остановимся подробнее.

– Не нужно ребенка запугивать . Некоторые родители показывают ремень: «Если что, мы будем тебя бить» . Чем чревато запугивание? Во‑первых, оно вызывает отвращение к родителям, падает родительский авторитет. Формируются фобии, стресс, депрессия, неврозы.

– Исключите угрозы . Некоторые мамы говорят: «Если ты будешь себя плохо вести, то я тебя отдам другой тете » (другой маме или в детский дом, по сути, выгоню из дома). Это недопустимо!

Варианты наказаний

Какие могут быть варианты наказаний? Может быть игнорирование . Например, лишение маминого внимания. На многих детей это не действует. Чтобы применять такой вариант, нужно иметь очень хорошую психологическую подготовку, чтобы это выдержать. Когда вы после проступка просто не разговариваете с ребенком. То есть ему озвучено: если ты дальше не изменишь свое поведение, то я просто не буду с тобой разговаривать. И пять минут не разговариваю. Это довольно трудно.

Если проступки повторяются, то один из способов – это лишение чего‑то хорошего из вашей зоны радости. Был запланирован поход в кино – отменили. Была запланирована прогулка: «Мы на прогулку не пойдем» – и так далее.

Мотивировать покупкой игрушки – не советую. Это работает очень плохо!

Как нельзя наказывать, чего нельзя лишать?

Однозначно нельзя лишать карманных денег, детских праздников, проведения дня рождения или подарков на какие‑то праздники.

Почему нельзя лишать денег? Деньги мы даем не как поощрение. Не за хорошую учебу, не за хорошее поведение, а для того, чтобы ребенок учился ими пользоваться и правильно распоряжаться, и не в 25 лет, а с самого детства умел их распределять.

Если вы привыкли бить детей – что делать?

Отдельно хотелось бы поговорить именно про физические наказания. Я категорически против физических мер. Будь то удар по попе, подзатыльник, удар по рукам, любое рукоприкладство мне кажется ошибкой.

В свое время я грешила физическими наказаниями, и старшему ребенку доставалось по каждому серьезному для меня поводу, пока я не выработала новую систему воспитания.

Первый год, первые полтора года были очень сложные. Это негативно отразилось на наших отношениях, спустя годы я чувствовала, что он меня боится. И вот эту грань перейти, опять восстановить доверие, восстановить хорошие дружеские отношения очень сложно. Я не знаю, насколько это у нас получилось до конца, но тем не менее я каждый день над этим работаю!

Поэтому, если сегодня в вашей жизни имеют место такие ошибки, постарайтесь остановиться. Объективно взвесьте все «за» и «против» и постарайтесь наладить хорошие отношения без того, чтобы бить детей.

По статистике в более чем 60 % российских семей используют физическое наказание – шлепают по попе, по рукам и т. д.

Это только те, кто принимал участие в опросе. Какое огромное количество детей у нас от этого страдает!

Если жену бьет муж – постоянно, регулярно, за что‑то, что ему не нравится, зачастую и не объясняя, за какие провинности, – что жена будет испытывать к такому мужу? Злобу, ужас, ненависть. Скорее всего, предпримет какие‑то меры, чтобы уйти из этой ситуации. Для женщин, которые подвергаются насилию в семье, есть определенные службы, есть психологи, которые с ними работают, их поддерживают, особенно на Западе. А вот что касается России и что касается рукоприкладства по отношению к детям…

Ребенок же не может от нас уйти! Родители – единственные люди, которые действительно близки. И если в полтора, два, три года мы избиваем своих детей, представьте, какой фундамент наших отношений мы закладываем!

В момент шлепка по попе физиологически происходит приток крови к этому месту (попа – половые органы), и ребенок (как любой взрослый человек) возбуждается. Вместо того чтобы затихнуть и перестать кричать, успокоиться, ребенок еще больше возбуждается, а мы хотим послушания!

Что делать, если все‑таки ударили? Бывает такое. Прежде всего это работа с самим собой. Надо разобраться, что нас не устраивает в себе, откуда такой негатив. Может быть, мы просто устали и пребываем в постоянном стрессе? Об этом мы будем говорить позже.

Но если вы уже сегодня шлепнули ребенка, не надо себя винить! Нужно извиниться перед ребенком. Побили, ударили, бывает! Мы не идеальные, мы все люди, мы можем ошибаться. Главное – не испытывать чувство вины, а постараться сделать выводы.

Исправление любых процессов начинается с его замеров. Если вы действительно много бьете или кричите, рекомендую выполнить следующие действия.

• Заведите тетрадочку или блокнотик и просто отмечайте в течение дня, сколько раз вы кричите. Скорее всего, придет осознание проблемы, вы начнете работать над ней, и частота негативных проявлений уменьшится.

• Простите себя сейчас за все прошлое и авансом простите – за будущие ошибки. После этого осознания опуститесь к ребенку на уровень его роста и извинитесь. Скажите слова любви. Постарайтесь забыть этот инцидент и в следующий раз проконтролируйте свои эмоции.

К сожалению, сразу избавиться от крайней меры воспитания не получится! Решить «Больше не бью, не кричу, и вообще люблю своего ребенка, полностью меняю свое отношение!» – увы, невозможно!

К любому успеху мы можем прийти только маленькими шагами. Сегодня не получилось, завтра будет чуть лучше, потом неизбежный срыв где‑то, но тем не менее понемножку ситуация начнет улучшаться.

Еще один момент, который многие родители не понимают. Не стоит требовать от ребенка, особенно от маленького, до пяти‑семи лет, извинения или прощения. Многие говорят: проси прощения!

Для детей не понятны суть прощения и просьбы о прощении. Если вы и услышите извинения, то, скорее всего, они будет неискренние. Ребенок извинится, чтобы вы его больше не трогали, чтобы отстали.

Если ребенок был наказан, то он уже прощен!

После наказания постарайтесь больше про негативный поступок не вспоминать. Наказали – и забыли навсегда! Ребенок что‑то сделал неприемлемое в подростковом возрасте (выпил, закурил, обманул, нарушил режим дня), и родители всю жизнь потом вспоминают об этом! Забудьте: был проступок, повлек наказание или прощение – значит, ребенок реабилитирован. Возникнет следующий эпизод, придется опять наказывать и прощать.

Почему мы кричим, или Работа с нашими эмоциями

Очень часто мамы, кричащие на детей, оправдывают себя плохим поведением детей. Но на самом‑то деле причина кроется именно в нас, взрослых. Давайте выделим основные причины наших срывов.

1. Мы не знаем, как общаться с непослушными детьми . Нас этому не учили, мы не видим других методов влияния на ребенка, кроме как шлепки или повышение тона.

2. Еще одна причина – это особенности нашего темперамента . Холерикам, иногда меланхоликам, людям с нестабильной эмоциональной сферой нужно знать и понимать свой темперамент, чтобы можно было отработать эту проблему.

3. Очень часто причиной негативных эмоций является усталость, чрезмерная погруженность в быт. Стресс, неудовлетворенность, другие личные проблемы .

Собственные проблемы, мешающие воспитанию детей, надо устранить. Не можете справиться сами, обратитесь к психологу. Сделайте первый шаг, и вы убедитесь, что жизнь меняется в лучшую сторону.

Большинству мам, кричащих на детей, далеко не безразличны их отношения с детьми. Мамы умны, образованны, прекрасно понимают свои проблемы. Но тем не менее у них совершенно не получается контролировать эмоции. Очень важно проработать психологические сложности, чтобы не корить себя в будущем за плохие отношения с детьми.

До 5–7 лет фактически формируется судьба человека. И то, кем будут наши дети завтра, зависит от того, что мы в них заложили. Чаще всего наше родительское поведение является слепком с поведения наших родителей. Но обвинять своих родителей бесперспективно, время прошло, они для нас сделали все, что могли в тот момент. Сделали, что считали нужным и правильным, желая видеть нас достойными людьми.

Своих родителей надо поблагодарить, простить, любить и почитать. Но при этом отыскать в своем прошлом те моменты, которые, так или иначе, влияют на теперешнюю жизнь. Причины большого пласта эмоциональных всплесков нужно искать в детстве каждого человека. Не всегда, но очень часто, то, что вы получили от родителей, от среды, в которой жили до 5–7 лет, приводит к различным психологическим травмам и блокам. А порой негативные эпизоды всплывают из подросткового периода.

Существует множество техник и методик по контролю над эмоциями. Если у нас болит зуб или сердце, мы бежим к врачу. А если в семейной жизни возникает болевой синдром, мы его терпим. В нашей жизни должна быть гармония. Каждый прожитый день должен доставлять радость и удовольствие.

Когда вы увидите пути решения вашей проблемы, поймете, что все не так уже сложно, появится чувство легкости, уйдут тревоги. Вы научитесь правильно и эффективно общаться в семье. Научитесь с толком распределять время, чтобы как можно больше часов уделить детям.

Структура личности. Основные социогены, которые руководят нашей жизнью

В характере каждого человека есть четыре показателя, четыре составляющих.

• Показатель «Я» – отношение к себе.

• Показатель «Ты» – отношение к близким людям, семье, друзьям.

• Показатель «Они» – отношение к контактам, желаете ли вы вступать в новый контакт или не желаете (из‑за стеснительности или высокомерия).

• Показатель «Труд» – отношение к труду, к деятельности. Насколько вам важен процесс труда. Всегда ли доводите до конца начатое дело.

Различное сочетание этих позиций является линией судьбы. У стеснительного человека всегда есть трудности в контактах, сложности на работе.

Уверенный в себе человек позитивно проявляется по всем четырех позициям: и в отношении к себе, и к близким, и к работе, радуется новым контактам.

Если есть «минус» в какой‑то из вышеназванных позиций, то сценарий жизни может быть усложнен повторными браками, например. Осмысление показателей всегда позитивно сказывается на эмоциональном состоянии. Мы видим свои проблемы и перестаем их сбрасывать на окружающих, в первую очередь на детей. Потому что в 95 % случаях сброс происходит бессознательно .

Итак, осмысление произошло! Следующий этап изменений – прощаем себя за совершенные ошибки. Человек, который бил своего ребенка или кричал на него всего лишь 20 минут назад, умер. Его нет. Есть только вы, и вы готовы понять ребенка, приложить все усилия, чтобы ребенок также забыл неприятное прошлое!

Теперь мы можем обратить внимание на нашего ребенка. Возможно, ему тоже нужна психологическая помощь. Может быть, у него уже возникли проблемы, которых мы не замечали: нет контакта с одноклассниками, его обижает учитель, старшеклассники. Постарайтесь отныне стать другом для ребенка. Если вы видите или чувствуете, что что‑то не так идет в жизни малыша, постарайтесь ему помочь.

Реализация женщины и эмоции

Женщинам, и особенно мамам с маленькими детьми, необходимо регулярно прерывать свои домашние занятия, чтобы они не превращались в рутину. И почаще менять свое местонахождение!

Как это сделать? Лучше всего выходить на свежий воздух. Минимум раз в день выходите на улицу. Прогуливайтесь по паркам, магазинам, салонам красоты. Освойте какой‑нибудь уличный вид спорта: скейтборд, ролики, лыжи, коньки и т. д. Это не спорт высоких достижений, это удовольствие, радуйтесь движению!

Сравнивайте себя только с собой, а не с окружающими. Можете гулять 30 минут каждый день? Здорово! Два раза в неделю? Тоже хорошо. И не оглядывайтесь на соседок, которые ежедневно полдня проводят на улице.

Многие мамы рассказывают, что все свои дела они выполняют во время сна ребенка. Старайтесь «выгуливать» себя в другое время. Потому что когда ребенок отдыхает, вы эмоционально привязаны к нему. Одна моя клиентка жаловалась, что в спортзале во время тренировок постоянно думает о спящем ребенке. Поэтому желательно выбираться на прогулку не во время сна малыша.

Есть категория женщин, которые уверены, что если они ненадолго оставят ребенка – обязательно станут «плохой матерью».

Отсюда неоправданное чувство вины, и от него надо срочно избавляться. В этом я также могу вам помочь, но это тема для личной беседы и даже отдельной книги!

Еще хочу обсудить с вами вопрос провождения свободного времени в Интернете, в социальных сетях. Бесцельное хождение по сайтам поглощает вашу энергию и бесценные часы, которые никогда уже не вернуть. Подумайте, на что лучше потратить свободное время? Можете заняться собой, своим здоровьем, выучить иностранный язык или освоить новый вид деятельности, посвятить себя хобби. А может быть, просто что‑то изменить в своей жизни. Для ребенка очень важно ваше эмоциональное состояние. Поэтому надо уделять себе время, наладить интимные отношения с мужем, заниматься любимым делом. Разделяйте свои интересы и интересы детей. Стремитесь найти дело своей мечты или жизни. Когда женщина находит свое предназначение в жизни, формулирует цель, к которой необходимо идти, и предпринимает первые шаги, ее жизнь потрясающе меняется в лучшую сторону.

При этом постоянно обучайтесь навыкам общения с реенком. Говорите с ними «Я‑сообщениями», активно слушайте, проводите психологическое айкидо. Заметьте, что навыки айкидо работают не только с детьми, но и с мужем, родителями, родственниками, друзьями, коллегами.

Не ждите немедленных, сиюминутных результатов. Не думайте, что сейчас вы прочитаете одну книжку, сходите на семинар или тренинг – и завтра ваша жизнь кардинально изменится. К большому успеху идут маленькими шагами. Главное, не откладывать на завтра дело вашей жизни – изменение себя и формирование отношений с детьми!

Хвалите себя за каждый маленький прогресс. Знайте, что обязательно будут отступления. Но в них нет ничего страшного: признались себе в новых ошибках, собрались с силами и пошли дальше!

Очень важно вести дневник. Прописывайте в нем свои эмоции, конспектируйте их, изливайте душу. Пишите в тетради (не на компьютере!), живое письмо – это элемент психотерапии. Просто пишите, пишите, пишите все, что в голову приходит, не задумываясь над тем, как это будет читаться. От самого процесса вам станет легче и уверенней. Эмоция облечена в мысль, мысль перешла в текст, а текст записан, значит, отработан!

Заведите приятный дневник с разлиновкой. Продумайте для себя каждый раздел. Например, «сколько времени провожу с ребенком», «сколько – с собой», «сколько работаю по дому», «философствую»… Можно завести графу «сколько и с кем общаюсь», «сколько раз кричала на ребенка или била».

Чем меньше в нашей жизни бесцельного зависания в Интернете и социальных сетях, тем лучше. Потратьте это время на чтение, общение.

После нескольких месяцев ведения такого дневника вы узнаете, сколько времени тратите впустую, и определите, как время нужно реорганизовать и оптимизировать. Только из дневника вы сможете узнать, меньше ли вы кричите на ребенка.

Есть очень хорошее упражнение: прокричать свои эмоции. Чувствуете, что негатив накапливается и просит выхода, идите куда‑нибудь на пустырь, в лес или другое безлюдное место и прокричите все, что у вас на душе. Дайте выход своим эмоциям!

Как вариант, в тот момент, когда вы уже накричали на ребенка или чувствуете, что сейчас вас «прорвет», начинайте приседать. Три – десть – сто раз, до полного успокоения. Весь адреналин израсходуется на физическое упражнение!

Обязательно занимайтесь физкультурой, любимым видом спорта или йогой, фитнесом, танцами. Когда вы выводите эмоции через тело, это дает только положительный результат.

Во время эмоционального всплеска можно почитать развивающую книгу. Но книга должна быть не романом, на нем вы не сможете сосредоточиться в эмоциональный момент. А именно нечто обучающее, чтобы мозг заработал в нужном направлении!