Мы постоянно что‑то чувствуем, испытываем какие‑то эмоции, иногда просто захлебываемся ими и впадаем в панику. Эмоции – это особый вид состояний человека, которые проявляются в переживании каких‑либо значимых ситуаций (радость, страх, удовольствие), явлений и событий в течение жизни, а зачастую не только реальных событий, но и воображаемых ситуаций. Например, мужчина не отвечает девушке на звонок или смс. В действительности он может быть реально занят и перезвонит через 5 минут. Но за это коротенькое время в голове у барышни проносится миллион предположений – от более‑менее реалистичных (ну кто в туалет с телефоном ходит) до сцен из порнофильма с ее возлюбленным и длинноногой блондинкой (ну или плюшкой‑брюнеткой, нужное подчеркнуть) в главных ролях. И все это сопровождается разнообразными эмоциями – гневом, страхом, обескураженностью и пр.

Кто сказал, что нельзя вырастить радость?

Давайте разбираться, как работают эмоции .

Да, все так, мы живые люди, мы сложно устроены, мы переполнены чувствами и эмоциями, и это вполне естественно. Поддерживая ту или иную эмоцию, мы равно можем довести себя до эйфории или глубокой депрессии. Важно понимать, что не существует плохих и хороших эмоций, есть лишь наша реакция на них. Главное – это как наша реакция воздействует на нас: разрушает или помогает жить. Поэтому, при всей естественности процесса, не стоит позволять эмоциям брать верх над разумом, не надо списывать все на стресс, химические процессы и тонкую душевную организацию и, пожалуйста, не путайте взрыв эмоций со всплеском дури. Эмоциями можно и нужно управлять. Вспомните, как в фильме «Ешь, молись, люби» Ричард говорит запутавшейся Лиз: «Ты должна научиться отбирать мысли так же, как отбираешь одежду, которую наденешь сегодня. Эту способность нужно в себе культивировать. Если тебе так нравится контролировать свою жизнь, поработай над своими мыслями. Мысли – единственное, что действительно стоит сдерживать. Об остальном можешь не беспокоиться. Потому что, если не стать хозяином собственного ума, вечные неприятности тебе обеспечены».

Конечно, я уже слышу ваше негодование, мол, как я могу остановить то, что чувствую, как я могу запретить эмоции быть, я же не машина, и у меня нет кнопки «пауза» или «удалить», да и денег и времени на длительную психотерапию у меня тоже нет! Но повторю: вселенская тоска или радостный смех – это ваш выбор, всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. Вы в силах сделать это самостоятельно.

Прежде всего примите и осознайте свои эмоции, скажите себе вслух: «Я боюсь, я завидую, я обижаюсь и т. д.», не осуждайте себя за то, что вы испытываете то или иное чувство, и не боритесь с тем, что уже есть. Примите – и начинайте действовать!

Любая эмоция – это мощная энергия, ВАША энергия, и вы можете использовать ее себе во благо. О том, как это сделать, мы и поговорим в этой главе. Я расскажу о «секретных» техниках, которые позволят эффективно справиться даже с застарелыми эмоциональными «болячками», разберемся в жгучих и душащих чувствах, мешающих жить и дышать полной грудью. Многое из этих средств я испробовала на себе, к каким‑то вещам интуитивно пришла еще в юности (да‑да, я завидовала собственной сестре, но смогла превратить зависть в мощный мотиватор для собственных достижений). Керолайн Холланд утверждала, что печали, как и дети, лучше растут, когда их лелеют. Но кто сказал, что нельзя вырастить радость? Так что оставляем лень, всевозможные страхи «у меня не получится», отговорки «да это вообще не про меня, я белый и пушистый» и вперед, за работу!

Не попасть в ловушку ангедонии и разрешить себе радость

Л. Н. Толстой писал, что «жизнь должна и может быть неперестающей радостью». Однако не для всех жизнь представляется огромной радостью и счастьем, и этому состоянию невозможности получить удовольствие еще в 1866 году придумали название – ангедония. Это ненормальное состояние психики встречается в рамках различных психических отклонений – таких, как депрессия, тревожные расстройства, посттравматическое стрессовое расстройство, при шизофрении, при состояниях делиризации, при различных формах личностных расстройств, однако ангедония может развиваться сама по себе. Особенно актуальна ангедония в чистом виде для тех, кто воспитывался в СССР или кого воспитывали родители, родившиеся в СССР. Внешние проявления ангедонии схожи с признаками классической депрессии, однако они отличаются мотивом. Мотив депрессии – привлечь внимание мира, ангедонии – предохранить себя от последующих потерь. Присмотритесь, возможно, в вашем окружении есть такие люди, а может быть, герой этого печального романа вы?

«Не хочу!» «Устал (а)!» «Скучно!» Приятно познакомиться, я – ангедонист!

– Человек, испытывающий это неприятное эмоциональное состояние, не может получить элементарных удовольствий от жизни, он, не строит планов, не видит перспектив, ему как будто уже ничего не нужно, ничто неинтересно, он как сдувшийся шарик, потерял тонус и не может взлететь. При встрече с таким человеком вы слышите бесконечное нытье, на вопрос «как дела» в ответ вы всегда услышите стабильное «Хреново!» и никогда «Лучше всех!». Помимо психических аспектов здесь сильна еще и социально‑генетическая составляющая. Допустим, спросите вы американца о том, как у него дела, и вы всегда услышите «о’к» и увидите «keep smiling!». Для большинства советских, а теперь уже и российских людей более привычно нытье: «Да… ну, какие дела… помаленьку, потихоньку, как у всех». Очень четко зафиксирована годами выработанная установка: говорить, что у меня все хорошо или лучше всех – это дурной тон, издержки воспитания, так сказать.

– Ангедонист бежит от реальности, он ее боится. Он утрачивает интерес к настоящей жизни и выбирает для себя суррогатные радости: бутылка пива с телевизором, компьютерные игры, порнушка.

– «Отнимать» радость может и идея справедливости – как я могу радоваться, когда у других плохо: в Африке голодным деткам тяжело, в Украине – война, люди где‑то страдают, а я сейчас начну выкладывать свои фото на Канарах. Он не может демонстрировать это, радуется втихаря, «в кулачок», боится порадоваться активно, потому что это несправедливо и незаслуженно, с его точки зрения.

– Очень многие ангедонисты страдают синдромом «отложенной радости»: он сейчас потерпит, помучается, а потом – заживет и когда‑нибудь порадуется по‑настоящему. Человек покупает какие‑то вещи, но не может себе позволить ими пользоваться прямо сейчас. И лежат эти обновки в коробочке, ждут какого‑то особого дня, как будто у человека еще 33 жизни впереди. Помните мамины слова: «Доченька, мы съедим это потом. Этот тортик – для гостей. Вот они придут, и тогда попробуешь»? Все потом, завтра, но никак не сегодня.

– Человек на бессознательном уровне запрещает себе удовольствия. К примеру, приезжает на отдых, но не может позволить себе эту радость и начинает болеть. То он отравился, то понос, то ногу подвернул, то еще что‑нибудь.

– Привычный (прямо скажем, чрезмерно суженный) фокус внимания не позволяет ангедонисту увидеть какие‑то приятные моменты и насладиться ими. Даже попадая в самое прекрасное место мечты, он выбирает не новые эмоции, а прежний способ разрядки – скандалить и брюзжать. Например, человек приезжает в отпуск, но вместо солнца и океана он видит ТОЛЬКО негатив: посмотри, какая грязная дверь и стакан с пятнами! Ракурс внимания настолько смещен в «темную» сторону, что роскошный закат человек просто не видит. И об этом тоже писал Л. Н. Толстой: «Если жизнь не представляется тебе огромной радостью, то это только потому, что ум твой ложно направлен».

У всех людей есть какие‑то проблемы: долги, здоровье пошатнулось, неприятности в бизнесе, с любимым поссорилась… Но это еще не вся жизнь. Ответ «Хреново!» на вопрос «Как дела?», возможно, правдив, но лишь частично: в жизни каждого человека при любых обстоятельствах есть позитив, но ангедонист не дает себе даже шанса его увидеть. Он не разрешает себе смотреть в сторону собственных достижений, обесценивает их, держит в фокусе исключительно негатив. Это, дорогие мои, эмоциональная распущенность, когда человек какие‑то чувства себе позволяет, а какие‑то – нет. В случае ангедонизма позволительны лишь незрелые чувства: тревога, страх, депрессия, печаль, зависть, ревность, тоска. Их почему‑то наш герой себе разрешает испытать в полной мере. А вот радость, ликование, счастье у него не в чести – эти чувства запрещены, такая сияющая яркими красками гамма чувств недопустима к использованию.

На уровне бессознательного у ангедониста возникает цепочка самозащиты: пока я удерживаю тревогу, у меня все стабильно. Эта тревога гарантирует мне, что хуже уже не будет. Я мобилизован (а тревога есть не что иное, как состояние мобилизации), с помощью тревоги я контролирую ситуацию. Мне всегда печально, но именно эта печаль гарантирует мне предсказуемую перспективу, что всегда было, есть и будет СТАБИЛЬНО печально. Я мобилизован, и это нормально для меня. Я в домике! Состояние радости, эйфории и, не дай бог, счастья воспринимается как угроза. Если вдруг я взлетел куда‑то высоко от счастья, значит, могу в любой момент упасть и тогда мне будет больно – нет уж, я лучше останусь в привычной тревоге и печали. Здесь все привычно для меня. Даже если я упаду (в данном случае уже с высоты собственного роста), не так уж будет больно. Чтобы не наступила расплата за счастье или радость, мне нужно постоянно удерживать себя в тревоге. А вдруг плата будет слишком высока?

Оказывается, печаль – это выгодно, но нужна ли вам такая выгода?

Помимо собственной условной стабильности печаль дает вторичную выгоду – это способ обезопасить себя от зависти, сохранить существующие приятельские отношения, как бы выставив щит: не надо, друзья, не завидуйте, у меня все так же плохо, как и у вас. Когда вы рассказываете что‑то типа «Ой, опять со своим поругалась, пьяный пришел! Начальник – скотина, опять отчет забраковал!» – вас будут с удовольствием слушать и сочувствовать вам, в общем, уши друзей и подруг ждут вас. А вот если вы примчитесь на встречу с подружками в новой шубке из соболя и с колечком на пальце… Боюсь, это огорчит их, не каждая подруга способна вынести такую нагрузку. Людям все же очень трудно искренне радоваться за других, и это надо принять как данность.

Эта же схема работает и в межгендерных отношениях. Пока девушка в тоске и депрессии, ее мужчина в роли спасателя находится рядом с ней. И вот он, рыцарь в сияющих доспехах, веселит ее, спасает, а она становится заложницей этой печали, ангедонии. То есть снова вторичная выгода – удержать возле себя близкого человека, своего мужчину. Ведь как только барышня начнет радоваться, как только у нее все будет складываться хорошо, герою‑спасителю это не понравится, он перестанет чувствовать свою нужность, утратит свою миссию. Если их отношения держатся исключительно на ее депрессивном состоянии, то радость партнерши станет крахом для этих отношений.

Но и это лишь поверхностные причины неспособности радоваться. Корни удержания фоновой печали, понурого тревожного состояния, как правило, живут в детстве. Одна из моих пациенток рассказывала, как однажды, еще ребенком, она играла в саду, ловила бабочек и беззаботно смеялась, и вдруг ее позвал отец: «Машенька, иди сюда!» – «Что, папа?» – Ну иди, подойди ко мне поближе!» А когда она подошла совсем близко, он ее со всей силы ударил по голове: «Ты почему посуду не помыла?!!» Сможет ли этот ребенок в дальнейшем пребывать в радостном состоянии? Нет. Чтобы прийти в себя, снова научиться радоваться, ей необходимы сотни часов психотерапии. К сожалению, в детстве такие эпизоды не единичны, а потому такой девочке приходится постоянно быть мобилизованной. Она не может радоваться без оглядки – ведь никогда не знаешь, в какой момент может вновь обрушиться родительский приступ гнева – отец с кулаками или орущая психопатичная мать. В конце концов ребенок, подросток, а потом уже взрослая женщина будет находиться в состоянии грусти, печали, тревожной мобилизованности, фобии. Самое сложное в этом – непоследовательность: ты никогда не знаешь, когда будет новая вспышка, удар, истеричный крик, а потому состояние «наготове» становится привычным. Все это настолько жестко закрепляется в бессознательном, что продолжает негласно командовать поведением всю оставшуюся жизнь.

Узнали себя? Принялись снова оплакивать свою безрадостную жизнь и сетовать на печальное вчера, сегодня и завтра?

Отставить панику!

Все можно исправить!

Эффективная медитация на радость

Для того чтобы ощутить радость, разрешить ее себе и начать радоваться, выполните это упражнение. Когда вы останетесь дома в одиночестве, задайте себе вопрос: а где живет моя радость ? Моя, например, живет в животе. А где живет ваша? Погрузите внутренний взор вглубь себя и найдите свою радость. Может быть, она маленькая, но она есть обязательно. Она может быть похожа на маленький лучик, шарик, на что угодно. Дайте этому «лучику» свое внутреннее внимание, и он начнет увеличиваться и разрастаться.

Постарайтесь разрешить этому ощущению быть, не блокируйте его. И тогда радость постепенно, а может быть и очень быстро, вас захватит. Позвольте ей вас захватить, захлестнуть. Вам захочется прыгать, бегать, как в детстве, – собачья радость такая, помните блаженное выражение собачьей морды, когда собака катается по траве? Начните визжать, хлопать в ладоши, подпрыгивать до потолка и т. д. Не думайте о том, как вы выглядите со стороны – сейчас есть только вы и ваша радость. Можете обозначить время: я разрешаю себе радоваться 5 минут.

Радуйтесь – вслух, громко и с удовольствием!

Домашнее задание для махровых ангедонистов

Когда вы получаете или делаете то, что гарантированно должно приносить вам радость, следите за своими ощущениями, постарайтесь выявить препятствия, блокирующие это приятное чувство. Допустим, вы покупаете мороженое, идете в парк аттракционов, в кино, и вроде все хорошо, но вдруг возникает стена: я как будто и радуюсь, но я эту радость пропускаю в себя лишь на чуть‑чуть, не пускаю внутрь. Скажите себе: «Я разрешаю своей радости проникнуть еще глубже!», затем подождите, например, 5 минут и порадуйтесь этому мороженому, билету в кино, любой мелочи, приятной для вас. Но порадуйтесь искренне, по‑настоящему! Хлопайте в ладоши, прыгайте от радости и не обращайте никакого внимания, даже если кто‑то подумает, что вы ведете себя как полный придурок.

Дело в том, что физиология запускает чувства: наши движения, даже искусственная натянутая улыбка запускает эти радостные импульсы. Еще одно чудо физиологии: когда мы смотрим наверх, количество серотонина возрастает, когда мы смотрим вниз – наоборот, падает. Все это очень взаимосвязано: вы начинаете радоваться, подпрыгивать, и ваша радость утраивается! Делайте эти упражнения систематически, понемногу увеличивайте время своей радости (3, 5, 7 минут и т. д.). Фокусируйте свое внимание так: «Я сейчас покупаю билеты в кино. Где моя радость? Вот она!» И тут же начинайте выполнять это упражнение. Только не держите в себе радость с грустной улыбкой Арлекина, а максимально проявляйте ее! Не бойтесь быть смешным!

Жаба задушила, или Ода зависти

Говоря высоким стилем, зависть – это чувство скорби по благополучию другого человека, когда чужие блага воспринимаются как ущемление собственного «я». Это вовсе не означает, что кто‑то у кого‑то хочет забрать желаемый предмет. Бывает так, что богатый друг завидует бедному. Казалось бы, богатый хорошо обеспечен, у него все есть, но он почему‑то не готов видеть, как его прозябающий в бедности друг начинает богатеть, да еще и покупает такую же модную машину, как и он. Кстати, когда кто‑то говорит вам о том, что он никогда не завидует, это вранье! Это свидетельствует лишь о том, что человек себя не слышит или попросту не готов признаться в своей зависти. На самом деле завидуют все, пусть редко, хоть раз в жизни, но это чувство испытывали абсолютно все. Увы, часто завидуют близкие люди, и они бессознательно начинают разрушать предмет собственной зависти. К примеру, одинокая мама подавляет сексуальное влечение к мужу дочки, и она начинает разрушать их отношения. Она не готова это признать, и зависть принимает такие извращенные формы – разрушить любой ценой.

А бывает ли белая зависть?

Еще одно расхожее заблуждение – есть зависть черная, а есть зависть белая. Это лишь вопрос неумелой калибровки собственных чувств, когда человек путает чувство радости и зависти. Например, подруга говорит: «Мой ребенок получил грант и будет учиться в известном университете». Я могу ей ответить: «Слушай, я тебе прям завидую!» Но в душе я буду испытывать радость и никакой зависти! А когда моя подруга приходит и говорит, что купила новый роскошный дом, я, конечно, могу прокомментировать ее приобретение так: «Я завидую тебе по‑белому!» Но что я испытываю на самом деле? Зависть, конечно же, зависть! Очень важно, признаете вы это сами или нет. Можете хотя бы себе честно ответить?

Хорошо, предположим, вы признали, что испытываете зависть, но, уверена, вы тут же начинаете себя гнобить: ай, я вот такой‑сякой, зависть – это плохое чувство, и я должен с ним бороться. Но, позвольте, чувство – это просто чувство, оно не бывает плохим или хорошим. Оно есть, так зачем же ему давать оценку? Вы же не говорите, что соленое – это плохо, а сладкое – это хорошо!

Как ни странно, но именно на чувстве зависти были построены и коммунизм, и капитализм. Однако чувство зависти реализовалось в этих двух системах диаметрально противоположно. Коммунизм – давайте все разделим поровну и будем носить одинаковое серое, коричневое или черное, есть черный или белый хлеб, зато у всех зарплата 80 рублей и никто никому не завидует. Капитализм был построен на конструктивной реализации этого чувства. Там зависть выступает как мотивация – быстрее, выше, сильнее, еще сильнее, еще быстрее. Вся цивилизация выросла на чувстве зависти, это естественный двигатель прогресса.

Зависть, повторю, испытывают все, однако каждый индивидуально выбирает способ реализации этого чувства – конструктивный или деструктивный. Конструктивный – это когда я воспринимаю зависть как вызов и в чем‑то преодолеваю себя, добиваюсь чего‑то. Деструктивный способ реагирования – это когда я начинаю себя травить. Дело в том, что зависть – это огромная энергия, в ней много агрессии, это колоссальный импульс. Если подходить к реализации этого импульса конструктивно, зависть становится трамплином для нового прыжка, а при деструктивной реализации человек «глотает» этот импульс и разрушает себя на физиологическом уровне: «Здравствуй, психосоматика!»

Почему зависть не становится музой?

Почему люди выбирают путь разрушения? Почему не создают, не созидают? Почему зависть не становится музой? Да потому что это очень страшно – взять на себя ответственность, а когда в твоей базовой установке на подкорке сидит «я недостоин», то это практически невозможно! Такие люди, даже достигнув определенных высот, в глубине души уверены, что они недостойны лучшей жизни, этой женщины, недостойны все это иметь. В их картине мира есть люди черные (они сами), а есть белые, такие прекрасные люди – именно они этого достойны. Совершенно понятно, что постоянно в таком состоянии долго не протянешь, и, когда человек устает от состояния самобичевания, срабатывает психологическая защита, запускается механизм смещения. Наш разрушительно настроенный персонаж поворачивает ракурс внимания от себя на окружающих людей и включает рационализацию. В результате, продолжая завидовать, он «вдруг» прозревает: а вокруг‑то одни сволочи, воры да детки богатых воров. Его собственный гнев как будто переключается: мол, я не на себя злюсь, я здесь ни при чем. Хотя на самом деле это ему еще аукнется…

Как понять, что вам завидуют?

– Прежде всего это выражается в якобы дружеских шуточках – своеобразно замаскированной агрессии. Эти шутники, как правило, люди, которые хотят выразить гнев, но не могут сделать это напрямую.

– Скука и нежелание обсуждать ваши победы . Вы взахлеб рассказываете подружке о том, как щедр ваш новый мужчина, или о том, что наконец‑таки отхватили горящую путевку и едете в путешествие мечты на Мальдивы, или, наконец, ваш отчет был принят с первого раза. А ей скучно, ей совсем неинтересно, она не может вынести это чувство зависти и поэтому не готова обсуждать ваши путешествия и достижения. Скука и обесценивание – вот чего вы можете дождаться от нее.

– Особняком стоят порча и сглаз. Многие люди склонны выстраивать хитро завернутые цепочки аргументов, пытаясь объяснить, почему с ними случилась какая‑то неприятность: мне позавидовали, меня сглазили, и вот я в аварию попала. Давайте проанализируем случай из моей практики, и вам сразу станет понятно, кто тот самый завистливый колдун.

У каждого есть свой изюм! А вы все еще завидуете?

Молодая красивая женщина выходит из своего роскошного автомобиля и ломает ногу. Первое, о чем она подумала: я знаю, что мысль материальна, сглазили, позавидовали, что я такая красивая, богатая, успешная и пр., и вот пожалуйста – сломала ногу. Барышня тут же кидается в телефон удалять фотки из соцсетей и только потом принимается как‑то решать вопрос с ногой. Посмотрим чуть глубже, что происходит на самом деле. Эта красавица не так давно увела из многодетной семьи состоятельного мужчину. Она его быстренько женила и присвоила все его денежки, а там семья, условно говоря, осталась голодать. Что же происходит с этой женщиной? Как бы она ни распускала хвост и ни тешилась чувством собственной победы, в ней живет чувство вины. Другое дело, что слышать это чувство она не готова, она его вытесняет. «Расхитительница» чужой семьи начинает тревожиться, что все слишком сладко сейчас в ее жизни. Ее накрывает тревога, волнение: она же виновата, а значит, непременно должна быть наказана. И она будет вынуждена себя наказать: сломать ногу, ошпарить руку, разбить автомобиль, чтобы снять эту тревогу, облегчиться, расплатиться. Это все происходит на бессознательном уровне, но механизм именно таков: получить наказание и расслабиться. В общем, если решились на что‑то, будьте последовательны и не испытывайте угрызений совести, иначе бессознательный мазохизм задушит вас, как та жаба.

Используйте зависть себе во благо!

Когда вы сами чувствуете зависть, не ешьте себя поедом, конструктивно подойдите к этому чувству. «Поймайте» момент, когда вы ощутите зависть. Задайте себе вопрос: а чему и кому я завидую? Постарайтесь это чувство «возглавить», а не вытеснить или подавить.

Пропишите по пунктам, кому и в чем вы завидуете, и начните соревнование – будьте быстрее, сильнее, лучше. Ставьте конкретные цели и достигайте их. Используйте зависть как стимул к действию!

Но, выбрав своего спарринг‑партнера (в данном случае – человека, которому в чем‑то завидуете), не сваливайтесь в подражательство, помните о собственной индивидуальности. Не подражайте слепо, не становитесь тем, кем не являетесь. Поверьте, вы неповторимы, прекрасны! Оставайтесь собой! Найдите в себе самое хорошее, оригинальное, то, чего нет у других! И да будет зависть вам в помощь!

Прав ли был Отелло?

Говорят, ревнует – значит, любит. Ничего подобного, не всегда и необязательно. Просто этот человек ревнив. Каждый любит в силу своих собственных личностных качеств: жадный будет любить, как жадный, поэт – как поэт, ревнивец – как ревнивец, ровно так, как он умеет. Да, любовь окрыляет, но личностные качества от этого не меняются: человек просто влюбился, и это не мешает ему по‑прежнему оставаться, к примеру, жадным.

Тем не менее ревность – полезная штука, она действует как приправа в отношениях, добавляет пикантности и перца. Ревность необходима в семье, чтобы расставить границы, – что можно, а что нельзя. В еврейской семье это могут быть одни границы дозволенного, в русской семье – другие, в китайской – третьи. Люди договариваются с помощью ревности, заключают некий гласный или негласный договор: «Я тебя ревную, не ходи на встречу с одноклассниками!» – «Хорошо не пойду», «А я тебя ревную – не ходи так часто пиво пить с друзьями!» Ревность выступает как регулятор отношений, скрепляет семью. Конечно, мы не берем в расчет обитателей клиники неврозов с диагнозом бред ревности, речь идет о самых обычных людях. Если говорить о ревности в общем, то ревнуют друг друга все: дети ревнуют к братьям, сестрам, к маме, к папе, ревнует подруга подругу. Это может распространяться на все сферы жизни.

Что же это за чувство, которое Шекспир назвал «зеленоглазым чудовищем»?

Ревность – это совокупность факторов: биологических (инстинкт охраны своей территории, своего самца, своей самки), социальных (та среда, в которой рос человек) и психологических (особенности психики). Самый значимый – психологический аспект ревности, именно от него зависит, насколько «выстрелит» инстинкт. Принято считать, что главная причина возникновения ревности – это низкая самооценка. Однако не всегда человек с низкой самооценкой будет ревновать, и не всегда ревнивец обладает низкой самооценкой. Есть люди с адекватной самооценкой, но ведут себя так, что Отелло бы позавидовал. Немалую роль в склонности к ревности играет эгоцентризм – человек настолько поглощен собственной персоной (особенно если это единственный ребенок в семье), что все внимание должно доставаться только ему. Да что там внимание – весь мир крутится вокруг него!

И самая интересная составляющая в ревности – садомазохизстический аспект . В работе я сталкивалась с огромным количеством мужчин, которые хотели бы, чтобы их жены занимались с другим мужчиной сексом, – настолько это будоражит их ревность. Он хочет, чтобы его жена была шлюшкой (в сексуальных играх часто называет свою женщину «ах ты, грязная шлюшка!») – мужчине хочется представить, что она переспала с другим мужчиной, это возбуждает его. Он создает «левые» страницы своей жены в соцсетях, прикрепляет фото, переписывается с кем‑то от ее лица, чтобы испытать мощнейшее чувство ревности. Некоторые мужчины специально женятся на шлюхах, чтобы без конца испытывать эту страсть от ревности.

Апофеоз садомазохизма. Случай из практики

Была в моей практике и история пожестче. Жена съездила на юг, завела там курортный романчик, вернулась домой и во всем призналась мужу. Мы не будем сейчас оценивать, насколько «мудрым» было это решение. Что сделано, то сделано. Суть в том, что они договорились, что она будет отбывать наказание. Муж привязывал блудницу наручниками к батарее и побивал ее, и на протяжении года или двух у них проходили эти игрища.

Это просто апофеоз садомазохизма, бессознательного выбора быть жертвой. Она и подумать не могла, что это ее желание, просто твердила, что ее муж – урод, который над ней издевается. Она не смогла увидеть свою заинтересованность, не поняла, что это был ее выбор, ее желание принести себя в жертву. Такая изысканная игра садомазохистов: она мазохистка, он садист, и их вполне устраивают эти роли. Это, пожалуй, и есть суть ревности: в ней очень много страдания, но, если взглянуть глубже, и очень много удовольствия. Спросите ревнивца: что ты хочешь сделать с объектом своей ревности? Он никогда не скажет, что хочет избавиться от объекта ревности. Он/она скажет одно: я хочу, чтобы он/она страдал.

По той же причине ревнивые женщины часто выбирают в мужья красавчика или ловеласа. Она выходит замуж и ревнует и ревнует, испытывает эти страдания (но и удовольствие тоже). Ведь она прекрасно знала, чем дело кончится, она же не взяла себе в мужья пассивного скучного мужичонку, который прицепился бы к ее юбке, которого и ревновать‑то невозможно. Она взяла себе ого‑го мужчину – это был ее бессознательный выбор – страдать от ревности.

Как понять, есть ли повод для ревности

Самое главное – четко определить: действительно ли есть повод ревновать, а то и разводиться (она крутит хвостом, гуляет направо и налево), или же это легкий флирт для самоутверждения. Если основания для ревности объективны, нужно понять, что конкретно происходит.

Если женщина не хочет, чтобы мужчины на нее смотрели, какой бы красавицей она ни была, то будет незаметной, но уж если она этого захочет, мужики головы будут сворачивать. И ее мужчина будет это считывать и ревновать ее. Мужчины так часто говорят: вроде она ничего не делает, мне не изменяет, но я так ее ревную. Да потому что она транслирует свои сексуальные вибрации и хочет, чтобы ее мужчина ревновал и заодно получать внимание других мужчин. Таким образом она поднимает свою самооценку, тешит свое самолюбие: я востребована. Это очень распространенный случай, опасности он не представляет.

Гораздо серьезнее, когда для ревности нет ни малейшего повода, а ревность вас все же измучила.

Как справиться с приступом ревности?

– Смена работы. Когда женщина работает в женском коллективе, она обязательно будет ревновать своего мужчину, она будет без конца о нем думать, как он там, с кем он там. А если она будет работать в мужском коллективе, то ревность рассредоточится на всех подряд и домой она будет приходить удовлетворенная и спокойная. Плюс куча бонусов в виде похвалы и комплиментов – она будет холить и лелеять самооценку. Ну а если вы мужчина, то вам имеет смысл поработать в женском коллективе и тоже всех поревновать вдоволь.

– Бывает, накатил приступ ревности, что аж на стену лезть хочется или бить и крушить все. Усильте эти ощущения. Только обратите внимание: не мысли надо усиливать (где он, с кем он, он не позвонил, как бы его телефон проверить), а именно чувства и ощущения: погрузите внутренний взор вглубь себя и усильте ощущения! Может, даже захочется прокричать это чувство. И прокричите его в подушку – прижмитесь плотно к подушке и выпустите свое кричащее чувство наружу.

– Мало кто в паре умеет поддерживать откровенность, абсолютную открытость. Эту открытость нужно демонстрировать и начинать с себя: я откровенно выражаю свои чувства, откровенно говорю, я не прячу свой компьютер, телефон – я открыта, я откровенна. И призывайте партнера к этому. Когда тут что‑то спрятано, там закрыто, появляются тайны и вопросы. А тайны быть не должно, не создавайте поводов для ревности.

А если все‑таки основания для ревности реальны? Что, если вам изменяют? Придется проанализировать ваши отношения, понять, в чем причина, потому что измена всегда говорит о том, что отношения потерпели крах. У любой измены есть причина, так как измена – это следствие.

Самые распространенные причины измен

Он стал много пить пива, проводить вечера, лежа на диване, стал асексуален, половая жизнь с ним сошла на нет, и я была вынуждена завести любовника.

Я его не люблю, он мне неприятен, я вышла за него замуж, потому что он был богат, меня любил и баловал, а я хочу молодого тела, вот и пошла искать приключений на стороне.

Эта без конца орущая баба постоянно подавляла мое мужское начало, оскорбляла или унижала меня.

Она распустилась, перестала быть аппетитной для меня, мы погрязли во взаимных претензиях друг к другу, перестали понимать друг друга, как результат – отсутствие секса (как некий бунт), и я пошел искать других отношений.

У партнера, который страдает от измены (а чаще это все‑таки женщина, потому что мужчины чаще изменяют), разные реакции на измену: кто‑то надевает розовые очки и предпочитает ничего не замечать, кто‑то страдает и терпит, а кто‑то рвется с шашкой в бой: или мириться, или разводиться.

Если речь идет об эпизодической истории без длительных отношений, то, узнав об этом, вы неизбежно почувствуете ревность, злость, обиду, желание отомстить.

Задайте себе вопрос: чего хочу я? Допустим, хочу расстаться. Расстаемся. Или, наоборот, хочу остаться. Тогда встает вопрос, каким должно быть возмездие, чтобы вас отпустило, чтобы вы могли сказать: «Теперь мы квиты!»? Бывает, женщина бьет мужчину и успокаивается, кому‑то нужен как минимум большой новый дом, а кого‑то устроят искренние извинения и собственный мимолетный роман на стороне. А когда, на ваш взгляд, справедливость восторжествует, возвращайтесь к анализу межличностных отношений. Раз измена была, значит, упущено что‑то важное.

Более тяжелый случай – когда история затянулась, любовная связь мужчины тянется годами и не может разрешиться. Вот представьте: вы годами растили своего мужчину с нуля, как бизнес, и вдруг этот бизнес кто‑то хочет забрать. А ваш мужчина – это не просто бизнес, это отец ваших детей, дед ваших внуков, ваш секс, это ваши друзья, интересы и вот так просто взять и отдать, подарить какой‑то молодой девочке. За все надо бороться. Когда спрашиваешь женщину, чего она в этой ситуации самом деле хочет, она чаще всего отвечает, что хочет с ним остаться. Но при условии, что ее мужчина изменится. Да, конечно, он изменится, но на это уйдут годы. Ведь годы ушли, чтобы разрушить ваши интимные отношения, разрушить вашу близость.

Подумайте, где были провалы? Как правило, это интимная зона. Возможно, вы увлеклись детьми, работой, подружками, и ваш мужчина был позаброшен. Вот тогда он и отправился искать ласку и тепло на сторону.

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих

Ну вот, снова накрыло. Страх, паника, тревога… человек все‑таки не робот и может испытывать самую невероятную гамму чувств, эмоций и ощущений. Но я категорически запрещаю вам оставаться в этом надолго, а потому делюсь эффективными техниками по работе со страхами и другими чувствами и ощущениями. Еще Платон говорил, что «Разум – возничий на колеснице, а чувства – это лошади; чем сильнее рука возничего, тем тверже курс колесницы». За работу!

Принять свой страх. Техника усиления

Примите то, что вы сейчас чувствуете: «Да, я сейчас боюсь». Часто бывает так, что человек не хочет это признавать, всячески убегает этого. Дальше конкретизируйте, чего именно вы боитесь: «Я боюсь этого человека, что он скажет мне то‑то», и доведите ситуацию до абсурда, максимально конкретизируя ситуацию. Таким образом половина вашего страха просто растворяется, как только вы его признаете. Первый шаг – признать, второй шаг – детализировать и перестать с ним бороться, а напротив – посмотреть на него и понять, что это моя энергия, а значит, это не мой враг, а мой друг. Затем максимально усиливайте проявление этого страха. Если это тремор конечностей, то ими надо протрясти, если это тошнота, то ее надо также усилить, вплоть до рвоты. Если это головокружение, то попросите свою голову кружиться еще сильнее – вплоть до делиризации, до деперсонализации.

Это базовая работа с любой неприятной эмоцией – страхом, ревностью, завистью, обидой.

Снять негативное напряжение с помощью движения глаз

На сеансе вы глазами следите за пальцами психолога.

В домашних условиях вы делаете следующее.

1. Выбираете две точки слева и справа и делаете 3–5 сетов, в каждом – от 40 до 50–60 движений глазами (сколько вам будет комфортно, диапазон, скорость движения глаз – выбираете оптимально для себя, как вам удобно).

2. Сядьте спокойно, расслабьтесь, выпрямите спину и поднимите то чувство, которое вас сейчас больше всего беспокоит, – страх, печаль, тоска, ревность. Максимально усильте его, а глаза переводите от точки к точке. Только движение глазами, максимально детализируйте картинку эмоции, как бы это ни было вам неприятно.

3. Продолжайте усиливать это чувство, разрешите себе максимально прожить его сейчас, пусть оно себя проявит. Разрешите этому быть, не боритесь. Во время этого упражнения у вас могут возникнуть очень сильные эмоции, ощущения. Это нормально, пусть эмоция выходит.

4. Когда вы закончите первый сет, сделайте глубокий вдох и очень медленный выдох. Погрузите свой внутренний взор вглубь себя. Затем посмотрите, что происходит в комнате, вверх, вниз. Почувствуйте, что вы здесь. Похлопайте себя по коленкам, по плечам, потрясите головой.

5. Теперь снова поднимите это ощущение, мучающее вас, воспроизведите визуально, что вы чувствуете, представьте эту неприятную картинку и снова начните переводить глаза от точки к точке. На это упражнение у вас уйдет минут 15–20, надо провести минимум 10 сеансов (10 дней).

Это хорошая методика для работы с любыми неприятными психотравмирующими воспоминаниями, с какими‑то актуальными страхами, неприятными чувствами, переживаниями, состояниями и ощущениями.

Работа с полушариями

Можно выполнять в домашних условиях.

1. Выберите чувство или ощущение, которое вас беспокоит (можно работать даже с болевыми ощущениями, например, когда беспокоит головная боль или боль в животе).

2. Выберите место, где живет, например, ваш страх или ревность. Например, это живот. Левую руку положите на то место, которое вас беспокоит, а правую руку – на то, которое не беспокоит совершенно.

3. Постарайтесь левой ладонью прочувствовать все беспокойство, которое живет в вашем животе. Прикоснитесь правой рукой к тому месту, которому хорошо, например, к ноге. И почувствуйте, как в этом месте вам хорошо. Затем постепенно начните представлять себе что‑то очень благостное, приятное.

4) Теперь меняйте руки – с неприятного ощущения на приятное, с неприятного ощущения (левая рука) на приятное (правая рука). Вы как бы постепенно растворяете между собой эти два чувства, два ощущения. На это уходит в среднем 10–15 минут.

Мгновенных результатов не ждите, но при регулярном использовании это тоже очень эффективная техника.

Волшебные постукивания: техника эмоциональной свободы (ТЭС)

Это немного похоже на китайские техники акупунктуры. Мы будем легонько простукивать определенные зоны одним или двумя пальцами – как вам удобно. Количество простукиваний (приблизительно 5–7 на каждую точку) неважно.

Главные точки (9 точек) – это голова (макушка), точка рубленого удара (ребро ладони), надбровная дуга (со стороны переносицы), точка между виском и глазной косточкой, под глазом (ближе к переносице), ямка под носом, ямочка между губой и подбородком, срединная часть ключицы и подмышечная впадина (отступив от впадины пару сантиметров ниже).

Ваша задача – поднять свое неприятное чувство или ощущение, усилить его и аккуратно простукивать пальчиками (одним или двумя пальчиками, можно одной рукой, можно обеими руками сразу). Начните проговаривать либо свое травмирующее детское воспоминание, либо в принципе что‑то неприятное, что вас очень беспокоит (развод с мужем, драка какая‑то, ваш страх) со словами: «Несмотря на то что я сейчас очень боюсь, я все равно целиком и полностью люблю и принимаю себя / несмотря на то что я в детстве была напугана своим пьяным отцом и я его за это ненавижу, я готова его убить, я целиком и полностью принимаю себя / несмотря на то что я ненавижу свою мать, я целиком и полностью принимаю себя / несмотря на то что я курю, я целиком и полностью принимаю себя».

Вы проговариваете то, что вас волнует, вместе с такими волшебными простукиваниями. По времени упражнение занимает 10–15 минут.

Это полезная практика – возвращение энергии и ее урегулирование – это как подушка, которая сбилась, и мы ее встряхиваем. Так можно работать с любыми состояниями, не только со страхами.

Дыхательная техника

Когда вам нужно срочно успокоиться, сделайте глубокий вдох и задержите дыхание, держите максимально долго, насколько это возможно, а потом очень медленно выдыхайте. Сделайте 3–5 раз.

Напрячься, чтобы расслабиться. Метод релаксации по Джекобсону

Особенно это хорошо действует, когда вы сильно устали за день и не можете заснуть. Идет работа с определенной группой мышц – сверху донизу и снизу доверху. Напрягайте все мышцы лица и держите как можно дольше: язык, шею, лоб. Расслабляемся, дальше переходим к плечам и т. д. Затем напрягаем плечи, кулаки, бицепсы, пресс, бедра – все вплоть до пальцев ног. Максимально напрягаем все мышцы до полного релакса.

Постарайтесь философски посмотреть на свои проблемы – сама идея смерти может вас спасти. Мысленно устройте себе похороны. Представьте, кто будет по вам плакать, а кто – нет. Посидите на радуге, посмотрите, чего вам жаль, что вы успели, а что – нет, о чем было неважно так тревожиться. Мы относимся к некоторым вещам слишком серьезно. А если вы привнесете эту экзистенциальность в свою жизнь, вы сможете совершенно по‑новому видеть картину каждого дня и всей жизни и многое покажется неважным.

Только для самых любознательных! Термины, которые помогут разобраться в себе и в людях

– Эмпатия – осознанное сопереживание, понимание эмоционального состояния другого человека и демонстрация этого понимания. Считается, что эмпатия происходит за счет эмоционального реагирования на воспринимаемые внешние, часто почти незаметные, проявления эмоционального состояния другого человека – поступков, речи, мимических реакций, жестов и т. д.

– Защитный механизм (психологическая защита) – неосознаваемый человеком психический процесс, направленный на снижение отрицательных переживаний. Основные характеристики защитных механизмов – отрицание или искажение реальности; действие на бессознательном уровне.

– Аутоагрессия – активность, нацеленная (осознанно или неосознанно) на причинение себе вреда в физической и психической сферах. Аутоагрессия проявляется в самообвинении, самоунижении, нанесении себе телесных повреждений различной степени тяжести вплоть до самоубийства, саморазрушительном поведении (пьянстве, алкоголизме, наркомании, рискованном сексуальном поведении, выборе экстремальных видов спорта, опасных профессий, провоцирующем поведении).

– Амбивалентность – двойственность (расщепление) отношения к чему‑либо, в особенности – двойственность переживания, выражающаяся в том, что один и тот же объект вызывает у человека одновременно два противоположных чувства. Считается, что амбивалентность нормальна по отношению к тем, чья роль в жизни индивида также неоднозначна.

– Психология чувств (детализация чувств). Чувства – устойчивые эмоциональные отношения человека к явлениям действительности, отражающие значение этих явлений в связи с его потребностями и мотивами. Чувства всегда предметны, т. е. обязательно связаны с некоторым конкретным объектом (предметом, человеком, событием жизни и т. п.).

– Эмоция – психический процесс средней продолжительности, отражающий субъективное оценочное отношение к существующим или предполагаемым ситуациям.