За годы практики мне приходилось работать с разными случаями – от самых невинных до остро первертных, с некоторыми пациентами мы работали довольно долго, и это были действительно очень сложные случаи.

Все люди хотят быть счастливыми, но исходная точка у всех разная. С реактивной депрессией справиться несложно, а вот истории, которые начинаются еще в раннем детстве, взрослым пациентам приходится очень серьезно отрабатывать. И вы, глядя на человека, никогда не догадаетесь, что его мать склонила его к сексу в подростковом возрасте – так сильно он будет стараться скрыть свои чувства. Вы можете подумать, что человек, привыкший открыто выражать свои эмоции, неадекватен, но это совсем не так. Вы не представляете, сколько людей на самом деле страдают от одиночества, но боятся в этом признаться. Мучения человека, стремящегося быть хорошим, может по‑настоящему понять только такой же «хороший» мальчик или «хорошая» девочка. На первый взгляд – что тут такого? Но нет, годами подавляемый невротический конфликт между «хочу» и «надо» отравляет жизнь. А что делать несчастному фетишисту, который мечтает о семье, но никак не может найти себе партнершу, разделяющую его пристрастия? Поговорим, что делать и как быть.

Позвольте себе быть собой!

Как трудно порой быть собой… Вроде хочется поступить вот так, но нет, что‑то вдруг останавливает, и вы начинаете думать, а что же подумают остальные? Вы постоянно ждете одобрения от других людей, в итоге все, что вы делаете в этой жизни, – только для того, чтобы добиться этого одобрения. Естественно, это держит вас в постоянном напряжении. А какая уж тут радость жизни? Очень часто человек изо всех сил постоянно старается быть хорошим. Как вы уже знаете, все эти истории начинаются в раннем детстве. Конечная цель желания быть хорошим – быть любимым, одобренным родителем, чтобы он принял, чтобы заботился. Увы, из‑за этой инфантильной позиции люди мучаются и во взрослом возрасте.

Стоп! Пора принимать решения по поводу собственной жизни!

Вы готовы взять на себя ответственность за свою жизнь и не оглядываться на окружающих, стать, возможно, неудобным для кого‑то, принимая собственные решения? Давайте, пора выползать из этого болота! Для решения этого вопроса даже к специалисту идти необязательно. Конечно, помощь специалиста всегда эффективнее, но упражнения, которые я вам предлагаю, настолько мощные и действенные, что вы и сами справитесь!

Упражнения, которые помогут вам быть счастливым!

1. Максимальная детализация

Нужно проговорить эту ситуацию. Выберите человека, которому вы сможете все это проговорить, которому вы доверяете (муж, подруга). Важно конкретизировать, кто именно говорит. Не какая‑то масса, толпа людей, а конкретно выделите – кто это говорит. Потому что, как правило, это один‑два человека. Например, Ира или Федя, или оба. Внесите полную детализацию: где они будут об этом говорить. Например, в кафе. Как кафе называется? Во что они будут одеты, какие у них будут выражения лиц, какие именно слова будут говорить, как они будут смеяться или, наоборот, грустить. Проговаривайте все до мельчайших деталей, доведите до абсурда, до кульминации. И пусть ваш напарник проговаривает эти слова. Напишите все эти фразы, которые ваш «напарник» будет говорить: например, она одевается как шлюха, какая она жалкая, глупая женщина, почему ее никто замуж не берет и пр.

Когда вы проявляете себя и поступаете так, как вам хочется, вы становитесь самостоятельной женщиной, проявляете себя как свободная личность, соответственно, людям это не нравится. Что они скажут об этом? Что именно они будут говорить вам? Какие слова? Вы скажете «я и так все это знаю!», но это очень важный момент: для того чтобы осознать, чтобы это вышло на уровень сознания, очень важно это именно проговорить. Вербализуйте, проговаривайте все до мелочей, чтобы это не застряло в вашей голове надолго. Необходимо высказать это кому‑то и довести детализацию до абсурда.

2. Медитация

Эта практика насыщена более глубокими чувствами и эмоциями. Задайте себе вопрос: из какого чувства идет эта мысль? Или: какое чувство вызывает эта мысль, когда я думаю, что я плохая для этих людей? Например, страх, печаль, испуг. Погрузите свой внутренний взор в себя и отследите, где живет это чувство и когда оно возникло впервые. Если не можете вспомнить, то придумайте. Поверьте, бессознательное все равно выдаст правдивую картинку, оно не обманет, оно достанет то, что было.

Скорее всего, в возрасте 5 лет была какая‑то сцена отвергнутости, где вам сказали: нет, я с таким плохим играть не буду. И вы решили быть хорошей девочкой/мальчиком. Но теперь ваша задача принять другое решение: я плохая девочка, посмотреть, увидеть, как дети от вас отвернулись, и прожить это одиночество, эту боль. Это делается не в одночасье – надо погрузиться в глубокую медитацию, просмотреть, где живет боль, побыть в ней. А теперь взрослая «вы» заходите в этот сценарий и видите себя в 5‑летнем возрасте. И что же вам хочется сделать? Задайте себе вопрос – что хочется сделать? Вот она стоит такая несчастная, отвергнутая детьми, потому что не может поступать, как ей хочется, она не может делать так, как хочет. Что вам захотелось сделать для этого ребенка? Взять на себя ответственность за малышку, спасти и дать ей то, в чем она нуждается. Здесь главная идея сотоит в том, что взрослая часть должна позаботиться о детской части. Ведь мир по большому счету вам ничего не должен, и претензия, что кто‑то должен вас одобрить, что вы должны быть непременно любимы, совершенно необоснованна, это иллюзия. Разоблачайте себя: никто не должен, не обязан вас любить, вы только сами должны себя любить, в этом и есть суть проблемы. Подумайте, как ваша взрослая часть может заботиться о детской?

3. Я могу быть один/одна!

Глубинная идея, цель этой работы и нашей жизни в целом – принять свое одиночество. Да, я могу быть один, да, я могу быть отвергнут, да я могу быть нелюбим. Но у меня есть я, я сама, та, кто обо мне позаботится. Это главный ключевой аспект во всей практике – проживание своего одиночества, прощания со своим родителем. В медитации важно прочувствовать и прожить это прощание, поблагодарить своего родителя.

И в дальнейшем будьте готовы к изменениям в своей жизни. Как только вы примете свое одиночество и станете таким крутым, жизнь может измениться. Произойдут огромные перемены, и многим людям станет с вами непривычно и некомфортно общаться. Они привыкли, что вы покладистый, на любые их манипуляции ведетесь, а тут вы такой свободный, не желаете идти у них на поводу и, соответственно, нарываетесь на конфликты, даже с близким людьми – родителями, супругами. Они не привыкли видеть вас таким свободолюбивым, они привыкли, что вы поддаетесь на все их уловки, манипуляции, бесконечные просьбы. Но вдруг вы такой взрослый и самостоятельный – с этим им будет нелегко смириться. Все те конфликты, которые назревали ранее и вы их вытесняли, обострятся, ведь когда человек чувствует себя свободным, он открыто высказывает свою точку зрения и конфликт неизбежно выходит наружу. Через это нужно пройти, и после этого рубежа жизнь может измениться. Постепенно сложатся другие, уже более спокойные отношения с родителями: «Мамулечка, с Новым годом!» – но без патологической созависимости. Круг друзей и подруг, скорее всего, изменится, совершенно новые люди могут появиться в вашей жизни.

Ну где же ты, половинка моя?

Для чего людям нужна семейная жизнь

Может быть, потому что так принято в обществе? Или потому что мама сказала, что хочет внуков? Потому что женщине обязательно надо реализоваться как жене, матери, невестке, свекрови, теще, хозяйке? Или потому что есть какая‑то острая внутренняя потребность не быть одному/одной? Исходя из жизненных реалий, откинув романтический флер романтики и любви до гроба, объективно, попытаемся разобраться, зачем человек ищет свою половинку?

– Разделить свои радости и горести , чтобы, когда ты приходишь с работы и хочешь пожаловаться на весь этот мир, твоя домашняя жилетка, в которую можно поплакаться, ждала тебя дома. Ты пришла не в пустую квартиру, где только стены и кошка, а тебя ждет любимый человек. А с ним все можно разделить. Подруги и друзья, конечно, тоже могут с этим справиться. Но не так успешно и искренне.

– Заниматься здоровым сексом . Не просто каждый раз искать нового партнера или иметь секс эпизодически, а хороший систематический ежедневный секс, который, как мы знаем, полезен как для психического, так и физического здоровья.

– Семья помогает накопить, созидать, создавать . Часто одиночка рассуждает: а зачем это мне? Мне много не надо, и так хватает. 95 % миллиардеров – это семейные люди. И это не просто так! Семейному человеку нужно больше, у него совершенно иная потребность и направленность в накоплении – машина, дача и т. д.

Бывает так, что человек позиционирует себя как одиночку, страдающего по своей потенциальной половине. И вроде бы ищет, пытается с кем‑то знакомиться, но все как‑то не складывается или очень быстро заканчивается. Здесь не мешало бы честно посмотреть своим желаниями в лицо и определиться, кем тебе хорошо быть – частью пары или одиночкой. Ведь распрощаться с одиночеством человеку иногда мешают так называемые скрытые выгоды этого одиночества, порой неосознаваемые. Но, безусловно, это могут быть и реальные препятствия.

Что мешает найти свою половинку

– Чувство свободы . Я никому ничего не должна. Я уехала, когда захотела, и приехала, когда захотела.

– Уснувшее чувство долга . Довольно часто семейная жизнь подразумевает, что ты что‑то должен, все без конца чего‑то ждут от меня, я пришла поздно или я что‑то не сделала, я испытываю постоянное чувство вины.

– Эгоизм . Я не хочу ни с кем это делить. Все только для меня.

– Нетерпимость . С возрастом это чувство только усиливается. Если по молодости в 18–20 лет стерпеть можно многое, то в 38–40 лет не все и не все готовы терпеть. Я не хочу терпеть храпящее, жрущее, чавкающее существо, мне хочется от него избавиться, у меня просыпается элементарная брезгливость. Мне неприятно, что он оставил грязную салфетку, тарелку. Когда человек живет один, он с этим не сталкивается, у него все идеально чисто. Особенно это касается мужчин‑одиночек, они часто бывают такие чистюли: все по полочкам, полотенца висят по линеечке, для него видеть женские волосы в своей ванне – это шок, вплоть до рвотного рефлекса. Я уже молчу про тампаксы и прокладки. Он не готов терпеть в своем доме что‑то чужое, посторонние запахи и пр. Занялся сексом, вызвал такси и попрощался.

– Ответственность . Это больше касается мужчин. Ему придется посадить женщину себе на шею, содержать ее. А если она размножится? Сейчас он один. А вдруг нас станет пять и мне обо всех придется заботиться? Я не готов к таким трудностям.

– Мужская придирчивость к внешности: эта пучеглазая, эта с пузиком, ей бы в спортзал, у нее губы тонкие. Мужчины любят красивых женщин, женщины в этом вопросе более терпимы.

– Принцип равноценности . Что касается российских женщин – это, прежде всего, неравноценность статистическая, мужчин гораздо меньше, чем женщин. У мужчин очень часто неадекватная самооценка. Они настолько избалованы женским обществом, женским вниманием, что утрачивают чувство реальности. Среднестатистический мужчина 45 лет хочет (по моим опросам) получить женщину до 30 лет, без детей, стройную, как минимум симпатичную, желательно красивую, умную, с чувством юмора. Ему не нужна женщина с протянутой рукой. Он хочет девушку в дорогих джинсах, с хорошим макияжем, ухоженным лицом, а на все это нужны деньги. То есть ему нужна девушка высокого уровня, с высоким достатком. Но! Сам‑то он что предлагает ей в свои 45 лет? Кроме своего дырявого кошелька, вялой писюльки, беззубого рта, лысины и маленькой квартирки, где он живет с мамой, ничего предложить не может. Зато требования у него очень высокие, совершенно не пропорциональные тому, что он в принципе может предложить.

Позаботьтесь о себе сами!

Ну и что ж, крест на себе поставить? Похоронить себя заживо или, как Бриджит Джонс, напиваться и представлять, как твой труп, обглоданный бездомными собаками в твоей комнате найдут через неделю? Нет, хотите личного счастья – вставайте немедленно с дивана и делайте что‑то полезное для себя, позаботьтесь о себе.

– Прежде всего, необходимо искусственно увеличить соотношение мужчин и женщин . То есть для женщин предпочтительна работа в мужском коллективе – полиция, МЧС, пожарная, военная часть – все те организации, где много мужчин, а мужчинам лучше найти работу в женском коллективе.

– Найдите хобби, связанное с противоположным полом . Например, начните ходить на футбол, хоккей, приходите в пабы, где болельщики с пивом болеют за любимые команды.

– Учите иностранные языки , потому что Россия – это не конец географии, мир огромен. И вы можете своего партнера найти в любой стране мира.

– Онлайн‑самопрезентация . Мы сейчас живем в мире высоких технологий, и непременно стоит о себе заявлять, пока есть, о чем заявлять, пока вы имеете товарный вид, – Инстраграм, Фейсбук, ВК и т. д. Кричите всему миру и заявляйте о себе, какая вы прекрасная. Фотографируйте себя каждый день и каждый день делайте какие‑то, пусть небольшие, но заметки. Заявляйте миру о себе, демонстрируйте свой внешний облик и внутренний мир.

– Не утрачивайте критичность и адекватно оценивайте свои силы . Неадекватно оценивают себя не только 45‑летние инфантилы мужского пола, женщин это тоже касается. «Я старых не люблю, – говорит тетка 50 лет. – Что мне с ними делать, я люблю помоложе!» А мальчики до 30 любят старушек? Нет, конечно. Каждый любит молодое яблочко укусить, кому ж охота есть вялое.

– Включите рационализацию . Часто женщины «думают бабочками», мужчины более рациональны и стратегичны. Мы, женщины, живем чувствами и эмоциями. Но запомните: у наших бабочек есть проективный механизм. Бабочки, как правило, взлетают на проблемного мужчину, на проблемы, которые мы не решили в детстве. Для семейной жизни стоит искать удобного соседа, друга, человека, с которым вы готовы пойти в поход и разделить в палатке эти несчастные два квадратных метра. Человека, с которым вы не будете стесняться чихать, болеть, пукать, с которым можете быть естественной и не нужно ничего из себя изображать. На этого человека вы сможете положиться, он даст вам эту эмоциональную поддержку. То есть ищите человека, который хвалит вас, говорит, что у вас все получится, не конкурирует с вами, не пытается притопить вас при помощи оскорблений или бесконечного самоутверждения.

Как заинтересовать и удержать партнера

И вот вы все‑таки его/ее встретили. Что дальше? Как заинтересовать и удержать партнера? Да, сначала придется немного похитрить, потому что на начальном этапе отношений без манипуляций почти никуда. Если вы откроете свое сердце и открыто пойдете навстречу мужчине, вы рискуете нарваться на некое игнорирование и скоро не будете интересны мужчине. Да, стоит заметить, что если мужчина будет бежать с открытым сердцем, женщине он также будет неинтересен. Завоеванное – всегда желаннее. Есть несколько удачных приемов, которые работают и с женщинами, и мужчинами, и с геями, и с лесбиянками.

– При встрече с вашим молодым человеком побуждайте его как можно больше говорить о себе. Большая часть вашего диалога должна быть посвящена ему, любимому. Побуждайте его говорить о детстве, о достижениях и не скупитесь на похвалу. Похвалы должно быть очень и очень много: «Это ты поймал такую рыбину? И сам приготовил? Ай, какой молодец! Ты и то знаешь, и это, а я‑то не знала, спасибо тебе большое!» Вы можете попросить совета, рекомендации – для вас важно его мнение, ведь он такой умный и такой значимый.

– Ни в коем случае не занимайтесь сексом на первой встрече, постарайтесь как можно дольше оттягивать этот момент. Это не должно выглядеть грубо, не динамьте его, но и доступной становиться не стоит.

– При встрече представляйте прекрасный секс, порнографический сюжет, что‑то такое, что может вас возбудить. И когда в теле появляется сексуальное возбуждение, зрачки расширяются, вы посылаете мужчине определенные запахи своего тела, на которые он как самец реагирует.

– Покажите свою востребованность – я нужна и другим мальчикам тоже, не только тебе. То есть вам должны периодически звонить, присылать смс или цветы. Но при этом вы должны быть непорочны: это просто коллега по работе, это бывший одноклассник. К вам не придраться – вы очень хорошая девочка. Коротко говоря, действуйте на грани стервы и хорошей девочки.

– Покажите свою легкую неконтролируемость, то есть вас трудно контролировать, вас не удержать. Срывайте иногда встречи: обещала, но не пришла, или в последний момент позвонила и сказала, что не приду. При этом у вас должна быть настоящая причина.

– Вас в отношениях должно быть как бы мало – вы в дефиците. Вы уходите со встречи, оставляя мужчину чуть‑чуть голодным. Не перенасыщайте его.

– Расскажите ему, что ваши друзья или родители против ваших отношений. Это, конечно, чистой воды манипуляция, но мальчики искренне в это верят. «Наши семьи против наших отношений, но я им объясняю, какой ты прекрасный!»

– Попросите своего мужчину рассказать какую‑то самую яркую сексуальную вспышку, самый яркий эротический опыт. И в момент, когда он будет об этом говорить, руку положите на коленку или на плечо и сделайте легкое‑легкое поглаживание. Так создается некий якорь. И тогда в следующий раз при этом поглаживании у него будет всплывать приятный ассоциативный ряд, связанный с вами.

Мы придумываем мужчин для того, чтобы потом пытаться их забыть!

Женщины очень чувственны и эмоциональны и, когда прекращается любовная связь, очень тяжело переживают это. Зачастую женщины склонны придумывать себе мужчину. Они наделяют подвернувшегося кавалера несуществующими качествами, присваивают ему отсутствующие чувства. А потом сами в это верят и мучительно держатся за ненужные отношения или эмоционально умирают, когда отношения заканчиваются. Это один из самых частых вопросов, которые мне задают на консультациях, женщинам действительно нелегко дается расставание, это очень болезненный процесс. Какие возможны варианты расставания с любимым (кроме смерти)? Когда вы его бросили/он вас бросил/вы незаметненько расстались (но это обычно без страданий).

Как соль сыпалась на раны, или История о том, как страдают женщины

В мыслях и снах она ведь не рассталась с ним, ей постоянно снятся сны с любимым мужчиной, она находится в беспрестанной мыслительной жвачке – 24 часа в мыслях о нем. И это приносит сильные эмоциональные переживания. Женщина прекрасно понимает, что постоянно возвращаться мыслями к любимому – это чистой воды мазохизм, она понимает, что ей от этого только хуже, но отказаться от этого она не может, ей от этого плохо и одновременно очень приятно. Она как бы продолжает быть с ним. А когда предлагаешь пациентке наказывать себя на уровне поведения, например, если подумаешь о нем, лишаешься похода в салон красоты и т. д., женщина в 99 случаях из 100 откажется от любых удовольствий, лишь бы остаться с мыслью о нем.

Женщина постоянно залезает на его страничку в соцсети, смотрит на его фотографии, его статусы, с кем он встречается, как проходит его жизнь. Далее – бесконечные мечты. С одной стороны, женщина понимает, что у них нет никакого будущего, что он уже женился, что все у него там хорошо, но она упорно продолжает строить какие‑то взаимные планы, планирует поездки.

В женском сознании крутится постоянная сказка. Мало того что эмоционально женщина попросту разрушается, она всячески пестует эти душещипательные состояния, подкармливая их тоскливыми рок‑балладами, трогательными песнями, слезливыми мелодрамами – страдает и упивается этими состояниями.

Хотя все это, конечно, очень болезненно.

Для чего женщина пестует свою боль?

Это состояние можно условно назвать любовной аддикцией (это не аддикция в чистом виде, но присутствуют элементы этого явления). Говоря о пристрастии и влюбленности, мы в первую очередь имеем дело с проекцией. То есть человек выносит вовне то, что имеет внутри. Чтобы было понятнее, возьмем в пример патологии: когда человек, например, в параноидальном состоянии, ему кажется, что за ним следят. Тот же самый эффект происходит в момент влюбленности. Человек наделяет другого человека чем‑то таким, чем на самом деле тот не обладает.

Для чего женщина делает это? Она отрабатывает свои детские сюжеты, непрожитые моменты – то, что она не завершила в свое время с родителем – с матерью или отцом. И в сегодняшнем дне она пытается это восполнить: быть нужной, любимой, возможно, как‑то себя наказать. На терапии мы растождествляемся с образом этого принца. И дело даже не в конкретном мужчине – а в мужчине вообще: замени этого мужчину на другого, она ровно так же будет его любить и так же истерить при расставании.

Заместительная терапия

Глупо не воспользоваться такой замечательной способностью нашей психики, как замещение. Ни в коем случае не надо замыкаться, надо постоянно искать какую‑то замену, потому что жизнь продолжается, жизнь идет вперед. Спросите себя, на что похожи эмоции, которые давал тебе твой мужчина? Понятно, что сейчас у вас дыра, из вас с мясом вырвали любимого человека. Эту дыру необходимо заполнить, заместить те эмоции, которые ушли вместе с любимым человеком. Эта любовная взаимосвязь приносила вам удовольствие, поднимала серотониновую волну. Но теперь вам придется поднимать серотониновый уровень своими силами. Что вы можете сделать? Пойти в салон красоты, купить красивую одежду, отправиться в путешествие. Это могут быть экстремальные виды спорта – серфинг, джампинг, гонки на мотоциклах и пр., адреналин тоже увеличивает выработку серотонина.

Мыслительная жвачка, убивающая время

Учтите один важный момент – страдания любят время, это мощный хронофаг. Если у вас есть время, вы его проводите в страданиях. Если плотно расписать каждый свой день, неделю, месяц, год, то этой возможности у вас будет все меньше и меньше.

В принципе, это ваш выбор, как провести время «забывания» вашей связи. Можно в состоянии глубокой депрессии попасть в клинику неврозов и лечиться, а можно своевременно обратиться к специалисту, или самостоятельно проработать это и без особых затрат выйти из сложного эмоционального состояния. То есть сохраняя свою энергию, не опуская ее в переживания и мыслительную жвачку, накапливая внутренние ресурсы для своей новой жизни. Страдания рано или поздно пройдут, а латать другие дыры в своей жизни все равно придется. И чем больше этих «хвостов» образуется, тем труднее будет из них выпутаться.

Возьмите ответственность за свою жизнь. С ним или без него, но это ваша жизнь. И она продолжается!

Инцест как он есть

Не мешать кровь богов и плебеев

В Древнем Египте к инцесту относились хорошо, потому что считалось, что не следует мешать кровь богов и плебеев. Короли также страшно боялись попрощаться со своими дворцами и предпочитали оставлять все это в своей семье. Все бы ничего, но потомство внутри таких близких кровосмесительных связей рождалось слабым, наблюдались физические и психические уродства, смертность младенцев была очень высокой. Тем не менее, с какого момента инцест становится инцестом, – границы этого понимания всегда были размыты. В этом вопросе действовала некоторая система двойных стандартов. В Библии Адам и Ева, прародители рода человеческого, – дети Бога, кровно связанные люди, Ева была создана из ребра Адама. Они совершают инцест, но эту связь принято считать священной. Они рождают детей, те начинают совокупляться между собой и тоже совершают инцест и т. д. На каком этапе инцест становится грехом, непонятно. В исламе тоже свои особенности: если детей из разных семей кормила одна кормилица, то они становились молочными сестрами или братьям. При этом сестра с молочным братом в брак вступить не могла, это считалось инцестом, а вот кровные двоюродные – запросто.

Внутренняя рептилия ищет идеальный генотип

Принято считать, что в основе инцеста лежит комплекс Электры, или Эдипов комплекс, однако сколько аналитиков обращалось к этому вопросу, столько же было трактовок и концепций, а единой концепции так и не сложилось. Наше животное, наша внутренняя рептилия ищет хороший генотип: запах, вкус, цвет, свет, волосы – мы бессознательно ищем партнера, который бы нам подходил по нашему генотипу для рождения здорового потомства. Но вместе с тем у нас может возникать сексуальное влечение ко всему живому. Но один человек не испугается своего желания и попытается разобраться, исследовать его – почему я возбудился на своего отца, маму или ребенка. А кто‑то испугается. А кто‑то не сумеет удержать свой импульс и реализует его (чаще всего это делают перверты: он желает свою мать и делает это). Сознание регулирует наше поведение, которое отслеживает социально‑приемлемые нормы в данном конкретном сообществе. У африканцев эти социальные нормы будут свои, у чукчей – другие, у цыган – третьи. Сознание контролирует нормы конкретного общества. Самопомощь в этих вопросах не актуальна, поэтому необходимо понять, что лежит в основе этих процессов, и здесь я расскажу вам об одном очень интересном случае из моей практики.

Позволить импульсу быть

Самый безобидный импульс – это «секс» с мамой, папой во сне. Здесь все приемлемо, ничего ужасного не происходит, ведь сны – это аллегории, метафоры, образы. И за этим зачастую стоит всего лишь желание близости, тепла, искренности, а вовсе не секса. В этом заложено желание близости как таковой. Кроме того, секс – это не только совокупление, это энергия жизни. Именно такого рода влечение возникает у матери к ребенку (как правило, к 5 годам это желание затихает). Здесь все основано на игре гормонов, природа резвится, как хочет, а мамочки пугаются своих «грязных» чувств. Бывает так, что, когда маленький ребенок приближается к маме, она чувствует сексуальное возбуждение. Это чаще всего связано с длительным грудным вскармливанием, особенно если это второй, третий ребенок. Когда женщина кормит грудью, она испытывает очень сильные переживания, потому что в этом процессе заложена не просто близость, а такая, которая никогда и ни с кем больше в жизни не повторится: глаза в глаза, как будто одно тело на двоих, женщина как будто вновь соединилась пуповиной со своим ребенком. В этот момент запускается игра гормонов – окситоцин и пролактин, это очень яркие сильные эмоции (почему после родов бывает как глубокая депрессия, так и эйфория). Все это вызывает буквально наркотический прилив чувств. И эти яркие чувства волной расходятся по всему телу, и внизу живота в том числе. Не будем забывать, что грудь – это сильная эрогенная зона. И когда ребенок подбегает, помимо нашей воли срабатывает якорь, возникает возбуждение.

Папа и дочь

Самый распространенный вид инцеста – когда папа занимается сексом с дочерью. Для девочки папа – ее первый мужчина, она пытается самоутвердиться при помощи папы. Она проявляет свои женские качества: кокетничает, ухаживает. Примерно с 3 лет дочка отдаляется от мамы и переключается на папу: ей интересно завоевывать любовь этого мужчины, она разыгрывает разные варианты и пробует себя как женщина. Мужчина, отец, чувствует некоторый импульс: но один это осознает, а другой – нет, один действует, другой – нет. Перверт не может удержать этот импульс и совращает свою дочь. Это может быть как в рамках насилия, так и в рамках игры, каком‑то забавном формате, и иногда они продолжают заниматься сексом всю оставшуюся жизнь.

Брат и сестра

Вторая «популярная» история – брат и сестра. Как правило, старший брат соблазняет младшую сестру. Это также бывает как в рамках насилия, но никогда не бывает насилия как такового – он всегда даст пряник. Бьет, а потом любит, бьет, а потом снова любит. Потому жертве сложно оторваться от своего насильника, связь, основанная на кнуте и прянике, очень сильна.

Что могло стать причиной такой связи? Эти дети испытывают давление родителя, и чтобы разделить эту тяжесть, избавиться от этого груза и дать друг другу любовь, возникает близость. Как правило, эти дети заброшены родителями, они слышат родительский секс или то, как мать без конца стонет с разными мужчинами. В этот момент дети испытывают разные чувства – обида, возбуждение, страх, ревность. И они смогли разделить это только друг с другом. «Кто еще нас поймет – только ты и я, только мы знаем, как дать любовь друг другу, давай будем ласкать друг друга или вместе займемся онанизмом, будем вместе снимать напряжение оргазмами».

Мать и сын

Следующая история – мать и сын. Мать, чаще всего акцентуированная, рожает больного ребенка. Отец, как правило, сбегает из семьи, и она вынуждена воспитывать ребенка сама. Они гуляют вместе за ручку, у них очень тесная связь, дружба. И мать на каком‑то этапе начинает думать, что это ее мужчина. Она начинает его домогаться и склоняет к сексу. Если мать не готова взять на себя ответственность, что это она хочет секса, она перекладывает ее на сына: «У него ж писюлька дымится, так секса хочет. Ну, я и дала. Не могу смотреть, как ребенок страдает!».

На тему отношений матери и сына есть истории и пожестче, когда влечение матери к сыну становится стартером для дальнейших мучений маленькой жертвы. И как все эти детские истории могут аукнуться, предсказать невозможно. Иногда даже становится страшно, как это было в случае одного моего клиента.

Случай из практики

«Святой мученик Андрей»

Меня воспитывала своеобразная мать и очень странная бабушка, отец бросил нас сразу, как мама забеременела мной, он не хотел, чтобы она рожала второго ребенка (у меня был старший брат). Однако мать, чтобы укрепить семью и их отношения, все‑таки пошла на это. Мать испытывала ко мне два очень странных чувства: с одной стороны, она очень сильно винила меня в том, что я не выполнил великую миссию по спасению семьи и по моей вине она вынуждена быть матерью‑одиночкой, и, с другой стороны, она решила, что «он – это я». На меня были возложены все те чувства, которые предназначались моему отцу. Ее взгляд был часто многозначительным, она странно мыла меня и странно трогала мои гениталии, она заставляла меня целоваться с ней в губы и спать я должен был только с ней.

Брату, по всей видимости, все это очень не нравилось, скорее всего, его переполняла ревность, и именно поэтому он годами жестоко избивал меня и всячески издевался. Когда я приходил в школу, то всегда ощущал себя белой вороной, дети были крайне жестоки по отношению ко мне, они играли моей головой в волейбол, ударяя меня об стенку. C диким звоном в ушах я падал на пол, и тогда они начинали меня бить школьной шваброй по гениталиям, самое ужасное, что это все происходило на глазах у нашей учительницы и она никогда не препятствовала этому, предпочитая ничего не замечать. Я помню двух своих школьных мучителей, один из них смастерил специально для меня стул, в этот стул с обратной стороны был вбит гвоздь и острие гвоздя торчало наружу. Я должен был сидеть на этом гвозде весь урок и, когда мы переходили в другой класс, садист носил этот стул за мной и следил, чтобы я сидел именно на нем. Так я просидел много лет на этом проклятом стуле, я так привык к этой боли, что стал в ней нуждаться, и если вдруг ее нет в моем теле, мне становится жутко страшно. Я как будто боюсь исчезнуть, рассыпаться на мелкие кусочки, но, как только чувствую сильную боль, то понимаю, что живой и что я действительно существую.

Приходя домой, я также не мог найти защиту и покой, дома ждали сексуально озабоченные мать, бабушка и мой агрессивный и безжалостный старший брат. Я любил свою бабушку больше, чем мать, она всегда старалась сделать для меня все, что могла. Но когда я оставался спать в ее комнате, то она издевалась надо мной ночью. Возможно, она это делала не со зла, но для меня в тот момент это было крайне мучительно. Она ложилась спать голая и просила, чтобы я был ее грелкой. Она сжимала мое маленькое детское тельце между своих толстых ног, и я должен был всю ночь греть ее тело. «Ты моя грелочка», – говорила она мне. Мне было так жарко, так плохо, но я был не в силах это изменить, я не знал, как из этого выйти.

Прошли годы, теперь я живу один, бабушка отдала мне свою квартиру, и они живут вместе с мамой. Брат давно женился, и я тоже очень хочу жениться и наконец‑то лишиться девственности – ведь мне уже 35 лет, но совершенно не знаю как, потому что почти не выхожу из дома, я боюсь людей, боюсь насилия, боюсь общественных мест, машин, транспорта, шума, я боюсь смерти, боюсь соседей за стенкой, что они узнают о моем существовании, поэтому хожу на цыпочках, почти бесшумно. Финансовое содержание на себя взяла моя мать, она приходит навестить меня один или два раза в месяц оставляет деньги и пытается сексуально совратить меня. Каждый раз после ее ухода мне становится так плохо, так тошно, что часто подумываю о суициде, о том, чтобы покончить с собой, но тоже этого очень боюсь. Я боюсь того, что будет после смерти, – вдруг меня ждет ад. Последние годы я стал страдать странными болезнями: на моем копчике образовался незаживающий чирей, он разрастается до такой степени, что больно сходить в туалет, и я терплю по несколько дней. В итоге теперь у меня еще и геморрой, я постоянно испытываю такую жуткую боль, что не могу сидеть и приходится только лежать в определенных позах или стоять. Когда совсем становится плохо, я вызываю скорую и меня увозят в больницу, делают операцию, но вскоре все возвращается вновь. Единственная радость для меня – это просмотр видеороликов на ютубе, сникерс и квас.

Мы работали с Андреем около полугода, это была очень длительная и тонкая поддерживающая терапия. Нам удалось достичь хороших результатов, он стал выходить из дома на прогулку, в магазины, поликлинику, где познакомился с медсестрой, и в дальнейшем у них сложились отношения.

Навязчивая идея или сексуальная забава?

Для кого‑то фетишизм ассоциируется с представлениями о «безумном» сексе, замешанном на нездоровом влечении к тем или иным предметам или отдельным частям тела. Кто‑то считает это невинным разнообразием сексуальной жизни или вообще единственным средством сексуального выражения. Что же это на самом деле?

Типы фетишизма

Существует три типа фетишизма – сексуальный (вид перверсии, человек испытывает сексуальное возбуждение к вещам), товарный (коллекционирование каких‑то вещей), религиозный (обожествление вещей религиозного культа).

Корень у всех типов один и тот же – подмена, замещение живого на неживое. Такое замещение в качестве мощной психологической защиты возникает, когда в объектных ранних детско‑родительских отношениях между матерью и ребенком произошло предательство. Ребенок этого не вынес и «выключил» мир людей, а взамен «включил» мир вещей, ракурс внимания переместился в мир вещей. Вещи стали для него чем‑то более подконтрольным: «Я могу это контролировать, я могу этому миру вещей доверять, это меня не подводит, а мир людей для меня слишком опасен, я им больше верить не могу». Причина любого фетишизма одна и та же – недоверие находит выход в сексуальной сфере, у кого‑то в религиозной, у кого‑то реализуется в виде повседневного товарного фетишизма.

«Люди‑фантики»

С точки зрения личностных характеристик фетишисты довольно пустоваты, поверхностны. Глубина их пугает, это слишком болезненно для них. Если речь идет о товарном фетишизме, то обычно это женщины, часто нарциссичные, любители и завсегдатаи вечеринок. Они любят мир вещей, люди для них неважны – это просто тусовка. Если, к примеру, кто‑то украдет ее коллекцию часов или сапог, сумок, то это будет расценено как утрата, смерть близкого человека. Это так называемые «люди‑фантики».

Если фетишист приходит на консультацию, то чаще всего с другой проблемой. Например, сексуальный фетишист‑перверт придет не с проблемой фетишизма, а потому что не может найти партнершу, которая разделит с ним эту радость. Копрофил страдает не от того, что у него такое необычное увлечение, а от того, что также нет партнерши. Он не собирается избавляться от своего пристрастия, он хочет найти партнершу, которая разделит удовольствие вместе с ним. Но среди женщин перверток мало, и найти подругу очень сложно. С обычной женщиной они не могут получить оргазмы. А если и получают, то вялые и скучные, и от этого фетишист страдает, не получая подлинного удовольствия.

В моей практике было множество перверсивных случаев. Самое удивительное – взглянув на человека, вы никогда не подумаете, что он любит высасывать чужую сперму из ануса своей жены или же поедать чужие фекалии, но одно объединяет их точно – «подавление», ведь чаще всего перверт – это вполне себе благовоспитанный мальчик и даже ханжа‑моралист. Подавляя и вытесняя свои естественные импульсы, они растят тем самым огромную тень, которая «оборотнем вылезает в полночь наружу». Вот пара историй моих пациентов, наглядно демонстрирующих приведенную выше теорию.

«Нежный копрофил»

Помню себя в возрасте 5 лет, как любил задерживать какашку в попе, – мне нравилось так бегать по квартире. Я тогда не понимал, зачем именно я это делаю, все получалось как бы невзначай. Но вот в один прекрасный день я стоял у окна, был жаркий вечер, красные шторы были закрыты, и в комнате воцарился полумрак; подступившая к анусу какашечка привычно мучила и радовала меня. И тогда я подумал: а что, если я начну какать прямо в трусы? Я потужился, и теплая колбаска медленно выходила наружу, я помню сильное возбуждение и слезы счастья. После я снял испачканные трусы и колготки, выбросил их в мусорное ведро и постарался забыть про этот странный случай, но время от времени повторял эту процедуру. Когда я вырос, это стало для меня большой проблемой, так как обычный секс не приносил почти никакого удовольствия – ведь у меня было сравнение, я знал, что такое какашечки!

За всю мою жизнь мне удалось встретить только одну девушку, которая пошла на это, я был безмерно счастлив. Мне было важно, чтобы наши с ней экскременты вкусно пахли, и я знал, что для этого нужно соблюдать диету, мы старались не есть мясо, острую пищу, алкоголь, выбирали легкую диетическою еду, фрукты, овощи, свежевыжатые соки. Если соблюдать диету, то какашки пахнут теплым зеленым горошком, это невероятно вкусный запах! Мы стелили большую полиэтиленовую простыню, какали друг на друга и, обмазавшись по уши экскрементами, занимались фееричным сексом! Да уж, это сложно сравнить с чем‑либо, разве что с наркотиком. К сожалению, моя девушка не выдержала моих фекальных пристрастий и сбежала, оставив меня одного наедине с моим дерьмом.

Всячески пытаясь решить свой анальный вопрос, я сидел на всевозможных сайтах и форумах, но кроме проституток, готовых «навалить» на меня за деньги, я так ничего и не нашел. Копрофилы – это мужики, по крайней мере подавляющая их часть, и найти в этом и без того узком кругу даму сердца почти не возможно. Проституток я избегаю, так как неизвестно, чем она мне «навалит», а мне важно знать, что девушка ела, важен состав какашечки. Я ощущаю себя одновременно и счастливым, и крайне несчастным: счастливым, потому что что могу получить ни с чем несравнимое удовольствие, и несчастным, потому что не могу построить гармоничных отношений с девушкой. Приходиться какать наедине с самим собой, параллельно просматривая копро‑порно, обмазываться и онанировать, как последний долбанный задрот. Сразу после оргазма я жутко противен себе, чувствую себя гадким, грязным, жалким ублюдком, сразу бегу в душ и моюсь, моюсь, моюсь. У меня есть друзья‑копрофаги, которые наедаются фекалий в момент сильного сексуального возбуждения, но вот как только наступает оргазм, их начинает неукротимо рвать. Думаю, это похуже, чем у меня.

«Лунер‑психиатр»

Мне было 12, когда впервые со мной случилось что‑то странное, что перевернуло мой мир раз и навсегда. Был какой‑то праздник, и повсюду висели воздушные шары и яркие ленточки. Вдруг я почувствовал, как теплая дрожь бежит по моему телу (тогда я не знал, что это сексуальное возбуждение, и меня это очень испугало), мой член стал подниматься, и кровь прилила к моему лицу, тогда я стал искать причину своего помешательства, стал прокручивать в голове, что же именно так сильно меня впечатлило. Шары, воздушные, тонкие шары, их нежная бархатистая текстура как бы касалась головки моего члена и ласкала меня своей неимоверной нежностью и бархатистым теплом. Недолго думая, я отвязал первый попавшийся воздушный шарик и помчался со всех ног с ним домой, забежав в ванную и сняв трусы, я растирал головку своего возбужденного члена об этот шар, и это было ни с чем несравнимое, ни на что непохожее всепоглощающее блаженство. Очень быстро наступил оргазм, и весь шарик, пол и моя одежда были в теплой сперме. Но вскоре возникло чувство стыда, никчемности и недопустимости происходящего. Как мог, я старался забыть этот странный случай, пытаясь отвлечь себя от «дурных помыслов», ходил в секции, общался с друзьями, но, несмотря на это, «оно» продолжало жить во мне и не оставляло меня в покое. Купив целый пакет воздушных шаров, я онанировал каждую свободную минуту, все, ранее интересовавшее меня, утратило всякий смысл, теперь и отныне все было подчинено одному – сексу с воздушным шаром»

Сергей пришел ко мне в депрессивном состоянии, его «лунерство» (страсть к воздушным шарикам) не являлась на первый взгляд темой для беседы, он хотел обсудить нечто другое – свою виновность и невозможность построить гармоничные отношения с женщинами. Однако, как показывает практика, все то, что решает озвучить пациент, тем или иным образом взаимосвязано.

Вероника : Ваше детство, каким оно запомнилось? Какое чувство было ведущим там и тогда?

Сергей : Моя мать страдала депрессиями, я помню ее лежащей на кровати с мокрым от слез лицом, ей то становилось чуть лучше, то вновь возвращалась вселенская печаль. Чтобы хоть как‑то скрасить ее жизнь, я старался быть идеальным, учился на «отлично», приносил грамоты, медали и свою улыбку, мне хотелось порадовать мать, чтобы она наконец вернулась к жизни. А главное – увидела, что я существую. Там и тогда я поклялся себе, что непременно стану врачом‑психиатром и вылечу маму. Шли годы, я все так же старался быть незаметным, идеальным и правильным, моя пагубная (как мне тогда казалось) привычка онанировать с шариками ввергала меня во все большую виновность и ощущение никчемности, невозможность возродить мать фрустрировала и огорчала меня.

Вероника : Расскажите о своем отце, о его роли в вашей жизни.

Сергей : Я плохо его помню, со слов мамы он часто пил и ей пришлось развестись, меня воспитывали мать и бабушка.

Вероника : Хорошо, что происходило дальше?

Сергей : Я сдержал свое обещание стать врачом, но не сдержал обещание спасти свою мать, она повесилась после очередного нашего с ней психотерапевтического сеанса. Я знаю, что нарушил правило номер один: «нельзя проводить психотерапию своим родным и близким», но почему‑то мне казалось, что только мне это под силу и только я должен спасти свою мать. Прошло с тех пор более 10 лет, но я так и не пришел в себя, я не просто теперь несу виновность, я утопаю в ней. Все в моей жизни шло, как хотела моя мать, даже выбор жены было делом ее рук, все было делом моей матери. Я не мог противостоять ей, потому что не готов был видеть ее грусть и, как мне тогда казалось, ее пожелания – действительно самые верные для меня. Сегодня мне 47 лет, детей так и нет, но есть жена, которую никогда не любил, и разве что мои воздушные шары продолжают хоть как‑то скрашивать серую реальность. Лунерство – мой фетишизм. Сегодня есть большое количество людей, сидящих на разного рода форумах, они заказывают специальные шары, разной формы и размеров. Лунеры делятся на два лагеря: те, кто любит, чтобы шары лопались, и те, кто не желает испытывать испуг от этого звука. Но всех нас объединяет одно – страсть к тонкому латексу воздушного шара.

С Сергеем мы работали чуть больше года, его детские чувства и любая непосредственность были крайне задавлены, был наложен жесточайший запрет на выражение себя, что в свою очередь повлекло формирование череды невротических и перверсивных черт личности. Нашей с ним главной задачей было отреагировать подавленное и отработать новые навыки рефлексии и эмоциональной спонтанности.