Я думаю, что вы уже поняли, что алкоголизм, крайне редко, протекает, затрагивая жизнь только самого пьющего.

Принято считать, что алкогольная зависимость сказывается на жизни еще как минимум четырех человек. Как показывает опыт, данная цифра, зачастую, оказывается существенно заниженной.

К людям, втянутым в околоалкогольные отношения, можно по праву отнести, как минимум, родителей пациента, членов его семьи (супруга, дети), друзей (при наличии таковых, собутыльников считать не будем), коллег по работе, часто руководство, сестер, дядей и тетей, дедушек и бабушек, прадедушек и прабабушек и список можно продолжить.

Внуки… правнуки… соседи.

По сути, всех тех, кто с разной степенью активности принимает участие в жизни пьющего. Его свита. Втянутая в его спасение.

Сопереживающая и боящаяся. Кричащая и требующая. Умоляющая или угрожающая. Понимающая или непонимающая. Прячущая спиртное или, наоборот, наливающая. Делающая добро и добро причиняющая…

Но, как и во всякой свите, есть разные степени «доступа» к телу. Есть самое ближайшее окружение, находящееся в постоянном и тесном контакте с пьющим. А есть и более удаленное, принимающее значительно меньшее участие в его существовании.

В этой части мы поговорим о самом близком окружении.

Наиболее часто, если пьющий мужчина женат – это его супруга, нередко матери и отцы. Детей пока трогать не станем, про них мы поговорим в следующей главе. Это слишком важная тема и мы рассмотрим ее отдельно.

Итак. Созависимость – это что? Согласимся с тем, что она, безусловно, есть…

Я уверен, что всегда было достаточно людей, предлагающих, даже навязывающих свою помощь людям, которые и без нее прекрасно бы справились. Как находились и люди, готовые отдать свою жизнь и судьбу в чужие руки.

Но, самым широким образом созависимость распространилась с победоносным шествием алкоголя по странам и континентам. Спрос родил предложения. Довершив, тем самым, окончательное становление зависимо‑созависимой пары.

Думаю поэтому, ранее существовало мнение, что женщина, имеющая мощные созависимые корни, в случае если ей не удалось найти себе в партнеры зависимого мужа (алкоголика или, предположим, наркомана), и вышедшая в итоге замуж за непьющего кандидата, обязательно сделает из него зависимого. Того же алкоголика или наркозависимого.

То есть, либо выйдет замуж за готового или почти готового алкоголика, либо таким его сделает.

Перейдем к конкретике. Я думаю, смысл самого термина уже стал понятен. Зависимый от самого зависимого. Строящий свою жизнь вокруг заболевания другого человека.

На первый взгляд, жертвующий собой, живущий в ущерб себе. Но, это очень поверхностное впечатление. Почти в каждой «плохости» есть, как свои минусы, так и плюсы. Но, вернемся к созависимости.

Однозначного определения этого состояния – нет. То есть большинство ученых, да и просто обычных людей, перед глазами которых разворачиваются перипетии совместного жития с алкоголиком, могут утверждать, что его близкие весьма специфичные люди. Да и ведут себя как‑то по‑особенному.

Нужно было это как‑то назвать. Вот и подвернулось удачное слово. Созависимость. Сопровождающая болезнь болезнь.

Созависимость – это ненормальное желание человека принудительно заботиться и контролировать жизнь близкого, бесконечно спасая его и обесценивая при этом его собственные способности. Практически всегда, в ущерб удовлетворению собственных нужд и потребностей. С ощущением своей бесконечной необходимости и абсолютной убежденностью в своей правоте. Это люди, которые живут чужой жизнью.

Это – крестовый поход со своим уставом в чужой монастырь. Но и монастырь, при этом, не оказывает почти никакого сопротивления. А скорее ждет, когда на горизонте появиться такой агрессор, «спасающий» всех на своем пути.

Чтобы потом с комфортом прибывать в навязанной беспомощности, недооцененности, несвершенности.

Ну что же. С определением все более или менее стало на свои места, но вот от чего и почему это случается? Здесь снова не все однозначно.

Кто‑то считает, что это просто результат совместного бытия в условиях невыносимой обстановки, создаваемой самим пьющим. То есть, реакция на это. Именно поэтому, в большинстве серьезных руководств для врачей написано, что совместное проживание с больным алкоголизмом более двух лет порождает у его близких комплекс нарушений, называемых созависимостью. Есть и другие мнения, что это состояние сформировалось «еще до».

То есть, до встречи с алкоголиком.

Давайте разбираться. Если это просто ответ на совместное житие, тогда эта реакция должна быть у всех тесно контактирующих. И на всей протяжённости брака. А это не так, совершенно не так. Вот есть люди, длительно живущие с человеком пьющим, но, при этом, этого комплекса нарушений не имеющие. Или, сначала имеющие, а позже нет… Об таких семьях мы уже говорили.

Кроме того, ситуаций, способных вызывать сильно нездоровую ситуацию в семье, кроме самих зависимостей, предостаточно.

Кроме того, если бы это было просто реакцией «на», то скорее всего и разводов по причине алкогольной зависимости супруга было бы гораздо больше. Все просто бы убегали. Как только приходило понимание, что сия реакция губительна.

А в нашем случае все не так. Вначале поразводились и хватит. А дальше – не разлей вода. Опять вспоминается Бальзак, писавший, что ничего людей так не сближает, как их пороки.

То есть получается, что не совсем это реакция. Говоря иначе, такой «ответ» дадут нам только люди, как бы это сказать, обученные ему заранее.

Я абсолютно согласен с уже широко распространенным мнением, что готовые быть созависимыми, приобретают эту особенность еще в детстве, в своих родительских семьях. В процессе воспитания. В процессе собственного становления.

Какие же условия способствуют формированию человека, который может стать созависимым? Но только способствуют. Обреченность здесь, я убежден, отсутствует.

Наиболее часто, к таким условиям относят воспитание в не самых счастливых семьях. Где ребенку необходимо доказывать свою «хорошесть» и нужность. Буквально, зарабатывать себе любовь близких. Обращать на себя внимание любым возможным способом. Где‑то смирением, где‑то бунтом. И при этом быть кем‑то другим, не самим собой.

Воспитанные в семьях, где правилом было скрывать имеющиеся проблемы и самим научиться свято верить, что их нет вообще.

Не сразу, но получилось…

–

Да, отец нас иногда бьет, но в остальные моменты он прекрасный человек. А синяки – это доказательства большой любви и нежности…

–

Да, он никогда добрых слов нам не говорил и все время всем не доволен, но это не значит, что он нас не любит. Просто он такой…

–

Извини, доченька, нам всегда не хватало на тебя времени. Но это не значит, что ты плохая… Выкинь это их головы. Просто некогда…

–

Лучше хорошо учись и не лезь в родительские скандалы, порадуй маму чем‑нибудь. Вся кровь дурная от отца передалась…

–

Я бы давно с ним развелась. Живу только из‑за тебя… Чтобы отец у тебя был…

–

Он сильно нас любил, но ушел к другой…

Таким образом, основными признаками таких семей являются отсутствие искренности и понятности в отношениях. Возникает необходимость «подстраиваться» под жёсткие и неочевидные семейные правила. Для того, чтобы почувствовать себя на время комфортно.

Чтобы не ощущать себя изгоем, нужно научиться вести себя вопреки своим желаниям. Освоить притворство и угождение.

Научиться обесценивать свои чувства и потребности. И главное, научиться удовлетворять свои желания через манипуляции окружающими. Наигранно заботиться, чтобы получить одобрение.

Деланно страдать, чтобы получить помощь и сострадание. Демонстрировать беспомощность, чтобы получить заботу.

Всегда и всем спешить на помощь, даже когда она не требуется.

Быть незаменимым, быть наготове. Успевать «затыкать» все дырки собой. За сверхактивностью пряча внутреннюю пустоту и страх.

Уметь долго терпеть, чтобы в итоге спросить с обидчика или, по меньшей степени, упрекнуть его в несправедливости.

Разучиться искренне чувствовать, заменяя естественные эмоции «принимаемыми» в семье подделками. Все это формирует человека. Человека с нарушенной самооценкой.

Человека, получающего удовольствие от жизни в обход прямого пути. Человека, который зависит от оценок окружающих.

Какие же семьи наиболее часто «помогают» стать потенциально созависимыми?

Это семьи, где сами родители, один или оба, страдали алкоголизмом или другими зависимостями. Это семьи в которых насилие было обычным явлением.

Но, не могу не упомянуть, что везде и всегда бывают исключения. Только сам человек определяет каким он станет.

Но, если все пошло по неблагоприятному сценарию, то во взрослой жизни созависимый, скорее всего, будет искать недостающую половинку.

Кстати, даже одни и те же семьи по‑разному влияют на детей. Сильно сказывается характер ребенка.

Поэтому мы и видим «разновидности» созависимых.

Изящных манипуляторов , обучившихся этому на родительском примере. Создающих следующее поколения «алкогольных» браков. Они на уровне неосознаваемой житейской хитрости пытаются «правильно» устроить свою семью. Никогда не сомневаются в своей правоте и верности сделанного.

Грустных и малоактивных созависимых . С очень низкой самооценкой. «Плохо» борющихся за здоровье мужа. Быстро смиряющихся с его алкогольными особенностями. Уходящими в себя. Много и часто болеющими. С виноватым взглядом великомучеников.

Есть и еще один, возможно самый распространенный вариант. Это активные созависимые .

Иногда даже очень активные. С оттенком навязчивости. С самооценкой изначально у них тоже существенные проблемы. И для того, чтобы ее искусственно приподнять они становятся активными везде. Во многих сферах. Часто вполне успешными. И добивающимися результата. А для этого нужно постоянно искать ситуации, где можно себя проявить.

Или, на худой конец, создавать таковые…

Важно в этом процессе не останавливаться. Иначе рейтинг «хорошести» начинает стремиться к изначально низкому. Когда внешне успешный человек начинает ощущать внутреннюю пустоту и собственную бесполезность.

А это катастрофа. Поэтому постоянно нужно спасать человечество.

Девизом для этой группы будет являться: никогда не сдавайся. Мир ждет супергероя! Прячь неудачи и не отчаивайся. Если уж совсем все пойдет не так, ты знаешь, что делать. Выдерни чеку…

Уже давно замечено, что семьи в которых имеется зависимый родитель, часто формируют у детей в них воспитанных высокую склонность как к зависимому, так и созависимому поведению.

С одной стороны, это очень пугающая информация, но с другой – именно она дает нам понимание, куда может и должна быть направлена действительно эффективная профилактика болезней зависимости и созависимости.

Способная разорвать замкнутый круг.

На подрастающее поколение, выросшее в таких семьях. На тех, кто уже получил руководство к действию, но еще в полной мере не реализовал его. Еще не стал ни зависимым, ни созависимым. Это и есть слабое звено сложившейся патологической системы!

Плюсом является еще и то, что, далеко не всегда, все происходит по обозначенному сценарию.

До трети детей из подобных семей не станут ни зависимыми от алкоголя и не создадут семей, построенных на почве созависимости. Что опять же демонстрирует возможность профилактики именно на обозначенном «участке».

В конце книги вашему вниманию будут предложены тесты для обнаружения у себя элементов созависимого поведения. Возможно, кого‑то они заинтересуют и создадут благоприятную почву для решительных действий.

Сейчас же, я приведу наиболее часто встречающиеся признаки этого состояния.

Прежде всего, это отсутствие простоты и легкости в отношении как к самому себе так и к окружающим. Это выражается в стремлении контролировать свои чувства, мысли и поведение. Даже в ситуациях, где такая необходимость отсутствует.

Желание тотального контроля происходящего. Чтобы все вокруг развивалось предсказуемо. Без сюрпризов. И соответственно – неспособность расслабиться и искренне радоваться. Человек постоянно старается быть «на чеку». Делать все максимально правильно. Чтобы не было поводов для малейших упреков.

Желание радовать других людей. Часто в ущерб себе. Попытки нравиться всем. Склонность приукрашивать себя и ближайшее окружение. «Наивная» ложь в ситуациях, где это совершенно не требуется. Отрицание явных проблем. Создание иллюзии благополучия. «С нами плохого ничего случиться не может».

Неумение «жаловаться» и делиться проблемами. Часто даже с близкими друзьями.

В окружении созависимых всегда находятся люди требующие заботы и внимания. Дискомфорт, при необходимости что‑то сделать для себя или при отстаивании собственных интересов.

Сквозное чувство виновности. По поводу и без повода. Переживание одиночества «в толпе». Наличие множества поверхностных знакомств, но частое отсутствие настоящих друзей.

Страх критики. Критика воспринимается как «конец света» и может погружать человека в длительное подавленное состояние.

Конечно есть варианты. Но в целом, весьма характерный портрет. Наиболее часто женский, но встречаются и созависимые мужья пьющих женщин. Те, которые остались с ними. Не сбежали, как уже говорилось об этом выше.

Про то, как все это реализуется уже в браке, написано в предыдущей части. Но думаю, что это и так уже понятно.

А сейчас настал момент ответить на простой вопрос: зачем мы про все это так долго говорили.

Дело в том, что, на мой взгляд, выздоровление от алкоголизма затруднительно без коррекции созависимого состояния «главного» родственника. Или родственников.

Бесспорно, в целом ряде случаев после успешного лечения, семейная система сама правильно перестраивается. Но бывает это, далеко, не всегда. Увы. Чаще требуется профессиональное вмешательство.

Мне много приходилось в своей жизни встречаться как с самими зависимыми, так и с созависимыми. В случае первых часто приходится сталкиваться с отрицанием болезни. И это понятно.

Кому хочется быть алкоголиком? Но под «натиском» фактов чаще всего пациент соглашается с врачом. И начинает лечиться.

А вот в случае созависимых, нередко все гораздо сложнее.

Они же его лечить привели. Как козу на веревочке. У них то ничего не болит. Так что, доктор, вы им лучше займитесь. С нами все в порядке.

Пока созависимый сам не «созреет» для изменений, что‑то поменять крайне сложно. Это будет напоминать, то самое принудительное лечение самого зависимого. С некомфортной трезвостью.

Поэтому, можно с полной уверенностью, утверждать, что в вопросе коррекции созависимого состояния главное значение играет самодиагностика. Благо, сейчас нужной информации для этого хватает.

Да и сами созависимые последние несколько лет стали гораздо живее интересоваться возможностями собственного изменения.

Эта часть книги, является прежде всего той самой недостающей информацией, которая позволит задуматься. А, возможно, и измениться к лучшему!

Про коррекцию созависимого состояния написаны сотни больших и маленьких книг.

В крупных городах, а сейчас уже и не в крупных, начинают все более активную работу группы взаимной поддержки жен алкоголиков. В интернете существуют целые сайты, посвященные выходу из этого состояния.

Это все хорошо. И в конце книги я с удовольствием порекомендую наиболее полезные на мой взгляд произведения.

Здесь же, я лишь кратко перечислю предлагаемые нами принципы или, скорее, этапы гармоничного выхода из созависимого состояния.

Первое, и как я уже говорил, самое главное – это осознание существующей проблемы. Ведь если ее и не существует – то о каком лечении можно, вообще, вести речь. Причем, осознание должно возникнуть не с целью дополнительной «казни» себя – вот посмотрите, я оказывается еще и созависимая. Все со мною не так.

Нет.

А с целью понимания необходимости активного изменения сложившейся ситуации. Возвращения хорошего, любящего отношения к себе. Или обретения этого ощущения впервые в жизни.

Второе – оценка или ревизия текущего состояния. Это либо результат самооценки, базирующейся на полученной информации из книг, интернета. Либо результат работы со специалистом. Что конкретно и в каком порядке нужно поменять.

Третье – отстранение от своей привычной роли. То есть от спасения, гиперзаботы, ощущения вечной недоделанности. С пониманием своей роли в алкогольной зависимости мужа. Что вы не являетесь единственной причиной этого заболевания. Что пьет он не назло вам. Что задача по сдерживанию заболевания – это еще и его задача. И что одного вашего желания мало, чтобы он выздоровел. По крайней мере в том виде, в котором оно было до этого.

Четвертое – отказ от лжи. Прежде всего самому себе. Потом окружающим. Я не призываю к публичному покаянию. Этого и не нужно. Речь прежде всего идет об отказе от «активного» поддержания видимого благополучия. Отказ от излишней навязчивости. Он у вас уже взрослый мальчик. Скорее всего у вас есть настоящие дети. Переключите свое внимание на них. Вспомните, сколько всего они недополучили, пока вы были заняты.

И, наконец‑то, вспомните о себе. Вы когда‑то тоже мечтали? Ну, так вперед…

Да, еще отказ от манипуляций. Просто просите, ясно выражая свои желания. Просите любви, заботы. Начните диалог. Люди, которые вас окружают, гораздо умнее, проще и добрее, чем возможно вы думаете.

Скорее всего вы удивитесь.

Пятое – обретение любви к себе. Определение своего отношения к себе, любимой. Вот здесь обычно требуется чья‑то квалифицированная помощь. Чтобы узнать какое оно есть. И какое оно должно стать. Это соответствует началу новой жизни. Где есть еще и вы. Ваши желания. Способность баловать себя. Заниматься своей внешностью, делать себе подарки. И не чувствовать себя при этом виноватой. За то, что что‑то потрачено на себя.

Настоятельно требовать хорошего отношения к себе. Именно, требовать. А не выпрашивать, как прежде. Научиться жить, а не постоянно выживать.

Ваша задача – сломать сложившуюся систему. Причем не просто, бездумно, сломать процесса ради. Нет, конечно. Ваша задача ее перестроить.

Шестое – обновление жизненных планов. Раньше у вас главными планами были – скрыть, вылечить, справиться, не разочаровать.

Теперь они должны стать совершенно другими. Теперь в них должно появиться место и для вас. Начать можно с «маленьких» планов – больше улыбаться. Быть доброй к себе и окружающим. Говорить хорошее о людях. Комплименты. Тому же мужу. Пусть удивится. В нем тоже есть много хорошего.

Я перечислил скорее основные шаги, – нюансов много. Но направление одно. Главное, захотеть. Грамотных специалистов сейчас много.

Я уверен, у вас получится. Это подтверждает опыт моей многолетней работы. Хороших примеров предостаточно.

В случае успешного продвижение по намеченному плану, достаточно скоро, появляются следующие признаки выздоровления.

Это, – все большее время, посвящаемое себе, детям, родителям и друзьям.

Это, – отсутствие провокационного поведения. Прекращение финансирования пьянок супруга и спасения его от пьянства и похмелья.

Это, – легкость в общении с окружающим. Без ненужной лжи и без оглядки назад.

Это, – наличие собственных планов, даже если они не согласуются с «календарем» его пьянок.

Это, – уважительное отношение к себе. Способность хвалить других (кстати, включая и собственных детей) и принимать комплименты.

Это, – ощущение собственной успешности, свободы и включенности в собственную жизнь.

Это, – новые знакомые, новые увлечения…

У каждого все, конечно, по‑своему. Но приблизительные ориентиры именно таковы.

В заключении, хочу отметить забавную вещь.

Мы много раз задавали своим пациентам в ходе лечения такой вопрос: какими они видят свое ближайшее окружение.

И они оказались неплохими, психологами.

Наиболее часто, мы слышали следующие оценки: занимаются не своими делами, вечно лезут во все дыры, контролируют всех и вся. Неискренние, слишком ответственные, навязчивые, «лучше бы больше о себе думали…», играют в какую‑то свою игру.

Вот так‑то.

Кстати, последнему высказыванию мы и посвятим следующую часть этой главы. Мы поговорим про игры, в которые играют алкоголики. И их близкие. Про игры психологические.

Про то, что заставляет такие семьи двигаться в своем развитии. Про выигрыши в таких играх. Про то, что эти выигрыши есть всегда. Даже когда это кажется непонятным и нелепым.

О том, что способно объяснить на первый взгляд, необъяснимые вещи…