А сейчас мы поговорим о взрослых людях, воспитанных в семьях, где родитель или родители страдали алкоголизмом. Попробуем ответить на вопрос – какое будущее ждет такого ребенка?

Некие «зловещие» особенности этих людей: миф или реальность? Модный вымысел или пугающая действительность?

Что лучше: воспитание в подобной полной семье? Или, с одним, но непьющим родителем?

Или непьющими, но неродными отчимами и мачехами?

Это очень сложные вопросы. Но, ответить на них нужно. Просто необходимо. Слишком много среди нас тех, кто ждет ответа.

Начну опять же издалека.

Почти полвека, было обнаружено, что данная группа, уже взрослых людей, обладает целым рядом особенностей. И они значительно отличают их от сверстников, воспитанных, в благополучных в отношении родительского алкоголизма, семьях.

И отличия эти, мягко говоря, не в пользу первых. Что, уже, само по себе, заставляет сильно задуматься. То есть, явные отличия имеются.

Вот и ответ на один из заданных вопросов.

Более того. Учитывая распространенность алкогольной болезни в обществе, можно с легкостью предположить сколь частое это явление. Оно просто колоссально. Именно поэтому, этих людей и называют игнорируемыми миллионами. Огромной группой людей, до которых никому, или, почти никому, нет дела.

В ряде стран (не стану уточнять в каких) их распространенность столь велика, что скоро они сами станут «нормой», от которой мы, врачи, будем определять границу патологии.

Это пока просто грустная шутка. Я сильно надеюсь, что таковой она и останется.

Но, все это заставляет нас задуматься еще сильнее.

Так что в них особенного?

Что, заставляет все чаще и чаще говорить о них?

Говоря про эту группу, особенно при описании их приблизительного «портрета», я в качестве основного «действующего» фактора, буду использовать влияние алкоголизма отцовского.

Я хорошо понимаю, что бывает и алкоголизм материнский. И его влияние на подрастающее поколение имеет некоторые особенности, но, для нашего повествования они не являются столь уж существенными.

Поэтому акцент будет сделан именно на влиянии алкоголизма отцовского. Слишком распространенного явления. И надеюсь, отцы не обидятся на меня за это.

Уже давно было подмечено, что количество людей, воспитанных в подобных семьях имеет особенность снижаться в более старших возрастных группах.

Поясню на примере.

Если, условно, в возрастной группе 20‑летних подростков их количество составляет 40 %, то уже среди 30‑летних их существенно меньше – порядка 30–35 %, а в группе 55‑летних и вовсе остается около 15–20 %.

О чем же нам это говорит?

Я думаю и так уже все стало понятно. О существенно меньшей продолжительности жизни. К сожалению, это уже доказанный факт. Как в отношении мужчин, так и женщин.

Почему это происходит? К этому вопросу мы вернемся чуть позже.

А сейчас продолжим разговор об иных характеристиках.

Второй неприятной особенностью стала частота возникновения у них собственных болезней зависимостей. То есть, алкоголизма и наркоманий. Не станем снова разбирать роль наследственности, про нее мы уже говорили.

Отмечу лишь, что вероятность развития алкоголизма у детей при наличии такового у отца в четыре‑пять раз выше, чем у остальных сверстников. А при зависимости матери – в три раза. Другими словами, до 70 % парней и до 25 % девушек из данных семей сами в будущем могут стать зависимыми от алкоголя.

Еще большая часть представительниц прекрасного пола выйдет замуж за зависимых мужчин, то есть, примкнет к стану созависимых.

В‑третьих, было замечено, что во взрослой жизни эти люди гораздо чаще сталкиваются с различными проблемами как в области психики, так и в отношении болезней тела.

Конкретно, речь идет о частых моментах сниженного настроения – депрессиях, а также бессоннице, головных болях, простудных заболеваниях, повышении давления, аллергиях, проблемах с весом. Они чаще получают различные повреждения и травмы, склонны к агрессивному и рискованному поведению. Оказываются жертвами различных происшествий и криминальных действий. И только пятая или, даже, шестая часть из них не обнаруживает у себя подобных нарушений.

А вот теперь попробуем дать их развернутый психологический «портрет». Какие они? Что у них общего?

Начну, наверное, с того, что взрослые дети алкоголиков очень часто испытывают сомнения по поводу собственной ценности и значимости.

И, соответственно, очень часто создают себе «придуманный», идеальный образ себя. Какой, по их мнению, наиболее приятен окружающим и, несомненно, вызовет у них симпатию.

Уверенность в том, что такими, какие они есть на самом деле, их никто не полюбит и не захочет с ними общаться – постоянно присутствует в их жизни. Что и заставляет их неизменно играть «приличную и приемлемую» роль, пряча свое настоящее Я.

А в этом нужно постоянно убеждать себя и окружающих. И жестко контролировать каждый свой шаг, каждое свое действие. Предъявляя к себе порой крайне строгие требования. Сниженная самооценка является их визитной карточкой.

И вот, сочиняется рассказ «для всех» – про свою идеальную семью, про идеального себя. И вымысел постепенно заменяет Я настоящее.

Это уже сочинённая жизнь «для себя самого».

А значит продолжаем производить приятное впечатление. Продолжаем играть. Продолжаем жить только для других.

Например, становимся максимально успешным. Либо в реальной жизни, либо в своих фантазиях. Зарабатываем массу пунктов, за которые все обязаны нас любить и уважать.

Главное, чтобы они никогда не кончались. Эти пункты. Жизнь начинает напоминать компьютерную игру, где нужно набегу, судорожно собирать какие‑то предметы, чтобы остаться в живых.

А если уж добился какого‑то положения в жизни, – то нужно жестко подавлять все возможные сомнения у окружения в своей состоятельности или силе, чтобы однажды не услышать фразу: «А король‑то – голый».

Все потому, что хорошим можно себя чувствовать только, если что‑то «рейтинговое» постоянно делаешь, поддерживающее твой статус «кчемного» человека. Объясняется это просто.

В первом случае, в детстве их любили и замечали лишь тогда, когда они делали успехи в школе, в спорте или где‑то еще – радовали и, еще раз, радовали. Иначе, было просто не до них.

Да, ребенок, стоящий на пьедестале, на какое‑то время отвлекал домашних от алкогольного кошмара.

Поэтому – никакой «расслабленной» самодостаточности и уверенности в себе, а лишь череда преодолений и достижений. Вот и разбирайся после этого – нужен ты своим родителям или нет? Формально – вроде бы – да. А не формально? Зачем явился я на свет?

Просто так меня любить, потому что я ваш ребенок – не судьба? Слишком заняты своими семейными «танцами» с алкоголем? Эх.

А во втором случае, механизм несколько иной, но, по своей сути, в чем‑то созвучный с первым вариантом. В жизни несчастной, страдающей от пьянства отца, мамы должно же быть хоть что‑то хорошее, хоть какой‑то «свет в окошке»? Что в какой‑то степени оправдает и смягчит ее бесконечные страдания?

И тут вся надежда на детей, которые, наконец‑то «осознав», что только ради них она весь этот ад терпит, должны «вернуть долг», став тем самым Солнцем, в том самом окошке.

Настоящим Мужчиной для мамы, ее заступником и опорой, ее гордостью и отрадой, а главное – ее долгосрочной надеждой .

Или дочерью, которая, впитав в себя все добродетели мира, не повторит мамин путь. Или, по меньшей мере, даст ей возможность верить в это до поры, до времени.

Но это лишь один из сценариев развития ситуации. Можно и не становиться «Суперменом» или «Суперменихой».

Можно стать «Досужим говоруном», – выучить миллион анекдотов и забавных историй, чтобы суметь развеселить любую компанию. Заполняя собой любую паузу. И снова – радовать и, еще раз, радовать. Нравиться, угождать. Быть в центре внимания и чувствовать почти любовь к себе.

Пусть суррогатную, пусть выпрошенную, но очень похожую на ту, настоящую, которой всегда так не хватало. И быть душой общества до тех пор, пока запас красноречия не иссякнет. Здесь самое важное, – говорить не останавливаясь. Чтобы не повисла неловкая пауза. Чтобы мыльный пузырь вдруг не лопнул.

Когда‑то сверхвеселый ребенок был единственной радостью для несчастной, замученной мамы, позволяющей на время «переключиться» от грустных мыслей.

Ну не смог он идти путем Супермена, вот и стал играть роль неунывающего и незамолкающего весельчака и выдумщика. Который максимально мало времени оставляет и матери и себе на размышления о реальном положении дел. Так проще. Так понятнее.

Ребенок, научившийся веселить даже себя самого. В ситуациях, когда радоваться не чему.

Конечно, можно пойти и другим путем. И стать «профессиональным», самым заинтересованным слушателем чужих, пусть уже неинтересных и «замыленных» рассказов. Человеком, который в жизни больше всего боится выказать свое невнимание и незаинтересованность. Чтобы случайно не обидеть собеседника. Даже если его повествование давно всем наскучило.

Но, наигранная и выученная вежливость превыше всего. Ведь это и прилично и безопасно. Продолжать радовать и угождать другим, снова забывая о себе.

Как приходилось раньше выслушивать нетрезвого родителя или просто молчать, когда говорил он. Даже трезвый. Когда собственное мнение могло быть, мягко говоря, неправильно расценено. И последствия могли быть ужасными. А значит, молчи и соглашайся со всем. Это относительно безопасно, если не забываешь кивать вовремя.

А еще можно стать вечно во всем виноватым. «Делателем» самых нелепых ошибок. Клоуном и шутом гороховым. А как еще можно было обратить на себя внимание в детстве? Или, опять же своим проблемным, шутовским поведением переключить внимание с алкогольных проблем родителя?

Становясь тем самым добровольным козлом отпущения. На всю оставшуюся жизнь. С вечно виноватыми глазами человека, от которого «и ждать‑то больше ничего не приходится». Что, тоже, в принципе, безопасно. Спрашивать‑то строго не будут, все же знают, какой я «недоделанный»…

И как же тут не вспомнить фразу многих пьяных родителей: «А еще и ребенок у меня полный дурак в придачу». И эта, возложенная роль, часто «с достоинством» несется через всю жизнь.

А внутри находится совсем другой, возможно, талантливый человек. Но, кто же про это узнает? Он же в роли хронического Ивана‑дурачка.

Опять роли… Опять стремление выглядеть как‑то иначе. Не быть, а именно выглядеть. Не жить, а выживать. Даже не зная, какой ты на самом‑то деле.

И самое неприятное – подобное существование уносит огромное количество сил и времени. К сожалению, этих сил хватает не у каждого. А в случае «истощения» – бывают катастрофы. Маленькие и большие.

И снова, мы упираемся в изначально заниженную самооценку. Сплюснутую в детстве, раздавленную в процессе «воспитания».

И как вам уже стало понятно, поступить с нею можно по‑разному.

Либо, постоянно «на время» повышая ее через свершение больших и маленьких подвигов – это компенсация имеющейся пустоты.

Либо, придумывая себе успешные или менее успешные внешние образы, с постоянным страхом разоблачения, – это маскировка «под успешность».

Но везде присутствует элемент неискренности. И необходимость «внешней» подпитки выбранного образа. Именно с этим связана и потребность в поиске одобрения своих поступков окружающими. Желание нравиться и радовать всех вокруг. Делать для этого все возможное. А иногда и невозможное.

В детстве ребенка заставили поверить в то, что в определенной степени именно он виноват в том, что происходит в семье. Своим рождением, своим присутствием или чем‑то еще.

Вы скажете, что это – бред?

Увы. Без вины виноватые. Виноватые, например в том, что из‑за беременности ими, матери пришлось выйти «замуж за алкоголика». И если бы не этот факт, то выбор бы пал на другого, конечно же, хорошего мужчину. И судьба женщины сложилась бы совершенно иначе.

Все дело, разумеется, в нем – в ребенке, определившем дальнейшие страдания женщины. И многие, очень многие, в это верят. И обвиняют детей. Только, где здесь причина, а где следствие?

Что произошло первым? Рождение ребенка или некие отношения между теми самыми мужчиной и женщиной? Которые и привели к зачатию? А затем и к его рождению?

Мне много приходилось общаться с такими людьми. Многие из них в детстве были убеждены, что их отец пил, потому что «они плохо учились», «не слушались, мешали отдыхать», потому что «папа хотел девочку, а не мальчика» или наоборот.

И снова чувствовали вину. Примыслившуюся, добровольно принятую «на себя», вину. За несовершенные проступки. Так было понятнее. Иногда проще.

У многих эта «хроническая виноватость» сохранилась во взрослой жизни. И за прошлое. И за дела настоящие.

Но вернемся к начатому «портрету».

У наших героев очень легко возникают чувства отверженности, ненужности, никчемности, нелюбимости. Они часто нетерпимы к критике. А нередко и к безобидным шуткам в их адрес. При общении с лицами, стоящими выше их по положению, наделенных властью, у них часто возникает чувство смущения и страха.

Даже если сама ситуация к этому никак не располагает. Появляется ощущение «маленького человека», который, что бы не сказал, что бы не сделал – все будет «невпопад и не к месту».

Не меньший дискомфорт вызывают ситуации, где другие люди злятся и открыто выражают гнев, даже вполне уместный и не направленный на наших персонажей. Просто уж очень это похоже на ситуацию из детства, когда пьяный отец в своем гневе был абсолютно непредсказуем.

А еще, у них имеются существенные сложности с выражением собственных эмоций. Им обычно трудно «показать» как отрицательные, так и положительные эмоции. Они у них, как бы, в полсилы. На всякий случай. Чтобы чего‑нибудь не спровоцировать…

Ведь пьяный папа не любил, когда дети громко смеялись. Нужно было его не «зацепить», не стать причиной нового запоя.

А теперь во взрослой жизни – важно не беспокоить окружающих. Чтобы опять «чего не случилось». Правда, не понятно – чего. Современные «люди в футляре».

Безусловно, необходимо отметить, что в ряде семей, где родитель «злоупотребляет», у детей никаких из описанных особенностей не формируется. По крайней мере, столь ярко.

Это встречается в тех случаях, когда отношение к пьянству родителя по определенным причинам не является каким‑то сверхнегативным, скрываемым.

Например, если в селе или районе города «пьют все». Это избавляет домашних от необходимости скрывать сей прискорбный факт. Да, папа пьет, но у нас в колхозе, на нашей улице – все ж такие…

И я буду трактористом или кем‑то еще. Что в нашей истории почти равнозначно и «буду так же и алкоголиком». Точнее, буду много выпивать. Как подобает слесарю, водителю, рабочему, милиционеру, врачу, бизнесмену и так далее.

И сейчас я ни коим образом не хотел обидеть никого из представителей этих профессий. Просто нужно помнить, что этот знак равенства просто дань алкогольным традициям и не более того. Никакой предрешенности нет и в помине.

Но, как бы там ни было, в данном случае просто меньше неискренности и лжи, хотя и здесь они присутствуют.

Ведь даже в случае нескрываемого родительского алкоголизма, некоторые связанные с ним факты все же скрываются или сильно приуменьшаются. Например, сколько раз за последний месяц пьяный предок избил самого ребенка или его мать. И много, что еще. То есть, – да, папа пьет горькую, но гораздо эстетичнее и изысканнее, чем остальные пьющие отцы. А синяк под глазом – так это хоккейной шайбой попали. И снова ложь. Может быть и меньшая, но все же. Отличия только в ее количестве.

Рано или поздно эти дети вырастут и сами вступят в брачные отношения. А вот тут, как водится, все не так уж и просто.

Хорошо известно, что наши герои заметно реже женятся или выходят замуж, – поскольку полученный в детстве опыт мешает им устанавливать близкие, а главное, доверительные отношения с потенциальным партнером.

Опять дело в недоверии и собственной самооценке.

Любить их не могут – сказки все это и обман. Как в детстве. Да и за что их любить‑то? Если большинство из них и сами на этот вопрос дать вразумительный ответ не в состоянии.

Как же тут создать крепкую семью с искренним и любящим человеком?

А вот с себе «подобным», это – всегда пожалуйста. К сожалению, образуемые семьи наиболее часто построены на зависимо‑созависимых отношениях. Где мало место любви, но где имеют место манипулирование, семейные игры и роли.

И выигрыши, нередко приближающие участников к могильной плите. Не зря уже много веков существует высказывание: кто не познал любви, тот отдан смерти…

Вот приблизительно и весь портрет. Вроде бы и не катастрофически плохой. Но, это только на первый взгляд.

В таком существовании не хватает естественности и честности. Жизнь представляется одним бесконечным экзаменом, без возможности взять паузу. Такое существование сравнимо с постоянным движением по длинной, узкой доске, подвешенной где‑то очень высоко. Когда одно неловкое движение и, – падение.

Падение, сводящееся к завершению своей затянувшейся попытки «быть как все», быть «нормальными».

Сходят с дистанции наши подопечные по‑разному.

Наиболее часто – по родительскому образу и подобию. То есть, становясь либо зависимыми, либо созависимыми. Как уже упоминалось выше, эта участь постигнет от 60 до 80 % как молодых людей, так и девушек, имеющих родительскую алкогольную историю.

Многие смиряются. И повторяют родительскую историю. Всем своим видом говоря: рожденный ползать – по другому не сможет. Не полетит.

Но, самое пугающее, что снова и снова создаются семьи аналогичные родительским, которые в последствии дадут нам новую генерацию детей, в них воспитанных, которые… Дальше можно не рассказывать.

Круг замкнулся. И это – грандиозная проблема. И боюсь, что, совсем, не в наследственности здесь дело.

Эффективно повлиять на эту цикличность можно только этот круг разорвав. Желательно сразу в нескольких местах. Повлияв как на самих детей, воспитываемых в подобных семьях, так и на родительские стили поведения, как на зависимый, так и на созависимый.

И вот тогда уже можно будет говорить про здоровую страну. Здоровый город. Здоровую деревню. И, самое главное, – здоровые семьи.

А делать что, вероятно, спросите вы? И правильно спросите.

Ответ на этот вопрос слишком непрост, учитывая особенности, традиции и житейское отношение к алкоголизму в нашей стране.

Безусловно, первой и самой главной задачей является популяризация здорового образа жизни среди людей уже взрослых, как состоящих в браках, так и пока нет.

Создание таких социальных и экономических условий, когда периодическое или регулярное «упивание», перестанет быть нормой, позволяющей отключиться на какое‑то время от «сказочной» реальности.

Когда появится желание прожить как можно дольше и как можно более счастливо. Это требует не только медицинских, но и общегосударственных инициатив, которые в последние несколько лет начинают становиться уже не столь «бумажными» и пустыми.

Но, их на настоящий момент еще слишком мало. Однако надежда появилась. Надежда на планомерное и нерезкое удорожание спиртных напитков, сокращение мест их продажи, временное регулирование их приобретения. Ограничение мест их употребления…

И много еще чего. Включая – реальную доступность медицинской помощи. Как самим зависимым, так и членам их семей.

И помощь не только одномоментную, но и поддерживающую, подразумевающую создание сообществ и групп взаимопомощи.

Другими словами, первым шагом должны стать дальнейшие общегосударственные инициативы, направленные на избавление от зависимости самих родителей.

Но, перечисленное выше, скорее, более значимо для детей еще пока не родившихся, или для совсем маленьких, когда семейно‑алкогольное воздействие еще минимально.

Безусловно, это главный фронт, главное направление в самой, что ни на есть, наипервичнейшей профилактике данного явления.

Но, это пока все в перспективе. Я верю, что рано или поздно мы увидим результаты этой политики, но пока мы в самом начале пути…

А значит, на сегодняшний момент дело нам предстоит иметь с детьми уже прошедшими через воспитательную мясорубку действующих алкогольных семей, где родители еще не созрели до инициатив по их «спасению».

А значит, с людьми уже пострадавшими и «поврежденными» в различной степени. Давайте именно из этой суровой реальности и исходить.

Итак, есть дети самых различных возрастов. Начну, пожалуй с самых взрослых, которые уже миновали и детсадовский, и школьный и последующие «средне или высше образовательные» периоды. Когда имелась возможность воспитательно‑педагогического воздействия.

Причем, сразу оговорюсь, что сила и эффективность «воспитательных» мероприятий несколько снижается с возрастом. Или, как еще можно выразиться, «временем фиксации роли ребенка из неблагополучной семьи».

Поэтому сейчас я и веду речь про тех из нас, кто находясь в возрасте 18+, может, прочитав эту главу, по праву отнести себя к совсем взрослым детям лиц, страдавших алкоголизмом.

И, если вы сами для себя смогли признаться в этом, даже не делясь этой новостью с окружающими, значит это уже наша общая большая победа.

Обозначить проблему. Признаться себе. Увидеть свои ограничения.

И, главное, – захотеть перестать жить по‑прежнему. Не передавать по «наследству» все свои минусы детям. Которые наконец‑то получат ту самую большую и понятную любовь, которую они заслужили по праву.

И все правила, касающиеся старой личности оставить в прошлом. Да, так было, но я начинаю жить по‑другому. С сегодняшнего дня!

И научиться снова любить себя, уважать, радовать. Начать новую жизнь, в которой основой станет использование все тех же перечисленных выше «нездоровых» характеристик, но только с точностью наоборот. Только здоровая самооценка, никакой лжи и выдумывания – вы достаточно хороши и так…

И так далее по всему списку.

По сути, ничего радикально нового, все старое, но совсем в другом направлении. Просто изменим вектор. Просто подумаем наконец‑то о себе.

В настоящее время уже и в нашей стране возникает все больше и больше различных сообществ, направленных на решение проблем взрослых детей алкоголиков. Как очных, так и в интернет пространстве. Найти сегодня их уже не сложно.

Все больше специалистов в области психического здоровья готовы грамотно осуществить лечение имеющихся нарушений. В профессиональном сообществе пришло понимание существующей проблемы, а вместе с этим и все активнее разрабатываются варианты ее решения. И их все больше.

Все больше появляется групп, где люди, сумевшие ответить на свои собственные вопросы, касавшиеся их родительских семей, готовы прийти на помощь и поддержать новичков. Вокруг нас огромное количество небезразличных людей.

Кто ищет, тот обязательно найдет нужную именно ему помощь.

Своей же целью, я прежде всего ставил возможность к этому поиску подтолкнуть. Обозначить и сделать узнаваемой проблему.

А значит, получить возможность впервые без страха, смущения и вины, поговорить про нее. Вывести ее за рамки нерешаемого, генетического рока… Самой стыдной проблемы.

Указать на возможность устранения всех, ставших привычными, но сильно мешающих в жизни, особенностей. На возможность стать просто взрослыми, здоровыми людьми, пусть и выросшими в тесном соседстве с алкоголизмом родителя. Что было, то было.

Но это точно не приговор без возможности его обжалования. Не ваша в том вина.

Я уверен, что для кого‑то информации, изложенной в этой главе, будет достаточно для того, чтобы снять с собственных плеч груз, который они несли много лет и начать новую жизнь.

Теперь несколько слов, про тех детей, которые до 18 сильно не дотягивают.

Про школьников и дошкольников. Про тех самых, которым еще помочь в большинстве случаев, значительно легче…

Но, как раз здесь, мы и наступим на большие грабли современной действительности.

Кто этим должен заниматься, где, когда? И самое главное: как можно узнать, кто в такой помощи нуждается, а кто нет?

Простой анкеткой с вопросом, а страдает ли кто‑либо из твоих родителей алкоголизмом? Только кто на нее честно ответит? Дети – вряд ли… Стыдно. Некрасиво.

Да, и большинство родителей промолчит. Вот тебе и палка о двух концах. Выучим мы специалиста – а с кем ему работать, большой вопрос.

И вот здесь, мне ничего другого не остается, как прибегнуть к помощи родителей. Тех родителей, которым будущее их детей не безразлично. Давайте, начнем с себя?

Разберем самую распространенную ситуацию. Вы мать такого ребенка, ребенка папа которого, страдает алкоголизмом. И, по каким‑то причинам, он собирается страдать и дальше.

Здесь есть два направления решения имеющейся проблемы.

Первый, – это изменение собственного созависимого поведения, о чем, подробно говорилось в соответствующей главе. С закономерным последующим исключение детей из имевших место созависимых «игр». И мягкое «выведение» их из уже сложившихся ролей.

Просто перестаньте использовать ребенка для контроля болезни супруга, не просите уговаривать родителя не пить, снижать дозу или не встречаться с собутыльниками.

Не делайте из детей «жилетку» для своих чувств и не просите их обманывать «на благо семьи».

Не обвиняйте ребенка в вещах, которые от него точно не зависят (вот если бы ты учился только на пять, то…), научитесь сами быть честными со своими детьми и позвольте им наконец‑то выражать свои чувства.

Иными словами, перестаньте свою созависимость активно навязывать собственным детям.

Да и крайне наивным являются попытки «вылечить ребенка», не изменив при этом сложившуюся ситуацию, вызвавшую у него имеющиеся нарушения.

Кстати, такие безуспешные усилия, направленные на исправление «неуравновешенного» ребенка, являющегося банальным экраном, на который проецируются родительские проблемы, далеко не редкость.

Только обычно проку от них чуть. Он просто верхушка айсберга семейных неурядиц. Лечить нужно то, что скрыто от наших глаз в мутных водах неправильных родительских отношений.

И поэтому совершенно логичным является то, что иногда для решения второй задачи, то есть, исцеления ребенка, вполне достаточно решение задачи первой. То есть, устранения причин ее появления.

Ваше, больше не созависимое, поведение резко нарушает сложившуюся до этого порочную семейную систему, а это позволяет ребенку больше не «подыгрывать» вам.

Возвращая ему недодаваемую раньше заботу и любовь, вы во многом способны решить его проблемы, сделать его снова желанным и незаброшенным.

Наши дети весьма гибкие существа, чутко реагирующие на изменение отношения к ним.

К сожалению, возникшие нарушения могут быть более глубокими, требующими уже профессионального вмешательства.

И опять же, без вашей помощи и поддержки ваш ребенок вряд ли сможет таковую найти.

А значит, подключаем второе направление. В ваших силах обратить внимание специалистов в детском саду, в школе на проблемы или особенности ребенка.

Тогда и специально выученные специалисты уже пригодятся. И даже не выученные специально, а те люди, которые своей работой выбрали воспитание или обучение наших детей.

Воспитатели, педагоги, детсадовские и школьные психологи. Если вы обратитесь к ним за помощью и не побоитесь объяснить ситуацию, вряд ли вам кто‑то откажет. И, самое главное, – в этой работе можно совершенно не акцентировать внимание ребенка или даже подростка на причинах, определивших ее необходимость. Нет нужды проблемы ребенка напрямую связывать с алкоголизмом родителя.

Ведь речь будет идти про такие «универсальные» детские сложности как, трудности адаптации, сниженную самооценку, тревожность…

И целью будет являться не галочка в графе «устранено влияние алкоголизма родителя на психические особенности ребенка», а раскрытие его потенциала, развитие адекватного отношения к себе, легкость в установлении контактов и простота общения, эмоциональная искренность, способность оказывать поддержку, просить и принимать помощь, с любовью относиться как к себе, так и к окружающим.

Конечно, сейчас мы говорим в основном про детишек детсадовского и младшего школьного возрастов.

Если же ребенок старше, то первое направление решения его текущих и будущих сложностей остается неизменным.

А вот со вторым направлением несколько сложнее, поскольку школьно‑психологических ресурсов может и не хватить (конечно же, далеко не всегда) и может возникнуть необходимость обращения к подростковым психологам или психотерапевтам. Конечно же при вашей всеобъемлющей поддержке и помощи.

Если же вы сами «из бывших», то есть, сумевших решить собственную проблему алкогольной зависимости, то ваш вклад в будущее ваших детей может быть просто колоссальным.

Уже одно то, что вы прервали свою алкогольную историю является самым мощным положительным моментом.

И вы можете с гордостью сообщить детям, что однажды не захотели, чтобы их родитель был алкоголиком, что вы выбрали будущее и своих близких. И никогда не жалели о своем выборе.

О том, что вы раскаиваетесь о том времени, когда могли быть рядом, но не были.

О тех причиненных обидах и имевшей место несправедливости.

О своей большой любви к детям, которая чуть не пропала.

О своем желании отдать все то, что когда‑то отдать не получилось… Все поправимо.

Нужно сделать все, чтобы будущее этих детей не носило на себе отпечаток прошлого. Не виноваты они. Ни в чем.

И сделать это нужно вовремя. Сейчас объясню почему.

Вернемся еще раз к вопросу «сходов» с дистанции. И моя озабоченность станет понятнее.

Я сейчас имею в виду сходы безвозвратные…

Раньше я уже писал о том, что продолжительность жизни детей из подобных семей заметно короче. И одним из весьма значимых факторов значительно ее сокращающим, являются слишком частые добровольные уходы из жизни в этой группе.

Самоубийства. Причем в самых разных возрастных группах. В том числе, среди школьников и студентов.

Более трех четвертей из покончивших с собой в эти периоды юношей и девушек, имели родителя или родителей, страдающих алкогольной зависимостью.

Как и те, которые совершали неудавшиеся попытки или просто всерьез думали покончить с собой. Что наводит совсем на нехорошие мысли.

Кроме того, обнаруживаемая в группе выраженнейшая склонность к рискованным и опасным для жизни действиям, также значительно сокращает им жизнь.

Если же они образуют «алкогольные» браки, то их добрачные особенности, превращаются в описанные в соответствующих главах, неповторимые черты алкогольного и созависимого саморазрушения…

Круг замыкается.

И, кстати, у наркозависимых подростков родители тоже в четыре раза чаще имеют проблемы с алкоголем.

Будем считать вопрос их более короткой жизни закрытым? Увы.

Напомню только одно: в наших общих силах эту ситуацию переломить. Важно ее осознать и начать действовать.

У каждого, имеющего к ней отношение, есть свои рычаги влияния. Пусть они порой невелики, но чем шире круг участников и людей неравнодушных, тем более заметным будет результат.

Начните с себя. Сделайте счастливыми людей вокруг. И начните новую жизнь. Как ее начали уже очень многие. И чем больше людей узнает о вашей победе, тем лучше.

Но, пока придется закончить на невеселой ноте. Проблема о которой мы говорили, к сожалению, гораздо шире и значительнее, чем мы склонны ее себе представлять.

У многих из нас есть своя алкогольная семейная история. Наши близкие и дальние родственники. Друзья, соседи.

И мы склонны обесценивать существующую ситуацию, не замечать очевидное…

–

Подумаешь, папа пил. Да, у кого не пил то? Тоже мне проблема…

Эти слова мне часто приходится выслушивать. Многие считают, что эта проблема просто искусственно раздувается.

Боюсь дети, которые имели «неосторожность» вырасти в таких семьях, так не считают. Не игрушки это… Это их жизнь.

И родители этих детей про это знать обязаны. И должны найти в себе силы помочь своим детям. И себе.

Может уже достаточно делать вид, что это все мелочи, не заслуживающие нашего внимания?

А теперь перейдем к ответу на самый последний вопрос в этой главе: пьющий отец для ребенка лучше, чем никакого?

Вопрос, который мне в своей работе, приходилось слышать очень часто.

Сначала я выскажу сугубо свое, вероятно, не сильно профессиональное мнение.

Я считаю, что многие браки, годами агонизирующие по причине пьянства одного из супругов, не имеют морального права на существование.

В них слишком много боли, страдания, унижения. Слишком много сломанных судеб, исковерканных жизней. В них нет той любви, про которую слагают песни и пишут стихи.

И если речь заходит о будущем ребенка, то непьющий родитель способен это осознать.

И если единственными аргументами против развода являются:

–

Как же у моего ребенка не будет отца, как он без него вырастет, как на него будут смотреть в школе…

–

Как я буду в глаза соседей (родственников, сослуживцев) смотреть? Не сумевшая сохранить семью…

–

И, что если я разведусь, то больше замуж я не выйду. Потерпим… А ребенок – еще маленький… он ничего не понимает.

То ответ напрашивается сам собой. Ведь не в ребенке дело?

Все мы когда‑то ошибаемся.

Но нам дарована и возможность исправлять свои ошибки, ради будущего. Как своего, так и своих родных.

Безусловно, я как психотерапевт, соглашусь с общепринятым мнением, что полная семья, значительно более полноценна, чем неполная.

Да, и родные родители, почти всегда лучше приемных. Это общечеловеческие ценности.

Или, все же, лозунги?

Есть здесь один существенный нюанс. В предложенных утверждениях не указывалось на качество семейных отношений.

А если в полной семье, с самыми, что ни на есть родными родителями, пьяный отец регулярно избивает ребенка? А это, поверьте, совсем не редкая ситуация. И не только бьют. Пропивают последние деньги? Или просто, мирно совсем не принимают участия в жизни семьи и воспитании детей, выказывая всем своим поведением полное к ним безразличие?

Ваше отношение к полным семьям изменится?

То есть семья семье – рознь…? Трудно не согласиться с этим.

Семья должна быть не только полной и не только с родными родителями, но и выполнять возложенные на нее функции. Это должно быть что‑то светлое и позитивное. Чтобы уже взрослый человек мог с гордостью и любовью про нее рассказывать уже своим детям…

А не вспоминать с ужасом, как он прятался под столом от пьяного отца каждые три дня. Иногда успешно. Иногда безуспешно.

Как подолгу «гулял» с матерью по улице, ожидая когда же «любимый» папа наконец‑то успокоится и заснет. Как много раз не сходил с отцом в кино. Как пригласив друга к себе в гости, в последний момент был вынужден все отменить? По хорошо понятным нам причинам. Как много этих как.

И если вы выросли в похожей семье, неужели вы когда‑нибудь в жизни желали, чтобы и ваш ребенок вырос в похожих условиях?

Я не судья.

Я могу только высказать свое мнение. Мнение специалиста, много лет работающего с такими семьями. Мнение человека.

Иногда развод – это лекарство. Иногда – это единственный выход. В тех случаях, когда носитель алкогольной болезни ни при каких условиях не хочет с нею расставаться. Когда чаша весов окончательно сместилась в пользу болезни.

Я совершенно убежден, что если есть возможность сохранить семью на новых, безалкогольных основаниях, это значительно лучше, чем развод…

Если взрослые готовы оставить свои алкогольные игрища в прошлом. Если семейная ситуация еще не прошла точку невозврата.

К сожалению, многие родители, играя свои роли, абсолютно забывают про своих детей, обрекая отпрысков на оплату своих собственных счетов, даже ценой их жизни.

Я очень надеюсь, что данная книга поможет многим вырваться из заколдованного круга.

Итак, выводы?

Если семью возможно сберечь, решив проблему алкоголизма супруга, и, тем самым, сохранив полный брак – я двумя руками «за».

И как просто человек и как профессионал.

Если же лечение безуспешно…

И ситуация в семье только ухудшается, то средством выбора является развод.

Подумайте о себе. Подумайте о своих детях. В данном случае неполная семья большее благо, чем алкогольный ад.

Да и потом, кто сказал, что она всегда будет неполной?

В большинстве случаев, она снова становится полной, а главное – полноценной. Пусть и не с родным родителем.

Важно, чтобы прошлая история не повторилась.

Настоящий Родитель – это тот, кто воспитал. И главным является, как показывает практика, вовсе не степень родства, а хорошая семейная атмосфера и любовь.