Истинный смысл человеческих отношений состоит в том, чтобы привести в равновесие внутренние конфликты обоих партнеров. Следовательно, взаимоотношения, какими бы они ни были в настоящий момент, представляют собой идеальную сцену, на которой разворачивается действие между двумя «актерами» – близкими людьми. Надо радоваться тому, что ваш супруг точно «нажимает» на самые уязвимые места вашего «я», разрушительно влияющие на вашу жизнь или сужающие жизненное пространство. Если вы действительно стремитесь улучшить отношения с партнером, сделать их полнее и ярче, то займитесь подводной частью своего айсберга.

На первый взгляд, такое занятие может показаться мазохизмом. Но чем полнее вы познаете себя, тем увлекательнее оно станет: ведь в каждой негативной, болезненной и разрушительной частице внутреннего «я» сосредоточена жизненно важная сила, которая стремится вырваться на свободу.

Именно теперь от вас потребуется готовность нести полную ответственность за свои страхи и страдания, не погружаясь в пучину депрессии. Переместите фокус вашего восприятия: меньше анализируйте поведение партнера, а больше внимания уделяйте влиянию его действий на вас. Вероятно, вы будете поражены или даже шокированы «содержимым» собственной души – адской смесью из предрассудков, стыда и сопротивления, преграждающих дорогу к любви и счастью. Когда вы почувствуете, что созрели для детального самоанализа и саморазоблачения, в вас начнет что‑то меняться. Почти незаметно вы будете становиться мягче, добрее, больше сочувствовать другим людям. Постоянно работая над собой, вы удивитесь переменам в вашем мироощущении и поймете: негатив, «убивавший» ваши отношения, на самом деле, расчищает вам путь к истинной любви.

Влюбляться, но не любить

Вернемся к модели айсберга. Важно понять, что айсберг всегда «действует» в наших интересах, хотя сознательно мы его действия не ощущаем. Айсберг – самый божественный, самый точный и гениальный инструмент. Мы полагаем, что небольшая сознательная верхушка айсберга над поверхностью воды и есть наше истинное «я». Здесь мы совершаем поступки и принимаем решения, влюбляемся, пытаемся любить и быть рядом с любимым человеком, «пока смерть не разлучит нас». На самом же деле здесь мы делаем только эскиз, набросок нашей жизни, постоянно разрабатываем способы, уберегающие нас от потрясений и страданий.

Если нам трудно и неприятно, мы ищем помощи. Если у нас что‑то болит, мы принимаем обезболивающее. Мы постоянно хотим убежать от чего‑то или кого‑то – чаще всего от себя самих. Чувствуя себя не так, как бы нам хотелось, мы прибегаем к всевозможным допингам или ищем человека, способного помочь. Пока в нашей жизни все обстоит не так, как должно быть (с нашей субъективной точки зрения), мы ищем способы стать успешнее, умнее, богаче, известнее, прекраснее. Однако мы не желаем признавать, что чувствуем себя при этом беспомощными, одинокими, ничтожными, некрасивыми и несостоятельными.

Людям, не связанным узами брака, намного легче понять схему работы такого механизма, чем супружеским парам. Как только заканчивается один роман, многие «одиночки» сразу пускаются на поиски нового спутника жизни. У меня был приятель, который каждый раз, зайдя в ресторан или бар, искал глазами самую красивую женщину, заговаривал с ней или на выходе оставлял ей визитную карточку. Он был постоянно занят: то покорял новую девицу, то находился в романтических отношениях с очередной дамой, то болезненно переживал недавно закончившийся роман. Таким образом, мой «герой» пытался отвлечься от самого себя и собственного чувства глубокого одиночества.

Супружеские пары имеют свою стратегию отвлечения: боясь истинной близости, они ограничивают себя в словах и проявлениях чувств и до предела заполняют свободное время различными встречами. Их семейная жизнь чаще всего трещит по всем швам из‑за постоянных приглашений, поездок, хобби и общественных нагрузок. Я часто слышу, что, проводя вместе много времени, супруги, в сущности, мало знают друг друга. Нередки случаи, когда муж и жена имеют любовников, которых приглашают на семейные вечеринки и украдкой флиртуют с ними, закрывая глаза на «слабости» друг друга.

В большинстве случаев поведение партнеров сродни деловитости наседки, которая не отходит далеко от цыплят и в случае опасности громко кудахчет, чтобы отпугнуть врагов. Излишняя активность и занятость не только отдаляют нас от другого человека, но и уводят от проблем, требующих самого пристального внимания, – от наших страхов и переживаний. Им мы должны посвятить самое пристальное внимание и мужественно осознавать их значение.

Простительная слабость

Чтобы повернуться лицом к себе, не требуется специальной терапии – необходима лишь внутренняя установка на самоанализ, готовность смотреть на себя открыто, честно и сочувственно, точно фиксируя свои чувства.

Ко мне обратилась молодая девушка по имени Кристина, которая постоянно занималась чужими проблемами – помогала знакомым, заботилась о родных. Когда во время беседы я поинтересовалась, как обстоят дела у нее самой – казалось бы, совершенно уместный вопрос, – она неожиданно разрыдалась. И каждый раз, когда речь заходила персонально о ней, она начинала плакать, удивляясь собственным слезам, – в эти минуты она осознавала свое истинное состояние. Она даже подшучивала над моими якобы «колдовскими» способностями, но я сделала вывод: мои искренние и полные сочувствия вопросы вызывают у нее столь бурную реакцию, потому что заставляют наконец почувствовать себя.

Обо всех пекущейся Кристине следовало на какой‑то момент остановиться, по‑новому взглянуть на свою жизнь и задать себе вопрос: «А что же происходит со мной?» Ее постоянно окружали люди, нуждающиеся в помощи, она всегда была эдакой местной матерью Терезой. Все объяснялось просто: много лет назад, когда Кристина ребенком жила в родительском доме, она вынужденно исполняла именно эту роль. Теперь она стремилась к ней сознательно – в кругу друзей и в своей собственной семье, но радости ей это не приносило.

Чем чаще и внимательнее мы вслушиваемся в наши ощущения, тем скорее понимаем, что в жизни повторяется один и тот же сценарий. Вся жизнь – это просмотр собственного фильма. Могут меняться места съемки и исполнители ролей – наши партнеры, место работы, место жительства, – но наш персональный эмоциональный климат и наши способы справляться с жизненными проблемами остаются неизменными. Меняется экран, на котором демонстрируется фильм нашей жизни, устанавливаются новые декорации, но актерами движут одни и те же побудительные мотивы, они играют почти одни и те же роли. Все объясняется просто: мы сами пишем сценарий жизни, мы авторы и режиссеры нашего фильма, хотя чаще всего не осознаем этого.

Одна из моих подруг, знакомясь с кем бы то ни было, настроена всегда скептически. Она сразу навешивает ярлыки: один слишком глуп, у другого сомнительная репутация. Причем больше всего она боится, что кто‑то плохо отзовется о ней или слишком много о ней узнает. Мы судим о мире не по тому, каков он на самом деле, а лишь на основании наших представлений о нем. Глубоко в подводной части нашего айсберга, в нашем внутреннем «просмотровом зале» собственного фильма на экране бесконечной чередой проходят невеселые эпизоды прожитой жизни. Однако мы редко заглядываем в этот просмотровый зал, а часто вообще не догадываемся о его существовании. Вернемся к случаю с Кристиной, которая совершенно неосознанно постоянно переживает эпизоды из своего детства, помогая то одному, то другому «несчастному». Всегда находятся люди – и прежде всего родственники мужского пола различных возрастов, – нуждающиеся в ее заботе и внимании. В конце дня она так устает, что не обращает внимания на себя. Задав ей вопрос, какой она представляет саму себя, я нащупала тропинку в подводную часть ее айсберга, и тогда потоком хлынули слезы. Именно здесь и рождается сценарий нашего фильма. В этот момент Кристина наконец поняла, чего ей не хватает и почему ее так раздражает муж.

Именно когда разворачивающееся на экране действие становится особенно захватывающим, в кадре мелькает наш партнер и наш «проектор» набрасывает на него «плащ» злодея.

Именно это и произошло с Кристиной. Она уже давно не может принять своего мужа таким, какой он есть в действительности, отведя ему роль «злодея» в своем фильме. Кристина жалуется, что муж, раньше такой чуткий и внимательный, очерствел и не замечает ее желаний. Что же произошло? У Кристины есть младший брат, любимчик матери. Он всегда был в центре внимания семьи. Кристина же оказалась в его тени, попытки привлечь к себе родительское внимание потерпели крах. Никто не желал признавать ее как самостоятельную личность. Мать хвалила ее только за заботу о брате. Таким образом, в Кристине с детства укоренилось представление, сохранившееся и во взрослой жизни: ее ценят только за то, что она помогает мужчинам, понятное дело, слабым, потому что сильный в помощи не нуждается.

Большинство людей действуют подобно Кристине. Встречаясь по жизни с кем бы то ни было, мы незаметно и невольно навязываем ему подходящую роль в нашем старом фильме внутри нас. В случае с Кристиной такая участь была уготована прежде всего ее мужу, сыну и другим большим и маленьким мужчинам из ее окружения. Неосознанно желая любви и ласки (а кто из нас не их не желает?), они охотно пользовались ее заботой, поскольку людям свойственно выбирать наиболее легкий путь. В семье за Кристиной прочно утвердилось место постоянной помощницы и опекунши. Для нее же понятие человеческой близости отождествлялось исключительно с неспособностью других справиться с жизненными трудностями, их потребностью в помощи.

В результате ее муж и сын оказались так удивительно похожи на любимца матери – младшего брата, что стали для Кристины‑женщины предметом ненависти и раздражения. Она стремилась от них избавиться. Но ведь такими их сделала она сама, а вернее, ее вечная опека! Оба ее мужчины не были лишены творческого потенциала и деловой хватки. Если бы Кристина нашла мужество быть собой, занялась бы собственными делами и перестала бы внушать мужчинам чувство неполноценности своей бесконечной опекой, то в ее личной жизни все пошло бы по‑другому. В ходе наших сеансов Кристина осознала, что в собственной семье она повторила все, что когда‑то ненавидела в своей матери. Досадная роль «няньки» лишила ее любви и признания во взрослой жизни.

Проекция: ваш партнер – то, что вы отвергаете

В классической психологии существует понятие «проекция». Это слово происходит из латинского «proicere» и означает «выбросить». Проецировать – значит выбрасывать что‑то из нас на другого человека, следовательно, навязывать ему нашу самооценку или нашу историю.

Говоря, что другой человек нуждается в помощи и внимании, обычно подразумевают, что он слаб, – и тем самым проецируют на него собственную глубокую, неудовлетворенную потребность в помощи и любви. Например, упрекая кого‑то в черствости, невнимательности и нечуткости, мы проецируем на него недостаток внимания к себе и собственную неспособность заботиться о ком‑то, свои бессилие и отчужденность.

Почему подобное происходит? Почему мы делаем это с таким упорством и последовательностью, сами того не замечая? Ответ один: потому что наш гениальный айсберг, вернее, его подводная часть, всегда находится в стадии готовности залечить старые раны. Когда‑то в далеком детстве мы полностью зависели от старших. Мы были способны лишь потреблять блага, что вполне соответствовало схеме внутрисемейных отношений. Иногда детские впечатления бывают столь болезненны, что человек стремится вытеснить их из своего сознания.

Наш айсберг, как сверхточный механизм, хранит опыт предыдущей жизни и иногда напоминает о нем. Причем напоминает в нужный момент, когда мы в состоянии уловить его сигналы, чтобы изменить ситуацию в свою пользу. Если мы оказываемся не способными осознать правду о себе, то проецируем свои проблемы на других. Как правило, мы начинаем осуждать и обвинять окружающих в том, что перекликается с собственной болью. Если же мы «выбросим» свои страдания, то перестанем искать неосознанные аналогии с собой в других – тогда и наступит наше исцеление.

Зеркало: ваш партнер – то, что вы не видите

Если принять приведенную выше истину, то вся картина предстанет в ином свете. Старые фильмы из глубин айсберга все реже будут проецироваться на его вершину. Отношения с партнером станут своеобразной подводной камерой. Со временем вас будет радовать все, что выплывет на поверхность и четко проявится в ходе совместной жизни.

Взаимоотношения с партнером – это зеркало, стоящее прямо перед вами. Куда бы вы ни поворачивались, оно повторяет каждое ваше движение. Оно всегда отражает состояние вашего партнерства и ваши чувства в данный момент.

Все происходящие в ваших отношениях является не чем иным, как отражением вашего собственного отношения к себе, то есть отражением вашего «душевного ландшафта». Ближайшие друзья, да и враги в определенной степени есть суть нашего «я». Никто не может нас полюбить, если мы не любим себя. Никто не способен причинить нам боль, если мы ее уже выстрадали.

Ваша окончательная цель должна состоять в том, чтобы осознанно принять ощущаемое помимо воли и вернуться к своему истинному «я». Постоянно задавайте себе вопрос: «Насколько это касается меня?» Такой подход способствует возникновению понимания и близости между людьми. Изменив свой взгляд на жизнь и уяснив, что главное в отношениях с окружающими – собрать воедино все составные части своей личности, мы станем более чуткими, гибкими и оптимистичными. Сможем лучше понимать других, излучать больше добра и сильнее влиять на собственную жизнь.

Тень: ваш партнер – то, что вы не выдерживаете

Потребность в помощи, страдания, ощущение неполноценности – наиболее актуальные темы внутренних дневных «душещипательных сериалов». Однако в глубине «просмотрового зала» вашего айсберга вас поджидают и «ночные сеансы», сюжеты которых спрятаны особо тщательно. Вспомните человека, которого вы терпеть не можете, осуждаете или даже ненавидите, оскорбившего, унизившего вас или злоупотребившего вашим доверием. Такой человек – ваша тень, воплощение отколовшейся части вашего айсберга, очаг вашего самоуничижения и ненависти к себе. Он воплощает все то, что вы в себе осуждаете и презираете.

Какое отношение к вам имеют поступки других людей, которые травмируют вас и вызывают отвращение? Что происходит с вами, когда наступает разлад с партнером, когда он плохо обращается с детьми или устраивает семейный скандал? Когда начальник нещадно эксплуатирует, подставляет вас на работе и в конце концов увольняет? У одних подобные ситуации провоцируют нервные срывы, у других – болезненные чувства страха или вины. Последние легко распознать, так как они лежат на поверхности. А вот на что мы чаще всего закрываем глаза – так это на разрушительную ненависть к себе, которую порождают подобные конфликты.

Контакт с тенью требует большого мужества и честности перед самим собой. Наша тень – это прямая противоположность тому, какими мы видим себя и свою роль в семье и в обществе. Иногда в моменты полного бессилия или, наоборот, озарения мы в состоянии увидеть в себе ростки зависти, ревности или констатировать отсутствие свойств, которыми обладает носитель нашей тени. К сожалению, такие моменты являются скорее исключением – чаще всего мы просто начисто отметаем, отвергаем нашу тень.

Обычно тень появляется, когда мы попадаем в экстремальную ситуацию. Чем сильнее мы ощущаем свою причастность к событиям, тем больше трудностей испытываем, тем чаще и жестче судьба сталкивает нас с теми, кого мы ненавидим. Так, феминистки ненавидят мачо, чернокожие – белых, мусульмане – христиан, поборники атомной энергетики – ее противников. Строгие родители воюют с отпрысками, разведенные супруги – друг с другом. С развитием отношений границы стираются, а затем и вообще могут исчезнуть. Если противоречия подавляются, загоняются вглубь, то противоборство возрастает. Подобный феномен особенно заметен на примере разводящихся супружеских пар: два человека, которых связывали узы брака и глубокие чувства, ведут между собой ожесточенную борьбу.

Падший ангел

Что же происходит в подводной толще нашего айсберга, почему мы начинаем ненавидеть и прятать глубоко в себе то, от чего желаем избавиться и о чем не хотим слышать? Возможно, когда‑то в прошлом мы совершили поступок, глубоко травмировавший нас самих или другого человека. Часто бывает совпадение: мы совершили свой поступок одновременно с каким‑то другим неприятным событием и теперь подсознательно ассоциируем одно с другим. Как уже отмечалось, в детстве человек не отделяет себя от происходящего вокруг. Например, во время увлеченной игры с братом произошел несчастный случай, за что вы получили от матери нагоняй. С того момента в вашем детском подсознании безобидная игра стала ассоциироваться с несчастным случаем: «Когда я весело играю, с другим человеком происходит что‑то плохое». При этом позитивная часть личности ребенка окрашивается в негативные тона и в таком виде вытесняется из сознания. Став взрослым и оказываясь в подобных ситуациях, человек реагирует на них с гипертрофированной ответственностью, осуждая веселящихся за легкомыслие.

В окружающем мире господствуют устойчивые факторы, сильно влияющие на развитие ребенка. Так, в семье это тяжелая болезнь родителей, постоянные ссоры, слишком строгие правила поведения, а в мире – военные конфликты, геноцид, нравственные ограничения. В таких условиях привычные для взрослых ситуации в сознании ребенка воспринимаются как негативные. Для многих обнаженное тело считается греховным, наслаждение жизнью – аморальным, чернокожие дети или люди иной веры воспринимаются как непримиримые враги. Особенно сильно давит на сознание ребенка выбор между отцом и матерью, между слабым и сильным. Детям требуется любовь обоих родителей в равной степени. Если в семье дело доходит до развода и ребенку предстоит решить, с кем остаться – с отцом или матерью, он вынужден разрываться на части. Хотя он продолжает любить отца, оставившего семью, в его сознании формируется негативный образ ушедшего.

Формированию тени, как уже было сказано, способствуют многочисленные запреты и чересчур строгие правила в семье. Ребенок старается держаться в отведенных ему рамках, помогать другим, хорошо вести себя, но не в состоянии выказать присущие ему от природы доброту и отзывчивость. Его внутренние силы и желания, с трудом вырывающиеся из‑под искусственных ограничений, вытесняются в запретную, «дурную» (как ему внушили) зону тени. Во взрослом возрасте его прежние, когда‑то совершенно естественные, желания проявляются в искаженном виде: жадность, ненависть, мстительность, расточительность и любострастие. В результате человек ведет двойной образ жизни.

В качестве примера интересна история Михеля Фридмана, вице‑президента Совета немецких евреев, адвоката, члена ХДС и постоянного персонажа светской хроники, играющего роль «совести нации». Как телеведущий он неустанно заявлял о своей принципиальности. Все занимаемые им посты и титулы, весь его публичный имидж, казалось бы, должны были подчиняться таким высоким понятиям, как справедливость, мораль, покаяние, правда и религия.

Публично подчеркивая свои достоинства и добродетели, легко нарушить жизненный баланс. Подобная амбициозность ставит человека в жесткие рамки, давит на него и в конце концов приводит к смещению реальной картины мира. Постоянное обличение естественных человеческих потребностей иногда возвращается бумерангом. Люди, ведущие подчеркнуто добродетельный, высоконравственный образ жизни, вынуждены подавлять желания, которые могут бросить на них малейшую тень порока, ибо подобное поведение не согласуется с их публичной ролью и представлениями о самих себе. Такое самоотречение в действительности препятствует развитию личности и заставляет человека вести двойную жизнь.

Но вернемся к Фридману. В определенный период поползли упорные слухи о весьма неприглядных поступках этого якобы кристально честного, неподкупного поборника правды и высокой морали. Ему были предъявлены обвинения в злоупотреблении наркотиками, сексуальных контактах с проститутками и связях с криминальным миром. Один из журналистов, расследовавший «дело Фридмана», заявил, что располагает компрометирующими материалами, которыми легко на несколько месяцев заполнить все первые полосы бульварных газет.

В случае с Фридманом можно вести речь о целом «теневом кабинете». Пафос, с которым он так яростно выступал, устраивая телевизионные ток‑шоу с перекрестными допросами свидетелей, на самом деле, свидетельствует о другом: скрытом стремлении к свободе от публичности, наркотиков, собственного имиджа. На уровне сознания Фридман полностью сжился с ролью публичного человека, но подсознательно испытывал глубокий стресс, пока наконец не «сорвался» – и тогда обнажились все его пороки. Страсти, которые ему удавалось раньше подавлять, одержали над ним верх.

Обрушившаяся на Фридмана критика буквально пригвоздила его к позорному столбу. Она вполне «перекликалась» с тем осуждением, которому он в глубине души подвергал собственные естественные желания, контролируя и подавляя их. Он переоценил себя, направив свои естественные импульсы на формирование идеального образа, внушая публике, что его «задушевный» стиль общения с участниками ток‑шоу якобы способствует раскрытию правды в отношениях между людьми. От себя добавлю, что раскрыть суть истинных отношений способен лишь человек, свободный от многочисленных моральных ограничений.

Очевидно, стремление Фридмана к непосредственным живым отношениям с людьми было искренним и сильным. Но его естественные импульсы не находили выхода. Он так долго подавлял их в себе, что без наркотиков был неспособен проявить свои чувства. Благодаря расслабляющему действию допингов его природные склонности наконец вырвались наружу, но не в естественном виде, а в искаженной форме.

Того, кто прислушивается к зову своей души, пример с Фридманом учит, что лишь избавление от внутренних барьеров способно привести в порядок «внешнюю» жизнь. На подсознательном уровне Фридман обладал большим жизненным потенциалом, который полностью контролировался его сознанием. Поэтому отвечать требованиям, поставленным им перед самим собой, он мог, лишь исполняя блестящую публичную, но внутренне опустошающую роль. Испытать истинное удовлетворение от жизни он мог бы, только приоткрыв клапаны своего сознания.

Многие знаменитости, известные политики, звезды кино, эстрады и спорта часто страдают рассмотренным недугом: рост популярности, увы, не всегда идет в ногу с духовным ростом, публичность не всегда соответствует масштабу личности. После всего случившегося Фридману, как мужчине, юристу и публичной фигуре, предстоит пройти очень нелегкий путь. Если он найдет в себе мужество принять себя таким, какой он есть, то сможет преодолеть кризис, не сломаться. Природная жизненная энергия позволит ему жить полноценной жизнью, а не только исполнять образцовую публичную роль.

Люди, стремящиеся к известности, должны хорошо владеть искусством интеграции – умением соединить все компоненты своей личности в единое целое. Общественным деятелям особенно важно помнить, что тень, не возвращенная личности, не извлеченная из подсознания, может пагубно сказаться на судьбе. При самоанализе люди должны прежде всего, сосредоточиться на своих человеческих свойствах, а не на профессиональных успехах.

Я стала похожа на мужа!

Как правило, в отношениях с партнером мы пытаемся изменить его. Своей несхожестью, отличием от нас он на подсознательном уровне заставляет нас вспоминать старые раны, ущемленные чувства. Мы стремимся навязать ему свои взгляды и мироощущения. Раньше многие поступки мужа казались мне достаточными основаниями для развода. Сегодня я рассматриваю их как важные импульсы для развития своей личности, своего духовного роста. Очень эффективный способ оживить супружеские отношения – увидеть в отличиях своего партнера стимул для познания себя. Благодаря «освоению» качеств, ранее ненавистных мне в моем муже, я смогла написать эту книгу. Именно потому, что я легкомысленно (и отчасти безответственно) повела себя по отношению к себе и окружающим, позволила себе расслабиться, возложив на мужа все заботы о семье, я и смогла написать эту книгу.

Разумеется, я не призываю всех стать бесцеремонными, эгоистичными и безответственными. Попробуйте органически впитать в себя некоторые свойства, казавшиеся ранее негативными. В тяжелые периоды супружества муж вел себя, как постоялец в гостинице, не интересуясь моими чувствами, не спрашивая, как нам живется. Я тоже была хороша: кудахтала, как наседка, вела себя как домашний тиран. Он чувствовал свою половинчатость, как и я. Мне не хватало его «пофигизма», а ему – моего упорства. Сегодня я научилась смотреть на вещи глазами мужа, что обоим пошло на пользу. Сейчас я совершенно иначе воспринимаю его легкую, беззаботную манеру вести себя и просто относиться к сложным ситуациям. И ему сейчас комфортно в семье – с его легкой, внешне беззаботной манерой поведения. В результате семейная жизнь стала веселее и раскованнее.

Злая мачеха – лучший союзник

Выявить и преодолеть главные недостатки помогают в первую очередь члены вашей семьи. Это – родители, затем супруги и дети, в которых заложены частицы нас самих. Некоторым покажется, что рассказ о моем муже со всеми его недостатками – весьма невинный пример по сравнению с другими. Случаются истории и пострашнее: мужья бьют жен, женщина изменяет мужу с его лучшим другом, бывают злые мачехи, жестокие родители, издевающиеся над детьми.

Можно привести десятки аналогичных случаев, но я советую не сравнивать себя с другими, не углубляться в чужие пороки. Это уводит нас от истинной проблемы – от собственной жизни и наших отношений. Поэтому внимательно приглядитесь к человеку, который вас раздражает и от которого вы хотите избавиться. Наберитесь мужества и спросите себя: «Что есть у этого человека, чего нет у меня и что бы хотелось иметь мне? Что этот человек может позволить себе такого, на что я не могу решиться? От чего свободен этот человек и что держит меня в тисках?» Если вы готовы посмотреть правде в глаза, то в ответах на поставленные вопросы вы найдете все. Тогда вы вновь обретете одну из главных способностей – ту, которой вы когда‑то обладали, но утратили в результате сильных переживаний или не развили по тем или иным причинам.

Если мы честно посмотрим на свою тень, то обнаружим в ней не только нашу тяжелейшую утрату, но и то, чего нам не хватало в родительском доме: легкости отношений, стойкости, оптимизма или способности достичь материального благосостояния. Какие бы свойства ни олицетворяла наша тень, мы должны восстановить их, дать проявиться им в нашей жизни. Только тогда мы обретем силу, столь необходимую нам и нашим близким. Айсберг постоянно побуждает нас к дальнейшему развитию. Найдя мужество погрузиться в его глубины, мы обнаружим там не только отвратительных, на первый взгляд, чудовищ, но и болезненные следы нашего родового уклада на протяжении многих поколений. Возвратив себе потерянные частицы нас самих, мы обретем истинную зрелость и дадим нашей семье то, чего никогда не получали от нее. Трудно даже представить себе, какое освобождение вы ощутите и какую полноту чувств испытаете после «обретения мира» с собственной тенью!

Когда айсберг тает…

Обратившись к глубинам нашего айсберга, разглядев его бесконечное разнообразие и кроющийся в нас потенциал, мы находим пути познания себя. С помощью сидящего во мне ребенка, проекции, зеркала, тени и старых семейных представлений я попыталась распознать хотя бы некоторые из них. В толще нашего айсберга заключено также множество других способов, стратегий и процессов, которые невозможно охватить в полном объеме. Возможно, углубившись в свое прошлое, вы сделаете вывод, что ваше детство – сплошная драма, а ваши родители – терзатели детских сердец. Не отчаивайтесь – ведь это уже не важно.

Я не призываю вас судорожно хвататься за тетрадь, ручку и бросаться составлять план действий, рассматривая через увеличительное стекло каждую деталь вашего детства. Моя задача – побудить вас снова ощутить себя личностью. Ничего не надо придумывать – каждый миг жизни подсказывает, что делать дальше, надо лишь быть готовым снова обрести себя. Попытайтесь создать атмосферу, которая может дать толчок изменениям в вашем сознании. Вам не нужны детали, но рассудок должен понять, какие процессы происходят в вашем айсберге, иначе последний встанет преградой на пути к любви, близости и состраданию, пробуждая сомнения и воздвигая интеллектуальные барьеры.

Еще раз подчеркну: дело не в партнере – не он повинен в ваших угасших и безрадостных чувствах, не он повинен в вашем отчуждении, одиночестве, оторванности от мира, беспомощности, а возможно, и ненависти. Даже частично осознав эту истину, вы вдохнете свежую струю в ваши взаимоотношения, станете мягче и искреннее. Я проверила действие рассмотренного механизма не только на примере пациентов, но и на личном опыте. Я нашла путь к своему мужу, за что ему бесконечно благодарна. С его помощью я смогла проникнуть в глубины своего подсознания, чьи «стратегии» и жесткие «блокады» служат только одной цели – лечить наши старые раны, соединять нас с миром до тех пор, пока наш айсберг не растает вместе с айсбергом партнера. Если в совместной жизни вы со своим спутником будете постоянно освещать своим сознанием свои айсберги и согревать их своей любовью, они постепенно будут таять, пока не станут частью океана.