Понятие «сексуальность» у немцев выражается в обороте «иметь секс с кем‑либо», у англичан – «делать любовь». Для меня лично неприемлемо ни первое, ни второе. Я понимаю сексуальность как «чувственное проявление любви». В западноевропейских культурах чувственная любовь до сих пор считается одним из величайших таинств, несмотря на то что страницы журналов и экраны телевизоров переполнены обнаженными телами и «порно». Только в интимных отношениях между мужчиной и женщиной возможен истинный накал страстей. И только в них с полной недвусмысленностью проявляется вся человеческая уязвимость.

Кажется, сегодня все стало доступным и возможным, почти все разрешено. Однако в результате подавляются истинная страсть и настоящие чувства. Естественная потребность в интимной близости теряется под наплывом «механического» секса. Человек утрачивает связь с первозданной энергией, он забывает, насколько живо и непосредственно выражает ее наше тело, какой любовью она одаривает нас. Интимная близость оказывается обедненной, лишенной божественной невинности и чистоты, подменяется искусственно насаждаемым в обществе принципом: «Все разрешено». Люди все сильнее запутываются в сетях эрзаца, заменителя истинной любви.

Душу и дух человека наводняют мутные потоки, которые обрушивают на нас бесчисленные СМИ с их бесконечными интимными подробностями из жизни звезд. Даже в обычных женских журналах мы найдем такие броские заголовки, как «Оральный секс», «Кайф от боли» или «Что нужно мужчине?». С каждой глянцевой страницы на читателя смотрят гламурные красотки, к нему взывают бесстыдные надписи: «Позы в сексе: какая лучше для нее и для него?», «Сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?»

Даже у взрослого человека захватывает дух от такого «откровения» – так что же говорить о подростках? Как вся эта «продукция» действует на несформировавшиеся души? В одной газете я прочла историю молодой девушки, которая испытала разочарование от первого любовного поцелуя. Начитавшись премудростей о трех десятках видов поцелуев в молодежной газете «Браво», во время первого свидания она думала только о том, как технически правильно «выполнить» поцелуй. О каких же чувствах может идти речь? Сегодняшняя молодежь изучает технику секса на примерах журнальных персонажей, беспрепятственно посещает секс‑шопы. Расплодилось множество консультантов по вопросам секса, во всех молодежных изданиях есть рубрика, посвященная сексу. Еще не разобравшись в собственных чувствах и не идентифицировав себя как личность, подростки и молодые люди получают открытый доступ к порнопродукции и телесеансам секса с мультиоргазмами и прочими атрибутами.

По моему глубокому убеждению, такое положение вещей губительно. Опрос, проведенный одной из телепрограмм среди подростков в возрастной группе от 14 до 17 лет, показал, что каждый третий опрошенный уже имел сексуальный опыт. Почти половина опрошенных девочек на вопрос о первом половом сношении ответили, что не почувствовали «ничего особенного» или что «это было неприятно» и не вызвало «ничего, кроме угрызений совести». Результаты исследований Федерального агентства здравоохранения, посвященные подростковому сексу, показали, что растлевающее влияние СМИ и порнографии на психологию ребенка настолько велико, что, например, девочки во время их первого полового опыта думают лишь о том, правильно ли они все делают. Согласно другому аналогичному опросу среди этой возрастной категории, каждого третьего подростка уже в его «нежном» возрасте беспокоит вопрос, достаточно ли он хорош в постели.

Секс, любовь – все возможно

После всего, что я наблюдала в своей практике, могу сказать: немногие понимают, какой моральный и физический урон наносит подобный «секс‑фастфуд». Я постоянно сталкиваюсь с людьми, страдающими комплексом неполноценности оттого, что в течение многих лет они не имели интимной близости или не получили никаких положительных эмоций от секса. Телевизионные опросы на тему секса еще больше «закомплексовывают» их. В ходе подобных опросов выяснилось, например, что в Западной Германии супружеские пары занимаются сексом в среднем минимум два раза в неделю, жители Восточного Берлина – два раза в течение ночи. Треть опрошенных, завязывающих знакомства в сауне, супермаркете или на улице, вынуждены «подслащивать» свои любовные подвиги шампанским или десертом.

Подобные опросы лишь вносят неразбериху, мешая людям понять свои физические потребности, разобраться в собственных комплексах. Даже заведомо анонимные исследования, проводимые солидными институтами, не отражают истинной картины происходящего в «немецких спальнях», поскольку почти треть респондентов просто не отвечают на поставленные вопросы типа: «Как часто вы занимаетесь сексом?», «Какие способы вы предпочитаете?», «Какие стимуляторы вы используете в сексе?» Кто ж добровольно признается, что чувствует себя слабаком в этом «важном деле»? Американские исследователи предложили новый способ опроса, позволяющий отразить истинную картину половой активности населения. Они опрашивали каждого из 3500 респондентов по пятнадцать (!) раз, в результате чего вырисовалась следующая картина: 25 % мужчин и треть женщин признались, что за весь прошлый год у них не было ни одного полового сношения, еще одна четверть ответила, что секс был, но всего несколько раз в году.

С экранов телевизоров, рекламных плакатов, из интернета, со страниц соответствующих журналов людям пытаются внушить, что чувственность, страсть и эротика – основное содержание и главный смысл существования. Таким образом, в обычной интимной жизни под влиянием пропаганды мы невольно стараемся имитировать сильные чувства, не испытывая при этом настоящего удовлетворения. Иногда нас больше возбуждают слащавые эротические картинки, чем реальный живой человек, находящийся рядом. Подражая им, мы надеваем эротическое белье, имитируем сильные эмоции, ощущая собственную фальшь и неполноценность. Одна пациентка призналась мне: «В постели я чувствую себя как прокаженная». Разрыдавшись, она поведала свою историю: она уже давно потеряла всякий интерес к сексу со своим супругом и вынуждена имитировать оргазм или возбуждаться, представляя себя с другим партнером. Каждый раз после секса она мчится в ванную, чтобы поплакать и помыться. Похожие истории я слышала от многих дам. В отличие от них мужчины стыдливо признаются, что регулярно посещают бордели или порношопы.

Однажды в полдень я оказалась в центре города у выхода из кинотеатра, в котором демонстрируются порнофильмы, так называемые пип‑шоу. Из машины я наблюдала, как из кинотеатра с опущенными головами один за другим выходили мужчины. Какое же это должно быть унылое занятие – сидеть одному в кабине или в темном зрительном зале с зажатым в руке платком! После всего услышанного от моих пациентов я попыталась представить, что чувствует зритель в таком заведении, что он получает от подобного сеанса и от чего избавляется? Я попыталась разглядеть лица выходящих мужчин. Встречались люди всех возрастов и национальностей, мужчины в дорогих костюмах или мятых брюках, с сальными или тщательно уложенными волосами, маленькие и большие, толстые и худые. Тем не менее было то, что всех их объединяло: пустой взгляд, опущенная голова и быстрая походка – они буквально пулей выскакивали из заведения и торопились скрыться из виду, словно боялись, что кто‑то увидит их выходящими из неблаговидного места… Мне стало грустно и жалко этих людей. Как же они, наверное, тоскуют по живой женщине!

Мои пациенты‑мужчины частенько рассказывали мне, почему они покупают проституток или порнографические картинки, оставляют большие деньги в борделях или проводят ночи на порносайтах после того, как заснет жена. Их рассказы ассоциировались у меня с историями болезни или наркомании. Где‑то в глубине души каждый из них ощущает себя пораженцем, неспособным удовлетворить женщину, сделать ее счастливой. Одновременно эта неуверенность соседствует в душе со страстным желанием свободы, самоотдачи и близости с другим человеком.

Навязанные идеалы

Голливудские фильмы, реклама, статистика, безумная охота за «идеальным» партнером, навязываемые образы и представления (вплоть до того, с какой частотой надо иметь сексуальную связь и какие позы выбирать) постоянно довлеют над мужчинами и женщинами. На нашу психику постоянно давит девиз потребительского общества: «Успех – любой ценой!» По моему глубокому убеждению, именно насаждаемая обществом ориентация на успех, а также эмоциональная и душевная усталость – вот главные факторы, негативно влияющие на интимную жизнь человека. Многие буквально посходили с ума, стараясь не отступать от сексуальных «стандартов»: людям диктуют, что сексом нужно заниматься непременно минимум дважды в неделю. Если же это происходит «только два раза в месяц», они начинают серьезно задумываться о своей полноценности. Людям вдалбливают абсолютно ложные критерии, которые в конечном счете убивают всякое желание. Ничто так благотворно не влияет на чувственность, как состояние приятного покоя, расслабленности, самозабвения и отсутствие спешки. Вместо этого любовь превращается в механический процесс, требующий постоянного контроля, каких‑то фантастических «приемов», что полностью выводит человека из равновесия. Я считаю, что 70 % разводов вполне можно было избежать, и многочисленные признания моих клиентов, свидетельствующие об их глубокой неудовлетворенности и душевном кризисе, еще более укрепляют мое убеждение. Именно такое число супружеских пар годами лишали себя полноценной физической любви или занимались сексом чисто механически, по привычке.

Немногие супруги честно признаются в том, что «мало занимаются сексом». Но даже тем, кто регулярно им занимается, нелегко признаться в своей неудовлетворенности, в отсутствии полноты чувств в сексуальной жизни. Большинство супругов после многолетней совместной жизни жалуются на пресыщенность, отсутствие страсти, новизны и фантазии. О «чуде» любви уже давно забыто. С экранов телевизоров, со страниц журналов идет настоящая атака: порновидео, сексуальное белье, «игры в секс», клубы, где семейные пары обмениваются партнерами. Подобное не способствует настоящей душевной близости. Люди могут любить друг друга, но не всегда способны выразить физически свою любовь одним из таких способов, что со временем приводит к неудовлетворенности и частым семейным ссорам. Рано или поздно многие партнеры просто расстаются.

По моим наблюдениям, сексуальные проблемы – это камень преткновения в браке. Подавляющее большинство разводов начинается именно с них. Разлад в постели и следующий за ним общий разлад в семье влекут за собой новые проблемы. Однако рано или поздно бушующие внутри нас бури утихают, и мы снова ищем пути восстановления душевной и физической близости, чтобы выразить свою любовь «языком тела». Такой поиск идет от нашего глубокого, присущего каждому человеку стремления к «двуединству». Жажда истинной любви пронизывает все наше существо вопреки всем законам морали, комфорта и условностей. Она сильнее той первой эйфории, которую мы испытываем в отношениях с новым партнером. И никакое порно, никакая продукция секс‑индустрии не в состоянии утолить такую жажду. Потребность в любви напоминает нам о подлинном предназначении: отдавать себя – себя «истинного» – другому человеку и искренне любить его таким, какой он есть.

Секс – камень преткновения

Некоторые так и живут, скрупулезно подсчитывая частоту сексуальных контактов, анализируя способы общения и оценивая партнеров с точки зрения их сексуальной привлекательности. При этом они годами не испытывают настоящей, благотворной физической любви, ее живительной возвышающей силы. В вопросах интимной жизни мы вынуждены все постигать с нуля. Насколько полнее были бы наши отношения с партнером, если бы мы честно говорили друг другу о том, чего не знаем, или о том, что не получаем удовольствия. Только полностью открывшись любимому человеку, мы сможем достичь близости, которой жаждем. Такой науке не научит нас ни школа, ни СМИ, ни общество в целом.

Большинство мало знает о чувственной, физической любви. Говорить о природе любви в нашей западной культуре – это все равно, что рассказывать жителю пустыни, что такое снег. Во взрослую жизнь молодые люди вступают со знаниями исключительно биологического или физического характера, которые мало отражают истинную суть интимной близости и любви. Юноши и девушки начинают вести половую жизнь все раньше, все легче и чаще – и, следовательно, все раньше и чаще испытывают неуверенность, страх и беспокойство, сопровождаемые чувством стыда. Вместо того чтобы черпать из физической близости с любимым человеком жизненные силы, даруемые природой, молодые люди испытывают лишь сомнения и недоверие к собственному телу. Подобный негативный опыт чаще всего остается тенью внутри айсберга, которая оживает при каждом следующем половом контакте. В результате возникают равнодушие, фригидность, бессилие или постоянная жажда любовных подвигов.

Сексуальные потребности

Амплитуда интимной жизни человека очень широка – от гиперсексуальности до полной фригидности, и обе эти крайности оказывают разрушительное действие на личность. Если мы не испытываем желаний, а наши чувства глухи и мертвы, значит, нам «разбили сердце». Следовательно, на нашем пути к любви и интимной близости когда‑то возникли преграды в виде ревности, собственнических инстинктов, алчности, недоверия и предательства, которые разрушили нашу мечту о настоящей любви. Мы стараемся заглушить в себе чувственность, подавляем сексуальное влечение и осуждаем свои естественные желания. Но как бы мы ни подавляли себя, как бы ни боролись с желанием любить – наши сексуальные потребности обязательно напомнят о себе, только в виде нашей тени. Одну из теней олицетворяет наш партнер. В то время как мы пытаемся обуздать наши желания, у партнера на уме только секс: он всегда хочет, всегда готов, он думает только о сексе. Когда ему отказывают в сексе, он идет в бар, бордель, пип‑шоу, открывает соответствующий сайт в интернете.

Успешно контролируя свою сексуальность, но не разобравшись с алчущей и похотливой тенью, мы сами не замечаем, как в нашей жизни что‑то черствеет и отмирает. Мы превращаемся в положительных, но неживых индивидов, а наша сексуальность продолжает «подпольно» владеть нами. В конце концов, сексуальное начало неожиданно вырывается наружу, как партизанский отряд из засады, стремительно и бурно вторгаясь в жизнь. И, вместо того чтобы искать спасение в бесчувственности и уверенности в собственной правоте, мы снова бросаемся в омут страстей, пытаясь в сексе найти утешение для своего разбитого сердца. Так к нам вновь возвращается естественное сексуальное влечение.

Люди с ненасытной сексуальностью тоже страдают от душевных травм. Бесконечная смена любовников и любовниц чаще всего свидетельствует о неудачных поисках истинной любви. Все неуемные повесы‑сластолюбцы, перепархивающие из одной постели в другую, так же далеки от звания секс‑символа, как и безотказные жрицы любви или роковые женщины. Все они – заблудшие души. С помощью тела они пытаются найти то, что возможно найти только с помощью души. И «сластолюбцев», и «пуритан» роднит общая беда: все они живут с разбитым сердцем. Единственное отличие первых от тех, кто потерял интерес к сексу, состоит в том, что они не отчаялись, а продолжают бороться, искать и требовать свое. Их неудержимо тянет на новые подвиги, они пребывают в постоянной погоне за кайфом.

Потребляя секс, как наркотик, мы, в сущности, залечиваем наши старые раны. Мы ищем близости, в которой нам когда‑то было отказано. Мы хотим любви, готовы отдать свое сердце, а взамен получаем лишь секс. Мы не находим «второй половины», потому что попросту не способны на ее обретение, пока застарелая «трещина» между нашим телом и душой дает о себе знать.

Думаю, что сегодня вряд ли найдется супружеская пара, которая бы не нуждалась в оздоровлении сексуальных отношений. Супруги, переживающие кризис в семейной жизни, чаще всего жалуются на две проблемы: либо полное отсутствие секса, либо отсутствие эмоций, несмотря на регулярный секс. Симптомы разные – но «болезнь» одна: как отсутствие влечения друг к другу, так и интимные отношения, в основе которых лежит лишь сексуальное начало, свидетельствуют о разрыве глубинной связи между партнерами.

Секс как оружие

Секс становится пустым, алчным, безжизненным, когда им пользуются, как оружием, чтобы одержать победу над партнером.

Ко мне обратилась пациентка по имени Ребекка. Она была в бешенстве, узнав, что муж давно и регулярно посещает публичный дом. Она не могла понять, как это возможно: ведь, по ее словам, они продолжали вести половую жизнь, и в постели все было прекрасно. Почему же ее муж ходит к проституткам? В ходе бесед выяснилось, что секс в их отношениях был самым мощным оружием, которое они пускали в ход, постоянно враждуя друг с другом. Ребекка играла своим телом и своим мужем. Она соблазняла его, когда другие средства не помогали. Она то «позволяла» любить себя, если была в настроении, то отталкивала его, чтобы почувствовать над ним власть. На общих вечеринках они быстро «разбегались», флиртуя со всеми подряд, самоутверждаясь под взглядами друг друга, но не переходя последней грани.

На одном из сеансов Ребекка откровенно и в деталях рассказала о сексе с мужем. Однажды в постели ее что‑то поразило в его отношении к ней: «Я ударилась о кровать, когда мой муж резко вонзился в меня. От сильной боли во мне что‑то пробудилось. Я вдруг очнулась от своих фантазий и почувствовала, что мое тело протестует против близости с этим человеком. На какой‑то момент меня охватило такое отчаяние, что я готова была разрыдаться. Но это чувство быстро прошло, и мы, как заведенные, продолжали заниматься сексом». В ту ночь Ребекка вспомнила, что никогда не открывала мужу своих сокровенных желаний. Да, они многое пережили вместе, но настоящей близости не было. А главное, что она поняла в себе: с самого первого дня их брака ею, в сущности, владело только одно чувство – страх потерять супруга. Когда они познакомились, у него еще продолжалась связь с другой женщиной, но в итоге он ушел к Ребекке.

С тех пор в ней сохранилось подавленное чувство неуверенности в себе. Она до конца не верила, что муж полностью принадлежит ей. Чувствуя его охлаждение и боясь, что он уйдет к другой, она «накручивала» себя, распалялась, чтобы его удержать. Она вбила себе в голову, что должна постоянно демонстрировать страсть. Однако ее сердце не участвовало в этом: Ребекка никогда не чувствовала себя любимой. Позднее к нашим беседам присоединился ее муж. С ним дело обстояло не лучше. Он произвел на меня впечатление человека, изголодавшегося по теплу и ласке. «Моя жена, – рассказал он, – что‑то постоянно требовала от меня, всегда была мной недовольна, вечно ворчала и придиралась. Наш брак был тяжелой работой». Да, они регулярно и интенсивно занимались сексом, который со временем превратился в механический труд.

Некоторые используют секс в качестве манипуляции, злоупотребляя им во вред тому, кого, кажется, так любят. Секс часто является определяющим фактором зависимости или независимости, привлекательности или непривлекательности супружеских отношений. Наше тело используется как инструмент для привлечения или удержания другого человека, тем самым лишая секс его благотворного, живительного действия. В наши дни наиболее частым спутником постели выступает страх. А ведь именно секс являет собой «медиум» нашей любви, средство подлинной самоотдачи, выход из одиночества и вынужденной независимости. Именно секс позволяет обрести истинное единство с другим человеком. Он открывает максимум возможностей естественной коммуникации, дарит радости жизни, служит мостом для взаимопонимания.