Будни супружеской жизни и даже надвигающаяся серебряная свадьба – все кажется унылым, однообразным. Страсти давно улеглись. Два человека живут вместе, зная наперед каждое слово, каждое движение друг друга. Разговоры становятся все короче. Чаще всего супруги вообще не затрагивают неприятные темы. Они критикуют, брюзжат и упрекают один другого во всевозможных провинностях, ощущая свою беспомощность, или вообще не слышат друг друга. Попытки сделать приятное партнеру нередко упираются в невидимую стену, наталкиваются на молчание, равнодушие или новые упреки.

Разумеется, положительные черты и привычки партнера радуют, но многое в отношениях происходит автоматически, вслепую. В жизненно важных вопросах царит полное единодушие. Вспоминая молодость, первые дни влюбленности, супруги не могут удержаться от улыбки или легких намеков эротического характера. Но потом спускаются «на землю», в сегодняшнюю жизнь и предаются мечтам о несбывшихся встречах, несостоявшейся любви. Чтобы не осложнять и без того безрадостных отношений с реальным партнером, мечты «зарываются» в глубины айсбергов, – и вот уже супруги судорожно изучают телевизионную программу, выискивая что‑нибудь интересное на сегодняшний вечер.

И вдруг в жизни происходит нечто, на первый взгляд, совершенно неожиданное – возникает чудо! Встреча с ним (или с нею) заставляет трепетать сердце. Наконец‑то снова оживают надежды, мечты, стремление отдать себя другому человеку без остатка! Это любовь! «Побочная» связь дарит бурный всплеск эмоций, свободу чувственных желаний, восхитительное ощущение полета на такой «высоте», которое не доводилось испытывать ни до, ни во время брака. Страсти накалены до предела. Тело наэлектризовано, переполнено энергией, не имевшая столько лет выхода скрытая жажда счастья торжествует наконец над унылой серостью будней!

Такое состояние можно сравнить с ударом молнии или ураганом. Оно совершенно выводит человека из равновесия. Он не может нормально действовать, планировать свою жизнь, решать каждодневные проблемы. Он постоянно ожидает звонка от возлюбленного (возлюбленной), встречи с ним (ней), прикосновений… Тайный любовник (или любовница) действует на неверного супруга, как инсулин на диабетика – он постоянно нуждается в новой дозе, иначе ему снова грозит опасность погрязнуть в трясине повседневности. Такая перспектива представляется хуже неволи, в которой он уже побывал, неоднократно спрашивая себя: «И это называется жизнью?»

Любовный треугольник

С появлением тайного любовника (или любовницы) человек перестает ощущать унылую безнадежность жизни. Наконец‑то появилась цель, волнующая, интересная, ни в какое сравнение не идущая с изрядно поднадоевшей законной «второй половиной». Влюбленный стремится до конца насладиться внезапным подарком судьбы. Его возбуждают новизна, неопределенность будущего и привкус запретного плода. Риск ситуации (ведь новую любовь приходится держать в строгом секрете) повышает уровень адреналина в крови, ускоряет пульс до стука в висках. «Счастливец» чувствует себя в безопасности лишь в обществе верного друга (или подруги), а все остальное время держит свои чувства под замком. Боже упаси, если они вырвутся наружу!

В суровой же реальности его ждет супруг, дети, вся семья – а вместе с ними и чувство вины. Только что он витал в облаках вместе с возлюбленным, а теперь его преследуют угрызения совести. По возвращении домой, где все опостылело, эликсир жизни приобретает привкус яда. С домом связана лишь необходимость подавлять чувства, тогда как «на стороне» можно дать волю страстям.

Жизнь становится похожей на качели. Чем больше человек отдается новой запретной любви, вкладывая в нее энергию и чувственную силу, тем сильнее его мучает вина перед семьей, где он выступает в роли добропорядочного хозяина или хозяйки и должен олицетворять спокойствие и стабильность. Когда в будни врывается тайная любовь, жизнь автоматически раскалывается на два полюса. Человек инстинктивно чувствует, что эти полюсы взаимосвязаны, но не знает, как их совместить, чтобы сохранить некое подобие равновесия. Оказавшись в ситуации «любовного треугольника», он убежден, что есть только одна альтернатива: или надежность и лад в семье, или любовь и страсть на стороне. Чувство вины перед супругом, с одной стороны, и любовником (любовницей) – с другой, неуклонно растет. В результате «создатель» треугольника перестает соответствовать себе, супругу (или супруге), возлюбленному (или возлюбленной).

Любовная драма

Все вольные и невольные участники любовного треугольника переживают глубочайший внутренний кризис, который неминуемо приводит к разрушительным последствиям и душевным травмам. Всех троих преследует одно общее чувство – страх близости, хотя, казалось бы, любовные отношения исключают его. Одиночек тянет к людям с устоявшимися отношениями, они завидуют женатым (или замужним). Им кажется, что супруги «со стажем» обладают качествами, которых нет у них. Разочарование регулярно сменяется надеждой, и чем дальше, тем с большей частотой. Для отношений внутри треугольника характерна размытость границ. В постоянной смене надежды, страха, всевозможных предчувствий и тоски никто из участников отчетливо не понимает, что ожидает его в следующий момент.

Живущий между двух огней «изменник» разрывается на части. Он не способен принять решение, поскольку муж (жена) или любовник (любовница) воплощают в себе ровно половину тех качеств, которые он мечтает видеть в идеальном партнере. Разрыв с одной из сторон незамедлительно вызывает мучительное чувство невозвратимой потери. Продолжая игру в прятки с обоими (или обеими), «изменник» чувствует себя как в ловушке и в конце концов превращается в выжатый лимон.

Тайный же возлюбленный всегда стремится к защищенности. Внутренне он борется и с недоверием к желанному, но занятому партнеру (как можно полагаться на человека, который обманывает близких?), и с чувством собственной вины за разрушение чужой семьи.

Самое трудное положение в любовном треугольнике – у обманутого супруга. Все, что происходит за его спиной и помимо его воли, отражается и на нем: его инстинктивно тянет порвать с неверной половиной. Как правило, при возникновении связи на стороне между мужем и женой уже нет прочных супружеских отношений, духовной близости.

Кстати, первые признаки отчуждения, возможно, проявлялись намного раньше… Мне часто приходилось беседовать с обманутыми супругами, и я старалась выяснить некоторые обстоятельства начального периода их отношений. Нередко я слышала такие признания: «Когда мы познакомились с будущей женой, у меня еще продолжалась связь с другой женщиной…»; «Я точно не знал, стоит ли мне жениться…»; «Меня просто охмурили».

На первый взгляд, может показаться, что больше всего от измены страдает обманутый партнер. В реальности дело обстоит совершенно иначе. Я часто замечала недоумение во взгляде обманутого, когда задавала вопросы: «Когда вы впервые внутренне ощутили отчуждение в отношениях с супругом (супругой)? Когда вы начали сомневаться в жене (муже)? Когда исчезло доверие и влечение к нему (ней)?»

Обманутый уходит первым

Отчуждение одного из супругов, как правило, означает, что другой давно охладел к нему. Эту суровую истину мы часто не желаем признать, слишком упрощая проблему. Считается, что «обманщик» всегда плохой человек, а обманутый – хороший. Рискну утверждать, что последний часто сам виноват в измене партнера. Этот человек не доверяет самому себе, но предъявляет слишком высокие, почти невыполнимые требования ко «второй половине», одновременно считая ее (его) ненадежной и ущербной. Обманутый уже давно чувствует себя зависимым от партнера, но не решается прояснить ситуацию, чтобы не травмировать себя. Он боится посмотреть правде в глаза и стать самостоятельным.

А что же происходит с тем, кто обманывает? Такие люди часто описывали мне свое внутреннее состояние таким образом: «Наконец‑то я почувствовал себя свободным человеком. Я смог расслабиться, сейчас на меня никто не давит…» Во время сеанса неверные жены удивляются: «Вначале я думала, что мне нужен только хороший секс. Потом я поняла, что мне требуется душевная близость. В отношениях с мужем я никогда не испытывала настоящей близости и теплоты, несмотря на страсть, влюбленность».

Человек обычно оказывается в постели с любовником (любовницей) тогда, когда в браке приходится подавлять свои эмоции, загонять их глубоко внутрь, где они постепенно накапливаются, застаиваются, начинают искать выход – и однажды прорываются там, где встречают живой отклик. Побочные связи возникают, как правило, только в тех случаях, когда нас начинают угнетать давление со стороны партнера, явное или неявное, наша неуверенность в себе, наши комплексы неполноценности и внутренняя пустота; когда мы чувствуем свою беспомощность и неспособность оживить свой брак. Возникновение побочной связи – это внешнее проявление нашего внутреннего страха перед истинной близостью. Третье лицо в нашей жизни появляется не случайно, а лишь тогда, когда супругам уже нечего сказать друг другу, когда они устали от непрекращающихся семейных распрей.

Почувствовав прилив сил, страсть и вдохновение в обретенной любовной связи, мы одновременно испытываем отчаяние и разочарование: «Вот чего не хватает моей жене (или мужу)… Вот чего я был лишен, живя с законной супругой!» Последнее утверждение совершенно справедливо. Но первое – в корне неверно! В «лишениях» в равной степени повинны не один, а оба супруга. Все произошло потому, что оба остановились на «надежной» точке, приспособились друг к другу, подавили, загнали глубоко внутрь лучшие чувства, добровольно оглушили себя. В конце концов они отчаялись, потеряли решимость, скатились в рутину. И тут на сцене появился некто – а вместе с ним и ощущение «изменника», что благодаря именно этому человеку он испытывает душевный подъем, чувства, которые не решался проявить в браке. В действительности же «изменник» снова пускается в неизвестное плавание, не зная, что его ждет впереди.

Когда между супругами возникает тень третьего, самое время задуматься… нет, не о принятии кардинального решения, а о необходимости взглянуть в глаза правде – правде своих взаимоотношений. Сядьте вместе с партнером и откройтесь ему. Составьте для себя воображаемый формуляр и заполните его всем лучшим, чем вы ему обязаны. Очень внимательно проанализируйте возникающие ощущения. Потом занесите туда все неосуществленные мечты и желания – ваши собственные и вашего партнера. Честно, не щадя «второй половины», расскажите ему (ей), чего вам не хватает в ваших отношениях, что вы ощущаете и какие чувства хотели бы испытать. Конечно, для этого разговора потребуется определенное мужество, как для прыжка с вышки. Однако если вы сможете излить душу, донести до сердца партнера свои чаяния и мечты, то будете поражены ощущением близости, свободы и легкости, которые вдруг наступят после погружения в пучину боли и страха.

Каждый решает за себя

Дилемма в треугольнике, как правило, назревает после решающего откровенного разговора между супругами. Когда выясняется правда, все трое участников драмы оказываются перед необходимостью предпринять что‑то существенное в качестве следующего шага. Все трое!!!

Каждый должен решить для себя, насколько он готов и заинтересован в продолжении сложившихся отношений, способен ли выполнить накладываемые ими обязательства, насколько глубоко ощущает свою близость с супругом. Здоровое, полноценное партнерство предполагает взаимодействие и развитие двух человек, единство которых постоянно углубляется и крепнет. При отсутствии важнейших элементов здоровых отношений, помогающих супругам преодолевать трудности и риски, связь нарушается. На месте «пустующего» звена, как в вакууме, нарастает давление. Оно сохраняется, пока не заполнится третьим человеком. Тогда система восстанавливается, хотя еще может давать сбои. В процентном отношении три члена треугольника вместе составляют 100 %, а на двоих из них приходятся лишь 50 или 60 %.

Третье лицо треугольника воплощает все то, чего нет у обманутого партнера, чаще всего брошенной жены, которая больше всего на свете боится иметь дело с «третьим лицом», проще говоря – с проклятой разлучницей. Единственное желание обманутой половины – чтобы ее соперницы вообще не существовало. Но это «третье лицо» обладает чем‑то таким, чего нет у обманутой жены. Я всегда стараюсь призывать всех обманутых партнеров к максимально честному самоанализу, мысленному разговору с третьим персонажем, в котором, в свою очередь, наверняка нет того, чем обладает обманутая сторона.

Тому, кто находится между ними, в сущности «автору» и виновнику возникшего треугольника, следовало бы давно заняться собственными отношениями в семье. Ему необходимо было самому попытаться внести в них что‑то новое, нащупать пути для их нормализации, отбросить балласт старых привычек, набраться терпения и приложить усилия, чтобы вдохновить себя и партнера на «перезагрузку» повседневной жизни. Однако он трусливо уходит от ответственности, предпочитая лгать, мечтая об идеальной любви, каких‑то особых отношениях, по сути, гоняясь за призраками.

Когда в его жизнь врывается эта самая неожиданная любовь, он думает, что встретил особенного человека, единственного, способного вдохнуть в него новую жизнь. К сожалению, он не осознает, что возникшими ощущениями обязан лишь стечению обстоятельств. С новой возлюбленной у него нет негативного опыта, над ним не висит груз дурных ассоциаций и воспоминаний. В новых отношениях от него никто ничего не требует и ни в чем не упрекает – пока! Все крутится исключительно вокруг «здесь» и «сейчас», создано сиюминутное состояние.

В повседневной жизни, привычном окружении, устоявшихся отношениях мы едва ли воспринимаем каждое мгновение в отдельности, стараясь закрывать глаза на неприятные вещи. Кажется, что счастье, о котором мы мечтаем, где‑то далеко. Каждый из супругов имеет свои четкие представления на любой счет. Семейная жизнь распланирована, разложена по полочкам, из нее выхолощено все живое. Оба партнера настолько измучили друг друга страхами и упреками, что лишили себя естественных чувств.

Когда связь на стороне заканчивается, «изменник», как правило, испытывает сильное разочарование в адрес того, кто еще недавно будил в нем страсть. Ко мне обратилась женщина, которая вернулась в семью после бурного романа. Спустя некоторое время она снова случайно встретила бывшего возлюбленного, но ничего, кроме чувства неловкости и одновременно невероятного облегчения, не испытала. Женщина призналась: «Как я была глуха и слепа! Еще недавно этот мужчина казался мне необыкновенно привлекательным. Увидев его сейчас, я будто очнулась ото сна. В реальности я увидела неопрятного, убогого человека, претендующего на светскость, с жутким провинциальным выговором. В общем, кроме смеха, неожиданная встреча не вызвала никаких эмоций».

Выход из любовного треугольника

Не меньшее потрясение, чем разочарование в бывшем возлюбленном, вызывает возрождение близости с реальным партнером. От доктора Чака Спеццано я узнала прямо‑таки магический рецепт выхода из любовного треугольника. До того как начать работать с супружескими парами, он сам был изрядным «ходоком», любил жизнь во всех ее проявлениях. Он часто менял женщин, но постепенно связи становились все более короткими, и в итоге он оказался в полном тупике. Ни одна из возлюбленных не казалась ему идеальной парой. Чаще всего новая связь завязывалась во время предыдущей, и всякий раз в каждой из последующих женщин он находил те качества, которые отсутствовали у предшественниц. Едва он начинал в душе сильно желать их, как эти свойства появлялись в образе новой женщины.

В тот период любовных похождений Чака Спеццано влекло к изучению сознания и духовной силы человека. Однажды он решил опробовать новую стратегию познания, которая дала поразительный результат. Он поставил перед собой задачу – полностью сосредоточиться на том, чего ему не хватало в жизни. Усилием воли он внушил себе, что в его существующих на данный момент отношениях обязательно должно быть то, чего ему так страстно хочется. Он приложил все усилия, чтобы разглядеть в нынешней пассии качества, которых ему не хватало в других женщинах, – и он их увидел! Доктор Спеццано был щедро вознагражден за свои старания: на основе произошедшего «чуда» он разработал один из своих важнейших методов оздоровления партнерства. Его суть сводится к следующему: «Отдай всю свою любовь, сосредоточься полностью на своем партнере, прояви искренний интерес к нему. Внутренне слейся с ним воедино и в течение двух недель концентрируйся на свойстве, которое жаждешь увидеть. Всем сердцем верь, что ты обязательно найдешь его в своем партнере, – и это качество в нем действительно проявится».

Уже больше двадцати лет Чак Спеццано женат на женщине, с которой он счастлив и с которой они вместе работают по всему миру, занимаясь вопросами оздоровления семейных отношений.

Каждый способен найти правильный путь, обрести самого себя, соединить воедино разбросанные частицы своего «я», поверить в силу своей любви и потенциал, сокрытый в нас и в нашем партнере. В английском языке есть слово «commitment», что означает «приверженность к кому‑то» или «взятие на себя обязательства по отношению к кому‑то». Итак, попытайтесь увязать свои чувства со своей сексуальностью. Внутренне осознайте пагубную привычку постоянно доказывать свою правоту или сохранять независимость, пытаясь оградить себя от подлинных чувств и душевных ран.

В любовном треугольнике каждый из участников способен сделать первый шаг в процессе оздоровления отношений. Каждый может честно посмотреть правде в глаза и мужественно принять ее. Даже не посвященный в отношения новоиспеченных любовников обманутый партнер догадывается, что в его супружеской жизни что‑то не клеится. У «виноватого» же всегда есть преимущество: именно он может сделать решающий шаг, признаться супругу(е) в существовании третьего действующего лица. Для начала такой чисто прагматический акт способен внести ясность в отношения.

Часто неверный супруг долго оттягивает момент признания. Лично я советую своим пациентам обязательно пройти через это. Только так можно привести в движение все процессы, жизненно необходимые для всех участников треугольника. Как правило, за подобным признанием следует давно назревавшее выяснение отношений, наружу выплескиваются подавленные болезненные чувства, в которых никто не решался признаться. Чаще всего при первом разговоре «изменник» не решается открыть имя любовницы. Однако я настаиваю на том, что в столь нелегких признаниях следует идти до конца. Только когда все карты выложены на стол, трое смогут как‑то продвинуться вперед. Именно благодаря «секретности» и анонимности «изменник» сохраняет свою власть и свое место в треугольнике. Обнародование правды – это главнейшее условие нормализации ситуации для всех трех участников. Вопрос: «Кто лучше – та (тот) или другая(–ой)?» – на самом деле, лишь уводит нас от истинной задачи, суть которой можно выразить так: «Сейчас я должен принять решение и выбрать одного (одну) из двоих, полностью посвятить себя ему (ей)». Предлагаемое решение требует большой честности и мужества, ибо грозит нанести серьезную травму всем троим участникам драмы. Необходимы самоотдача, верность и самодисциплина – понятия, которые в наше время считаются старомодными. Тот, кто растрачивает себя на поиски кайфа, меняет возлюбленных, вряд ли выберет этот путь. Сегодня, в век засилья технологий, мы редко задумываемся о том, что происходит в нашей душе. Мы не имеем представления о сложнейшем энергетическом взаимообмене, происходящем между двумя людьми, когда они вступают в интимную связь, не испытывая ни истинной любви, ни доверия друг к другу. Женщина, как энергетический пылесос, втягивает в себя все, что может дать ей партнер, а мужчина опустошает не только свою плоть, но и свою душу.

Независимость страшнее зависимости

Знаете ли вы, что может быть страшнее зависимости? Я вам отвечу: «Независимость!» Она представляет собой постоянную попытку не быть зависимым. Отдайтесь полностью своему партнеру. Я подразумеваю не бесчувственную, обременительную верность. Возможно, вы уже целую вечность живете со своим партнером, но никогда не открывали ему своих чувств, не изливали душу. Самое страшное заключается в том, что каждое невысказанное или подавленное чувство воздвигает между вами стену и препятствует глубокой внутренней близости. В результате между вами начинается игра – кто сильнее или главнее в отношениях. Вы находитесь в состоянии постоянной борьбы за любовь и признание. Вы вступаете в соперничество, конкуренцию друг с другом – хотите быть лучше своего партнера, чтобы тот не мог вас уязвить. Наберитесь мужества и покажите свою зависимость и свои страхи. Отношения двух людей можно оздоровить и трансформировать только совместными усилиями.

Подлинное разрешение проблемы любовного треугольника возможно лишь при искренней готовности показать свои слабые стороны. Трудный период признания сокровенных желаний и общения друг с другом представляется бесконечным и тягостным. Людей не оставляет искушение продолжить поиск «идеального партнера», попытаться решить проблемы с помощью внешних факторов. Но тот, кто поверит в то, что его нынешний партнер обладает всеми качествами, необходимыми для полноценных отношений, способен пробудить в нем эти качества.

Однажды со мной произошел интересный случай. В деловой поездке я договорилась о встрече с мужчиной, с которым дважды виделась, но плохо его знала. Мы решили вместе пообедать и обсудить профессиональные дела. После нескольких фраз, которыми мы обменялись, у меня создалось впечатление, что я знаю его вечность. Мы совершенно открыто говорили на разные темы и находили друг у друга полное понимание. Атмосфера настолько наэлектризовалась, что, казалось, между нами вот‑вот вспыхнет искра. Таким потрясающим состоянием я просто упивалась. Мне было удивительно легко, и я купалась в лучах его искреннего восхищения.

Меня охватило блаженное чувство. Еще удивительнее было другое ощущение: я чувствовала себя абсолютно свободной, ощущая полное право наслаждаться вниманием незнакомого мужчины. Я не сдержалась, призналась ему во всем и спросила, заметил ли он, что происходит. Он улыбнулся и кивнул. Без обиняков я сказала ему, что испытываю наслаждение в его присутствии. Моя откровенность удивила его и обрадовала. Я поинтересовалась, хочет ли он знать, почему я так откровенна. Он снова кивнул. Я объяснила ему, что чувствую себя с ним так легко и свободно, потому что… ощущаю глубокую внутреннюю связь с мужем. Благодаря этому ощущению у меня не было ни чувства вины, ни стыда перед малознакомым человеком. Именно оно делало меня такой открытой и женственной.