Разъезды и разводы стали обыденными явлениями современной жизни. Каждый второй брак распадается. Основные причины – измены супругов, алкоголь, насилие, ухудшение отношений после рождения ребенка, ссоры из‑за денег – и, как результат, взаимное отчуждение. Некоторые истории разводов трагичны, некоторые циничны и жестоки. Но какой ни была бы причина развода, он редко ликвидирует проблему как таковую, а только оттягивает необходимость ее решения на более поздний срок.

Когда ко мне обращаются мужчины, я часто сравниваю их разводы со сменой площадок при игре в теннис. Если при первом ударе мяч постоянно бьет в сетку, то игрок вряд ли решит проблему, поменяв партнера или площадку. На новой площадке, с новой сеткой, но с его прежним умением подавать первый мяч игра лучше не станет. Вариантов несколько: заново поставить удар, изменить тактику игры или дистанцию от мяча. Аналогично и с человеческими отношениями: если «мяч» постоянно попадает в «сетку», некоторые пытаются как можно чаще менять «площадки» и «партнеров по игре». Но, выражаясь спортивным языком, новый опыт и разнообразие не улучшают качества нашей «игры». Они рождают лишь разочарование и душевную пустоту.

Человек, меняющий партнеров, испытывает целую гамму чувств – от равнодушия до отчаяния и бессилия. Он не знает, что сделать, чтобы «мяч» наконец прошел выше «сетки», как найти выход из невыносимой ситуации. Чаще всего такое случается, когда партнерам пришлось многое пережить и перестрадать без надежды на коренное решение проблемы. Их отношения постепенно обескровливаются или превращаются в постоянное поле битвы. В такой ситуации развод кажется единственным спасением, единственной возможностью оградить себя от дальнейших переживаний и унижений.

Супруги мечтают о том, что, разорвав порочный круг, обретут наконец долгожданный покой и вздохнут полной грудью. Развод кажется им спасительным островом в океане после кораблекрушения. Залечив первые раны и собравшись с новыми силами, «спасенные» начинают оглядываться вокруг… и вынуждены признаться себе, что прочно застряли на своем «райском острове». Решив вернуться на «большую землю», к своим семьям, детям и друзьям, к повседневной жизни, разведенные снова окажутся перед бескрайним океаном прежних привычек и представлений, который еще предстоит пересечь.

Истинные причины развода

С новым партнером мы вдруг начинаем понимать, что еще недавно «идеальные» отношения тоже зашли в тупик и мы неспособны адаптироваться к ним. Постепенно мы понимаем, что развод не решил проблему. Но, коль скоро дело сделано, необходимо, по крайней мере, использовать его как вспомогательное средство для собственного роста и душевного успокоения. Если мы полностью убеждены в правильности сделанного шага, то должны глубоко осознать открывающиеся возможности. Не исключено, что благодаря столь резкому повороту в жизни мы совершим то, на что не решались прежде, – например, реализуем дремлющие в нас таланты и способности. Или, предоставленные наконец самим себе, без необходимости подлаживаться под другого, залечим душевные раны и успокоим сердце. Но спустя время нам все равно придется столкнуться с теми же проблемами, решение которых мы откладывали. Не решив их на этот раз, мы рискуем «застрять» в своем развитии.

Возможно также, что причиной развода послужила бесцеремонность нашего партнера – вольно или невольно он чересчур часто «нарушал» нашу личную «границу», вторгался на нашу «территорию». Развод же выполнил функцию охраны этих границ. Подчас адвокатам по бракоразводным делам приходится указывать своим подопечным на их возможности и право отстаивать их.

Со временем мы осознаем: заниматься охраной собственных границ, не говорить «да», когда хочешь сказать «нет», приходится постоянно, кто бы в данный момент ни был рядом с нами. И приходим к парадоксальной мысли: может, и не партнер виноват в том, что перешел границу, а мы сами – в том, что не сумели четко ее провести?

Независимо от того, что послужило причиной развода, мы часто чувствуем себя обманутыми. Нас преследует мысль, что мы так и не получили желаемого, пойдя на этот вожделенный развод, – компенсации за испытанные унижения и осуждение.

Я уверена, что освободиться от накопившегося раздражения и развиваться дальше можно лишь при условии примирения с бывшим супругом. Ведь, как мы выяснили выше, вовсе не он послужил причиной развода – в большинстве случаев этот радикальный шаг лишь побуждает нас к поступкам, которые следовало бы совершить в браке. Женщины, бывшие до развода курицами‑наседками, волей обстоятельств превращаются во вполне самостоятельных дам, а «папочки на выходной день» – в чутких и внимательных отцов. Вынужденные жить в отрыве от семьи, многие из нас начинают, хотя и слишком поздно, осознавать свои потери. В разводе мы становимся самостоятельными, начинаем уважать друг друга и тренировать наши удары «поверх сетки».

Развод – это серьезное испытание для вашего умения любить. От того, насколько мы понимаем бывшего партнера, способны простить его, найти общий язык при расставании, зависит, готовы ли мы к совместной жизни с другим человеком. Только расставшись по‑дружески с бывшим супругом, можно быть уверенным, что ваши дети будут ощущать поддержку и душевный покой обоих родителей и вырастут полноценными людьми, в свою очередь готовыми к браку.

Обретение свободы

«Полюбить бывшего партнера, чтобы освободиться от него…» Возможно, эти строки вызовут у вас возмущение. Однако в действительности это единственный путь по‑настоящему покончить с прошлым. Если вы хотите чувствовать себя свободными от партнера, вам необходимы мир и душевное спокойствие. Истинный же покой возможен лишь при одном условии – принять бывшего партнера таким, какой он есть.

Приведу один пример.

Моя пациентка по имени Глория не хотела давать развод мужу, который ушел к другой женщине. Она отказывалась примириться с уже свершившимся фактом. Муж действовал все жестче. В ходе наших бесед Глория осознала, что муж «вынужден» был ее оставить. Было очевидно, что в этом браке задолго до развода отсутствовало главное – полноценные живые отношения между супругами. Каждый раз в ответ на вопрос, почему она так противится разводу, Глория приводила лишь один аргумент – развод своих родителей. Она не хотела повторять их опыт и служить дурным, по ее мнению, примером для своих детей. По словам Глории, она никогда не испытывала внутренней близости с мужем. По сути, основным содержанием ее брака было сопротивление разводу.

Если вы любой ценой хотите сохранить супружество, то никогда не будете испытывать радости от общения с партнером. Каждая попытка продолжить совместную жизнь из чисто «внешних» соображений – из чувства долга, ответственности перед семьей или обществом – парализует семейные отношения. Более того, в подобной ситуации «под давлением» супруги порой испытывают подсознательное отвращение к друг к другу. Если брак, как в случае Глории, потерял свою жизнеспособность и привлекательность, совершенно бесполезно пытаться его сохранить. В оболочке, состоящей из жизненной рутины и чувства долга, вы начнете медленно угасать и рано или поздно обязательно столкнетесь с тем, чего так хотите избежать, – а именно с разводом.

Итак, главное в отношениях двух супругов – не долг, не обязательства, не сохранение брака любой ценой. Главное – сохранение чувства любви, даже при расставании. Любить не означает физически быть вместе и приспосабливаться друг к другу, делая хорошую мину при плохой игре. Любовь – это антипод зависимости. Она свободна, ей никто не нужен. Любовь позволяет принимать человека таким, какой он есть.

Вы зависимы, пока в душе нет покоя

Принять партнера «для развода» означает осознать, что не вы определяете поступки «без пяти минут бывшего» супруга. Он поступает так не потому, что хочет вам навредить, оскорбить вас или травмировать. Он таков, каков есть. Возможно, он не соответствует вашим представлениям об идеальном муже или обладает качествами, которые отталкивают вас либо вызывают недоумение. Он реагирует на вас не так, как вы желаете. Однако ваше раздражение вызвано отнюдь не его поведением, а вашим нежеланием принять такое поведение. Ваше состояние становится невыносимым потому, что в вас накопилось внутреннее сопротивление и осуждение всего, что делает партнер. Продолжая брюзжать и выражать недовольство, вы обречены зависеть от него и его поведения. И чем больше вы потребуете внимания, тем меньше его получите.

«Он думает только о работе», – часто жалуются женщины, рассматривая занятость мужа в качестве причины развода. В большинстве случаев к жалобам подобного рода примешивается презрение к мужьям‑«трудоголикам», что видно из следующего примера.

В беседе со мной пациентка по имени Хеди охарактеризовала своего мужа, сделавшего блестящую карьеру, и его партнеров по бизнесу как инфантильных «духовных уродцев». По ее словам, деньги для них превыше всего, их связывает не дружба, а только интерес к «наживе». Семья для них ничего не значит. Хеди же, напротив, стремится к духовной жизни. Она чуткий и добрый человек, пожертвовавший ради детей собственной карьерой. Муж бросил ее с детьми – недолго думая, упаковал чемоданы и ушел к молоденькой секретарше. С момента развода экс‑супруги общаются только через адвокатов. Хеди избегает всяких контактов с «меркантильным» мужем, ему запрещено переступать порог их бывшего дома. Чем больше он отдаляется от семьи, тем жестче Хеди отказывает ему во встречах с детьми. И чем сильнее она ожесточается, тем больше он урезает денежные поступления. В наших беседах Хеди постоянно твердила, что ей не о чем говорить с «этим ничтожеством», с презрительной улыбкой описывала мне его поведение.

Познакомившись со своей пациенткой поближе, я поняла, что она чувствует вину перед бывшим мужем. В начале их знакомства муж (вернее, тогда еще жених) буквально вырвал ее из объятий соперника. Хеди призналась, что и после замужества долго не могла забыть бывшего возлюбленного, а ее новоиспеченный муж не слишком много значил для нее. Когда мы заговорили о будущем, Хеди пала духом и призналась, что больше всего ее пугает материальная сторона вопроса – как она будет сводить концы с концами, оставшись одна с детьми?

Во время наших бесед Хеди пришла к выводу, что при разводе ее больше всего волновали деньги. Под ее маской презрения и бравады скрывался страх лишиться источника обеспеченной жизни, страх перед унижением со стороны мужа. О чувствах не было и речи. Точно так же как ее «меркантильный» экс‑супруг, Хеди оперировала только юридическими терминами. В конце концов она поняла, что в глубине души сама всегда мечтала о признании, славе и деньгах, но никогда по‑настоящему не верила в свои силы. Она жила, руководствуясь теми же ценностями, как и многие мужчины, жертвующие своими чувствами ради карьеры и денег. Таким образом, осуждая мужа, она фактически осуждала себя.

Разлука учит любви

В моем разговоре с одной разведенной женщиной речь зашла о Боге. Женщина страдала чувством вины, боялась, что за злобу по отношению к бывшему мужу ее неминуемо постигнет Божья кара. Я сказала ей: «Самый большой подарок, который вы получили от Бога, – ваш муж. У вас была уникальная возможность узнать себя и научиться любить, неповторимый шанс по‑иному взглянуть на свои страхи, развить свои способности и простить другого человека». Я неустанно повторяю разводящимся супругам: «Бывший партнер, которого вы сейчас так ненавидите, на которого обрушиваете весь свой гнев, был самым драгоценным подарком на пути развития вашей личности. Господь послал вам его отнюдь не для того, чтобы вместе с ним упиваться дивным состоянием влюбленности, а для того, чтобы понять глубину истинной любви, научиться ценить себя и другого человека».

Мы решаемся на развод, потому что наш партнер оказался таким, какой он есть. Мы считаем, что его можно любить только тогда, когда он поступает, как хотим мы. Примерно так же – осознанно или неосознанно – мы ведем себя и по отношению к себе. Мы постоянно отбрасываем от себя все, что не соответствует нашим представлениям о жизни. Мы заставляем себя совершать «правильные» поступки, приспосабливаемся и подстраиваемся под самых разных людей, чтобы нас принимали и любили. Проецируя это на партнера и требуя от него, чтобы он соответствовал всем нашим меркам, мы выражаем лишь собственное желание любить его. Но это не любовь, а скорее, контроль над его поведением и зависимость от него. Мы нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя счастливыми, свободными и уверенными в себе, – и возлагаем на партнера всю ответственность за наше счастье.

Мечта о человеке, который должен удовлетворить все наши нужды, – в сущности, не что иное, как пережиток наших детских представлений. Взрослые, окружавшие нас в далеком детстве, превосходили нас в силе и уме. В общении с ними мы ощущали собственную неполноценность. Она травмировала нас, подчеркивая наше бессилие. Наши поступки вызывали порой осуждение и порицание. Став взрослыми, мы стараемся сохранять внешнюю доброжелательность и приветливость, чтобы оградить себя от неприятностей, но внутренне над нами довлеет прежний страх натолкнуться на стену непонимания, безответственности и слабости со стороны окружающих. Соответственно, мы ждем от партнера исключительно тех поступков, которые не напоминали бы о наших ранах. Если эти поступки не соответствуют нашим требованиям и ожиданиям, если нам снова больно, мы видим только один выход – бежать, расстаться, развестись!

Люди, способные на длительные и плодотворные отношения, осознали, как их поведение воспринимается окружающими. Они нашли в себе силы не следовать принятым образцам и избавились от стремления требовать от других внимания. Если вам не хватает чего‑то для счастья, значит, вам просто недостает самодисциплины, искренности и настоящей потребности в развитии. Только любовь позволяет человеку раскрыть свой потенциал и научиться сочувствовать другим людям. Любовь лечит и освобождает человека от ранней, неизжитой зависимости, от злобы, жестокости, вечного поиска внимания к себе и признания. Истинная и единственная цель любви – это духовный рост человека. Увы, но шанс в этом росте многие почему‑то видят исключительно в разводе.

«Пока смерть не разлучит нас» – в век бурного развития, когда нам внушают, что потребности постоянно меняются, эта старая клятва звучит почти угрожающе. Прожить всю жизнь с одним человеком? Почти невероятно, но все‑таки большинство стремится именно к этому. По своей противоречивой природе мы ищем прочной, глубокой близости – и одновременно свободы, чтобы расти и раскрыть свои возможности. Казалось бы, парадокс? Основным условием для формирования зрелых и полноценных отношений и истинной любви является признание собственной индивидуальности и суверенности. Только признав глубокую связь, которая будет сохраняться и дальше, мы способны расстаться с «бывшим», что называется, полюбовно. Расставайтесь с открытым сердцем, любите бывшего партнера – только тогда вы полностью освободитесь от него.