Как в реальной жизни найти путь к себе? Как прийти к Богу и обрести вожделенное чувство того, что «все возможно»? Как открыть свое истинное «я»? Как оживить собственное бытие и наполнить свое сердце любовью? Как превратить «лягушку» (вашего партнера) в прекрасного принца или принцессу? Ответ прост. Попробуйте хоть на миг остановиться и задуматься над тем, что с вами происходит в данную минуту. Не надо ничего делать, ничего менять – просто пристально вглядитесь в окружающий вас мир, будто видите его впервые. Без страха, беспристрастно и с искренним любопытством окиньте взором свою жизнь. Будьте честны перед собой, хотя это и нелегко. Отбросьте все устоявшиеся понятия и представления. Доверьтесь собственным ощущениям.

И тут возникает вопрос: «А хочу ли я этого?» Прокрутите в голове свои неурядицы. Вы многого достигли в жизни, но ни в чем не видите смысла? Вам стало скучно с женой? Вы боитесь, что у вашего мужа появилась любовница? Или, наоборот, дома, в тесном семейном кругу вас одолевают тоска по любовнику и чувство безысходного одиночества? Часто люди в подобных ситуациях с головой уходят в работу, развивают бурную деятельность, чтобы отвлечься от душевных драм. Возможно, вы давно замкнулись в себе и действуете чисто механически?

Поделиться с близкими

Однажды мне пришлось провести кошмарную ночь. Моя подруга устроила пышный праздник. Все было организовано на высочайшем уровне: красиво убранные комнаты, множество гостей, роскошный стол. Не хватало только ощущения тепла и хорошего настроения. Когда гости разошлись, а муж и дети ушли спать, мы с ней сели на кухне и проговорили почти до утра. Подруга призналась, что она в отчаянии. По ее словам, ее жизнь полностью вышла из‑под контроля, брак стал невыносим, ее гнетут одиночество, страхи и депрессия. Она подозревает, что у мужа появилась любовница, и подумывает о самоубийстве.

После этого разговора я долго не могла заснуть, ошеломленная ее признаниями. В голове не укладывалось, что такое может случиться с моей деятельной и энергичной подругой. Она была заводилой на всех дружеских вечеринках, мужчины сходили по ней с ума. Умница, красавица, счастливая мать троих детей – и вдруг бац!

Ворочаясь с боку на бок, я вспоминала, как упорно и целеустремленно, кирпичик за кирпичиком, строила она свое счастье. Она всегда знала, чего хочет, но, по иронии судьбы, достигнув желаемого, вдруг поняла, что совсем не о том мечтала!

На следующее утро, совершенно разбитая от бессонной ночи, проведенной в мыслях о своей подруге, я спустилась к завтраку. Вся семья уже сидела за столом. Подруга встретила меня радостным возгласом: «Привет, дорогая! Как спалось? Ты только посмотри, какой сегодня чудный денек!»

Может, наши ночные посиделки на кухне привиделись мне в кошмарном сне? Веселая и сияющая, она подавала нам завтрак, строила планы на день, собирала детей в школу – и выглядела так, будто ровным счетом ничего не произошло! У нее были слишком четкие понятия о жизни, чтобы поддаваться эмоциям, внутренним сомнениям, признать истинное положение вещей. Говорят, что горькая правда лучше, чем сладкая ложь. Главная проблема моей подруги заключалась не в том, что она оказалась в тяжелой ситуации, а в том, что долгое время она никому не открывала своей правды.

Вам, наверное, знакомо состояние полного разлада между вашим внутренним миром и окружающей реальностью, когда они словно связаны туго натянутой струной, грозящей в любой момент лопнуть? Рискну утверждать, что большинству людей довелось хотя бы раз испытать подобное в семейной жизни, о которой каждый из нас имеет свои представления. Все, что выходит за их рамки (как в отношениях с партнером, так и с другими членами семьи), мы прячем от самих себя. Наша потребность во взаимосвязи с другими людьми так велика, что ради нее мы готовы пожертвовать даже жизнью. Так, моя подруга была готова скорее помыслить о самоубийстве, чем излить душу перед близкими.

Ложь во имя любви

Обычно мы стремимся упростить себе жизнь. Например, не желая общаться с соседом, ссылаемся на домашнюю занятость. Иногда приходится идти на более серьезные компромиссы: мы влезаем в долги, чтобы купить дом, учимся водить машину, общаемся с неинтересными, но «нужными» людьми, соглашаемся на высокооплачиваемую, но нервную работу, спим со своими супругами, к которым давно охладели… Мы делаем все перечисленное ради «галочки», ради своего «реноме», а не потому, что такова потребность нашей души.

Самое страшное заключается не в действиях самих по себе, а в фальшивых побуждениях. Ведь взамен мы тоже получаем только фальшь. Играя разные роли, имитируя дружбу и бурные чувства, мы все больше обедняем себя, превращаем собственную жизнь в сплошную ложь, которая рано или поздно становится совершенно невыносимой.

Вернемся к моей подруге, чья жизнь соответствовала ее рассудочным представлениям о счастье, а вовсе не душевным потребностям. Первые формируются под влиянием внешних обстоятельств, нашего окружения, наших привычек, тогда как истинные наши потребности знает только душа. Моей подруге необходимо было дать волю своим чувствам, перестать контролировать себя и не бояться «обнародовать» свои слабости. Следовало решиться на честный, бескомпромиссный диалог с мужем и близкими, открыть им свою душу и сердце. Тогда та ночь, в которую она поведала мне все, превратилась бы в ясный день.

Истинный путь вначале очень труден. Но, найдя силы вступить на него, мы испытаем нечто похожее на наводнение, сметающее на своем пути все преграды.

Начало конца

Приблизительно такое наводнение случилось в моей жизни. Муж готовился отметить день рождения и созвал множество гостей. Я весь день простояла у плиты, борясь с депрессией и твердя себе, что должна не ударить в грязь лицом на предстоящем торжестве. Вечером мне полагалось быть веселой, гостеприимной хозяйкой и женой, несмотря на полное душевное опустошение. В сущности, мной владело единственное желание – убежать куда‑нибудь из дома.

Расставляя закуски и напитки, зажигая свечи, я вытирала слезы кончиком фартука. За несколько минут до прихода с работы мужа и гостей меня вдруг охватили бешенство и отчаяние. Чтобы скрыть свое состояние, я почти сразу же ушла на кухню. Вскоре туда пришла моя подруга и спросила: «Что с тобой?» Ее простой вопрос словно прорвал во мне плотину. Из глаз хлынули слезы. Будучи не в состоянии сказать ничего вразумительного, я только бормотала: «Я должна развестись, я должна развестись. Так больше продолжаться не может».

Тот «праздник» запомнился многим. Одни прекратили с нами общаться. Другие до сих пор со смехом вспоминают о нем. Наверное, излишне уточнять, что мой срыв на кухне мгновенно стал известен гостям. После их поспешного ухода у нас с мужем состоялся серьезный разговор. Без обиняков я выложила ему все, что думаю о нашем браке. Оказалось, мы оба испытывали пустоту и отчаяние, но не решались высказать друг другу своих чувств. Лично я тысячу раз прокручивала в голове варианты дальнейшей жизни, находила тысячу причин нашего разлада, но не видела выхода.

Целительные признания

Я стояла перед выбором «или‑или». Или остаюсь с мужем и медленно погибаю, как растение без воды, или ухожу, расстаюсь со своей мечтой о гармоничной и крепкой семейной жизни. В тот вечер я заставила себя расслабиться, перестать анализировать и обвинять. Сев напротив мужа, излила ему все, что накопилось в душе: свои чувства, страхи, скрытое желание уйти от него. Выплеснув все, я ощутила нечто невероятное, почти абсурдное – глубокую внутреннюю связь с человеком напротив меня, чувство, которого не испытывала уже целую вечность. В этот миг во мне затеплилась надежда: «Это возможно, пожалуй, это возможно!»

Почему мы долго не решались сделать хотя бы один шаг к этому разговору? Чтобы эмоции выплеснулись наружу, должна накопиться мощная ударная волна. Ко мне часто приходят люди, переживающие пик кризиса, и говорят: «Все. Больше не могу. Не вижу выхода. Мне хочется умереть». Ощущение жизненного тупика они воспринимают как катастрофу. На этом фоне взрыв эмоций, которым завершается душевный кризис, – это высвобождение нашего внутреннего «я» из узких рамок устоявшихся представлений, высвобождение, в результате которого открывается наконец место для истины.

К чему бы нас ни призывало общество, насквозь пропитанное условностями, только наша душа – пусть ее голос еще тих и еле слышен – является истинным ориентиром. К сожалению, наши тело и дух заключены в такой крепкий панцирь из предвзятых и ложных представлений и целей, что под ним не находится места для тонкого душевного порыва. Запертые изнутри, слепые и глухие к своему внутреннему голосу, мы перестаем ощущать собственную душу. Полностью поглощенные повседневными заботами, мы не слышим ее зова и не способны следовать ему. А ведь именно душа нацелена на выражение нашего подлинного «я», нашего истинного потенциала! Ее единственная цель – раскрытие нашей совершенной, божественной сути. Душа безразлична к тому, насколько мы преуспели в жизни, как далеко продвинулись в интеллектуальном развитии и как велика степень признания обществом наших заслуг.

Польза семейных катастроф

Супруги иногда оказываются в ситуациях, которые кажутся катастрофическими и безвыходными. Однако именно они служат толчком к дальнейшему развитию и раскрытию внутренней сущности человека. Теряя любимого, работу, дом или здоровье, мы испытываем страх и беспомощность. Однако у души в этот момент появляется надежда на дальнейшее развитие.

После того чудовищного, грустного, но обнажившего всю правду наших отношений «праздника» мы с мужем осознали, что в нашей совместной жизни не было главного. Мы ощущали барьер, стоящий между нами, но предпочитали молчать, продолжая жить по заученной схеме. После разговора мы начали постепенно, шаг за шагом, каждый со своего конца, разгребать «обломки», то есть свои ошибки. Позднее мы признались друг другу, что тот несостоявшийся праздник стал днем второго рождения наших отношений.

Жизнь умнее нас. Когда мы сдерживаем чувства, не слышим своего сердца, она вступает в свои права – заставляет нас броситься в пропасть. И, рухнув на дно, мы вдруг с удивлением убеждаемся, что не разбились, уцелели – и даже оказались в обстоятельствах, которые обеспечивают наше наилучшее развитие!

Ищите общения с другими людьми – честного и бескомпромиссного, чтобы открыть им свое сердце. Не сделав этого, вы подавите свои естественные импульсы и всего лишь оттянете решение проблемы. Именно такая участь постигла мою подругу, которая не нашла в себе сил на решающий разговор с мужем. Вместо этого она решила родить еще одного ребенка. Когда она была на последнем месяце беременности, ее муж заявил, что больше не выдерживает и уходит к другой женщине.

Правда лечит

Как бы ни было трудно, какой бессмысленной и безнадежной ни казалась бы ваша жизнь, будьте мужественны – и не бойтесь выглядеть слабыми. Очередной парадокс? Но ваш партнер, возможно, не догадывается, что с вами что‑то происходит: что чувство влюбленности прошло, что вы открыли в нем, своем спутнике жизни, много отталкивающих черт, пришли к выводу, что совершили роковую ошибку, связав настоящее и будущее с этим человеком, и решили от него избавиться.

Правда состоит в том, что все перечисленные симптомы характеризуют естественный процесс развития отношений, который открывает потрясающие возможности их оздоровления. Но большинство из нас предпочитают избегать такой работы. К сожалению, зачастую мы слишком жалеем себя. Нам проще пойти в гости к Мюллерам или Майерам или пригласить их к себе, поиграть с друзьями в теннис или гольф. Мы бессознательно гоним от себя страхи и сильные эмоции.

Повторю: разлад в отношениях может одновременно послужить шансом для их оздоровления, если вы будете правдивы с самим собой и с партнером.

Вот что говорит по этому поводу Чак Спеццано: «Посредством слабостей вы обретете силу. Посредством боли вы обретете радость и желания. Благодаря страху вы найдете защиту и безопасность. Через одиночество – обретете способность ощутить любовь, счастье единения и полноты жизни. Преодолев безнадежность, обретете надежду. Преодолев детские комплексы, обретете зрелость».