Прощение – старомодное слово, оно звучит как пережиток. Но, наряду с правдой, только оно может разительно изменить нашу жизнь и оживить супружеские отношения. По моему глубокому убеждению, способность прощать – это огромная, если не величайшая из всех человеческих добродетелей.

Следует, однако, уточнить: прощение – это не моральная категория. Она не имеет ничего общего с великодушием или снисходительностью. В наших душах и телах в течение жизни скапливается множество обид, которые стоят преградой между партнерами. Истинное прощение – это свобода, очищающая душу, оно требует принципиальной переориентации с внешнего на внутреннее.

Для наглядности проведем небольшой эксперимент. Вспомните, когда вас предали, обманули, использовали или оставили в беде. Попробуйте снова погрузиться в те давние ощущения. Напряглось ли ваше тело? Чувствуете ли вы прежние обиду, страх, ненависть и гнев?

Разберитесь с тем, что происходит в вашей душе. Вам стало плохо, когда вы вспомнили о старых обидах, потому что до сих пор чувствуете их, не правда ли?

Наверняка немало боли вам причинили и отношения с партнером. Важно честно признать это и освободиться от гнева и злобы. Зачем терзаться этими воспоминаниями? Бередя свои раны, мы лишаем себя силы, уверенности в себе.

Злость приносит болезни

Тем не менее многие испытывают прямо‑таки мазохистское удовольствие, вспоминая козни врагов и свои злоключения. Но не забывайте, что они остались только в вашей душе, а не у того, кто вас обидел. Обидчик даже не подозревает, что вы в данную минуту думаете о нем – ведь конкретно сейчас он не кричит, не обманывает, не бросает вас. Вам плохо исключительно от воспоминаний о прошлом. «Конечно, – запальчиво скажете вы, – конечно, мне плохо, как было бы любому на моем месте! Мой супруг предал и оскорблял меня, не заботился о детях».

Разумеется, вы имеете полное право злиться. Но хотите ли вы этого? Разве можно хотеть плохо себя чувствовать?

Так что от темы прощения никуда не уйти, сами видите. Простить – значит ценить свое внутреннее спокойствие больше, чем спонтанное желание снова излить гнев, нанося вред собственному здоровью. Прощение дает свободу, в которой растворяются чувства вины, злости, ненависти и осуждения. Оно благотворно действует на душу и тело.

Прощению можно научиться – к такому выводу пришли американские психологи. Около 260 человек участвовали в шести полуторачасовых сеансах, проведенных доктором Фредериком Ласкиным в Стэнфордском университете. Испытуемых учили «искусству прощения». Во время сеансов участники эксперимента рассказывали о нанесенных им душевных травмах, слушали доклады на тему прощения, вели внутренние диалоги со своими обидчиками. По завершении проекта участники признались, что накал их страстей значительно снизился, а вместе с этим улучшилось и физическое состояние – прошли боли в спине, бессонница.

Руководитель семинара доктор Ласкин определяет прощение как начальную и конечную стадию процесса общего оздоровления души. Тот, кто не способен прощать, накапливает в себе огромную негативную энергию, ожесточается, растрачивает силы на мысли о мщении. Прощение же позволяет избавиться от кандалов прошлого.

Вам будет полезно воспользоваться результатами описанного эксперимента, чтобы выработать новый взгляд на вещи и избавиться от мучительных воспоминаний. Человек имеет право «оплакать» причиненную ему несправедливость лишь затем, чтобы полностью освободиться от боли и начать новую жизнь.

Простить – значит освободиться

Осторожно: на благотворном пути прощения вас наверняка будет подстерегать ловушка! Не старайтесь ценой героических усилий забывать старые раны и страдания, великодушно прощать все и всем. Глубоко подавленные и загнанные внутрь травмы действуют как яд, а невыплаканная боль приводит к депрессии. Снисходительно и великодушно отнестись к обидчику, как бы отрицая нанесенную им обиду, – еще не значит простить. В акте прощения важно радикально изменить сам подход к обиде, который можно сформулировать словами: «Я больше не желаю быть жертвой, не хочу больше страдать. Заботясь о себе, я избавляюсь от обид!» Кому удастся выработать такой подход, тот перестанет цепляться за старые огорчения. Прощать непросто, особенно вначале, но результат того стоит. Помните главное – вы делаете это прежде всего для себя!

Иногда положение усугубляется еще и тем, что «свежая» обида тянет за собой на белый свет груз старых, сходных с ней душевных травм. Этот груз только и ждет подходящего случая, чтобы «всплыть» на сознательный уровень. Это элемент эволюции, механизм, выработанный самой природой: все наши боли и страдания однажды всплывают на поверхность, чтобы привести к исцелению. Все ссоры, несчастные случаи и нападки суть результат наших собственных мыслей, оценок и импульсов. Все, что происходит с нами, выражает лишь степень и глубину сугубо наших внутренних переживаний. Анализируя взаимосвязь между своим внутренним состоянием и внешними событиями, мы должны не концентрироваться на факте вины другого человека, а прежде всего постараться осмыслить свою роль в происходящем.

Трезво оценивать свои негативные ощущения – вот что самое главное в любых отношениях. Только мы сами в силах определить, что нам мешает, травмирует и вызывает наше отторжение. Необходимо научиться понимать, какие эмоции вызывает в нас негативная оценка людей и обстоятельств. Не осознав, почему то или иное действие другого человека вызывает у нас определенные реакции, мы рискуем снова и снова нарываться на неприятности, сетовать на невыносимую жизнь и обвинять в возникающих проблемах супруга, родителей, детей, начальство, соседей или весь белый свет.

Роль близких

Непрощенные обиды – это настоящая отрава. Осуждая других, мы тем самым обвиняем и себя. Необходим постоянный тренинг, который поможет освободить от «отравы» наши мысли. Идеальными партнерами в таком тренинге являются наши родители, ибо они в первую очередь являются своеобразным жизненным противовесом, способствующим укреплению тех или иных наших качеств. Наблюдая их недостатки, учась на их ошибках, мы неосознанно вырабатываем собственную стратегию. Родители постоянно служат для нас примером – и уже за это заслуживают особой благодарности.

У многих народов бережное отношение к старшим возведено в культ. Так, американские индейцы почитают старших соплеменников как «носителей родовой памяти» (их функция – напоминать роду, что правильно, а что ложно). В традиции племени суфи существует целая культовая дисциплина, так называемая тропа упрека. Она, в частности, указывает, когда следует оправдывать дурные поступки собратьев, а когда нет, и диктует, что надлежит искать близости с человеком, которого ненавидишь. В Индии принцип непротивления злу насилием гласит: человек имеет право на недостатки, благо они есть в каждом. В соответствии с учением Махатмы Ганди[1] враги подстерегают нас внутри и снаружи, и наша задача – примирение их.

Не тренируя душу, не открываясь людям, мы рискуем пасть жертвами собственных амбиций. Наша самооценка выглядит приблизительно следующим образом: «Нельзя допускать ошибок. Следует быть совершенным и проявлять себя идеальным, иначе другие будут считать меня пораженцем. Но я несовершенен, поэтому нуждаюсь в признании со стороны окружающих. Если меня не признают успешным, я чувствую себя неполноценным». Человек, способный признать свое несовершенство и право быть несовершенным, не будет требовать совершенства от других. Чем меньше мы стремимся к совершенству, тем меньше осуждаем окружающих.

Моя пациентка Ута панически боится осуждения с чьей бы то ни было стороны. Она все время подчеркивает, что можно, а чего нельзя. Не дай бог, если кто‑то отзовется о ней не очень хорошо. Она всегда скрывает, с кем собирается встретиться, куда пойдет. Уту можно назвать идеальной хранительницей тайн. Она всегда начеку, так как во всех видит шпионов и клеветников, осуждает и клеймит всех и вся, никому не доверяет, помнит все старые обиды и никого не прощает. Если бы Ута взглянула на себя со стороны, то и себя заклеймила бы последними словами. Она поняла бы, что сама состоит из страха, неуверенности и ложных утверждений. Однако, оценив себя беспристрастно, она бы почувствовала, что в глубине ее души скрываются жажда близости и желание истинных, доверительных отношений.

Умение прощать необходимо прежде всего нам самим, чтобы освободиться от ошибочного стремления к «идеальности». Важно постоянно тренировать свою готовность к прощению и уметь прощать всей душой. Для начала попробуйте научиться прощать самых близких: супруга, родителей, вашего шефа, коллег, друзей и знакомых, – причем прощать «не на пять минут», а навсегда. Едва начав осуждать людей и злиться на их поведение, вспоминайте все, что знаете о себе и своей нетерпимости. Воспитывайте в себе сочувствие, сострадание и способность к пониманию чужих недостатков. Чем чаще вы будете ловить себя на критическом отношении к другим и заменять его сочувствием, тем гармоничнее станут ваши взаимоотношения с окружающими. Когда душа освободится от гнета былых обид, спадет физическое и нервное напряжение и вам станет намного легче жить.

Подлинное чудо

В сложных ситуациях люди мечтают, что в их отношениях произойдет чудо. Так вот, единственное и истинное чудо – это прощение. Каждому предоставляется возможность испытать его на себе, сделав выбор – страдать дальше или раз и навсегда покончить с терзаниями. Смотря что нам больше нравится держать в руке – скользкую лягушачью кожу или чистое сердце принца. Чудо же состоит в готовности изменить себя, свои взгляды на жизнь, в способности отдаться во власть особого мироощущения. К сожалению, его нереально создать усилием воли – можно лишь просить о нем Бога. Но насколько же редко обращаемся мы к молитве, чтобы получить помощь!

Будьте готовы поверить в свою лежащую под спудом ненависти и озлобления связь с божественным началом – и вам незамедлительно протянется рука помощи. Одна только готовность прощать способна привлечь к вам помощь из Вселенной, ибо «самое святое место на Земле – там, где место ненависти заняла любовь».

[1] Махатма Ганди (1869–1948) – индийский политический и общественный деятель, один из руководителей и идеологов движения за независимость Индии от Великобритании. Его философия ненасилия (сатьяграха) оказала влияние на движение сторонников мирных перемен. – Прим. ред.