Отношения часто разрушаются, когда у супругов нет детей. Однако первая трещина в отношениях может появиться и с рождением ребенка. Дети обладают невероятной силой – они средоточие наших надежд и «зеркало» семьи, своего рода сейсмографический прибор, безошибочно (и безжалостно) фиксирующий, о чем думают, но чего не говорят родители, какие между ними отношения.

В последний раз сделаю экскурс в мир статистики. В списке основных причин развода на третьем месте стоят изменения в семье после появления первого ребенка. «Когда у вас начались проблемы с мужем? С каких пор вы потеряли интерес к сексу? Когда ваш муж в первый раз изменил вам? Когда любовь пошла на спад?» На все эти вопросы я неоднократно слышу один и тот же ответ: «Когда появился первый ребенок».

Мне кажется, что современное общество не в полной мере осознает значение ребенка в семье. Недавно только что родившая подруга призналась мне: «Ты знаешь, я не представляла себе, что малыш так изменит мою жизнь. Женщина до рождения ребенка и после него – разные люди». Моя подруга, которая в это время страдала от воспаления мочевого пузыря, всю ночь не сомкнув глаз ухаживала за своим простуженным младенцем. Совершенно обессиленная, измученная под утро, она удивилась, откуда у нее берутся силы со всем справляться, когда она сама нуждается в лечении и покое.

Женщина наедине с беременностью

Когда женщина ждет ребенка, в ее организме меняется все – от уровня гормонов до цвета кожи, волос, желаний, не говоря уже о чувствах, амплитуда которых постоянно колеблется от верхней до нижней точки. Заботы о красоте уходят у нее на второй план. Она легко отказывается от курения и других вредных привычек, ограничивает себя в нагрузках, в том числе на работе. Все ее внимание, вся ответственность направлены на одну цель – рождение новой, еще невидимой жизни, зреющей внутри нее.

Мало кто из мужчин интересуется внутренним состоянием беременной жены, а тем более, готов к постоянной смене ее настроений. Самые «продвинутые» представители сильной половины человечества в лучшем случае знают, что такое «предменструальный синдром» – и не больше. «Анархия чувств» противоположного пола им, как правило, совершенно чужда и даже вызывает страх. И вдруг мужчина узнает, что ему предстоит стать отцом. При этом он не ощущает в себе никаких физиологических изменений: у него не отекают ноги, его не тошнит по утрам, он не прибавляет в весе. Он живет привычной жизнью.

«Пик» неравенства, в особенности физического, наступает в момент родов. Женщина испытывает невыносимую боль, родовые схватки разрывают ее тело. А мужчина в лучшем случае наблюдает за происходящим, как телезритель за событиями в горячей точке. Появление ребенка – одно из загадочных, мало осознаваемых таинств супружества, и именно в этот период в отношениях часто появляется первая трещина. Причем оба партнера пребывают в таком экстремальном состоянии, что неспособны даже осознать свой эмоциональный разлад.

Роды – начало разлада

На родильном столе женщины чувствуют себя между жизнью и смертью, тогда как мужчины в этот ответственный момент ощущают полную беспомощность. Одни прячутся за видеокамеры, другие от нервного напряжения просто засыпают, третьи изводят врачей и акушерок вопросами. Есть и такие, что просто напиваются или заводят любовницу.

Впрочем, новоиспеченные матери часто, осознанно или неосознанно, теряют уважение к мужьям, даже если те выказали себя образцовыми супругами во время родов.

При родах женщина оказывается наедине с собой, как никогда остро ощущая одиночество и тяжесть женской участи. При каждой схватке она может рассчитывать только на могучие силы природы или на волю Всевышнего.

Мужчина не в состоянии понять, что происходит с женщиной, – он может только наблюдать ее мучения и страхи и сочувствовать ей. Сейчас я сделаю неожиданное заявление. Я хочу, в свою очередь… призвать женщин к сочувствию мужчинам. Природа создала женщину такой, что она осознает неизбежность страданий – в отличие от мужчины, который устроен совершенно иначе.

Рождение ребенка для супружеской пары означает рождение истинной любви, ибо именно сейчас происходит встреча не королевы красоты и мужественного героя – а встреча с первозданной стихией, божественной силой, требующей от женщины полной самоотдачи, преодоления невыносимых страданий. Мужчина осознает всю ничтожность (по сравнению с ее испытаниями) своей роли наблюдателя, в то время как новая жизнь прокладывает себе дорогу. В такой экстремальной ситуации от обоих требуется глубочайшее сочувствие друг к другу, наградой за которое станет появление на свет еще одного человека.

Ребенок и наши недостатки

Первое, что делает маленький человек, осчастлививший белый свет своим появлением, – он громко кричит. Потом он требует, чтобы его покормили. С первого момента своего существования он нуждается в присутствии, внимании, безусловном и безраздельном физическом и эмоциональном участии родителей. Он не задумывается над тем, что делает, – он просто такой, какой есть. Во время плача его тельце содрогается до кончиков ногтей. Если он смеется, то до упаду. Дети не умеют притворяться и не интересуются тем, насколько адекватно они себя ведут. Они постоянно требуют того, что им нужно в данный момент; и чем меньше получают, тем громче их требования.

Рождение детей выявляет слабые места родителей. Как цветы тянутся к солнцу, дети постоянно тянутся к любви. Но если мы не познали настоящей любви в собственной жизни, то не в состоянии дать ее и детям. Если наша живая связь с миром в какой‑то момент оборвалась, то имитировать чувства бесполезно. С появлением детей нехватка этих чувств в отношениях будет проступать все отчетливее. Глубоко в душе мы страдаем, испытываем чувство вины, прикрываем его работой, исполнением повседневных обязанностей – и в результате сводим все к созданию чисто внешнего благополучия. Однако дети всегда чувствуют фальшь – и предпочитают даже самую малую искренность любым инсценировкам.

Естественно, мы желаем нашим чадам только добра и, когда в жизни что‑то не ладится, стараемся особенно их порадовать. Если на днях в доме был скандал, то в день рождения сына или дочери мы пытаемся быть как можно ласковее друг с другом. Целую неделю у нас не было времени на детей – значит, сегодня нужно провести с ними полдня в бассейне. Но, положа руку на сердце, ни праздник, ни бассейн не доставляют нам никакого удовольствия.

В такие моменты особенно заметно, насколько прочна наша связь с детьми. Они остро чувствуют, когда мы общаемся с ними из чувства долга, принося своего рода жертву и коря себя за неискренность. Как я уже сказала выше, дети точно улавливают фальшь. Они пристают к нам, требуя внимания, но исходящая от нас пустота вызывает в них ощущение своей ненужности.

Из такой фальши и пустоты есть только один выход – искренность, когда вы честно говорите ребенку: «Я не хочу играть с тобой. Я лучше полежу и почитаю книжку»; «Я сегодня очень устала и не могу одна заниматься пирогом. Ты должен мне помочь». Если вы осознанно покажете себя со слабой стороны, дети поймут ваши чувства и между вами установится желанный контакт.

Желать добра – еще не значит быть добрым

Мудрость гласит: «Хотеть добра и быть добрым – не одно и то же». Ваша ложная жертвенность отразится на вас особенно пагубно и болезненно, когда вы чего‑то ждете от детей. Ваш отпрыск не пошевелит и пальцем, чтобы помочь вам, даже если вчера вы, превозмогая себя, устроили ему грандиозный праздник. Он целый день будет упрямо молчать, а вы – варить ему какао и убирать за ним, хотя больше всего хотели бы послать его куда‑нибудь подальше – желательно на Луну.

В глубине души вы думаете: «Ради него я пожертвовала личной жизнью, карьерой. Я брала его с собой в постель, потому что он не мог спать один… Неблагодарный!» Скажу вам больше: однажды вы заболеете, и никто из ваших деток, ради которых вы «жертвовали всем», даже не поинтересуется, как вы себя чувствуете. В ваш день рождения они не подарят вам ни цветочка. Знаю, как горько сознавать такую правду, но что поделаешь! Дети не в состоянии оценить ваше чувство долга и вашу «хорошую мину при плохой игре», поскольку не получают от этого желанной любви и тепла. И напротив, когда вы не скрываете от детей свои слабости и недостатки, они видят вас и себя настоящими, естественными. Перестав притворяться, вы медленно, но верно даете ребенку силы и делаете радостнее его жизнь.

В сцене из одного фильма мать – холодная, черствая женщина говорит своему сыну: «С тобой я чувствую себя так, будто опустила руку в коробку с рыболовными крючками. Я не могу вытянуть один крючок – за ним сразу тянутся несколько других. Лучше я вообще оставлю эту затею».

Мне кажется, что самое большее, что мы можем сделать для своих детей, – это бесстрашно «вылавливать крючки» из коробки.

Взаимосвязь детей и родителей

Каждый человек от рождения обладает определенным набором свойств. В каждом заключена энергия, которая в процессе его роста и развития подверглась определенной деформации и осуждению и которую он поэтому не позволяет себе проявлять. В действие вступают механизмы, позволяющие исключить энергетический аспект из нашего сознания, чувств и поступков. Однако наши партнеры с невероятным упорством и последовательностью напоминают нам об этой энергии, пока вольно или невольно не раскроют глубоко подавленные свойства нашей натуры.

Повторю еще раз: мы должны быть благодарны тому, что наши тени и скрытые пороки, при всей их болезненности, не дают нам покоя, проявляются снова и снова. Мы глубоко запрятали их в душе, заковали в цепи, потому что они слишком сильно влияли на нашу жизнь. Но если сейчас мы стремимся к гармонии и покою, то обязательно должны вернуть назад свою тень, даже спроецировав ее на другого человека и тем самым, как нам кажется, избавившись от нее. Именно здесь скрыты наши важнейшие резервы, необходимые для движения вперед, обретения счастья для себя и наших детей.

Если бы ссоры, кризисы или разводы не действовали на супругов так болезненно, они бы поняли, что чаще всего их детям жизненно необходимы именно те качества, которые они не приемлют друг в друге. Родители стараются быть образцовыми, пунктуальными, руководствуются чувством долга в то время, как их детям для счастья и самореализации (не будем забывать, что дети реализуются в том числе и в играх, которые нам, взрослым, подчас кажутся бестолковыми) нужна известная доля хаоса.

Расставшись с мужем, мы хотя бы ради детей можем позволить и себе тот хаос, который так осуждали в партнере, – ведь он не видит этого. Поверьте: дети облегченно вздохнут, когда вы перестанете терроризировать их своими замечаниями.

Нет смысла скрывать от детей все, что касается бывшего мужа, чтобы не создавать напряженную атмосферу в доме. То, о чем вы молчите, им прекрасно известно. Если вы злитесь на бывшего мужа и в душе продолжаете бороться с ним, то лучше открыто показать детям свои чувства. Только так вы поможете им выработать свою позицию в отношениях к обоим родителям.

Ребенку нужны и мать, и отец

Вот пример того, что происходит с детьми, когда враждуют родители.

Нора, двадцатилетняя женщина, обратилась ко мне с жалобами на расстройство пищеварения, начавшееся сразу после развода ее родителей. Нора живет в отдельной квартире и часто навещает мать и отца, живущих порознь. Когда ее никто не видит, Нора буквально набрасывается на еду и украдкой берет деньги из материнского или отцовского кошелька. Их она тоже тратит на продукты и, придя к себе в квартиру, устраивает настоящее пиршество, а точнее, обжорство, после чего ее постоянно рвет.

В наших беседах она называла свое состояние «ходьбой по канату между родителями». От матери она скрывает, что посещает отца, и наоборот. Однажды она призналась мне: «С тех пор как ушел отец, я разговариваю с матерью, но улавливаю только слова, а не их смысл. Я ее ни о чем не спрашиваю, она сама постоянно заводит разговор о том, что не осуждает его. Это неправда. Я чувствую, что она все время злится. Но самое неприятное – это когда она лезет обниматься. Она вся как оголенный электрический провод, и после ее объятий на меня нападает неутолимый голод. А в гостях у отца я просто чувствую, что меня сейчас вытошнит. Он, правда, не так зажат, как мать, но у него другой пунктик: когда я прихожу, он постоянно делает вид, что занят, и рассеянно отвечает на мои вопросы».

Однажды во время наших сеансов Нора написала письмо матери, которое, к сожалению, так и не отослала. Она писала: «Ты не поверишь, но мне действительно абсолютно безразлично, живешь ли ты с папой или другим мужчиной. Правда! Ты, наверное, думаешь, что я мечтаю, чтобы вы остались вместе. Но это не так. Единственно, что мне небезразлично, – это твое притворство и лицемерие. Ты никогда не говоришь об отце искренно. Я всегда чувствую, что ты его осуждаешь. Когда ты бросаешь пару неодобрительных фраз в его адрес, мне сразу хочется уйти. Я чувствую, что для меня здесь нет места. Поверь, мне совершенно все равно, с кем ты живешь – с отцом или новым мужчиной. Но я больше не в состоянии выносить твою злобу, твои страхи, твои притворные объятия. Мне кажется, я вот‑вот взорвусь. Меня тошнит от всего. Я тебя не толкаю обратно к отцу, об этом не может быть и речи. Я просто хочу избавиться от этого мерзкого чувства голода и тошноты».

В своем рассказе Нора убедительно описала фатальные последствия родительского развода для детей. Чтобы сохранить желаемое, надо чем‑то жертвовать. В Норе, как во всех остальных детях, еще живы воспоминания об истинной любви. Любовь не приносит себя в жертву, она охватывает все живое. Ее живой поток не знает границ, перетекая от одной души к другой.

Исповедь Норы глубоко тронула меня. Я вспомнила старую истину: дети бессознательно улавливают все оттенки отношений между взрослыми. Если их вынуждают выбрать одно из того, что им дорого в равной степени, душа их немеет, каменеет или яростно сопротивляется. Нора неоднократно повторяла: «Я люблю обоих родителей – и мне все равно, живут ли они в одном доме или в разных домах. Для меня они единое целое».

Нора совершенно права. В глубинном, духовном смысле мы все неразрывно связаны друг с другом, независимо от того, находимся ли мы в одном пространстве или нет. Наши дети – олицетворение этой неразрывной связи. В них течет кровь обоих родителей, и их слившиеся энергии образуют новое соединение. Если мы что‑то не принимаем, отвергаем в партнере, значит, душа мертвеет, мешая выходу любви. То же самое происходит в наших детях.

Вражда родителей парализует ребенка

Как правило, вы только успокаиваете себя, когда после развода или в разгар кризиса заявляете: «В присутствии детей я никогда не осуждаю мужа (или жену)». Да, возможно, вы не говорите резкостей типа: «Твой отец – идиот», «Я больше не могу выносить придирок твоей матери». Но дети очень страдают и от таких «невинных» замечаний или вопросов, как: «Вы, разумеется, весь вечер торчали у телевизора?», «Да, твоя мамаша это любит…» Скрытый в них подтекст красноречивее всяких слов свидетельствует о том, что другой родитель – плохой.

Дети всегда ощущают скрытое противоборство, разные жизненные установки родителей. Такое постоянное соперничество терзает душу сына или дочери. Чаще всего после развода отец становится мягок с ребенком, многое ему разрешая, тогда как мать заставляет повторять гаммы на фортепьяно. Если один из родителей подчеркнуто строг, другой обычно любит подурачиться, проявляя покладистость. Чем напряженнее ситуация, тем экстремальнее поведение родителей.

Некоторые мои пациентки утверждают, что детям сразу стало лучше после ухода бывшего мужа. Мужчины, оставаясь с детьми, в свою очередь, тоже убеждены, что ребенку лучше без матери.

Дело не в браке и не в разводе. Главное заключается во взглядах на брак и развод, в наших мыслях о бывшем партнере. Если мы считаем, что развод травмирует детей, тогда дети действительно бывают травмированы. Ругая и ненавидя супруга еще до развода, мы пагубно влияем на ребенка, на его неукротимую потребность в любви. Если мы успокоились после разрыва с супругом, то положительно действуем и на детей. Для ребенка болезненна не сама ситуация, не развод как таковой, а поведение родителей. Поэтому старайтесь расставаться с «бывшими», сохраняя в душе любовь. Лучшее, что вы можете сделать для своих детей при разводе, – постараться до конца простить и понять экс‑супруга, искренне признать его право быть другим, нежели вы. При этом вы вырастете в собственных глазах и в глазах детей, которые благодаря вам обретут внутренний стержень.

Дети лечат родителей

Я твердо убеждена, что все мы – целительные звенья в общей цепи эволюции. Мы явились на свет, чтобы скорректировать историю родителей, – а наши дети, в свою очередь, призваны скорректировать нашу историю. В этом суть душевной эволюции, и мой собственный семейный опыт все больше подтверждает мое убеждение. У нас с мужем всегда были довольно разные представления о жизни, несхожие привычки. За годы супружества в нас многое перемешалось и изменилось. Будучи изначально мало приспособленными к семейной жизни, мы оба нашли силы признать наше взаимное право на самостоятельность, не посягая на «душевный суверенитет» партнера. Таким образом нам удалось преодолеть трудности семейной жизни.

В детях всегда назревает внутренний протест, когда у родителей не все обстоит благополучно. Они остро реагируют на их комплексы. Я хорошо помню, в каком страхе жила моя мать. Не понимаю, как только ее не хватил удар от того, что я вытворяла в молодости. Ее постоянные нравоучения, угрозы, страх за меня были невыносимы. Во мне все бунтовало против материнской опеки. Я рада, что не унаследовала от нее многих черт. Только сейчас, когда я стала взрослой женщиной и матерью семейства, моя мать поняла, что многие ее страхи были необоснованными. Теперь она гордится мною.

Хотя мы этого не осознаём, на наш характер влияет целый ряд семейных традиций. Например, в семье моих родителей всегда присутствовал скрытый страх бедности: мать экономила, рачительно вела хозяйство и копила заначку на «черный день». Мои родители никак не могли избавиться от детских воспоминаний о годах, когда они голодали и бедствовали. Мой муж вырос совершенно в других условиях. Для его родителей самым важным было сохранить семью во что бы то ни стало, не выносить сор из избы. В первые годы нашего супружества он был неприятно удивлен тем, что я откровенничала о наших семейных проблемах с посторонними. Это казалось ему равносильным предательству. Для меня же было непостижимым его легкомысленное, как мне казалось, отношение к жизни – он считал, что жить надо одним днем и на широкую ногу.

Я еще раз повторю старую истину: на самом деле человек больше всего нуждается как раз в тех качествах, которые кажутся ему неприемлемыми в партнере. В качестве примера снова приведу свою работу над этой книгой: она была бы невозможна без моего мужа, который взял на себя большинство хозяйственных забот. Благодаря ему я могла полностью «махнуть на все рукой» и сосредоточиться на книге, не боясь за наше будущее.

Здоровая семья – лучшее наследство

Все, чего мы добились с мужем в нашей совместной жизни, наша глубокая внутренняя связь – это надежный фундамент и для нашей дочери. Подобно растению, которое расцветает в благоприятном климате, ребенок лучше всего себя чувствует, когда в семье нормальные взаимоотношения между родителями, когда мать и отец уважают и ценят друг друга, несмотря на все различия. Тогда он живет с ощущением, что мир создан для счастья и процветания.

Наша дочь появилась на свет при сложных обстоятельствах. Как я уже писала выше, мои роды были трудными. С самого первого дня малышку мучили колики. Она была беспокойной, беспрестанно плакала и успокаивалась только тогда, когда ее брали на руки. В младенчестве ей все время требовалось наше присутствие, она даже спала вместе с нами. Обстановка была невыносимой, и я готова была бежать на все четыре стороны, лишь бы не слышать ее воплей. Лишь один раз за ее детство мы взяли пятидневный «отпуск», чтобы отдохнуть от пеленок.

Без сомнения, наши с мужем напряженные отношения отражались на ее самочувствии. Царящие в семье страх и тревога вселяются и в детскую душу. Естественно, наша дочь унаследовала как черты мужа, так и мои. И чем сильнее становились наша с ним близость и взаимопонимание, тем непостижимее и удивительнее «уживались» наши – такие разные – свойства в дочери. Сейчас ее можно назвать уравновешенным человеком. Ей не приходится лавировать между отцом и матерью, чтобы принять верное решение. Дочь точно знает, что в математике ей поможет отец, а в литературе – мать. Но и на более глубинном уровне она ощущает, в чем сила отца, а в чем – матери. Недавно она сказала своей подружке: «С папой я могу заниматься всякими пустяками, а с мамой мы говорим с ангелами».

Такое многообразие возможностей расширяет горизонт ребенка. Самый прочный стержень в жизни он получает только тогда, когда родители уважают мнение и особенности друг друга. Поэтому я не устаю повторять, что ребенок – это воплощение любви и сам хочет любить. На подсознательном уровне дети думают, что надо любить только то, что любят их родители. Это цена, которую платят дети, чтобы оставаться в неразрывной связи с семьей.

В моем понимании наша дочь – это самостоятельная душа, которая органически вросла в наш семейный союз. Строго говоря, мы не можем ничего дать ей, кроме того, что будем больше любить, понимать и многое прощать друг другу. Тем самым мы научим дочь понимать себя, потому что мы для нее самые близкие люди. Я уверена, что наша девочка с ее чудесным, сильным и веселым характером не зря явилась на свет. Она тоже способна многое дать нам – намного больше, чем мы получили когда‑то от своих родителей, и больше того, что я могла себе представить.

Аборт – время скорби

Иногда страх мужчины и женщины перед ожидаемыми трудностями, связанными с появлением на свет нового человека, настолько велик, что они принимают решение избавиться от ребенка. Причин, побуждающих их к этому, может быть великое множество: непрочность отношений, возможность появления больного ребенка, боязнь ответственности, отсутствие работы… За время моей практики мне пришлось выслушать тысячу аргументов в пользу аборта. Но одно непреложно: аборт, даже сделанный на самой ранней стадии, – не просто хирургическая операция по удалению клеток. Аборт, как его ни затушевывай, – это убийство.

Мои рассуждения далеки от религиозной догмы и религиозной морали. Я исхожу исключительно из опыта моих пациентов. Когда‑то и я рассматривала аборт как выход из сложной жизненной ситуации и не испытывала при этом никаких предубеждений. Но однажды утром я проснулась с незнакомым доселе чувством: во мне находится живое существо! Я подумала: «Что за ерунда! Ведь у меня спираль, а задержка месячных еще не критическая». На следующий день я сделала тест на беременность, который оказался положительным. Естественно, возник вопрос, который мы не раз обсуждали с подругами: «Делать аборт или не делать?» Теперь, когда речь шла о моем собственном выборе, все во мне воспротивилось медицинскому вмешательству. Я решила, что должна во что бы то ни стало сохранить ребенка!

Это принятое мною решение я рассматривала исключительно как свой личный эмоциональный порыв, не меняющий моего принципиального отношения к аборту. В будущем, из бесед со своими пациентами я вынесла, что причиной разлада в отношениях может стать не только рождение ребенка, но и его антипод – аборт. Большинство женщин признавались, что после аборта в их отношениях с партнером пропала уверенность. Пример одной супружеской пары особенно ясно обнажил суть проблемы: в свое время муж вынудил жену сделать аборт. Даже по прошествии шести лет, когда у них родился другой ребенок, он не мог без боли вспоминать о той утрате, называя погубленного им ребенка «наша Клара». Работая с этой супружеской парой, я, как никогда раньше, прочувствовала и поняла, что в момент зачатия рождается новая душа, которая буквально срастается с душой женщины. В данном случае это была «Клара». После аборта сексуальная жизнь супругов прекратилась на продолжительный срок. Процесс «реинкарнации» их отношений начался лишь во время наших сеансов. Он проходил довольно болезненно, но все поняли, что необходимо было время, чтобы оплакать загубленную душу. Между супругами снова восстановилась близость и душевное равновесие, когда они дали себе возможность выплакаться. Тогда супруг наконец перестал говорить о «нашей Кларе». В семье воцарился мир.

При всех зачатиях с последующим абортом неизбежно присутствует момент появления и ухода новой души. А человеческая душа, уходя, нуждается в том, чтобы ее оплакали. Это не всегда легко понять современному человеку, живущему в мире высоких технологий. Почти все люди, пытавшиеся осмыслить событие под названием «аборт», рассказывали, что в их душе тоже что‑то умирает до тех пор, пока они окончательно не попрощаются с душой ушедшего ребенка, не оплачут ее до конца. Некоторые женщины, стыдясь своих безумных мыслей, рассказывали, что после аборта им все время казалось, что ребенок еще живет где‑то. Если они продолжают отношения с партнером, им часто кажется, что ребенок стоит между ними.

Хочу еще раз подчеркнуть: я отрицательно отношусь к абортам не из чисто моральных, этических или религиозно‑догматических соображений. Бывают безвыходные ситуации, когда аборт неизбежен и оправдан. Я только знаю по опыту, что на такой ответственный шаг можно пойти, лишь полностью сознавая всю связанную с ним трагедию. Многие думают: эмбрион – это ведь не то же самое, что живое существо. Уверяю вас, это заблуждение. С человеческой душой всегда приходится прощаться как с живым человеком.

Природой так устроено, что дети появляются на свет благодаря соединению двух человеческих тел, в большинстве случаев – в результате страсти двух любящих существ. Многие умы пытались постигнуть таинство зарождения новой жизни. В этой связи мне хочется привести слова писателя Халиля Джебрана[1], тронувшие меня до глубины души:

«Ваши дети – это не ваши дети. Это сыновья и дочери стремления жизни к самой жизни.

Они приходят в мир посредством вас, но не от вас.

Даже если они с вами, они не принадлежат вам. Вы можете дать им лишь свою любовь, но не свои мысли, ибо у них собственные мысли.

Вы можете дать кров их плоти, но не их душам, ибо их души живут в доме их будущего, который вы не в силах увидеть даже в ваших мечтах и снах.

Вы можете пытаться уподобиться им, но не пытайтесь уподоблять их себе.

Ибо жизнь не идет назад, но и не останавливается во вчерашнем дне».

Любовь – труд, выдержка, дисциплина и их плоды

Чем глубже связь между мужем и женой, тем меньше в ней остается места для самообмана. Супружеские взаимоотношения заставляют нас познать и почувствовать себя, показывают нам, что мы совсем не такие, за кого принимали себя в нашей былой «одиночной» жизни. Они обнажают наше подлинное начало, которое и есть любовь. Сколько бы нам ни твердили о нашей божественной сути, как бы мы ни медитировали и ни изучали умные книги, в теории мы никогда не постигнем эту простую истину. Некоторых людей, обладающих обширнейшими энциклопедическими знаниями, богатейшими библиотеками духовной литературы, я воспринимаю, образно говоря, как начитанных, но нецелованных девиц.

Степень полноты и духовной насыщенности женщины зависит исключительно от того, насколько она чувствует голос своего сердца, свою внутреннюю сущность, насколько наполнена любовью, способна осознать ее и терпеливо, мужественно следовать за ней. Но главным образом все зависит от ее способности прощать людей и преодолевать нетерпимость к близким, к партнеру. Из одиночества, пустоты и охлаждения в отношениях существует очень простой выход: надо найти объект и направить на него поток своей любви, благодарности и прощения .

Суперзвезды из пакета

Не мечтайте и не надейтесь наконец встретить «совершенство, достойное вашей любви». Не раздражайтесь и не мстите людям за то, что вас окружают исключительно земные создания. Не ждите, когда ваша жизнь изменится к лучшему, вы найдете идеал, от которого захочется родить столь же идеального ребенка. Старайтесь чаще открывать и любить то хорошее, что есть в реальном партнере, который в данный момент рядом с вами. Ваша любовь – подарок, отпущенный небесами, но, по своей сути, она еще и ваш сознательный выбор. Каждый день, каждый час и каждую минуту вы в состоянии сознательно выбрать любовь или отказаться от нее.

Большинство людей привыкли быстро удовлетворять свои потребности. Это касается и области чувств. Все видят, как делаются «звезды». Кажется, что они появляются, как суп из пакетика, – надо только залить содержимое кипятком. Готово! Но все далеко не так просто. Да, знаменитые спортсмены, артисты и ученые обладают несомненными талантами. Однако, чтобы достигнуть успеха в любом деле, необходимо без остатка посвятить себя своей страсти, упорно стремиться к осуществлению мечты, стараться сделать невозможное, тренировать волю, терпеть поражения и многого лишиться ради поставленной цели.

Очевидно одно: без выдержки и дисциплины нельзя совершить ничего выдающегося. При максимуме упорства и дисциплины человек в состоянии свернуть горы. Это большое искусство, которым, право же, стоит овладеть. «Сознательно любить каждую минуту?» – спросите вы. Да, это нелегко. Однако жизнь дается нам не для того, чтобы бездумно порхать по ней. Наши души пришли в земной мир, чтобы обогатить его и исцелить. Все наши устремления должны быть направлены на развитие личности и исцеление душевных травм.

Займитесь своими проблемами, иначе они займутся вами

От Чака Спеццано я услышала удивительную фразу, выражающую его основной жизненный принцип: «Занимайтесь своими проблемами, иначе они займутся вами». Если мы научимся отчетливо понимать наши проблемы, если проявим мужество, упорство, выдержку и дисциплину, если будем сознательно развиваться, если откроем свои душу и сердце, если готовы взять жизнь в свои руки и нести ответственность за все, что происходит с нами, если найдем силы честно посмотреть правде в глаза – если мы сделаем все это, значит, мы не зря пришли в этот мир. А если откажемся, смалодушничаем, то все удары судьбы, неудачный, на первый взгляд, выбор партнера и болезни возьмут над нами верх, мешая развиваться дальше и подавляя волю.

Вся жизнь человека – череда различных проблем. Боясь связанных с ними негативных ощущений, многие стараются уйти от них, игнорировать. Однако чем упорнее мы пытаемся избежать негатива, тем жестче с ним сталкиваемся – и обретаем истину. Человек развивается, лишь когда преодолевает трудности, мобилизуя все свои силы, веру и потенциал. Проблемы не отступят, пока мы не научимся смотреть в их корень с пониманием, любопытством – и все той же любовью.

В человеческих отношениях нельзя руководствоваться исключительно принципом: «Все в порядке!» Никогда не останавливайтесь на достигнутом. Это такое же заблуждение, как и другая крайность: «А не подыскать ли мне другого партнера?» Долгосрочное партнерство подобно творчеству скульптора, который сначала отбивает от камня крупные куски породы при помощи резца и молотка. Потом в ход идут тонкие инструменты, и работа становится все более филигранной… Каждый следующий день преподносит партнерам новые сюрпризы. Приходится заново пересматривать свои взгляды, заново учиться любить, и этот процесс бесконечен.

Кризис – испытание любви

«А стоит ли игра свеч?» – спросите вы. «Да, да, да!» – крикну я вам в ответ. Кризисы в отношениях позволяют заглянуть в корень этих самых отношений и «перезагрузить» их. Преодоленный кризис придает нам уверенность в себе, мужество и жизненную силу, позволяет лучше узнать партнера и меньше в нем сомневаться. Пройдя через бури и невзгоды, мы укрепляем и делаем полноценными наши отношения. Людей, прошедших испытания, легко узнать по особому состоянию тепла и покоя. На своем опыте они убедились, что жизнь дает им множество шансов, и охотно идут им навстречу. Между тем, по их собственному признанию, раньше данные шансы воспринимались ими как проблемы, от которых хотелось убежать.

Главный вопрос, волнующий любого человека: «Как совместить свободу с глубиной и непосредственностью отношений? Как научиться понимать и уважать друг друга при всех различиях?» Недавно я беседовала с супружеской парой, которая мучительно ломала голову над тем, какой первый шаг сделать, чтобы спасти брак. В ходе беседы выяснилось, что оба супруга были уверены: если полностью посвятить себя другому человеку, отдать ему все нерастраченные запасы любви, тот просто не выдержит и погибнет. В моей голове невольно мелькнула мысль: «Какой же силой должна обладать моя любовь к мужу, чтобы свести его в могилу?»

Больше всего на свете мы боимся любви. Многие считают: лучше умереть, чем отважиться на подлинную любовь. Современный мир управляется разнообразными страхами: например, страх быть несостоятельным и не иметь достаточного набора благ. Через невидимую призму конкуренции рассматриваются и человеческие отношения. Достаточно ли я получаю внимания и одобрения? Не имеет ли другой больше того, что имею я? Не проиграю ли я, если слишком много вложу в отношения с данным человеком? Основной мотивацией многих наших поступков являются постоянно внушаемое нам чувство собственной неполноценности и страх потери. В реальной жизни мы на каждом шагу ощущаем свое несовершенство. Это, в свою очередь, побуждает нас постоянно стремиться к большему – и так до бесконечности. Мы все больше напрягаемся в постоянной гонке и не можем остановиться.

Наконец наступает долгожданный момент, когда мы достигли желаемого – а чувства удовлетворения нет. Мои пациенты признавались мне, что ощущают себя так, будто попали в болото и с каждым рывком все глубже увязают в трясине. Смешение понятий «победа» и «успех» – вот основная причина, почему западная система ценностей оказалась в тупике. С детства нам внушали, что главное – «накапливать победы». И вот, накопив достаточно побед, мы уперлись в стену. Все меньше тех, кто готов нам аплодировать, ибо каждая наша победа одновременно означает чье‑то поражение. В век глобализации, когда весь мир превращается в одну взаимосвязанную систему, предприятия, семьи и отдельные индивидуумы – все застывает и гибнет в этой гонке.

Победы и поражения

Во всеобъемлющем современном кризисе я вижу благоприятнейший шанс для эволюции. Важно осознать, что мы находимся в отношениях со всем и всеми. Как мы разобрались выше, победы одних неизбежно оборачиваются поражением других, поэтому речь сегодня надо вести не о них, а об успехах. В отличие от победы, успех может быть достигнут не путем соперничества, а путем сотрудничества. Если благодаря нам жизнь других людей изменится к лучшему, значит, мы автоматически достигли успеха и должны испытывать удовлетворение.

Для настоящего успеха мы должны непрерывно совершенствоваться, преображая тем самым и наши отношения. Для этого не нужно проходить курс специальной терапии – просто надо быть с нашими семьями, нашей работой, нашими друзьями. Если мы начинаем испытывать страх, пустоту, неуверенность и одиночество, не нужно искать виновных. Надо лишь спросить себя: «Что я могу дать другим? Чего я не дал людям? Что сделал из ложного чувства долга, из формальной вежливости, ради собственного признания?» Именно поступки, совершаемые из ложных побуждений, создают ощущение пустоты и неудовлетворенности; кажется, что мы недостаточно получили взамен. Чтобы действительно дать что‑то окружающим, надо сначала оценить себя и свои возможности.

Я пришла к выводу, что большинство людей боятся проявить свои способности. С одной стороны, мы часто боимся переступить за рамки общепринятых норм; не решаемся критиковать других, чтобы не вызывать у них неприятных ощущений; всеми силами стараемся убедить окружающих, что мы «такие же, как все». С другой – иногда, наоборот, шокируем окружающих своими радикальными взглядами. Поднимаясь по карьерной лестнице, мы все смелее включаемся в обсуждение сложных проблем. Одновременно мы меняем круг общения, сознательно избегаем старых знакомых, хотя преувеличенно радостно приветствуем их при случайной встрече. Однако такая мнимая решительность, ложный радикализм не доставляют нам долгожданного удовлетворения.

Да, я хочу!!!

Истинный успех придет тогда, когда вы будете точно знать, к чему стремитесь, точно сформулируете свою задачу. Вы давно мечтаете о другой работе, новом грандиозном проекте – но упорно держитесь за старое место, чтобы не потерять уверенность в завтрашнем дне? Вы не можете решиться покончить с прежней рутиной, надоевшими обязанностями? Вас мучают сомнения, чувство неполноценности? Вы думаете: «Мне бы надо…», «Я должен был бы…», «Если мы я только мог…» и т. д.? А ведь все может довольно быстро измениться, если прямо и честно взглянуть правде в глаза. Для этого нужно научиться не подавлять свою неудовлетворенность, прощать себе и другим ошибки и заблуждения, отказаться от своих предубеждений, быть готовым к риску, доверять своему внутреннему голосу и следовать ему. Именно тогда вы постигнете ускользающий от вас смысл вашей жизни. Все способности и душевные силы, с которыми вы пришли в этот мир, сразу же выплеснутся наружу, а прежние чувства подавленности и гнетущей неудовлетворенности растворятся в доброте и величии, которые составляют суть вашей личности. В вашей жизни произойдет крутой поворот.

Чтобы обрести счастье и гармонию, необходимо найти свое предназначение. Тогда вы сможете помочь и другим людям. Делая шаг вперед, меняя к лучшему собственную жизнь, вы помогаете сделать такой же шаг другим. Чем дальше вы продвигаетесь в своем развитии, тем больше от этого выигрывают окружающие.

Интимные отношения – тоже своеобразный «турбогенератор» нашего личного прогресса, развития нашей личности. Ни в чем другом мы не познаем себя точнее и быстрее. Все, что стоит между нашим реальным «я» и идеализированным представлением о себе, четко проявляется в отношениях с близким человеком. Чем теснее наша связь с ним, тем глубже мы познаём себя и тем точнее осознаём те свои качества, которые стараемся скрыть. Интимные отношения – это столбовая дорога к полной трансформации всей жизни, хотя подчас они преподносят неприятные сюрпризы и заставляют извлекать весьма печальные уроки.

Значительный шаг вперед вы сделаете, если полностью посвятите себя какому‑то человеку, сказав себе: «С ним я готов разделить и горе, и радость. Я вручаю ему свою жизнь, хотя это будет нелегко. Он мое отражение, я черпаю силы в любви к нему».

Но самый большой шаг вперед и ценный подарок вы сделаете себе тогда, когда полюбите себя.

Мой друг, переживающий кризис в семейной жизни, рассказал, что встретил одну довольно любопытную даму. Однажды в узком дружеском кругу зашел разговор о супружеской неверности. В конце концов все пришли к печальному выводу, что, к сожалению, измены – неотъемлемая часть современного брака, когда супруги долго живут вместе. Милая дама подвела черту в дискуссии, заявив тоном, не допускающим возражений, следующее: «Измена для меня – это вообще не тема для разговора. Я тринадцать лет замужем, но у меня есть ценности и приоритеты поважнее». Всех участников явно покоробили ее слова. Возможно, это простой эпатаж, бравада? Может быть, она просто закрывает глаза на реалии современной жизни? Но дама разъяснила свою позицию: до замужества она вела довольно бурную интимную жизнь, порой имела трех любовников одновременно. Потом она встретила своего будущего мужа и решила связать с ним свою жизнь. Отправляясь с ним под венец, она сказала себе: «Да, я хочу этого!» Эта фраза характеризует ее жизненную позицию: «Да! Я выбрала тебя. Да, я хочу этого! Я хочу научиться любить тебя! Да, я заставлю себя полюбить тебя!» Так она выразила свое отношение к браку.

[1] Джебран Халиль Джебран (1883–1931) – выдающийся ливанский и американский философ, художник, поэт и писатель. Прославившая его книга «Пророк» (1923) переведена на более чем 100 языков. – Прим. ред .