ТАЙРИЗ: я знаю, вы хотите, чтобы мы изменились.

Очень многие женщины пытались изменить меня. Очень хотела этого моя бывшая, и ее стремление стало одной из основных причин, по которым наш брак рухнул, прежде чем получил возможность укрепиться.

Возможно, и вы тоже испытываете такое же желание изменить своего мужчину. Но я должен открыть вам суровую истину: изменить мужчину женщина может только в младенчестве.

Если вы попытаетесь изменить взрослого мужчину, ему это не понравится. Он будет лягаться и визжать. Он устроит вам истерику почище любого избалованного малыша.

Но это не означает, что мужчина не может измениться. Это означает лишь то, что вы должны избавиться от ожиданий – не вы можете его изменить.

Не думайте, что вы сможете предсказать, когда эта перемена произойдет.

Понимаю, это не то, что вы надеялись услышать.

Ведь изменение мужчины – это главный приоритет для многих женщин. И я могу понять, почему это происходит: многим мужчинам действительно нужно было бы серьезно измениться к лучшему.

День за днем женщины наблюдают за тем, как мужчины совершают одни и те же ошибки: оставляют ту же самую грязь, пропускают те же самые повороты, рассказывают те же самые анекдоты, пользуются одними и теми же оправданиями, забывают гасить одни и те же лампочки, затевают одни и те же ссоры, отпускают одни и те же неподобающие замечания – список можно продолжать бесконечно. Наверняка это способно вывести из себя.

Ну и как же в такой ситуации не захотеть изменить нас?

Быть со мной в отношениях очень нелегко. Я бываю настоящей занозой в заднице. И я не обманываюсь на свой счет. У меня много качеств, которые моей подруге хотелось бы изменить – очень хотелось бы.

Если я стараюсь жить по высочайшим стандартам и моей подруге все равно приходится проходить через это, то многие из вас, дамы, наверное, сыты по горло поведением своих мужчин. Особенно матери. Вам наверняка кажется, что приходится воспитывать и ребенка, и мужа. Как будто недостаточно того, что дети устраивают беспорядок, не убирают свою одежду, забывают закрывать дверцу холодильника, оставляют открытой зубную пасту и пьют молоко прямо из пакета! Так нет, еще и муж делает то же самое! Иногда вам кажется, что вся жизнь уходит на присмотр и уборку за другими людьми. Ну и как тут не захотеть изменить ситуацию?

Самое печальное, что борьба с этими ужасными привычками в действительности является наилучшим и самым желанным жизненным сценарием для множества женщин. Потому что, если мужчина сводит вас с ума своим нежеланием опускать сиденье туалета или мыть посуду после ужина, это означает, что он рядом. Что он хотя бы является частью вашей жизни.

Для многих женщин неспособность мужчины превратиться в зрелого, ответственного партнера – это нечто большее, чем просто раздражающая привычка. Необходимость иметь дело с мужчиной, неспособным повзрослеть, может оказать абсолютно деструктивное влияние на жизнь самой женщины.

Слишком многие женщины смотрят на мужчин и думают: «Да, я знаю, что он безответственный, но он готов остепениться. Если я приложу усилия и буду сильно его любить, он обязательно изменится». Они ставят все на то, что им удастся изменить мужчину, но не понимают, что играть придется краплеными картами. И эта игра для слишком многих заканчивается эмоциональным банкротством.

Возможно, вы тоже относитесь к числу таких женщин или переживаете нечто подобное прямо сейчас. Если это так, то я прошу вас очень, очень внимательно прочитать эту главу, чтобы не повторять прошлых ошибок.

Начнем с хорошего. Рано или поздно каждый мужчина непременно меняется. Наступает время, когда он перестает вести себя как ребенок. Случается ли это в тридцать пять, сорок пять или даже пятьдесят пять, но в какой‑то момент мужчина оказывается в клубе в окружении людей вдвое себя моложе. И тогда он начинает думать: «А знаете что? Я устал общаться с молоденькими девушками, которые прекрасно выглядят, но у которых со мной нет ничего общего! Да и почему у них должно быть общее со мной? Они родились в тот год, когда я получил аттестат зрелости».

А потом он оглядывается вокруг и думает: «Да, конечно, сидеть здесь и смотреть, как девицы трясут своими прелестями, приятно, но, похоже, я перерос все это… Мне нужно вырваться. Я хочу вырваться. Я хочу жениться и иметь собственных детей».

Поверьте, такой момент наступает в жизни каждого мужчины. И естественно, у женщин возникает вопрос: как предсказать, когда же он наступит? Когда мужчина будет готов из манипулятора превратиться в семьянина?

И как ускорить эту перемену? Ведь порой кажется, что она так никогда и не произойдет.

Ответ на этот вопрос непрост, и тут наши с преподобным мнения разошлись. Но в одном мы с ним согласны: никогда не считайте, что мужчина готов к этому шагу только потому, что он достиг определенного возраста. Как говорит преподобный: «Предположения подтачивают отношения, как термиты».

Возраст – это всего лишь цифры

Этот самый судьбоносный момент в клубе означает вступление в «сезон взрослого мужчины», как я это называю. К сожалению, предсказать, когда в жизни мужчины наступит этот сезон, часто бывает очень трудно.

Смена времен года в природе происходит по календарю. Предсказать, когда зима сменится весной, а весна – летом, очень просто.

А вот то, что многие женщины в отношениях с мужчинами сверяются с календарем, является серьезной проблемой.

По этому общепринятому календарю, пока мужчине не исполнилось двадцати пяти, он должен перебеситься. Приближаясь к тридцати, он начинает задумываться о серьезных, стабильных отношениях. В районе тридцати пяти он активно ищет жену, а уж после сорока становится настоящим взрослым семейным мужчиной. В этот сезон брак, семья и домашний очаг садятся на него как перчатка.

Мне кажется, что такой «мужской календарь» привлекает женщин именно тем, что они могут на него положиться. Вне зависимости от расы, религии и убеждений, все женщины живут по одному расписанию (или, как они сами это часто называют, по «часам»). Тиканье биологических часов становится громким, когда женщине стукнет двадцать, а уж после тридцати за этим чертовым шумом она перестает слышать собственные мысли. Если женщине уже под сорок, а ребенка все еще нет, она готова вступить в отношения с любым мужчиной, лишь бы забеременеть. Именно это случается с огромным множеством женщин.

Конечно, всегда есть исключения. Я встречал невероятно активных женщин в возрасте далеко за тридцать, и они были слишком сосредоточены на собственной карьере, чтобы бросать все ради детей. Особенно часто такое случается в индустрии развлечений. Но даже там это не означает, что такие женщины не слышат тиканья биологических часов – они просто его игнорируют.

А вот мужчины совершенно не придерживаются такого календаря. Один из них готов остепениться в двадцать один, а другой и под шестьдесят продолжает спать со всеми подряд. У всех его сверстников есть жены и дети, но ему мысли о браке и семье даже не приходят в голову.

Бывает и наоборот – все друзья еще не перебесились, а молодому человеку уже захотелось семейных радостей. Возьмите, к примеру, преподобного, который создал семью, когда ему было чуть за двадцать. Да, он прошел путь рок‑звезды, но, как вам сам уже рассказал, этот образ жизни ему не подходил. Он привел к краху его первого брака и чуть было не стал концом его жизни. Оглядываясь назад, преподобный понимает, что всегда хотел быть семейным человеком – чуть ли не с подросткового возраста. У него «сезон взрослого мужчины» начался очень рано.

Нельзя просто предполагать, что парень, достигший определенного возраста, автоматически входит в «сезон взрослого мужчины». Вы никогда не слышали выражения «Возраст – это всего лишь цифры»? Обычно так говорят взрослые мужчины, которые хотят оправдать свое общение с юными женщинами. Хотя молодые женщины по образу мыслей могут быть вполне зрелыми.

Но я хочу вложить в эти слова иной смысл. Они должны напоминать вам о том, что возраст мужчины вовсе не говорит о его зрелости и готовности к серьезным отношениям.

Я не раз видел, как женщины попадаются в настоящую ловушку. Они думают: «Так, ему тридцать пять, значит, он готов забыть о вечеринках и остепениться». Или: «Ему сорок один, и уже время задуматься. Я понимаю, что наши отношения развиваются не так быстро, как мне хотелось бы, но он не стал бы спать со мной, если бы в глубине души не хотел чего‑то большего».

Простите, дамы, но вы можете серьезно обжечься, делая такие предположения. Вам может казаться, что мужчина в силу своего возраста готов остепениться. Но если вы проверите его телефон или электронную почту, то поймете, что по своему поведению он ничем не отличается от двадцатилетних. Впрочем, если это может вас чем‑то утешить, должен добавить: когда мужчина теряет женщину, потому что она уже стала зрелой, а он – нет, это причиняет ему боль. Хотя в момент разрыва он может и не понимать, что теряет, меняя одни отношения на другие и не находя удовлетворения, со временем ему становится ясно, что он сам портит собственную жизнь. Он начинает все чаще и чаще вспоминать ту зрелую женщину, которую потерял.

Но когда он встречается с ней и изо всех сил пытается показать, что стал зрелым мужчиной, готовым к серьезным отношениям, ему не удается ее убедить. Потому что, заглянув ему в глаза, она видит лишь того незрелого парня, с которым рассталась. Она не в силах забыть, каким он был раньше. И это причиняет ему настоящую сердечную боль.

Так и не повзрослевшие мужчины со временем изо всех сил начинают скрывать признаки своей незрелости. Когда мужчине слегка за двадцать, он не скрывает своего манипулирования. Не нужно быть детективом, чтобы понять его образ жизни – он оставляет за собой легко распознаваемый след.

А вот мужчина в тридцать, сорок или пятьдесят уже умеет заметать следы. Он не собирается оставлять никаких свидетельств того, что в его жизни было множество женщин. Почему? Во‑первых, он ведет гораздо более тонкую игру, чем молодой мужчина. Если молодой кот беззаботен, то старый точен, как мастер суши. Каждое его движение эффективно и подчинено определенной цели.

Во‑вторых (и вы, дамы, должны в этом признаться), у мужчин постарше есть преимущество, поскольку обычно они общаются с более зрелыми женщинами. Молоденькая девица не может держать рот на замке. Рано или поздно она обязательно выложит, что встречается с вашим мужчиной.

А женщина постарше? Особенно та, которая считает, что ей есть что терять? Она будет молчать, что бы ни происходило. Вы можете ходить в одну церковь, ваши дети могут учиться в одной школе, вы можете много лет прожить в одном квартале – и так и не узнать, что она встречается с вашим мужем. Женщины старшего возраста будут хранить свой секрет всю оставшуюся жизнь.

Я говорю это не для того, чтобы вы думали, что мужчинам старшего возраста нельзя доверять, что из них никогда не получится хороших мужей. Я знаю многих женщин, нашедших прекрасных мужей, когда тем было за сорок, пятьдесят и даже шестьдесят. Просто этим мужчинам по какой‑то причине понадобилось больше времени, чтобы дойти до сезона взрослости.

В нашем обществе считается совершенно нормальным, что мужчины создают семьи в более старшем возрасте. Посмотрите на Джея Зи, который впервые женился, когда ему было уже за сорок. Джей пользуется большим авторитетом в Америке, и если он считает, что жениться нужно после сорока лет, то целая толпа мужчин будет дожидаться, когда им исполнится сорок, прежде чем пойти к алтарю.

И в заключение хочу сказать следующее: если мужчина не готов или не может измениться в подходящее, по вашему мнению, время, не истолковывайте его сопротивление как сомнение в ваших достоинствах. Ни измена, ни нежелание мужчины меняться и создавать семью по вашему календарю не являются вашей виной.

Мужчины, как вы могли заметить, вообще упрямы от природы. Господь может послать им невероятную женщину, какие встречаются раз в жизни, но они даже и не подумают притормозить свою жизнь. Наоборот, они устремляются прочь с бешеной скоростью.

Например, вскоре после того как наши отношения стали серьезными, моей девушке несколько раз звонил парень, с которым она встречалась раньше. Обычно он говорил ей: «Теперь я понимаю, что ты была лучшим, что случилось в моей жизни. Я должен был сказать тебе это тогда, но время было неподходящее. А теперь я готов остепениться. Я встречаюсь с женщиной, которая и наполовину не так хороша, как ты. Как бы мне хотелось, чтобы все сложилось у нас».

Но моей девушке хватило уверенности и чувства собственного достоинства, чтобы жить своей жизнью и искать любовь, несмотря на то что она потеряла много времени на мужчину, который оказался не в том сезоне. Вот почему вы не должны поддаваться мыслям о том, что отношения с незрелым мужчиной не сложились по вашей вине. Нет, неспособность мужчины стать взрослым – это отражение его незрелости. Это никак не связано с вашей привлекательностью или прочими качествами.

Мужчины берут на себя обязательства в соответствии с текущим моментом

Когда женщина хочет изменить мужчину, ей нужно определить собственную зону комфорта в отношениях. Одна из самых больших ошибок, совершаемых женщинами, это готовность мириться с тем, как развиваются отношения. Вместо того чтобы сказать мужчине, что ей не нравится, женщина предполагает, что со временем он обязательно изменится. Таково ее невысказанное ожидание. А мы с вами уже узнали, к чему они приводят…

Я видел такое много раз. На заре отношений женщина удивительно снисходительно относится к тому, что делает мужчина – и с кем он это делает. Если мужчина хочет в субботу вечером вместе с парнями отправиться в стрип‑клуб, она говорит: «Конечно, иди, все нормально». А если он хочет покурить травку за просмотром футбола, она может сказать: «Да ради бога!» Если мужчина хочет встретиться с друзьями в баре и там может оказаться его бывшая подружка, женщина не станет настаивать на том, чтобы он взял ее с собой – и был под присмотром.

И мужчина вступает в отношения, убежденный в том, что его женщина не против того, чтобы он время от времени бывал в стрип‑клубе или устраивал пирушки с друзьями.

Но как только женщина из постоянной подружки превращается в невесту, а потом в жену, она перестает бояться и более уверенно говорит о своей зоне комфорта. А когда она чувствует, что мужчина уже не сорвется с крючка, то высказывается еще более решительно.

«Почему твои приятели вечно приходят смотреть футбол именно сюда ? – спрашивает она. – Они кладут ноги на наш стол, едят нашу еду и никогда не приносят ничего с собой. Пусть смотрят футбол у себя!»

Да и с травкой она перестает мириться. «Тебе нужно с этим завязать, – говорит она. – В доме пахнет не пойми чем. Не понимаю, почему тебе вообще нужно курить. Это отвратительно».

Поначалу мужчина попытается мириться с границами новой зоны комфорта, установленными женщиной. Он скажет друзьям: «Придется вам смотреть футбол в другом месте», несмотря на то что у него самый лучший телевизор. Поскольку ему не хочется устраивать скандал из‑за каждого косяка, он будет уходить курить в гараж или подвал.

Он будет стараться, но все эти компромиссы станут уязвлять его мужское начало. Он перестанет ощущать себя хозяином в собственном доме. Он снова почувствует себя подростком, вынужденным мириться с зоной комфорта матери. Он смирится с программой, но в глубине души обидится.

И в конце концов взорвется.

«Когда мы познакомились, ты ничего не имела против травки, – заявит он. – Так что не начинай грузить меня сейчас! Ты прекрасно знала, какой я. Ты знала, что мне нужно. Так не набрасывайся на меня сейчас!»

Во многих отношениях его раздражение будет необоснованным. В конце концов, его приятели действительно ничего не приносят с собой, и ему действительно не стоит курить в доме, чтобы все вокруг пропахло вонючим дымом. Но мужчина воспринимает это совершенно не так. Он чувствует, что его обманули, что ему продали совсем не то, за что он платил.

Вы должны понять: когда мужчина готов перейти к серьезным отношениям, он принимает это решение на основании оценки текущего момента. Он делает своеобразный мгновенный снимок того, что ему можно и чего нельзя в тот момент, когда принимает на себя обязательства. И этот снимок «можно и нельзя» становится для него внутренним руководством к действию.

Умом мужчина понимает, что в отношениях неизбежно развитие и перемены. Он понимает, что не сможет – да, честно говоря, и не должен – быть в тридцать пять лет таким же, каким был в двадцать пять. Он знает, что женщина обязательно будет ожидать от него перемен в общении с друзьями. Он понимает, что его ответственность – и финансовая, и эмоциональная – возрастет.

И хотя все это он понимает интеллектуально, на практике мужчина не может оторваться от того мгновенного снимка, который запечатлелся в его памяти. Он продолжает настаивать на том, что его поведение может остаться прежним, таким же, каким было в начале отношений. Женщина может сказать: «Ему нужно это перебороть», «Он должен перестать вести себя как ребенок». И она будет права. Но большинство мужчин думает именно так.

Что для него самое главное?

Исходя из того, что я только что описал, очень важно, чтобы с самого начала отношений вы и ваш мужчина определили то, что я называю «самым главным» для него. Я говорю о тех сторонах мужского образа жизни, без которых ему просто не обойтись, – о занятиях и привычках, которые могут казаться вам сущими пустяками, но которые, по мнению мужчины, помогают ему справляться с жизненными трудностями. Поэтому, когда ваши отношения становятся серьезными, вы должны абсолютно точно представлять, что мужчина ожидает – и не только сейчас, но и через десять лет.

Мужчина может сказать: «Чтобы я чувствовал себя комфортно, для меня важнее всего иметь возможность курить травку и пить в доме, когда я захочу и без всяких скандалов».

Или он может сказать: «Мне нужно чувствовать, что друзья могут прийти в мой дом в любой момент, когда я их позову, и ты будешь для них гостеприимной хозяйкой. Даже если они не всегда будут хорошими гостями».

Необходимо как можно быстрее обсудить самые важные стороны жизни. Именно поэтому я никогда не пытался скрывать свои потребности. Признаюсь, я – парень непростой, поэтому мои требования отличаются от требований большинства мужчин.

Например, хотя очень многим мужчинам нравится курить, я этого не выношу. Я никогда не курю и не хочу, чтобы мой дом и моя одежда пропахли дымом. Поэтому моя женщина должна знать, что не только она сама, но и ее подруги не должны дымить в нашем доме. И совершенно не важно, будет ли это ее лучшая подруга или сестра, приехавшая из‑за города, – в моем доме курить нельзя. И точка. Прости, но это для меня очень важно.

И вот тут‑то нас поджидает проблема: хотя мне нравится чистый дом, в котором хорошо пахнет, в действительности я – страшный неряха. Да, я люблю чистоту и порядок, но при этом не хочу убираться сам. Возвращаясь домой вечером, я могу бросить грязную одежду прямо на пол. Проснувшись утром, я не хочу застилать постель. Мне не хочется даже думать об этом.

Но заметив те же привычки у своей женщины , я прихожу в ярость. Я рассчитываю на то, что моя старуха поможет мне содержать дом в идеальной чистоте, каким бы неряхой ни был я сам.

Да, признаю, это ханжество. Моя подружка много, много раз твердила мне: «Для человека, мечтающего о чистом доме, ты прикладываешь удивительно мало усилий, чтобы поддерживать чистоту».

Да, я знаю, такое поведение раздражает. Я знаю, что жить с таким неряхой несладко. Я знаю, что могу быть настоящей занозой в заднице. Но я такой, а чистый дом для меня – самое важное.

Наши отношения с моей сегодняшней подругой сложились, потому что у нас не было никакого недопонимания относительно того, каков я есть. То, что для меня важно, было ясно и понятно с первого дня. Не думайте, что я аккуратно убирал свою одежду и застилал постель, когда мы встречались, а стоило ей ко мне переехать, как я тут же перестал это делать. Нет, я с самого начала демонстрировал свое странное и почти безумное поведение, чтобы она могла точно знать, на что подписывается. Она сказала себе: «Этот парень помешан на контроле. И эта его мания может время от времени быть занозой в заднице, но мне нравятся другие его качества, и я готова с этим справиться».

И она справляется с этим до сих пор. Возможно, однажды я проснусь и скажу: «Невозможно быть таким неряхой. Нужно что‑то сделать». Но это должно быть мое личное решение. А моя подруга вполне может завтра утром проснуться и сказать: «Знаешь что, Тайриз, я устала убирать все за тобой. Если чистота в доме для тебя так важна, то будь любезен, сам убирай свою одежду!» И тогда моя реакция будет такой: «Хьюстон, у нас проблемы!»

Хотя мое поведение может показаться вам квинтэссенцией ханжества, но право оставаться неряхой является для меня главным. Я ни за что не соглашусь изменить это условие своей жизни по настоянию кого‑то другого.

Вы должны понять, что не у каждого мужчины главное – это нечто столь же эгоистическое и раздражающее, как у меня. Но каким бы ни был ваш мужчина, у него обязательно будет что‑то главное. У каждого мужчины есть особенности и привычки, которые он не захочет менять. Возможно, он не будет столь же откровенен в своих ожиданиях, как я, но, поверьте, обязательно найдется что‑то такое, с чем он не захочет расстаться. Соглашаясь на серьезные отношения, он будет полагать, что вы не только признали наличие таких привычек, но и согласились мириться с ними. Поэтому, если у вас есть проблемы с тем, что для него важно, не держите свои соображения при себе.

Современных мужчин изменить еще труднее

Я не пытаюсь вас запугать, но должен сказать, что современных мужчин изменить еще труднее , чем тех, с которыми имели дело ваша мама или бабушка. В XXI веке вы напрашиваетесь на проблемы, если вступаете в отношения, полагая, что дурные привычки вашего мужчины пройдут со временем или что он будет готов избавиться от них. В наши дни мужчины привязаны к своим старым привычкам сильнее, чем когда бы то ни было.

В прежние времена, когда большинство мужчин обзаводилось семьей еще до тридцати лет, им было нетрудно отказаться от прежних привычек. Прежде чем войти в дом новой женщины, они всего несколько лет проводили на свободе – до этого их контролировали матери. Холостяцкие привычки не успевали укорениться, и женщина спокойно могла устанавливать собственные правила.

Сегодня все изменилось. Предположим, вы начали встречаться с симпатичным, успешным тридцативосьмилетним адвокатом, не имеющим детей. Вы наверняка подумали: «Я только что выиграла джекпот!» Но не следует забывать: прошло почти двадцать лет с того момента, как этот мужчина вышел из родительского дома и начал жить сам по себе. То есть двадцать лет он оставлял одежду где придется. Двадцать лет курил там, где считал нужным. Двадцать лет ел свой ужин в гостиной перед телевизором, если ему этого хотелось. Двадцать лет по субботам играл в баскетбол, если возникало такое желание. Двадцать лет ходил туда, куда хотел, и просыпался, когда хотел. И лет пятнадцать, как он мог бросить все и отправиться к своим приятелям в Вегас на выходные, если подворачивалась такая оказия.

К моменту вашего знакомства он уже прочно свыкся с таким образом жизни. Вам кажется, что через несколько месяцев или даже лет совместной жизни вы сможете выкорчевать его привычки с корнями. Но это означает, что вы не воспринимаете ситуацию такой, какова она есть.

Во многих отношениях ваш путь гораздо проще того, который прошли предыдущие поколения женщин. Но изменение мужских привычек – это исключение из правила. Вашей матери никогда не приходилось ломать мужчину, за плечами которого было двадцать лет холостяцкой жизни. Ваша тетя или бабушка наверняка не перевоспитывала того, кто двадцать лет зарабатывал кучу денег и не имел никакой ответственности на плечах. А для современных женщин это реальность.

Вот почему вы не должны верить сказкам, написанным в совершенно другие времена. Будьте реалисткой, постарайтесь трезвым взглядом посмотреть на мужчину, с которым имеете дело сегодня. Двадцать лет – это не сезон, это почти что половина жизни сорокалетнего мужчины. Будьте прагматичны, забудьте о наивности. И трезво оцените то, что сможете изменить.

Научите его любить вас!

Пожалуй, самое важное, что вы должны запомнить, – это то, что мужчина может и не знать, как именно ему следует измениться. Он может любить вас по‑настоящему, но при этом не представлять, как нужно проявлять свои чувства.

Он может любить вас так, как умеет. Если он вырос в доме, где отец не демонстрировал матери свою любовь, а дед – бабушке, откуда же ему узнать, как дать вам то, в чем вы нуждаетесь. Вы должны стать для него образцом для подражания. Если ваши родители любили друг друга и научили вас тому, что такое настоящие отношения, то вы должны показать это своему мужчине.

Хуже того, ваш мужчина может руководствоваться неправильным образцом поведения, почерпнутым им у своих родителей. Поэтому прежде чем учить его чему‑то правильному, вы должны помочь ему забыть все те неправильные вещи, свидетелем которых он был в детстве.

Поверьте, ни один мужчина не просыпается по утрам с мыслью о том, как бы уязвить вас побольнее. Если же вам кажется, что это именно так, то спросите себя: «Как я могу научить его любить меня?» Это куда более конструктивный подход, чем разочарование из‑за того, что ваш спутник любит вас не так, как вам хотелось бы.

Что в вашем меню?

Почти всем мужчинам требуется небольшая настройка и руководство. Но если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, возможно, вам нужно изменить собственный заказ из жизненного меню. Похоже, вы выбираете не тех мужчин.

В своей последней книге я писал о том, что жизнь похожа на меню: что вы заказываете, то вам и доставляют. И это означает, что, если вы постоянно заказываете жирное и жареное, не следует жаловаться, встав на весы и обнаружив лишние пятнадцать фунтов. Это не вина ресторана – в любом меню есть раздел низкокалорийных блюд, но именно вы заказали чизкейк вместо фруктового салата.

Памятуя об этом, вы должны взять эту концепцию и сузить меню до одних лишь мужчин. Другими словами, подумайте, какого типа мужчин вы заказываете у жизни? Возможно, это покажется вам странным, но вы в состоянии сделать правильный выбор. Ваша проблема в том, что вы заказываете не тех, кто вам нужен.

Рассмотрим схематичный сценарий: вы с подружками отправились в клуб. Вы надели самое стильное свое платье. Вы танцуете и подпеваете исполнителям. Все мужчины вокруг дарят вам свое внимание. Некоторые танцуют с вами, другие просто улыбаются, а третьи смотрят на вас издалека. Но вы чувствуете, что все взгляды прикованы к вам. Даже если вы в обычной жизни слегка застенчивы и не уверены в себе, в этот вечер вы знаете, что можете болтать и флиртовать с кем угодно.

Все парни в клубе – это ваше меню. Вы можете заказать любого. И на ком же вы остановите свой взгляд? Выберете ли вы парня, который не слишком хорошо танцует и не слишком развязен в общении, но при этом выглядит надежным и добрым? Или вы посмотрите на него свысока и отвернетесь?

Выберете ли вы маленького, слегка неуклюжего парня, обладающего напором и чувством юмора, который заставил вас рассмеяться, когда предложил вам что‑то выпить? Или вы отклоните его предложение и уйдете?

А может быть, вы выберете красивого, агрессивного и яркого парня, который подошел к бару и заказал выпивку на всех? Возможно, шестое чувство подсказывало вам, что вы совершаете ошибку, но вы были не в силах противостоять своей тяге…

Скорее всего, вы выбрали последнего, верно? И не он ли в конце концов разбил вам сердце, играя вами как куклой? Наверняка несколько месяцев после этого вы каждое утро просыпались с мыслью: «Не могу поверить, что снова оказалась в такой же ситуации! Ну почему я не могу выбрать хорошего мужчину?»

Что ж, теперь ответ вам известен. Вы заказываете не тех мужчин!

Не буду обобщать и утверждать, что все яркие и агрессивные парни – это плохой выбор, потому что многие женщины порой «заказывают» что‑нибудь всего лишь на одну ночь. Но помните, что большего от таких парней получить вряд ли удастся. Когда вы будете реалистически оценивать тех, кого «заказываете» из жизненного меню, то вам не придется удивляться собственным ощущениям и переживаниям.

Вопрос прост: если вы хотите получить хорошего парня, то почему постоянно выбираете плохих? Причина в том, что, делая выбор, вы подсознательно ищете то, что кажется знакомым. Вас тянет к узнаваемой энергии. И чаще всего это энергия вашего отца.

К сожалению, слишком часто оказывается, что энергия эта далеко не позитивна. Да, у вас был отец, но, к сожалению, ему лучше удавалась драма, чем романтическая семейная комедия. Вы вспоминаете не то, как он гулял с вами в парке или возил на уроки танцев, а то, как он приходил домой, напивался и начинал ругаться с вашей мамой. Или того хуже.

Вы ненавидели отца за это, но, став взрослой и отправившись в клуб, вы потянулись к таким же ярким, агрессивным парням, обладающим знакомой энергией. Вы знаете, что это плохо, но все равно флиртуете именно с такими парнями, потому что вам кажется, что, исправив агрессивного мужчину, напоминающего вашего отца, вы избавитесь от травм детства.

А если вы росли вообще без отца, то вас потянет к энергии, которую вам всегда хотелось ощутить в детстве. То невероятное ощущение спокойствия и счастья, которое испытывают дочери, когда отцы приносят им маленькие сюрпризы, возвращаясь с работы, или берут их с собой в магазин за новым велосипедом, или просто укладывают в постель и шепчут на ухо: «Сладких снов!»

Поскольку в детстве у вас не было отца, который дарил бы вам такое внимание, то, став взрослой, вы потянулись к манипуляторам, готовым обманывать вас красивой одеждой и дорогими ресторанами. Вы заказываете у жизни мужчин, готовых окружить вас тем вниманием, какого вы никогда не получали от отца в детстве.

И какие бы иллюзии относительно самих себя мы ни строили, наша взрослая жизнь является прямым отражением нашего детства.

Поэтому, прежде чем сделать заказ по жизненному меню, глубоко вдохните и спросите себя: «Это действительно то, чего я хочу? Или это всего лишь реакция на мое прошлое?» Точно так же вы делаете заказ в ресторане, находясь на диете. Да, этот роскошный стейк с картофельным пюре и соусом буквально вопиет, чтобы вы его заказали, но разве у вас и без того нет лишних килограммов? Вы не устали втискиваться в слишком тесные джинсы? Вам не надоело морщиться, увидев свое отражение в зеркале? И поэтому как бы ни был хорош стейк, вместо него вы закажете овощной салат.

Та же ситуация с жизненным меню. Хотя вам кажется, что вы хотите этого яркого, агрессивного парня, он не сочетается с вашей «диетой». Да, он внесет в вашу жизнь немного радости и удовольствий, но все это не сможет перевесить тот негатив, который вы испытаете в долгосрочной перспективе.

Плохие парни

Давайте теперь поговорим о том, почему многих женщин тянет к плохим парням, несмотря на то что они уже не раз на этом обжигались. Помимо того что плохие парни во многом напоминают отцов, одна из главных причин, по моему мнению, заключается в том, что женщины хотят чувствовать себя защищенными. Рядом с плохими парнями им кажется, что никто на свете их не обидит.

Это в особенности относится к женщинам, которых воспитывали матери‑одиночки. Если вы выросли в такой семье, то, вероятно, всегда ощущаете себя немного уязвимой без мужа – или хотя бы постоянного партнера в доме. Ваша мать могла посвятить всю свою жизнь вам (и, скорее всего, она так и сделала), но физически она могла защитить вас лишь в определенной степени. Когда возникают проблемы, никто не может призвать хулиганов к порядку так, как отец. Вот почему все дети, и мальчики, и девочки, вечно кричат: «Я папе пожалуюсь! Он тебе покажет!»

И поэтому мужчина, в котором ощущается сила, всегда очень привлекателен для вас. Вас тянет к сильному мужчине, рядом с которым можно почувствовать себя защищенной и который в состоянии заполнить эту пустоту. Вам кажется, что такой мужчина сможет справиться со всем, что бы ни произошло в вашей жизни.

Но помните, за это ощущение безопасности и защищенности придется платить. Хотя плохой парень обладает обаянием, уверенностью и пользуется уважением других мужчин, с ним может быть невероятно тяжело в личных отношениях.

Чаще всего, верность такому мужчине несвойственна. Он редко ищет стабильных отношений с взаимными обязательствами. Он не стремится произвести хорошее впечатление на ваших родителей или коллег. Он не будет придерживать для вас дверь, покупать розы или говорить, как вы красивы. Он не будет стремиться найти работу, чтобы оплачивать свою долю в квартире.

Если для вас это важно, прошу, подумайте дважды, прежде чем выбрать еще одного плохого парня. Невозможно заказывать одно и то же, рассчитывая, что с кухни принесут нечто другое. Если вы заказываете плохого парня, то и получите именно плохого парня.

Детское поведение

ПРЕПОДОБНЫЙ РАН: Я согласен с Тайризом в том, что мужчина, чтобы остепениться и начать действовать правильно, должен достичь определенного уровня зрелости. Но на этом согласие между нами заканчивается. Мне кажется, что мужские «сезоны» предсказать гораздо проще, чем считает он.

Я точно знаю, что существует определенный курс, которым должен следовать каждый мужчина. Просто многие мужчины не хотят его придерживаться.

Я знаю об этом, потому что в послании к Коринфянам 13:11 говорится: «Когда я был младенцем, то по‑младенчески говорил, по‑младенчески мыслил, по‑младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое».

Вот оно!

Два сезона жизни мужчины.

В первом сезоне мужчина ведет себя по‑детски: скандалит, отдает предпочтение общению с приятелями и меняет женщин как перчатки.

Став старше, он оставляет детские игрушки и превращается в настоящего мужчину.

Понять эту концепцию нетрудно, но, к сожалению, многие парни остаются, честно говоря, идиотами. Формула счастья и довольства жизнью находится у них прямо под носом, но они продолжают затягивать первый сезон куда дольше, чем следовало бы. Им уже тридцать пять, а то и сорок, но они все еще приходят в восторг от детских игрушек. Не думайте, что они не знают, что уже давно перешли в другой сезон. Они просто отказываются меняться. Они знают , что за летом следует осень, а потом и зима, но продолжают гулять в шортах и без пиджаков.

Ну прямо как дети.

Многие мужчины заставляют вас верить в то, что они и не догадываются, что настало время меняться, что должны пройти годы сидения в клубах, прежде чем им неожиданно откроется истина, и они поймут, что такой образ жизни давно неприемлем.

Простите, но я этому не верю.

Я уверен, что мужчины отлично знают, когда следует забыть о детских игрушках. Не думаете же вы, что сорокалетний мужчина впервые почувствовал себя идиотом в клубе, где его окружают люди вдвое его моложе? Не думаете же вы, что тридцатипятилетний мужик не понимает, что он выглядит жалко и смешно в спущенных штанах, из которых виднеются трусы? Не думаете же вы, что сорокапятилетний болван не знает, что ему не следует флиртовать в Facebook, словно он еще школу не окончил? Эти парни отлично знают, что нарушают план, который был для них придуман. Им не нужно откровение, чтобы понять это. Просто они упрямо не хотят меняться.

Как найти наставника

Перед женщиной стоит главный вопрос: если мужчина слишком упрям, чтобы меняться самостоятельно, как поспособствовать запуску этого процесса развития?

Ответ прост: вы должны предоставить эту работу другому мужчине.

Я понимаю, что это может прозвучать по‑сексистски и показаться унизительным, но поверьте, это не так. Пожалуйста, выслушайте меня.

Мне бы хотелось, чтобы все обстояло по‑другому, но я и по личному опыту, и по наблюдениям знаю, что женщине невероятно трудно научить мужчину быть мужчиной. К сожалению, только другой мужчина может дать парню, застрявшему в детстве, нужного пенделя и сказать, что настало время расстаться с игрушками раз и навсегда.

Честно говоря, немногие мужчины знают, как осуществить этот переход самостоятельно. Подавляющему большинству необходим тот самый волшебный пендель.

Я называю мужчин, способных дать такого пенделя, наставниками. Наставниками‑мужчинами. Они готовы сделать это в нужный момент и не позволяют тому, кто застрял в детстве, продолжать тянуть время и уклоняться от необходимых перемен.

Когда люди спрашивают меня о моем собственном развитии, я отвечаю: «Я не таков, каким должен быть, не таков, каким надеюсь быть, но, слава Богу, я и не таков, каким был раньше!»

Я страшно горжусь тем, что стал хорошим мужем и семьянином. Это признание значит для меня больше, чем любые золотые диски на моей стене, журнальные обложки и даже включение в Зал славы рок‑н‑ролла.

Но теперь, когда разговор зашел о том, как мужчина может изменить свою жизнь, самое время сказать, что я не всегда был таким, каков сейчас.

Тайриз прав в том, что я был готов к семейной жизни очень рано, намного раньше своих друзей и знакомых. Однако вместо того, чтобы двигаться по пути, определенному для меня Господом, я решил побезумствовать. Вместо того чтобы быть Джоуи Симмонсом[1], человеком, который понимает, что счастливее всего он чувствует себя в окружении родных и близких, я почему‑то вообразил, что я – Ран. Я начал верить, что мое признание (снова это слово!), как мужчины, зависит от количества проданных пластинок, заработанных денег, выкуренной травки и женщин, с которыми я переспал. Я перестал уделять время братьям, родителям, даже детям и первой жене. Я не думал ни о чем, кроме собственных «удовольствий».

Хочу подчеркнуть, насколько далеко я ушел от плана, задуманного Господом. Я делаю это, чтобы вы, женщины, поняли, что каждый мужчина может изменить свою жизнь к лучшему. Поверьте, мужчина не может так серьезно сбиться с курса, чтобы не найти дороги назад. Уж в каких только дебрях не носило меня, и все же я выбрался на прямую дорогу. Поэтому не важно, что происходит с вашим мужчиной. Никогда не сомневайтесь в том, что он способен выйти на верный путь.

А чтобы это случилось, он должен понять, что ему вряд ли удастся найти путь назад в одиночку.

Я не сумел это сделать. И как бы ни старались моя жена, братья и даже родители, им не удалось вернуть меня на верный путь.

Это сумел сделать только мужчина‑наставник.

Наставником, вернувшим меня на верный путь, был епископ Джордан, глава Братства богословов в Нью‑Джерси. Погрузившись в его купель, я понял, что в моей жизни отчаянно недостает Бога. Но даже обретя это знание, я не знал, как найти Его самому.

К счастью, Господь направил меня в церковь епископа Джордана. Годы пребывания в личине Рана изнурили меня почти до смерти. Но познакомившись с епископом Джорданом, открыв для себя его отношения и с Богом, и с собственной семьей, я понял, что передо мной забрезжил луч надежды.

К счастью, гордость и эго, не пускавшие Бога в мою жизнь, ослабели, и я был готов впитывать все советы епископа Джордана. Несколько недель я бродил вокруг его церкви, а потом, наконец, подошел к нему и сказал: «Епископ Джордан, я пришел, чтобы служить. Пожалуйста, найдите мне работу».

Поначалу он был настроен скептически – многие ли знаменитости действительно готовы служить? Но все же он поручил мне работу помощника, а потом «повысил» до дьякона (это было другое название того же помощника, но разве я знал?). Со временем я стал все больше и больше погружаться в работу церкви. Вскоре церковь епископа Джордана стала посещать вся моя семья. Я был помощником, моя жена помогала на церковной кухне, а дети раздавали флаеры и записывали службы на видео.

Все это время я внимательно наблюдал за тем, как ведет себя епископ Джордан. Я следил не только за его делами и поступками, но и за душой и духом. Я видел, насколько безраздельно он предан своей жене и детям. Я видел, что он ни на йоту не отступает от слова Божия. И я видел, какое счастье приносит ему преданность Богу.

Служение под началом епископа Джордана стало для меня настоящей «аспирантурой» по тому, как быть священником и семьянином. Я вошел в его церковь человеком, сомневающимся в том, какой я муж и отец. Но благодаря наставничеству епископа, я сумел выработать твердую убежденность в своей способности возглавить собственную семью. Наблюдая за епископом Джорданом, я не просто перенимал его образ жизни, я целиком погрузился в него. Так повлияло на меня его наставничество.

Хочу выделить слово «наблюдая», потому что именно наблюдение является ключом к реальному наставничеству. Как правило, люди лучше реагируют на реальные примеры, чем на слова. Я мог ходить в церковь и каждое воскресенье слушать проповеди епископа о роли семьи. Но если бы я не видел , как он воплощает эти принципы в собственной жизни, то его сигнал не оказал бы на меня такого воздействия.

Большинству мужчин необходим позитивный пример, и он должен находиться у них перед глазами день за днем. Только тогда им захочется измениться самим. Можно до посинения рассказывать человеку о том, как важно поступать правильно. Но пока он не увидит, что это возможно в реальной жизни, ваши слова останутся для него пустым звуком.

Вот почему я говорю, что женщине очень трудно научить мужчину быть мужчиной. Это вовсе не означает, что женщина будет говорить мужчине нечто иное, не то, что ему скажет наставник‑мужчина. Она скажет, чтобы он стал более ответственным, перестал быть таким эгоистом, ставил семью на первое место и старался сформировать более гармоничные и близкие отношения с Богом – практически то же самое, что сказал мне епископ Джордан. Но если бы в тот момент, когда я хотел измениться, я услышал эти слова от женщины, то, пожалуй, и сегодня жил бы, как прежде. Или, еще вероятнее, был бы уже мертв.

Если бы Тайриз не увидел всей той любви и заботы, что я изливаю на свою семью, он и не подумал бы прислушаться к моим советам. Нам удалось построить эффективные отношения, потому что он увидел , что я спокойно и с радостью исполняю свои обязательства.

Когда мы с ним шли ужинать в ресторан, он видел , что потом я не отправляюсь на вечеринку, а спешу домой к жене и ребенку. Он видел, что я не отвечаю на флирт красивых девушек, а изо всех сил стараюсь исключить такую ситуацию из собственной жизни. Он видел , что я всегда сразу же отвечаю на звонки жены или детей, бросая все свои дела. Если бы он не видел , что Бог и семья являются для меня главными приоритетами, то я не смог бы изменить его даже чуть‑чуть, и наша встреча ни к чему не привела бы.

Мой пример вселил в Тайриза абсолютную уверенность в том, что он тоже может стать семейным человеком и сделать свой брак успешным. После каждого нашего разговора я понимал, что его взгляд на жизнь меняется. Он каждый день приближался к установленному мной стандарту. Я заметил, что он мечтает о счастливой и спокойной семейной жизни, задумывается, на какой день назначить свадьбу. Да, эта дата была отделена от дня нашего разговора годом, а то и двумя, но Тайриз активно планировал и стремился к этому событию. И эту уверенность в него вселил я, его наставник‑мужчина. Когда мы работали над этой книгой, он сказал мне: «Преподобный, своей девушке я этого не говорил, но если бы вы не удерживали меня на верном пути, я ушел бы давным‑давно. И дело даже не в ней. Просто я растерял бы всю свою уверенность в том, что могу быть хорошим партнером, если бы вы не говорили мне об этом».

Я помню, как однажды пришел ко мне Пафф Дэдди и сказал: «Преподобный, я просто не понимаю истинного смысла брака. Я запутался. Я путаюсь, даже когда пытаюсь думать об этом». Он не старался быть милым или забавным, он действительно не понимал смысла семьи. Отца Паффа убили, когда мальчик был еще совсем юным. Ему не повезло: в детстве у него перед глазами не было примера гармоничных семейных отношений. Я никоим образом не хочу сказать, что из него не получилось хорошего отца – наши дети дружат, я много времени провожу в кругу его семьи и отлично знаю, что он потрясающий отец. Но когда речь заходит о браке, Пафф просто не может поверить в собственные силы.

Вот почему Пафф обратился ко мне. Вот почему ко мне обратился Тайриз. Им нужен был наставник‑мужчина, который личным примером доказал бы, что это возможно. И мне нужен был такой же наставник, которым стал епископ Джордан. И вашему мужчине наверняка тоже нужен кто‑то такой.

Самое замечательное в наставничестве то, что, как правило, это дорога с двусторонним движением. Я уже говорил о воссоединении группы D.M.C. для фестиваля Made In America. Этого никогда не случилось бы, если бы Тайриз не убедил меня в том, что это мне по силам. После десятилетнего перерыва, связанного с различными профессиональными и личными причинами, я не был уверен в том, что смогу снова выйти на сцену с парнями и выступить не хуже, чем прежде. Тайриз первый из тех, кто не входил в группу, заставил меня поверить в то, что это возможно. Я дал ему уверенность в том, что он сможет построить и сохранить отношения со своей девушкой. Он же вселил в меня уверенность в том, что наша группа может воссоединиться.

Большинство мужчин испытывает неуверенность в своей способности стать хорошими мужьям и отцами.

И это особенно актуально сейчас, когда, как указывал Тайриз, мужчины вступают в брак гораздо позже, чем раньше. Если мужчина пятнадцать лет живет холостяком, то речь идет уже не о том, что он не хочет меняться. Он начинает верить в то, что просто не знает, как измениться, даже если ему захочется. Мысль о необходимости отвечать за семью и воспитывать детей повергает давнего холостяка в смертельный ужас. «Я привык есть что хочу, смотреть что хочу, ходить куда хочу, и спать столько, сколько хочу, – говорит мужчина сам себе. – В этом уравнении нет места жене и детям. Я просто не знаю, что с ними делать. Я так сосредоточен на самом себе, что у меня нет ни сил, ни желания помогать другим людям идти по жизни».

«Дом Рана» показал мужчинам, что для главы семьи совершенно нормально бороться с разными проблемами. Они бывают тривиальными: Расси не понравился цвет стен в его комнате после ремонта. А иногда они просто ужасны: мы потеряли нашу дочь Викторию‑Энн при рождении. Я показал мужчинам, что они в состоянии справиться со всем, что готовит им семейная жизнь. И с хорошим, и с трудным, и с трагическим… Я учил других мужчин: «Не бойтесь. Возможно, вы и расшибете себе лоб пару раз, но эта ответственность вам вполне по плечу».

Тайриз почти перестал играть своими детскими игрушками, но, думаю, он все еще боится, что, избавившись от них или передав Армии спасения, будет по ним страшно скучать. Моя задача – поведать Тайризу и ему подобным, что этого не случится. Я постоянно говорю им, что они не только не будут скучать по детским игрушкам, но еще и испытают огромное облегчение, оставив прежнюю жизнь позади. Не скажу за Джея Зи, но когда я вижу фотографии с его прогулок с дочерью, Блю Айви, передо мной человек, который не страдает из‑за пропущенной вечеринки, или баскетбольной игры, или шампанского с красивыми манекенщицами. Я вижу счастливого человека. Весь его облик говорит нам: «Прежний сезон позади, и я даже не жалею. Потому что в новом оказалось чрезвычайно комфортно».

В первую очередь будьте женой!

Подчеркивая значимость наставничества, я, наверное, ломлюсь в открытую дверь. Но все же считаю нужным сказать еще одно. Не хочу, чтобы у вас, дамы, создалось впечатление, что вы можете весь день заниматься своими делами, дожидаясь, когда мужчина построит с вами гармоничные отношения. Не стоит сидеть и ждать, когда наконец, в вашей жизни появится настоящий, взрослый мужчина.

Хотя я и отвожу главную роль наставничеству, все же есть определенные шаги, которые может сделать одинокая женщина, чтобы в ее жизни появился хороший мужчина.

И самый важный шаг – принятие очень простой концепции: нужно стать женой еще до брака.

Я понимаю, что мои слова могут показаться вам противоречивыми. Ведь вам почти всю вашу жизнь твердили, что мужчина никогда не купит корову, если будет знать, что молоко можно получить и бесплатно. Всего несколько глав назад я говорил вам, что вы должны категорически воздерживаться от секса с мужчиной, пока он не наденет вам на палец обручальное кольцо.

Поэтому, когда я говорю, что вы должны стать женой еще до брака, то вовсе не имею в виду, что вы должны готовить мужчине ужин, стирать его носки и заниматься с ним сексом до того, как окажетесь с ним у алтаря.

Я предлагаю нечто совсем другое. Если вы не будете демонстрировать тому хорошему мужчине, который появится в вашей жизни, качества настоящей жены, он просто не будет рассматривать вас как потенциальную супругу.

Но как же одинокой женщине научиться вести себя так, не вступив в брак?

Все очень просто.

Нужно начать общаться с замужними женщинами.

Если вам за двадцать или за тридцать, то мой совет вам вряд ли понравится. Вы наверняка подумали: «Не собираюсь я общаться с замужними тетками. Они только и говорят что о своих детях, мужьях и ремонте на кухне. Я хочу общаться с подружками, тусить в клубах и веселиться».

Я понимаю это. Вот почему я не говорю, что вы должны расстаться со всеми одинокими подружками и полностью изменить свой образ жизни. Я просто советую вам найти одну или двух замужних женщин, которых вы уважаете: возможно, это будут коллеги по работе или те, с кем вы ходите на фитнес. Начните встречаться с ними за обедом хотя бы раз в две недели. Или присоединитесь к их книжному клубу. Или займитесь благотворительностью в том фонде, который они поддерживают.

Найдите способ проводить в их обществе несколько часов в месяц. Это позволит вам понять, как они расставляют приоритеты, как общаются с мужьями и поддерживают семейные отношения. Если вы каждый месяц хотя бы немного будете общаться с ними, то их поведение станет для вас естественным.

Мужчинам и женщинам нужно понять: нет ничего постыдного в страстном желании найти наставника, который может показать реалии личных отношений. Потому что если вы будете знать эти реалии, то поймете, как с ними справляться в нужный момент!

Вот почему, если в вашей жизни появится сильная, уверенная и счастливая в семейной жизни женщина, вы должны радостно принять ее. А если она не появляется, хотя вы уже поняли, что она вам нужна, ищите ее.

Ирония заключается в том, что, когда вы окажетесь под руководством замужней женщины, многие ваши одинокие подружки начнут обижаться. «Почему ты вечно сидишь с этими старухами? – скажут они. – Разве тебе больше не хочется веселиться?» Не слушайте их. В них говорит собственная неуверенность.

Подведем итоги:

• Изменить мужчину можно только в младенчестве. Но и это не точно.

• Мужчина сразу определяет, что ему можно, а что нельзя в этих отношениях. И если через год вы начнете предъявлять претензии, он сильно удивится.

• Жизнь похожа на меню: что вы заказываете, то вам и доставляют.

• Вы всегда подсознательно ищете то, что вам кажется знакомым. Постарайтесь не попадать в эту ментальную ловушку впредь.

• Каждый мужчина может сбиться с курса.

• Но каждый может и найти дорогу назад.

• Станьте его женой еще до брака. И речь совсем не о сексе!

[1] Настоящее имя преподобного Рана.