ТАЙРИЗ: хотя ваша основная цель – брак, важно помнить, что никогда нельзя считать свадьбу концом путешествия, поскольку вам предстоит еще понять мужчину и гармонично сосуществовать с ним.

В спорте все не так. Как только прозвучал финальный свисток и вам вручили чемпионское кольцо, это означает, что вы победили – окончательно и бесповоротно. Кольцо – это символ того, что вы достигли всего , чего хотели достичь как спортсмен. Вам на голову сыплются конфетти, стреляет шампанское, товарищи по команде вас обнимают, все говорят о том, что нужно отправиться в Диснейленд, и вы испытываете полное удовлетворение от достижения конечной цели.

В браке все наоборот. Кольцо не означает окончательной победы. Оно означает, что игра еще только началась.

Как же такое может быть? Мужчина только что купил вам огромный бриллиант. Разве это не означает, что он собирается любить и заботиться о вас до конца жизни?

Давайте для начала проясним ситуацию с кольцами и мужчинами. Некоторые мужчины дарят кольцо только для того, чтобы удержать вас при себе. Это может показаться невероятно глупым, детским поступком, но есть мужчины, которые дарят женщинам кольца, просто потому что не готовы к разрыву – пока. Для таких манипуляторов кольцо – это всего лишь украшение, лишенное какой бы то ни было эмоциональной нагрузки.

Когда мужчина распахивает бумажник, это совсем не означает, что он распахивает и сердце. У меня достаточно денег. Если бы я захотел, то мог бы подарить кольца десяти разным женщинам. Но это не сделало бы меня хорошим мужем ни для одной из них. Просто я «одолжил» бы женщину на время, пока не соберусь сделать следующий шаг.

Когда я вижу, как женщины гордо демонстрируют кольца с бриллиантами в знак доказательства «реальности» отношений, то недоверчиво качаю головой. Если мужчина по‑настоящему вас любит, то не важно, насколько большим или дорогим будет ваше кольцо. Мой друг еле‑еле наскреб пятьсот долларов, чтобы купить кольцо своей девушке. Возможно, по стандартам многих это было слишком скромное кольцо, но оно действительно отражало его искреннюю и сердечную любовь. Неудивительно, что они прожили вместе тринадцать лет и все еще любят друг друга.

И наоборот, я видел множество невест с кольцами, стоящими, как новенький «Мерседес», но через несколько лет они оказывались у адвокатов по разводам.

Хочу еще раз напомнить вам: не судите о мужчине по возрасту. То, что ему исполнился двадцать один год, еще не означает, что он стал мужчиной. Если он способен сделать ребенка, то это еще не означает, что он может быть отцом. Если он может купить кольцо , это еще не делает его настоящим мужем. Если я чему‑то и научился у преподобного и своего пастора, епископа Кеннета Алмера, счастливо живущего в браке вот уже тридцать пять лет, так это тому, что быть мужем – это не просто «покупать» кольцо и прочие вещи. Мужем становятся в сердце и душе. Именно поступки делают мужчину мужем и отцом для своих детей.

Не считайте, что размер или стоимость кольца – это показатель искренности и глубины чувств мужчины. Это всего лишь показатель его состоятельности – не больше и не меньше. Если вы думаете, что сверкающий камень на вашем пальце означает серьезность намерений мужчины, то поостерегитесь – течение несет вас в очень бурные воды.

Мужчинам нужна новизна

Как правило, женщины зациклены исключительно на свадьбе.

Немногие, заполучив кольцо на палец, задумываются над тем, как сохранить свой брак. Когда на их плечи ложится груз ответственности за дом, детей и стабильность брака, они не спрашивают себя: «Как сделать этот брак интересным? Как остаться привлекательной для этого мужчины? Как удержать его дома?»

Может показаться, что я возлагаю всю ответственность за сохранение брака исключительно на жен. Но если женщина хочет, чтобы ее муж был дома, она должна создать такую среду, в которой ему самому захочется остаться. Потому что на базовом уровне представление женщины о счастливом браке (особенно в сексуальном отношении) фундаментально расходится с представлением ее мужа.

Женщинам нужна безопасность и стабильность. Большинству женщин мысль о том, что ночь за ночью, год за годом придется ложиться в постель с одним и тем же мужчиной, кажется успокаивающей.

А вот мужчины жаждут новизны. Большинству мужчин идея проводить каждую ночь с одной и той же женщиной в лучшем случае кажется скучной, а в худшем – угнетающей.

Чтобы ситуация стала вам предельно понятна, скажу, что мужчина думает: «В мире нет лучше новой женщины». А женщина думает иначе: «В мире нет лучше постоянного мужчины». Да, женщинам нужно иметь возможность сказать: «Это мое, это никуда не денется, и я чувствую себя в безопасности». Такая двоякость и объясняет, почему жене или подруге нужно постоянно задаваться вопросом: «Как мне убедить этого старого пса, что я – новая кошечка?»

Так как же это сделать? Вы можете поступить так, как одна моя приятельница. Она заставила мужа думать, что он изменяет ей с ней.

Поняли?

В браке часто приходится привлекать новую энергию в спальню, чтобы сохранить свежесть отношений. И один из самых простых способов – ролевые игры. Моя приятельница иногда притворялась горничной, которая неожиданно пришла убирать комнату. Женщиной‑полицейской на посту. И даже библиотекаршей, «распекающей» мужа за то, что он сдал книгу позже срока.

Я не говорю, что вам нужно отправляться в секс‑шоп, покупать костюмы и устраивать из своей спальни театральную сцену. Просто постарайтесь сделать так, чтобы ваш муж ощутил новую энергию.

Еще одна моя приятельница создала для себя альтер эго. Пользуется им она редко, но когда наступает такой момент, она делает то, чего никогда не сделала бы в нормальной жизни. Они с мужем уже довольно давно играют в эту игру. Муж даже не называет жену ее настоящим именем, потому что не хочет разрушить атмосферу игры.

Ирония заключается в том, что, когда она предложила мужу идею ролевых игр, он был категорически против. Теперь же, когда это вошло в их жизнь, он без ума от ее альтер эго. То есть этот мужчина остается в своем зоопарке, но когда появляется альтер эго, он чувствует себя снова на охоте!

Мужчине нужны интеллектуальные стимулы

Мало того, что мужчину нужно убедить в том, что вы – «новая кошечка». Вы столкнетесь с еще одной реалией: мужчине нужно ощущение не только сексуальной, но и интеллектуальной новизны.

Если вы попросите мужчин перечислить качества, которые они ищут в женщинах, они назовут красивую внешность, отличный секс, подтянутое тело, чувство юмора, сердечность, доброту, умение обращаться с детьми и даже кулинарные способности. И лишь затем настанет очередь любопытства к миру.

В действительности мужчины умирают от желания быть с женщинами, которые стимулируют их ментально и интеллектуально. Под «интеллектуальностью» я понимаю вовсе не невероятную ученость. И уж точно я не говорю о необходимости высказывать свое мнение по каждому вопросу, потому что многие женщины путают самоуверенность и безапелляционность с интеллектом.

Я считаю, что женщина должна проявлять искренний интерес к жизни – и там, где вы находитесь вдвоем, и в большом мире. И это любопытство вы сможете разделить со своим мужчиной.

Я уже много раз говорил о том, что для меня неприемлемо в отношениях: это плохой секс и дурная голова. Но в действительности, больше всего меня раздражает неинтересный разговор . Из‑за этого до секса может и не дойти.

Много лет назад я встречался с женщиной, которая была очень хороша в постели, но, честно говоря, за пределами спальни мне было с ней до смерти скучно.

Не то чтобы она была глупой. Она окончила престижный университет и занимала довольно высокий пост. Но ее никогда не интересовал мой мир. Я не чувствовал, что она хочет по‑настоящему узнать меня. Конечно, она хотела встречаться с разными людьми и ходить на вечеринки, но я постоянно ощущал, что этим все и кончается. Ей было достаточно просто знать, что я – звезда.

Мне же нужен был искренний интерес. Я хотел слышать то, что могло бы стимулировать меня интеллектуально и дать мне энергию для роста и развития. Но ничего этого от той женщины я не получал.

Какое‑то время я думал, что дело во мне. А потом как‑то вечером мы развлекались с подругой Бренди и моей девушкой. На первый взгляд вечер выдался очень удачным. Но через какое‑то время Бренди отозвала меня в сторону и шепнула на ухо: «Прости, Тай, но ты – мой друг. И я хочу сказать, что твоя девушка вообще тебя не знает. Она с тобой, но она не видит тебя. Она не понимает тебя и того, что делает тебя мужчиной. Она тебя просто использует. Твои слова больше впечатления производят на других людей, чем на нее!»

И как только она это сказала, я сразу понял, что она права. Знаю, некоторые из вас подумают, что Бренди просто завидовала или хотела заполучить меня сама. Но это не так. Бренди для меня как сестра (шучу; проверяю, внимательно ли вы читаете). Мы дружим с одиннадцати лет. Я высоко ее ценю, потому что она – настоящий друг. И я тоже не раз давал ей такие же советы относительно мужчин в ее жизни. Такие вот у нас отношения.

Слова Бренди подтвердили, что моя девушка думает: «Я получила мужчину, у меня все в порядке». А ведь она должна была думать: «Как мне удержать этого замечательного мужчину, которого я заполучила?» Поэтому вскоре после этого разговора я стал задумываться над нашими отношениями и решил изменить их динамику.

Послушайте, я понимаю, что постоянно увлекать мужчину довольно тяжело и утомительно. Иногда нам всем нужен обычный ужин, когда мы сидим за столом и ничего не говорим друг другу. Проблема заключается в том, что я не могу поддерживать отношения, которые меня не возбуждают и не вдохновляют. Интересный разговор должен быть правилом, а не исключением. Романтический ужин должен пролетать в мгновение ока, а не создавать ощущение того, что он тянется часами.

Естественно, не каждый ужин может стать волшебным. Но мы должны ощущать, что способны на это каждый раз, когда садимся рядом. Вот почему сегодня, поймав свою подругу на том, что она соскальзывает в состояние «Я получила мужчину», я сразу же напоминаю, чтобы она не расслаблялась.

Технически она права: я – ее мужчина, я предан ей. Но если я почувствую, что она не дает мне интеллектуальных стимулов, измена станет всего лишь вопросом времени. Возможно, я и останусь с ней физически, но интеллектуально меня потянет к той, кто даст мне эту энергию. Я могу показаться вам слишком рассудительным и холодным. Разве можно так говорить о любимом человеке? Но я хочу, чтобы вы знали, как сохранить гармонию в личных отношениях.

Можно ли вас назвать «женщиной на все случаи жизни»?

Хочу напомнить вам, дамы, слова Уитни Хьюстон: «I’m every woman It’s all in me»[1].

Прежде чем вы примете кольцо, спросите себя, действительно ли вы готовы быть женщиной «на все случаи жизни» в отношениях. Если вы не можете ответить на этот вопрос безоговорочно утвердительно, то вам лучше вернуть кольцо, прежде чем оно комфортно устроится на вашем пальце.

Чтобы ваш брак был успешным, вы действительно должны стать для своего мужчины женщиной «на все случаи жизни» . И самое печальное в том, что мужчине в браке нужно множество разных женщин.

Конечно, вы хотите, чтобы мужчина был с вами и только с вами. Но как этого добиться? Сможете ли вы удовлетворить все его потребности и желания, когда его взгляд будет направлен на вас и ни на кого больше? Сможете ли вы справиться со всеми обязанностями и ожиданиями, став для мужчины единственным источником женственности?

Не сломаетесь ли вы под этим грузом?

Посмотрите на меня. Могу твердо вам сказать: я – исключительно сложный человек. Я возвращаюсь домой из студии в три часа ночи, и мне нужна любовь, потому что я весь вечер пел любовные песни. А порой я слишком возбужден, чтобы заснуть. Готовы ли вы стать такой женщиной? И это возвращает нас к правилу 80/20, о котором я уже говорил. Вы без проблем готовы дать мне 80 %, но сможете ли дать те 20, которые понадобятся мне в три часа ночи? Или когда вы устанете после рабочего дня, но мне нужен будет кто‑то, кто послушает мою новую песню и выскажет свое мнение, – готовы вы тогда быть такой женщиной?

А когда из‑за ребенка вы не спали всю ночь, но вам все равно придется вести его в школу утром, потому что я не могу пропустить тренировку с инструктором, – сможете вы тогда быть такой женщиной?

Знаю, я прошу многого. Моя подруга однажды сказала: «У меня такое чувство, что я состою в отношениях с пятнадцатью мужчинами», настолько я требователен, настолько приставуч и настолько нуждаюсь во внимании. Я хочу заниматься любовью, когда ощущаю страсть, хочу иметь плечо, на котором можно было бы поплакать в трудную минуту. Мне нужна горничная, которая будет убирать мой дом, муза, которая вернет мне вдохновение, кухарка, когда мне захочется есть, и так далее и тому подобное.

Она права. Я – страшно приставучий мужчина.

Но когда она сказала это, я ответил:

– Знаешь, мне ни одна женщина не говорила такое.

– Потому что ты – Тайриз, и никто не пытался вернуть тебя в реальную жизнь? – саркастически спросила подруга.

– Вовсе нет, – ответил я. – Просто мне никогда не приходилось рассчитывать только на одну женщину. Все, что мне было нужно, я мог получить от разных женщин . Женщине, которая дарила мне любовь в три часа ночи, не приходилось подставлять мне плечо в трудную минуту. Та, что была моей музой и вдохновительницей, никогда не убиралась в моем доме. Многие мужчины согласятся с тем, что я говорю: у меня никогда не было женщины, которой приходилось бы давать мне абсолютно все. Ни одна женщина не чувствовала себя в отношениях сразу с десятью мужчинами, поскольку ни одной не приходилось терпеть все мои стороны личности. Но ведь ты именно к этому и стремилась.

Не буду врать, обеспечить мне ментальные, эмоциональные, физические и сексуальные стимулы нелегко, – продолжал я. – Ведь я привык иметь дело с разными женщинами. Если бы у меня по‑прежнему были цыпочки на стороне, я не требовал бы от тебя так многого. Но если ты хочешь, чтобы я остался с тобой и дал тебе все, что в моих силах, и в эмоциональном, и в духовном, и в сексуальном плане, то тебе придется принять на себя груз ответственности за удовлетворение моих потребностей во всех сферах жизни. Готова ли ты к этому? Это для тебя лишь теория или ты готова принять этот груз?

Теперь я понимаю, что моя подруга готова принять этот груз. Но будем реалистами, не каждая женщина готова нести такую тяжесть на своих плечах. Даже если в начале отношений вы были сильной, то года через два груз может показаться вам чрезмерным. Секс в три часа ночи поначалу кажется романтичным, но когда у вас появляются дети, это перестает быть столь привлекательным. Возможно, через пару лет такой жизни вам захочется меньшей ответственности. Вы не будете возражать, если он найдет себе подружку на стороне, потому что тогда позволит вам спокойно спать, когда вернется домой в три часа ночи.

Такой подход может показаться вам легкомысленным, но я реалист. Если вы устаете от пятнадцати сторон мужской личности, возможно, вы решите ограничиться только десятью. Или даже пятью.

Сознательно или бессознательно, но некоторые женщины делают такой выбор. У меня есть приятель, который женат вот уже пятнадцать лет. Он сказал мне, что любовница в прямом смысле слова спасла его брак. Жена не знает о любовнице. Если она узнает о ней, то придет в ярость. Но зато она много лет назад перестала быть для мужа женщиной «на все случаи жизни». И она это знает.

Если бы не любовница, мой приятель развелся бы много лет назад. Он даже сказал мне: «Моя подружка помогает мне сохранять душевное равновесие. Она помогает мне почувствовать, что, если я не могу получить чего‑то от жены, то всегда найду, где это взять. Она веселая, мы хохочем и развлекаемся. Я могу рассказать ей абсолютно все. Она даже дает мне полезные советы относительно брака. И как бы странно это ни казалось, но я все еще очень люблю свою жену и не хочу ее потерять. Но если бы у меня не было этой отдушины, я давно ушел бы».

Хочу, чтобы вы меня правильно поняли: я вовсе не рекомендую вам подобную ситуацию. Если вы замужем, то, уверен, для вас абсолютно неприемлемо, чтобы любовница давала вашему мужу советы относительно его брака.

Но я пытаюсь сказать, что если вы не хотите быть «женщиной на все случаи жизни», то ваш муж наверняка пойдет к любовнице, чтобы ваш брак не развалился. Или он подключится к Интернету, где то, что ему нужно, можно найти за пару кликов мышкой. Вам приходится участвовать в состязании, с каким женщины никогда раньше не сталкивались. Умение быть «женщиной на все случаи жизни» – это все еще неизведанная территория.

Вот почему в сексуальном отношении вы как минимум должны поддерживать те стандарты, которые были заданы до свадьбы. Вы же не хотите, чтобы ваш муж сказал: «Дорогая, а могу ли я получить от тебя то, что заставило меня жениться на тебе?» Потому что если он задаст этот вопрос несколько раз, то очень скоро попросит кого‑то другого сделать то, чем вы занимались раньше. Возможно, это и несправедливо, но такова жизнь.

Готовность баловать – это часть умения быть «женщиной на все случаи жизни»

Если вам не понравилось, что нужно упорно работать для того, чтобы мужчина был счастлив по ночам, то, скорее всего, не захотите вы услышать и следующее: будьте готовы баловать своего мужчину. Именно так поступают «женщины на все случаи жизни» .

В браке женщины не только набирают вес или теряют сексуальный аппетит. У замужних дам возникает очень опасный образ мыслей: они начинают верить в то, что мужья должны давать, а они сами – только получать.

Многие женщины рассчитывают на то, что мужья или постоянные бойфренды будут вечно делать им подарки, присылать цветы, нежно ворковать на ушко и распахивать перед ними двери, а самим мужчинам особое внимание будет перепадать только во время отпусков или в день рождения. Большинство мужчин вам не признается в этом, но отпуска и дни рождения для нас – это слишком мало. Это ничто. Нам нужно, чтобы нас баловали круглый год.

Мы изображаем из себя крутых мачо, но вы не должны забывать, что в душе каждый мужчина – это всего лишь подросший маленький мальчик, который горько рыдает, не найдя под елкой заветной игрушки. Да, мы выросли, но мы по‑прежнему любим получать подарки. Мы все еще любим приятные мелочи и знаки внимания, которые показывают, что вы цените нас и считаете особыми.

Мы не просто любим такие маленькие жесты; мы нуждаемся в них.

Если вы – жена или постоянная подружка, то позвольте мне задать вопрос: мужчина заполнил ваш шкаф дорогими туфлями, сумочками, платьями и шубами, а как выглядит его шкаф?

Если вы заглянете в его шкаф прямо сейчас, то сколько найдете там купленных вами рубашек? Парочку? А сколько костюмов вы выбрали для него? Есть ли там ботинки, которые вы приобрели на распродаже, вспомнив, что это его любимая марка?

Да, я понимаю, что многие люди стеснены в средствах. Некоторые из вас отправляются в торговый центр с его деньгами и по пути в свой магазин проходят мимо галстуков, одеколонов, джинсов, трусов, носков, косметики для волос, кремов для бритья, лосьонов после бритья, масел и шампуней – и даже не задумываются о том, чтобы что‑то купить для мужчины. Да, вы можете остановиться и выбрать что‑то в День отца или его день рождения. Но в остальное время у вас даже мысли не появляется порадовать его новым галстуком. Или новыми трусами, чтобы он мог выбросить старые. Или хотя бы новой парой носков! Нет, эта мысль даже не приходит вам в голову.

Умение баловать мужчину не ограничивается одними лишь покупками. Когда вы в последний раз сами меняли постельное белье? Вы видите, каким он усталым приходит с работы, неужели вам не хочется, чтобы он мог отдохнуть на мягкой, чистой постели? Когда вы с детьми в последний раз готовили его любимый ужин и дарили открытку, чтобы он знал, как вы все любите и цените его?

Когда вы что‑то ему покупаете, он наверняка просто улыбается и говорит: «Спасибо, детка». Даже если он не рассыпается в благодарностях, поверьте, он ценит этот жест больше, чем вы думаете. И, сделав ему этот маленький подарок, не ограничивайтесь этим. Необязательно каждую неделю или каждый месяц. Достаточно дать ему понять, что вы помните о его потребностях и желании комфорта.

Вы можете сказать: «Моему мужчине это все не нужно», или: «Мой мужчина никогда ни о чем не просит, значит, он всем доволен». Но я говорю не о просьбах . Я говорю о потребностях. Поверьте, при всем моем уважении, ваш мужчина нуждается в том, чтобы его немного баловали.

А теперь еще одно: даже если мои слова не разожгли в вас желания немедленно броситься ухаживать за любимым мужчиной, чтобы сделать ему приятное, вы можете последовать моему совету ради собственной пользы.

Просто чем больше вы балуете своего мужчину, чем чаще удивляете его маленькими подарками, тем чаще он будет делать то же самое для вас.

Мужчины знают, что женщины обожают сюрпризы и любят, когда их балуют. Но мы часто настолько погружаемся в собственные проблемы и драмы, что просто забываем об этом. Вот почему мужчина наверняка разозлится, если вы скажете: «Малыш, а почему ты больше не покупаешь мне цветы? Почему ты никогда не купишь мне новое платье – просто так?» Он может купить вам что‑то, чтобы вы от него отстали, но его поступок не будет продиктован искренним желанием сделать вас счастливой. Скорее всего, он сделает это, чтобы вы отвязались. И как только вы успокоитесь, получив желанный маленький сюрприз, он тут же погрузится в собственные заботы и мысли.

Но если вы будете дарить ему подарки и постоянно его баловать, ему по‑настоящему захочется сделать вам что‑то приятное. И когда он будет проходить мимо нового спа, открывшегося возле его работы, то обязательно подумает: «Моей крошке наверняка понравится это место. Дай‑ка куплю ей подарочный сертификат». А когда он увидит объявление о распродаже, ему не нужно будет напоминать ни о чем. Он сам подумает: «Вау, моя женушка будет потрясающе выглядеть в этом платье. Куплю‑ка я его для нее». Ему даже не придется звонить и портить весь сюрприз расспросами о вашем размере. Он просто будет постоянно держать это в голове – и напоминания ему не понадобятся. И именно ваши подарки и любовь помогут ему стать таким.

И что же со всем этим делать?

Знаю, я обрушил на вас море информации. Возможно, даже слишком много.

Возможно, что‑то вас шокировало.

А что‑то разозлило.

Может быть, что‑то вселило в вас надежду.

А что‑то показалось абсолютно неприемлемым.

Но надеюсь, по большей части, вы сочли эту информацию полезной.

Работая над книгой, я не стремился к идеальным результатам. Я знаю, что не каждая из тех, кто прочтет ее, согласится с моими словами. И это хорошо, потому что мне не нужно абсолютное одобрение. Мне не нужно, чтобы все вокруг твердили, что любят меня.

Мне нужны читательницы, которые решат, что они по‑настоящему любят себя и своих мужчин, чтобы измениться и жить по‑другому.

Множество людей приходит в церковь, молится и сосредоточенно внимает словам, которые пастор произносит с кафедры. Но как только служба заканчивается, они вытирают слезы, поднимаются, выходят из церкви и тут же возвращаются к старым привычкам.

Это всегда удивляло меня. Какой смысл в выслушивании проповеди, если ты отправляешься домой и сразу же делаешь то, от чего хотел очиститься в церкви? Мне казалось, что люди приходят в церковь, молятся, слушают пастора и плачут, потому что слышат подлинное откровение, которое заставляет их жить по‑новому.

Потому что не важно, кто ты такой и через что ты прошел. У человека всегда есть возможность измениться.

Так или иначе, все мы получаем откровение и понимаем, что можем жить по‑другому. Вопрос заключается лишь в том, как ты отреагируешь на это откровение? Скажешь ли ты: «Этот человек открыл мне истинную мудрость и знание, и я готов впитать их как губка»? Но, когда разговор закончится, не выжмешь ли ты эту губку и не окажутся ли мудрость и знания на полу? Или ты – человек, который не просто впитывает информацию, но еще и думает, как ее использовать?

Надеюсь, вы относитесь к последней категории. Мы с преподобным знаем, что из этой книги можно почерпнуть массу полезного. Мы вместе проделали огромный путь и были свидетелями очень многого. Вот почему я молюсь о том, чтобы вы впитали эти знания и применили их на практике, даже если что‑то покажется вам странным и некомфортным. Мы были честны с вами и хотим, чтобы вы применили полученную информацию в собственной жизни. Мне не хотелось бы думать, что я распахнул перед вами всю свою жизнь, поведал о желаниях, страхах и драмах – и все это только для того, чтобы вы отвернулись.

Возьмите то, что мы вам предложили. И, пожалуйста, действуйте. Поймите: то, что происходит в мужской душе, не всегда прекрасно или даже разумно. Но если вы будете действовать с открытыми глазами, то сможете построить отношения, которых не только хотите, но и заслуживаете.

* * *

ПРЕПОДОБНЫЙ РАН: всегда интересно слушать, что Тайриз говорит о браке, потому что, насколько я знаю, мы с ним оба хотим одного и того же – счастья и стабильности. Но при этом у нас совершенно разные взгляды на то, как этого можно достичь.

Я не согласен со многим из того, о чем он только что говорил. Но для начала позвольте мне сказать, что я не согласен даже с самим названием этой главы.

Возможно, Тайриз об этом и не думал, но я считаю, что кольцо – это однозначный символ победы. Если вы сумели убедить мужчину вступить в брак, значит, вы одержали победу (по крайней мере, для меня). Хотя счастливый брак – это лучшее, что может случиться с человеком, но, как я уже говорил, большинство мужчин все же не хотят принимать на себя обязательства. Если вам удалось заключить сделку и привязать мужчину к себе, значит, вы победили. Смело празднуйте свою победу. Вы это заслужили.

Но хочу вас предостеречь: вы одержали победу только в том случае, если мужчина – ваш друг. И не просто друг, а лучший друг. Поверьте, выйти замуж за лучшего друга – это огромная победа. Это как победа в Суперкубке, на чемпионате мира, в финале НБА, на Уимблдоне, на Вестминстерской выставке собак. Это как получить «Оскар» или «Грэмми» или одержать победу на конкурсе талантов. Это большая золотая медаль за все ваши достижения в целом.

Вы одержали победу, если рядом с вами оказался парень, с которым вы хотите смотреть кино до ста лет. Или тот, с кем вы будете одинаково счастливы и в маленьком трейлере, и в роскошном особняке. Мужчина, на которого вам приятно смотреть и когда он демонстрирует вам кубики на животе, и когда скрывает пивной животик под просторной футболкой.

Тайриз говорит, что вы должны баловать своего мужчину, но вам не нужно будет об этом помнить, если вы вышли замуж за лучшего друга. Подумайте об этом. Кто ваша лучшая подруга? Разве вы не думаете о ней постоянно? Если вы смотрите фильм, который мог бы ей понравиться, или идете в ресторан, куда можно было бы сходить с ней, или слышите о распродаже, которая могла бы быть ей интересна, разве вы не делаете мысленную зарубку: «Нужно ей сказать»? Разве вы не рассказываете ей об этом при первой же возможности? Ведь это так приятно – сделать подругу счастливой. Это было приятно, когда вам было пять лет. Это было приятно, когда вам было пятнадцать. И это точно так же приятно, когда вам уже двадцать пять. Делать друзей счастливыми приятно в любом возрасте!

Дружба – это главный критерий, которым вы должны руководствоваться, когда принимаете решение, выходить замуж за мужчину или нет. Многие отношения начинались со страсти… но потом страсть исчезала. Вы же не хотите понять это, после того как окажетесь у алтаря. Дайте время страсти остыть, а потом посмотрите, много ли у вас общего с этим человеком.

Я твердо верю в то, что дружбу гораздо легче превратить в любовь, чем любовь в дружбу. Я бы даже сказал, что любовь – это разгоревшаяся дружба.

Как остаться победительницей

Хотя я считаю, что брак с другом – это всегда победа, но все же есть кое‑что, на чем следует сосредоточиться в отношениях, если вы хотите остаться победительницей.

Во‑первых, если вы хотите, чтобы ваш брак оставался счастливым, начните общаться с другими супружескими парами. Я уже говорил о том, как одиноким женщинам важно общаться с женщинами замужними, чтобы научиться быть женой. Но и замужним женщинам очень важно общаться друг с другом.

Если вы общаетесь с одинокими женщинами, то, в лучшем случае, просто потеряете тот фокус, который необходим, чтобы быть хорошей женой и матерью. В худшем случае, вы начнете обижаться на ту роль, которую играете в семье. Я обычно говорю, что курицы должны общаться с курицами, утки – с утками, а орлы – с орлами. Если вы курица, но хотите плавать с утками, у вас возникнет серьезная проблема.

Но для семьи важно не только ваше общение с замужними женщинами. Важно, чтобы и ваш муж общался с женатыми мужчинами.

Мои слова прозвучат сурово, но вы должны ограничить общение своего мужа с холостяками. Вы же не хотите, чтобы ваш муж постоянно выслушивал рассказы о романах своих неженатых друзей или рассматривал фотографии в Facebook, где его приятели сняты с девушками в бикини. Вы же не хотите, чтобы в душу вашего мужа запали семена неверности и неуважения к вам. Естественно, полностью изолировать мужа от мира невозможно, но можно последить за тем, с кем он общается особенно тесно.

Главная опасность одиноких мужчин не в тех искушениях, которые они создают для вашего мужа. Нет, самое опасное в том, что они не считают брак своих друзей победой. Они считают их неудачниками. Большими неудачниками.

Потерявшими свободу.

Потерявшими хороший секс.

Потерявшими деньги.

Потерявшими право смотреть футбол с приятелями.

Потерявшими право задерживаться допоздна или ночевать не дома.

И даже потерявшими право принимать собственные решения.

Холостяки не считают нужным скрывать свое презрение. Нет, они с огромным удовольствием поддразнивают женатых мужчин, напоминая им о том, что те потеряли. Они швыряют эти «потери» прямо в лицо своим женатым друзьям при каждом удобном случае. Вот почему холостяки будут оказывать на вашего мужчину влияние, противоположное тому, какое окажет на него наставник.

Если вы проведете в парикмахерской достаточно времени, то раньше или позже выйдете оттуда с прической. Возможно, вы заглянули в парикмахерскую, только чтобы подровнять концы, но потом решили немного подстричься. А если вы будете заглядывать туда каждый день, то в конце концов скажете: «Снимите немного с боков и макушку подстригите». А потом вы сядете в кресло и решительно избавитесь от всех волос!

Когда женатый мужчина проводит достаточно много времени в холостяцкой «парикмахерской», то раньше или позже он все‑таки сделает ту самую «прическу». И вряд ли такая стрижка понравится хорошей жене!

В этой книге я был довольно суров к Таю, но он – одно из редчайших исключений из этого правила. Я знаю, что он уважает мой брак и ту семью, какую мне удалось создать. Честно говоря, если бы в нем не было этого уважения, я не смог бы по‑настоящему подружиться с ним. Если бы Тайриз был похож на большинство холостяков, наша дружба не продлилась бы долго. Вряд ли мы вообще сблизились бы.

Хорошо то, что, хотя женатые мужчины никогда в этом не признаются, им больше нравится общество таких же женатых мужчин. Мы можем ругаться и жаловаться на это своим женам: «Я устал общаться с этими женатиками! Это так скучно!» – но на самом деле мы так не думаем. Даже если мы делаем вид, что нам хочется обратно в круг холостяков, в действительности эта мысль приводит нас в ужас.

Нам уже кажется, что холостяки – это люди другой породы, не такие, как мы. Они собираются тусоваться, когда мы уже готовы лечь спать. Они смело выпивают бокал за бокалом, а большинству женатых мужчин мысль о том, что утром будет страшно болеть голова, кажется невыносимой. (Кстати, сам я вообще не пью.) Холостяк может проспать из‑за похмелья, но женатому мужчине нужно в шесть утра поднять детей и заниматься с ними. А детям нет дела до того, сколько папочка выпил прошлым вечером!

Но главная причина, по которой мы не любим общаться с холостяками, иная. Мы знаем, что они нас не уважают. Да, конечно, они теоретически понимают, что семья – это большая ответственность и тяжелый труд. Но они этого не чувствуют. Куда как более важным и интересным им кажется то, что делают они: ходят по клубам, напиваются, танцуют и занимаются сексом с женщинами – вот оно, счастье! А семья? Да кому это надо? Это для стариков типа их родителей. Тоже мне, большое дело!

Поверьте, такое легкомысленное и неуважительное отношение выводит женатых мужчин из себя. Это ощущение самым тесным образом связано с тем, что Тайриз говорил о признании. Семейный человек знает, сколько сил он вложил в семью. Он понимает, что семья – это самый большой труд его жизни. И он рассчитывает на признание этих достижений со стороны других мужчин. И уж конечно, ему не хочется, чтобы его считали неудачником.

Холостяк никогда не даст женатому мужчине того признания, какого он заслуживает. А вот женатый мужчина может понять достижения другого женатого мужчины, потому что они оба уважают друг друга. Общаясь, мы можем и не говорить о семьях и о детях, как это делают женщины. Но уважение всегда присутствует между нами. Иногда это проявляется через понимающий взгляд или правильно подобранные слова. И семейные мужчины всегда поддерживают друг друга. Я могу не соглашаться с политическими или философскими взглядами другого отца семейства, мне могут не нравиться его музыкальные пристрастия. Но если я знаю, что он вкладывает все силы в свою семью, то я всегда буду относиться к нему с уважением.

Вот почему вы вряд ли встретите серьезное сопротивление, если предложите мужу больше общаться с женатыми друзьями. Да, поначалу он может ворчать и жаловаться, но нормальный человек почти всегда понимает, что у него гораздо больше общего с женатым мужчиной, чем с разбитным холостяком.

Не ставьте детей выше собственного мужа

Некоторым из вас может показаться, что Тайриз немного перегибает палку, когда говорит о том, что мужчин нужно баловать. Но в его словах есть элемент истины. Ваш муж должен чувствовать, что вы его любите и цените.

Я не думаю, что ваш муж обижается на то, что вы не делаете ему подарков и не оказываете мелких знаков внимания – ведь он лучше, чем кто бы то ни было в этом мире, знает, как напряженно вы трудитесь и сколько у вас других забот.

Но я думаю, что в семье всегда существует опасность того, что женщина ставит детей выше собственного мужа. Мне не нужно рассказывать вам о том, что происходит, когда вся тяжесть брака лежит на хрупких плечах мальчика, а не на могучих плечах взрослого мужчины.

Как мать и жена вы должны помнить, что, уделяя мужу внимание, вы вовсе не обделяете в чем‑то собственных детей.

Многие женщины настолько поглощены жизнью своих детей, что напрочь забывают о мужьях. А когда дети вырастают и уходят из семьи, в доме остаются два незнакомца. Вот почему синдром «опустевшего гнезда» так часто приводит к разводу. Попасть в такую ловушку очень легко, потому что, как говорит Тайриз, мужчина не просит многого, зато дети постоянно требуют всего . Даже когда им ничего не нужно.

Вот почему я всегда говорю детям: «Не мучайте мою жену», а не «Не мучайте вашу мать». Иногда, услышав это, они смотрят на меня и спрашивают: «Почему ты говоришь о маме «моя жена»? Она – наша мать!» Они просто не воспринимают вселенную, в которой мама и папа исполняют какие‑то иные функции, кроме заботы о них. Родители должны напоминать детям: такая вселенная существует! И вы оба собираетесь провести в ней определенное время.

Никогда не бойтесь поставить потребности мужа выше потребностей детей. И не считайте, что тем самым вы обделяете детей. Считайте такой поступок уроком – он учит детей ждать. Поверьте, детям очень полезно научиться ждать внимания от счастливых и любящих родителей. Дети могут злиться, проявлять нетерпение, но в будущем они обязательно вас поблагодарят.

Спальня и зал заседаний

Тайриз очень правильно сказал о том, что мужчине необходимо видеть в женщине своего самого верного и преданного сторонника. И сильнее всего он хочет ощущать эту поддержку в спальне.

Для женатого мужчины существует неразрывная связь между карьерой и «успехами» или «неудачами» в спальне. Если вы всю свою энергию и время тратите на обеспечение собственной семьи, но в спальне постоянно слышите «нет», это влияет на ваше состояние. Когда настает время просить у начальника прибавки к зарплате, соблазнять нового клиента или представлять новое предложение, вы ведете разговор, подсознательно ожидая отказа. И такой настрой, естественно, заканчивается именно так, как вы ожидаете, – ведь вы уже знаете, каким будет исход.

Говоря это, я прекрасно понимаю, что женщина порой может отказать мужчине. Вот почему я пытаюсь объяснить Тайризу, что ему нужно слегка ослабить требования к идеальной женщине. Все замечательно, но ему нужно понять, что в браке нельзя руководствоваться только собственными желаниями. Да, он может хотеть секса, вернувшись домой из студии в три часа ночи. Но он должен понимать, что, скорее всего, он ничего не получит. Если для того, чтобы заснуть, ему придется час полежать в постели с книгой, в этом нет ничего страшного. Лечь в постель с неудовлетворенным желанием секса – это совсем не страшно. От этого еще никто не умирал. Но категорический отказ ложиться спать неудовлетворенным разрушил немало отношений.

Я пытаюсь показать Тайризу другую картину. Пусть он представит, что встречается с певицей R&B, которая возвращается домой из студии в три часа ночи и набрасывается на него с требованием секса. Да, первые несколько раз это будет романтично и сексуально. Но потом ощущения как‑то поменяются. Очень скоро Тайриз начнет говорить: «Остынь, детка. У меня завтра важный день. Мне нужно выспаться». А когда он пару раз опоздает на важное совещание или не сможет сосредоточиться из‑за усталости, вызванной страстным сексом в три часа ночи, отношения между ними серьезно пострадают.

Вот почему в браке мужчина должен это понимать. Перефразируя старую песню Rolling Stones: «Ты не можешь всегда получать то, чего хочешь. Но обычно (если не зарываться) ты можешь получить то, что тебе нужно». Главная задача жены – помочь мужчине найти баланс между тем, что ему действительно нужно, и тем, что ему просто хочется.

Будьте профессиональной прощательницей

А самое важное, что я могу рассказать вам о браке, вовсе не связано с тем, с кем общается ваш муж, сколько вы занимаетесь сексом, кто и кому что покупает, и даже с отношениями с вашими детьми.

Самое важное – это прощение.

В конце концов, я считаю, что успешный брак – это тот, в котором оба человека готовы прощать друг друга. Когда меня спрашивают, какова главная роль мужа, я всегда отвечаю: «Это не добытчик, не любовник и даже не друг. Это профессиональный прощатель!» Термин «профессиональный» не означает, что мне за это платят. Этим словом я хочу подчеркнуть всю серьезность этой роли. Невозможно прощать раз от раза, случайно или только тогда, когда вам хочется. Нет, вы должны быть профессиональным прощателем. Вы должны каждое утро просыпаться, зная, что сегодня простите своему партнеру хотя бы один проступок.

И чтобы все окончательно прояснить, добавлю: когда я говорю о профессиональном прощении, это не означает, что вы должны закрывать глаза на измену или проявлять снисхождение к недопустимому поведению. Вы уже знаете, что я категорически против подобных вещей. Я говорю о прощении мелких, повседневных ошибок. Вы должны прощать обиды, которые сами по себе не являются серьезными, но, накопившись, могут подорвать основу ваших отношений.

Вы не обязаны прощать крупные, серьезные, болезненные удары. Нет, вам нужно научиться спокойно разрешать мелкие и глупые ссоры и разногласия.

Если между мной и Джастиной возникает разногласие, я руководствуюсь следующим принципом. У меня есть своя точка зрения, и я точно знаю, что прав. Но Джастина все равно думает по‑другому. И тогда я предпочитаю быть добрым , а не правым. Не потому что для меня не важна собственная точка зрения, а потому что Иисус показал мне, что нет победы в постоянной правоте. Господь научил меня тому, что я не буду спать лучше, если каждый вечер буду ложиться в постель победителем. Это колоссальная глупость!

Мои слова относятся и к мужьям, и к женам. Сколь бы раздраженным и злым вы ни были, научитесь видеть в своем партнере маленького ребенка. Злюсь ли я, когда Майли просит еще мюсли, а потом не ест их? Конечно. Раздражаюсь ли я, когда говорю ей, что нельзя бегать с чашкой сока в руках, а она бегает и разливает сок по полу? Ну, разумеется. Но разве я лелею свое раздражение и злость целый день? Разве я помню об этом и на следующий день тоже? Конечно, нет. Я прощаю ее, и наша жизнь идет дальше. Я же понимаю, что она всего лишь маленький ребенок, а маленькие дети всегда совершают ошибки, сколько бы их ни предупреждали.

Вот и вы должны относиться к мужу или жене точно так же. Если вы видите, что жена пытается похудеть, вы не должны злиться и говорить, что она плохо старается.

Муж должен проявлять по отношению к жене такую любовь, поддержку и сочувствие, чтобы она захотела сбросить лишние килограммы не из страха потерять его, но из желания вознаградить его за верность, преданность и дружбу.

Я знаю, что все это легче сказать, чем сделать. Но поверьте, я стараюсь жить в соответствии с этими принципами в меру своих сил. Если в этой книге мой брак предстал достойным «Дома Рана», то только потому, что я руководствуюсь в жизни духом прощения. Поверьте, боль, проблемы, драмы и разочарования сродни засору – любовь не может пробиться сквозь это препятствие! Но когда вы научитесь избавляться от подобных чувств, любовь между вами вновь расцветет, как прежде.

И позвольте поделиться последним соображением. Дорогие дамы, я не хочу преуменьшать значение всего, о чем мы говорили в этой книге. Но вы никогда не сможете полностью понять своего мужчину, как и он никогда не сможет полностью понять вас. И это совершенно нормально, потому что единственный долг жены – заботиться и любить своего супруга. И если вы делаете это, то никакие препятствия или сложности на вашем совместном с мужем пути вам не помешают. Вы будете знать, что у вас есть все необходимое, чтобы их преодолеть.

Подведем итоги:

• Кольцо – это только начало вашей истории, а не конец.

• Парадокс: мужчинам нравится брак, но мысль до конца жизни делить постель с одной женщиной кажется им скучной.

• Чтобы брак был успешным, вы должны стать женщиной на все случаи жизни.

• Стандарты, принятые до свадьбы, должны действовать и в браке.

• Холостые друзья мужа всегда будут угрозой для вашего брака.

• Научитесь прощать своего мужчину, и он сам перестанет давать поводы для огорчения.

[1] Я – женщина на все случаи жизни. Они все во мне.