В 1970‑х Глория Стайнем говорила: «Мы стали теми мужчинами, за которых хотели бы выйти замуж». У меня есть своя версия – мы стали женщинами, которые понравились бы мужчинам, каких мы ищем. Я пошла именно по этому пути. В первую пару лет после развода, когда я начала задумываться о следующих отношениях с мужчиной, я решила стать такой женщиной, которая привлекла бы такого мужчину, какого я желаю.

Что вы думаете о себе? Самые главные взаимоотношения, которые определяют качество всех остальных отношений в вашей жизни и задают им тон, – это ваши отношения с самой собой. Хотите ли вы научиться любить себя, узнать глубину и красоту своей сущности и научиться выражать свои сокровеннейшие желания? Или ждете кого‑то, кто ворвется в вашу жизнь и спасет вас от одиночества, нереализованных желаний и отчаяния? Каждый день мы сталкиваемся с этим выбором и, только когда принимаем решение любить самих себя, получаем реальный шанс создать рай на земле с кем‑то еще.

После развода я была уверена, что появление Принца решит все проблемы и снова сделает меня счастливой и цельной. В тот момент я понятия не имела, что у моей души готов для меня план покрупнее. Я желала отношений, которые бы дополнили меня и сделали целой. Разумом я понимала, что это ужасное ощущение тоски – нечто большее, чем просто желание найти того самого Принца. Тем не менее я хотела «идеального» мужчину и «идеальных» отношений.

Я знакомилась со многими мужчинами, но те немногие, которых я действительно желала, были закрыты для отношений – хотя все в какой‑то мере были моими родственными душами. Они появились в моей жизни, чтобы разбудить меня и показать необходимость установить связь с Духом и найти счастье внутри себя, вместо того чтобы искать его вовне.

Я пыталась стать такой женщиной, которой бы заинтересовался желанный мне мужчина, а превратилась в женщину гораздо более цельную, счастливую и уверенную, чем когда‑либо в своей жизни. Вместо того чтобы чувствовать себя несчастной и покинутой, я ощущала счастье и цельность и знала, что мое присутствие – это ценность. Почему? Потому что я наконец поняла, что единственная настоящая родственная мне душа – это моя собственная.

Я знаю, что многие из вас ищут спутника жизни из плоти и крови. В конце концов, мы млекопитающие и стадные животные. Но я могу уверить вас, что единственный способ вступить в настоящее партнерство с человеком вашей мечты – это отпустить постоянное стремление дополнить себя через кого‑то другого.

Вы должны быть цельной и законченной сами по себе. Вы должны считать себя неотразимой и назначить высокую цену за свою голову. Надо верить, что ваш идеальный партнер уже выбран. Он или она появится именно тогда, когда нужно, и именно так, как нужно. А до тех пор ваша задача – жить долго и счастливо, причем начиная прямо сейчас!

Когда вы чувствуете себя цельной и законченной, эта щемящая пустота, которую, кажется, способен заполнить только спутник жизни, пропадет.

Будьте самой любовью

Чтобы наладить хорошие отношения с собой, представляйте, что вы – сама любовь, одновременно приемник и передатчик бесконечного количества животворящей энергии. Делитесь этой любовью с окружающими. Иногда для этого достаточно просто улыбки. Любя себя, вы вносите вклад в общий источник любви, из которого черпаем мы все.

Несколько лет назад моя мать получила награду от штата Нью‑Йорк как «выдающаяся женщина». На церемонии вручения я обратила внимание, что другие награжденные были награждены за что‑то конкретное – все они совершили что‑то бескорыстное и благотворительное. Моя мать была единственной награжденной за то, что просто следовала своей страсти: карабкалась на горные вершины, ходила в поход по Аппалачской тропе и продолжала вести физически активную и полную приключений жизнь в возрасте за восемьдесят. Дело не в том, что она ничего не сделала для общества: пять лет она была мэром своего города, но потом решила не переизбираться, потому что у нее были интересы и поважнее. Зрители поздравляли ее, и все они хотели того, что есть у нее, – готовности поставить свои потребности на первое место, наслаждаться жизнью и следовать своей страсти. Ее взаимоотношения с самой собой вдохновляли и мужчин, и женщин.

Чтобы действительно полюбить себя, вам надо узнать, что вы на самом деле из себя представляете, вместо того чтобы подавлять в себе все, чего вы когда‑то стыдились. Я, сама того не зная, во многих отношениях была эмоционально закрыта, потому что постоянно старалась показать себя кем‑то, кем не являлась.

Часто мы подчиняемся тому, что планируют за нас другие и чего они от нас ожидают, – потому что боимся, что если сделаем то, что действительно хотим, нас бросят. Мы позволяем себе оставаться недоразвитыми и эмоционально истощенными. Потом начинаем тосковать по кому‑то, кто нас спасет и даст то, что мы сами, как нам кажется, дать себе не можем, и в итоге производим впечатление зависимых, а не соблазнительных. Постоянно принося себя в жертву, мы теряем не красоту юности, а красоту юной смелости. Вы никогда не будете слишком стары, чтобы идти на риск и делать то, что заставляет вас чувствовать себя живой.

Чтобы вы ни любили – лошадей, танцы, спорт, изготовление украшений или путешествия, – это все способствует жизни вне возраста и привлекает окружающих. Как говорила Джулия Чайлд, которая обнаружила в себе любовь к кулинарии в довольно позднем возрасте: «Найдите, во что вы по‑настоящему влюблены, и постоянно поддерживайте интерес к этому». Именно это и делает вас неподвластной возрасту.

В отношениях нужно сначала напитаться до такой степени, что вы будете переполнены любовью и энтузиазмом к жизни, а потом уже позволять отношениям развиваться. Суть не в том, чтобы найти свою отсутствующую частичку, которая спасет вас от ваших проблем, – или стать отсутствующей частичкой кого‑то еще. В известной сцене из фильма «Джерри Магуайер» Джерри (Том Круз) говорит жене (Рене Зеллвегер): «Ты меня дополняешь». Каждая женщина в зрительном зале вздыхает и мечтает услышать от мужчины то же самое. Но не поймите неправильно: он не имеет в виду, что без нее чувствует себя незаконченным, – нет, он признает, что она заставляет его раскрыться с наилучшей стороны и рядом с ней он сам становится лучше. Такими и должны быть отношения – это не два получеловека в попытке сформировать одного целого. В настоящем созидательном союзе, который не дает стареть, один плюс один – это больше, чем два.

Что же мне делать с Ральфом?

Когда мужчины и женщины достигают возраста 50–60 лет, их интересы начинают меняться. Женщины избавляются от старых обязательств и хотят начать собственное дело, путешествовать или выучить что‑то новое. Мужчины наконец перестают думать только о мире работы и конкуренции и могут выйти на пенсию, уровень тестостерона в организме падает, и энергия перемещается из нижних чакр к чакре сердца. Другими словами, энергия меньше концентрируется в энергетических центрах, отвечающих за выживание, самовыражение, сексуальность и власть, и больше – в центре, отвечающем за чувства и отношения. Мужчинам такое изменение на пользу – по идее, мы все должны проживать жизнь от сердца. Электромагнитное поле сердца влияет на гормональный баланс, поэтому хорошо функционирующая чакра сердца полезна для здоровья. Но этот сдвиг энергии в сторону сердца может одновременно сделать мужчину зрелого возраста домашним и превратить его в затворника, что многим женщинам не нравится. Мой знакомый Ральф начал заниматься садоводством, копается в гараже и любит приготовить что‑то по новому рецепту. Его жена жалуется: «Я не могу вытащить его из дома, чтобы заняться хоть чем‑то интересным!»

Женщина, которая удаляется на покой с ответственной работы на полный рабочий день, будет рада какое‑то время посвятить чтению, разберет накопившиеся вещи, сделает ремонт в спальне – но, вероятнее всего, скоро почувствует неусидчивость. В гормональном и духовном смысле женщину тянет внешний мир, ей хочется самопознания, новых приключений, расправить крылья. Со спутником, который только и делает, что вьет гнездо, они в итоге не найдут общий язык и будут только раздражать друг друга – если желание расти и изменяться не появится у обоих.

Развод – не единственный выход. Если оба признают тот факт, что их интересы и пожелания разнятся, они могут узнать друг друга с новой стороны и начать отношения заново.

Многие из нас вступили во взрослую жизнь с убеждением, что мужчина должен заботиться о женщине финансово, а женщина о мужчине – эмоционально. Мы избавились от этой удушающей идеи, и принятие новой парадигмы – когда партнер остается оберегать гнездо, а мы расправляем крылья и улетаем на поиски новых ощущений, – может быть сложным, но принесет огромную пользу. Те женщины, которые не состоят в отношениях, обнаружат, что ищут спутника совсем другого типа, чем раньше.

Хорошие парни

Если вы гетеросексуальны и сейчас без партнера, знайте: «хорошие парни», которые при этом не смертельно скучны, бывают – они всегда были. Мужчины – скрытые романтики и только и хотят, что угождать женщинам, – если только они не настоящие нарциссы, тогда это совершенно другая история. Даже если вы не заинтересованы в романтических отношениях, знайте, что в мире много отличных мужчин. Им сложно проявить себя, потому что они боятся порицания за то, что не потеряли контакта со своим романтическим началом. А еще много жестоких невротиков, которые скрывают уязвимость с помощью насилия и намеренного позирования и всегда оказываются в центре внимания. Такие мужчины привлекают женщин, у которых есть свои неразрешенные проблемы. Примите свою женственность, и на вашем пути появятся сексуальные хорошие парни.

Мы должны понимать, насколько напуганы мужчины и какой критике они подвергаются со стороны других женщин в их жизни. Когда я приглашала мужчин для участия в программе «Школы женских практик мамы Джины», многие из них реагировали так: «Полная комната женщин? Чтобы они меня вообще разнесли в пух и прах?» Меня всегда шокировал такой ответ, но я начинаю понимать, что для мужчин бояться неодобрения со стороны женщин – обычная история. Само ощущение уязвимости и боли отторжения знакомо и мужчинам, и женщинам и лишний раз говорит о том, что мы все в одной лодке.

Мы живем в культуре доминирования, где мягкая женственная сторона души мужчин так же изранена, как и у женщин. К счастью, все больше мужчин сбрасывают оковы стыда и признают необходимость контакта с женственным началом везде, где они могут этот контакт наладить, не считая нужным за это оправдываться. Такие мужчины не будут пытаться контролировать женщину. Они начнут понимать и ценить сильных женщин еще больше.

Сценарист Ив Энцлер, которая много путешествует, рассказывала мне, что замечает, что все больше мужчин в самолетах смотрят романтические комедии, «женское кино» на личных мобильных устройствах – наверное, потому, что экран достаточно мал, чтобы окружающие не заметили. Приятно видеть, что мужчины признают существование мягкой стороны своего «я» и потворствуют ей. Пусть это происходит почаще!

Мужчины отчаянно пытаются наладить связь с женственной силой жизни – и не только в буквальном смысле слова, путем сексуального проникновения. Они хотят прикосновений и эмоционального контакта. Они хотят, чтобы мы впустили их в свой круг исцеления.

Именно мы, женщины, должны стать первопроходцами на пути к здоровым отношениям – исцелив себя, вернуть свое право на женственность, принять свои желания и получить доступ к Духу. Мы не так уязвимы, потому что общество не отрицает нашего права на эмоции. Мы проявляем больше заботы о своем теле. Мы знаем, как важна помощь подруг, и строим сильные отношения с людьми, которые нас любят и поддерживают.

Мужчины тоже начинают понимать, как хорошо иметь «племя», которое вас поддерживает. Без женщин – которые подстегивают их на пути к здоровью и благополучию и дают любовь и поддержку, мужчины часто расклеиваются. Именно поэтому женатые мужчины живут дольше и с более высоким качеством жизни, чем холостые, и многие быстро вступают в повторный брак после развода или смерти супруги. Мужчины чувствуют, что без женщины, которая поддерживает их юность, они быстро состарятся – для этого женщине даже не обязательно быть моложе, она все равно способствует жизненной энергичности. Неподвластные возрасту богини привлекают партнеров всех возрастов. Кто же не захочет быть рядом с женщиной, которая так наслаждается жизнью?

В древних культурах, где люди не наделяли властью одного лидера или небольшую группку лидеров, а действовали сообща, мужчины были воинами и охотниками и служили жизненной силе. Они служили матерям и детям и защищали их. Мужчины забивали мамонта не для себя и не для того, чтобы получить власть, а для того, чтобы всем хватило еды. Способность добыть что‑то ценное для тех, кого он любит, – ключ к благополучию и самооценке мужчины. Мужчинам нужно уважение. Когда они его не получают, они не могут нормально функционировать.

Современные мужчины хотят того же: защищать и служить. Они хотят, чтобы их считали ценными и достойными восхищения. Они любят доставлять женщинам наслаждение. Казанова говорил, что две трети его наслаждения возникало из удовольствия его любовниц. Бесчисленное количество мужчин соглашаются с этим и говорят, что самое возбуждающее в жизни – это доставить удовольствие женщине. Они хотят быть героями. Все, что нужно сделать, – отметить их геройский поступок.

Мы должны позволять мужчинам служить нам, богиням. Связь с женщинами, полными жизненной силы, и служение им, с любовью и равновесием, полезны для души и психики мужчины. Вместе мы можем создать новые отношения, которые способствуют благополучию и здоровью и позволят нам жить без оглядки на возраст.

Когда я была моложе, я понятия не имела, что нужно мужчинам, но, к счастью, я быстро учусь. Думаю, именно моя готовность изучать этот аспект частично повинна в том, что обе мои дочери создали союзы с великолепными, сильными мужчинами с цельным сердцем, которых я просто обожаю. Я научилась ценить мужчин в моей жизни и все, что они для меня делают, от партнеров по танцу до сантехника и электрика.

Если мы, женщины, постоянно делаем все сами, то лишаем их возможности служить нам, делать то, для чего созданы они – сильные, чувственные, мужественные создания. Пора прекратить бесконечное стремление к идеалу. Надо установить планку повыше и ожидать от них большего. Если они действительно прилагают усилия, надо быть благодарными, а не критиковать и пытаться контролировать каждую мелочь.

Станьте желанной и доброй по отношению к мужчинам, которые готовы вам служить. Пусть будет ясно, что вы цените сильного мужчину, который готов дать вам то, что нужно, – но одновременно и то, что вы не беспомощна и вас не надо спасать.

Секс, деньги и власть

Часто препятствием здоровым партнерским отношениям между мужчиной и женщиной оказывается испытываемый женщиной дискомфорт относительно ее власти, финансовой или сексуальной. Деньги, секс и власть – это все вопросы второй чакры. Если у вас со всем этим хорошие отношения, то вторая чакра, которая является творческим центром, будет сильна и полна энергии. Если же нет – снижается сексуальное влечение, появляются сложности в привлечении и удерживании денег, а заодно и масса гинекологических проблем.

Важно рассматривать деньги и секс как энергетические силы: деньги олицетворяют власть и защищенность, а секс – созидательную жизненную энергию, которая приводит в равновесие механизм отдачи и получения. Возможно, вы слышали миф, что, если женщина зарабатывает больше мужа, это негативно скажется на их сексуальной жизни. Это совсем не обязательно, но женщина должна уважать роль мужчины в союзе – будь он добытчиком и кормильцем или партнером и отцом, служащим на благо семьи. В 40 процентах семей с детьми основным кормильцем является не мужчина, а женщина.

Для здоровья полезнее создавать отношения, основываясь на том, чем полны наши сердца, а не на гендерных ролях, которые диктуют устои. Мужчинам надо научиться извлекать ощущение силы и успеха не только из второй чакры, откуда исходит чувство сексуальной и финансовой силы (или бессилия!). А женщинам – научиться быть мягче и уметь не только отдавать, но и брать, не отказываясь от своей сексуальной и финансовой силы. Добиться равновесия гораздо проще, когда оба партнера откажутся от страха, что недостаточно сильны, и перестанут вести счет, кто чего добился.

Возможно, вы придерживаетесь убеждений, которые накладывают ограничения. Если у вас есть заболевания, связанные со второй чакрой, – миомы, рак матки, плохие анализы цитологического мазка из шейки матки, кисты яичников или другие проблемы в области таза, надо присмотреться к этим убеждениям и страху, который с ними связан. (У меня за несколько лет до развода образовалась миома размером с футбольный мяч. Все дело было в том, что я вкладывала всю свою энергию в отношения, которые зашли в тупик, при этом боясь остаться одной.)

Проработайте эти страхи, и проблемы с деньгами, мужчинами, властью и сексом начнут разрешаться. На это может уйти много времени. Работа, которую вы проведете для разрешения этих вопросов, станет вашим фамильным наследием. Свадьба Кейт с мужчиной ее мечты для нас обеих означала ее трансформацию. На церемонии она подала мне открытку, на которой написала: «Спасибо за работу, которую ты провела с собственным сердцем, благодаря чему мы теперь здесь. Возможность насладиться моментом и не переживать о напряженных отношениях между тобой и папой – это лучший подарок. СПАСИБО!»

Дочки‑матери

Как ни печально, часто отношения между матерями и дочерями отравляют жизнь обеим. Если вы не сумели принять свою мать со всеми ее особенностями, вам вряд ли удастся построить хорошие отношения с дочерями. Если вы еще не исцелили эти отношения, самое время этим заняться.

Пришло время отпустить страх, обиды, горе и вину и начать отношения заново. Если вашей матери уже нет в живых, все равно есть над чем поработать – прочтите главу 5 и начинайте отпускать эти эмоции, залежавшиеся в теле и в энергетическом поле.

Моя подруга однажды решила, что отвратительных отношений с матерью с нее достаточно. Она позвонила сестре и обнаружила, что та тоже была давно готова изменить сценарий, в котором мать была величайшим подавителем радости. Она постоянно говорила своим дочерям: «Что ты о себе возомнила, что взялась за это?» или «Да у тебя никогда не получится!». Она не упускала ни единой возможности убить энтузиазм.

Причина дискомфорта при конфликте с матерью в том, что мы выросли в ее теле. Когда мы были в утробе и наши органы только формировались, настроение и поведение матери напрямую и сильнейшим образом влияли на объем крови и питания, поступавший нашему организму. Если мама была расстроена или подавлена, приток крови через пуповину снижался, и мы это чувствовали. Нам было некуда бежать от ее горя и несчастья, и этот биологический отпечаток сохраняется до конца жизни, пока мы не призовем на помощь осознанность и не внесем изменения. Маленькими детьми мы все усилия направляем на то, чтобы мама была рада. Но когда вы уже взрослая, а ваша мать сама еще толком не поняла, что приносит ей радость, нельзя позволять ей вытягивать из вас силы. То же касается дочери, которая никак не может найти счастья, даже повзрослев. Мать не должна приносить себя в жертву ради собственных детей.

Освобождаясь от груза постоянной негативности, от внушения чувства вины и контроля со стороны матери, моя подруга и ее сестра освобождали и мать тоже. Постоянно жалующаяся мать взрослого ребенка может значительно сопротивляться смене привычного шаблона, потому что такие отношения – хоть и не самые здоровые – много лет удовлетворяли ее нужды. Приготовьтесь к тому, что человек, привыкший высасывать энергию, будет сопротивляться. Сделайте это все равно.

Похвалите себя за то, что признали проблему. Одно это принесет изменения в обычную схему отношений – так вы начинаете проявлять уважение к себе.

Матери, у которых не было возможностей для самовыражения и поиска настоящих интересов, могут привыкнуть всех чрезмерно контролировать и вести себя как мученики. Так часто бывает, когда они уверены, что быть хорошей матерью и женой – это значит постоянно жертвовать собой. Этот феномен отлично показан в фильме «Во власти Луны» с участием Шер. Жених ее героини не может жениться на ней, потому что его мать, которая живет в Италии, умирает и не согласится на брак. Он не может жить без любви мамочки, и вся его жизнь поставлена на паузу в ожидании момента, когда старая карга сыграет в ящик – а она «при смерти» вот уже несколько лет. Мужчины получают доступ к жизненной силе через женщин, и многим из них так и не удается оторваться от мамы – а матери это только поощряют и поддерживают. Сын может стать настолько зависимым от мамы, что она управляет и им, и его жизнью, наводя на него чары, которые невозможно снять, пока она не умрет. В таком же положении может оказаться и дочь, если не научится сама подключаться к источнику энергии и не перестанет искать этот источник в матери.

Многие женщины превращаются в сварливых старух, когда у них развивается слабоумие, – из‑за невысказанных обид и принесенных жертв, что им пришлось пережить в юности. При приобретенном слабоумии первым делом отказывают угнетающие центры лобной доли – часть головного мозга, которая в норме удерживает вас от высказывания вслух всего, что вы думаете. Эти центры очень важны, если вы хотите стать частью социальной группы: они помогают подчиняться ожиданиям других членов группы и избегать конфликтов. Когда эта часть мозга начинает сдавать – держитесь все: теперь вы услышите все, что ваша мать думает. Это время расплаты: она выдаст вам все, что причитается, и самым неприятным образом. Какой же это ужасный способ завоевать внимание и уважение, которого человек лишал себя годами, боясь показаться эгоистичным.

Справиться с деменцией матери очень сложно, тут на поверхность выплывает все: мощная смесь стыда, вины, гнева и утомления, но в основном – вина. Знайте одно: вы как дочь не можете быть в ответе за счастье вашей матери или стать тем лекарством, что исцелит боль всей ее жизни.

Если вам приходится справляться с матерью или свекровью, которая, кажется, твердо намерена высосать из вас все жизненные соки, есть возможность нажать на тормоз и дать ей возможность вздохнуть свободно. Откажитесь принимать участие в этом силовом противоборстве (поверьте мне, если это именно борьба за власть, она выиграет – для нее это борьба не на жизнь, а на смерть.) Если можете, привлекайте братьев и сестер. Мать, чтобы сохранить власть, может настраивать вас друг против друга. Вы можете начать разрывать ее чары и все вместе составить план, как подключить ее к собственной жизненной силе.

Большинство женщин думают, что должны напрямую высказать матери недовольство ее поведением. В случае с контролирующей матерью это редко работает. Вместо этого надо изменить вашу собственную реакцию на ее действия. Как только вы это сделаете – игра окончена.

Кэрол заметила, что ее мать, все еще в отличном физическом состоянии, вдруг стала очень зависимой. Братья и сестры Кэрол заметили, что мать кажется более слабой, часто растерянной и беспомощной, особенно в обществе старшего сына, и реже – в присутствии дочерей. Муж матери, который был ее опорой, десять лет назад умер, и она осталась вдовой в 60 лет. Когда Кэрол заметила, что мать начинает проявлять зависимость от старшего брата, она собрала всех братьев и сестер и в подробностях рассказала, как в последнее время мать сводит ее с ума бесконечными требованиями – чтобы они могли увидеть всю картину собственными глазами. Она предупредила старшего брата, что если он будет продолжать нянчиться с матерью – в физическом или эмоциональном смысле, – то только ускорит ее угасание.

Они создали план действий и договорились перестать поддерживать ее игру и бросать все, чтобы исполнять каждый ее каприз. Сначала мать противилась изменениям, но скоро научилась удовлетворять свои требования другим, более здоровым способом.

Вы должны быть готовы к дискомфорту, который вызывает проведение границы в общении с доминантной матерью или отцом. Доктор Марио Мартинес называет это «встать на страже своего сердца». Обратите внимание, как встречи с матерью развиваются по одному шаблону: могут начинаться хорошо, а потом поворачиваться в худшую сторону. Возможно, она страдает от той самой проблемы «верхнего предела» и в состоянии вынести только ограниченное количество счастья и радости, пока ее настроение не пойдет резко вниз и ей не понадобится на что‑то пожаловаться или кого‑то обвинить. Вместо того чтобы поддаваться на негативность, стойте на страже своего сердца, и когда ситуация при общении с матерью начинает меняться к худшему, знайте – вы всегда можете уйти. Прервите разговор: «Спасибо, мам, хорошо поболтали, но мне пора бежать» – и вешайте трубку. Если она злится на то, что вы слишком быстро прервали беседу, не давайте себе расстроиться. Ваш внутренний ребенок будет в ужасе, но будьте внимательнее к себе. Задавливать свое желание спасаться бегством только для того, чтобы в конце концов все равно сорваться, – не выход.

Сначала – как ребенку в утробе, который не получает достаточно кислорода, – вам может показаться, что устанавливать границы общения с матерью – это ужасно, как будто вы можете потерять ее и оказаться отключенной от ее любви. Этого не произойдет. Материнская любовь слишком сильна – по крайней мере, в большинстве случаев. Одна из моих подруг, которая после смерти отца взяла в привычку звонить матери каждое утро, начала постепенно увеличивать интервал между звонками – через день, потом каждый третий день и, наконец, раз в неделю. Ее мать была здоровой и полностью самостоятельной, но не желала жить полной жизнью и с радостью, несмотря на все возможности для этого.

Часто слишком властная и требовательная мать – просто жертва культурных посылов о возрасте. Помогите ей увидеть это и поможете ей стать богиней без возраста.

Богини без возраста – это не матери‑наседки

Внимательно присмотритесь к своим отношениям с детьми. Если они подростки или взрослые, им нужна независимость. Сложно ли вам отпустить их?

У современных родителей больше возможностей чрезмерно контролировать своих детей. Я за тесные отношения в семье, но не считаю эту тенденцию идеальной.

Моя подруга, чья дочь только что уехала учиться в колледж по спортивной стипендии, сообщила мне, что в колледже довольно сильный родительский комитет. Родители из комитета предупредили мою подругу, что, если она не сможет приезжать на все игры с участием дочери, та может почувствовать себя покинутой и впасть в депрессию. Проблема только в том, что матчи могут проходить каждые выходные, а до колледжа надо ехать 20 часов в один конец автомобилем или лететь самолетом. У подруги есть еще трое детей помладше, они тоже активно занимаются спортом, но она чувствует обязанность присутствовать на каждой игре – причем это давление исходит даже не от ее дочери, а от других родителей.

Требование общества «быть хорошей матерью», постоянно активно вовлеченной в жизнь детей, должно бы ослабляться, когда дети поступают в колледж. Как им выработать навык счастливой независимой жизни без вас? Как вам научиться жить счастливо без них? У меня очень близкие отношения с моими дочерями и с братьями и сестрами. Но у каждого из нас есть отдельный круг друзей и свои занятия. Когда вы проводите время с детьми, демонстрируйте цельность, а не потребность в их внимании. Если вы действительно любите спорт и для вас никакой сложности не составляет летать посмотреть матч каждые выходные – отлично. Но не стоит пытаться заполнить пустоты в жизни детьми – или дать им заполнить свои пустоты вами.

Недавно моя старшая дочь Энн вернулась жить в мой дом (она оказалась перед карьерным выбором, плюс с квартирой были какие‑то проблемы, и она спросила, может ли немного пожить дома). Энн была совершенно автономной почти десять лет, и я знала, что она не впадет в зависимость от меня. К тому же ее возвращение домой даст нам возможность теснее пообщаться. Я уже писала, что она заинтересовалась моей группой танго – там она познакомилась и подружилась с Полом, моим хорошим приятелем. Постепенно их дружба превратилась в романтические отношения.

Неожиданно я начала ощущать себя третьей лишней. С одной стороны, я была счастлива за них обоих: они отлично подходили друг другу. Но я не могла отделаться от мысли: «Погодите, а как же я?» К счастью, подруга убедила меня, что надо сбросить камень с души и высказать себе все, что я чувствую, – тогда и я, и Энн, и Пол сможем двигаться дальше. Я пригласила подругу для поддержки и зажгла благовония, чтобы немного расчистить атмосферу, пока я рвала и метала. Я выплеснула все свои чувства одиночества и ревности. Через 45 минут мне показалось, что я сбросила килограммов пять – такое облегчение я чувствовала, отпустив эти эмоции. Подруга сказала: «Отлично, а теперь повернись и войди в свою новую жизнь». С тех пор я ни разу не испытывала дискомфорта в связи с нашей ситуацией. Только после того, как я разобралась со своими эмоциями, я рассказала о своих чувствах Энн и Полу: я не хотела, чтобы они чувствовали себя виноватыми. После исцеления я обнаружила, что жизнь заполняется новыми людьми и возможностями. Социальная жизнь расцвела и принесла массу новых друзей и впечатлений, потому что я создала свободное место, куда поместилось что‑то новое.

Как многие, я пыталась замаскировать свое несчастье и утрату под маской радости, вместо того чтобы отпустить эти чувства, чтобы они не застревали в тканях и не старили меня. Всегда отпускайте стыд и принимайте эмоции, чтобы можно было двигаться дальше. Придумайте безопасный способ извлечь эмоции на поверхность и избавить от них тело; если можете, пригласите подругу для эмоциональной поддержки. Если вы будете стесняться своих истинных чувств и продолжать играть в идеальную мать, у которой нет человеческих нужд, – это только приведет к болезни.

Возможность изменить отношения со старшей дочерью – один из величайших даров моей жизни. Когда вы живете вместе со взрослыми детьми, появляется возможность проследить динамику отношений и создать новую, целительную – вместо нездоровой атмосферы боли и борьбы за власть. Самая сложная работа, необходимая для роста души, всегда касается семьи. Вам придется договориться и прийти к согласию, чтобы удовлетворить свои нужды – одновременно и независимости, и близости. Энн и я часто пишем друг другу СМС – о планах на вечер, фильмах, многом другом. Мы не забываем включить друг друга в свою жизнь, но не нагружаем чрезмерными требованиями.

Если в вашем доме живет несколько поколений, или вы задумываетесь над этим, или понимаете, что застряли в той же динамике отношений мать – дочь, – начните процесс исцеления сегодня. Дайте родиться новым отношениям. Если вы всегда были очень заботливой матерью, велик соблазн вернуться к тому же шаблону со взрослым ребенком. А у дочери велик соблазн позволить маме ухаживать за ней, как будто ей все еще семь лет. Но если вы живете с дочерью и при этом стираете ее вещи и сами раскладываете их по ящикам – вы сведете друг друга с ума. Не пытайтесь следить и вести счет, кто и сколько сделал. Это единственный способ сохранить отношения между матерью и дочерью (да любые отношения) на долгий срок.

Начать заново можно в любое время. Моей бывшей пациентке Еве 87 лет, и она только что начала курс семейной психотерапии вместе с дочерью. Когда Ева овдовела, она переехала жить к дочери. Скоро дочь объявила, что не сможет смириться с тем, что мать умрет и оставит ее одну. Ева посчитала, что тот факт, что дочь уже скорбит из‑за ее еще не случившейся смерти, – это знак проработать отношения. Когда проблемы остаются неразрешенными, мы удерживаем близких людей даже после того, как их уже нет, и в 9 случаях из 10 это наши матери.

Так что если вы мать, которая держит обиду на поведение дочери, когда та была подростком, или дочь, которая до сих пор вскипает из‑за того, как мать ее воспитала, надо отпустить эти эмоции и сделать сознательный выбор простить ее и себя за прошлое. Нет более жалкого зрелища, чем две взрослые женщины, которые 30 лет спорят об одном и том же. Не надоело ли вам обеим? Наберитесь смелости начать все заново. А иначе – как я люблю говорить это людям! – в следующей жизни родитесь сестрами‑близнецами!

Выбор прощения

Неважно, кто ранил нас и что именно они сделали, мы сами сыграли роль в процессе причинения этой боли. Это может быть сложно осознать, но свобода и радость начинаются тогда, когда мы признаем, что на энергетическом уровне сами приглашаем в нашу жизнь все, что происходит. Наша душа выбирает родителей. Правда, осознание этого разумом не помогает обиженному ребенку внутри нас.

Если вы удерживаете обиду или кого‑то в чем‑то вините, надо не только отпустить эти эмоции – нужно принять решение переписать историю заново, чтобы не застрять в череде эмоциональных откликов, которые вас только состарят. Обвинение – это способ выпустить чувство боли и дискомфорта. Прощение – это готовность изменить воспоминания, вместо того чтобы пытаться изменить факты. Факты никогда не изменятся. Зато вы можете оформить их в другую рамку.

Прощать нужно не только другого человека, но и себя саму. За то, что неидеальна. За то, что ошиблась. За то, что не хватало смелости отстоять свою точку зрения. За то, что нуждаетесь в любящей маме и мечтаете, чтобы ваша мать была именно такой.

Многие женщины чувствуют себя виноватыми, что брак распался. Наша культура неустанно вбивает в нас убеждение: развод разрушителен для детей, а женщины, которые инициируют развод, – эгоистки. Никаких доказательств этого мифа нет, но он удивительно живуч. Каждая статья о том, какой травмой развод оказывается для ребенка, ссылается на одно и то же исследование Джудит Валлерстайн, которое не дотягивает до научных стандартов. Что действительно оказывает разрушительное действие – так это непреходящее состояние неразрешенного стресса и конфликта, которое часто встречается в семьях, где родители остаются связанными узами брака, несмотря на обозленность, обиду и отсутствие счастья. Я уверена, что ни мои дочери, ни я не были бы настолько здоровы, если бы мы с их отцом не развелись. Я считаю свой брак, который длился 24 года, огромным успехом. Он поддерживал меня в годы формирования моей карьеры и подарил двух замечательных дочерей, которых любим мы оба – и их отец, и я.

Давайте осмыслим понятие «разрушенного очага». Почему он считается разрушенным, только когда родители перестали жить вместе? Разойтись – гораздо лучше, чем жить в состоянии хронической депрессии, гнева и конфликта. Решая прекратить несчастливую жизнь – вместо того чтобы оставаться вместе «ради детей», – родители могут изменить семью и сделать ее цельной и счастливой. Если не останутся вместе, это не значит, что «семья разрушена»: она просто приобрела другую форму. Постоянное отсутствие счастья старит и приводит к проблемам со здоровьем. Примите сознательное решение жить счастливо – с вашим партнером или без него.

Забудьте о том, что если отношения закончились – они «не удались». Сегодня брак – не тот же экономической договор, каким был на протяжении многих веков. Мужчины и женщины хотят от отношений большего: истинного партнерства, где оба будут расти и расцветать, а не ежедневных страданий, прекратить которые не дает устаревшее убеждение, что развод – это самое страшное, что может с нами случиться.

После развода дела и мои, и моего мужа пошли в гору – не сразу, со временем, после сложной работы по исцелению с моей стороны. Он снова женат и счастлив в браке, а мои дочери любят и мачеху, и сводную сестренку. Отношения со мной у обеих моих дочерей тоже отличные. У них нет «разбитой семьи» – у них есть две семьи, и обе любят их беззаветно. Мы не проводим праздники вместе, но хорошо ладим, у нас не бывает конфликтов. То же может быть и у вас.

Выбор, в какую рамку заключить пережитый развод, – за вами, вашим мужем и вашими детьми. Если вы действительно желаете, чтобы каждый извлек из этого какую‑то пользу, то сможете простить друг друга за причиненную боль и пообещать себе наслаждаться тем, что можете предложить в новых обстоятельствах.

Если вы раздумываете о разводе, но уверены, что больше никому не нужны, так что лучше оставаться замужем, – надо немедленно прекратить так мыслить. Никогда не поздно начать заново, независимо от возраста. Если вы не разорвете плохие отношения, то быстро состаритесь из‑за стресса, который сами для себя создаете.

Перфекционизм и отношения

Постоянно пилить себя и расстраиваться, что вы не идеальная жена, мать, сестра, дочь, подруга или соседка, – самая быстрая дорога к раннему старению. Диана Фассел, доктор философии, пишет в своей книге Working Ourselves to Death: The High Cost of Workaholism and the Rewards of Recovery (HarperSanFrancisco, 1990), что большинство женщин делают слишком много и часто страдают «болезнью постоянной деятельности». Чрезмерное пристрастие к работе – признак того, что иначе вы не чувствуете собственной ценности.[1]

Неподвластные возрасту богини давно отказались от поисков любви и одобрения со стороны окружающих. Вера в то, что вы должны быть постоянно заняты и делать все возможное, чтобы все вокруг остались довольны, приводит к тревожности, переутомлению и навязчивым идеям. При этом вырабатывается повышенное количество химических веществ, которые закладывают основу хронических дегенеративных заболеваний.

Когда вы слишком стараетесь осчастливить всех вокруг или заставить их согласиться на тот образ жизни, который считаете идеальным, вы становитесь властной и подавляющей – и только отталкиваете людей. Идеальными становятся не отношения двух идеальных людей, а отношения, в которых мы позволяем себе быть настоящими.

Уход за другими и забота о себе

Взросление не обязательно должно сопровождаться болезнями и дряхлостью, но может случиться, что вам придется ухаживать за больными родственниками или что такой уход понадобится вам самой.

Уход за другими может стать источником стресса, потому что вытягивает энергию, вызывает депрессию и тревожность и может привести к развитию вызванных стрессом заболеваний. После ухода за больными родителями у женщин часто обнаруживаются аутоиммунные заболевания, и это совсем не случайность. При таких заболеваниях иммунная система не признает ткани тела за свои. Ухаживая за другими, вы можете потерять свое «я» и начать задаваться вопросом: кто я, какова моя роль, дочь я или сиделка?

Если есть возможность – даже если вы и медсестра по профессии, – наймите для ухода за родителями профессиональную сиделку. Стать всем для мамы или папы – верный способ состариться. Наша задача как дочерей – научиться выражать любовь к родителям, не теряя и не изматывая при этом себя.

Современные способы медицинского вмешательства, которые могут продлить жизнь (довольно низкого качества и за довольно крупную сумму) лет на пять, вызывают невероятный стресс и у умирающего человека, и у его семьи. В своей книге Passages in Caregiving (William Morrow, 2010) Гэйл Шихи пишет: «Среднестатистическая современная сиделка из числа членов семьи – женщина в возрасте около 48 лет, которая работает на одной оплачиваемой работе (большинство – полный рабочий день) и плюс к этому около двадцати часов в неделю тратит на уход за взрослым человеком, который не в состоянии себя обслуживать. Треть таких невольных сиделок проводят на этом «посту» сорок и более часов в неделю. У трети находятся на попечении дети или внуки в возрасте до 17 лет, которые живут с ними, плюс еще двое взрослых – как правило, родители. Неудивительно, что половина из них сообщает о невыносимости этой ноши и почти половина жалуется на собственное здоровье».[2] А когда присутствует перфекционизм, ноша сиделки становится еще тяжелее.

Шихи пишет, что к уходу надо относиться как к марафону, а не спринту. Нам всем хочется верить, что как только маме сделают операцию и она пройдет все процедуры, она снова вернется к активной жизни или что рассеянность и непоследовательность папы можно устранить лекарством. К сожалению, утрата здоровья и независимости в одном часто приводит к утрате чего‑то еще, и проблема быстро растет, как снежный ком.

Чаще всего дальше история развивается так: дочь – а если дочерей несколько, то обычно младшая или незамужняя – принимает уход на себя, в то время как остальные братья и сестры периодически предлагают помощь и помогают деньгами. Они не понимают всей тяжести этой ноши. Если что‑то подобное начинает развиваться в вашей семье, соберите всех на семейный совет. Приготовьтесь, что сначала никто не захочет признать проблему. Настаивайте, чтобы все пришли к соглашению, что именно будет делать каждый, чтобы весь груз не лег на вас.

Если ваши родители полностью автономны и в добром здравии, поговорите с ними, братьями и сестрами и заранее приготовьте план действий на случай, если мама и папа заболеют или будут нуждаться в уходе. Настаивайте, чтобы родители заранее позаботились о судьбе собственности и занялись планированием окончания жизни. Пусть они заранее составят доверенность, чтобы в случае недееспособности кто‑то мог заниматься их финансами. Пусть подготовят завещание – тогда у вас будет юридический документ, в котором ясно изложены их пожелания касательно отключения от аппаратов жизнеобеспечения и объема допустимого медицинского вмешательства (в США это форма MOST – в ней можно прописать требование «не реанимировать»: если у человека останавливается сердце, сердечно‑легочную реанимацию применять не будут. Жестокая правда в том, что при искусственном дыхании часто ломают ребра и оно не всегда помогает или ведет к снижению качества жизни. Такую форму надо распечатать и повесить ее у постели родственника, чтобы все видели инструкции и следовали им).

Если родители не против, можно готовиться и к последующим событиям. Недавно я гуляла с мамой и спросила, как бы она хотела, чтобы были организованы ее похороны. Ее первым требованием было – никаких проповедников, кроме монаха – последователя учения веданты – он друг семьи. Она хочет, чтобы ее кремировали, а прах рассыпали с борта маленького частного самолета на склоне холма, где находится ферма, где мы все выросли.

Затем начинайте обдумывать и свои планы ухода из этого мира. Даже если вам 30 – никогда не рано начать представлять себе, как состоится ваш переход. Помните: здоровые долгожители обычно умирают в собственной постели, а не на больничной койке. Не вынуждайте близких пытаться угадать ваши пожелания и бороться с докторами, государством и другими родственниками, чтобы все наконец пришли к соглашению. Я думаю, что боимся мы не смерти, а того, что не успеем закончить начатую эмоциональную работу – это школа нашей души, которую мы должны пройти. Подумайте, чему мы можем научиться у тех, кто пережил клиническую смерть и рассказывает нам, что после перехода мы попадаем в мир, где нас любят и ценят больше, чем мы можем себе представить. Анита Мурджани говорит, что пережитая ею клиническая смерть научила ее, что самое главное – любить себя и заботиться о себе. Живите полной жизнью сейчас, следуйте по течению жизни и планируйте свой уход.

Айра Байок, доктор медицины, бывший глава отделений паллиативной медицины в Медицинском центре Дартмута‑Хичкока, сказал: «Когда люди умирают хорошо, скорбь проходит легче для семьи». Он объясняет, что самое главное в последние дни, когда отношения с любимыми подходят к концу, – это сказать четыре вещи: «прости меня», «я прощаю тебя», «спасибо» и «я тебя люблю».[3] Смертное ложе может стать местом волшебного исцеления.

Если от разговоров о смерти вам только хочется жить как можно полнее – отлично! Цитируя Ребекку Отмент: «Мысли о смерти лучше всего использовать как стимул для жизни. Смерть придет в свое время. Приводить дела в порядок надо ежедневно, а не на смертном одре».

Эра сообщества

Времена неизвестности часто пугают – будь то переходный период в вашей жизни или для всего общества. Сейчас происходят астрологические события, которых мир не видел с 1966 года. Когда небесные светила в последний раз находились в таком положении, происходило движение за права женщин, за гражданские права, за права сексуальных меньшинств и крайне непопулярная Вьетнамская война. Тогда же начали допускать в школы женщин и людей с цветной кожей в значительных количествах – впервые в истории. Сегодня мы вступаем в новую эру и переживаем то, что шаманский астролог Даниель Джамарио называет «смена веков». Вы не найдете убежища в деньгах, власти или тех вещах, что всегда давали нам чувство защищенности. Вы найдете опору и поддержку в отношениях с окружающими, они помогут избавиться от страха, гнева и скорби и выработать чувство безопасности, счастья и оптимизма – это сохранит нас здоровыми и нестареющими.

Социальная изоляция и одиночество представляют серьезную угрозу для здоровья – наравне с курением, высоким давлением, ожирением и сидячим образом жизни.[4]

Самые счастливые люди – те, у которых есть свое «племя». В документальном фильме Happy пожилые женщины японской Окинавы – одной из известных «голубых зон», где люди живут и сохраняют здоровье удивительно долго, – говорят, что они друг другу сестры, и постоянно общаются и играют с детьми. Одинокая мать из Дании объясняет, почему коммунальный образ жизни с дюжиной других семей помогает ей преодолеть одиночество и страх. Мы не предназначены для жизни в одиночестве и в отрыве от общества. Изучая здоровых долгожителей, доктор Марио Мартинес обнаружил, что почти все они живут в «субкультурах» аналогично настроенных людей, которые также поддерживают их добрый и здоровый взгляд на жизнь.

У многих из нас близкие отношения с семьей и друзьями, и мы считаем их своим «племенем», но можем получать поддержку и от группы побольше – племени всей человеческой расы. Социальные сети помогли нам увидеть, как мы все взаимосвязаны. Я часто бываю на странице Тоши Силвер в Facebook, где целое племя нас, ее последователей, читает то, что она пишет, и следует ее примеру передачи себя Божественному возлюбленному. Однажды я собиралась в круиз с остановкой в Стамбуле и на странице Тоши познакомилась с женщиной по имени Йесим, которая стала нашим гидом по городу, проводя нас в такие места, куда мы сами без нее никогда не попали бы. Она стала моей подругой. Мы задуманы, чтобы общаться именно так – помнить, что мы друг другу сестры и братья, избавляться от тревоги, страха и стыда.

Так мы участвуем в создании сердечного согласия. Наши сердца действительно синхронизируются и изменяют энергетическое поле. Мы начинаем притягивать людей, места и вещи, которые отражают нашу радость от жизни. Вселенная дотягивается до нас и подает знак одобрения, а сама Богиня улыбается. Вступайте и вы в новую эру – создайте свое племя опоры и поддержки.

Членов племени надо выбирать осмысленно. Люди могут помочь вам подключиться к источнику жизни и расцвести, а могут высасывать энергию и подавлять. Некоторые отношения придется прекратить и заняться привлечением в свою жизнь людей, которые вас поддерживают. К счастью, Вселенная всегда обеспечит вас достаточным количеством членов «племени» – иногда самыми неожиданными способами. После того как вы завершите внутренние изменения, изменится и ваша энергия; те, чья энергия пульсирует в унисон с вашей, найдут к вам путь, а те, кто энергетически на другой волне, начнут отдаляться.

Есть люди, чья душа действительно вибрирует на более высокой частоте, они всегда в более легком расположении духа и всегда счастливы. Но некоторые люди, которых привлекает ваша легкость существа, принесут с собой и старые негативные эмоциональные шаблоны. Они будут наслаждаться тем, что от вас получают, но при этом высасывать из вас жизненные силы, потому что сами стать легче не планируют. Это эмоциональные вампиры. Они сами могут не понимать, что делают. Но со временем вы начнете замечать, что каждый раз после общения у вас ощущение, будто вы только что сдали пол‑литра крови. После общения с некоторыми людьми мне хотелось лечь прямо на пол и заснуть – иногда даже если я просто читала их электронное письмо! Сейчас эти люди почти исчезли из моей жизни, но ушло время на то, чтобы понять, что происходит. По мере того как вы начинаете подключаться к источнику жизненной силы, надо не позволять людям вытягивать ее из вас так же быстро, как вы успеваете ею наполняться.

Энергетические связи между людьми могут быть так сильны, что, если вы настроитесь, можете практически увидеть шнур энергии, который вас соединяет. Чтобы человек искал другой источник энергии, я люблю обрубать их с помощью следующего упражнения.

УПРАЖНЕНИЕ

Как обрубить энергетический шнур

Это упражнение надо делать каждый раз, когда вам кажется, что у вас есть энергетическая связь с кем‑то, кто вытягивает из вас жизненную силу. Обрубить можно шнур, соединяющий и с живым человеком, и с тем, кто уже перешагнул порог в мир духовный.

Я научилась этой технике у ныне покойного шамана Питера Кэлхуна – она подробно объясняется в книге Last Hope on Earth (World Service Institute, 2013), написанной им совместно с женой Астрид Ганц. Надо вызвать архангела Михаила, ангела любви и защиты, который вооружен кобальтовым мечом из света. Еще вы будете использовать энергию того, что называют «фиолетовым пламенем» – это живая духовная энергия, один из аспектов Божественной любви.

1. На минуту‑две расслабьтесь и успокойтесь, сфокусируйтесь на дыхании.

2. Для начала попросите темную энергию уйти: «Если здесь есть темные или странствующие энергии, я отправляю вас к свету. Если есть темные, я заключаю вас в черный свет и запрещаю вам возвращаться».

3. Обратите внимание на нижние чакры – те, что ниже солнечного сплетения. Видите ли или чувствуете ли вы шнур или крючок, исходящий от вас или ведущий в вашем направлении? Если да, его надо перерезать, чтобы он перестал высасывать энергию. Затем ясно представьте и ощутите, как перерезаете шнур, в это время произнося: «Кобальтовым мечом архангела Михаила я перерубаю все связи и шнуры». Можете делать соответствующие движения руками.

4. Определите часть тела, где вы испытываете дискомфорт. У большинства это живот, где находится третья чакра, или сердце, где находится четвертая. Затем постарайтесь определить человека, который связан с этим ощущением и которого необходимо простить и отпустить.

5. Теперь вслух скажите следующее: «(Имя человека), я прощаю тебя за (вставьте нужное – за сексуальное насилие по отношению ко мне, за предательство, за то, что ты меня бросил, не заступился, что угодно – перечислите все)». Позвольте себе ощутить силу этих эмоций по мере их возникновения. Не пытайтесь сдержаться из‑за скорби или стыда!

6. Когда закончите, скажите: «Я направляю тебя на путь исцеления».

7. Повторяйте шаги с третьего по шестой до тех пор, пока не почувствуете, что работа завершена – у вас больше не осталось эмоций, которые надо отпустить, или слов, которые надо высказать.

8. Теперь представьте себя стоящей внутри ярко горящего пламени фиолетового цвета и скажите: «Я преобразовываю эту энергию с помощью фиолетового пламени». Можете, если хотите, сказать «с помощью Божественной любви» или что‑то другое в зависимости от вашей веры в Божественные силы.

9. Снова обратите внимание на ту часть тела, где вы ощущали дискомфорт. Вероятнее всего, вы поймете, что это ощущение прошло. Если нет, снова повторите все шаги, пока оно не исчезнет.

10. Вы только что удалили энергетический отпечаток, а это всегда оставляет энергетическую дыру. Для защиты подробно визуализируйте, как заполняете эту дыру исцеляющим светом – темно‑синего и золотого цвета.

11. После упражнения надо обязательно пить много воды и хорошо отдохнуть. Вы можете почувствовать сильную сонливость – не пытайтесь с ней бороться. Удаление энергетического отпечатка – как хирургическое вмешательство в ваше энергетическое поле, после этого крайне важны отдых и восстановление.

Удаление отпечатка подобно очистке луковицы. Когда один шнур перерезан и вы избавились от энергетического отпечатка, могут возникать новые или шнур формируется заново. Не спешите. Не ждите, что горе и эмоциональная боль излечатся за один раз. Повторяйте удаление по мере необходимости – самостоятельно или вместе с кем‑то, кто может направлять процесс.

Шнуры и связи легко возникают снова, если не изменить обычной манеры построения отношений, так что придется принять меры предосторожности. Перед встречей с тем, чью опустошающую энергетическую связь пришлось удалять, вообразите, что надеваете на себя мешок, начиная с ног и застегивая его над головой. Это защитит вас энергетически.

[1] Диана Фассел, Working Ourselves to Death: The High Cost of Workaholism and the Rewards of Recovery (San Francisco: HarperSanFrancisco, 1990), 58.

[2] Гэйл Шихи, Passages in Caregiving: Turning Chaos into Confidence (New York: William Morrow, 2010), 12.

[3] Айра Байок, радиоинтервью с Кристиан Нортроп, Hay House A Good Death в программе Flourish! 14 марта 2012.

[4] Дж. С. Хаус и др., статья Social Relationships and Health в Science 241, № 4865 (29 июля 1988): 540–545.