А вы знаете, как выглядит любовница вашего мужа? Возможно, вы с ней даже знакомы – это не редкость в наше бурное время. Хотя, скорее всего, вы будете нагло утверждать, что у вашего мужа нет никакой любовницы. Мол, знаете его, как облупленного. Не мог он. Другие могли, а он нет, не такой.

Есть и другая крайность. Некоторые женщины думают, что любовницы – это какой‑то хитрый типаж, который можно вычислить одним косым взглядом. Тоже мимо! Знаете, почему?

Потому, любовницей женатого мужика может стать абсолютно любая. Вот вообще ЛЮБАЯ, не смотря ни на какие принципы.

Не верьте ни одной, которая, сложив губы трубочкой, заявит: «Да что бы я? Да ни в жизнь! Для меня женатые как мужчины не существуют». Врет. И себе и вам. При появление супер‑мега‑секси‑мачо эти мысли уступают место совсем другим: «А с какого перепугу я должна думать о какой‑то незнакомой тетечке?»

Если избегать этих двух крайних позиций и применить наблюдательность, то количество измен в семейной жизни можно если не сократить, то немного снизить. Осталось разобраться, откуда ждать удара и вовремя удалить сей объект, не внушающий доверия «от греха подальше».

Типаж первый. Просто блядь

Однажды, мы в общем женском кругу обсуждали вопросы контрацепции. Среди нас была женщина хорошо под сорок, откровенно страшненькая, из разряда «ни рожи, ни кожи». Да она сама это знала прекрасно, родила лет в тридцать, что называется для себя. И вот эта неказистая дамочка, ростиком метр с кепкой и жиденькими волосенками, начинает активно участвовать в разговоре. Все слегка ошалели: а тебе‑то зачем?

Отсутствие какой‑либо привлекательности для мужчин, вроде как одновременно не предполагает наличие бурной постельной активности.

– Как это зачем? Я ж всегда согласна на секс. Везде. Недавно вот в поезде классно оттянулась… А чего мне еще ждать‑то?

Вот так. Таким, как она, просто нужен секс. Плевать на женатость, детей и проблемы. Даже на то, что какой‑то другой женщине, обнаружившей чужие волосы на рубашке своего мужа, она сделает больно. Она просто пользуется любым подвернувшимся мужчиной. Плюс в одном: к таким не уходят, да и ей этот использованный мужчина нужен как вчерашний снег.

Типаж второй. Хищница

Очень часто бывает вашей подружкой или коллегой по работе. Маскируется под такое несчастное‑пренесчастное существо, с ворохом часто просто материальных проблем.

Обнаружить такую легко, она часто звонит вашему мужу чисто «по делу» с самым невинным видом «А чо такова?». Она знает вас и все ваши слабости. В отношениях с такой мужчине увянуть легче легкого.

Такие истории банальны, их можно встретить на каждом углу. Мне кажется, что это самое страшное. Намного страшнее банального пьяного контакта писька‑писька.

Типаж третий. Малолетка

Остается только посочувствовать женщине, муж которой захотел попробовать молодого мясца, а получилось… вот это.

Вполне реальная история. Пока женщина из‑за проблем с беременностью лежала по больницам, ее благоверный решил пуститься во все тяжкие. Малолетки показались доступнее, а что – покатал на красивой машинке, покормил в любой харчевне, наплел что‑то про «нихарошую» жену, и она в силу молодости‑глупости вся готова.

В итоге, малолеточка случайно первой увидела смс от жены о рождении долгожданного наследника. И удалила. А потом еще долго названивала жене в роддом с истерикой на тему большой и светлой любви к ее мужу по ночам.

К таким не уходят, но… Сами понимаете.

А вы с какими типажами сталкивались?