Почему мужчины не женятся? Это самый распространенный вопрос, звучащий из женских уст. Принято считать, что все женщины хотят замуж, а все мужчины этого всеми силами избегают. Мужчины выглядят в глазах женского сообщества неуловимыми безответственными инфантилами. Ходит даже байка о том, если задать мужчине вопрос: «Что значит для вас брак?», то он непременно ответит, что это расплата за доверчивость.

В таком контексте уже женщины выглядят пугающе. Этакие мегеры, жаждущие посадить вольнолюбивое создание в брачную клетку.

Как всегда, истина где‑то рядом, а общество ее не распознает, поскольку увлечено навешиванием ярлыков.

Женишься ты, или нет – все равно раскаешься.

Сократ

Ситуация с мужчинами зеркальна ситуации с женщинами. Да и быть по‑другому не может. Мы же, как сообщающиеся сосуды: происходят изменения в психологи одной половины человечества, сразу же меняется вторая. Что первично, курица или яйцо, уже не разобраться.

Ясно одно: за последние семьдесят лет произошли огромные изменения, перевернувшие традиционные отношения. Растерялись все, и мужчины, и женщины. Растерянность выплескивается в статистику, переживается как личная неудовлетворенность, порождает массу вопросов к себе и к партнерам. Вместо ответов рождаются новые ярлыки, и круг замыкается.

Мужчины, с одной стороны, не могут разорвать связь с традицией, в которой главенствующая роль принадлежала только им. Они претендуют на лидерство, на то, чтобы быть добытчиком, опорой и защитником семьи. Не улыбайтесь! Я не шучу. Они произносят то же самое, что и женщины, полностью соответствуя словесному женскому запросу.

На практике, в реальной жизни все выглядит иначе: страхи перемешиваются с непониманием собственной роли и отсутствием ответа на вопрос «А зачем?»

А вы смогли бы перечислить хотя бы пять причин, по которым современный мужчина стремился бы завести семью. Когда начинаем перечислять причины, то опять скатываемся в риторику слащавых и беспочвенных семейных ценностей. То есть, семья – это твоя крепость, это место, где тебя принимают, таким, какой ты есть, где тебя любят и ждут.

В семейной жизни мужчины сталкиваются совсем с другой картинкой.

Во‑первых, при появлении молодого мужа в семье, немедленно образуется «комитет» по его воспитанию. У женщины всегда остается надежда изменить своего мужа, научить его «правильному» отношению к семье и работе. Не зря говорят, что выходя замуж, женщина надеется, что он обязательно измениться. Мужчина же надеется, что жена всегда будет такой же, как до свадьбы. Обе надежды тщетны.

Дальше. У современной молодой женщины помимо работы и учебы существует еще масса других интересов. Пока отношения пары находились в стадии романтической любви и полета, оба были довольны разнообразием интересов и количеством друзей и подруг. Соединившись под одной крышей, супруги через непродолжительное время начинают «вспоминать» кто каким должен быть. Мужчина ждет вкусного ужина, приготовленного довольной женой. Но сегодня у нее фитнес, завтра долгое совещание на работе. Потом еще что‑нибудь. И это естественно, ведь жизнь продолжается. Так что и этими ожиданиями, подчас возникают большие проблемы. А если оба партнера ориентированы на карьеру, то им дома встречаться практически и некогда. Домашние дела они перепоручат домработнице. Ну не разорваться же! Опять ожидания не оправдались.

Чтобы устройство быта и, соответственно распределение ролей, соответствовали словесному запросу – добытчик – хозяйка, глава семьи – поддерживающая жена, – женщине необходимо меньше работать, а ему полностью взять ответственность на себя. В условиях большого города задача почти невыполнимая.

Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое.

Сократ

Но вернемся на землю и спросим самих мужчин.

Николай, 28 лет.

«Я, конечно, люблю свою жену. Мы женаты полтора года. До знакомства с ней у меня не было долгих отношений, встречался со многими девушками, знакомился в клубах, на вечеринках. Встречи, расставания… Встретил свою будущую жену и решил остановиться. Честно говоря, очень захотелось приплыть к одному берегу и получить сразу все: и тепло, и понимание. А еще очень хотелось иметь постоянную партнершу в сексе. Чтобы не надо было кого‑то соблазнять и уговаривать»

Алексей, 34 года

«Конечно, я, как и любой мужчина, надеялся, что в жене найти подругу, которая будет участвовать во всех моих занятиях и увлечениях. Думал, что для нее это важно, ведь до женитьбы она это делала с удовольствием. А теперь нет, не хочет! Раньше она и на рыбалку со мной ездила, и на скутере мы с ней чудили. Мы в браке четыре года, детей пока нет. У нее поменялись интересы, ей больше нравиться оставаться дома, смотреть фильмы, ходить в ресторанчики. А мне скучно…»

Петр, 35 лет

«Я женился два года назад, а до этого все время посвящал карьере и учебе. К созданию семьи подошел со всей серьезностью. Сначала создал базу: купил квартиру, получил постоянную хорошую работу, подрос на ней. Сейчас руковожу отделом, в котором тридцать восемь человек. Работы очень много, но и вознаграждение соответствует. Я так подробно говорю о себе, потому что испытываю некоторое разочарование. Я‑то думал, что моя жена будет рада благополучию, будет с благодарность относиться к моим усилиям. Я мечтал о том, что вечером, уставший как собака, буду приходить домой, а жена с радостью будет встречать меня, кормить вкусным ужином. Потом мы вместе будет валяться на диване, болтать, смотреть телек. Но все получается не так. Жена тоже работает. Я никогда и не возражал, мы оба достаточно амбициозны, много учились, много достигли еще до свадьбы. Все здорово, только не понятно, что такое семья. Она приходит домой такая же уставшая, как и я. Ужин готовим вместе на скорую руку, разговаривать нет сил. Идем спать. Секса стало совсем мало в нашей жизни. Смешно сказать – обоим лень. Вот и задаю себе вопрос: а зачем надо было жениться? Одна надежда, появятся дети, и семья наполнится смыслом. Пока его немного».

Встречаются два школьных товарища.

– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.

– А с тех пор, как женился?

– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

У меня собрана большая коллекция мужских ответов на вопрос об ожиданиях от брака. Если не придавать большого значения мелким деталям, то их можно свести к нескольким основным направлениям, весьма далеким от дома‑крепости и желания главенствовать в этой самой крепости.

Итак, на первом месте у мужчин от двадцати четырех до тридцати двух лет стоит желание иметь много секса с постоянной партнершей. После тридцати пяти сюда же добавляется желание поддержки и понимания.

На втором месте – разделение интересов и увлечений. После тридцати пяти это желание трансформируется в необходимость общих представлений о жизни и целях.

На третьем месте – желание иметь детей. Но это чаще после тридцати.

Вот и получается, что при ближайшем рассмотрении не видно никаких добытчиков, опор и защитников. Речь идет об обоюдном жизненном комфорте и удовлетворении своих и общих потребностей в удовольствии и продолжении рода.

А ведь наобещали, обнадежили! И все продолжают повторять без устали про лапу тигра и полыхающий очаг. Все это только слова, прилетевшие из других столетий. В век расцвета индивидуализма объединение пары происходит не по принципу выживания семьи, а по совпадению эмоциональных состояний и реакций.

А когда мужчина, свято верящий в свою функцию добытчика, посвящает себя полностью этой роли, то незамедлительно, как приправа к основному блюду, появляются женские претензии о невнимании и отсутствии «настоящей семьи».

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:

– Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.

– Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

Как это бывает? Расскажу!

Иван, тридцать девять лет. Женился по огромной любви в двадцать шесть лет. Она была моложе, ей в то время едва исполнилось двадцать. Через четыре года счастливейшей жизни она родила мальчика. Он бросил все, взял отпуск на три месяца, и не отходил от детской кроватки. Годом позже стал развивать свой бизнес. Ушел в него с головой почти на пять лет. Домой приходил поздно, уставший, чуть живой. Жену и ребенка почти не видел. Зато был горд собой, что обеспечивает свой тыл всем необходимым и даже больше. Он был совершенно уверен, что жена гордиться им, что она довольна жизнью и семейным укладом. Он – на передовой, зарабатывает деньги, она – в тылу, занимается ребенком, домом и собой.

Только теперь, когда брак распался, он обвиняет себя в слепоте и глухоте, в эмоциональной тупости и эгоизме. А тогда казалось, что все правильно. А если у жены и случалось затяжное плохое настроение, то он не обращал на это внимание. Не до ее настроений было Ивану. Он делал мужское дело ради семьи.

А когда очнулся, то оказалось, что у жены появился утешитель, разделяющий с ней радости и горести ежедневной жизни. Более того, они уже ждут ребенка.

Вот такая трагичная история. Даже при большом желании и честном отношении к традиционной роли, мужчина терпит фиаско на семейном фронте. Современная женщина, как выясняется, ждет чего‑то другого.

Так что, сколько бы мы с Вами не повторяли избитые и отжившие истины, реанимировать их практически невозможно. Мы обязательно споткнемся об острый угол эмоционального восприятия человеком своей личности и своей единственной и неповторимой жизни.

В случае с Иваном, почти хрестоматийном, это проявилось в яркой и жесткой форме. Жена Ивана внутренне не согласилась жить через «зато». Формула: «его нет рядом, с ним невозможно поделиться радостью, посмеяться, пожаловаться, но зато он обеспечивает семью», не сработала.

А ведь во времена, когда классическая роль мужчины была на самом деле ролью добытчика и опоры, жене бы в голову не пришло грустить от его отсутствия. Она бы гордилась, радовалась тому, что муж доказывает свою любовь к семье и ребенку делом, а не словами. Те времена, из которых мы с непоколебимым упорством перетаскиваем семейные ценности, признавали и одобряли внешнюю функцию мужчины по отношению к семье. Мужчина не должен был сидеть у женской юбки, он должен был работать и создавать семье возможность безбедного существования. Теперь такая история, как мы говорили в детстве «чревата боком». Другие времена, другие критерии, другие запросы. Пора признать это!

Наши жены думают, что если они нас любят, так это уж все. Вбили это себе в голову и уж так любят, так любят (в том случае, если действительно любят) и до того предупредительны, так всегда услужливы, неизменно и при любых обстоятельствах, что в один прекрасный вечер, к вящему своему изумлению, вместо того чтобы вновь ощутить блаженство, начинаешь испытывать пресыщение.

Пьер Бомарше

Вернемся к главному вопросу: что путают мужчины, в каких истинах заблудились?

Мы с вами уже удостоверились, что старые роли хоть и не работают, но в головах сидят прочно. Новый порядок вещей только формируется, он требует осмысленности и честности. Старые традиционные роли мужчины и женщины в семье уступают место новым. Их основой, при первом приближении, может быть сформулирована как равенство позиций при полном эмоциональном союзе. Эмоции, чувственность, общность интересов, внимание друг к другу – вот база парных отношений. Согласитесь, весьма ненадежный фундамент для семейного строительства. На дело движется именно в эту сторону…

При столкновении двух систем устройства семьи, происходит кризис. И в первую очередь, он сказывается на мужчинах. Природа вообще устроила все так, что свои эксперименты она ставит на мужчинах. И все изменения в социуме тоже в первую очередь проезжают танком по мужчинам.

А поскольку они менее гибкие, чем женщины, то и перестраиваться им труднее.

75 % молодых мужчин мечтают, чтобы дома их ждала ласковая, чистая, хозяйственная, умеющая прекрасно готовить, заботливая, добрая, любящая детей, верная жена

11,7 %, напротив, желают, чтобы их половина больше занималась карьерой, была умной и надежной. Такой подругу жизни видят в основном работники культуры и сотрудники фирм;

10 % в основном, это очень обеспеченные люди до 35 лет считают, что жена должна быть супермодной, сексуальной, взбалмошной и капризной;

3,3 % опрошенных сами не знают, чего хотят.

Как мужчине совместить навязываемую обществом традиционную роль с женскими требованиями мягкости, понимания и эмоциональности?

И они выживают, как могут.

Те мужчины, у кого крепко сидят в голове дедовские заветы, требуют, чтобы их любимая сидела дома и занималась хозяйством. Ей совершенно не нужно работать, так как он может все! С точки зрения таких мужчин, работающие и преуспевающие женщины – неполноценны. Они не могут удовлетворить мужчину, не могут ухаживать за ним в полной мере, пресловутый очаг остается холодным. В такой позиции звучит желание власти, главенства, уважения и восхищения. Что ж, фаллический древний комплекс без прикрас!

Все это было бы здорово, и нашлись бы женщины, с радостью согласившиеся на такую жизнь, если бы у нас в стране запретили разводы под страхом смертной казни.

Предлагая женщине полную зависимость от себя, причем касающуюся основ жизни, мужчина должен либо с самого начала отношений обеспечить ее на всю оставшуюся жизнь, либо никогда не иметь возможности ее покинуть. Иначе она рискует остаться без средств к существованию, если вдруг после пятнадцати лет брака он заразится вирусом романтической любви. Не имея опыта работы и безнадежно отстав от темпа рабочей жизни, она окажется в отчаянной ситуации. Прекрасно понимая, что в нашей жизни никакие гарантии не работают, мужчина в такой ситуации поступает крайне безответственно. А звучит красиво: будешь за мной, как за каменной стеной, я и обеспечу, и защиту гарантирую! Мечта, а не мужчина!

Более ответственные и осознанные мужчины понимают опасность взращивания в женщине чувства беспомощности. Поэтому они соглашаются поступиться своим привилегированным положением, и позволяют женщине работать. Но при этом все‑таки требуют выполнения ею обязанностей хозяйки дома. Здесь психологической путаницы возникает значительно больше, да и конфликты не редки. До определенных пределов, пока женщина не достигла большого успехи и не обогнала его, все более или менее в порядке. Но если она стала зарабатывать больше, значительно больше, чем он, в игру вступает все тот же комплекс. Роль главы семьи утекает из рук, рычаги управления слабеют, начинается паника. Паника выражается в недовольстве, требовании больше времени посвящать дому, раздражении.

Парадокс? Нет, столкновение старого, привычного уклада с возмутительным новым.

Вы бы, наверное, хотели упрекнуть меня в том, что я приписываю мужскому фаллическому комплексу слишком большое влияние на сознание мужчины. Согласитесь хотя бы с тем, что отношения в паре осложняются, если женщина зарабатывает больше мужчины. Ко мне на консультацию нередко приходят женщины с вопросам, как тактично сообщить мужу, что она теперь зарабатывает в два раза больше, чем он. Они опасаются нарушить мир в семье, сложившийся баланс отношений. И не зря опасаются! Для мужчины это может стать большим ударом по самолюбию. Традиционная роль не допускает главенства женщины в обеспечении семьи. Вы когда‑нибудь слышали, чтобы жена страдала от того, что муж стал больше зарабатывать? Только в том случае, если большие деньги увели его из дома искать приключений. Мужчину же ранит сам факт, при этом он может не осознавать источника своего нарастающего раздражения и недовольства.

Новое поколение мужчин учится преодолевать инертность традиции и сотрудничать с женщиной. Но для них так остается и не решенным вопрос, зачем жениться. Единственное, что примиряет их с необходимостью сделать такой шаг – это желание иметь детей.

Интересное наблюдение: если до тридцати пяти‑сорока лет у мужчины нет детей, то у него начинаются такие же переживания, как у женщины, сохранившей невинность до сорока. Он вдруг спохватывается и с горечью понимает, что ни одна из его многочисленных подружек не захотела родить от него ребенка. Никто не захотел войти с ним в вечность: стать мамой‑папой, бабушкой‑дедушкой, прабабушкой‑прадедушкой… Убийственная для мужчины мысль.

Прибавьте ко всем описанным ситуациям мужской страх по поводу того, что любят не его, в его счет в банке. Не забудьте плеснуть в этот компот опасения, что где‑то ходит идеальная для него женщина, а он пока ее не встретил и торопится. Приправьте это эмоциональной зависимостью от любимой мамочки. Прикройте крышкой из образа захлопнувшейся клетки. И у Вас получиться полная картина путаницы в мужской голове.

Вы заключаете брак: смотрите же, чтобы не стал он для вас заключением

Что делать?

Мужчинам:

Вариант первый:

Продолжать говорить одно, а на деле следовать другому. То есть продолжать постулировать главенствующую роль мужчины при ярко выраженном социальном процессе феминизации семьи и росте женской самостоятельности. При этом Вам будет обеспечена бурная жизнь с высокой степенью эмоционального наполнения.

Вариант второй:

– искать формы партнерства со своей женщиной, отвечающие ее и вашим интересам;

– «прийти в сознание» и понять, что мир давно поменялся, поменялись мужские и женские роли в паре, но при этом женщина остается женщиной, сексуальной, любящей, нежной;

– учиться искусству компромисса, отделяя главное от второстепенного;

– учиться понижать градус кипения фаллического комплекса и научиться слышать женщину.

Слово брак на старославянском языке означало «женитьба». Оно образовано от глагола «брати» – «брать»