В обществе появилась новая тенденция. Женщины не хотят продолжать брачные отношения, если в браке не могут развиваться и не получают удовлетворения. Традиционно общество воспринимает их позицию как каприз «заевшихся» дамочек, которые сами не знают, чего хотят. Все у них, казалось бы, нормально: мужья не пьют, налево не бегают, дети хорошие. Когда они начинают объяснять свои требования или ожидания от жизни, то звучат не очень убедительно, вызывают раздражение и не понимание.

И основывается раздражение и непонимание на традиционном представлении о то, что карьера и выгодная работа являются мужской прерогативой. И если муж не одобряет карьерной заинтересованности жены, то следует поставить интересы семьи на первый план.

Женщине в ситуации конфликта семейных и рабочих интересов общество предписывает выбрать семейные интересы. Иначе она – не женщина, а мужик в юбке. Если она полноценная женщина, то ее основная роль – роль матери и жены. Те женщины, которые считают иначе, ущербны в своей женской сути.

Они выглядят «белыми воронами» на общем фоне разводов, неблагополучных семей и женского одиночества.

Суть их переживаний в том, что они не хотят мириться ни с патриархальными семейными ценностями, ни идти на компромисс с мужем, чьи представления о качестве жизни уже не соответствуют возможностям семьи. Да и смена ролей в семье их тоже не устраивает. И они уходят из семьи. Так что же им нужно, этим ужасным и прекрасным… белым воронам?

До последнего времени женщины подавали на развод только в ситуации, когда жить вместе уже было невыносимо: либо алкоголизм, либо рукоприкладство, либо наглые измены и жестокость. Наши женщины всегда славились своим великим терпением и состраданием. Тем более было страшно разводиться, если в семье уже были дети. Ведь они традиционно оставались с матерью, и именно ей приходилось нести на себе нелегкий груз воспитания детей в одиночку, а часто и полное их содержание. Только смелые, заполняя заявление о разводе под фразой «не сошлись характерами» имели в виду именно то, что писали.

Белых ворон не устраивает компромиссная оценка «хорошего мужа» по принципу «не пьет – не бьет, деньги зарабатывает».

«Здесь главная тема – это то, что оставаться там, где тебя не желают, нецелесообразно. Есть старая мудрость: не ходи туда, где тебя не ждут, не оставайся там, где твоего присутствия не желают» Это не просто афоризм, а четкое указание на то, что не следует продолжать отношения, когда кому‑то приходиться терпеть, сожалеть или страдать. Возможно, некоторые люди упорствуют, надеясь, что искру любви можно разжечь вновь. Но они ошибаются».

Арнольд А. Лазарус

В кабинете психолога все чаще появляются мужчины с вопросом, как удержать жену? Можно ли ее вернуть? Странно слышать от мужчины, находящегося на грани отчаяния, традиционно женский запрос. Однако, случается, господа, и все чаще!

Иногда мужчины настаивают на том, чтобы жена посетила психолога, разобралась в себе.

Но чаще они приходят сами, без уговоров своих мужей. И задают вопрос: «Скажите, я нормальная? У меня, если посмотреть со стороны, все отлично. Подружки завидуют. А мне плохо, я так больше не могу!» И рассказывают свои истории… Истории, конечно же, разные, и чувства разные. Однако, можно проследить три основные причины женской неудовлетворенностью браком.

Но не стоит мазать единым цветом всех белых ворон, не стоит недоумевать и отворачиваться. Иначе не поймем, что стоит за «бабьим бунтом».

Да, они не в общем хоре, но у них своя беда.

Вот белая ворона с золотым отливом. Все ее окружение уверено, что она «с жиру бесится», счастья своего не ценит.

Зовут ее Татьяна, она очаровательная молодая женщина тридцати шести лет.

«Мне очень стыдно и тяжело, – начинает она свой рассказ. – Против меня ополчились все родственники и друзья. Говорят, я сошла с ума! Может быть, я и правда сумасшедшая? Но и дальше жить так, как жила, больше не хочу! Мне бесконечно скучно с мужем, он ничего не хочет, ему классно живется в том мире, который он себе создал.

Он – творческий человек, мой ровесник. А занимается тем, что организовывает детские студии живописи по всей стране. Причем делает это только по вдохновению, без всякой системы и под эгидой благотворительной организации.

Если бы я не тащила на себе весь семейный воз, работая по 10–11 часов ежедневно, то нам не то что машины покупать было бы не на что, у нас еды в доме не было бы. А ему хорошо, он ничего не хочет менять! Большую часть времени он проводит дома, занимаясь хозяйством и ребенком. У нас полностью поменялись роли. Я с этим более или менее свыклась, потому что мне особенно и некогда было задаваться вопросами, а правильно ли это. Но подружки и родственники периодически спрашивали, работает ли Виктор? Узнав, что все по‑прежнему, смотрели на меня с жалостью. Иногда я просыпалась ночью и пугалась того, что могу заболеть, или меня уволят с работы. Это Армагеддон! Надо платить ипотеку, надо платить за образование ребенка, за детский сад, покупать одежду и еду! Если я не буду работать, то мы сразу же проваливаемся в финансовую пропасть. А сейчас живем отлично! Всем нравится, и мужу, который спокойно выбирает в супермаркете не самые дешевые продукты, и родителям, которые каждый год ездят отдыхать за границу. А потом все меня начинают жалеть.

Дожалелись, мне тоже стало себя жалко! Вот и качаюсь на качелях – от гордости, что не зря училась, работала, достигала – до жалости к себе и страха за будущее. Ощущение, что весь мир стоит только на моих плечах.

Если что, не дай Бог, со мной случиться, то все рухнет. С этими чувствами жила последние два года. А недавно, осенью, поехала на курсы повышения квалификации в другой город. Там собрались амбициозные, целеустремленные и успешные люди… И там у меня случился страстный роман. Я почувствовала в этом мужчине мощь, ответственность, стремления и интерес к жизни. Вернулись домой, роман продолжился.

Я промучилась два месяца, муж ничего не хотел замечать. Ни моего настроения, ни того, что у нас нет секса, ни того, что я стала регулярно приходить домой очень поздно и с горящими глазами. В результате я не выдержала партизанщины и все ему рассказала, взяла сумку и ушла на съемную квартиру.

Муж воспринял это известие тяжело, но отпустил, сказав, что он будет ждать, пока я опомнюсь. А «опомниться» у меня не получается. Все больше и больше интереса я нахожу в новых отношениях, все больше доверяю своему новому возлюбленному, все больше у нас возникает общего. Ужас заключается в том, что ребенок, которому сейчас четыре года, живет с папой. Я каждый день прихожу уложить его спать. И каждый раз плачу!

А муж ведет себя, как ни в чем ни бывало, даже не упрекает. Он просто ждет и смотрит на меня преданными глазами. Мне от этого только хуже. Головой я понимаю, что от добра добра не ищут, что моя семейная жизнь – не самый плохой вариант. Я разрушаю сложившиеся за тринадцать лет отношения не только наши с мужем, но и все родственные связи. Мучаюсь в новых отношениях, и к старым вернуться не могу.

Когда человек, независимо от пола, достигает удовлетворения своих основных потребностей, то есть может обеспечить себе определенный уровень безопасности, то он начинает задумываться о качестве своей жизни. В условиях большого города безопасность – это гарантированная работа с хорошим вознаграждением, своя крыша над головой, возможность путешествовать и учиться. Предполагается, что партнер по браку разделяет эти ценности, стремиться улучшить качество жизни, прикладывает усилия.

У мужчин с этим вопросом бывает несколько проще, потому что их традиционная роль в семье совпадает с карьерными устремлениями.

«Когда любовь умирает, она остается мертвой. Пытаться вернуть то, что давно уже умерло, все равно, что пытаться оживить труп дыханием «рот в рот».

Арнольд А. Лазарус

У женщин психологическая ситуация осложняется тем, что эта роль относительно нова. Женщина, несмотря на все успехи в образовании и карьере и на современное воспитание в духе унисекс, ждет поддержки от мужчины, бессознательно хочет его лидерства. Женщина хочет гордиться своим мужчиной. Ее любовь без чувства гордости за него теряет опору, начинает раскачиваться.

Продолжая интенсивно работать, она задается вопросом, а ради чего? Где моя жизнь, на кого мне опереться? Кто меня любит, кого я люблю? Где мечта? Где жизнь, в конце концов? Это приводит к кризису в отношениях, к чувству одиночества вдвоем. А свято место, как известно, пусто не бывает…

Но у белого цвета, как известно, есть много оттенков.

Вот ворона с перьями цвета надежды в мертвом царстве.

Ее зовут Виктория, ей тридцать четыре года, дочке двенадцать лет, в браке – тринадцать лет.

Дом – полная чаша, они с мужем красивая пара, на зависть окружающим.

Казалось бы давно устоявшаяся семья. Но не тут‑то было.

Недавно Виктория подала на развод, хотя жить ей с ребенком практически не на что, да и негде. Квартира куплена на деньги мужа и на него зарегистрирована.

Муж довел Вику до невроза своим демонстративным и скорбным молчанием. Он – ярый, именно ярый, поборник семейных ценностей и «правильной семейной жизни». Жена должна заниматься домом и ребенком, муж обеспечивать материальное благополучие семьи. Свою роль он исправно выполняет, семья ни в чем не нуждается. Кроме одного – нет ни покоя, ни радости. Нет общих друзей, нет праздников. Дело в том, что муж насаждает свои правила жизни жестко и однозначно. Если Вика вечером поговорит с подругой минут пятнадцать по телефону, то муж с ней три дня не разговаривает, наказывает не только напряженным, демонстративным молчанием, но и полным игнорированием. И относится это наказание не только к разговорам с подружкой, но и с родителями, и по делам.

Будучи врачом и вынужденно находясь все время дома, Вика погрузилась в новые виды образования, занялась нетрадиционной медициной. И у нее стало неплохо получаться.

Сначала помогла маме справиться с хворями, потом подругам, потом подругам подруг. Люди стали рекомендовать Викторию как знающего врача, который лечит «без химии».

Вот тут и начались проблемы. Муж ни в какую не соглашается с тем, чтобы Вика работала. Он стал еще более требовательным к порядку в доме, проверяет абсолютно все, даже пыль на кухонных полках и за радиаторами. В любой момент может взять ватную палочку, провести за плитой или за радиаторами, после чего в доме наступает большой ледниковый период.

Если что – то не так, то следует незамедлительное наказание. Несколько дней подряд будет приходить домой мрачнее тучи, выбрасывать приготовленную Викой еду, грубо и резко отчитывать дочь за промашки в учебе. При этом ничего не объяснять, на все попытки поговорить, отмахиваться и повторять одно и то же: «Ты все равно ничего не поймешь».

Вика пробовала задавать себе сакраментальный вопрос: что он на самом деле хочет? Может быть, ему не хватает любви и внимания? Может быть, он не знает, как это выразить?

Перепробовала все: отменила все вечерние звонки, ждала его каждый день с вкусным ужином, хвалила и превозносила любые его успехи. Ничего не помогло! Он продолжал с особым тщанием (так и хочется написать – цинизмом) придираться ко всему. Достаточно Вике сказать или сделать что‑нибудь, не соответствующее его мнению, как следует молчание, сводящее ее с ума.

Его реакции звучат для нее как окрик: «Шаг в сторону – расстрел!». У нее начался тик и беспричинные слезы, бессонница и тошнота. И тогда она решила – хватит, уйду в никуда!

В это же время Вика случайно знакомится с мужчиной, который разглядел в ней «умницу и красавицу», поддерживает ее во всем, помогает в любых ее начинаниях. Пока у них нет интимных отношений, хотя активные ухаживания с его стороны продолжаются более двух месяцев. И Вика стоит на пороге принятия решения: поменять жизнь, поверить в то, что она еще может быть любима, создать новую семью.

«Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно»

Данте Алигьери

Психологи давно определили, что для благополучия каждого человека, независимо от того, мужчина он или женщина, необходимо, чтобы он занимался полезным и нужным ему делом. Иначе наступает депрессивное состояние. Людям нужны люди. Мы чувствуем вдохновение и желание двигаться вперед, когда наша работа получает одобрение других людей. И это вполне естественно. Попробуйте годами жить без зеркала, не видя собственного отражения. Люди отражают наши сильные и слабые стороны, заставляют глубже заглядывать в себя.

Кто придумал, что все женщины расцветают от пассивной и зависимой жизни? Мы все разные. Да, есть женщины, которые находят высший смысл своей жизни в домашней работе, в роли домохозяйки и помощницы мужа.

Тем ни менее, каждая женщина имеет право порвать с общей традицией.

А традиция такова: общество, воспитывая мальчиков, внушает им, что мужское дело, мужские занятия – самая главная часть их жизни. Эмоциональное воспитание отходит на второй план. Мальчиков почти не учат эмпатии, умению эмоционально присоединиться к переживаниям другого человека. Это называется мужественностью. А в быту она частенько проявляется как стремление к полной власти над женщиной.

Женственность традиционно связывают с любовью, заботой о доме и материнством.

Женщине, нацеленной на карьеру, до сих пор приходится преодолевать предрассудки, называемые традицией. А предрассудки эти сильны, они «убийственно правильные». Так, невольно, возникает образ Катерины из «Грозы» А. Островского. Прозорлива и мудра русская литература! К счастью, в современном мире бунт не обречен на летальный исход. Но как трудно преодолеть страх, противостоять «правильной позиции».

Хорошие наблюдатели утверждают, что едва ли в чем‑нибудь другом человеческое легкомыслие чаще проглядывает в такой ужасающей мере, как в устройстве супружеских союзов. Говорят, что самые умные люди покупают себе сапоги с гораздо большим вниманием, чем выбирают подругу жизни.

Н. Лесков

Вот мнение мужчины, который, по‑видимому, серьезно размышлял над темой.

Алексей:

«В нашем общественном сознании образ «Умного человека» приклеен к понятию успешности. А кто успешен? Тот, кто соответствует ценностям общества. Умный мужчина узнается обществом по таким признакам как богатый, состоятельный, образованный, эрудированный и т. д.

А что тем временем у женщин? Ведь мало кто скажет, что многодетная женщина, или замужняя, или красивая это – «Умная женщина». И у женщин при такой расстановке общественных ценностей – беда. В борьбе с этой бедой чего только не происходит – погоня за образованием, погоня за карьерными достижениями, погоня за материальными благами. Всё то, что никак не добавляет женщине привлекательности в мужских глазах. Стало быть, для женщины есть некий свой – женский ум, в котором она явно сильнее мужчины. Что же это такое? На мой взгляд, это способность помнить себя именно как женщину и помнить собственно ради чего она живет. И именно руководствуясь этим знанием решать те задачи, которые подбрасывает тебе жизнь. Если это семейная женщина, то хорошо, если она видит, что семья – это целый Мир. Условно говоря, мужчина добывает мамонта, а женщина варит его в котле, делая его съедобным. Для мужчины ум – это умение решать задачи, связанные с добычей мамонта, а женский – в способности накормить им всех, кто есть в их мире семьи. Поэтому когда женщина начинает чваниться пятым по счету образованием, десятью иностранными языками и т. д. – это не умно. Отсюда, наверное, есть ошибочное мнение, что умных женщин бояться. Не боятся. Просто они не интересны. Потому что мужчина хочет видеть женщину, умную по‑женски, а не ту, которая с ним будет соревноваться в вопросах эрудированности».

Вот так вот! Предрассудки времен отлова мамонтов живее всех живых в нашем сознании. Какое количество проблем порождают «охотники за мамонтами», знают те женщины, которые встречаются с ними ежедневно в своих семьях. Ситуация Вики – это только одна грань большой проблемы. В современном мире самое большое заблуждение – отказываться признавать важность карьеры для женщины, ментально отбрасывать ее к очагу в пещере, не гарантируя, что тот, кто ушел за добычей, не отнесет добычу в соседнюю пещеру.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется. Счастливый брак – серия разводов и примирений с одним и тем же человеком

А вот белая ворона с серыми пятнами и связанными крыльями.

У Людмилы дома – бесконечная, ничем не разбавляемая скука.

А ведь ей всего тридцать два года! Ребенку – одиннадцать лет, в браке она – двенадцать лет.

«У нас никогда не было скандалов, – говорит Людмила, – мы вообще не ссорились. Поженились, когда мне было двадцать, а ему двадцать три. Через год появился ребенок».

Девять лет Людмила ничего не анализировала, была рада тому, что у нее все, как положено. Спокойный муж, здоровый ребенок, отличная работа. На работу она вышла быстро после родов, семье катастрофически не хватало средств к существованию. Забота и работа – так и прожила.

Муж – прекрасный отец, все в доме делает, помогает во всем. Идеальный муж! Но с ним бесконечно скучно. Не хочет двигаться вперед, не хочет никаких изменений в их жизни. Ни путешествий, ни новых впечатлений, ни новой работы для себя. Как застыл десять лет назад, так и не сдвинулся с места. Она стала физически ощущать, что он тянет ее назад, не позволяет расти. А ее, как нарочно, стало просто «разрывать» от желания жить, пробовать новые виды деятельности, повышать свой профессиональный уровень, заниматься спортом. В общем, двигаться, как в прямом, так и в переносном смысле. Отношения постепенно, незаметно для обоих, перешли в братские. А жизнь только начинается! Конфликт с мужем перерос в полное непонимание и неприятие друг друга. Людмила подала на развод.

Конечно, на фоне того, что порой терпят наши женщины в семьях, Людмила подняла бурю в стакане воды. Разве можно разрушать семью из‑за какого‑то придуманного желания роста? Альтернатива выглядит следующим образом: либо следует отказаться от собственной жизни, в которой возможно пережить много ярких и интересных моментов, посмотреть мир, узнать массу нового и интересного; либо принять очень жесткое решение и пойти наперекор общепринятому мнению, разрушив никому не нужные отношения.

Для этого требуется мужество, смелость и уверенность в себе.

Из супружеской жизни.

Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.

Второй год: она говорит – он слушает.

Третий год: оба говорят – соседи слушают.

Слишком многие пары, которым было бы несравненно лучше расстаться, продолжают жить вместе в атмосфере безразличия и даже ненависти. Большинство остается вместе из‑за страха. Брак без любви, тепла и уважения – это бесполезная и безоглядная растрата двух жизней.

Еще одна белая ворона в японских башмачках.

Александре тридцать лет, ребенку – пять. Муж старше на десять лет.

– Недавно я собрала чемодан и уехала к маме. Жить мне негде, у мамы тоже для мня не жизнь, я там лишняя. Брак с моим так называемым мужем не зарегистрирован, и жили мы все это время в его квартире, где я всегда чувствовала себя на птичьих правах. Но всегда молчала, терпела его резкие и очень неприятные замечания. Если я была чем‑то недовольна, то он говорил: «Тебя здесь никто не держит, двери открыты.» Почему терпела и мирилась? Мы встретились, когда мне было двадцать лет. Ему – тридцать. Я влюбилась в него, как можно влюбиться в сказку, в мечту, в принца на белом коне. Он у меня первый и единственный мужчина. Он был для меня и любовью, и радостью, и богом. Я боялась ему противоречить, боялась, что он разлюбит меня. Меня же он считал маленькой девочкой, которую надо все время воспитывать и разъяснять ей, как устроена эта жизнь. Любое высказанное мною мнение, отличное от его позиции, побуждало его к длительным и нравоучительным «лекциям», которые могли продолжаться и в спальне. И в какой‑то момент, года полтора назад, я поняла, что за прошедшие десять лет я так и осталась «маленькой девочкой», которой не положено принимать решений, иметь своего мнения, своих желаний. И я так больше не могу, я живу не своей жизнью. Я хочу работать, развиваться, взрослеть. Пусть я наделаю каких‑то ошибок, но они будут мои! Я сильная, во мне много энергии, кажется, я могу горы свернуть!

Когда пара начала жить вместе, роли были распределены и ясны. Он – умный и опытный, она – маленькая, требующая опеки, дисциплины и обучения. Всех все устраивало. Но девочка превратилась во взрослую женщину, а он этого не заметил. Ему все кажется, что она должна носить детские башмачки, из которых давно выросла, и которые мешают двигаться.

А другой он видеть ее не хочет. Она, взрослая, ему не нравится. Менять стиль отношений хлопотно, да и опасно. Начался «бабий бунт», неожиданный и болезненный.

У этих женщин хватило сил осознать, что удушливые отношения не приведут к благополучию семьи, превратят жизнь в серое однообразное течение времени, которое надо как‑то убить. Жалко убивать время, да и зачем? Вот они и стали белыми воронами, живущими за красивыми витринами в безвоздушном пространстве.

Что‑то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?

– Она вышла замуж.

– А за кого?

– За меня…

Что делать?

Женщинам:

Вариант 1.

Вы взвешиваете свои силы, свою жизнестойкость и способность развернуть жизнь на сто восемьдесят градусов. Если готовы, то меняйте жизнь. Помните, мы всегда знаем, какую дорогу оставляем, но никогда не знаем, на какую сворачиваем. Сложности будут и на новой. Но если Вы долго находитесь в подавленном состоянии, Вам не хочется идти домой, если на плечах ощущаете постоянный тяжелый груз без «уважительных причин», то всерьез задумайтесь о своей жизни.

Предостережение заключается в том, чтобы не перепутать кризис в отношениях с несовместимостью жизненных позиций. Решение должно быть взвешенным, и мало походить на сиюминутный каприз. Вы берете всю ответственность на себя.

Вариант 2.

Вы делаете выбор в сторону социального статуса, не хотите огорчать родителей, предпочитаете смириться, но не утратить определенной степени защиты, то не стоит затевать революцию. Вас все устраивает! И в этом случае ответственность Вы берете на себя. После принятия решения прекращаете жалеть себя и исполнять роль жертвы. Это Ваш выбор.

Маша:

– Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж?

Светлана:

– Потому, что мне нравится его внимание!