Молва утверждает, что гражданский брак – это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина, что он свободен. Не будем сейчас придираться к словам и пускаться в рассуждения о гражданском и церковном браке. Мы все прекрасно понимаем, о чем говорим. Однако, единого отношения в нашем обществе к незарегистрированному союзу двух людей нет.

Общепринятая мораль придумала хлесткие и противные словечки, обозначающие такие отношения: блуд и сожительство. Соответственно он – сожитель, она – сожительница.

Если в каком‑то обществе мужчина появляется с женщиной, с которой вместе живет, то обязательно кто‑то кому‑то шепнет на ушко: «Она его гражданская жена, они не расписаны». Как по мановению злой волшебной палочки принцесса превращается в лягушку, ее статус понижается. Если в компании собрались записные моралисты, то он может упасть до уровня шлюхи. Для мужчин открывается возможность пофлиртовать без нарушения кодекса чести, а для женщин ощутить себя на две головы выше «этой самой».

А меж тем на дворе XXI век и мы считаем себя цивилизованными людьми. Может быть с цивилизацией что‑то не так?

Потребность женщины – выйти замуж возможно скорее, потребность мужчины – не жениться, пока хватает сил.

Б. Шоу

Про юридическую сторону отношений пусть говорят юристы. Нас же с Вами интересует психологическая сторона щекотливого момента: незабракованных отношений.

Действительно ли они ущербны по своей сути и придуманы безответственными мужчинами для удобства и утех?

Почему в большинстве случаев женщина, добровольно поселившись с любимым мужчиной под одной крышей, каждый день ждет его предложения руки и сердца?

Нужны ли браку легкая неуверенность и легкое напряжение?

Дает ли зарегистрированный брак гарантии в обоюдной ответственности, в полном, доведенном до абсолюта доверии, ну, что‑то вроде клятвы на крови?

Какие социальные и личные страхи выявляет тот или иной подход к отношениям?

Если женщина спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ – платный.

В нашем сознании укоренился миф, что если мужчина имеет серьезные намерения, более того, настоящее чувство любви к своей женщине, то он непременно должен пригласить ее в государственное учреждение и поставить автограф под Записью Акта о Гражданском Состоянии. Заключение брака – это такой вид страховки, где каждый гарантирует другому… Что?

Вы не замечали, что когда речь заходит о необходимости регистрации брака, то аргументом в его пользу является «правильный» развод? То есть вся гарантия ответственности укладывается в статью гражданского кодекса о распределении материальных благ между бывшими супругами. В этом, очевидно, и заключается ответственность. Так и хочется добавить: «За базар ответишь!» Извините за пониженную лексику!

Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Артур Шопенгауер

Так что же такое ответственность в век индивидуализма?

Ответственность предполагает, что за свои поступки человек будет держать ответ перед кем‑то: перед старшими, перед общиной, перед партнером или перед своей совестью.

Мнение родителей из‑за и дискредитации их ценностей, принципов семейной жизни, из‑за естественного разрушения патриархальной семьи не имеют больше былого значения.

То и дело слышишь от сорокалетних людей: «Мама всю жизнь терпела, лучше бы они развелись!», или «Отец превратился в тень, у мамы очень тяжелый характер. И почему он не ушел!»

Более того, отцы предпочитают в личные дела детей не вмешиваться, а матери порой не очень расстраиваются по поводу распада семьи, редко они бывают в восторге от партнера своего чада. И не важно, какого чадо пола. Мы с Вами можем сделать допущение, что старшее поколение перестало быть той референтной группой, перед которой придется держать ответ.

Идем дальше. Община. Конечно же, говорить о крестьянской общине и коллективной ответственности в наше время смешно. Но еще совсем недавно, каких‑то двадцать лет назад, общину удачно заменял рабочий коллектив, местком, партком и комитет комсомола. Жалобы на нерадивых супругов поступали в эти организации в большом количестве. Было кому пожаловаться, и были те, кто с удовольствием объяснял безответственному супругу его обязанности. И ведь работало! От этой референтной группы, я думаю, мы с Вами откажемся без сожаления. Нет ее больше! Надеюсь, и не будет.

Церковная община, мнение прихожан, то есть, как правило, соседей, давным давно ушли из числа ориентиров в личной жизни. Их в недавние времена с большим или меньшим успехом заменял рабочий коллектив. Но и эти времена закончились. Судить о личной жизни сотрудников считается неприличным… Человек индивидуалистического века с удовольствием процитирует древние слова: «Не судите, и не судимы будете!», и пойдет себе дальше разбираться со своей жизнью, чувствами и принципами.

И здесь нам отвечать не перед кем, и здесь мы одиноки.

И получается, что пожаловаться некому, за помощью обратиться не к кому, свалить ответственность на чьи‑то плечи невозможно, обвинить в своих ошибках тоже некого. И не кроется в желании зарегистрировать брак бессознательный поиск хоть кого‑нибудь, к о разделит со мной мою одинокую ответственность?

Что же остается?

Как ни странно, остается только личная ответственность за собственную жизнь, свой выбор и свои решения.

Может быть, именно поэтому появились такие формы совместной жизни, как «пробный брак»? Правда, пробный брак и гражданский брак имеют одну существенную разницу. Вступая в «пробный брак», мужчина и женщина об этом эксперименте и его правилах договариваются заранее. Вступая в гражданский брак, люди обещают друг другу жить долго и счастливо…

Гражданский брак в смысле его ответственности, ничем не отличается от зарегистрированного брака. Когда люди соединяются под одной крышей, доверяя друг другу, и любя друг друга, они принимают на себя ответственность, не делясь ею даже с абстрактным государством.

Часто можно встретить аргумент против гражданского брака, который кажется не убиваемым.

– Выходи за меня?

– А что там… за тобой?

Звучит он приблизительно так. Если женщина придет жить на территорию мужчины в качестве гражданской жены, то она совершенно бесправна и ей в любой момент могут указать на дверь. Например, он не позволит ей менять что‑то в его квартире, поскольку это его жизненное пространство. Можно услышать и такое: «Я тебе не разрешаю здесь ничего трогать! Я тебя сюда позвал не для того, чтобы ты шторы меняла». Рискует женщина и в том случае, если не угодит его матери. Здесь ей могут указать на дверь при самых неожиданных обстоятельствах. Не жена! Не имеет права!

На мой взгляд, эти опасения не имеют никакого отношения к гражданскому браку. Если мужчина страдает душевной и личностной недоразвитостью, то с ним нечего делать ни в гражданском браке, ни в зарегистрированном, ни в венчанном.

Наверное, только люди, пристрастно относящиеся к любым ритуалам, могут утверждать, что отношения, закрепленные официально оформленным браком, непременно несут в себе заряд ответственности и истиной супружеской любви. Только свадьба и регистрация брака рождают верность и преданность.

Эти сентенции еще можно было бы принять, если брачные узы были бы нерасторжимы, люди соединяли бы свои судьбы навек. Тогда, действительно, придется всеми способами настраиваться на любовь и принятие другого человека, чтобы избежать ада жизни под одной крышей в атмосфере ненависти и полного презрения друг к другу. С подводной лодки не убежишь! Именно таким был церковный брак, практически, без права на развод. Но мы опять что‑то перепутали! Мы же говорим о зарегистрированном браке актом гражданского состояния. Всего лишь! И двери остаются приоткрытыми. Развод в нашей стране – дело обычное и совершаемое с легкостью. Я не имею в виду переживания людей, а только юридическую процедуру.

Таким образом, я смею утверждать, что гражданский брак – брак честный, основанный на искреннем желании двух людей соединить свои судьбы. Над выбором каждого партнера не довлеет чужое мнение, навязанные обязательства и роли. Они добровольно выбирают, каким отношениям быть, а какие недопустимы.

Возвращаюсь к иллюзии прочности зарегистрированного брака. Психологически на многих людей регистрация и штамп действуют как утверждение права на частную собственность и полное обладание объектом своей любви. Главное сделано, мы поженились, приобрели статус мужа и жены перед лицом равнодушного государства и обеспокоенных родственников. Теперь ты – мой, а я – твоя. Точка! Точка ставится там, где надо бы поставить многоточие.

Иллюзия окончательно решенного матримониального вопроса рождается из‑за путаница в наших светлых головах. Мы перепутали институт брака церковного и светского, то есть по своей сути и названию – гражданского. И придали гражданскому браку, с какого‑то перепугу, сакральный смысл. Замена не равная, условная. Но смыслы вложили одинаковые. И теперь морализируем, доказывая безнравственность и ненадежность гражданского брака. Вам не кажется, что мы слегка запутались?

После темы «Семейное право» по правоведению ученики десятого класса твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.

Пусть Василий из Нижнего Новгорода нас рассудит:

«Ерунда полная! Если мужик ведет себя как последний козел, то став мужем он обнаглеет дальше некуда. И абсолютно также выкинет женщину из своей квартиры, особенно если это квартира его родителей. После штампа в паспорте мужчина может легко отправить жену на аборт, может забыть о своих детях и скрываться от алиментов, или платить мизерные алименты, как подачку. Мало что ли таких? И все состоят в законных браках!»

Но вернемся к гражданскому браку в его современном толковании, то есть к браку без официально одобренного права собственности.

В гражданском браке есть одно психологическое преимущество. В нем отсутствует ощущение собственности друг на друга. На этом я хочу остановиться чуть подробнее.

В гражданском браке сохраняется некая дистанция, некий вид напряжения.

«Это «легкое ощущение ненадежности» сохраняет жизнеспособность, осмысленность и даже радостность брака. Оно не позволяет человеку воспринимать все как доказанное, не следить за своей внешностью и быть неопрятным, уделять больше, чем нужно внимание работе или проявлять неуважение. Более того, оно развивает и поддерживает тот уровень любви и нежной заботы, который делает брак достойным сохранения».

Арнольд А. Лазарус

Мои двадцатилетние наблюдения за парами привели меня к весьма парадоксальному выводу, и заставляют согласиться с известнейшем семейным психотерапевтом Арнольдом А. Лазарусом. И вывод этот противоречит общей мечте и общему мнению о том, что счастливый брак основан на полном и безоглядном доверии.

Счастливы те люди, у которых есть мужество решиться на то, о чем они мечтают.

Мне думается, что удачные браки основываются на почти неуловимом ощущении непрочности отношений. А абсолютная уверенность таит в себе серьезные подводные камни.

Чрезмерная уверенность всегда настораживает, как, впрочем, все чрезмерное. В себе‑то мы до конца не можем быть уверенными, а уж в потемках чужой души и подавно. Но мы упорствуем, потому что так спокойнее. Ощущение, что партнер такой же, как я, приносит чувство защищенности от неожиданностей. Ведь моя правая рука, а он является ее прямым продолжением, не может своевольничать и вытворять все, что хочет.

В основном это женская история. Мужчины, из‑за их постоянной настороженности по отношению к женщине внутренне ведут себя несколько иначе. Они «встраивают» женщину в свою систему ценностей по праву пола и выставляют «красные флажки».

Если в паре соблюдается принцип личного пространства каждого, то образуется некоторая дистанция, позволяющая увидеть, что другой человек – это совсем другой человек. Именно из этого пространства с небольшим, еле уловимым напряжением, рождается здоровое уважение друг к другу и разносторонность восприятия.

Но мы сопротивляемся, нас обуревают страхи. И в этом плане гражданский брак – лакмусовая бумажка для их выявления. Те, кто учится на этих страхах, вырастает в осознанную личность, сохраняют долгие и счастливые отношения.

Георгий, 54 года

«Мы прожили с женой двадцать восемь лет. А официально зарегистрировали отношения только в прошлом году по юридическим причинам. Предложил я, потому что боюсь уйти первым и оставить ее ни с чем. Ведь наше государство не считает брак законным, если он не зарегистрирован. Даже если в семье выросли трое детей, как у нас. Мы всегда с моей Ириной могли обо всем договориться, все решить. Я считаю, что в семье самое главное уметь слышать друг друга. И неважно, зарегистрирован брак, или нет. У нас он и, правда, где‑то на небесах состоялся. Теперь, подводя итог, я понял, что мы всегда, на каждом этапе отношений, честно рассказывали друг другу, что ждем от семьи, о чем мечтаем, как видим будущее. И уж если совсем начистоту, я всегда боялся ее потерять. Характер! Независимый и гордый, но при этом добрый и отзывчивый. Я научился это ценить не сразу. Жизнь‑то длинная, многому научила!»

Думаю, что к браку, его сложностям и ответственности готовы те самые 15–20 процентов людей, которые сумели сберечь отношения. И совершенно неважно, в каком браке они нашли радость совместной жизни, вместе выросли, вместе преодолели кризисы роста.

В какой бы брак человек ни вступал, он должен быть к нему готов. А к гражданскому браку, тем более. Проблемы и в том и в другом случае возникают из‑за страхов, неверных ожиданий и шаблонов.

«Поистине, свобода – необходимое условие счастья, равно как и добродетели; свобода не в смысле способности совершать произвольный выбор и не свобода от необходимости, а свобода реализовать свои возможности, свобода совершенствовать природу человека в соответствии с законами его существования»

Эрих Фром

Что делать?

«Средь мира дольнего

Для сердца вольного

Есть два пути.

Взвесь силу гордую,

Взвесь волю твердую,

Каким идти»

Н. Некрасов

Женщинам:

Вариант первый:

1. Не соглашаться жить с мужчиной вместе, если Вы признаете только зарегистрированный брак.

2. Отказаться от иллюзии, что начало совместной жизни – всего лишь ступенька к зарегистрированному браку. Таким образом Вы убережете себя от ежедневного напряжения ожидания руки и сердца.

Вариант второй:

1. Если Вы принимаете решение вступить в гражданский брак, то взять на себя ответственность за свое решение и не переписывать сценарий по дороге.

2. Взрослая женщина, а значит ответственная за свои решения, не играет в «тургеневскую девушку», а обсуждает волнующие ее вопросы дальнейшей жизни. Это производит серьезное впечатление на партнера, заставляя и его отнестись к подобному предложению не как к увеселительной прогулке.

3. По реакции Вашего возлюбленного Вы сможете понять его готовность к брачным отношениям.

Мужчинам:

Вариант первый:

1. Предложение женщине жить вместе приравнять к предложению руки и сердца со всеми вытекающими отсюда последствиями.

2. Обсудить с Вашей возлюбленной материальную сторону брачного союза. Возможно, заключить договор, определяющий финансовые обязательства друг перед другом. Это нормально! В брак вступают взрослые люди, а не дети! Во времена былинные эти функции брали на себя родители и свахи. Теперь придется самим.

3. Если Вашей возлюбленной необходима психологическая «точка отсчета» для создания семьи, и оба согласны жить в гражданском браке, то Вам ничего не стоит устроить праздник для друзей и родственников, объявив им, что с этого дня вы становитесь мужем и женой.

4. Закройте уши, чтобы не слышать коварные нашептывания «романтической любви», Вы вступаете в отношения, где рациональный, вдумчивый и серьезный подход к отношениям имеет шанс привести Вас к уважению, настоящей любви и счастью.

Возможные причины, когда мужчина открывает дверь машины жене

1) машина новая.

2) Жена новая.

3) Она не является его женой.